Провокация Выпуск #47

С.НАСИБЯН: Ну, что же, 17.10, суббота, а это значит, вы на «Маяке», а это означает, что мы начинаем нашу программу «Провокация», и я, ее ведущий Сергей Насибян, психолог, психотерапевт или, как мы уже здесь привычно шутим, психолог, которого вы заслужили.

Ну, в том смысле, что меня нельзя назвать идеальным человеком, идеальным психологом, но я со всех сил надеюсь на то, что то, что мы здесь делаем, конечно же, помогает не только тем, кто дозванивается нам в эфир, но и тем, кто нас просто слушает. По крайней мере, подобного рода благодарности я получаю в директы и, в частности, в мой Telegram-канал «Сергей Насибян, психолог», на который призываю вас подписываться, потому что там вы также можете задавать мне вопросы.

Но сегодня вы можете звонить в прямой эфир, и я с радостью поговорю с вами о том, в какой ситуации вы оказались, и, возможно, какими-то вопросами мне удастся дать вам, ну, скажем так, другой взгляд на ту ситуацию, в которой вы оказались.

Вопросов у нас, на самом деле, уже много, они накопились, и мы с вами будем сейчас их озвучивать. Но 7 июня, я хочу вам напомнить о том, что 7 июня у нас будет очередная запись видеоподкаста «Провокация», в которую я вас с радостью приглашаю. Для этого вам нужно всего лишь навсего зайти на платформу «Смотрим» и в разделе «Маяка» оставить свою заявку, для того чтобы наши редакторы с вами связались. А уже 7 июня мы с вами увидимся тогда в видеоформате, это будет интересно. Еще, кстати говоря, 7 июня я улетаю в Санкт-Петербург, но мы все успеем, дорогие наши друзья.

Сегодня 1 июня, День защиты детей. Я только что приехал от родителей, потому что 1 июня еще у моих родителей годовщина свадьбы, вот сегодня 63 года, как они вместе. Мы собрались сегодня у них и как-то так скромно по-семейному поздравляли. Я смотрю иногда и думаю, что лежит в основе этих отношений на протяжении 63 лет. Они ни разу в нашем присутствии, по крайней мере, никогда не ссорились. Это не означает, что у них все гладко. Но, видимо, какая-то мудрость такая внутренняя.

И самое важное, знаете, я недавно, какое-то время назад прочитал фразу такую, что, ну, на вопрос, как вы смогли прожить такое количество лет, мужчина, кажется, ответил, что мы поженились в те времена, когда вещи не выбрасывали, а чинили. И на самом-то деле, в этом очень много мудрости, потому что, что такое отношения, как не возможность другому человеку починиться.

Потому что мне кажется, что отношения, в принципе, нужны только для того, чтобы рефлексировать, вглядываясь в другого партнера, как в зеркало, наблюдая за тем, что происходит со мной. Потому что, ну, никто никогда не отразит так нам нас в самых неприглядных зачастую элементах, как наш партнер, который живет с нами соответственно какое-то время или долгое достаточно время.

Лет 25 назад, наверное, я летел с детьми, ну, с семьей мы летели отдыхать, и я увидел одну пожилую пару, очень пожилую пару, и они так себя вели, что у меня было ощущение, что они вот, ну, не знаю, первое путешествие их. Они были пожилые. Мужчине было тогда за 80, женщине было соответственно за 70. Как-то они так разговаривали, так они, оказалось, что они сидели сзади, что я всю дорогу просидел лицом к ним, стоя на коленях на своем кресле, потому что мне очень хотелось с ними разговаривать. Я с ними разговаривал.

Повезло нам еще в том, что мы две недели провели в одном отеле. И поэтому я очень много с ними разговаривал на тему того, что лежит в основе их отношений. Он оказался достаточно известным доктором. Он работал в московской больнице, он хирург-травматолог, ортопед, и он был тогда, ну, какое-то время до этого он был ведущим или главным хирургом, я не знаю, как это называется, олимпийской сборной по велогонке. Она была просто врачом.

И надо было видеть, вот это очень, правда, меня напоминает в этом смысле, высочайшую степень его нарциссизма, и было понятно, почему. Потому что много заслуг, много успеха, много признаний. И феноменальная скромность его супруги, феноменальная просто скромность супруги.

Я задал им вопрос, как долго вы вместе. И вот меня поразила их реакция. Они посмотрели друг на друга, и они реально вспоминали, они реально считали. И мне так это понравилось. Потому что, ну, вот в моей семье принято считать, вот мама с папой вместе 30, 31, 32, 40 и так далее, вот сейчас 63. А у них это было как-то настолько неожиданно, что они, правда, они как будто до этого никогда об этом не задумывались.

Я потом после этого прочитал книжку, я правильно, наверное, сейчас скажу, Лилианны Лунгиной, это мама Павла Лунгина, книжка называлась «Подстрочник». Одна, на мой взгляд, из глубочайших книг, которые меня так сильно тронули. Там просто ее прямая речь. Потому что это, на самом деле, записанное ее интервью, которое в видеоформате тоже можно посмотреть, оно так и называется «Подстрочник», ему уже лет 10-12, наверное. Феноменальный язык просто, ну, такой красоты речь.

И она рассказывала свою историю, она рассказывала ее историю в контексте страны. Потому что она была совсем маленькой девочкой, по-моему, ей было 4 года, когда ее отец решил вернуться тогда в советскую Россию, и они с мамой, может быть, ей чуть побольше было, и они с мамой возвращались через Польшу из Франции на поезде. И вот она рассказывала, как все менялось по мере того, как они приближались к России. Как мама поняла, что закрылся занавес, как она поняла, что они больше никогда никуда не уедут. И они всю жизнь прожили, в общем-то, папа был офицером когда-то, соответственно царской армии, потом стал военным советским.

И дальше она рассказывала историю своей собственной жизни, трансформацию страны, трансформацию культуры, потому что, ну, это быть свидетелем изменений, которые возникли после Октябрьской революции, Гражданская война, голод, я не знаю, потом военный коммунизм, НЭП, ну, и так далее. И как менялись люди, как менялась страна, как менялась она. И вот у нее там тоже было очень интересное, когда спросили у нее про отношения с супругом, она сказала – вы знаете, мы когда-то просто встретились и поняли, что это навсегда. И они прожили, ну, до его смерти достаточно долгую жизнь.

И ее рассуждения о любви, сегодня такое у меня, наверное, настроение, ее рассуждения о любви привели ее рассказ, она была переводчицей как раз «Карлсона», получается, со шведского языка. Шведский язык, быть переводчиком со шведского языка, что там кроме «Карлсона», как мне казалось. И когда автор, писательница приехала в Россию, я боюсь сейчас произнести неправильно просто ее, Астрид Линдгрен приехала в Советский Союз, она ее переводила.

И она задала ей вопрос, она говорит – слушайте, ну, вот вы обычная женщина, обычная домохозяйка, как пришло в голову такое произведение? Она же не литератор. И она сказала, говорит – вы знаете, мы с сестрами росли в тени, вот важно, в тени большой любви, огромной любви. Наш отец каждый раз, когда мы садились утром завтракать, читал молитву, и молитва всегда была с благодарностью богу за то, что он им послал маму. А потом мама умерла. И в этот день, говорит, папа прочитал молитву с благодарностью богу, что он забрал ее, а не его, потому что она не будет переживать то, что будет переживать дальше он. Феноменально.

Это такой переворот совершило в моей голове, что это, конечно, удивительно, да, благодарить бога за то, что он забрал ее, потому что она не будет этого переживать. Это, конечно, удивительно.

Поэтому, когда смотришь на любовь, ну, как бы не всегда и не сразу она выглядит так, как нам хотелось бы. Конечно, мы привыкли к романтической любви. Поэтому, друзья мои, сегодня День защиты детей, и уж так получилось, сегодня будем отмечать день любви, пишите, друзья, пишите или звоните.

У нас есть вопрос. Ксения, 40 лет, Челябинск. «Добрый день. Мне трудно уживаться с людьми в коллективе. Было с десяток организаций, и во всех тяжело было общаться и уживаться с коллегами. Организации были все бюджетные, государственные, во всех них чувствовала себя белой вороной. Я очень остро реагирую на любую несправедливость, как в мой адрес, так и в адрес других, и высказываю свое недовольство. А потом чувствую, что меня отвергают другие. Часто я просто недовольна и людьми, и работой.

В школе было так же. Не ходила ни на какие мероприятия, даже на выпускной. Хотелось быстрей убежать от них всех, отстраниться, мне было там некомфортно, я особо ни с кем не общалась. То же замечаю на работе. Нет желания подстраиваться, заискивать перед начальством, а без этого никуда, к сожалению. Ценят не твой профессионализм, а умение нравиться людям. А я не хочу нравиться. Мне уже надоело во всем обвинять только лишь себя. Хотя причины, скорее, во мне. Как с этим можно работать? Спасибо».

Смотрите, как интересно получается. То есть меняются люди, меняются компании, меняются организации, а проблема та же. И, конечно, проблема внутри нас. Но, по сути, ключевая ошибка заключается в том, что не надо себя винить в этом, а вот взять ответственность. Есть у меня такая, позавчера давал большое интервью одному новостному каналу, ну, там спрашивали про мою работу, про то, почему, как, на основании чего я делаю какие-то выводы и какие-то утверждения. Так уж получилось, что мы коснулись как раз вот этой темы, когда мы находимся в состоянии, в позиции жертвы, жертвы всего мира, людей и всех остальных. И я рассказал одну из своих любимых притч.

Когда мужчина идет по пустыни, приходит к городу, а там сидит, у входа в город сидит старик. И он ему говорит – скажи, уважаемый, какие люди живут в этом городе? Он говорит – а какие люди жили в том городе, откуда ты идешь? Он говорит – о, там жили очень плохие люди, они очень склочные, очень завистливые, очень ревнивые. Он говорит – ты знаешь, здесь такие же. И этот мужчина пошел дальше.

Проходит следующий, подходит к этому же старику и говорит – скажи, уважаемый, какие люди живут в этом городе? Он говорит – ты знаешь, а какие люди жили в том городе, откуда ты идешь? Он говорит – о, там жили очень добрые, щедрые, умные, открытые люди. Он говорит – здесь живут такие же, заходи, дорогой.

Мы всегда носим с собой свою собственную историю. Если разбирать просто сам вопрос Ксении, то вот такая интересная фраза – я очень остро реагирую на любую несправедливость, как в мой адрес, так и в адрес других. Так все так реагируют. Нет ни одного человека, который бы искренне сказал о том, ну, в смысле прямо вот честно сказал бы о том, что, а я люблю несправедливость, я люблю, когда обижают слабых, я люблю, когда бьют маленьких, я люблю, когда отнимают у бедных, я люблю, когда, не знаю, воруют. Да нет, конечно. Все абсолютно люди очень остро реагируют на несправедливость.

На мой взгляд, парадокс заключается в том, что справедливости не существует, вот просто нет ее, не существует. Так получилось, что я последнюю неделю многократно перечитываю «Трудно быть богом». Ну, там по работе мне нужно. И вот я посмотрел соответственно постановки, и читаю очень много текста об этой повести. И ведь как интересно, трудно быть богом это, потому что, ну, постольку, поскольку главный герой наш вот этот Антон, он находится внутри событий, происходящих с людьми, творящих эту самую несправедливость, войны, злость, злобу, агрессию, гнев. И у него есть силы, у него есть оружие, у него есть силы, которыми он может, ну, как бы остановить всю эту несправедливость, и он хочет ее остановить. Но он не может, потому что у него есть кодекс вот этого ученого из Института экспериментальной истории, если я правильно помню.

И вот этот разговор его, диалог – что бы ты сказал, что бы ты посоветовал богу, он спрашивает у Будаха, по-моему. И он говорит – я бы богу посоветовал, чтобы он дал нам всем одинаковое количество еды. Он говорит – да, но потом сильные отнимут у слабых. Ну, я бы тогда посоветовал богу то, я бы посоветовал богу это. И в конце, когда Будах говорит – тогда я, наверное, посоветовал бы богу, чтобы он просто не трогал нас, и чтобы шли мы все своей дорогой. Трудно быть богом и богу трудно, не важно, каким мы себе его представляем.

Не существует справедливости по одной простой причине, потому что, на мой взгляд, справедливость и требование, и обращение к справедливости это всегда обращение к кому-то, кто больше, чем событие. Когда маленького ребенка обижают, он бежит к маме или к папе, потому что папа или мама могут его защитить и могут восстановить справедливость.

Когда ребенок становится взрослее и получает какую-то проблему от родителей, он бежит к бабушке и дедушке. Когда он понимает, что весь мир настроен против него, в этот момент он обращается к Деду Морозу, боженьке, кому угодно, ну, потому что все время нужно найти кого-то, кто больше, чем ты.

Но дело в том, что тот, кто больше, чем ты, он в курсе, что с тобой происходит, если верить в это. Справедливость, к сожалению, не существует лишь потому, что справедливость у каждого из нас своя. Но, если мы говорим о том, что в школе было такое же, и на всех работах, на которых вы были, то здесь важно увидеть одну очень важную деталь. Мы справедливость воспринимаем, как результат собственной оценки происходящих событий. Ну, а тут я, конечно, призываю не оценивать или, другими словами, гораздо более мудрыми, нежели я могу сказать, не судите и не судимы будете. И это самое важное, самое главное.

Я много провожу тренингов, я много работаю с людьми и в компаниях, и в частном порядке, и так или иначе, я каждый раз говорю одну простую идею, пытаюсь донести до людей – страх оценки, страх быть оцененным один из самых важных и главных страхов в нашей жизни. Но для того чтобы перестать бояться, что тебя оценят, нужно сделать очень простую вещь – перестать оценивать других. И это главное, что я хотел сейчас донести до вас, Ксения. Надеюсь, удалось. Услышимся через пару минут.

Продолжаем. Сегодня у нас такой интересный эфир про любовь, про детей, я не знаю, про что мы будем говорить дальше. И вот как раз приходит нам такой вопрос. «Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Алина. Мне 30. Я в терапии с 2020 года. Последние полгода была в отношениях с мужчиной старше меня на 6 лет, который много проявлял заботы обо мне, все для меня делал, но не говорил ласковых слов и не говорил, что любит. Для меня это важно, и я ему это озвучивала. Сам он человек с большим количеством плюсов, но сложный. Говорит, весь его прошлый опыт отношений основан на боли. Со мной в отношения вступал сложно и только с третьего раза. Два раза уходил, возвращался сам. Говорил много сложных вещей о себе и о своем отношении ко мне.

Я не выдержала и пару недель назад попросила его уйти. Ушел. Друзья сказали, что грустил. Спросила при встрече, почему, сказал, что из-за того, что оставил меня в одиночестве и без защиты. Я этого не понимаю, когда не люблю, но переживаю за тебя. Прошло немного времени, головой все понимаю, но сердцу неспокойно. Грущу и тоскую по нему. Поделитесь, пожалуйста, своим мнением, почему мужчина может так себя вести? И как мне пережить расставание? Благодарю вас».

Ну, что же, интересно, конечно. Но, понимаете, давайте все-таки воспримем, что это просто очередной ваш как бы кризис. И надо понимать, что абсолютно каждый кризис, через который пара проходит, делает пару больше. И здесь важно это для себя отмечать.

Но первое, Алин, что я бы сказал, что в отношениях не важно, любят вас или нет, ну, правда. Важно ведь, любите вы или нет. Вы же когда борщ едите, вам же не важно, что он вас любит или нет, хочет он, чтобы вы его ели или нет. Вы его любите, и от этого вы получаете удовольствие, потому что именно в этот момент вы реализуете свою собственную потребность в любви, любя.

Вы знаете, Эрих Фромм, которого, ну, наверное, стоит назвать уже классиком неофрейдизма, на мой взгляд, величайший психотерапевт и психолог, он в свое время написал книжку про любовь. И у него любовь делались на 5 ключевых параметров, которые, есть у меня ощущение, что вы распознаете и в вашем мужчине.

Первый – это давание, то есть, когда дает. Что значит, ты даешь? Ну, тут все время хочется же другое сравнить, он дает или не дает. Но тут себе надо задавать вопрос – я даю в отношениях или нет. Итак, давание, когда мы даем человеку, то есть человек с нами становится больше, чем без нас. Или я становлюсь больше, чем без него.

Второй – это забота. Ну, тут нет вопросов, вы пишете о том, что заботы было много.

Третий – это ответственность. Ответственность, не которую берут за вас, а ответственность, которую несет ваш партнер за свою собственную жизнь, частью которой вы являетесь. То есть ответственный взрослый человек, мужчина, женщина, не имеет значения.

Уважение. Уважение немаловажно по Фромму, а ему стоит доверять в этом смысле.

И знание. И вот это вот, наверное, самое главное. Знание это, он определял это, как любовь, как некий путь познания тайны другого человека. Мой учитель говорил всегда о том, что отношения, они подразумевают всегда исследование другого, интерес к другому.

Я уже неоднократно, мне кажется, ссылался в этом в наших эфирах, но вот в Индии есть 3, если там, в Греции было 8 определений любви, то в Индии есть 3 определения любви. Это как раз уважение, это интерес к человеку, ну, и сексуальное, то есть телесное выражение этой любви, когда вам не противно с человеком, а вам хочется этого человека и хочется с ним обниматься и быть. И вот, если эти три ключевых элемента срабатывают, то, в общем-то, вы самый счастливый человек на свете.

Я бы не хотел говорить вам о том, как пережить расставание с этим человеком, потому как, если вы любите, то не надо расставаться. Единственная причина, по которой нужно расставаться, это когда вы не любите. Но здесь тоже важно, конечно же, определить и отличить любовь от вашей болезненной привязанности. Но я думаю, что 4 года психотерапии, так или иначе, сделали вас, Алина, взрослой, и вы уже знаете, что такое вот эта болезненная привязанность.

Как отличить любовь от привязанности. Это, когда мы хотим обладать объектом любви. Опять же, если возвращаться к Фромму, то Фромм как раз всегда определял, и я с ним здесь полностью согласен и уверен, что это не его определение, а он его как бы тоже откуда-то почерпал, что любовь это не обладание объектом своих желаний, своей страсти. А любовь это состояние, когда человек любит весь мир. То есть его отношения с миром построены на его любви. Ну, это основа христианства, ислама, иудаизма, буддизма, индуизма, да чего угодно абсолютно. Но, безусловно, наше эго, оно всегда заставляет нас, к сожалению, вступать в какие-то конфликты.

Если говорить о том, почему мужчина так себя ведет, вот то, о чем вы спрашиваете. Ну, он же вам говорит о том, что у него были сложные отношения, очевидно, что он был травмирован. Как можно изменить эту ситуацию? Только говорить ему о любви, то есть показать ему, что говорить о любви это безболезненно.

По сути, единственное, чего он не мог сделать, он не мог войти в состояние уязвимости, собственной уязвимости. Потому что, знаете, я часто проверочным таким вопросом, когда работаю с парой, например, задаю такой проверочный вопрос – как вы чаще произносите слово «любовь» в вопросе «ты меня любишь или нет?» или в выражении «я тебя люблю». Пары обычно очень сильно удивляются.

Но дело в том, что, когда возникает вопрос «любишь меня ты или нет», это всегда сигнал о том, что тот, кто задает вопрос, начал сомневаться в своих чувствах. И поэтому он задает вопрос – мне еще оставаться, ты меня еще любишь? Потому что он потерял собственную любовь.

Я не знаю, это ли является причиной длительных отношений моих родителей, каких-то пар, которые так давно живут вместе. Но мне кажется, что вот это умение любить, давать, уважать, заботиться, брать на себя ответственность, по сути, это ключевые секреты. Надеюсь, Алина, помог.

Ольга, 54 года, Москва. «Я, – вот пишет Ольга, – потеряла смысл жизни и пытаюсь снова его найти». Мне очень хочется узнать, как. Я часто вижу людей, которые ищут смыслы рядом с книжками в книжных магазинах, знаете, «Как выйти замуж за миллионера», «Как построить бизнес с нуля», «Как привлечь в свою жизнь богатого мужчину», как, как. Потому что вот это волшебное слово «как», оно определяет наш собственный опыт. Наше «как» всегда будет отличаться от любого другого «как».

Если вот вы ищете вот этот смысл жизни, мне, правда, интересно, как вы его ищете. Я всегда говорю в любой ситуации нужно искать не смысл и не выход, нужно искать себя. «Как мне ускорить этот процесс? – задает вопрос Ольга. – И определиться с собой, что я хочу и зачем? Или короткий вопрос – как найти мечту?»

Оля, а вы-то кто? Кто ищет? Вот кто ищет? О’кей, как найти мечту, очень простой лайфхак. Вы, потерявши смысл жизни, находясь в жесткой депрессии, я не знаю, в плохом настроении, всегда можете обнаружить внутри себя сожаление. Что такое сожаление, в чем природа сожаления?

Сожаление это всегда мечта, направленная в прошлое. То есть мечта о прошлом, в котором чего-то не было, ну, в смысле или, наоборот, чего-то было. Если в вас есть сожаление, все, что нужно сделать, это направить его в будущее. Если вы жалеете о том, что вы были грубы с кем-то, станьте гораздо вежливей и внимательней. Если вы жалеете о том, что вы струсили когда-то и не сделали что-то в своей жизни, сделайте это сейчас. Если вы жалеете о том, что вы не закончили институт, да поступите в институт в 54 года, да легко. Жалеете, что упустили человека, скажите то, что хотели сказать тогда, но побоялись, тому, кто находится рядом с вами. Вот так найти мечту.

Но все-таки первый вопрос, конечно, это кто вы. Потому что, ну, если это ищет женщина, это одно. Если эта женщина мать, это другое. Жена – третье, и так далее. Ну, а мы с вами услышимся буквально через пару минут.

У нас вопрос. Юля, 47 лет, Москва. «Добрый день. Есть ли такое понятие, как адекватная разница в возрасте между партнерами?»

Давайте рассуждать. Смотря зачем, смотря в каких обстоятельствах. Я когда был маленький, мне было 5 лет, и тогда в советском Баку показывали так называемые фестивальные фильмы, и меня родители взяли с собой, мне 5 лет, взяли меня с собой на фильм фестивальный, иранский фильм, ну, это другой Иран, конечно, еще при шахе, который назывался «Эта долгая, долгая ночь». Не буду рекомендовать этот фильм сегодня, хотя, если вам плюс 18, посмотрите.

Мне 5 лет, я помню, я стою между креслами и смотрю на экран, и там показывают историю любви молодого парня 23 лет, у которого лейкемия, ему сказали, что ему осталось жить, условно, 2 месяца, и он влюбляется во взрослую женщину. Я до сих пор помню этот фильм, мне 5 лет было, потому что, ну, понятно, там огромное количество эротических сцен, всего вот такого. Это, еще раз говорю, другой Иран. Но вот эта разница там, ну, лет в 20, ну, как бы, если на месяц, то какие проблемы, 20 и 20.

Поэтому, если мы говорим об адекватной какой-то разнице, я бы сказал, что, наверное, разницы нет, ну, правда, я бы так сказал. Но каждый должен понимать, что в разнице в возрасте часто определяется еще разница культур. А я в этом смысле убежденный скептик, наверное, что так называемые кросскультурные конфликты, слово такое скажу, не решабельны. Понимаю, что это не очень грамотно, но все-таки не решабельны. Кросскультурные конфликты не решаемы. Понимаете как, там нужно произвести колоссальное количество работы над собой, чтобы именно принять культуру другого человека. А возраст часто определяет эту самую культуру.

Потому что, я помню, работал с одной барышней, у которой были отношения с мужчиной чуть взрослее, ну, давайте так, значительно взрослее, 15 лет разница, наверное. Но это было настолько критично, что она хотела смотреть, условно, «Мстителей», ну, я имею в виду современный, а он хотел смотреть «Неуловимых мстителей». И он очень хотел ей показать их, а ей не интересно.

Ну, это, как вот я сейчас сыну говорю – давай посмотрим фильм «Не горюй», а он смотрит и говорит – и чего, про чё? Он не понимает, потому что он привык к клиповому мышлению, ему нужно, чтобы его развлекало кино.

Я недавно рассказывал своему товарищу о фильме «Солдат и слон», его мало, кто видел, это армянский фильм с Фрунзиком Мкртчяном, как солдат в 1945 году из Германии ведет слона в ереванский зоопарк пешком через разрушенную Европу, разрушенную и уничтоженную Украину, разрушенную Россию. И вот он идет. И это же такое кино, там вообще нет развлечений, там даже войны нет. Там просто смотришь на маленького человека на фоне огромного слона и это, конечно, феноменально.

И поэтому разница в возрасте не столь важна, сколь важна разница культур. И вот поэтому вот здесь нужно быть адекватным при выборе партнера, конечно же.

Ну, что же, друзья, вопросы продолжают появляться. Итак, Денис, вопрос в эфир. «Появилась странность. Офис, где я тружусь, окружен церквями в 5 минутах от метро «Таганская», улица Станиславского. Пять дней в неделю, находясь на работе, в перерыве на обед или на прогулку, так или иначе, прохожу рядом, засматриваюсь на посетителей, работников храма, людей у хосписа для бездомных, дома малютки и так далее. Простым словом, вижу, кто приходит и для чего. Увидев происходящее, в голове возникают вопросы, из-за чего у этих людей так сложилась судьба, почему нет дома, почему голодные, почему пьяные и так далее. То есть включается анализ и поиск ответа, чем я могу помочь.

Как так получается, что церковь дает сострадание этим людям, люди приходят и находят какое-то решение в той или иной форме. В чем странность. Минувшие две недели не могу избавиться от мысли прийти в храм и попросить у настоятеля работу, что могу приходить после 18 чем-то помогать. Вчера случайно включил телевизор, канал «Спас» и больше двух часов вдумчиво смотрел эфир. Это возрастное или временная впечатлительность, или в этом ничего страшного?»

Денис, в этом точно нет ничего страшного, а, наоборот. Знаете, Денис, предполагаю, что вам лет как раз так за 40. На самом деле, я, конечно, лукавлю, я знаю Дениса. Поэтому, Денис, есть понятие такое, как возрастные кризисы. Это кризисы идентичности. И вот этот возраст, он заставляет нас, правда, по-настоящему думать о вечном. Думать о том, что мы делаем полезного в этом мире, думать о том, каким образом выражать, ну, вообще, в принципе, свою признательность за то, что ты живешь в этом мире.

Вот буквально отвечая Ольге на вопрос о смысле жизни, я не сказал, наверное, такую интересную вещь. У меня был период какое-то время назад, лет 15 назад, когда я тоже, мне показалось, потерял смысл жизни. Я не понимал, зачем я все это делаю. У меня вроде как все хорошо, но зачем. И тогда мой учитель дал мне совет, и я стал каждое утро, ну, читать молитву, скажем, чтобы было понятно, молитву за вообще вот всех людей на Земле. И, знаете, через недели две у меня вдруг появился смысл. Я понимал, что, если я этого не сделаю, как же они там без меня, вот эти вот мои родные.

И я вспомнил историю, я работал в юности в психбольнице санитаром, и там был один больной, которому разрешали держать при себе спички. И это странно, потому что, конечно, не дают. А мне сказали, вот у него должны всегда быть спички. Я подумал, зачем? И вот первая ночь, я первый раз на смене один. Он подскакивает за несколько минут, потом это происходило на протяжении года в разное время, зима, лето, время года. Он вскакивал за несколько минут без будильника, за несколько минут до восхода солнца, подходил к окну, он лежал лицом к восходящему солнцу, зажигал спичку и подносил ее к окну, и держал, пока она не погаснет. И так он сжигал весь коробок спичек, пока не увидел первые лучи солнца.

И я у него спросил – что ты делаешь? И он так посмотрел на меня и говорит – как что, зажигаю солнце. Он каждый день зажигал солнце. И однажды я, ну, был молодой, я решил провести эксперимент. Безжалостный эксперимент, на мой теперь уже мой взгляд. Я высыпал у него, пока он спал из коробка спички, оставив там несколько штук. И ему не хватило. Надо было видеть трагедию, драму этого человека. Я, конечно, сразу же дал ему спички. Но вот он зажигал солнце. Его уже, скорее всего, нет, это было много лет назад. Но кто же сказал, что не он? Понятно, что его нет, а солнце встает. Но в его вселенной он зажигал солнце.

И поэтому, Денис, я думаю, что эта мысль очень правильная и хорошая, правда, что-то сделать такое, что будет частью вашего отдавания. И рекомендую вам, Денис, раз уж вы нас слушаете, книжку, такая книжка есть «Нано» называется. Эта книжка Рава Берга, эта книга о науке кабала, но об очень светских аспектах этой науки. И у него там есть очень большой кусок, который как раз про отдавание другим. Я думаю, что вам будет очень это полезно.

«Сергей, добрый вечер». Павел пишет из Костромы. «Такой вопрос. Долгими самокопаниями понял, что потерял вектор в жизни. Скорее, не имел его, в принципе, никогда. Не понимаю, что хочу и живу как-то по инерции. Вспоминая свою прожитую жизнь до настоящего момента, понимаю, что живу так все свое время. И не было того меня, который понимал бы, кто он и зачем он здесь. Вспоминаю, что делал определенные действия – семья, ребенок, образование, работа, спорт. Просто думаю, что вот оно, что даст мне направление, удовлетворение тем, что сделал, но, увы.

Нет определенных пониманий ценности жизни, все подвергаю сомнению. Семья классно, но я как будто не там, где я должен быть. Деньги, материальные ценности тоже как будто не мое. Спорт, который, как мне показалось, просто уводил меня от мысли, зачем и для чего, перестал быть этой панацеей. Я как будто не живу, а наблюдаю за собой и оцениваю, не получая каких-либо эмоций, как будто просто играю роль. Меня это угнетает давно, поэтому решил написать. Павел, 39 лет».

Знаете, друзья, если есть вопрос, значит, есть вопрошающий. Вот давайте попробуем сейчас копнуть в этом смысле в глубину. Павел, вот есть вопрос, например, кто я, что для меня ценно, каковы мои основные ценности, и вы ищете ответ на этот вопрос. А вы найдите вопрошающего. Потому что есть триединство в этом, три параметра в этом действии. Вопрос, вопрошение и вопрошающий. И это три разных элемента одной природы.

Сегодня с утра читал книжку, ну, у меня день так устроен, что я обязательно делаю с утра определенные вещи, для того чтобы вечером позволить себе что угодно. Ну, например, пробежка, для того чтобы вечером позволить там, к маме я съездил, там же, естественно, еда. И читал сегодня книгу, это такая буддийская философская книга, называется «Вопросы Милинды», это, по сути, основа буддийской философии. И там очень интересно описывается как раз подобный поиск.

Знаете, вы представьте себе, горит масляный светильник. Там же есть масло, там есть огонь, фитиль и сам светильник. Все это не может одно без другого существовать. Но все изменится, масло, огонь и фильм, но никогда не изменится светильник, он железный, он вечный. Или глиняный, не важно.

И вот здесь ровно то же самое. Ищите себя в этом смысле, то есть, кто задает этот вопрос. Это означает, что вы уберете взгляд, который вас сейчас направляет вовне, или то, что в психологии назвали бы внешним локусом контроля, и переведете его вовнутрь, во внутренний локус контроля. И мне кажется, там будет гораздо интереснее. Вот так отвечу на ваш вопрос, Павел. И не важно, во сколько вы это начнете.

А, вы про фильмы, Ирина, простите, да. Сегодня вот такое настроение – хиты за хитами последних десятилетий, ностальгия. Да, вот сегодня вспоминаю такое вот кино. И сам сегодня приеду, буду его смотреть.

Алексей, Ростовская область. «Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, по такой проблеме. Ко мне обращаются коллеги и родственники с какой-нибудь просьбой, я могу отказать первый раз. Но когда подходит человек опять несколько раз, то так трудно отказать, что просто прямо за меня говорит кто-то – соглашайся, уже некрасиво отказывать. Я встреваю иногда серьезно из-за этого. Скажите, что можно сделать с собой, чтобы отказывать мог, если понимаю, что делаю себе во вред? Или это нормально?»

Конечно, нормально. Вы же делаете, вы же как-то живете. Алексей, есть прекрасный фильм, не скажу, что я его буду, хотя почему бы нет, можно его сегодня порекомендовать для просмотра, «Всегда говори «да» с Джимом Керри. Наверняка вы его видели, а, если не видели, посмотрите.

Когда человек, который находится в глубочайшей депрессии и в потере абсолютно всех смыслов, вдруг попадает на какой-то тренинг, и там соответственно человек, который ведет этот тренинг, он учит людей, что они всегда должны говорить «да». И они ему обещают, что они всегда будут говорить «да» всему, что появляется в их жизни. Видят объявление по набору группы на, я не знаю, какой-то малазийской гитаре, он идет играть на этой гитаре, учить корейский язык и так далее. Он влюбляется.

И, конечно же, дальше развивается драма, разворачивается. И в какой-то момент его девушка говорит – а, вот ты со мной, потому что ты решил всегда всему говорить «да», это не настоящее чувство. А чувство уже настоящее и так далее. И там, в конце есть очень важный момент, такой спойлер. Он приходит к этому человеку, находит его и говорит – получается, говорит, я стал счастлив, когда я всему в жизни стал говорить «да», я стал счастлив, но в итоге я несчастен. Этот человек говорит ему прекрасную вещь, которую я хочу сказать вам, Алексей. Когда ты говоришь «да» другому, обрати внимание, не говоришь ли ты «нет» себе. Вот это важно. И поэтому, Алексей, делайте столько добра, сколько способны забыть.

Я сегодня с сыном ехал, полтора часа сюда вот ехали, он меня провожал, я с ним как раз разговаривал на тему того, что делай добрые дела и бросай их в воду. Он не мог никак это вообще понять, он спорил. Но прекрасный же мультик армянский, помните, доброе дело делай и бросай его в воду, «Большой страшный Ээх». Поэтому не делайте никогда дел, о которых вы не можете забыть, благодарность за которые вы будете требовать. Отдавайте то, что способны отдать, и отдавайте то, за чем, по сути, вы пришли.

Знаете, как раз сейчас работая над текстами Стругацких, исследуя их, я сейчас не могу вспомнить, где я это увидел, читал о древнегреческих мистериях и о том, что они всегда начинали с жертвоприношения со словами «даю тебе, чтобы ты дал мне». Вот это вот человеческий эгоизм, я тебе даю, господи, чтобы ты дал мне, ну, какому-то богу. Я против такого, вот скажу как.

«Здравствуйте, Сергей». Пишет Полина из Санкт-Петербурга. «Как, на ваш взгляд, существует дружба между мужчиной и женщиной?»

Ну, знаете, мне 50, и я скажу, что да. В 30 сказал бы, что нет. Поэтому, Полина, есть у меня ощущение, что вам нет еще 50, поэтому не надо дружить с мужчинами. Любите мужчин и пусть мужчины любят вас. Что это за дружба, но это же такой, как сказать, больной вопрос в этом смысле, есть дружба между мужчиной и женщиной. Наверное, она есть, но, я не знаю, тогда жизнь получается, как по Чернышевскому, когда такие высокие отношения, «Что делать». Где весь эротизм, он как бы летает на каких-то эфирных субстанциях. Но при этом при всем это очень эротизированный роман, как нам, к сожалению, так в школе не говорили, и поэтому его не читали. А потом, когда во взрослой жизни его читаешь, думаешь, ни фига себе, сколько там всего. А, если учесть, что не было телевизоров и надо было только читать, развлекать себя, то это очень такой роман.

Вот там, наверное, да, там показывают какую-то такую чистоту отношений, что вот эта абсолютная дружба, она возможна. Но может ли быть такое в 18 лет? Скорее, нет, чем да. Но бывают исключения, что только усиливает правило.

Что у нас тут дальше. У нас есть следующий вопрос, Лика, 49 лет, Москва. «Всю жизнь надеюсь на встречу со своей половинкой, родственной душой. Жду чистой, настоящей любви, единения душ. Отношений было много, но отношения ради отношений не интересны. Тем более после того, как почувствуешь вкус мистического, тантрического, душевного, духовного единения. Но такое счастье выпадает редко и далеко не всем. И мужчина по всем параметрам подходящий и, думаю, таким являющийся просто испугался и не решился менять свой устоявшийся быт. Не могу отказаться от желания такого союза, как «Мастер и Маргарита». Но есть страх просто не дождаться этого. Было много разочарований, боли, два развода, боязнь этой боли и страх того, что это повторится, есть и он высок. Но мое желание было еще до этих разочарований. Помогите, пожалуйста, разобраться».

Ну, слушайте, красивый запрос – тантра, «Мастер и Маргарита», все, что я люблю, это мой любимый, наверное, роман из всех, которые я когда-либо читал. Знаете, про половинки хочется, конечно, отослать к Раневской, которая сказала не очень эфирными словами, что половинки есть у зада и у яблока, а я цельная натура. И это было бы правдой. Потому как, с одной стороны, вы пишете о то, что у вас был опыт вот этого переживания духовного союза. А, с другой стороны, вы пишете о том, что вам нужна вторая половинка.

И для меня это не просто парадокс, а это глубокое противоречие. Потому что переживание такого уровня может быть только у человека, который как раз-таки абсолютно цельный. И, на самом деле, в этих отношениях, я уверен, что вы были целостны, и поэтому это стало возможным. Потому что, когда мы целостны в отношениях, мы как раз и переживаем всеми фибрами души то, что дает нам партнер, и то, что даем ему мы, вот этот весь обмен, если можно так говорить, энергией.

Поэтому искать нельзя. А вот что делать? Делать только одно – любовь убивает только страх. Ваш страх боли лишит вас возможности эту любовь пережить снова. И, конечно, только бесстрашие. Или, как говорили самураи, умри до боя. Вот здесь надо умирать перед каждыми отношениями.

Антон, Челябинская область. «К вопросу о смысле жизни и мечте. Например, человек ощущает в душе себя бегуном, мечтает пробежать марафон, но у него ампутированы ноги. Как ему быть?»

О, Антон, зря вы так со мной. Я сегодня наблюдал картину, я просто поразился. Я ехал на своей машине по платной дороге Минской, чтобы понять просто скорости, это я специально это говорю. И я остановился для оплаты дороги, и справа от меня подъехал мужчина на скоростном шоссейном велосипеде абсолютно без одной руки. Вот просто нет у него руки. Он в форме. И причем я понимаю, что, если он на такой трассе, это означает, что он абсолютно уверен, потому что это пристегнутые ноги и это одна рука. Вот понимаете, я вот только сегодня видел этот подвиг и это, действительно, подвиг.

Понятно, что этот человек не пробежит марафон, если у него нет ног. Но вы не представляете, какое количество подобного рода подвигов я видел. Много, опять же, лет назад, я такой уже старый, что все время начинаю с этой фразы. Мы поднимались с супругой и с друзьями, пара тоже, мы поднимались в Долину Цветов в Гималаях, это удивительное место, уникальное место, охраняющееся ЮНЕСКО, потому что это на высоте 3640 метров и чуть выше даже. Удивительная долина шириной 10 километров и в длину почти 100. На такой высоте такое быть не может, а там растут 300 видов лилий и 500 видов рододендронов, и они цветут.

Считается, что человек, проведший там 3 дня, потеряет память, потому что он надышится этими парами. И это, представляете, такая закрытая абсолютно долина горами-снежниками высоченными, и вот в ней буйство красок. Я ее знал, я о ней много читал, и вот я решил туда провести своих друзей. Это был самый трудный подъем в моей истории походов в горы.

И вот в один момент, когда я иду и уже говорю – пожалуйста, бросьте меня, столкните меня с обрыва, мне навстречу идет человек, отец с сыном, отец совсем пожилой, они спускаются уже, а у сына нет ног вообще, ну, вот не выросли они, такое бывает, и он идет на руках. И когда он с улыбкой на все 30, сколько там у него зубов было, смотрит на меня, и мне, абсолютно без сил взрослому, сильному мужчине говорит – чувак, там круто, улыбайся. Это была такая встреча.

Поэтому, знаете, я, правда, я встречаю много людей, которые это делают. И поэтому можно и такое. Так что ищите и найдете свое. Услышимся через пару минут.

Ну, не хотят сегодня звонить. Ну, не хотят и не надо, такое тоже бывает. Пишет Жанна: «Сергей, здравствуйте. В одном из подкастов вы сказали, что 12-летней девочке уже не нужна мама, и мальчику с 14 лет. Можете, пожалуйста, рассказать, почему мама не нужна мальчику с 14, а девочке с 12?»

Я, действительно, однажды это сказал, и сейчас, наверное, в меня тоже полетят помидоры с яйцами тухлыми, и тогда мне даже мой папа сказал, говорит – ты, как мог такое сказать? Тебя, что, папа сказал, фашисты воспитывали? Там был контекст, это важно. И я уже не вспомню, на чьи работы я в этом смысле опирался, но работы были связаны с исследованиями интеграции подростков во время гражданской войны, когда дети оказывались беспризорниками.

Так вот 12 лет для девочек и 14 лет для мальчиков это уже тот уровень личностной зрелости, когда дети не идут на поводу у, скажем так, плохих компаний. Ну, в смысле они могут быть в плохой компании и раньше. Но 12 лет для девочки и 14 для мальчика это уже то состояние сознания и тот уровень зрелости личности, когда дети начинают детерминированность событий понимать, и когда они уже, ну, они взрослеют быстрее, если в этом смысле они остаются одни.

И постольку, поскольку девочки умнее мальчиков, то, к счастью или, к сожалению, не знаю, взрослеете вы раньше. Поэтому вот в 12 уже девочка может вполне за себя постоять и отвечать, а мальчик только с 14 лет. По себе могу сказать, что, наверное, это так оно и есть.

Потому что вот, например, моя сестра, она на 12 лет старше меня и, в общем-то, она была моя вторая мама. А мне в 14 лет, хоть мне и кажется сейчас, когда я говорю своему сыну – я в твои годы, Гайдар полком командовал, ну, в 14 лет ты еще не понимаешь, что такое 25, ты же там не был. Это сейчас тебе 50 и ты, плюс-минус, понимаешь, что такое 60. Потом тебе 60, ты понимаешь, что такое 70. Ну, в 40 ты начинаешь понимать, что такое 50. А когда тебе 14, еще нет вот этой детерминированности, и когда ты еще не понимаешь, причинно-следственные связи еще не сформированы. Вот об этом, Жанна, я говорил, надеюсь, ответил вам на этот вопрос.

Но, конечно же, дай бог, чтобы все дети были с мамами и папами. Помните, когда «так не бывает на свете, чтобы были потеряны дети». Сегодня День защиты детей, и я очень надеюсь, что дети, правда, не будут потеряны. Хотя мы должны отдавать себе отчет, будучи взрослыми, в том, что, конечно, очень большое количество детей сегодня остаются без родителей и при живых родителях, и родителей, которые они потеряли в результате и боевых действий, в результате каких-то катастроф. Но дети не бывают чужими. Вот, наверное, вот первое, что нужно понимать.

Поэтому, да, дети могут, и с ними вот в 12 и в 14 лет как бы уже можно разговаривать по-взрослому, что называется. А вообще вот детей, в первую очередь, всегда нужно защищать от родителей. Знаете, ко мне достаточно часто обращаются родители, которые приходят и говорят о том, что вот, я не знаю, как построить отношения с детьми. Нам, безусловно, нужно защищать наших детей от нас же самих, потому что наши требования, наши параметры правильности, которые мы предъявляем своим детям в том возрасте, в котором они находятся, ну, ими не могут быть восприняты адекватно. А мы начинаем требовать, чтобы они были такими, как мы или лучше, чем мы, ну, в общем, много, чего другого.

Я сегодня у сына спросил, говорю – слушай, чувак, а, если бы тебе пришлось заново бы жить, ты бы учился по-другому? Мы же все сделали для того, чтобы ты классно учился. Он говорит – понимаешь, ну, вот, скорее всего, нет, потому что я не люблю учиться. Но внутри, вот ему 18, внутри где-то просквозила вот эта идея, что все-таки да. Потому что мне очень хочется донести до него тот факт, что учиться никогда не поздно своим, так сказать, способом, ну, в смысле своим примером я, безусловно, ему всегда показываю, что учиться надо. Я постоянно где-то учусь, что-то делаю. Но он пока, к сожалению, не взял себе это на заметку.

Полина: «Сергей, скажите, как научиться говорить о том, что тебе мешает. Случай – сижу в госучреждении, жду своей очереди по своему вопросу, работает кондиционер в холле. Чувствую, что могу простыть, не дружу с кондиционерами, но не могу подойти к сотруднику, попросить о том, чтобы выключили на время. Стесняюсь или неловкость испытываю. Теперь с соплями. Как преодолеть и не тушеваться в этих просьбах, подскажите?»

Ну, как, ну, слушайте, в первую очередь, смотрите, когда вы просите кого-то о чем-то, вы в этот момент, почему вы начинаете так переживать, так страдать. Только по одной причине, потому что вы позиционируете себя и этого человека в антагонизме. А это неправда. Это просто неправда. И как мне кажется, я в прошлый раз давал рекомендацию кому-то, носите с собой в кармане конфетки. Вот просто угостите человека конфеткой и после этого обратитесь к нему с любой просьбой. Он, возможно, конфету есть не будет, но он ее возьмет. Но научитесь сначала дать что-то.

Это же может быть, на самом деле, улыбка. Просто, когда ты стесняешься или смущаешься, улыбаться (неразборчиво). А конфетка это очень просто. Игрушка маленькая какая-нибудь, не важно, что это будет, сделать комплимент человеку и после этого просить. Ну, попробуйте, Полин, тренироваться в том, вот встречаете людей, просто делайте им комплимент, просто так, классные ботинки, отличная прическа, супер погода даже.

Но мы всегда просто хотим прийти и сказать – выключите, пожалуйста, кондиционер, и как будто мы требуем – дай. А это не так. Нужно спросить – вам случайно не прохладно? А мне прохладно. И это же будет совсем по-другому. Находите, что вы можете дать человеку в этом. Вот, что, так сказать, важно.

Ирина пишет, Самарская область. «Подскажите, пожалуйста, как верно поступить. Отправила детей подростков в лагерь, просят на следующий день забрать. Не хотелось бы стресса для них, в то же время опыта развития коммуникаций не хватает. Любят комфорт, уединение с телефоном, а здесь комната на 10 детей, условия в отдельном здании, незнакомые дети и взрослые. Необходима, конечно, адаптация, но восприятие очень странное у них. Вместо отдыха и новых положительных эмоций тревожность и страх».

Это первое время. Обязательно будет такое первое время. Я думаю, что точно не надо никого забирать никуда, потому что дети на то и дети, чтобы они, во-первых, проживали определенный стресс. Там нет такого стресса, знаете, из-за которого они потом, не знаю, все умрут. Нет, это, слава богу, просто пионерский лагерь и просто удобства в соседнем помещении, ничего такого в этом нет.

Но со временем это пройдет через пару, тройку дней и, конечно, они научатся кайфовать от того, что там куча новых знакомых, новых друзей и так далее. Поэтому не надо забирать, дайте им возможность как раз-таки адаптироваться. А адаптация это вообще удивительный навык. Потому что мы обычно не уделяем ему достаточного внимания, не тренируем навык адаптации. А, по сути, это ведь основа эволюции, потому что выживают не сильнейшие, как многие думают, а выживают самые адаптируемые. И это же феноменально.

Я тут прослушал лекцию на днях, большую такую научную лекцию про грибы. Грибы, оказывается, самые адаптивные существа на планете. И до сих пор же никто не может понять, животное это или растение, или что это вообще, это отдельное, так сказать, целое царство грибов. Поэтому пускай адаптируются. Учите их адаптироваться, говорите, разделяйте их чувства, сообщайте им о том, что вы их понимаете, но остаться в лагере надо, придется и так далее. Ничего такого страшного с ними не произойдет, тем более что смена, сколько там, 21 день.

Вот тут пишет Антон: «Видимо, у этих людей был сильный дух и доброе сердце, любовь в душе, и никто не запретит воспитывать все эти качества, и не отберет их».

Антон, вы абсолютно правы. Это про разговор о людях, у которых нет руки, нет ног и так далее. Вы абсолютно правы. Более того, только то, что внутри никто не отберет, это правда. Велосипед заберут, лыжи заберут, все заберут, но то, что внутри это то, что самым важным остается. И поэтому вы же сами отвечаете себе на этот вопрос.

Я помню, такой был мем, когда мужчина сидит в камере тюремной, в темной, но у него открыта книга, и она его освещает. Ну, чтение это же, ну, то есть фантазия, вы же можете, на самом деле, рисовать себе бесконечно красочный мир. И, конечно же, вы справитесь со всем, что выпадает на вашу долю. Поэтому будьте в этом смысле причиной для радости и счастья для других людей, и вам не надо будет бегать марафоны без ног, если вам это нужно, потому что вы сделаете гораздо больше. Вы сами правильно пишете о сердце, большом сердце и большой любви. Услышимся через пару минут.

Друзья, мы заканчиваем наше шоу, нашу программу, а вы все еще не записались на запись видеоподкаста, поэтому срочно открывайте сайт «Смотрим», заходите в раздел «Маяка» и оставляйте свою заявку, чтобы 7 июня мы с вами встретились тет-а-тет, с глазу на глаз в записи видеоподкаста «Провокация». И тогда мы разберем какую-то вашу ситуацию, какое-то ваше событие, в котором вы, возможно, немного запутались, и, возможно, даже я буду вам чем-то полезен.

Нам продолжают поступать вопросы. Вот Полина пишет: «Спасибо, Сергей, вы очень помогаете». Мне приятно. Ирина пишет: «Спасибо, Сергей, что облегчаете жизнь, делаете людей счастливыми. Всегда жду эфира и слушаю с удовольствием. Впервые решила написать». Спасибо, Ирина, не стесняйтесь, пишите чаще, особенно такие приятные смски.

Андрей, Кемеровская область. «Здравствуйте. Я развелся давно, но есть сын, ему 35 в этом году. Не общаемся уже 15 лет. У меня другая прекрасная семья, растет дочь, его сестра. Мне очень не хватает общения с сыном. При этом я радуюсь взрослению дочери. Видимо, есть чувство вины перед сыном, что не смог дать ему то, чего у меня тогда и не было. Что делать, искать встречи с сыном? Или ждать, когда он повзрослеет и пойдет на контакт?»

Андрей, ну, смотрите, хороший такой вопрос и боль понятна. Но, если бы я прямо вот разбирал бы вашу ситуацию, первое, к чему бы я прикоснулся, это к использованию союза «но» вместо «и». Казалось бы, просто буквы, а они очень сильно меняют смысл. Я развелся давно, но есть сын, ему 35. Вы уже в этой фразе говорите свое отношение к той боли, которую вы испытываете, потому что вы с сыном ассоциировали боль, действительно, от того чувства вины, которое есть.

И чем лучше ваши отношения с дочерью, чем больше вас она радует, тем сложнее вам смотреть в глаза вашему сыну. Поэтому, что делать? Не надо сейчас искать встречи с сыном. И мне так сложно, наверное, повторять это одно и то же, искать здесь надо себя, того, кто болеет, того, кто болит. Я бы, конечно, порекомендовал сходить к психологу, психотерапевту, чтобы вот эту ситуацию разобрать.

То есть, как, что сын, понимаете, он как будто не интегрирован в ваше сознание. Он как будто бы где-то в стороне. А до тех пор, пока он будет там, в стороне, ну, что вы можете ему дать, что вы можете ему такого сказать, чего вы еще не говорили, и, самое главное, что может его каким-то образом, не знаю, обрадовать, смягчить. Возможно, у него тоже есть какая-то боль, вы не знаете, что там происходит. Но разберитесь с собой, вот с этой фразой.

Простите, что занудствую, но для меня такие описки, оговорки, это, наверное, самое важное, что есть в психическом материале, с которым мне приходится работать.

Ну, что же, дорогие друзья, мы заканчиваем на сегодня. Меня не будет в следующие выходные, я работаю в Питере. Мне кажется, так много сегодня говорили прекрасных фильмов, и я вместе с вами, пожалуй, сегодня посмотрю фильм «Формула любви».

Там ведь, на самом деле, Калиостро нашел формулу любви. Просто полюбила она не его. И, если не проводить прямых таких, знаете, очень прямых, таких кондовых параллелей с самим романом Алексея Толстого про графа Калиостро, а вот посмотреть просто на фильм Захарова, то вы увидите, что он нашел. И это, на самом деле, ответ многим из нас.

Поэтому я желаю вам любви, много любви, много покоя, и чтобы вы защищали своих детей, и чтобы вы все были в безопасности. Поэтому берегите себя, друзья, и любите друг друга.