Провокация Выпуск #48
С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Суббота, 17.10, мы с вами на «Маяке», вы слышите меня и я, надеюсь, услышу вас. А это значит, что в эфире «Провокация» и с вами я, ее ведущий Сергей Насибян, психолог, психотерапевт.
Мы не слышались с вами целых три недели, соскучились. Ну, я, по крайней мере, соскучился, поэтому буду говорить, что называется, за себя. Ну, а те, кто вдруг случайно сейчас оказались на нашей волне и слышат отбивку нашей передачи, я хочу сразу сказать о том, что здесь мы говорим о психологии, ну, наверное, в какой-то степени о бытовой психологии, о социальной психологии. Мы никого не лечим, мы никому не ставим диагнозов, я просто выслушиваю вашу историю и задаю вам вопросы.
И, честно говоря, как учил меня мой учитель, вопрос всегда важнее, чем ответ. Есть такой старый еврейский анекдот, который мне когда-то много лет назад рассказали. Про то, как пришел один молодой человек к раввину и говорит – ребе, у меня все хорошо в жизни, вот просто все хорошо. Единственное, что меня мучает, у меня есть один вопрос, можете ли вы найти ответ на этот вопрос в Талмуде. Он говорит – ну, задай свой вопрос. Он говорит – в чем смысл жизни? Он ему говорит – юноша, вы, правда, уверены такой хороший вопрос поменять на «так себе» ответ? Вот, поэтому вопрос всегда важнее.
И я, правда, и сам живу так, и учу людей, которые приходят ко мне на тренинги, на семинары, и детей своих учу этому. О том, что, если у нас есть вопрос, это означает, что мы живы, это означает, что любопытство наше нас ведет.
Ну, и вы можете задать свои вопросы, если позвоните мне в прямой эфир, я с радостью послушаю вас. Ну, или же пишите во все возможные мессенджеры, а я с радостью прочитаю и даже попробую на него ответить.
И вот у нас есть вопрос, который написала нам Елена, написала заранее. Итак: «Мне 47, живу одна. Райончик у нас немного криминальный. В моем подъезде есть такие люди тоже. В двух квартирах из семи живут очень агрессивные люди».
Ну, это неплохая, между прочим, статистика, если в двух из семи.
«Они делают тут все, что хотят. Подавала жалобы в полицию, но это ничего не дает. Все соседи этих людей боятся. Даже, когда на них нападают, они молчат. Спрашиваю, почему, они говорят, что ничего не случилось. Потом, правда, приходят ко мне и жалуются мне, но что я могу сделать. Когда я только заехала в этот дом 12 лет тому назад, по наивности поставила свои вещи в кладовку, которой пользуются все жильцы дома. В один из дней одна соседка сказала, что мои вещи воруют эти люди. Один раз поймала их на этом и сфотографировала, подала жалобу в суд. Что из этого вышло? Ничего. Он в суде говорил, как самый чистый ангелочек. Фото у судьи, глядя на них, она мне сказала, что я ужасная и отвратительная, и что я могу забрать свои вещи из кладовки. Попросила ключ от общей кладовки, не дали. Прошу свои вещи до сих пор, но это все бесполезно.
Сегодня утром один из агрессивных соседей поломал цветущий куст, который я посадила у себя под окном. Земля мне не принадлежит. Этот человек живет на третьем этаже. Спросила, зачем ему этим заниматься, он сказал – ему это мешает. И это не прекращается. Каждый раз ему что-то мешает. Принесли мне коробочку, поставили под дверь, он очень нервно орал, что ее выкинет, что она грязь. Но она новенькая, никакой грязи.
Он как-то раз воровал мои вещи, которые сушились на веревке, говорит, что это запрещено. Короче, издевается как угодно. Какая моя политика? Мне хотелось бы, чтобы эти злые действия прекратились. Честно говоря, молюсь, чтобы господь воздал этим людям по заслугам и мечтаю, чтобы эти люди исчезли с лица земли. Чувствую беззащитность, бессилие. Спасибо вам. Вы даете мне колоссальную поддержку».
Ну, я даже не знаю, вопрос такой. Тут вопрос-крик. Лен, вот давайте я попробую показать вам некий конфликт, который я наблюдаю, читая ваше письмо. А конфликт ведь очень интересный. И, если бы мы с вами говорили, то, наверное, мы бы чуть глубже его раскрыли. А сейчас в качестве монолога я от себя сделаю это сам.
Вот, с одной стороны, вы молитесь, чтобы эти люди получили по заслугам. Даже мечтаете, чтобы они исчезли с лица земли. Это говорит о том, что у вас есть внутри ощущение власти. Ну, во-первых, вам есть, кому молиться. Во-вторых, вы верите в того или тому, кому вы молитесь. И такая власть, и при этом вы чувствуете бессилие. Вот здесь для меня открывается конфликт.
Это может быть парадоксом и тогда бы я не говорил о конфликте. Вы молитесь, чтобы им воздалось и им воздается каждый божий день. А, если тот, кому вы молитесь, воздает им, но он ведь дает и вам. Вы молите бога о терпении, о терпимости, о смирении, о милосердии. Ну, я уверен, что по-другому к богу и нет смысла обращаться. И он дает вам огромное количество событий, благодаря которым вы можете вот эти как раз качества и тренировать. Может быть, вам, либо молиться о другом, либо переехать, например?
Потому что, если, еще раз говорю, вот я вас воспринимаю сейчас, как психологический, психический объект, написавший мне это письмо, и я хочу, чтобы вы увидели, что внутри вас есть конфликт, который вовне будет все время проецировать определенную агрессию в мир. И этот мир будет отвечать всегда нам агрессией, если мы это делаем. То есть мир таков, какой он есть, с такими соседями, с их таким воспитанием, их такой культурой. Вот есть так, как есть.
Вам она не нравится, и вы молитесь, чтобы она изменилась, но она не меняется. Вы тогда, либо перестаньте молиться и начните что-то делать сами, я не знаю, что.
Что касается ваших походов в милицию и в суд. Понимаю, правда, понимаю. Вот здесь, наверное, столкнувшись с системой, легко почувствовать себя бессильным, потому как, ну, система работает определенным образом, и не всегда она выдает нам тот уровень справедливости, к которому мы взываем. Но, с другой стороны, ведь и справедливости не существует, как таковой. Потому что то, что справедливо для одного, для другого может быть очень болезненно.
И, если вы задаете, опять же, вопрос, что с вами или что вы можете сделать, чтобы это изменилось, я все равно вам скажу о том, что, конечно же, нужно изменить свое отношение к этим людям. Если вы слушаете меня, судя по тому, как вы пишете и что благодарите меня, вы слушаете, то я часто употребляю такую фразу, что, ну, как сказать, мы являемся авторами своей собственной жизни, и мы создаем вот эту атмосферу, в которой мы, так скажем, живем.
Что вы можете сделать иначе? Вот просто попробуйте разобраться с тем, что вы сегодня можете сделать иначе. Не надо мириться с тем, что люди ведут себя похабно. Но, если люди поступают плохо, я всегда убежден в том, что они это делает только потому, что плохо им. Я не знаю, правда ли причиняет им боль и страдания ваша коробка, может быть, и так, правда, это может быть. Поэтому тут, знаете ли, ну, вот посмотрите на это с этой стороны.
У нас есть звонок. Здравствуйте.
ОЛЬГА: Сергей, здравствуйте. Добрый день, вечер.
С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
ОЛЬГА: Меня зовут Ольга, город Санкт-Петербург.
С.НАСИБЯН: Очень приятно.
ОЛЬГА: Сергей, вот у меня такой вопрос, состоящий из двух половин, так скажем, частей. Вот смотрите…
С.НАСИБЯН: Показывайте.
ОЛЬГА: Да. Раньше, когда я знакомилась с мужчинами, в первую очередь меня, я должна была провести разведку боем и понять, насколько мужчина хорош в сексуальном плане. О сексе можно в прямом эфире говорить?
С.НАСИБЯН: Конечно, можно. Вы же им занимались, очевидно, что можно и говорить.
ОЛЬГА: Да. Для меня это была как бы важная составляющая. После этого я уже принимала решение, как бы иду я дальше, ну, не то, что строить отношения, а ходить на свидания, встречаться, выяснять что-то о человеке, насколько он мне уже, как человек будет интересен. И так я довольно-таки долгий период времени в этом состоянии проживала.
А с недавнего времени я почему-то решила вдруг перестроить свое поведение. И мне сначала было интересно ходить на свидания, посмотреть на человека, поговорить, узнать, чем он живет, какой он. Но все равно, значит, получается, после интимной близости меня как будто бы снова переворачивало, я понимала, что нет, а я уже не хочу, а мне уже не интересно, а я не хочу знать ничего дальше о человеке. И как-то вот со мной что-то не так? Или как спросить, как мне вести так правильно, чтобы мне и с человеком было интересно, и в сексуальном плане было хорошо? Или как-то поведение снова свое перестраивать?
С.НАСИБЯН: А цель-то какая? Какая цель?
ОЛЬГА: А цель какая, хочется жить вместе с мужчиной. Потому что я свою функцию, я чувствую, уже выполнила, как хороший сотрудник, как мама. Хочется еще дарить кому-то счастье и радость.
С.НАСИБЯН: Ну, то есть хотелось бы иметь рядом с собой человека, который был бы вашим избранником и избранницей коего были бы вы. Правильно я слышу?
ОЛЬГА: Да, да.
С.НАСИБЯН: Отлично. И, значит, эти отношения будут подразумевать, сами отношения будут подразумевать чувства, которые между вами должны или хотелось бы, чтобы были, и, в том числе, сексуальные отношения. Правильно?
ОЛЬГА: Да, да.
С.НАСИБЯН: Отлично. Вот теперь смотрите. Я глубоко убежден в том, что в идеале работает такая формула, что сначала интерес и отношения. Ну, то есть, когда нам интересно общаться, у нас общие интересы, у нас какие-то есть цели. Потом, если на основании этого рождается чувство уважения, я не знаю, доверия и любовь. И только, когда на основании вот этих чувств возникает секс, то вот это самая крепкая формула отношений. Вот, если вы меня спрашиваете, как я это вижу.
И, более того, знаете, у меня скоро, вот я уже обещал, правда, на следующей неделе отдать редакторам рукопись. Я написал книгу, где я описал, в общем-то, свой собственный опыт работы с людьми и, в том числе, я описал вот эту часть истории. Что в своих собственных исследованиях я обнаружил, что такие браки, скажем так, крепче всего держатся, почему, потому что, если отношения состоялись по вот этой формуле, которую я описал, то кризисы, которые возникают в паре, они проходят легче.
Понимаете, как сейчас такое выражение подобрать. То есть, когда у нас есть три системы защиты вот, например, в электричестве, и, если перегорает один предохранитель, то у нас работают еще два проводника. Если два, работает третий. Когда все три перегорят, тут уже свет отключили, такое бывает.
Вот в этом случае по мере того, как возникают отношения, ну, условно говоря, интерес, потом чувства, потом секс, то, как правило, в первую очередь, в паре секс начинает сходить на нет. Но, если остаются два предыдущих, то есть интерес и чувства, то всегда можно восстановить секс. Вот, о чем я.
Поэтому, если вы хотите для длительных отношений это сделать, то вот я рекомендую вот так. Поэтому разведка боем тоже хорошо, но это еще и возрастная ошибка. Я вас понимаю.
ОЛЬГА: Возрастная ошибка.
С.НАСИБЯН: Ну, в смысле в каком-то возрасте. Я часто разговариваю с женщинами, с девушками, с молодыми людьми, с мужчинами и так далее, которые говорят – вот, а как же, а вдруг в сексе будет что-то не так. Может быть. Но здесь важно понимать, что, каким бы ни был опыт ваш сексуальный, каким бы ни был опыт сексуальный вашего партнера, когда вы сходитесь в постели, вы учитесь заново.
Худший вариант это, когда вы ему показали в первую ночь все, что можете, и он вам показал все, что может. А обычно, к сожалению, так и бывает. Но когда же мы знаем о том, что мы учимся, потому что правильно учиться сексуальной жизни, сексуальным отношениям это означает учиться уязвимости, учиться доверию, учиться нежности, учиться трогательности, учиться контакту, сохранению контакта, ну, то есть там очень много.
Поэтому об этом в древности, слава богу, было написано огромное количество трактатов, которые и сейчас, в общем-то, вполне себе доступны. И, в частности, я часто ссылаюсь на Камасутру не как сборник эротических картинок, как, к сожалению, мы воспринимаем ее очень часто, а как именно трактат о любви. Есть греческие трактаты о любви, где описывается, как сохранять любовь, как создавать любовь, созидать ее.
Поэтому тут я вам могу сказать только, что, мне кажется, по юности мы можем, конечно, разведку боем проводить, потому что очень много возлагаем на сексуальную жизнь. Но она, на самом деле, того не стоит, я уверен. Хотя, может быть, мне 50, поэтому я так начал говорить, не знаю. Но вот уверяю вас, если вы говорите об эффективности, я бы рекомендовал вам по такой формуле пройти.
ОЛЬГА: Ну, да, ну, спасибо большое. Буду переслушивать эфир, конечно.
С.НАСИБЯН: Переслушайте. И я думаю, что это будет сейчас полезно не только нам с вами.
ОЛЬГА: Просто меня это задевает, что я вот так отношусь к этому.
С.НАСИБЯН: Я понимаю. Смотрите, Оль, если бы вы пришли ко мне на прием, или, если вы пойдете на прием к другому специалисту, вы очень много о себе узнаете, когда начнете разбираться, что с вами происходит после первого сексуального контакта. Там, правда, очень много, о чем есть говорить, копать. Ну, мы не будем этого делать с вами сейчас в прямом эфире.
ОЛЬГА: А, понятно, я поняла.
С.НАСИБЯН: Если вы говорите о том, как это эффективнее выстроить, я рекомендую вот так. Потому что таким образом вы, скажем так, построите путь наименее ретравмирующий, вот так скажу. Потому что травмы у нас есть у всех, безусловно, а вот ретравмирующий путь это как бы мы можем сделать такое.
ОЛЬГА: Эх, жаль нельзя обратную сторону узнать, как мужчины к этому относятся. Потому что я, как женщина знаю, как я к этому отношусь, как бы я спокойно перехожу, иду дальше.
С.НАСИБЯН: Нет, нет, подождите, вы же сейчас с мужчиной разговариваете, я вам все отвечу. Давайте, задавайте вопрос, я за всех мужчин буду отвечать.
ОЛЬГА: Да?
С.НАСИБЯН: Конечно.
ОЛЬГА: Ой, слушайте, ну, вот мне всегда было интересно, ну, если нас слушают мужчины, пускай они не обижаются, ну, и вы тоже, Сергей, в том числе. Но я в какой-то момент научилась проводить разведку боем и еще, может быть, пару раз встречаться, а потом спокойно, вот простите меня, пожалуйста, перешагивать и уходить.
То есть во мне когда-то развился цинизм вот этот, видимо, по отношению ко мне других мужчин, и я это вот так вот восприняла, что, раз вам можно, значит, то и я так могу делать. Вы разведку боем, а почему я так не могу, если для меня эта сторона важна была в какой-то момент. Вот мне всегда было интересно, а как мужчины к этому относятся, если вдруг женщина после двух, трех свиданий, причем достаточно плодотворных, хороших, красивых, она вдруг берет и уходит. И говорит – а почему? А она отвечает – да потому.
С.НАСИБЯН: Ну, в смысле она не отвечает, на самом деле.
ОЛЬГА: Она не отвечает.
С.НАСИБЯН: Слушайте, ну, знаете как, я думаю, что любого мужчину в этом смысле это закаляет. Как это в «Собака на сене», помните? «Сгорю ли я в горниле страсти, иль закалят меня напасти». Закаляет. А другой вопрос, что это может, конечно, мужчину озлобить так же, как и женщину. Вас же тоже озлобил, правильно, их цинизм, и вы стали их же цинизмом с ними поступать.
ОЛЬГА: Ну, в общем-то, да.
С.НАСИБЯН: Ну, вот, поэтому стоит взять на себя в этом смысле ответственность, какое количество мужчин вы озлобили по отношению к женскому миру. Но это не означает, что вы в этом виноваты. Поэтому я думаю, что мужчин это закаляет. А, если это мужчин ломает, ну, в смысле ломает, что вот он становится слабым, плачет, я не знаю, еще что-то с ним происходит, ну, значит, слушайте, такой мужчина попался в этом смысле. Не берите это в голову.
ОЛЬГА: Ну, в общем, получается, если мужчина сильный, он и так же идет дальше, а если мужчина слабее…
С.НАСИБЯН: Абсолютно.
ОЛЬГА: Ну, так же, как и мы, девочки, поплачем, а жизнь продолжается.
С.НАСИБЯН: Абсолютно так и есть, так что да.
ОЛЬГА: Ясно.
С.НАСИБЯН: Спасибо вам за звонок.
ОЛЬГА: Сергей, спасибо большое. Я вас обожаю, я желаю всего вам хорошего, будьте с нами всегда.
С.НАСИБЯН: Спасибо большое. И вам тоже, спасибо. Как раз на днях буквально, я вот только прилетел из отпуска, и в последние дни моего отпуска встречался с друзьями и был такой разговор. Ну, он врач, она тоже работник медицины, и мы разговаривали. И почему-то зашел разговор об агрессии мужской. И мы стали рассуждать о работах разных ученых. Они приводили примеры, что они прочитали недавно, я говорил, опираясь на работы Роберта Сапольски. И там есть такое интересное утверждение, что дело в том, что в агрессивности мужчин виноваты женщины.
Сейчас в меня полетят камни. Но подождите, я не Стиллавин, и я не хочу сейчас вставать на такой скользкий путь, не выдержу, боюсь, нет у меня такого опыта. Попробуйте дослушать сначала.
Что значит, виноваты женщины. Женщина выбирает для рода, ну, для продолжения рода наиболее сильного самца. Сильный самец всегда означает агрессивный. Поэтому укрупнялись первобытные люди, обезьяны, скажем, гориллы укрупнялись, укрупнялись, а в итоге женщина же сталкивается с этой агрессией. Это интересная мысль, она мне очень близка.
Потому что в психологии она потом выражается вот, в чем. Когда женщина родила от сильного мужчины ребенка и, если брак с этим мужчиной у нее не состоялся, ну, развелись, то она вымещает это на этом ребенке. Не в смысле, что она его обязательно должна как-то насиловать и унижать, нет. Она его любовью залюбливает так, что он вообще не умеет пользоваться потом своей агрессией, отстаивать свои границы. В общем, там запутано, но так интересно, попробуем разобраться после рекламы.
Ну, что же, мы продолжаем. И до этого мы говорили с Леной, и когда мы говорили о соседях, Лена написала, что чувствует свою власть только частично, когда молится за то, чтобы ее соседи получили воздаяние от бога. А я предложу вам, Лена, если вы меня слушаете, вот такую таблетку, раз уж вы спросили, какую таблетку вам выпить.
Выберите одного соседа, вот одного из всех этих плохих, как вам кажется, людей, и каждый день, когда вы молитесь, молитесь за его здоровье, за то, чтобы он был счастлив. И когда вы будете с ним здороваться, по-настоящему желайте ему здоровья, вот прямо так, как будто это самый близкий ваш человек. Ничего больше делать не надо. А потом напишите мне.
Тем более, вы знаете, что писать вы мне можете, в том числе, в Telegram, и в моем Telegram-канале, и во всех социальных сетях. Поэтому напишите, как эта практика проходит. Но протерпите, продержитесь хотя бы три недели, четыре недели, чтобы она закрепилась, и мы посмотрим, что мы будем делать дальше. Я абсолютно убежден, что это работает именно так.
А есть еще хорошая практика Хоопонопоно. Ну, прочитайте про нее, возьмите книжку Хоопонопоно, попробуйте поделать ее.
Вы можете звонить мне сейчас в прямой эфир или писать. А еще очень важно, оставляйте свои вопросы в специальной форме в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим», чтобы наши редакторы могли с вами связаться. Ну, и, конечно же, смотрите видеоподкаст «Провокация» в разделе «Маяка» на этом же сайте «Смотрим». Там также можно оставить заявку, если у вас есть желание и смелость принять участие в записи видеоподкаста.
У нас есть звонок. Здравствуйте.
МАРИНА: Меня слышно?
С.НАСИБЯН: Прекрасно вас слышно, у вас замечательный голос.
МАРИНА: Спасибо большое, очень рада. Я, как родному человеку позвонила, так давно слушаю вашу передачу. У меня немножко странный вопрос. Вам просто люди с такими драмами звонят, а я, значит, тут решила про внешность поговорить в 45 лет. В общем, короче говоря, вопрос в том, что я очень стесняюсь своей внешности именно в момент, когда я или обнаженная, или в купальнике, или в нижнем белье. То есть это меня, ну, очень сильно расстраивает, очень сильно выводит из себя.
То есть я даже, когда дома одна нахожусь, я все равно не могу ходить обнаженной дома, мне обязательно надо прикрыться, я легла на диван, мне обязательно нужно накрыть на себя что-то. То есть совершенно не принимаю себя вот в этом виде. Стесняюсь на пляжах, стесняюсь при муже, в общем, вот такая проблема. Вопрос, конечно, глупый, может быть, но вот это-то и бесит, что вот я с таким вопросом разобраться в свои годы не смогла.
С.НАСИБЯН: Но замуж-то вышли.
МАРИНА: Очень удачно.
С.НАСИБЯН: И дети есть.
МАРИНА: И дети есть, да.
С.НАСИБЯН: Значит, все в порядке.
МАРИНА: Все в порядке, да.
С.НАСИБЯН: Вы знаете, Марин, давайте вот я вам сначала расскажу одну историю.
МАРИНА: Давайте.
С.НАСИБЯН: Ко мне однажды, много лет назад, когда я вел передачу на телеканале «Домашний», ко мне пришла одна девушка очень симпатичная, очень прямо приятная, все. Но вот она говорила о том, что у нее есть внешние недостатки, и она очень стесняется, и она не знает, как строить отношения с мужчинами, и так далее. Я сижу, смотрю на нее и думаю – про что она говорит?
Ну, в какой-то момент соответственно я ей прямо вот в эфире говорю – слушайте, а чего с вами не так-то? Она говорит – вы знаете, я в детстве переболела болезнью определенной, и у меня в результате этого есть небольшое отклонение, у меня правая нога короче левой на 4 сантиметра. То есть это то, что легко решается как бы специальной обувью, она даже не хромает.
Я говорю – слушайте, какая интересная история, а скажите, пожалуйста, а вот у вас были отношения сексуальные с мужчинами? Она говорит – да, конечно, были. Я говорю – скажите, а вы хотя бы раз в жизни, вот была у вас ситуация, мужчина заходит в спальню, видит вас и с криком убегает оттуда, потому что вы там какая-то несуразная? Она смеется тоже – нет.
И вы удивитесь, я ее попросил прямо вместе с камерой она ходила по городу и подходила к людям и говорила – у меня одна нога короче другой, а что с вами не так? Не было ни одного человека, который бы не ответил ей на этот вопрос. У кого-то нос не такой, у кого-то уши, у кого-то губы, зубы. В общем, то есть это нормально, вот давайте так. Такое критичное отношение к своей внешности нормально.
И у меня к вам вот какой вопрос, Марин. А вы себя сравниваете с кем в этот момент?
МАРИНА: Не знаю.
С.НАСИБЯН: Ну, давайте подумаем.
МАРИНА: Мне кажется, ни с кем.
С.НАСИБЯН: Ну, есть какая-то, наверное, Марин, которая какая-то идеальная, такая пенорожденная Боттичелли.
МАРИНА: Ну, вообще, да, я очень хочу быть идеальной и хочу, ну, чтобы у меня вообще никаких изъянов не было. Но, по большому счету, их и нет, если здраво посмотреть на вещи. То есть в одежде я вообще себе очень нравлюсь, я летаю, я хожу, нос задрав, я нравлюсь мужчинам, я прекрасно себя чувствую. Как только наступает момент, когда нужно раздеться, все, я просто ненавижу себя, мне кажется, меня сшили по каким-то неправильным выкройкам, что все это остатки какие-то остались, и все это вот как-то налепили. И шея не та, и живот не тот, и ноги как-то не так.
Хотя вот, ну, на самом деле, если вот, ну, то есть я чувствую внимание, чувствую, что я нравлюсь людям, и мужчинам, и женщинам, то есть внешне я вполне себе, то есть я даже нравлюсь себе в одежде. Но вот как только дело касается раздеться, все, то есть я ужасная, да как такое может быть и вообще, за что мне это все.
С.НАСИБЯН: Хорошо. Ну, вот вы выходите на пляж и вокруг вас другие люди тоже в купальниках и так далее. Как вы на них смотрите?
МАРИНА: Да, и они некрасивые, они, может быть, и полные, и худые, и старые, и не важно, какие, но я вижу, что они, блин, светятся, что они людям нравятся. Вот у меня есть подружки, которые, ну, гораздо полнее меня, и они вообще не парятся на эту тему, и к ним с таким удовольствием подходят люди общаться. Я при этом вся зажатая, все свои, значит, дела скрываю ручками, ножками, все скукожилось, сижу, значит, вот стесняюсь. А открытые люди, я им завидую страшно. Как вот мне безусловно принять вот свое нормальное, в принципе, для моего возраста тело? То есть я понимаю, что все нормально, но не могу и все.
С.НАСИБЯН: Я боюсь, что дело в стыде, Марин.
МАРИНА: Мне нельзя помочь. В стыде?
С.НАСИБЯН: В стыде, да. Дело в том, что в моей практике уже многолетней и тысячах людей, которые ко мне приходили, и, работая с собой, сам, работая с психотерапевтами и психологами, я неоднократно сталкиваюсь с тем, что в нашем теле прошито огромное количество информативного стыда так называемого. То есть мы стыдимся своего собственного тела. И этот стыд выражается, в том числе, в аспектах, знаете, ой, что-то мне не нравится, какие у меня локти или бока, или живот, или бедро, или коленка. То есть вот этот стыд, который мы испытываем, связанный с нашим телом, он настолько колоссален, что мы просто не умеем его проживать.
Знаете, вот у меня есть такой авторский тренинг мой, он называется «Стыд, вина и одиночество», и там я часто сталкиваюсь с тем, что люди, которые приходят вот, на мой взгляд, абсолютно красивые, ухоженные, я не знаю, прекрасные люди, но при этом при всем они стыдятся каких-то вещей. И по ним очень видно, они очень так закрываются, смущаются, где-то накрываются.
МАРИНА: А почему? Где, кто допустил ошибку? В детстве?
С.НАСИБЯН: А тут нет какой-то ошибки, понимаете. Когда вы были совсем маленькой, вы совсем-совсем не умели стесняться.
МАРИНА: Ну, наверное.
С.НАСИБЯН: А потом вы стали расти.
МАРИНА: Просто у меня сейчас ребенок, подросток, и я чувствую, что у него такая же проблема. То есть он тоже говорит – блин, я некрасивый. Вот все время мимо зеркала проходит, как-то скрывает свои какие-то недостатки, которые он считает недостатками.
С.НАСИБЯН: Вот для подростка это прекрасно, нормальное поведение.
МАРИНА: Да?
С.НАСИБЯН: То есть это нормальные подростки, да.
МАРИНА: Это не надо с этим работать?
С.НАСИБЯН: Нет, надо просто делать ему комплименты и говорить о том, что он самый красивый.
МАРИНА: С удовольствием.
С.НАСИБЯН: А что касается вот, например, у вас ребенок подросток, вспомните его маленького, когда они совсем-совсем не стесняются и не боятся себя, ни своих проявлений, ни своего тела.
МАРИНА: Не думают даже об этом.
С.НАСИБЯН: Конечно. А в какой-то момент мы начинаем им уже рассказывать про то, как надо себя чувствовать, что вот это стыдно, вот так нельзя, а вот так не нужно. И тогда дети начинают сталкиваться с такой критикой со стороны родителей, потом она многократно подтверждается со стороны социума. В итоге это прописывается, просто вот так вот кодируется у нас этим самым стыдом в теле.
Я порекомендую вам точно несколько вещей. Первое, конечно, ходить раздетой дома, когда вы одна.
МАРИНА: О, господи.
С.НАСИБЯН: Да, это вот просто важно. Второе, это, глядя на себя в зеркало, когда вы обнажены, не важно, вы в купальнике или вы в нижнем белье, или обнаженная, внимательно смотрите на те места вашего тела, которые вам нравятся.
МАРИНА: Которые мне нравятся?
С.НАСИБЯН: Нравятся, да. Ну, я не знаю, вот щиколотка вам правая нравится на ноге, например.
МАРИНА: Очень, она волшебная у меня.
С.НАСИБЯН: Вот, вот. Вы смотрите на нее и прямо вот ощущаете, как ваша внутренняя часть вся наполняется любовью к этой части вашего тела. А потом переводите свой взгляд, медленно переводите на то место, которое вам, как вам кажется, не нравится. И у вас начнет меняться настроение, это факт. Заметили, как оно поменялось, и снова перевели на щиколотку. Снова прямо набрались вот этой любви к щиколотке, и снова медленно перевели на то место, которое не нравится.
И любые абсолютно телесные практики, которые вы можете себе найти и позволить, ну, в Москве их очень много разных, я не знаю, танцы, это может быть все, что угодно, какие-то телесные тренинги прямо вот точно рекомендую, потому что с телом надо работать, тело надо любить.
МАРИНА: Согласна.
С.НАСИБЯН: Скажите, не читали ли вы, такая есть небольшая книжка, почти брошюра Халиль Джебран «Пророк»?
МАРИНА: Нет.
С.НАСИБЯН: Я вам прочту сейчас несколько фраз оттуда. «И спросили его об одежде, и он ответил – ваша одежда прячет большую долю вашей красоты, но не скрывает вашего уродства. Вы ищете в одежде свободу уединения, но обретаете в них узду и оковы. Если бы вы могли подставить солнцу и ветру свою кожу, а не одежды, ибо дыхание жизни – в солнечном свете и рука жизни – ветер».
Понимаете, то есть мы, правда, мы одежду придумали, для того чтобы скрывать себя, а не для того, чтобы одеваться тепло. Мы украшаем себя этой одеждой. Но, на самом деле, я абсолютно убежден, что, если вы будете делать вот эти практики, которые я вам сейчас сказал, ну, вот вы прямо увидите, как это поменяется.
МАРИНА: Ой-ой-ой.
С.НАСИБЯН: Ну, вы попробуйте.
МАРИНА: Буду, конечно, пробовать обязательно.
С.НАСИБЯН: Попробуйте и звоните. Мне прямо всегда интересно, когда люди звонят и рассказывают, как это сработало.
МАРИНА: Да, спасибо, Сергей. Спасибо вам большое. Очень приятно было пообщаться. Хорошего вечера. Пошла пробовать.
С.НАСИБЯН: Спасибо, до свидания. Давайте. Вот это мне нравится – пошла пробовать. Правильно, сразу разделась, подошла к зеркалу и начала делать. Дело в том, что, действительно, наше тело, оно, к сожалению, вне закона согласно морали, согласно общим таким традициям, и это в нашей культуре, и с этим нужно работать. Ну, мы поговорим с вами через пару минут.
Ну, что же, и снова мы. Сегодня такой прекрасный вечер, прекрасный летний вечер, прекрасная суббота и отличное настроение. Это «Провокация», с вами Сергей Насибян.
И у нас есть вопрос. «Здравствуйте, Сергей. Подскажите, пожалуйста, как над собой работать? Всегда была плюс-минус скромным человеком. Скорее, сдержана, немногословна и спокойна. Работала над собой, но, в целом, все устраивало. А сейчас, находясь в декретном отпуске, моя скромность перешла в закомплексованность и зажатость в общении с незнакомыми людьми. С семьей раскована и даже отлично шучу, говорят. Но сейчас, например, тотально теряюсь на приеме у врача, спутанность мыслей, дыхание учащенное, сердце стучит, а еще и щеки предательски вспыхивают. Эти крайности меня очень пугают. Пытаюсь правильно дышать, упорядочить мысли, не работает. Что делать или почитать? Как подышать? Спасибо. Ульяна, 32 года».
Ульяна, давайте начнем с того, что надо прекратить бороться с этим состоянием. Позвольте этому состоянию однажды просто быть. Ну, вот, если, например, вы сейчас меня слушаете, завтра вы пойдете к врачу или у вас в понедельник какая-нибудь встреча с кем-то, не важно, с кем-то не знакомым, вот ваша задача прийти на эту встречу и ничего не делать с собой, вообще ничего не делать. Вот путаются мысли, пусть путаются, горят щеки, пусть горят, учащается дыхание, пусть учащается, ничего с этим не делайте. Вот вам надо научиться ничего с этим не делать. Просто на протяжении пяти, может быть, семи, восьми минут спокойно наблюдать за тем, что произойдет.
Дело в том, что, очевидно, произошла ситуация, связанная с беременностью и родами. Я не знаю, какая. Которая могла запустить процесс травмы, и у вас сейчас это выражается вот в такой тревожности. Дабы это не усугубилось, не делайте, еще раз говорю, ничего.
Вот представьте себе, что вы берете стакан воды мутной откуда-нибудь, из какого-нибудь болота, озера, не важно. Чем больше вы будете его трясти, пытаясь очистить, тем хуже будет получаться. Но, если вы его поставите, насыплете туда еще немножечко песка, то вы придете через полчаса, сорок минут и увидите, что вся грязь осела на дно, а вода наверху стакана абсолютно чистая, прозрачная.
Вот ваша задача поступить с вашим умом ровно таким же образом. То есть не делать ничего, дав ему просто успокоиться. Поэтому попробуйте сделать сначала так.
Надежда: «Добрый вечер. Как вы относитесь к фразе, что браки заключаются на небесах?»
Ну, слушайте, Надежда, если бы я верил в небеса, я бы верил бы и в эту фразу. Если вы верите в этом, то я считаю абсолютно верной. Я достаточно глубоко для себя изучал тему бракосочетания именно религиозную, и вот буквально вчера, когда летел в самолете в Москву, я читал книжку, одна из самых, кстати говоря, интересных книг об Индии.
Многие слышали уже не раз, что я интересуюсь культурой Индии. Она называется «Чудо, которым была Индия», написана она где-то, по-моему, в первой половине прошлого века одной исследовательницей, проведшей в Индии 40 лет. И там как раз в самолете я читал про брак, про развод, про измены, как это все наказывалось и так далее. Так вот я хочу сказать, что, да, если вы верите, то я считаю, что браки именно там и заключаются.
«Сергей, – пишет Женя, Чувашская Республика. – Стесняюсь спросить, а что такое тетенька имела в виду «разведка боем»? Я тупой».
Нет, вы не тупой, просто она говорила о том, что она занимается сексом на первом свидании. Такое бывает. Услышимся после музыкальной паузы.
Виолетта пишет: «Здравствуйте. Мы вас очень ждали, соскучились по вашим эфирам». Спасибо. «Радостно снова вас слышать. Вопрос такой. Никогда не страдала сомнениями и страхом провала, а сейчас просто окутал этот страх. Ситуация сложилась таким образом, что вроде удача улыбнулась мне, и я могу получить хорошую, внушительную сумму за свою проделанную работу. Вроде я должна радоваться и всячески активно участвовать в процессе, чтобы этот выигрыш получить. А у меня, наоборот, апатия, режим спячки, чувство вины, что я ничего не делаю, откладываю на потом.
Покопавшись в себе, поняла, что откуда-то появился страх, а что, если не получится, а что, если опять обломают крылья и будет больно. Да, я понимаю, хуже вообще ничего не сделать, хуже остаться в той точке, что есть сейчас. А, если бросить и максимально ничего не делать, сожрет чувство вины. Оттягиваю максимально и могу упустить свой шанс. Постоянно нуждаюсь в мотивации на совершение. Есть ли техники безбашенно идти и делать, не боясь проиграть, не боясь боли и поражения?»
Да, Виолетта, они, безусловно, есть. И, знаете, здесь ведь все очень просто. Все наши страхи, которые живут в нашей голове, они все существуют в будущем. Вот это вот – а если не получится, а что, если я об этом пожалею. Я всегда предлагаю в эту формулу добавлять саркому легкого. А что, если вы заболеете или узнаете о том, что у вас саркома легкого через неделю? Просто узнаете об этом. Будет ли так важен вот этот вот момент принятия вашего решения? Уверен, что нет. Поэтому не нужно думать о том, что у нас впереди есть целая жизнь, у нас впереди есть какие-то понедельники.
Как мне сегодня мой сын сказал, что с понедельника начинает новую жизнь. Я говорю – слушай, чувак, ну, это очередной понедельник, посмотрим. Главное, дожить до нужного понедельника. Жизнь конечна и это самое главное, а, значит, ничего страшнее быть не может.
У нас есть звонок. Здравствуйте.
ГАЛИНА: Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Галина, 60 лет.
С.НАСИБЯН: Очень приятно.
ГАЛИНА: Хочу найти пару.
С.НАСИБЯН: Ух, ты.
ГАЛИНА: Да, хочу. Но мне встречаются, либо пьющие мужчины, либо женатые.
С.НАСИБЯН: У меня есть, конечно, не эфирный анекдот на эту тему, но не могу его рассказать. Ну, хорошо, а вот расскажите, вам 60 лет, а вам давно встречаются пьющие или женатые мужчины?
ГАЛИНА: Да, давно, постоянно.
С.НАСИБЯН: Давно. А хотелось бы, чтобы он был, соответственно, не пьющий и не женатый.
ГАЛИНА: Ну, хотелось бы.
С.НАСИБЯН: Так, и что вы думаете, у вас таких нет в городе?
ГАЛИНА: Ну, есть, но я не встречаю таких.
С.НАСИБЯН: Ну, расскажите, как вы их не встречаете?
ГАЛИНА: Ну, во-первых, я уже ведь все-таки пенсионерка, у меня не так много возможностей как бы где-то бывать. Где я бываю, в поликлиниках, в магазинах, где еще, в библиотеку хожу, просто по улице. Вроде бы начинается какое-то знакомство, разговариваешь с мужчиной, а потом вот выясняется, что живет с женщиной, как бы в отношениях. И вот я не понимаю. Вот в настоящий момент у меня есть такой вот как бы друг, который мне названивает и рассказывает, что вот, куда они ездили там. Думаю, мне оно вот надо или нет, это все.
С.НАСИБЯН: Уверен, что вам это не надо.
ГАЛИНА: Да.
С.НАСИБЯН: Ну, хорошо. То есть вот за последние, скажем, 10 лет вам не попался ни один приличный мужчина?
ГАЛИНА: Нет, получается, нет.
С.НАСИБЯН: Нет, хорошо, так тоже бывает. Плохая статистика тоже статистика. Хорошо. Вот за эти 10 лет вы никак не меняли свой способ поиска этих мужчин? Ну, скажем, вы там ходите, я не знаю, на работу, вы ходите в библиотеку, еще куда-то ходите. А куда вы не ходили еще?
ГАЛИНА: Не знаю, куда еще можно пойти даже. Не знаю, затрудняюсь ответить, куда я не ходила.
С.НАСИБЯН: Вы где живете? Или это секрет?
ГАЛИНА: Нет, город Тюмень.
С.НАСИБЯН: Город Тюмень. Я, к сожалению, не был еще пока в Тюмени ни разу, поэтому мне бы хотелось просто понять, как выглядит Тюмень сейчас.
ГАЛИНА: Красивый современный город.
С.НАСИБЯН: Красивый современный город. Какие-то места в этом городе есть, которые вы не посещали?
ГАЛИНА: Ну, да, вы меня уже вот наводите на мысль, что, может быть, в парках надо чаще гулять.
С.НАСИБЯН: Так, например.
ГАЛИНА: На скамеечках сидеть.
С.НАСИБЯН: Предположим, да. Хорошо, и вот вы гуляете по парку, а там тоже ходят мужчины, в том числе, пьющие и женатые.
ГАЛИНА: Да.
С.НАСИБЯН: И, предположим, у вас какой-то возникает контакт – глазами вы встретились, улыбнулись, дальше он подошел познакомиться или вы с ним познакомились как-то. Вот как вам выяснить сразу же пьющий он, женатый ли?
ГАЛИНА: Так это не сразу выясняется.
С.НАСИБЯН: Да, я, поэтому и спрашиваю, как мы можем это сразу выяснить, давайте подумаем.
ГАЛИНА: Ну, даже не знаю. Прямо спросить об этом.
С.НАСИБЯН: Ну, всегда можно спросить прямо. Как Вера Алентова в «Москва слезам не верит» – а это любите? Говорит – это, нет, не люблю, но по праздникам могу. Смотрите, это же, правда, можно, потому что, ну, опять же, я не знаю, что называть пьющим, ну, вот, правда. Например, человек пьющий, если, например, я каждый день выпиваю бокал вина или рюмку водки, или рюмку коньяка, сразу хочу сказать, что я против всего этого, не рекламирую ни в коем случае. Но все же, вот, например, такой мужчина является пьющим?
ГАЛИНА: Нет.
С.НАСИБЯН: Или вы все-таки пьющим называете мужчину, который уже социально деградирует практически?
ГАЛИНА: Который запойный, да, деградирует.
С.НАСИБЯН: Запойный, вот, отлично. Ну, знаете, многие, конечно, наши известные писатели и поэты тоже, говорят, были запойными, но это же не означает, что они были хорошими мужьями, правда? То есть до первого запоя точно можно строить отношения, так?
ГАЛИНА: Да.
С.НАСИБЯН: Отлично. Но как только вы видите, что человек уходит в запой, значит, для вас этот человек должен быть, ну, закрываются эти отношения, так?
ГАЛИНА: Ну, у меня есть как бы опыт неудачного брака – 15 лет с пьющим человеком.
С.НАСИБЯН: А чего вы там терпели-то?
ГАЛИНА: Ну, потому что дети.
С.НАСИБЯН: Ну, а что дети? Я не очень понимаю, пьющий человек, он хорошо зарабатывал?
ГАЛИНА: Нет, совсем наоборот.
С.НАСИБЯН: То есть он был добавочной нагрузкой, да?
ГАЛИНА: Да.
С.НАСИБЯН: А так зачем вы терпели-то?
ГАЛИНА: Кто его знает.
С.НАСИБЯН: Нет, конечно, вы это знаете. У меня просто складывается ощущение, что эти пьющие мужчины, как фантомная боль, они вас преследуют, для того чтобы вы точно что-то поняли, понимаете.
ГАЛИНА: Вот, видимо.
С.НАСИБЯН: Чтобы вы до чего-то дошли в свои 60.
ГАЛИНА: Да, да.
С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, Галин, вот вы пользуетесь какими-нибудь, сейчас я знаю, насколько я знаю, есть всякие сайты знакомств, есть приложения для знакомств?
ГАЛИНА: Вот у меня каким-то случайным образом приходят сообщения от мужчин. Но они вот все такие…
С.НАСИБЯН: Как это?
ГАЛИНА: Я не знаю, потому что я не размещала анкету, не знаю, откуда оно берется это все. Просто такие неприличные всякие сообщения приходят, ни одного нормального не было.
С.НАСИБЯН: Ну, смотрите…
ГАЛИНА: Там – какой размер груди, ты девушка или там, ну, типа такого вот.
С.НАСИБЯН: Ну, тут я не знаю, это какая-то рассылка страшная просто-напросто.
ГАЛИНА: Да.
С.НАСИБЯН: Согласен. Смотрите, я к чему это говорю, к тому, что очень многие люди сейчас относятся, ну, скажем так, негативно к знакомству в разных социальных сетях или в интернете, или на сайтах, или в приложениях. Я все понимаю, но при этом при всем говорю всегда только одну вещь, что все эти возможности, созданные для такого цифрового общения, они, на самом деле, способны развивать внутри нас талант эпистолярного жанра, эпистолярного общения. Как раньше мы писали письма. И там тоже очень большое количество нормальных, приличных людей. Я знаю несколько пар приличных, которые создались именно благодаря тому, что познакомились на таких вот сайтах знакомств. Разного возраста, и это замечательно, у кого-то из них уже есть дети и так далее.
Точно так же и в жизни. Просто понимаете, тут, Галин, мне важно просто понять, вот вы где-то ходите, как-то вы заявляете о том, что вам нужна пара. Ну, вот как-то, я не знаю, как вы это делаете, но как-то вы об этом заявляете. Так?
ГАЛИНА: Да.
С.НАСИБЯН: Отлично. Но что, если я вас спрошу, что как будто бы внутри вас существует некое убеждение, в которое вы почему-то верите, что в как будто бы недостойны мужчины, который не женат и не пьет.
ГАЛИНА: Ну, возможно, заниженная самооценка.
С.НАСИБЯН: Хорошо. А что с вашей заниженной самооценкой, где она занизилась? Вот где это произошло, Галь?
ГАЛИНА: Где это занизилось?
С.НАСИБЯН: Ну, вот где произошло такое? Не там ли в этих 15 годах, когда вы терпели зачем-то пьющего мужчину?
ГАЛИНА: Да, там, там.
С.НАСИБЯН: Я же вот про это вам и говорю. Понимаете, именно это состояние, ваше состояние вашей психики не позволило вам тогда уйти. Так что же вы такое о себе думаете? Почему вы о себе думаете, что с вами так можно? Почему вы позволяете вообще, в принципе, происходить тому, что происходит? Почему вы позволяете проявлять к вам, я не знаю, интерес у этих мужчин, которые не достойны совершенно вашего внимания? Вот про это я спрашиваю.
ГАЛИНА: Не знаю, не могу сказать даже, почему так я веду себя.
С.НАСИБЯН: Ну, вот это важно, Галин, вот это важно. Вы хотите отношений, это замечательно, вам 60, и вы хотите отношений. А вы готовы, например, ради мужчины переехать из Тюмени, ну, я не знаю, в Тверь?
ГАЛИНА: Думаю, да.
С.НАСИБЯН: Или вы все-таки ограничиваетесь… А, готовы, супер. Но для того, чтобы познакомиться с мужчиной из Твери, нужно, либо поехать куда-то, где все встречаются, в смысле на какой-нибудь курорт, на отдых, в путешествие и так далее, либо все-таки это будет интернет. Скажите, Галина, а как вообще выглядит ваша жизнь? Вот вы работаете, что вы делаете, отдыхаете?
ГАЛИНА: Нет, я вот уже не работаю.
С.НАСИБЯН: Не работаете, хорошо. А что делаете?
ГАЛИНА: Ну, я живу в частном доме, занимаюсь растениями.
С.НАСИБЯН: Прекрасно, садоводством.
ГАЛИНА: Ну, на какие-то процедуры хожу иногда.
С.НАСИБЯН: Тоже хорошо.
ГАЛИНА: Ну, погулять могу с подругой вот в парке.
С.НАСИБЯН: А что интересного происходит в вашей жизни?
ГАЛИНА: Что интересного? Ну, даже не знаю, общение с друзьями, с подругами.
С.НАСИБЯН: Ну, так в том-то и дело, что вы даже не знаете, понимаете. То есть вы не знаете, что интересного происходит в вашей жизни.
ГАЛИНА: Да.
С.НАСИБЯН: Это означает, что ничего не происходит, Галин.
ГАЛИНА: Да.
С.НАСИБЯН: Так вот попробуйте это изменить. Начните жить интересную жизнь. Ну, правда, вам 60, это же значит, что дети выросли, вы взрослая, вам уже все можно.
ГАЛИНА: Да. Понятно.
С.НАСИБЯН: Я, вы знаете, вчера совершенно чудом не застрял надолго в аэропорту. Я сидел в аэропорту одного европейского города, ждал своего вылета в Турцию. В Турции бастовали вчера и сегодня бастуют диспетчеры и соответственно рейс, ну, нас не сажали.
Я сижу такой и думаю, вот, как прямо в кино. У меня нет возможности выйти на улицу, значит, нет возможности купить билет и улететь в другую страну, в другое направление, Турция не принимает. Я, с одной стороны, как будто бы в песне Высоцкого «но мне туда не надо», а, с другой стороны, в фильме «Терминал», был такой с Томом Хэнксом, и я сильно стрессовал, потому что нужно было успеть на эфир, в конце концов, должен был прилететь, в итоге прилетел в 4 утра.
Но в какой-то момент я сижу и думаю – слушай, ну, я взрослый, мне все можно, я могу и неделю пожить в аэропорту. Но не было же такого никогда в моей жизни, чтобы я жил в аэропорту. А чего – еда есть, вода есть, ну, поспать найду, где, на чем и так далее. То есть самое главное в этих обстоятельствах найти, что тебе может быть интересно и тогда уровень стресса сразу же снижается и становится весело.
И поэтому я вам предлагаю, Галин, попробуйте не мужчину сейчас искать, а то, что вам интересно. Вы знаете, тут вам вот пишут поддержку Тома, ну, так себе поддержка, честно скажу, Тамара. Сначала она пишет вот что: «Да у нас вся Россия пьет, чего тут удивляться, придурков полно, а мужики хорошие, к сожалению, заняты. Но самое страшное не пьянка, а альфонс». Вот так вот делится с вами своей драмой Тамара.
Потом она пишет: «Галина, радуйтесь, что вы одна, а то попадется мошенник, не обрадуетесь. Будете винить себя за это замужество». Ну, вот, понимаете, такие дружеские советы, они всегда, конечно же, в этом смысле хороши. Нет, я еще раз говорю, если вы хотите отношений, Галин, то, да, есть опасность альфонсов, людей, которые пьют, есть опасность мошенничества, все, что угодно есть. Всегда будет опасность разочарования, всегда будет опасность проживания какой-то боли.
Но я вам говорю о том, что смотрите туда, где вам интересно. Как только ваша жизнь станет интересной, тут возникнет одно из двух, либо вам не нужен будет мужчина, потому что вам это интересно, либо мужчине будет интересно рядом с вами. И тогда появится тот, кто уважает себя, а, значит, может уважать вас. Вот это важно.
ГАЛИНА: Хорошо. Спасибо.
С.НАСИБЯН: Спасибо вам, Галина. Спасибо, что вы в 60 лет звоните и задаетесь вопросом, как построить отношения. Это прекрасно. Мы с вами еще покажем всем тут молодым. Всего хорошего.
ГАЛИНА: Хорошо. Спасибо.
С.НАСИБЯН: У нас вот тут Ирина пишет, я не очень понял: «Сергей, добрый вечер. Скажите хотя бы, что вы мало несете ответственность за то, что говорите». Хорошо, несу мало ответственности. «Человеку нужно сдать анализы на гормоны, а вы говорите – не обращайте на это внимания».
Я, наверное, не понимаю, про какой вопрос говорит сейчас мне Ирина. Ну, Ирина, что же, действительно, гормоны надо сдавать. Но, вы знаете, у меня всегда вопрос, а как вам кажется, первичней гормоны или психика? Мне вот просто всегда было это интересно. Этот вопрос, он такой, ну, как бы, что первичней, гормоны или психика? Психика управляет гормональной системой или гормональная система влияет на психику?
И мы на это можем посмотреть с разных сторон. А, если мы будем говорить, а у меня много друзей врачей, с которыми мы часто дискутируем, например, через дантиста мы придем к тому, что зубы, во всем зубы виноваты, лечите зубы и все у вас будет хорошо. А, если это будет остеопат, ну, он будет говорить о том, что нужно что-то там делать с позвоночником. А, если это будет еще какой-то профессионал, то он будет с этой стороны смотреть. Поэтому вот Ирина уже согласна, что мы договорились. Ну, и хорошо, Ирин, я рад, что я вас не разочаровал.
Вот я вижу у меня вопрос в Telegram и вопрос такой: «Наконец-то услышала мнение профессиональное, что ходить без одежды в допустимых ситуациях это очень даже хорошо, выдохнула и улыбнулась». Спасибо.
«Сергей, вопрос вдогонку. Почему некоторые люди испытывают стыд, а некоторые совершенно нет, принимают себя и даже не задумываются, увы».
Увы, это неправда, потому что абсолютно все люди испытывают стыд. Вот людей, которых я встречал, которые не испытывают стыд, я встречал только, работая в психбольнице. Был у меня такой период в жизни. Так вот дело в том, что здоровая психика всегда имеет стыд, как продукт высшей нервной и психической деятельности. Поэтому не соглашусь, что есть люди, которым не стыдно.
«Здравствуйте. Пишу вам из Белгорода. Как вы считаете, те испытания, которые нам выпали, их нужно терпеть?»
Ну, слушайте, друзья мои, кто я такой, чтобы рассуждать о таких вещах. Я могу сказать только одно, что, если вы их воспринимаете испытаниями и верите в то, что это испытание, то, конечно, их нужно терпеть. Если вы понимаете, что меняется контекст, на который вы не способны повлиять, то, значит, терпеть вам этого не нужно.
«Муж хороший человек, верный, умеет дружить, надежный коллега, дома помогает, поддерживает уровень выживания для семьи, питание и квартплата. Живет одним днем, не строит планы. Как сложится, так и будем жить. Мне хочется большего, хочется ездить на море, развивать детей. Я страдаю. При этом ценю плюсы. Мучаю претензиями, накидываю идею. Сама много делаю, развиваю семью. Очень не хватает соратника и партнера. Правильно ли отстать от мужа, ему большего не надо? Направлять свои доходы на собственное развитие, на путешествия в одиночестве, не рассчитывать на совместные проекты?»
Ну, слушайте, вы же ответили на свой вопрос. Конечно, так было бы правильно. Но единственное, что я бы, конечно, настоятельно рекомендовал сначала договориться с мужем, потому что иначе это может привести, к сожалению, к разводу. А развод это может быть проблемой.
«Здравствуйте, Сергей. Сложно принимать решения. Живу не своей жизнью, – пишет Алексей. – Как понять себя и начать жить и не страдать?»
Ой, Алексей, это вы же прямо, опять же, в точку попали. Что же, Алексей, знаете, я часто говорю о том, что искать надо не выход, а себя. И вот, когда вы говорите, как понять себя и начать жить, а не страдать, я всегда говорю, а вы сначала себя-то найдите. Вот, что будет означать для вас, что вы себя нашли. Вспомните любой протяженности момент, когда вы прямо чувствовали глубокую соединенность с самим собой. Когда это было и где это было. И это должно стать для вас эталонным состоянием.
Правда, потому что, ну, вот, если вы находитесь в контакте с самим собой, то, в первую очередь, вы прекращаете себе вредить, вот это важно. Ведь, когда нам сложно принимать решения, это происходит по очень, на самом деле, простой причине. Потому что нам кажется, что ответственность за наше решение мы несем не только перед собой, а еще и перед огромным количеством людей.
Но это не совсем так. Никто, кроме вас не страдает так сильно от принятых или не принятых решений. Ну, и потом решения всегда принимаются на основании наших ограничений. Мы не способны избавиться от собственных ограничений для принятия решения. И, если вы говорите, как найти себя, то вам нужно, ну, как бы подняться или опуститься, как угодно, на уровень выше или ниже, как хотите, так и считайте, для того чтобы найти те самые ограничения, которые сегодня являются, ну, скажем так, ключевыми для вас. И эти ограничения, эти убеждения, в которые мы верим, они описывают всю нашу жизнь. Выпишите их для начала. Вот, как вы вообще, в принципе, видите эту самую жизнь, и вам тогда будет легче.
Мы на финишной прямой, с вами Сергей Насибян, не врач, это важно. Ирина мне тут говорит о том, что все, что касается медицины, я приношу вред. Я же соглашусь, я же говорю только исключительно, исходя из того, как отношусь к своему собственному организму. Я, в принципе, считаю, что проповедовать и исповедовать нужно только одно и то же.
Тома продолжает вопрос: «Сергей, ну, раз уж пошел разговор про стыд, хочу спросить, можно ли ходить по дому в жару в нижнем белье, если рядом не женатый сын. Мне говорят, что нельзя возбуждать подростка 19. А вы как считаете?»
А я считаю, что нельзя категорически, я вообще считаю, что после того, как ребенку исполняется 5 лет, то целовать ребенка можно только в голову. Поэтому, если вы спрашиваете у меня, то нет, нельзя. Но я не хочу здесь быть таким, знаете, моралистом. Потому что есть прекрасные семьи, наверное, которые каким-то образом, ну, я не знаю, в культуре семейной у них прописаны такие идеи, как нудизм. Ну, ходят они там голые по дому, ходят и ходят, дети растут и тоже все может быть прекрасно.
Но когда здесь я обнаженный, здесь я одетый, здесь я не знаю, как это объяснить, ну, то есть, если вы не интегрируете это в сознании 19-летнего подростка, а это, судя по тому, что вы задаете вопрос, уже не интегрировано, то я бы не рекомендовал такое делать, дабы потом не столкнуться с большей проблемой.
Сегодня порекомендую фильм, кстати говоря, в котором будет короткая сцена, но про это будет. Поэтому, если кому-то будет интересно, обязательно. Я совершенно случайно этот фильм посмотрел вчера в самолете, вот просто прошел мимо меня, он 2010, что ли, года, прошел совершенно мимо меня. Неожиданно для себя я его посмотрел, ну, вот просто обнаружил, и это, конечно, очень достойное кино.
Дальше поступают у нас вопросы. Вот пишут мне в Telegram: «Что вы можете рассказать про СДВГ, – пишет системный администратор, – и его лечение?» Слушайте, ну, уже не хватит, наверное, у меня сейчас времени поговорить про СДВГ. Хотя, может быть, мы как-нибудь коснемся этой темы.
Алла пишет: «Мне 70 лет, работаю в больнице медсестрой, в сентябре будет 46 лет». Ну, судя по всему, как работает. «Пора на пенсию, но никак не могу решиться. Как безболезненно пережить это? Алла».
Это, действительно, сложный такой момент нашей жизни, потому что это изменение контекста, а изменение контекста всегда вызывает стресс. А стресс всегда требует от нас определенного навыка адаптации. Дело в том, что хотим мы того или нет, но адаптация происходит по определенному канону. Она происходит, знаете, то же самое, как все уже знают, что есть несколько стадий смирения, работы с горем и так далее, вот к адаптации ровно так же надо подходить. То есть надо давать возможность себе адаптироваться.
И, конечно же, здесь очень важно, чтобы вы дали себе время для этой самой адаптации. Ну, и кризисы смены, например, деятельности такой резкой, это всегда кризис идентичности. Почитайте книжку про кризис идентичности Эриксона, мне кажется, вам будет очень полезно.
У нас есть звонок. Здравствуйте.
ЕГОР: Здравствуйте.
С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
ЕГОР: Меня зовут Егор.
С.НАСИБЯН: Очень приятно.
ЕГОР: Я хотел у вас узнать, (неразборчиво) до вас дозвонился, то ваши помощники, они попросили сформулировать вопрос, я его сформулировал. Но потом в процессе ожидания, я понял, что, на самом деле, у меня немножко другой вопрос наболел. И ничего, если я изменю свой вопрос?
С.НАСИБЯН: Давайте.
ЕГОР: У меня такая проблема, не проблема, я люблю своих родителей, безумно люблю свою семью. У нас большая семья, нас трое братьев, мама и отец. И я из всех выделяюсь. Мне даже друзья мои говорят, которые со стороны смотрят на нашу семью, они говорят, что ты как будто приемный, ты немножко другой, ты почему-то отличаешься. И мне всегда так тоже казалось.
И меня немного смущает вот тот момент, что я как будто в силу того, что я не жалуюсь ни на что, я привык терпеть, я привык глотать то, что вот какой-то негатив, который посылается в мою сторону, и просто как-то его в себе перерабатывать. А мои братья, они, ну, с моей точки зрения, я их безумно люблю, повторю, маму и папу безумно люблю, и братьев люблю, но они как будто бы более, ну, вот говорят, есть такое выражение, слышал, что скрипучее колесо всегда смажут. Мол, колесо скрипит и его смажут. А, если оно не скрипит, то его и мазать не надо. И я вот как будто бы колесо, которое не скрипит.
С.НАСИБЯН: Хорошее выражение. Хорошее, слушайте, вы прямо подарили мне сегодня его, да.
ЕГОР: Спасибо. Но, на самом деле, меня смазать как будто надо. Но я никогда не жалуюсь, я никогда не скриплю. А мои братья скрипят. И получается, и на мне, у меня ощущение такое, опять же, возможно, оно ошибочное, и у меня ощущение, что на мне ездят родители. Что вот в силу того, что я могу терпеть, я могу улыбаться всегда, несмотря на то, что бы со мной ни происходило, я стараюсь сохранять позитивный настрой. Как будто на мне ездят. Ну, и мне это не нравится.
И вот я помогаю родителям, там они просят, к примеру, какую-то помощь физическую, неважно какую, материальную, и я стараюсь помочь, помогаю. И вроде бы первое чувство, которое я испытываю, это удовлетворение, а потом у меня полное ощущение, что меня использовали просто. Потому что, например, братья, они даже не поинтересовались в тот момент, когда у мамы и папы был кризис какой-то, они даже не поучаствовали в этом.
С.НАСИБЯН: Ну, то есть так тоже можно, да?
ЕГОР: Да, да, оказывается, так тоже можно. А когда я пытаюсь сделать то же самое, меня обвиняют – ты что, как же это, ну, ты что, ты человек вообще, это не гуманно. В меня какие-то, тыкают какими-то такими простыми такими глупыми истинами. И я думаю, блин, что я сволочь такая, получается, что ли. И я совсем, получается, я со всех сторон не удовлетворен этой помощью родителям. Подскажите, пожалуйста, как к этому относиться? Как с родителями взаимодействовать вот в данной ситуации? Как с братьями?
Я вот братьев мучаю, типа, почему-то я помогаю, ну, первое время какое-то, почему-то я помогаю, а ты не помогаешь, я к какому-то из братьев обращаюсь. Они говорят – блин, ты можешь не помогать. Я такой – уау, они для меня небольшое открытие сделали. Такой – ну, да, могу не помогать. Ничего себе, а я об этом даже не задумывался. И я пытаюсь не помогать, какое-то время не помогаю, мне как будто бы легко, но потом все равно у меня начинает болеть сердце, я звоню родителям, я извиняюсь, что не помогал, опять начинаю помогать, опять моя помощь оказывается не к месту.
С.НАСИБЯН: А как вы помогали последний раз родителям? Вот последний раз, какую помощь?
ЕГОР: Последний раз мы поехали, это было дней пять назад, мы поехали на кладбище. Дело в том, что, ну, получается, автомобиль в семье есть, ну, который на ходу, он есть не только у меня. Но который на ходу есть только у меня. И мне из другого города пришлось приехать в другой город, чтобы взять родителей, младшего брата, отца, мы поехали на кладбище, установили бабушке памятник, все вот это вот сделали.
А мне надо было на работу с утра. И я предупредил, что мне надо на работу с утра. И мама говорит там, ну, типа мы в больницу с тобой договаривались съездить. Я говорю – мам, ну, там, в принципе, если успеем. Мы вроде успевали, я говорю – мам, поедем в больницу. Она говорит – да нет, типа сегодня день не приемный. И младший брат максимально высокомерно, опять же, с моей субъективной точки зрения, говорит – а мне еще надо, мне еще надо колено посмотреть.
И меня вот этот именно тон, настолько он меня выбесил, что я говорю – подождите секунду, ну, давайте уточним, надо мне куда-то, не надо мне куда-то, вы меня никуда не возили, меня никто никогда не кормил, не помогал так, как я. У меня полное ощущение, что я вот им прямо слюнки подтираю, вот всей семье. И то ли я такой неправильный, что вот так считаю.
С.НАСИБЯН: Да нет, Егор, вы очень даже, наоборот, правильный. Вы как раз правильный, и вам, очевидно, очень выгодно быть правильным и очень хочется быть правильным.
ЕГОР: Да, наверное.
С.НАСИБЯН: Так вот в этом-то и проблема, что вы делаете это все, для того чтобы быть правильным, а не быть счастливым. Посмотрите на это немного по-другому. Не помогайте, как вот вы и говорите, иногда я им не помогаю. Вот возьмите себе неделю, ничего не делайте. Но дождитесь того момента, когда вам захочется помочь, вот прямо у вас появится желание. Не чувство вины, не страх, что там все умерли, а именно появится желание помочь.
И, сделав это дело, вот тут я скажу вам такую древнюю поговорку, которую мне, по крайней мере, преподнесли, как армянскую, хотя я уверен, что она есть абсолютно в любой культуре. Знаете, делай дело доброе и бросай его в воду. Делайте ровно столько, сколько вы способны бросить в воду.
ЕГОР: Я понял, отпустить абсолютно.
С.НАСИБЯН: Абсолютно, да, ничего не ожидать. Попробуйте сделать так, и вы увидите немного другой результат. Потому что там, по крайней мере, не будет вашего эго, а именно оно страдает.
ЕГОР: Да, да.
С.НАСИБЯН: Спасибо, что звоните. Спасибо за такой интересный вопрос.
ЕГОР: Вам спасибо большое.
С.НАСИБЯН: Спасибо большое, Егор. Всего хорошего, до свидания, звоните нам еще. Что же, продолжаем, вопросы продолжают поступать. И вопрос такой: «Проводите ли вы онлайн консультации?» Это понятно.
«Здравствуйте. Как помочь подруге успокоить свою эмоцию паники? Она постоянно все откладывает, не решается на действия, находится в отрицании и в негативе. Очень часто психует, паникует. Екатерина».
Екатерина, а как вы поможете вашей подруге, если ваша подруга не просит, а, может, даже и не нуждается с большой долей вероятности ни в какой вашей помощи. В вашем участии, возможно, она как-то, конечно, нуждается. Но очень часто люди, которые вот так закрываются в собственных тревогах, в чувстве собственной важности, они же ведь и не слышат, когда мы пытаемся им помочь, именно потому, что им эта помощь-то и не нужна.
Вообще, мне кажется, самое худшее, что мы можем сделать для людей, это помогать им тогда, когда они об этой помощи нас не просят. Потому что вы ее вытащите из ситуации, она окажется в другом контексте. Но настолько для нее этот контекст новый может оказаться неприемлем и непривычен, что она окажется в еще большей фрустрации, и тогда вы станете для нее источником этой тревоги.
Я, наоборот, считаю, что, если хотите помочь, попробуйте убедить ее в том, чтобы она нашла себе специалиста, с которым она это проработает, проговорит и, возможно, изменит свое отношение к этому. Только так. Не пытайтесь быть для нее психологом, будьте просто близким человеком.
Сегодня я очень мало говорил о том, что также обязательно смотрите видеоподкаст «Провокация» в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим». Там же можете оставить заявку, если у вас есть желание и тема, с которой вы хотели бы принять участие в записи видеоподкаста. Это очень интересный, на самом деле, такой формат, и мне он очень импонирует, когда мы разговариваем с вами лицом к лицу на суде тысяч зрителей.
Но мне очень много пишут в личных сообщениях люди слова благодарности за то, что в каких-то сюжетах они обнаруживают свои запросы, и наши с вами разговоры им очень помогают решиться на что-то, как-то изменить эту ситуацию в жизни.
Валерия, 20 лет, Санкт-Петербург. «Здравствуйте. Такая проблема. Я не знаю, кем мне быть и чем заниматься. Я понимаю, что у меня есть все возможности попробовать что-то новое для себя, но я будто специально ничего не делаю для этого. И порой это может доходить до каких-то мелочей. Не могу распределить время на свои дела, постоянно откладываю на потом и ничего так и не делаю, как будто кто-то это за меня сделает. Причем, с одной стороны, я понимаю, что мне это нужно, но, с другой стороны, ничего для этого не делаю. Что можно с этим сделать? Есть ли какой-то способ? Валерия, 20 лет».
20 лет, хочется спросить Валерию, кем ты будешь, когда ты вырастишь, Валерия? А потом сказать, что 20 лет это уже тот самый возраст, когда ты уже выросла. Знаете, это, действительно, бич, мне кажется, последнего времени и вашего поколения, когда вы не задаетесь этим вопросом ранее, а просто сильно взросление отсрочилось по времени жизни, и 20 лет это сейчас возраст, я не знаю, 14, 15-летнего ребенка нашего поколения. Это не хорошо и не плохо.
Но есть два способа жизни. Один это заниматься чем-то одним и ничего другого не делать, а второй это заниматься всем понемножку, по мере того, как вам интересно. Вы можете выбрать любой из этих вариантов и такое возможно. Но есть ли какой-то способ, в первую очередь, я бы, наверное, протестировал бы собственные ценности и опирался бы исключительно на них. Вот, когда вы поймете, какие ваши ценности, смотрите и выбирайте, исходя из того, что эти ценности позволяют вам удовлетворять и реализовывать.
Ну, что же, вот Тома спрашивает фильм какой. Я помню про то, что я обещал сегодня сказать название фильма. Я его искал, потому что он по-разному переводится. Вот самый такой надежный вариант, чтобы вы его нашли, фильм называется «Спасибо за обмен».
Фильм про то, как три участника группы анонимных сексоголиков стараются побороть свою пагубную зависимость и соответственно они, ну, как сказать, внутри этой группы работают с этим и показывают, как их жизни развиваются вне этой группы. Но помимо этого там огромное количество драматичных сцен, историй, по сути, про то, как сформировались те или иные паттерны зависимого поведения.
Я очень рекомендую этот фильм тем, кому вообще, в принципе, интересна психология, кто слушает нашу передачу, очевидно, это интересно. Я уверен, что вам будет это очень полезно. Там есть одна очень сильная сцена, не буду специально спойлерить, но очень, для меня этот фильм про отношения между мужчиной и женщиной, отношения родителей с детьми, и отношения вообще, в принципе, людей с людьми. Посмотрите. Итак, фильм называется «Спасибо за обмен».
Ну, что же, услышимся через неделю. Берегите себя и своих близких. С вами был Сергей Насибян.
