Top.Mail.Ru

Москва слезам поверит

Выпуск 05 июня 2016 года
Радиопрограмма, 2015 – 2016
Россия
Психология

2 сезона, 168 выпусков по 40 мин

Радио Маяк

А.ОРЛОВА: Сегодня в нашей передаче мы будем говорить о таком сложном явлении, о таком кризисе, который происходит и с течением жизни, с течением времени все чаще и чаще, все больше и больше разводов, и сегодня мы будем говорить о таком явлении, как развод, как разрушение брака, не будем говорить семьи, именно брака влияет на психологическое состояние ребенка.  В нашей стране количество разводов учащается, к сожалению, около половины браков достаточно молодых, активных людей 25, 30, 40-летних заканчиваются прекращением, то есть распадом. В  большинстве этих семей, конечно, есть дети. Переоценить то влияние, которое на детей оказывает развод родителей, конечно, сложно.  Понятно, что для каждого человека развод это достаточно тяжелый стресс и это процесс не самый приятный, и два человека, которые некогда любили друг друга, жили друг для друга, в какой-то момент начинают отдаляться, возникает много противоречий, и вот эта точка, она приходит, когда эти отношения прекращают себя, и люди понимают, что вместе они уже страдают, и хотят развестись. И здесь брак прекращает свое существование.  Но очень важно, для того чтобы снизить травматичность этой ситуации для детей, постараться сделать все, чтобы несмотря на прекращение брачности, все-таки семья  в большом понимании этого слова, не прекратила свое существование. И, если для взрослого человека развод это серьезный удар, который целую огромную часть жизни, сферу жизни затрагивает и несколько сфер, то для ребенка семья – отец и мать, это, конечно, весь мир. То есть он полностью включен в этот мир, и для него такая ситуация, ситуация развода родителей, по сути, означает, что вообще весь мир, крушение всей той самой картины, которая была. И сможет ли ребенок создать новую картину, которая была бы для него удобоварима? Понятно, что сам он этого сделать не сможет, конечно, смогут ли родители сделать все возможное, для того чтобы ребенок смог эту картину создать, какую-то альтернативную. Она, может быть, и не будет идеальной, но она может быть такой, которая доставит наименьшее количество для него сложностей. Вы можете звонить, рассказывать свои истории, задавать вопросы, делиться тем опытом, который есть по преодолению этих сложностей, или, если сейчас вы находитесь в ситуации развода или угрозы развода и переживаете по поводу детей, не знаете, как говорить, как действовать. Конечно, хочется сказать, что когда развод происходит бурно,  это тоже очень негативно влияет на детей. И гнев, раздражение родителей, постоянные ссоры, дети очень изнашиваются. Но, оказывается, что когда возникает потом период, именно когда родители впадают в уныние, а естественная фаза, если развод происходит, один партнер хочет развестись, а другой не хочет разводиться, то оставленный партнер, например, если этот оставленный партнер, например, мама, она с ребенком остается, и если она впадает в горевание, а развод, по сути, это утрата. Да, она не такая утрата, как смерть человека, но процессы горевания, они очень похожи. Сначала это шок, потом это отрицание того, что произошло, а потом возникает момент, когда человек впадает в очень глубокое уныние, и он не понимает, как жить дальше. Вот ребенок именно на этой фазе, когда он чувствует, что близкому человеку очень плохо, для него, конечно, это очень трудно и очень сложно.  Именно в ситуации бессилия, уныния, опустошения, которые испытывает родитель, ребенок, безусловно, тоже перенимает все эти ощущения, пытается собой как-то компенсировать, но часто, естественно, это бывает безуспешно. Хочется сказать, что очень многое зависит от того, насколько меняется жизнь самого ребенка. Дети любят и маму, и папу, и для них, конечно, очень трудно принять, когда один из родителей должен жить отдельно, и с этим родителем контакт уменьшается. Количество контакта, качество контакта уменьшается.  И оставленный партнер, то есть партнер, который не являлся инициатором развода, он, конечно, вызывает у  ребенка огромное переживание. И, если это мама, которая ушла к другому мужчине, а папа остался один, то это, в первую очередь, будет вызывать у ребенка чувство раздражения по отношению к тому источнику боли, то есть к новому партнеру, это будет вызывать чувство жалости по отношению к отцу, который встретился с такими обстоятельствами. Мальчики в таких ситуациях реагируют очень бурно, они становятся гневными, раздражительными. Дети очень часто пытаются собой как бы цементировать отношения родителей. То есть они пытаются неким образом помирить. Как им это сделать, если по-хорошему у них это не получается, они не знают, каким образом сделать так, чтобы прежний уклад семьи сохранился. И выходом для детей начинают становиться заболевания, то есть такие психосоматические болезни. Это могут быть аллергические реакции,  это могут быть частые ОРВИ, бывает совершенно непонятно, поднимается температура и держится очень долго. То есть разного рода психосоматические явления, на самом деле, это попытка детей отвлечь родителей от разрешения своих личностных проблем и их как бы соединить в решении собственной проблемы. Очень часто дети в ситуациях развода начинают хуже учиться, очень часто их поведение становится неуправляемым, особенно, в первую очередь, мальчики, потому что они гневаются, раздражаются. Дети в возрасте от 2 до 3,5 лет еще до конца не могут понять, что происходит. Они испытывают общую тревогу, они переживают, им очень важен контакт, как можно больше контакта телесного с родителями, для того чтобы снизить вот это напряжение и снизить тревогу. А вот дети в возрасте от 3,5 до 5 лет, они уже начинают понимать, то есть у них уже есть сформированное ощущение, что происходит что-то, он что-то утрачивает, что-то теряет. Особенно мальчики в этом возрасте 3,5-4, 4,5-5, они могут грубить, они могут раздражаться, они могут входить в конфронтацию со сверстниками в детском саду, они могут ругаться с воспитателями. То есть всем своим видом они пытаются привлечь внимание к своему внутреннему состоянию. Очень часто в этом возрасте, да и постарше дети начинают придумывать себе ложную вину. То есть они начинают заниматься самообвинением, им кажется, что, например, папа ушел не потому что у мамы и папы закончилось чувство, а потому что я что-то делал не так, что я как-то не так себя повел.  Конечно, очень важно в этих обстоятельствах, как родители подают ситуацию с разводом. Если вдруг так складывается, что оставленный партнер обижается на своего бывшего супруга, начинает в это все втягивать ребенка и говорить: «Нас папа бросил», то есть присоединяя ребенка к ситуации, что он брошенный, то, конечно, это будет вызывать бурю эмоций. Или «Нас папа больше не любит», конечно, это будет очень травмировать ребенка и далеко не всегда это вообще похоже на правду. Мы говорим о том, как пережить развод, как помочь детям пережить развод, как стараться сделать так, чтобы вред был минимальный, насколько это возможно. Не бывает легких разводов, это иллюзия. Да, может быть, люди пытаются создать некую картинку, им хочется представлять так, вроде бы как все пожили-пожили вместе, а потом разошлись и остались просто друзьями, все замечательно. Но вероятность такого исхода, она очень низкая, потому что все равно, как минимум, один из партнеров все равно будет испытывать очень много боли. И даже, если он пытается сохранить дружеские отношения, очень часто, да, великодушие это замечательно, но очень часто ему приходится очень сильно  себе наступать на горло. Но как бы ни было тяжело, очень важно помнить, что мы, переживая боль, не должны втянуть в это наших детей. Потому что риски, так скажем, искушение, соблазн втянуть ребенка очень велик у оставленного партнера, потому что хочется взять и рассказать всю правду, всю несправедливость, разделить свою боль с самым близким для тебя человеком, с твоим ребенком. Но вот тут возникает вопрос, а в состоянии ли психика ребенка, в состоянии ли наш ребенок вынести то, что можем вынести мы? Да, у детской психики свои защитные механизмы. Если бы мы были настолько хрупки, вряд ли мы все пережили бы собственное детство, но все равно мы должны помнить, что ребенок не всегда может взять и понести тот груз, который сваливается на взрослого. У нас есть звонок. Добрый день. СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день, Анетта, здравствуйте. Мое имя Андрей, я живу в городе Москва и регулярно слушаю вашу передачу. Вы знаете, у меня сложилась такая ситуация, год назад я узнал, что моя жена мне изменила, и решил инициировать развод. То есть, в принципе, мы за долгое время супружеской жизни стали больше родными людьми. И вроде бы она была не против, вроде бы как вместе порешали о том, чтобы разойтись, но, видно, что-то там у них не сложилось, и сейчас она втягивает в наш развод детей. В частности, она мне запретила общаться с сыном. А когда я стал спрашивать, почему, сказал, что я буду подавать в суд и прочее, она сказала: «Хорошо, общайся». Но ко мне приходит ребенок в гости, я стал жить отдельно, и он у меня почему-то боится есть. Когда я стал его расспрашивать всячески, он мне сказал: «Знаешь, мама мне сказала, что ты нас не любишь и настолько, что даже можешь меня отравить». Я нахожусь в каком-то состоянии после этих слов, мне прямо даже страшно делается, на что способны взрослые люди. А.ОРЛОВА: Ну, я думаю, что не только вам, я думаю, сейчас всем слушателям «Маяка» стало страшно и даже мне, психологу, стало страшно вообще от такой идеи, которую мама предложила ребенку действительно. Скажите, пожалуйста, а она в тех отношениях остается? СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, я не следил, не слежу за ее жизнью, потому что стараюсь устроить свою, но по поведению сына, по тому, что он мне рассказывает иногда, у меня создалось впечатление, что там не все благополучно. Может быть, там просто она строила какие-то планы на отношения с человеком, но это не стало выглядеть так, как она это видела. А.ОРЛОВА: Понятно. Вы знаете, я так слышу, что ей хочется каким-то образом либо на вас надавить, либо чтобы вы стали проявлять как можно больше исходящих коммуникаций, то есть пытались с ней о чем-то договориться, о чем, непонятно. Почему она пытается вас вовлечь, я не могу вам ответить. Второй момент, что она каким-то образом пытается обесценить ваше отцовство в глазах детей. Есть ощущение, что либо вы чего-то не договариваете, либо что-то остается за кадром, потому что вот такой поступок у человека, который виноват, ну, или же, в конце концов, стал причиной развода, вот  вы разошлись, вроде бы все нормально, но какая-то крайняя форма. Такая форма свойственна женщинам, которые очень глубоко и очень сильно обижены, и они пытаются мстить за что-то. Тогда ребенок становится таким орудием мести.  В вашей ситуации, если опираться на то, что вы говорите, жертвой обстоятельств стали вы. Да, может быть, вы не стали на себе рвать волосы, не стали каким-то образом менять ситуацию, закрывать на что-то глаза, она может на вас раздражаться из-за этого. Но вот, чтобы такие крайние формы… Там очень много гнева. Вам имеет смысл с ней поговорить, сказать: «А как ты видишь наши отношения?» Сказать ей о том, что по большому плану она сейчас работает, в первую очередь, против собственных детей, потому что жизнь так устроена, что она должна быть не  меньше вас заинтересована в том, чтобы у ребенка была и мама, и отец. И если она как бы таким образом действует, то вы постарайтесь объяснить, что вы не будете, ну, немножко напугайте, что в таком случае я не буду бороться, не буду пытаться каким-то образом пробивать стену собственной головой, но ты понимаешь, что, в первую очередь, это будет вред нашим детям.  Ни в коем случае не включайтесь в борьбу и не доказывайте ребенку, что мама тоже что-то может плохое сделать. В ответ на слова ребенка скажите, что мама немножко раздражается, это мама так хочет немножко меня повоспитывать, это она немножко придумывает. Но про маму ничего плохого не говорите. Потому что, если вы в ответ будете, то есть ребенок там получает негатив в вашу сторону, а приходя к вам, он будет получать ответный негатив в сторону матери, в результате у него вообще будет возникать полное непонимание, и он будет терять самое главное – это почву под ногами, потому что на отношении наших родителей к нам мы стоим. И, конечно, вред, когда женщина говорит, что папа может причинить вред, это, конечно, очень страшно. Мы говорим о том, как сказать детям о разводе, как помочь им справиться с этой ситуацией, чего не стоит точно делать, потому как развод действительно это очень сложное время не только для ребенка, для взрослого человека. Ну, а для ребенка, так как он не может никак влиять на ситуацию, это, конечно, время, когда он чувствует и бессилие, понимает, что пространство вокруг него меняется, и он полностью зависит от внешних обстоятельств. Вот это чувство бессилия, слабости ребенок может запомнить на долгие годы, когда у него вроде как отнимают одного из родителей, и здесь, конечно, очень многое будет зависеть от того, насколько мудро, насколько тонко, насколько психологически подковано будут вести себя родители. Звоните, задавайте свои вопросы, делитесь ситуациями, может быть, пожалуетесь, если вы сталкивались с тем, что при разводе вы не получили возможности сохранить отношения с ребенком. Чаще всего в такой ситуации, конечно, оказываются папы, почему, потому что женщины в силу обстоятельств, в силу уклада теснее и ближе связаны с ребенком, ребенок чаще всего остается с мамой. И если инициатором развода становится папа, то чаще всего, конечно, мама переживая, испытывая огромный дискомфорт, переносит вот эти переживания на ребенка, ребенок бывает в курсе, становится либо третейским судьей, либо просто он разделяет с ней эту нагрузку, эту депрессию, эту апатию, и, конечно, для ребенка это очень сложно. У нас есть звонок. Добрый день. СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Я  хотела посоветоваться с вами, как-то я очень доверяю вашему мнению.  А.ОРЛОВА: Спасибо. СЛУШАТЕЛЬ: Я недавно развелась с мужем, у меня трое детей. Муж настаивал на том, чтобы он воспитывал детей. У нас была очень напряженная ситуация, и я была вынуждена одного ребенка ему уступить. Очень переживаю по этому поводу. У меня две дочери и самый младший сын. Он настаивал на том, чтобы хотя бы сын жил с ним. Я была вынуждена пойти на то, чтобы согласиться, но я страшно переживаю и чувствую, как отношения у меня с сыном стали меняться. А.ОРЛОВА: А сколько лет вашему сыну сейчас? СЛУШАТЕЛЬ: Ему 5 лет. И я чувствую, что он изменился ко мне, для меня это очень травматично, не знаю, как быть. Но и воевать мне тоже страшно и тяжело, и то, что дети не все вместе, меня это тоже очень угнетает. А.ОРЛОВА: Вы знаете,  Ирина, а бывает такое время, когда все вместе вы встречаетесь и куда-то вместе идете? СЛУШАТЕЛЬ: Дело в том, что когда мы все вместе, то мы не можем удержаться от взаимных упреков, и, в общем, праздник превращается в какую-то пикировку. А.ОРЛОВА: Понятно. А есть время, когда вы одна с вашим сыном, не тогда, когда вы берете сына к себе и получается, что он как бы становится один из трех? СЛУШАТЕЛЬ: Практически не бывает, потому что он старается контролировать всегда это время, когда мы вместе. Я чувствую, что нужно что-то менять и не знаю, как мне поступить. А.ОРЛОВА: Я думаю, что самый простой, самый действенный способ, с вами живут две дочери, а он проявляет к этим детям интерес? СЛУШАТЕЛЬ: Да, но  чисто материального порядка. А.ОРЛОВА: Ну, то есть он помогает финансово. СЛУШАТЕЛЬ: Да, это было условие. Если ты хочешь, чтобы я помогал, то одного ребенка отдай мне. А.ОРЛОВА: А девочки тянутся к нему? СЛУШАТЕЛЬ: Да, они отца любят. А.ОРЛОВА: Ну, то есть отца любят. Раз девочки отца любят, наверное, он как-то с ними не так уж плохо себя ведет. Правильно я понимаю, что между ними есть какая-то связь. СЛУШАТЕЛЬ: Ну, видимо, да.  А.ОРЛОВА: Я думаю, что здесь нужен просто честный и открытый разговор попробовать, я не знаю, насколько он будет действительно эффективным. Но так же, как вы хотите, чтобы ваш сын с вами не терял вот эту близкую связь, так же и, скорее всего, он тоже хочет, чтобы со своими дочерьми быть в хороших отношениях. Поэтому, если прямо так и поговорить.  Мне кажется, что когда вы берете ребенка, сына к себе, а, допустим, девочки идут туда, важно время, когда ваш сын будет один на один с вами. Не тогда, когда у вас и девочки, и сын, и тогда получается, что нет времени выстроить эту вашу именно тесную связь друг с другом, диаду, диадическую такую, а вы все время как бы все равно заняты тремя детьми, и ему не хватает пространства почувствовать вот эту близость с матерью. Поэтому мне кажется, что должно быть время, которое только для него, и постепенно-постепенно, как можно больше игровых форм, и, честное слово, время берет свое, все равно он будет понимать, и я так думаю, что если нет какого-то откровенного влияния на ребенка, если там ваш муж ничего негативного не говорит, а мне кажется, что он, скорее всего, не говорит. Потому что я так слышу, что просто вы тревожитесь за то, что нет тесной связи. СЛУШАТЕЛЬ: Да. А.ОРЛОВА: Вы просто усильте то время, когда вы заняты только им. Пусть это будет не много по времени, но качественно. И у вас есть, что предложить взамен мужу, он так же может пытаться выстраивать свои отношения с дочерьми. Вот, наверное, так, насколько это возможно. И я с вами прощаюсь. У нас еще есть звонок. Здравствуйте. СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Андрей. У меня развод уже случился давно, 20 лет назад. Я хотел бы  сказать свою вот такую положительную историю. А.ОРЛОВА: Давайте, с удовольствием. СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, тоже все было, и суды, и вот эти детские комиссии. Но потом как-то в один прекрасный момент, вы знаете, я решил махнуть рукой. Я заметил у противоположной стороны, со стороны жены бывшей, вот ее семейство вот такую, не знаю, прямо радость в глазах, как будто им нечем было заниматься. А когда я приходил, что-то требовать начинал, вот они сплачивались и прямо вот были рады со мной о чем-то поспорить. А.ОРЛОВА: Воевать. СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Я дочери всегда говорил: «Доча, я тебя люблю, я тебя люблю. Хочешь, мама дает свидание, я всегда подъеду. Не дает, значит, ну, пусть останется на ее совести. Я должен сосредоточиться на своей карьере, на своей работе». И так получилось, время идет быстро, знаете, и в решающие моменты вот такие, окончание школы, дочь говорит: «Нужно одеться» - «Хорошо». Когда вот я смог купить сапоги, телефон, такую спортивную одежду, выпускное платье и так далее. То есть на высшем уровне уже совсем на меня по-другому смотрела. Потом понадобились деньги на колледж, на репетиторов, потом на институт, понимаете, жизнь-то все-таки немножко банальнее, не только сюси-пуси. Поэтому я вот, ну, в праве ли давать, но даю совет отцам. Втягиваясь в такие войны, в битвы вы рискуете и разрушить и свою жизнь, и разрушить свою карьеру, и в результате, когда понадобится ваша серьезная помощь, то можете и не помочь. А.ОРЛОВА: Спасибо вам, Андрей. Я хотела бы немножко прокомментировать.  Действительно, если сложный развод, то очень часто, когда отец очень переживает и проявляет активный интерес, очень хочет общаться с ребенком, то вот этот активный интерес становится топливом, для того чтобы с ним можно было бы воевать.  И тогда, может быть, что и теща, тесть, бывшая жена, они сгруппировываются и у них получается есть, чем заниматься, почему, потому что тяжело переживается разрыв семьи и агрессия является защитным механизмом. То есть, раздражаясь, гневаясь и воюя, можно как-то пережить ту утрату. На самом деле, это все происходит не от хорошей жизни. И получается, что чем больше есть стремление со стороны отца, тем больше топлива, для того чтобы биться и биться в кровь.  Конечно, в результате очень сильно страдают дети. Иногда действительно даже ради ребенка можно сделать шаг назад, но при этом ребенку обязательно говорить, потому что ключевая фраза, которая здесь прозвучала: «Я тебя люблю, я всегда готов прийти к тебе на помощь, я в любой момент подъеду, ты всегда на меня можешь рассчитывать, к сожалению, я не всегда могу устроить эту встречу, потому что мама иногда не разрешает». Вот это будет реагировать память и ребенок будет об этом помнить. У нас есть звонок. Добрый день. СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Меня зовут Алексей. Хотел вот, перед этим была такая радостная, скажем, история, насколько я понял, у меня грустная история, к сожалению. Не буду говорить, сколько лет назад это, по годам просто скажу, будет проще. В 2000-м году родился у меня сын. В 2002 году развелись. В 2003 я уехал из того населенного пункта, где жили, скажем так, но там остались мои родители. По суду выплачивал алименты, все, как положено, привозил подарки. Ну, около года все это длилось.  Потом она мне стала запрещать с ним видеться. Я с сыном виделся, жил относительно недалеко, виделся с сыном, все было хорошо. Через год после нашего развода она запретила мне видеться, запретила моим родителям видеться. Притом, что у моих родителей 15 внуков, из них все девчонки, вот один-единственный был продолжатель рода, единственный сын мой. Потом в итоге она отказалась от моих алиментов сама, на получение от меня алиментов, от подарков. Ну, в частности, была история, скажем, громкая такая, привез ему велосипед, он уже подрос, вернули его к родителям. Ну, на этом как бы… Пытался несколько раз восстановить это все, не получилось. Понял, что смысла нет, уехал еще дальше, до них мне порядка тысячи километров, сейчас мы на таком расстоянии живем, каждый раз ездить и не видеть смысла нет. Ну, скажем, отпустил эту историю, так, ладно и ладно.  Сейчас ему уже 16 лет будет сейчас в июне, это получается 13 из них я его не видел, ну,  только издалека, не общался. И сейчас, естественно, у меня желание есть с ним общаться. Сейчас у меня есть другой сын от другой жены, растет, все хорошо. Но у меня есть желание, естественно, и у бабушки есть, деда не стало. А.ОРЛОВА: Она вышла замуж? СЛУШАТЕЛЬ: Она вышла прямо сразу. Я уехал, буквально через пару месяцев. А.ОРЛОВА: Ну, то есть это и было, пыталась исключить вас из семейной системы, для того чтобы там выстраивались проще отношения. Потому что, когда у ребенка сохраняются отношения с отцом, когда вот эта связь есть, то гораздо сложнее женщине в новых отношениях сделать так, чтобы все между друг другом поладили. И очень часто так бывает, к сожалению, Алексей. Что это такая попытка исключить вас, для того чтобы меньше было помех. СЛУШАТЕЛЬ: Хорошо, я все услышал. Я хочу сейчас понять, он сейчас уже взрослый, практически совершеннолетний, 16 лет, и хочу спросить, стоит ли мне, есть ли такая возможность вообще с ним восстановить отношения, с сыном непосредственно? А.ОРЛОВА: Я думаю, что однозначно. СЛУШАТЕЛЬ: Он сейчас может уже сам выбор сделать, а для этого, когда заводили мы странички в разных соцсетях, эти странички контролировали… А.ОРЛОВА: Блокировали. СЛУШАТЕЛЬ: Блокировали, да, наши сообщения. А.ОРЛОВА: Ну, понятно, конечно. А попытки ваши в течение этого времени, этих лет, ребенок видел, что вы пытаетесь, но не дают? СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. А.ОРЛОВА: Вот это самое главное. СЛУШАТЕЛЬ: Это было. На улице встречались, он уходил, он мне говорил: «Мне не разрешают». Мои родители, ну, его бабушка, дедушка к нему: «Давай, пойдем в магазин, тебе чего-нибудь там, день рождения, еще что-нибудь, 1 сентября, давай пойдем, тебе чего-нибудь купим». А.ОРЛОВА: Время просто заканчивается, сейчас нужно будет уходить на новости. Я хочу вам, знаете, что сказать, однозначно то, что вы делали эти попытки, и точки контакта были, у ребенка все это в памяти сохранено. Сейчас это уже взрослый человек. Надо сказать, что мальчики гораздо лояльнее относятся к ситуациям, к сложностям к разрыву отцом в течение какого-то времени, тем более понимая, что все-таки мама не давала. Поэтому, мне кажется, что лично вы должны, бабушка и дедушка это опосредованно, к сожалению, они стали заложниками этой ситуации. Вам важно поехать, поговорить и сказать, что вы его очень любите, и что он вам очень нужен. Я, к сожалению, не могу дольше говорить, хочу всем пожелать, как можно меньше разводов и как можно больше счастливых детей.

Выпуски
2016
2015
2016
2016
Подкастыотавторов
Москва слезам поверит
117 выпусков
Москва слезам поверит
Ещеинтересное