Top.Mail.Ru

Другая школа

Выпуск 06 февраля 2020 года
Радиопрограмма
Россия
Детские

4 сезона, 290 выпусков по 28 мин

Радио Маяк

А.МУРАШЁВ: Здравствуйте, друзья. Знаете, вчера разбирал один из наших недавних эфиров, я просто сейчас создаю такие конспекты после каждой программы, собираю эти жемчужины мыслей и смыслов, и там был эфир с учителем Владимиром Погодиным. И было две фразы, которые очень-очень сильно мне запомнились. Одна из них звучит так – «дети видят нас насквозь, они знают о нас, куда больше, чем мы о них». И вторая – «иногда дети приходят к нам, чтобы их просто выслушали, а мы их не слушаем или слушаем очень редко, мы все время смотрим на них сверху вниз, потому что мы всегда правы». И, мне кажется, здесь такой парадокс, правда? Мы вроде всегда правы, а, тем не менее, специалисты по вопросам отношений с детьми, у них нет отбоя от наших вопросов. Я это знаю из первых уст, потому что часто езжу по стране, часто выступаю, и выступаю зачастую с детскими психологами, учителями. И вопросов, которые задают родители, их очень-очень много. Они очень болезненные. И парадокс, мне кажется, в том, что мы идем к кому угодно, мы готовы доверить жизнь своего ребенка доверить незнакомым людям, но мы очень-очень редко спрашиваем напрямую своих детей. Вот в рамках своей программы, в рамках нашей с вами программы я решил исправить это досадное недоразумение. И сегодня на ваши вопросы о воспитании, общении с детьми будут отвечать двое 11-классников и одна 10-классница. Я рад приветствовать сегодня в эфире ребят. Ребята, привет, у нас сегодня Лиза, Варя и Андрей. ЛИЗА: Здравствуйте. АНДРЕЙ: Здравствуйте. ВАРЯ: Всем привет. А.МУРАШЁВ: Вот так вот мы вкатили сразу же в эфир. Я хочу начать не просто так, не с вопросов. Приоткрою завесу тайны, я утром сегодня опубликовал пост с предложением задать ребятам вопросы, и уже за несколько часов получил целый ворох, просто полыхает мой почтовый ящик от вопросов, так что готовьтесь, ребята, вас сейчас будут закидывать. Я хочу начать даже не с вопроса, а, скорее, с работы, одной работы сегодняшней нашей героини Вари, потому что девочка, девушка 10-классница провела работу, я бы сказал, это исследование даже, да, Варя, поправь меня, если я не прав, это исследование. ВАРЯ: Ну, да, это исследование, основанное так же на моем опыте. То есть это не только исследование. А.МУРАШЁВ: Касающееся токсичных фраз родителей, которые они произносят, не понимая, как они влияют на детей, так? ВАРЯ: Именно. Обычно то, что я описываю, остается незамеченным, да. А.МУРАШЁВ: Мой любимый вопрос всегда, который мне обычно задают, для чего вы написали книжку? Я очень люблю его переадресовывать кому-нибудь. Для чего ты провела это исследование, и что за вопросы ты рассматривала? ВАРЯ: Мне хотелось указать на определенные фразы родителям, и потом я хочу устроить конференцию, чтобы узнать, как они к этому относятся. Знали ли они об этом или, может быть, это вообще для них новость. И также, например, из моего личного опыта, когда я пришла с рассказом к одному из родителей, и я спросила – что ты чувствуешь по этому поводу, когда ты читаешь? Мне ответили – ну, в принципе, хорошо, но не идеально. И вот такая фраза потом сильно на меня повлияла, хотя сначала я этого, в принципе, не заметила, а потом старалась стремиться к идеалу. А.МУРАШЁВ: То есть, давай, просто объясним нашим слушателям, что работа касалась подобного плана фраз «хорошо, но не идеально». Расскажи какие-нибудь еще примеры тех фраз, которые родители неосознанно произносят, но они как-то могут повлиять на детей? ВАРЯ: Например, когда родители произносят «ты лентяйка, ты лентяй» или «ты ленивый», хотя человек не хочет идти куда-нибудь просто, потому что там что-то происходит, но никто не задает ребенку вопрос – а почему ты не хочешь идти? Просто – «ты лентяй, давай, вставай и вперед». Это один из примеров тоже. Сейчас мне надо подумать еще. А.МУРАШЁВ: Слушай, а параллельный вопрос, как ты думаешь, вот, что касается лентяя, почему так происходит? Почему родители так говорят? ВАРЯ: Я думаю, они, таким образом, пытаются мотивировать ребенка, то есть показать ему, что это не очень хорошо вот так вот ничем не заниматься. И то, что ты сейчас ленишься это плохо, хотя, казалось бы, в основном, это не очень относится к ситуации. А.МУРАШЁВ: Так, я думаю, что мы к этому вернемся сразу после звонка. У нас Тамара из Москвы на линии. Тамара, добрый вечер. ТАМАРА: Добрый вечер. Подскажите, пожалуйста, как мотивировать ребенка, девочка, 3-й класс. Ну, никак она не хочет сама садиться делать домашнее задание, кучу причин придумывает, чтобы не делать – устала, что в школе устала. Все перепробовали, все известные методы. Что вы посоветуете? А.МУРАШЁВ: А какой класс? ТАМАРА: 3-й класс. А.МУРАШЁВ: Спасибо вам за вопрос. Потому что он, на самом деле, перекликается с теми, что нам задавали сегодня в комментариях. Видимо, проблема, как ребенка заставить учиться, она, в общем, на самом деле, очень актуальная. Ребят, ваш выход. Лиза, давай начнем с тебя. ЛИЗА: На самом деле, мне не приходилось никогда заставлять ребенка делать уроки. Но я бы просто, наверное, посоветовала вам не переживать по этому поводу. Просто, потому что, вспоминая собственный опыт, когда я училась в 3-м классе, ну, какие там были задания, ну, то есть это не что-то жизненно важное иногда. Там такую скукотень иногда задают, если честно. Но, может быть, поинтересоваться, почему именно она не хочет. Может, ей скучно, может, ей не хватает уровня какого-то, и ей хотелось бы делать задания посложнее, поинтереснее. Как-то заинтересовать, наверное. А.МУРАШЁВ: А у тебя бывала проблема, что тебя родители просили что-то сделать, а ты этого не делала? ЛИЗА: Ну, не касаемо учебы, ну, да, конечно, было. Ну, просто нужно, наверное, ребенку осознать важность этого. То есть, если ребенок не считает, что это важно, он не будет это делать. Ну, я так, по крайней мере, понимаю. А.МУРАШЁВ: Варя? ВАРЯ: Мне, на самом деле, наверное, нечего добавить. Я, наверное, могла бы сказать, что нужно объяснить ребенку, почему стоит делать домашнее задание, что это поможет развить определенные навыки. Ну, действительно для 3-го класса, это, правда, это не проблема, мне кажется. И ребенку нужно позволить гулять, играть и так далее. И, может быть, просто домашнее задание, оно, как я уже сказала, обычно касается какой-то темы, развивает какой-то навык. Можно придумать другое задание, которое уже будет ребенку интересно на тот же самый навык. Ведь, какая разница делать домашнее задание на развитие одного и того же навыка, или что-нибудь другое, что интересно. А.МУРАШЁВ: Я, кстати, предлагаю еще, сейчас Андрей как раз добавит нам, сделаем такой итог, мне кажется, того, что мы обсуждаем. Я предлагаю шире даже взять, потому что, мне кажется, проблема того, что дети не делают домашку, не готовятся, она актуальна еще не только для 3-го класса. Вот один из вопросов, который у нас там есть, я зачитаю, как он звучит просто: «Как заставить 11-классницу готовиться к ЕГЭ? Одни гуляния на уме». Спрашивает нас Артем из Тулы. Андрей, давай ты, когда будешь рассказывать нам, заодно, может быть, осветишь вопрос, ты все-таки в 11-м классе, ЕГЭ скоро. АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, и с позиции родителей очень важно вести диалог с ребенком, ровно, как и с позиции учителя. Важно просто прямо спросить про причины, почему ты не хочешь делать домашнее задание, может быть, тебе не интересно, может быть, тебе скучно, может быть, оно слишком легкое или, может быть, действительно что-то поважнее, поинтереснее? Ну, и как бы напомнить о целях и возможных последствиях от того, что ты не делаешь домашние задания, и как они тебе могут помочь достичь твоих личных целей, будь то поступление в ВУЗ или еще что-то. А.МУРАШЁВ: Я сразу вспоминаю, мне очень нравится эта картинка, в Америке есть школьный автобус, который раскрашен ровно напополам. Там проходит линия, первая половина автобуса это школьный автобус, а вторая – это тюремный автобус, там кандалы, наручники, все прикреплено, написано – «выбор за тобой». Мне кажется, очень наглядный способ, как заставить ребенка что-то сделать. Слушайте, я не буду скрывать, у нас просто очень много вопросов, на самом деле, и некоторые из них мне очень сильно понравились, потому что в них очень много личной боли. Я предлагаю прямо с них и начать. Вот этот вопрос мне очень сильно понравился, я вам сейчас его зачитаю. Я думаю, что это вопрос для очень многих слушателей точно актуален. «Почему ваши собственные родители для вас порой гораздо менее авторитетны, чем посторонние? И вы цените их гораздо меньше, чем других людей?» Это, мне кажется, вопрос и, в принципе, про авторитеты сразу же здесь, и вообще вот боль такая личная. Почему так случается, что вы прислушиваетесь к кому-то другому, но не к родителям? Андрей, давай с тебя. АНДРЕЙ: Да, конечно. Ну, в моем личном случае для меня самый большой авторитет это мои родители. Так что я не думаю, что это… А.МУРАШЁВ: А для друзей, которые вот, как ты прислушиваются? АНДРЕЙ: Ну, да, у друзей есть много разных других авторитетов. А.МУРАШЁВ: Я понимаю. Ну, смотри, просто вопрос в том, что часто это действительно это такая не то, чтобы ревность родительская, но непонимание. Я просто по себе знаю, когда какие-то случались вещи, я иногда прислушивался к советам, может быть, друзей родителей, может быть, к каким-то, то, что я прочитал где-то, в сети тогда еще. И, в общем, иногда, когда я размышлял об этом уже задним числом, я понимал, что вещи, которые я использовал в своей жизни, они совпадали с тем, что говорили родители, но я их при этом не слушал. То есть, я не слушал родителей, а слушал почему-то советы со стороны. У тебя такое бывало в жизни? Или ты всегда исключительно прислушивался к родителям? АНДРЕЙ: Мне кажется, одной из причин не прислушивания детей к родителям может быть в том, что родители это, ну, очень близкие люди, и иногда даже, мне кажется, слишком близкие. И, мне кажется, что родители, они очень часто оперируют больше в какой-то эмоциональной плоскости. То есть они больше влияют на твои эмоции, чем на какие-то жизненные советы, цели и так далее. А.МУРАШЁВ: Да, Лиза. ЛИЗА: Ну, вот я тоже хочу поспорить с этим вопросом, потому что действительно родители все равно остаются авторитетом, но, тем не менее, почему мы прислушиваемся иногда к другим. Все-таки мы с родителями живем, мы их хорошо знаем, и мы видим какие-то их отрицательные стороны, потому что, ну, все люди бывают неправы. То есть мы уже допускаем такую возможность, что родители, в принципе, могут быть неправы и часто бывают. А, если это какие-то люди со стороны, то мы знаем их хуже, и они, скорее, представляются нам какой-то идеальной картинкой в большинстве случаев. Поэтому их мнение… А.МУРАШЁВ: То есть, вы не знаете их недостатки, получается? ЛИЗА: Да, да. ВАРЯ: Ну, я бы еще добавила, что это так же часть сепарации в том смысле, что ребенок уже, когда подрастает, он начинает жить самостоятельно и обращаться уже, искать источники ответов извне, а не под крылышком родителей. Вот как я считаю, одна из причин тоже, в том числе. А.МУРАШЁВ: У нас сейчас звонок есть, мы как раз услышим, что нам скажет Татьяна из Москвы. Татьяна, добрый вечер. ТАТЬЯНА: Добрый вечер. Вы знаете, не могла не позвонить, потому что тема очень актуальная. И хотела поделиться своим реальным опытом. Вот у меня дочке 14 лет и она начала слушать. И я поняла, почему она не слушает, и она потом сама мне это объяснила. Дело в том, что сердобольные родители, они обычно дают слишком много советов. И у детей создается такой информационный шум, они просто хотят от него защититься и пропускают половину мимо ушей. А, когда ты замолкаешь, и даешь ребенку самому делать какие-то ошибки, ну, если они не критичные для здоровья, жизни и так далее, он сам начинает понимать, что вообще-то надо куртку одеть, лучше не осеннюю, а зимнюю, и шапку тоже, наверное, лучше одеть. И какие-то другие советы, касающиеся выбора книг, какие почитать, или, как лучше вырастают приоритеты в каких-то делах, чем меньше ты говоришь, тем больше тебя слушают. Вот у меня такой интересный вывод. А.МУРАШЁВ: Интересно, Татьяна. А вопрос у вас есть для наших сегодняшних гостей? ТАТЬЯНА: Вы знаете, пока нет, я хотела послушать больше. Но просто я не могла не позвонить, потому что очень больная тема была некоторое время назад. А.МУРАШЁВ: Спасибо. ТАТЬЯНА: Да, пожалуйста. Очень интересная передача, слушаю. А.МУРАШЁВ: Спасибо. Это мне немножко напоминает, я когда писал новую книгу, со мной многие делились историями, и одна девушка рассказала мне историю из своей жизни, как она не убирала стол, она не убирала свою комнату до, наверное, 12 лет, у нее все время были конфликты с мамой. И однажды мама ехала в метро и встретила учительницу начальных классов этой девочки. Учительница спросила – ну, как у вас отношения с Юлей? И, опережая следующую фразу, сказал – ссоритесь? Потому что девочке на тот момент было 15 лет. Мама вздохнула – ссоримся. Та говорит – а почему? – А потому что она не хочет убирать свою комнату. Она говорит – а вам не кажется, что это вы хотите, чтобы она убирала свою комнату, а девочке вполне себе нормально и вполне себе хорошо жить, как вот ей комфортно? И в итоге мама шла от метро, сама признавалась в этом, что она шла от метро до дома и размышляла – а ведь действительно, это она хотела, чтобы куклы были все время в порядке, чтобы гости пришли, красиво было в комнате, это она хотела, чтобы всегда было все чисто и стол был убран. А девочке было вполне себе комфортно. С того дня она вообще не говорила ничего, ни одного замечания. Девочка, рассказывающая мне эту историю, уже повзрослевшая, уже теперь девушка, говорит, что в какой-то момент жизни я просто поняла, что теперь я сама по себе, никто меня ничему не заставляет, и мне просто стало не комфортно от того, что у меня стол такой заваленный, и я просто начала делать уборку, и все. Ей 25 лет сейчас, 26 уже, и она делает уборку, как минимум, два раза в день. Мне кажется, это просто подтверждает вопрос информационного шума. А пока у нас поступают следующие звонки, я хочу вам задать один из вопросов, который нам пришел на почтовый ящик: «Как вести себя любящим родителям, которые просят своего подростка об одном и том же постоянно? А любимый подросток регулярно этого не делает. Например, ложиться вовремя спать, чтобы высыпаться с бешеной нагрузкой в школе, планировать свое время, чтобы не опаздывать?» В общем, ребят, мне кажется, это вопрос, опять же, полный личной боли, так что, давай, Варя. ВАРЯ: Мне кажется, здесь надо позволить ребенку быть самостоятельным в том смысле, что для начала надо объяснить ему, чем грозит то, что ты будешь ложиться поздно, вставать рано, и чтобы ребенок осознавал последствия. И дать ему самому уже сделать выбор как раз. Но, если это, например, касается вынести мусор, ну, то можно просто не выносить его, тогда он на всю квартиру начнет вонять, ну, я думаю, что ребенок уже сам вынесет. А.МУРАШЁВ: Сам почувствует последствия. Хорошо. АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, что это очень похоже на историю, которую вы рассказали про заваленный стол. Нужно просто отстать от ребенка и в какой-то момент он сам поймет, что ему не комфортно в такой среде находиться, что ему не нравится ложиться поздно, что ему не нравится приходить из школы и ничего не делать целый день, а садиться за уроки в 11 часов ночи. А.МУРАШЁВ: Главное, да, вопрос, понимаешь, здесь родителям всегда очень тяжело, мне кажется, переступить через себя, потому что мы же знаем лучше, мы же вроде, как понимаем, что, если вынести мусор, будет вонять, как вот через себя. ВАРЯ: Можно я быстро скажу. Родители, перестаньте пытаться жить жизнью ребенка, у вас есть своя, попробуйте сначала, как бы заняться ею. Вот, например, Лиза тоже приводила такой пример, что, ну, как я могу ложиться рано, когда родитель сам до 4-х часов утра сидит там и работает. ЛИЗА: На самом деле, я хотела сказать, я считаю, что просто, если хочешь дать человеку хороший совет, нужно верить в необходимость исполнения того, что ты советуешь. А когда родитель говорит, что ты, типа «ляг ты пораньше, а то завтра рано вставать». Но ему вставать во столько же, и, да, он ложится в это время, в 3 часа ночи, ты не понимаешь, окей, а зачем? Вот ты легла в 3 часа ночи и выглядишь нормально, чувствуешь себя нормально с утра, почему я должна? То есть, нужно хотя бы, либо попробовать делать так, как ты советуешь, либо поверить просто в это. А.МУРАШЁВ: Отлично. Кстати, Лиза, ты можешь дальше продолжить, потому что у тебя уточняет слушатель из Курска, Игорь, вопрос детям в студии, но, мне кажется, он отсылает как раз к твоему ответу: «Допускают ли гости ваши, что среди них действительно есть лентяй? В противном случае, все были бы исключительным с красными дипломами». ВАРЯ: Ну, у меня красный диплом за 9-й класс. А.МУРАШЁВ: Нет, это вопрос был к тому, что, а, нет, это Варя говорила, прошу прощения, это ты рассказывала, что детям говорят – «не ленись, лентяй». И в итоге допускаешь ли ты, что могут быть действительно лентяи? Или все-таки это страхи родителей? ВАРЯ: Хороший вопрос. Конечно, допускаю. Но тут тогда вытекает другой вопрос, а почему это плохо? То есть, почему родители считают, что ребенок лентяй – это плохо? То есть тут уже у каждого свои какие-то причины. И тут, мне кажется, опять же, нужно объяснить ребенку, чем это может грозить. И, понимаете, просто есть действительно такие лентяи, в том смысле, что они лежат там, 5 часов ничего не делают, а потом за остальное оставшееся время дня прямо типа проект и так далее. А.МУРАШЁВ: Спасибо. Друзья, это просто долгожданный наш эксперимент, я очень-очень всегда радуюсь, когда мы это проводим в студии, когда мы собираемся вместе со старшеклассниками в прямом эфире и отвечаем на ваши вопросы. И это всегда получается очень интересно, очень глубоко, очень неожиданно глубоко местами. Я призываю вас звонить прямо сейчас, писать нам, задавать любые вопросы, которые вас интересуют. Ну, а ребята в студии постараются на них честно ответить. Мне кажется, это тот самый шанс, когда можно услышать правду от детей и не беспокоиться, что это какая-то вещь, которая трансформировалась уже через слова психологов, а это просто от души, сказанное самими ребятами. И вот у нас уже первый звонок после перерыва. Андрей из Москвы. Андрей, добрый вечер. АНДРЕЙ: Добрый вечер. Дочка старшая учится в школе и проблемы возникают в том, что я наблюдаю, как она списывает домашнее задание из интернет ресурсов. При этом она учится на хорошие оценки, контрольные в школе как бы все нормально, все хорошо и по русскому, и по математике, и по остальным предметам. Мне напрягаться то, что она списывает? Или, скажем так, пускай учится сама, и не лезть в это дело? Меня больше беспокоит то, что за счет списывания она что-то упустит и потом будет трудно наверстать. А.МУРАШЁВ: А дочка, какой класс вы сказали? АНДРЕЙ: 7-й. А.МУРАШЁВ: Хорошо, спасибо. Ребята, давайте, ваш выход. ЛИЗА: Ну, могу сказать насчет списывания. Если эти задания есть в интернете, скорее всего, они очень шаблонные, я по себе знаю. Просто тоже училась в 7-м классе, когда было дело, что мы списывали, ну, просто, потому что действительно эти задания все одинаковые, там тупо на зазубривание правил. И вот, если, как вы сказали, что ваша дочь хорошо учится и получает хорошие оценки, ну, на самом деле, я уверена, что она не упустит ничего из-за списывания этих заданий, и не стоит напрягаться точно. Потому что, да, они, правда, все одинаковые и уже надоедает их делать, быстрее списать. АНДРЕЙ: Ну, да, если она действительно учится на хорошие оценки и все контрольные пишет на «отлично», то нет никакой проблемы в том, что она списывает, на мой взгляд. Потому что, ну, если ты хорошо разбираешься в предмете и как бы тебе домой задают обязательно те задания, которые тебе абсолютно элементарны и абсолютно не интересны, но при этом, когда ты приходишь в школу, у тебя их проверяют, и ставят плохие оценки, если ты их не сделал, ну, это как бы тебе действительно гораздо проще списать из интернета за 10 минут, чем делать их 25. ВАРЯ: А мне, на самом деле, надо ответить на вопрос, я бы хотела задать такой встречный вопрос, а, если ты разбираешься в ресурсе, в информации, разве ты не можешь сам сделать домашнее задание быстро? А.МУРАШЁВ: К сожалению, у нас Андрей уже не ответит, поэтому это будет риторический вопрос. Но я думаю, что вопрос еще, как я его считал, касается, что откладывается в голове, если ты списываешь и есть какие-то знания? Из вашего опыта, может быть, что вы скажете? АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, что, если у нее хорошие оценки, у девочки, на контрольных и за работу в классе и так далее, значит, у нее есть какие-то знания, которые она применяет, и она на уровне класса. Соответственно, делая домашнюю работу, выше уровня класса она не поднимется, потому что домашняя работа, опять же, рассчитана на уровень класса, ну, наверное. ЛИЗА: Если она не списывает контрольные. Потому что потом придет ОГЭ, потом придет ЕГЭ, и вот, если это все списано и нет знаний в голове, это, конечно, проблема. Поэтому лучше, может, поговорить с ней в смысле не напряженно, а так спокойненько по поводу того, что рано или поздно списать будет уже нельзя. Я, как человек, сдающий ЕГЭ, знаю об этом. Поэтому, может, намекнуть ей как-то, если она вдруг списывает на контрольных, поаккуратнее с этим быть просто. АНДРЕЙ: Ну, плюс, мне кажется, наверстать можно всегда, потому что то, что проходят в 7-м классе, это не сильно сложно и можно пройти в 8-м, в 9-м, в конце 7-го за некоторое количество минут. А.МУРАШЁВ: Так, хорошо, с домашними заданиями вроде бы разобрались. У нас на линии Елена из Смоленской области. Елена, добрый вечер. ЕЛЕНА: Здравствуйте. Здравствуйте, ребята. Ребят, у меня такое, мне надо делать уже сложный выбор. Подскажите, пожалуйста, по своему опыту и по опыту, вот насколько вы знаете своих друзей, может быть, сверстников, как вы считаете, может ли ребенок учиться эффективно дистанционно, не посещая школу? Насколько это сложно осваивать предметы, не находясь в классе? А.МУРАШЁВ: Какой хороший вопрос. ЕЛЕНА: Сейчас, дело в том, что очень много предложений по дистанционному обучению, и у нас с ребенком такая необходимость возникает, но для меня это очень сложный вопрос. Я училась очень давно и не совсем понимаю, вот реально ли получить действительно знания? Спасибо. А.МУРАШЁВ: Елена, а можно я еще уточню у вас один момент. Ребенок, я так полагаю, что в школе не очень хорошо учится? То есть его нужно… ЕЛЕНА: Нет, у меня дочь отличница, она на семейном обучении, но она в начальной школе. В следующем году мы идем в 5-й класс. Понимаете, 5-й класс это не начальная школа, это серьезнее гораздо. А.МУРАШЁВ: Да, да. АНДРЕЙ: 5-й класс это серьезно. А.МУРАШЁВ: Спасибо. ЛИЗА: Ну, тут важно, мне кажется, даже не только обучение, а социализация. Потому что, если есть какие-то кружки, то да. Но очень важно в этом возрасте особенно, как мне кажется, общаться со сверстниками, а вне школы это делать и на домашнем обучении сложновато. Ну, она отличница, но у меня вот знакомая училась тоже на дистанционке, проблема была в организации контроля. То есть важно успевать, какие-то ставить себе дедлайны, еще что-то, чтобы успевать изучать программу методично, так, как это дают в школе. Потому что иначе можно упустить процесс. ВАРЯ: И я бы еще сказала, что, на самом деле, если учишься дистанционно, довольно много ресурсов придется затратить – репетиторы и так далее, потому что ребенку прямо самостоятельно учиться в таком возрасте, ну, это почти не реально. И, если вы после домашнего обучения, как мне кажется, отправляете ребенка в школу, то, наверное, я бы посоветовала как-то общаться, задавать много вопросов, чтобы понимать, как ребенок себя чувствует, потому что это может быть тяжело для него после домашнего обучения приходить сразу вот в общество, так сказать. То есть за этим, мне кажется, надо прямо вот, ну, не то, что следить, контролировать, но просто интересоваться этим. А.МУРАШЁВ: Интересоваться и разговаривать с ним? ВАРЯ: Да, мне кажется, если отправляешься как раз. АНДРЕЙ: Полностью согласен с тем, что вы сказали. Но, если закрыть глаза на социализацию и на вопрос общения с другими людьми, мне кажется, осваивать материал дистанционно вполне возможно. Есть масса репетиторов и по Skype, и всяких интернет он-лайн курсов, и всяких прочих вещей, которые помогают осваивать материал. Плюс в 4-м классе не так много всего, что нужно познать. А.МУРАШЁВ: А ты вспоминаешь вот те самые вещи, которые нужно познать, насколько эффективнее было учиться в школе, а не дистанционно? АНДРЕЙ: Когда я был в 4-м классе? А.МУРАШЁВ: Да, но понятно, что, наверное, ты тогда все-таки учился в школе. АНДРЕЙ: Да, я учился в школе. А.МУРАШЁВ: Мне кажется, вопрос еще, видишь, про роль учителя, потому что мы все время говорим о том, что вот Google пришел, зачем нужен учитель, а выясняется, что, на самом-то деле, учитель, он как бы дает все равно вот ту самую искру, которая тебе нужна, для того чтобы разгореться как-то и увлечься. Поэтому здесь, мне кажется, всегда вот этот вечный компромисс между тем, насколько ты хочешь… АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, что дистанционное обучение, оно же не отменяет учителя. Есть же репетиторы по Skype, есть же он-лайн курсы, где можно задавать вопросы и так далее. То есть обратная связь, какой-то диалог со взрослыми, разбирающимися в этой сфере, все равно присутствует. А.МУРАШЁВ: Хорошо. Ну, если возвращаться к вопросу Елены, вопрос отправлять ли его в школу или оставлять на домашнем обучении, что бы вы сделали бы? ВАРЯ: Ну, я бы нашла такое альтернативное решение, например, когда вот меня, я год училась на домашнем обучении, не получилось, поэтому… А.МУРАШЁВ: Не получилось, почему? ВАРЯ: Ну, в общем, я еле сдала там экзамены. Причем я всегда была отличницей, но вот это был 7-й класс, ну, потому что было сложно себя организовать и так далее. Но это, на самом деле, очень, довольно недолго длилось, потому что потом я отправилась в официальную частную школу, где было всего 3 человека в классе, и как на домашнем обучении фактически, плюс есть небольшая социализация. А.МУРАШЁВ: Я вижу реакцию Лизы – зависть в глазах, что такие школы есть. Хорошо. Ну, разобрались вроде бы с этим. Вопрос поступил к нам из Москвы. «Что делать, если ребенок приходит в школу ко второму уроку постоянно, не может утром встать?» Спрашивает нас Павел. Что вы, ребята, на это скажете? АНДРЕЙ: Вопрос, конечно, интересный. ЛИЗА: Нам тоже интересно. АНДРЕЙ: Я думаю, что нужно ложиться раньше, например, ну, сильно раньше, видимо, если так получается, он не может встать. А.МУРАШЁВ: Главное, чтобы мама не ложилась в 4 утра, мы это уже выяснили. АНДРЕЙ: Да. Но здесь встает вопрос, как заставить ложиться ребенка раньше. ВАРЯ: Не знаю, я бы, например, можно типа в кавычках мотивировать, делать ему каждое утро завтрак. Я не намекаю. И у него будет такая прекрасная мотивация вставать по утрам. Потому что, на самом деле, для меня это очень актуальная проблема, я всегда почти реально каждый день просыпаю первый урок. Но я быстро догоняю, на самом деле, ну, то есть для меня, например… АНДРЕЙ: Быстро догоняешь автобус? ВАРЯ: Нет, в смысле то, что я пропускаю на первых уроках, я обычно потом сама дома изучаю быстренько. А.МУРАШЁВ: Я не вижу проблемы особенно. ЛИЗА: Если первым уроком «физ-ра» какая-нибудь, ну, чего бы ни поспать, ну, правда. А.МУРАШЁВ: Действительно, мне кажется, вообще, в принципе, формула «мне ко второму», она работает универсально, все поколения, в общем, у меня мои все родственники, в общем, ей успешно пользовались, приходили к 5-му, а не ко 2-му. Кстати, хороший вопрос, Андрей, ты задал, вернее, тему, как можно мотивировать ребенка вставать пораньше? Завтраки, я понял, есть вариант, а какие-то еще, может быть? ВАРЯ: Ледяной водой облить, ну, в смысле… АНДРЕЙ: Музыку врубить или свет. А.МУРАШЁВ: Ну, такие брутальные способы. А какие-то более гуманные? АНДРЕЙ: Если серьезно говорить, то, мне кажется, ну, сейчас же очень много всяких крутых предпринимателей и так далее говорят о том, что очень полезно вставать в 5 утра, потому что, ну, это очень продуктивно и, кроме того, это очень полезно для здоровья. Можно как-то эту тему аккуратно вплести в диалог с ребенком и как-то чуть-чуть проманипулировать. А.МУРАШЁВ: Ну, да, это гуманнее, чем обливать его. ВАРЯ: Это шутка была. ЛИЗА: А можно ставить на будильник песню, которая его бесит, и он сделает все, чтобы ее выключить. Это, правда, работает, на собственном опыте проверила. АНДРЕЙ: Или, наоборот, любит, тогда начнет петь. ЛИЗА: Нет, тогда он под нее будет лежать и кайфовать. ВАРЯ: Ну, я тут, наверное, больше с Андреем согласна, я обычно пою, танцую. А.МУРАШЁВ: Это очень хорошо. ВАРЯ: Ну, не всегда песня тоже будит. А.МУРАШЁВ: Слушайте, а у нас следующий вопрос, он немножко возвращает нас к грустным темам, но, мне кажется, это можно очень хорошо об этом поговорить и вообще подробно. «А расскажете ли вы родителям, если столкнетесь с буллингом со стороны ровесников?» АНДРЕЙ: Да, и учителям. Ну, потому что умалчивать, это очень не эффективно, это приведет к еще более удручающим последствиям, на мой взгляд. ВАРЯ: Мне было бы важно, если бы, то есть, да, для меня важно, когда родители со мной заранее говорят об этом на случай, если ты вдруг столкнешься, то я рядом, я не собираюсь там как-то осуждать или говорить, что ты какой-то там, не знаю, слова и так далее. То есть мне важно слышать от родителей такое, ну, видеть, что он со мной, и что я могу с ним поделиться. То есть, наверное, стоит поговорить об этом с ребенком, что он может рассказать. ЛИЗА: Ну, да, и ребенку, мне кажется, в этой ситуации важно понимать, что родитель не натворит глупостей. Потому что есть родители, которые идут сразу в школу скандалить, но в большинстве случаев, например, это не выход. И вот, как сказала Варя, мне кажется, важно обсуждать действительно с родителями заранее такие ситуации, чтобы понимать ребенку, что будет делать родитель в такой ситуации, есть ли смысл ему говорить, а он всегда есть, и надо это показать своему ребенку. А.МУРАШЁВ: Мы возвращаемся после перерыва с моим любимым экспериментом, когда на ваши вопросы отвечают подростки, старшеклассники, которые прямо сейчас в студии готовы услышать ваши вопросы. И, как в хорошем разговоре, темы просто летают от буллинга до списанных домашних заданий, абсолютно разные, абсолютно диаметральные вопросы, это прекрасно. И вот у нас вопросы прямо сыплются и продолжают приходить. И один из них звучит так: «Добрый вечер, ребята. Подскажите, пожалуйста, моему сыну 12 лет, есть проблема. В классе он очень тянется к группе лидеров мальчишек. Они, скорее, негативные лидеры, часто унижают других ребят и его тоже. Но все равно он хочет с ними общаться, а они его ни во что не ставят. Что ему посоветовать?» АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, во-первых, для начала, на мой взгляд, очень важно дать ребенку понять, что быть не таким, как все, другим, отличающимся, может быть, от кого-то, кто тебе нравится или от кого-то, кто тебе не нравится, это абсолютно нормально. А.МУРАШЁВ: Учителям или родителям? Или тем и другим? АНДРЕЙ: И тем, и другим дать понять детям. Во-вторых, мне кажется, что, ну, судя по своему опыту и, судя по тому, что мне рассказывали, все лидеры в 12 лет негативные. Ну, все дети стебут других детей в разных, конечно, степенях, но это все равно происходит. Ну, мне кажется, что со временем эта ситуация исправляется, и дети становятся добрыми. А.МУРАШЁВ: А в моменте, как дать ему понять, чтобы он не тянулся к этим ребятам? Ну, то есть, я так полагаю, что здесь вопрос стоит, что такое хорошо и что такое плохо, как это понять ребенку? ВАРЯ: Может быть, сначала узнать, ну, например, почему он тянется к ним, что так привлекает его, и уже оттуда строить тактику. АНДРЕЙ: Или же можно дать ему возможность продолжать тянуться и как-то попасть в эту компанию, и дальше он тогда сам поймет, нужно оно ему или нет. ЛИЗА: Задать вопрос – этого ли ты хочешь? Ты хочешь так же ходить и оскорблять, подкалывать других ребят? Или, может быть, у этой группы есть какие-то интересы, может, я не знаю, они в футбол играют и, в принципе, не такие уж плохие ребята. Действительно переходный возраст, как бы все друг друга задирают. То есть разобраться, что вообще за компания. А.МУРАШЁВ: Хорошо. У нас сейчас звонок поступил от Алены из Одинцово. Алена, добрый вечер. АЛЕНА: Здравствуйте. А.МУРАШЁВ: Мы готовы слушать ваш вопрос. АЛЕНА: Вопрос такой, больше всего к молодому человеку. Играл ли он в компьютерные игры за время его обучения, за 11 лет, была ли у него такая зависимость? И, если было, то, как он от этого избавился, как реагировали родители, что они ему говорили? Или, возможно, есть друзья, у которых такая ситуация? А.МУРАШЁВ: Я так понимаю, что вопрос основан на личном опыте, да? АЛЕНА: Да, да. АНДРЕЙ: Да, конечно, играл, и до сих пор играю, ну, иногда. А.МУРАШЁВ: Про зависимость был вопрос еще, да. АНДРЕЙ: Зависимости, я считаю, что у меня не было. Ну, как бы никто не считает, что она у меня была. Но, с другой стороны, никто не проверял. Но мне кажется, что игры в умеренных количествах это возможность немножко отдохнуть и отпустить стресс, немножко расслабиться. Мне кажется, что, когда человек играет очень много, действительно много, по несколько часов в день, это какая-то защитная реакция, например, на то, что ему нечем другим заняться. У него нет какого-то хобби, может быть, какого-то спорта или какого-то искусства, которым он бы хотел заниматься вместо того, чтобы играть, и играет в компьютерные игры. Мне кажется, тут тоже будет очень интересно вспомнить выступление Андрея Курпатова на бизнес-завтраке Сбербанка в Давосе, где он сказал, было 15-минутное выступление, и один из его пойнтов был в том, что наш мозг устроен так, что он выбирает самое простое из предложенного, что использует меньше всего умственных усилий. И в данном случае игры это как раз, мне кажется, то самое, что не использует практически никаких умственных усилий, и позволяет человеку просто потратить свое время. Но в умеренных количествах, повторюсь, на мой взгляд, есть и положительные стороны. А.МУРАШЁВ: Это немножко мне напоминает то, что говорил как раз Владимир Погодин, когда он сказал, что, когда к нему ученики подходят и говорят – я ленивый, он говорит – нет, я в это не верю, потому что вы только что 20 минут резались в эту компьютерную игру с азартом. Поэтому лень это защитный механизм, да, значит, вам есть, от чего защищаться. Мне тоже очень понравилась эта мысль. АНДРЕЙ: И, значит, нет чего-то более интересного, к чему у ребенка был бы интерес, и куда он смог бы направить свою энергию. ВАРЯ: Просто это очень интересно, что вопрос задан был именно одному человеку. На самом деле, вот у меня просто, у меня не было зависимости, но был момент, когда я играла какое-то количество дней подряд, почти без передышки могла, и десять часов просидеть, да, это правда. И мне кажется, что тут, то есть я сейчас сама, слушая Андрея, сама для себя поняла, что он прав, и это действительно была игра, которая была связана с моими увлечениями, и я просто не могла найти что-то в жизни такое же, что могло мне ее заменить. Потом это произошло и как бы все прошло. Но иногда игры действительно хорошее развлечение, если в меру. А.МУРАШЁВ: А что произошло, когда ты сказала, что ты чем-то увлеклась и оставила компьютерные игры в стороне? Чем ты увлеклась? ВАРЯ: Писательством. Потому что мне нравилось создавать свои миры и так далее. Надеюсь, никто не догадается, в какую игру я играла. И так же театром, то есть была такая игра про жизнь, скажем так. А.МУРАШЁВ: Ну, это был такой ненавязчивый продакт-плейсмент. Хорошо. АНДРЕЙ: Так же мне кажется, что то, что ребенок очень сильно увлекается компьютерными играми, это же отличный способ, чтобы заключить с ним такой договор, например, если ты не вынес мусор, когда я тебя попросила, или там нагрубил учительнице, то, значит, сегодня ты не играешь в компьютерные игры. Ну, просто сразу сделать четкий договор между родителем и ребенком. Не, чтобы это было, типа, «ах, ты, плохой ребенок, нагрубил учителю, все, теперь больше не играешь», и тогда он обидится. А, если построить четкую договоренность, чтобы он тоже понимал правила этой игры, то, мне кажется, это отличный инструмент. А.МУРАШЁВ: Друзья, призываю вас не останавливаться, спрашивать те вопросы, которые интересны лично вам, потому что именно такие вопросы к нам сейчас как раз и приходят. Один из них мне очень понравился, я хочу зачитать его сразу же. Он пришел к нам из Московской области, и звучит он так: «Что вы будете делать, если родители потребуют, чтобы вы поступили в определенные ВУЗы? Например, у вас склонность к гуманитарным наукам, а родители считают, что вам нужно обязательно изучать математику?» АНДРЕЙ: Ну, я прямо скажу, что это моя жизнь и это мне решать, что мне интересны гуманитарные науки, а не математика. И, мне кажется, важно, опять же, построить прямой, открытый и спокойный диалог с родителями. Ну, мне это помогает. А.МУРАШЁВ: А твоим сверстникам, такое бывало у них, что они не склонны действительно к гуманитарным наукам, а вот их заставляли заниматься математикой? Это уже моя личная боль. АНДРЕЙ: Ну, да, мне кажется, было. Но, по-моему, насколько я помню, ребятам в этой ситуации тоже помогал диалог, когда они прямо говорили родителям, что, ребят, мне не интересна математика, я хочу заниматься литературой или английским языком. А.МУРАШЁВ: Как реагировали родители в таких ситуациях? АНДРЕЙ: Ну, не всегда, мне кажется, радостно очень сильно. Мне кажется, в таком диалоге важно донести мысль, что это моя жизнь, и что мне решать, чего я буду делать. ЛИЗА: Ну, я бы попыталась аргументированно доказать просто, почему именно это направление, почему я его выбрала. Самый классный аргумент, что человек, который горит своим делом, он обязательно найдет то, чем заниматься, найдет, допустим, место работы, вот, что, в основном, родителей волнует. И важно просто, мне кажется, им доказать это. Потому что, если ты реально чего-то хочешь куда-то поступить, то ты докажешь, что ты туда хочешь, и они смирятся с этим, я уверена. А.МУРАШЁВ: А есть какой-нибудь аргумент, как ты думаешь, который доказывает именно то, что ты действительно хочешь? Который вот должен убедить родителей? ЛИЗА: Ну, я думаю, многое может быть связано с хобби, например. Если я в свое свободное время, ну, допустим, на собственном примере расскажу, я в свободное время люблю читать книжки на немецком языке. А мама, допустим, хотела, чтобы я поступала куда-нибудь на филфак, а я хочу на лингвистику. Ну, я ей доказываю, что, ну, вот, я же занимаюсь языками, мне это близко, значит, мне, наверное, ближе лингвистика. Ну, например. ВАРЯ: А я бы, наверное, задала вопрос, почему родителю как бы так хочется? То есть он пытается сделать из своего ребенка успешного человека, тогда, что такое успешность, ну, для него? Если это много денег, то почему ваш, ну, почему меня, например, почему ребенок должен как бы зарабатывать за родителей. Ну, тут, если так удариться в философию, то, возможно, это связано немного с… А.МУРАШЁВ: С чем? ВАРЯ: Я просто не уверена, не знаю, это может кого-то или задеть. А.МУРАШЁВ: Говори смелее. ВАРЯ: Ну, это может быть немного связано со страхом смерти, что таким образом родители пытаются вложить себя в детей, чтобы остаться в мире. А.МУРАШЁВ: Скажи честно, ты читала мою новую книгу, которая еще не вышла, но только выйдет? Там Роберт Сапольски говорит то же самое, между прочим, что ты говоришь. ВАРЯ: Ну, я не читала, к сожалению, вашу книгу, но я читала книгу Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». А.МУРАШЁВ: Это серьезная заявка. У нас звонок от Михаила из Иваново. Михаил, добрый вечер. МИХАИЛ: Добрый вечер. Ребят, я работаю ведущим на выпускных, и не только на выпускных, вообще, на праздниках. Но вот именно выпускные, это всегда отдельная тема, очень интересная. Потому что родители видят его по-своему, дети его видят по-своему. И такой вот идет постоянно разрыв, как между молотом и наковальней. Плюс ко всему, мне вот 32 и с каждым годом получается мой разрыв в возрасте с детьми все больше и больше, и я перестаю это понимать. Я бы хотел спросить, как вы видите выпускной, в целом? Чего вы ждете от праздника? Потому что у родителей свое видение, они как-то хотят по старинке все это сделать, и не всегда открыты к новым идеям на праздник. Как вы видите ваш выпускной, именно, наверное, вопрос к 11-классникам, который у вас будет? А.МУРАШЁВ: Спасибо, Михаил, по-моему, очень хороший вопрос, если честно, и очень-очень актуальный. Потому что, как правило, никто его не задает, обычно делают действительно нафталиновое шоу какое-нибудь. Ребята, давайте. Как вы видите ваш идеальный выпускной, который, я так полагаю, у вас будет буквально через полгода уже? ЛИЗА: Вы знаете, могу сказать только о наболевшем. У нас пока был такой из масштабных выпускной только из 9-го класса, и, мне кажется, самое главное, что должны помнить организаторы, что не нужно детей принуждать, допустим, что-то делать. Потому что, ну, что мы делаем на выпускном, мы болтаем, общаемся, то есть кто-то любит забиться в темный уголок, и там общаться с друзьями, кто-то любит танцевать. И очень многие организаторы или родители, что еще хуже, начинают вытаскивать детей из этих темных уголочков. Не надо, пожалуйста, вот, наверное, это все. А все остальное, как бы, главное, чтобы было весело, можно во что-то поиграть. Например, вот мой круг общения, мы очень любим в «Мафию» играть, ну, к примеру. ВАРЯ: А для меня, например, очень важны такие мероприятия, как передача свечек, когда ты делишься чем-то, причем, что это такая возможность, как будто бы одна, когда у тебя есть причина что-то сказать, и поэтому не страшно высказать все своим друзьям и не то, что врагам, а в смысле, с кем ты каким-то образом знаком. Так что, вот, что для меня важно. Но тоже, согласна с Лизой, что не надо принуждать к этой свечке. А.МУРАШЁВ: Позвольте интровертам быть интровертами. АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, что выпускной это, в том числе, какой-то момент рефлексии. И я бы хотел увидеть в своем выпускном, где я подвожу определенные итоги своего 11-летнего, между прочим, это очень долго, особенно, если 17 лет, ну, это большинство, своего очень долгого обучения в школе, и закрепить какие-то промежуточные успехи, поставить цели, понять свои сильные и слабые стороны, и так далее, и наметить, самое главное, путь дальше, исходя из своих ресурсов, умений и так далее. А.МУРАШЁВ: Я так прямо слушаю, и понимаю, что меньше развлекательного, больше действительно какой-то рефлексии вам хочется. АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, что развлечься-то всегда можно. Ну, в том смысле, что на выпускном развлечение по-любому будет, ну, там, допустим, с 9 вечера до 5 утра, но с 9 до 10 рефлексия, с 10 до 5 – развлечение. А.МУРАШЁВ: А после него все тяжкие. ВАРЯ: Еще мне хотелось бы с учителями пообщаться. ЛИЗА: Да. ВАРЯ: Хотя это, конечно, доступно на протяжении всего года, но, когда это на выпускном, все так… АНДРЕЙ: Когда уже оценки не надо никакие ставить, работы сдавать. ЛИЗА: Да, чтобы учителя, вот у нас в прошлом году выпускались ребята, рассказывали – учителя сидели с ними и рассказывали им всякие истории из жизни, и это тот самый момент, когда с любимыми учителями можно поговорить по душам. Вот это действительно, мне кажется, одна из самых больших ценностей выпускного, именно в этом. А.МУРАШЁВ: Слушайте, неожиданно, да. Я вот сейчас слушаю, сколько идей действительно, что хочется чего-то серьезного, это интересно. Надеюсь, Михаил из Иваново… ВАРЯ: Еще очень важно, я бы собрала всю базу в смысле телефонов и так далее, чтобы потом устроить в будущем еще встречу выпускников. Мне кажется, что, если делать это на выпускном, то это прямо круто. А.МУРАШЁВ: Чтобы никто не разбежался. ВАРЯ: Ну, просто, чтобы знать, куда звонить и так далее. А.МУРАШЁВ: Отлично, что наши слушатели знают, куда звонить, потому что у нас на связи Елена из Москвы. Елена, добрый вечер. ЕЛЕНА: Здравствуйте. У меня вопрос, извините, если я повторяюсь, вроде бы не слышала в эфире, у меня племянницы, им 12 лет, и они страдают от такой штуки, что им приходится очень много учить уроков. Они приходят после школы, спят полчаса, отдыхают, и до часу ночи они сидят и учат. И это при том, что моя сестра, их мама, она им помогает, она для них что-то делает, какие-то работы по биологии, приходится рисовать, то есть на какие-то личные дела и увлечения у детей совершенно нет времени. При том, что они не взрослые, это не 9-й, не 10-й и не 11-й класс. И я хотела спросить у ваших гостей сегодняшних, вот как они с этим справляются, как у них обстоят дела со свободным временем? Удается ли вообще заниматься личными какими-то делами и увлечениями? Может быть, какие-то, не знаю, советы, что делать? А.МУРАШЁВ: Как справиться с нагрузкой, да? ЕЛЕНА: Да, да. А.МУРАШЁВ: Спасибо. ВАРЯ: Это очень-очень для меня наболевшая тема, потому что я в 7-м, 8-м классе делала почти по 9 часов домашние задания, это не шутка. Это было ужасно, до 4, до 5 часов ночи. И я могу сказать, что все как бы вот у меня, например, в 9-м классе, ну, в общем, мне очень хорошую оценку поставили, никому это не нужно, ни университету, никому. Если вы умеете учиться, если вы умеете общаться, то просто вот эти навыки нужно держать на высоком уровне, чтобы в 9-м, 10-м, 11-м классе их использовать, скорее, даже в 10-м, 11-м. Но в 7-м классе занимайтесь увлечениями. Вообще можете сейчас, ну, не то, что как бы забить на учебу, но вот, не знаю, я бы, наверное, посоветовала бы им расслабиться. Короче, акцент на хобби, а не на учебе. ЛИЗА: Да, правда. Надо уметь забивать. Особенно в таком раннем возрасте, потому что, когда на вас наступит ЕГЭ, правда, забивать будет уже нельзя. Но вот эти, вы сказали, биология, там чего-то рисовать, вот это вещи, на которые, правда, можно забить. Аттестат там какой-то в 9-м классе, да, он, честно, никому не нужен. И, когда детство есть, лучше заниматься какими-то хобби, еще чем-то. И еще такой важный навык, который можно приобрести, если забивать, это умение вертеться, оно нужно везде, опять же, на личном опыте могу сказать, что, если забивать, то можно этот навык приобрести. Очень заманчиво. АНДРЕЙ: У меня есть похожая история, я в 5-7 классе где-то, я точно не помню, я делал обществознание по 5-6 часов в день, несколько раз в неделю, только одно обществознание 5-6 часов в день. Это, конечно, там, наверное, было очень много полезных знаний, но я не думаю, что они мне много дали. Ну, поэтому особенно в 11-м классе, вот сейчас, очень важен навык самоорганизации, нужно уметь отказываться от того, что ты хочешь делать, отказываться от того, что ты не хочешь делать, делать то, что ты не хочешь делать и делать то, что ты хочешь делать. И балансировать между этими четырьмя зонами. И, мне кажется, что, отказываясь от части домашних заданий в 5-7 классе, можно, наверное, научиться балансировать между этими четырьмя зонами, ну, на всю жизнь, грубо говоря. А.МУРАШЁВ: Мне кажется, для наших особенно строгих слушателей надо сделать пометку, что, когда вы говорите «забивать», не имеете в виду на все. ЛИЗА: Конечно. Ну, вот я, например, иду сейчас на красный аттестат, я в 11-м классе, и целюсь на 90 плюс баллов к ЕГЭ, поэтому не думайте, что на все забить. Нет, просто нужно вовремя взять себя в руки и не запускать ситуацию до такого момента, когда человек просто разучивается учиться. А какие-то вещи можно просто действительно закрывать на них глаза. ВАРЯ: Да, просто 12 лет это такой возраст, когда, ну, правда, нужно детство, больше детства, меньше вот этой какой-то лишней тряски, что, а, я никуда не поступлю, потому что, господи… А.МУРАШЁВ: Потому что ЕГЭ через 10 лет, а уже нужно к нему готовиться. Мне кажется, вопрос, который вам очень сильно всем понравится, потому что он пришел, судя по тексту, от ваших ровесников. «Добрый вечер. Как быть, если твоя мама работает учителем в школе? Тебе очень нравится один мальчик, но этот парень боится с тобой общаться, потому что твоя мама очень строгий учитель». Написал нам аноним. Ребята, тут, мне кажется, никто лучше вас не посоветует, что в этой ситуации сделать. Давайте подумаем. Строгий учитель мама – дано. ВАРЯ: Вопрос, а можно ли поговорить с мамой, сказать – так, мама, короче, тут есть такой чувачок, он мне очень нравится, любовь-любовь, в общем, можешь, пожалуйста, к нему типа ничего, без строгости и так далее. Тебе же нужны внуки? АНДРЕЙ: В 7-м классе. ВАРЯ: Ну, для будущего, я имею в виду. Ну, не знаю, вопрос, можно ли сделать так, можно ли пойти с мамой на контакт. А.МУРАШЁВ: Мне кажется, да, главное, не начинать фразу, что тебе нужны внуки в 7-м классе. ЛИЗА: Ну, я, как мастер по отношениям в кавычках, знаете, сапожник без сапог, могу сказать, что у нас в классе есть девочка, мама которой классный руководитель, но это из параллели. И она нормально абсолютно находит контакт и с детьми, и с молодыми людьми, и, на самом деле, не нужно этого бояться. Потому что, мне кажется, что, возможно, тот, кто задал этот вопрос, просто сам очень переживает. Одноклассники, я думаю, нормально относятся к тому, что твоя мама преподаватель и нет в этом ничего страшного, это никогда не помешает наладить контакт с ровесниками, с парнями, в общем, всего класса. АНДРЕЙ: К тому же, мне кажется, что важно тоже прояснить, что нет ничего страшного парню, потому что, ну, действительно же, так, смотря со стороны, нет ничего страшного, но, возможно, там молодым человеком овладевают какие-то эмоции, от которых можно отказаться простым разговором. ВАРЯ: Если, конечно, не смотрит на эту женщину, эту учительницу, как на тещу в 7-м классе. А.МУРАШЁВ: Да, это хорошее начало, мне кажется, это отдельную программу можно об этом сделать, «Дочки-матери» я бы ее назвал. Вопрос следующий у нас из Республики Татарстан пришел, между прочим. «Важен ли для вас личный пример ваших родителей? И, если да, то мотивирует ли вас слушать их советы?» ЛИЗА: Да, личный пример, я обожаю. На самом деле, хотела тоже сказать, я даже об этом думала перед передачей. Я, например, очень люблю, когда родители рассказывают истории своей жизни, из своего детства, из подросткового возраста, когда мы понимаем, что они тоже были подростками, что они переживали, на самом деле, что они испытывали те же проблемы, что и мы. Поэтому личный опыт очень мотивирует, очень помогает. Потому что всегда хочется узнать, как это вообще у людей происходит. У нас же все в первый раз часто, то есть это важно, на самом деле, и очень интересно. И я очень прошу многих родителей, правда, рассказывайте о своих каких-то даже отрицательных, о своем отрицательном опыте, потому что это всегда очень важно. А.МУРАШЁВ: Про опыт, давай про опыт. Я просто параллельно хотел спросить, насколько важен для вас действительно именно опыт ошибок, который вам рассказывают? Потому что часто, может быть, он не очень релевантен к вам, как вы вообще это воспринимаете? ВАРЯ: Да, наверное, когда слишком навязчива как-то информация, то это может смутить подростка, а потом он вам сам рассказывать все перестанет. Но я с таким не сталкивалась, потому что я задаю кучу вопросов особенно бабушке, которая рассказывает мне, как она каталась на байках, это очень круто. А.МУРАШЁВ: А, насколько эта информация для вас актуальна? ВАРЯ: Она актуальна мне в том смысле, что это, скорее, про такие немного запретные отношения, потому что ее катал молодой человек, и что ее мама запрещала ей, просто чуть ли дома ее ни запирала, и тут вопрос, наверное, про это. Хотя мои родители мне не запрещают ни с кем общаться, надеюсь, может быть, я не знаю чего-то. А.МУРАШЁВ: Ну, после эфира посмотрим. ЛИЗА: Я хотела добавить, просто опыт интересен не в какой-то поучительной форме, еще, что важно, мне кажется, отметить. Потому что, когда это просто клевая история из жизни, вот именно она мотивирует, именно она помогает как-то справляться с проблемами и трудностями. А.МУРАШЁВ: Ты, на самом деле, сняла буквально с языка у меня вопрос, потому что я хотел от лица всех родителей спросить, каким образом нам нужно давать вам советы, чтобы вы их слушали? Потому что в большинстве случаев обычно вот в вашем возрасте уже от них отмахиваются, типа, да, подожди, отстань, ничего не надо говорить, я сам все знаю. АНДРЕЙ: Ну, да, именно истории, на мой взгляд, действительно истории гораздо лучше, чем советы работают, потому что они показывают реальные примеры из жизни, возможно, там даже что-то интересное будет в этих историях. А.МУРАШЁВ: Возможно. Отлично. Вопрос у нас тут есть очень длинный. «Добрый вечер. Спасибо за интересный эфир. Хотелось бы развить тему о детской самостоятельности. Ребята говорят, что надо родителям отпустить тему и предоставить свободу ребенку, чтобы он сам решал, куда ходить, когда вставать, что читать и так далее. Но дайте мне совет, как я могу отпустить тему, если я плачу за занятия, которые ребенок сам выбрал, это его хобби? Но дочь никогда не думает, что пора собираться, пора ехать и так далее, из-за этого мы все время ссоримся. Вроде как это надо ей. Мы, родители, ее поддерживаем, преподаватель ждет, но мы очень устаем от бесконечных напоминаний. Самим очень хочется отпустить тему. Ну, просто она не помнит. Сегодня пропустила занятие, которое я отпустила. Теперь она ревет, я деньги потеряла». Очень длинный вопрос, но смысл его в том, что, если в тебя родители вкладывают какие-то средства, он ждет каких-то дивидендов, он ждет, что все будет, так или иначе, как-то хорошо, в конце концов. Что делать родителям, которые ощущают, что они очень много вкладывают, учитывая ваши интересы, но не получают той отдачи, которую хотели бы увидеть? АНДРЕЙ: Ну, возможно, если ребенок пропускает занятия, не ходит на них и опаздывает, возможно, они ему не нужны. А.МУРАШЁВ: Даже, если он сам их выбрал? АНДРЕЙ: Ну, передумал и боится, например, сказать родителям, может, там родители оплатили на месяц вперед, например, а он вдруг в первых числах понял, что не хочет, ну, например, не знаю. ВАРЯ: И тут очень важно не говорить вот такую фразу, с которой я когда-то столкнулась, что «ты там постоянно меняешь занятия, ты никогда не можешь сосредоточиться, тебе все не нравится», и так далее, и вот ты такая переменчивая. Просто, ну, это же, как бы, не важно, какой возраст, ну, не знаю, не 50 лет, хотя тоже, в принципе, людям свойственно исследовать, это нормально, что они, ну, как мне кажется, постоянно меняют занятия, ищут. ЛИЗА: Но, если ей все-таки эти занятия нравятся, а проблема, в основном, в организации, ну, есть же очень много, кстати, курсов классных по тайм-менеджменту, какие-то, не знаю, ролики в YouTube есть про это, про то, как просто правильно организовать свое время. Это может действительно помочь, потому что бывает, что ребенок просто не знает, как. То есть, допустим, за него раньше все делала мама, говорила – так, через 10 минут собираемся, через 5 выходим. И в какой-то момент ему нужно приучиться самому уже регулировать свое время. И, может, попробовать ему как-то в этом помочь? ВАРЯ: Кстати, вот я советую начать календарь вести, просто записывать, мне это очень помогло в свое время. И вот еще Лиза говорила, мне почему-то такая мысль пришла, а, может быть, вдруг с преподавателем что-то? Ну, то есть я бы еще эту тему поисследовала, все ли там хорошо, нет ли какого-то там… А.МУРАШЁВ: То есть, может быть, причина в этом. У нас звонок от Галины Григорьевны из Москвы. Галина Григорьевна, добрый вечер. Вы в эфире. ГАЛИНА ГРИГОРЬЕВНА: Добрый вечер. Замечательная у вас программа, прямо отзывы надо написать. А.МУРАШЁВ: Спасибо. ГАЛИНА ГРИГОРЬЕВНА: Молодцы. Вопрос такой. Ребят, это очень актуально. Почему у нас сейчас жизнь, вот я в Москве живу, советник дома, старшая по подъезду, очень дети матерятся, которым, вы знаете, тоже 10 лет, это вот слышно на площадках. Значит, это в доме, наверное, бывает, это, конечно. А еще, когда, играя в компьютер с друзьями, матерятся тоже. Вот почему, как это избавиться от этого, от мата? Вот, что скажут? Они, наверное, тоже слышат это, ребята ваши. Вот, как от мата уйти? У нас и взрослые матерятся очень. А.МУРАШЁВ: Спасибо, мы поняли. Спасибо за вопрос. Ребята? ЛИЗА: Ну, у меня было две версии, тоже всегда интересно было. Я не матерюсь, но замечала, во-первых, сейчас популярна у подростков у многих такая рэп-культура, где очень много используется таких ругательств. И, если ты постоянно слушаешь такую музыку, то волей-неволей приедается в голове, и какие-то слова могут проскакивать. А иногда идет из среды, в которой обитает человек. А кто-то матерится, потому что считает, что это круто, как бы банально это ни звучало. И здесь, мне кажется, важно проталкивать такие ценности, что интеллигентный человек это классно и это круто. Просто в моей среде, в принципе, считается, что материться это, как бы не комильфо. А.МУРАШЁВ: Это просто мечта всех родителей, мне кажется, сразу. ЛИЗА: Ну, да, просто подростки сами должны понять, что классно действительно, модно быть человеком образованным, и который умеет следить за своим языком. Не знаю, как донести это до всех. АНДРЕЙ: Мне кажется, это понимание приходит очень часто со временем. Ну, то есть большинство, многие 10-12-летние дети действительно много матерятся. И со временем это уходит. ЛИЗА: Перерастают, да. ВАРЯ: И это может быть связано с тем как раз, что, ну, вот я с этим тоже сталкивалась, что, возможно, из-за того, что в интернете много как раз тоже информации… АНДРЕЙ: Мемы всякие. ВАРЯ: Да, там много мата, и вряд ли в таком возрасте можно хорошо фильтровать информацию. И, кстати, на самом деле, в каком-то смысле это даже такая практика, чтобы этому научиться. Ну, то есть, да, вот я согласна здесь с ребятами. А.МУРАШЁВ: То есть, не совсем понимая, что это за собой несет. АНДРЕЙ: Да. ЛИЗА: От этого нельзя оградить никак. Но важно в голове понимать, что это такое, и почему это не хорошо. А.МУРАШЁВ: Вопросов очень и очень много. Я хочу зачитать некоторые из них, которые мне особенно понравились. Вот этот, например: «Надо ли включать возрастной ценз для учителей? Хотите ли вы видеть только молодых учителей или, главное, чтобы тетка была доброй?» Я просто цитирую, это прямая речь, поэтому вот. АНДРЕЙ: Мне кажется, что, главное, чтобы тетка была доброй. Не важно, сколько ей лет 100 или 25. ВАРЯ: Мне кажется, главное, чтобы тетка была умной и подать свой урок. АНДРЕЙ: И умела заинтересовать, конечно же. ВАРЯ: Да, да, и понимала учеников. ЛИЗА: И, простите, не обязательно тетка. Учителя могу быть классными в любом возрасте, это проверено. А.МУРАШЁВ: Мне кажется, мы сейчас все выдохнули, на самом деле, на этом месте. То есть вам не то, чтобы вам легче с молодыми людьми, то есть вам не важен возраст, важно, чтобы скорее какие-то были качества, да? ЛИЗА: С молодыми даже сложнее иногда. А.МУРАШЁВ: Да, серьезно? Почему? ЛИЗА: Потому что иногда у них есть, я не знаю, может, опыта меньше, и у них какое-то властное такое отношение к ученикам. Потому что учителя, которые постарше, они больше такие на релаксе, им хорошо уже, они давно работают с детьми. Нет, ну, правда же. А молодые учителя часто так напряжены, им очень страшно ничего не упустить. Я сама, как будущий учитель, я проводила урок детям, я поняла, как себя чувствуют молодые учителя. Поэтому с ними иногда сложно. ВАРЯ: Ну, у нас есть так же молодой учитель, который просто, мне кажется, он фактически наш ровесник, я не знаю, сколько ему лет, но он и ведет себя так, как наш ровесник, и это в этом случае это прямо очень круто, потому что, я не знаю, почему, но это круто просто ощущать себя… А.МУРАШЁВ: С ровесником, с понятным человеком. Просто в продолжение вопросы есть, какие качества учителя вы бы хотели видеть, которые привлекают вас, в первую очередь? Вы немножко уже об этом рассказали, но я думаю, что поподробнее можно на этом остановиться. АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, заинтересованность в своем предмете. Умение заинтересовать других в своем предмете. Ну, и какая-то харизма, чувство юмора. И, самое главное, умение как-то управлять или сформировать класс так, чтобы всем в этом сообществе было комфортно, и все могли развиваться не в темпе соковыжималки, а как бы в комфортном темпе, с какими-то шуточками-прибауточками, но при этом довольно продуктивно, очень продуктивно. ВАРЯ: Я ждала, что Андрей скажет, чтобы тетка была доброй. Ну, не важно. Я хотела сказать, что не только, мне кажется, круто, когда учитель может заинтересовать в своем предмете, но и когда он так же может связать и с другими предметами свой предмет, такой кругозор широкий. ЛИЗА: А еще для меня важно, чтобы учитель умел входить в положение. Потому что иногда бывает проблема, особенно в 11-м классе, когда какие-то непрофильные предметы, и вот все делаешь, из кожи вон лезешь, чтобы выучить, но иногда что-то не получается. И очень хочется иногда, чтобы учителя умели идти на компромиссы. И тогда их любить будут больше, кстати, да. А.МУРАШЁВ: Вот так вот, учителя, запоминайте. Вопрос у нас из Иркутской области. «Здравствуйте, «Маяк». Передача очень актуальная, молодцы. Вопрос – дочь 14 лет, очень много времени проводит в Tik-Tok. Что молодые люди там находят, что ищут или от чего убегают? Иногда приходится ограничивать ребенка переходом на кнопочный аппарат». ВАРЯ: Девочка находят там красивых мальчиков, говорю по своему опыту. Ну, на самом деле, что посоветовать, тут я ничего не могу сказать, потому что это не актуальная для меня проблема, я прямо не знаю, насколько это там плохо и так далее. А.МУРАШЁВ: Не актуальная, потому что не любишь Tik-Tok? ВАРЯ: Не то, что, я просто не сидела там никогда. АНДРЕЙ: Мне кажется, что проблема чрезмерного увлечения в Tik-Tok также распространяется на Instagram, Facebook, ВКонтакте и просто чтение статей каких-нибудь, условно, и компьютерные игры. Так что, в целом, справедливо все то, что мы раньше тоже говорили про компьютерные игры. А.МУРАШЁВ: А про зависимость? Вот, смотри, просто есть вопрос еще следующий, я считаю, что его нужно сразу зачитать, потому что он как будто бы в паре идет с этим. Это вопрос другого нашего слушателя, но, тем не менее, мне кажется, он актуален для очень многих, и, опять же, лейтмотивом он сквозит, проходит через многие другие вопросы. «Откуда тенденция смотреть блогеров? Ведь это чаще всего пустые, косноязычные люди, рассказывающие, кто, чем позавтракал, с кем начал встречаться или расстался?» Спрашивает нас Ольга из Москвы. АНДРЕЙ: Мне кажется, опять же, это уход в какое-то пространство, где не нужно сильно думать, и ты просто потребляешь информацию, которую никак не нужно переваривать. Ты просто как бы отключаешь мозг, ну, и, грубо говоря, тупишь. ВАРЯ: У меня, на самом деле, в этом плане очень такая тяжелая, довольно интересная история. Потому что на протяжении двух лет у меня была с этим проблема, и, на самом деле, не буду скрывать, что и сейчас есть. А.МУРАШЁВ: С интернетом? ВАРЯ: Да. Я таким способом, это довольно личное, но я уж скажу, что я таким способом ухожу от одиночества, и от ощущения, что время проходит зря. Хотя, чем больше ты смотришь YouTube, тем больше времени проходит зря. Но, когда ты не смотришь YouTube, и когда тебе тоже кажется, что время проходит зря, то ты идешь к интернету. И как с этим справиться, я до сих пор не знаю. Но, если вы понимаете, что это может быть такая проблема у ребенка, я бы, наверное, ну, мне бы хотелось, чтобы мои родители говорили со мной, были рядом, как-то попытались понять меня. А.МУРАШЁВ: Как ты думаешь, есть какие-то слова, которые они могут найти, чтобы вы друг друга услышали? ВАРЯ: Хороший вопрос. Я думаю, что такие слова точно есть, но какие? Ну, например, наверное, задавать вопросы…. Хороший вопрос. А.МУРАШЁВ: Ну, если представить себя, вот, что бы должна была твоя мама, которая наверняка сейчас, может быть, не слушает эфир, поэтому мы можем говорить спокойно… ВАРЯ: Слушает. А.МУРАШЁВ: Что бы она должна сказать тебе, чтобы ты поняла, чтобы ты меньше чувствовала себя одинокой? ВАРЯ: Ну, тут, на самом деле, дело, наверное, тут просто, мне кажется, тут дело не в том, что надо что-то сказать. Это какая-то проблема, которая, ну, я просто сама ее не до конца понимаю, поэтому я прямо не могу ответить на этот вопрос, к сожалению. А.МУРАШЁВ: А про блогеров ты говорила, у тебя с интернетом была проблема. А про блогеров, чем они тебя привлекали, вот именно? ВАРЯ: А ничем не привлекают, я просто включаю, чтобы кто-то говорил на заднем плане, потому что таким образом мне кажется, что как будто, не знаю, как будто, что я не одна, что ли. Но Андрей, на самом деле, прав тоже, что в каком-то смысле это также способ немножко… АНДРЕЙ: Уйти и защититься. ВАРЯ: Ну, я так ухожу от своих мыслей. А.МУРАШЁВ: Я часто слышу от ребят, что здесь срабатывает стопроцентная идентификация, потому что ты видишь человека, который говорит, в общем, о тех же вещах, которые волнуют тебя, и они как-то бьют в тебя, в твои точки, и ты, поэтому разделяешь какие-то увлечения. То есть я никогда не думал со стороны, что это просто способ как-то не быть одному. ЛИЗА: Ну, я, в принципе, с ребятами согласна, потому что, мне кажется, это все идет от недостатка личной жизни. Не в смысле отношений, а в смысле вообще, какого-либо разнообразия в жизни. И ты смотришь на человека, который действительно чем-то интересным позавтракал, с кем-то интересным сходил погулять, и ты уже начинаешь как-то это со своей жизнью смешивать и компенсировать пытаться этот недостаток. Я никогда блогерами особо не увлекалась, но, в принципе, понимаю, как найти выход из этого. Просто, почему я не дошла до такого, потому что всегда какие-то находились мероприятия интересные. Может быть, каждые выходные ходить, я не знаю, на выставки, в театры или записаться в какую-то студию театральную. Ну, как-то организовать себе досуг, чтобы тоже жизнь была насыщенной и интересной. Вот, как у блогеров, чтобы быть самому себе блогером. ВАРЯ: Ну, я бы еще в добавление сказала, что публичная жизнь, которую нам показывают там, в камере, она очень сильно отличается от той, которая происходит у них, на самом деле, я думаю, что это правда. А.МУРАШЁВ: Так, отлично. Есть вопрос очень личный, ребята, не знаю, насколько вы готовы к этому. «Здравствуйте. Посещает ли вас чувство беспомощности из-за невозможности изменить окружающую обстановку? Имею в виду несправедливость, отсутствие социальных лифтов, неуважение, социальное расслоение. А также на фоне критического изучения истории 9-й класс. Как вы это преодолеваете?» Это, видимо, вопрос, связанный с тем, что в 16 лет многим кажется, да и, в общем, это справедливо вполне, мы переживаем некий экзистенциальный кризис и вопросы, поэтому не случайный, я думаю, вопрос. Как вы преодолеваете какое-то ощущение несправедливости? ВАРЯ: Я не очень понимаю про ощущение несправедливости, наверное, на своем опыте немножко про экзистенциальный вопрос будет. То же самое как бы, два года и до сих пор, наверное, над этим работаю. Тут я, конечно, обращаюсь также к психоаналитикам, потому что это хорошая поддержка, это люди, которые, ну, мало того, что они смотрят нейтрально, так еще и находят слова, да еще и читают подтексты, и это очень помогает. Ну, это, когда у тебя какие-то проблемы есть. А вот про экзистенциальные вопросы, наверное, надо искать, искать, искать свой смысл какой-то. ЛИЗА: Ну, у моих друзей очень у многих был экзистенциальный кризис ближе к годам 19. Очень, на самом деле, грустно за этим наблюдать. Но главный совет, который я им давала, это думать поменьше. Это плохо не думать, конечно, но иногда, мне кажется, необходимо как-то прочувствовать то, что есть какие-то вещи в мире, которые изменить нельзя, по крайней мере, сейчас. То есть идти к этому можно – получать образование, получать какую-то должность в будущем, которая поможет как-то, что-то изменить, если есть какие-то идеи, какие-то интересные выходы, которые вы видите из этой ситуации. Это важно, но, главное, не зацикливаться на этих мыслях и не мучать себя этим, потому что иногда это может, правда, не очень хорошо кончиться, человек просто уходит в себя и чувствует свою ничтожность. А.МУРАШЁВ: Вот так вот. ВАРЯ: И еще мне когда-то помог совет, что вместо того, чтобы мыслить глобально, как спасти планету, нужно начать с маленьких шажков, например, начать мусор сортировать и так далее. Я точно не помню, какие проблемы поднимал задающий вопрос. А.МУРАШЁВ: Или выкидывать, чтобы не вонял, как мы это выяснили. ВАРЯ: Да. А.МУРАШЁВ: У нас на связи Николай из Петербурга. Николай, добрый вечер. НИКОЛАЙ: Добрый вечер. Ребята, у меня к вам вопрос. Как будущему первокласснику объяснить, зачем нужна школа? Это один вопрос. А второй вопрос для ребенка более постарше. Вот, как в подростковом возрасте не стать наркоманом, не стать алкоголиком или не стать тем человеком, который может попасть в места не столь отдаленные? Задаю, почему вопрос. Когда-то в 90-х вырос, в таком возрасте находился и, скажем так, ходил по лезвию, и сейчас, наверное, рассказывать своим детям, как не перейти это лезвие уже, может быть, не актуально, потому что другое время. Хотел бы вашего совета спросить, а сейчас, как убедить ребенка не сойти на ту сторону и остаться, ну, человеком хотя бы так? А.МУРАШЁВ: Спасибо, очень хороший вопрос. Спасибо, Николай. Получается два у нас вопроса. Начнем, я думаю, с более легкого, как объяснить первокласснику, для чего нужна школа. Вы, я думаю, с высоты своих уже 16 лет можете на этот вопрос ответить однозначно. АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, что нужно спросить у будущего первоклассника, в чем разница между ним и взрослым. Ну, потому что все дети смотрят на взрослых снизу вверх, хотят быть, как взрослые и поскорее уже начать какую-то свою самостоятельную взрослую жизнь. И, выделив вот эти вот характеристики, которые отличают маленького человека от большого человека, сказать, что вот эти характеристики приобретаются в школе и нигде больше, скорее всего. А.МУРАШЁВ: У нас по-прежнему трое из наших героев, два 11-классника и один 10-классник отвечают на ваши вопросы. Один из них поступил буквально за минуту до перерыва. Два было вопроса, один из них мне очень нравится, потому что он совпадает с вопросом, который я поставил себе в начале книги – для чего нужно идти в школу, и как объяснить первокласснику, для чего это нужно делать? Давай, Варя, начнем с тебя. ВАРЯ: Ну, я бы сказала, что, кроме того, что школа может научить адаптироваться в обществе и так далее, она так же позволяет найти очень, ну, таких крутых близких друзей, не обязательно на всю жизнь, но на какое-то время точно. Как-то нажить себе кучу, просто кучу невероятных интересных историй, ну, и так же просто узнать что-то новое. Вот у меня с детства такое, прямо такое абсолютное любопытство, я прямо не могу не задавать вопросы и так далее, и, мне кажется, школа это отличный шанс. А.МУРАШЁВ: То есть она учит тебя задавать вопросы? ВАРЯ: В том числе. Ну, и так же это такой отличный ресурс, который отвечает на многие вопросы. АНДРЕЙ: Ну, мне кажется, в первом классе тебе не очень актуально уметь задавать вопросы самому себе. ВАРЯ: Нет, в смысле не актуально. АНДРЕЙ: Ну, в смысле, когда ты в первом классе, ты не думаешь про вопросы и про… ВАРЯ: Ну, ты думаешь про то, наверное, что тебе хочется узнать в первом классе. АНДРЕЙ: Я думаю, что ты думаешь про то, какой тебе замок надо построить в песочнице. ВАРЯ: Ну, хорошо, тогда иди и строй. Ну, после школы, наверное. АНДРЕЙ: После школы, конечно. ЛИЗА: Мне кажется, просто школа это абсолютно новый другой мир, и каждому первокласснику, как минимум, интересно. И почему важно идти в школу, да просто чисто с исследовательской точки зрения. Каждый первоклассник, он же исследователь. А почему бы не открыть этот загадочный, действительно взрослый мир, интересный, полный новых людей и знаний. А.МУРАШЁВ: Давайте перед тем, как мы перейдем к следующему звонку, который у нас уже есть, мы закроем второй вопрос, касающийся алкоголя, потому что, мне кажется, он довольно был тоже личный для человека. Каким образом вы не поддаетесь предложениям ребят выпить? Я знаю, что двое из присутствующих вообще не пробовали алкоголь в своей жизни, что важно. Я хочу, чтобы вы об этом рассказали тоже, в том числе. ВАРЯ: Ну, я всегда смотрела на алкоголь, как на способ, ну, я всегда думала, что люди пьют алкоголь, потому что они не очень, ну, не то, что они не умеют веселиться, в смысле, что им это нужно, чтобы расслабиться. Я спокойно расслабляюсь, и могу запрыгнуть на барную стойку и без алкоголя, и станцевать что-нибудь странное. И, тем более, мне как бы не очень нравится вкус, запах. То есть обычно люди, ну, как мне казалось, пьют напитки, потому что они хотят опьянеть или считают это крутым, просто им нравится. Мне не нравится. А.МУРАШЁВ: Андрей, как тебе? АНДРЕЙ: Мне кажется, что люди многие, некоторая часть используют алкоголь, как способ уйти от проблемы. Ну, например, встала какая-то проблема серьезная, может быть, не очень серьезная, и ты не знаешь, как ее решать. Я видел это много раз, и люди идут и пьют. И таким образом уходят от проблемы на некоторое время. Потом они трезвеют, если они решили проблему в не трезвом состоянии, и как бы все равно продолжают решать проблему. Ну, как бы они, таким образом, подавляют какие-то свои эмоции и первые возмущения, какие-то чувства, которые у них возникают с этой проблемой, может быть, какое-то чувство несправедливости, опять же. А.МУРАШЁВ: А как тебе удалось отказываться, когда ты оказывался в компаниях, и ни разу не пробовал, как это получалось? Потому что, мне кажется, вопрос был, как еще уберечь ребенка от того, чтобы он не попробовал чего-то запрещенного? Как вот тебе на твоем примере? Что ты говорил? АНДРЕЙ: Смотря назад, важно, мне кажется, я бы так сделал, сказать, показать ребенку, что, если ты будешь типа пить, когда встречаешься с каждой своей проблемой, то ты не научишься нормально, адекватно решать проблемы, оценивать их и находить решение. Или научишься, но, типа, через некоторое количество лет. ВАРЯ: И можно, еще быстро добавлю, что, если ты говоришь своим друзьям «нет», а они тебе суют бутылку алкоголя и так далее, то тут надо подумать, а хорошие ли это друзья? Потому что, скорее всего, они это делают просто, потому что тоже, возможно, чувствуют, что вот они одни такие, пьют, чего-то тут один чувак какой-то. А про наркотики тут важно объяснить, чем это грозит. И, да, это прямо очень важно, потому что наркотики не сделают вас счастливыми никогда. ЛИЗА: Сейчас, минутку, вот, как человек, который не пил, в смысле, пробовал, не наркотики, конечно, алкоголь, просто очень важно, мне кажется, не запрещать ребенку, вот никаких – «никогда не пей, ни за что». Вот у ребят принципиальная позиция не пробовать, но вот я попробовала алкоголь, ну, один раз в компании, еще как-то. Ну, во-первых, ничего плохого из этого не вышло, а, во-вторых, я просто поняла, что это того не стоит, ну, ничего такого в этом нет. То есть сейчас иногда романтизируется вообще тема алкоголя и всего такого, типа посиделки с винишком, ну, что-то из серии. Просто, мне кажется, важно попробовать, если нет уверенности в том, что алкоголь не поможет никак. АНДРЕЙ: Мне кажется, также важно отметить, что, ну, мне, например, родители никогда не запрещали алкоголь, в том числе, ну, это было абсолютно мое решение. ВАРЯ: Мне тоже. А.МУРАШЁВ: То есть не запрещать. Хорошо, может быть, мы еще успеем послушать Руслана из Ижевска. Руслан, добрый вечер. РУСЛАН: Здравствуйте, ведущий. Здравствуйте, ребята. У меня такой вопрос. Тут у вас затрагивалась тема мата, ну, сейчас я еще слушал то, что вы обсуждали по поводу наркотиков, алкоголя. Я считаю себя человеком достаточно интеллигентным, но при этом я не чураюсь мата и считаю его в некоторых ситуациях достаточно уместным. А.МУРАШЁВ: Руслан, у нас осталась буквально минута. Поэтому очень быстро. РУСЛАН: Поэтому я хочу просто спросить о том, что мат зачастую и такие проблемы, как алкоголь и наркотики возникают в ситуациях, когда социальное неравенство, когда ты видишь то, что люди в мусорках ищут себе продукты, когда такого рода проблемы возникают, когда социальные, семейные… А.МУРАШЁВ: Руслан… Видите, это был не вопрос… ВАРЯ: Да, скорее, вводная такая часть. А.МУРАШЁВ: Мы, к сожалению, не услышали вопроса. Ребята, на самом деле, я думаю, что мы уже не будем поднимать, мы оставим все присланные нам вопросы на потом, потому что их очень много. И спасибо вам большое за то, что вы задавали их, и за то, что они такие личные, и важные для вас. Я просто еще раз напомню, что у нас сегодня в студии в гостях был Андрей, Лиза и Варя. Спасибо вам огромное, что вы были с нами. Спасибо вам большое за вашу искренность, честность. Вы знаете, я вам сейчас даже зачитаю: «Мне очень нравится в ребятах то, что они очень глубокие, ищущие, откровенные. Просто сижу и радуюсь, что с каждым поколением приходят люди все лучше и лучше». Это Максим пишет нам из Москвы. Так что это вам. Спасибо большое, что были с нами. АНДРЕЙ: Спасибо ЛИЗА: Спасибо. ВАРЯ: Привет всем.

Персоны
Выпуски
2022
2021
2020
2019
2022
2022
Подкастыотавторов
Другая школа
249 выпусков
Другая школа
Итоги года
78 выпусков
Итоги года