Посоветуйте, доктор!

Выпуск 13 апреля 2007 года
Радиопрограмма, 2007 – …
Россия
Здоровье

20 сезонов, 910 выпусков по 44 мин

Программа "Посоветуйте, доктор!". Ведущая: Ольга Копылова. Гость программы: Владимир Леви, доктор медицины и психологии, писатель с многомиллионной всемирной аудиторией, автор знаменитых бестселлеров "Искусство быть собой", "Приручение страха", "Лекарство от лени" и многих других замечательных книг (беседа публикуется в авторской редакции) Ольга Копылова: - Здравствуйте, уважаемые радиослушатели. У микрофона Ольга Копылова. Начать наш сегодняшний эфир мне хотелось бы с поздравлений и благодарностей. Ровно год назад мы стартовали, в эфир вышел первый выпуск программы "Посоветуйте, доктор!". Поэтому сегодня у нашей передачи юбилей. Мне хотелось бы поздравить и поблагодарить всех тех, кто делает эту программу вместе с нами – продюсера Ольгу Третьякову, редактора – Наталью Тверитинову, психологов, которые работают у нас на телефонах прямого эфира, – Марию Преображенскую и Галину Рябцеву, звукорежиссера Анну Тарасенкову (сегодня она с нами в эфире). А также – всех наших многочисленных невидимых помощников, которые, оставаясь за кадром, технически обеспечивают нашу связь с радиослушателями. Спасибо вам, дорогие коллеги! А вот теперь начнем нашу сегодняшнюю беседу в прямом эфире. Со мной в студии доктор медицины и психологии, писатель с многомиллионной всемирной аудиторией, автор знаменитых бестселлеров "Искусство быть собой", "Приручение страха", "Лекарство от лени" и многих других замечательных книг – Владимир Львович Леви. Владимир Львович, я рада приветствовать Вас в нашей студии! Владимир Леви: - Здравствуйте, дорогие друзья! Здравствуйте, Оля! Ольга Копылова: - Прожить жизнь без любовных травм, без потерь, без боли, связанной с этими потерями, также маловероятно, как никогда в жизни не ушибиться и не заболеть гриппом. В одной из своих знаменитых книг, которая называется "Травматология любви", Владимир Львович написал о том, что кабинет психолога или психотерапевта с полным правом может именоваться "травмопунктом любви". Сегодня, в первую субботу апреля, мы решили поговорить о любви в несколько непривычном для этой темы – медицинском аспекте. И, прежде всего, о связанных с этим чувством телесных и психологических проблемах, душевных или психологических травмах, с которыми рано или поздно сталкивается каждый из нас. Врачи давно заметили, что в период влюбленности, на пике любви отступают тяжелейшие недуги, приходит второе дыхание и человеческий организм приобретает поистине феноменальные возможности. И наоборот – любовные потери и неудачи могут привести к телесным недугам, вызвать не только физические или психические страдания, но и вполне реальные, самые различные заболевания. Как пережить любовную потерю и освободиться от любовной зависимости, как справиться с депрессией, как выбраться из этого тупика, оправиться от удара судьбы и вернуть душевное равновесие? Сегодня мы обсуждаем именно эти проблемы в прямом эфире. Пожалуйста, звоните нам, задавайте вопросы Владимиру Львовичу Леви, мы работаем в прямом эфире. - Владимир Львович, какова статистика, как часто в Ваш кабинет психотерапевта приходят люди, которые не могут сами справиться с болью неразделенной или утраченной любви? Владимир Леви: - Вы знаете, это постоянный поток. Каждый третий случай, так или иначе, связан с этой проблемой. Или это свежая любовная травма, или это последствия того, что минуло несколько лет назад, или еще раньше. Потому что эта область – самая значимая для человека. Ничего более значимого для нас, чем любовь, в общем, в жизни нет. Потому что любовь – это все. Она нас рождает, она нас продолжает, это такая предельная и запредельная область нашего существования. И это самое сложное, что есть на свете для человеческого разума. Ольга Копылова: - … и души. Владимир Леви: - И души, конечно. Поэтому люди ищут помощи, поддержки, взаимной поддержки – если нет авторитета, к которому можно обратиться. О чем говорят женщины, подруги, когда они встречаются? Да и мужчины тоже? Как вспомнишь, о чем мы беседовали с друзьями, в основном, в задушевных беседах… Конечно, об этом – о страданиях любви. А вот, кстати, насчет страданий любви, любовной болезни и любовных травм – есть такая классическая история, которая произошла с великим врачом Авиценной. Собственно, именно тогда он и проявил себя как врач. Авиценна был молодым доктором и служил при дворе эмира. Когда сын эмира начал чахнуть от какой-то неизвестной болезни – мальчик буквально погибал – интуиция помогла Авиценне понять, от чего это происходит, и предложил провести перед больным всех особ женского пола, бывших при дворе. Во время этой церемонии Авиценна держал руку на пульсе молодого хозяина, и когда проходила одна из девушек, у юноши пульс резко изменился. Все сразу стало ясно – вот вам психосоматика любви, в чистом виде. Так что традиция диагностики и лечения любовных травм – очень давняя. Ольга Копылова: - Владимир Львович, вот Вы сказали, что очень многие женщины и мужчины об этом говорят, думают… Одинаково ли мужчины и женщины переживают любовные неудачи? Одинаково ли они реагируют на проблемы в любви? Мне вот, например, кажется, как женщине, что мужчины в большинстве своем достаточно толстокожи, а вот представительницы слабого пола значительно тоньше чувствуют, глубже переживают… Владимир Леви: - А мужчинам кажется наоборот. По интенсивности переживаний все более-менее одинаково, а иначе просто не может быть, потому что два пола во всех отношениях, как я говорю, недостойны или достойны (как Вам больше нравится) друг друга. А выражение любовных страданий, конечно, очень разное. Женщины, во-первых, почему-то более открытые. Вообще это понятно почему – они более склонны, чем мужчины, поговорить об этом. А мужчина, до определенного момента, таит все в себе. Мужская и женская психология, безусловно, серьезно различаются. У женщины любовь – это нечто из линии Судьба, а у мужчины – часто понятие престижа, так что система координат отличается. Поэтому женщина чаще жалуется на любовные потери и лишения, чаще обсуждает свои проблемы и даже плачет, а мужчина либо все несет в себе, либо предается экстремальным развлечениям. Или выпивает, кстати говоря. Такое тоже встречается и начинается обычно на фоне любовных неудач. Еще один вариант – отвлечься от любовных переживаний на новый роман. Это свойственно и мужчинам, и женщинам. Ольга Копылова: - У нас есть телефонные звонки, давайте начнем отвечать. Алло, здравствуйте, мы Вас слушаем, говорите, пожалуйста! Говорит радиослушатель: - Добрый день! Владимир Львович, – это просто подарок судьбы, что можно с Вами посоветоваться. Владимир Леви: - Здравствуйте, спасибо! Говорит радиослушатель: - Мне сейчас очень плохо, потому что образовался любовный треугольник. Мой муж очень увлечен другой женщиной. Я не хочу ставить ультиматум, но мне плохо, у меня бессонница, нет аппетита, и все из рук валится. Я чувствую, что не имею права лишать его каких-то эмоций, личной жизни, если хотите… Я в полном разладе сама с собой. Владимир Леви: - Простите, у Вас дети есть? Говорит радиослушатель: - Да. Владимир Леви: - Это очень важный момент. Говорит радиослушатель: - Нашему ребенку двенадцать лет, она совершенно папина дочка. Владимир Леви: - Это открытая ситуация, он ничего от Вас не скрывает? Он находится в ситуации выбора? Говорит радиослушатель: - Дело в том, что я попросила его быть открытым, пообещав, что не буду ему мешать. Теперь же я чувствую себя жертвой своего обещания. Владимир Леви: - Видите ли, Вам нужно, прежде всего, очень внимательно наблюдать за тем, как разворачиваются события. И – вооружитесь терпением! Потому что, как правило, все-таки такие увлечения проходят, и человек возвращается в семью. Здесь важно не обострять ситуацию – действуйте методом психологического айкидо. Пусть он это испытает, изведает. Вам некоторое время будет тяжело, но Вы будете чувствовать себя человеком. В конечном счете, все равно выбор за ним. Так что Вам, прежде всего, нужно просто пережить это время, заботясь о собственном достоинстве. Но и о ребенке, конечно, тоже. Ольга Копылова: - Спасибо, Владимир Львович. Вы знаете, в прошлый раз я объявила о нашей предстоящей встрече – проанонсировала сегодняшний эфир, и пришло много вопросов по электронной почте. Все эти вопросы адресованы Вам. И сейчас я бы хотела задать Вам один из этих вопросов – он очень близок истории нашей радиослушательницы. Письмо такое: "…От меня ушел муж. Два месяца горя, слез, нежелания жить. А потом случилось вот что – однажды ночью я проснулась от того, что задыхаюсь. В самом прямом смысле – мне не хватало воздуха. Скорая приехала и уехала, врачи сказали, что это на нервной почве, прописали успокоительное. Сейчас почти не могу выходить из дома, все время не хватает воздуха – приходится глубоко вдыхать каждые пять-десять минут. Как с этим справиться?" Владимир Леви: - На врачебном языке, который, я надеюсь, будет понятен слушателям, это называется, психосоматическое осложнение свежей любовной травмы. А состояние, в котором живет эта женщина, еще не депрессивное, это – состояние острой душевной боли, которая так вот прорвалась в функцию дыхания. Скорее всего, у нее и раньше была склонность к таким реакциям. Но, уверяю Вас, на самом деле ничего страшного нет. Дыхание восстановится, необходимо, не взирая ни на что, вести подвижный образ жизни, выходить из дома (поначалу в сопровождении кого-то), обязательно ходить, двигаться, гулять. Очень хорошо может помочь самомассаж, тонопластика – которая подробно описана у меня в книжке "Ближе к телу". То есть необходимо научиться расслабляться и работать со всеми мышцами. А самомассаж можно делать, например, катаясь на теннисном мячике. Положить на пол теннисный мячик и спиной по нему кататься. Это очень хороший способ воздействия на тело и, в том числе, на дыхательные центры. В общем, ни в коем случае не надо поддаваться панике, все это обязательно пройдет. Ольга Копылова: - В Вашей новой книжке, которую мне посчастливилось прочитать еще в рукописи, я отметила некоторые моменты. Книга посвящена депрессии, и Вы очень много и подробно пишете о том, как необходимо вести себя на пике этой психалгии, на пике этой травмы, душевной боли. Вы предлагаете интересный ход – советуете начать заниматься жонглированием. Как это может помочь? Владимир Леви: - Вы пробовали взять в руки два яблочка или апельсинчика и начать их подкидывать? Ольга Копылова: - В детстве – пробовала. Владимир Леви: - В то время, как яблоко или мячик летит – Ваше внимание занято только этим. Вы эмоционально освобождаетесь, переключаетесь на построение какого-то другого порядка – не просто этих летящих предметов, но и своей души. На самом деле это – символ нового душевного равновесия – от тела к душе, от души – к телу. Кстати, то же самое будет происходить, если Вы будете учиться чему-то новому – играть на гитаре или собирать пазлы. Любое организующее занятие, в данном случае, имеет целебное значение. Порядок, который Вы устанавливаете извне, перейдет вовнутрь. Обратите внимание, в поезде или в метро многие заняты решением кроссвордов, чайнвордов. Это – та штука, которая в определенном плане упорядочивает мозги. Это не бесплодное умозанимание, как может показаться на первый взгляд. Что-то внутри выстраивается и перестраивается вместе с этим… Нужно только одолеть инерцию, взять и начать. Вот если Вы решаете научиться жонглировать – перебрасывать мячики из одной руки в другую, эти мячики будут поначалу у Вас укатываться куда-то, Вы за ними полезете… Вы даже по-новому начнете обживать старое пространство своей комнаты. А вместе с тем – и пространство своей души. Ольга Копылова: - И в результате – хочешь ты того, или нет, – ты отключаешься от этой навязчивой идеи, которая тебя не отпускает… Владимир Леви: - Совершенно верно. Поставить себе задачу – хорошо бы учебную, имеющую смысл, – и решать ее. Ольга Копылова: - Владимир Львович, я Вас не отпустила бы ни за что, и задавала бы все новые и новые вопросы. Но у нас очень много звонков… Мне хочется дать возможность нашим радиослушателям задать Вам свои вопросы. Алло, здравствуйте, говорите, пожалуйста! Говорит радиослушатель: - Здравствуйте! Владимир Львович, у меня к Вам вопрос и просьба. Может быть, Вы подскажете, как мне поступить… Я – мама. Мой сын ушел из семьи, там двое детей. Девочка хорошая, но зацикленная на хозяйстве очень сильно, не работающая. И сейчас ей очень плохо. Вернуть его в семью не получается, не смотря на то, что он приходит, они общаются…Я спрашиваю, нравится ли ему жена. Он говорит, что у них все в порядке, но жена не понимает причину, почему он ушел… Чем я могу помочь им? Я вижу, что она чуть ли не руки готова на себя наложить. Владимир Леви: - А они давно вместе? Говорит радиослушатель: - Они прожили вместе четырнадцать лет. Но появилась другая женщина, которая повела себя агрессивно. Она сказала ей: Он тебя обманывает, а любит меня. И он пошел за ней, как теленок на привязи. Сейчас он ушел от этой женщины, живет у нас дома. Но в семью возвращаться не хочет. Владимир Леви: - Вы знаете, сейчас самое главное – держать с невесткой хорошую связь. Я думаю, что все образуется. Ольга Копылова: - Интуитивно женщина так и делает. Владимир Леви: - Вы занимаете правильную позицию – ненавязчивого посредничества. Но ни в коем случае не нужно давить на сына сейчас. Он самостоятельно должен принять решение. Ольга Копылова: - То есть разумный выбор, по-Вашему, через какое-то время будет сделан? Владимир Леви: - Возможно. Но мы, разумеется, не можем судить издалека. Можно только предполагать, какие контексты есть в этой истории, какая неудовлетворенность там накопилось, и какие источники недопонимания, какой негатив возник между сыном и его женой, невесткой нашей радиослушательницы... Сложно сказать определенно. Но позиция поддержания связи при отсутствии давления – наиболее приемлема. Ольга Копылова: - Владимир Львович, а к Вам обращались люди, которые осознали, что они прошли мимо своей любви? Что они ее потеряли и уже ничего невозможно сделать? Можно ли – не заметить любовь или здесь точно не ошибешься? Владимир Леви: - Можно. Я знаю множество историй, произошедших с разными людьми, в том числе и с моими близкими, да и со мной когда-то. Ценности порой выстраиваются в произвольном порядке, что-то затеняется… Я знаю истории, когда складывалась во всех отношениях достойная пара, и все было замечательно, но какая-то мелочь, какое-то недомыслие рушило все. И жизнь показывает, что дальнейший выбор был ошибкой. И – что удивительно – бывает, что люди одновременно сознают ошибочность сделанного когда-то выбора, и через много лет встречаются. Бывшие одноклассники, например. И снова находят друг друга. Потрясающие такие истории встречаются. То есть такие ошибки исправимы порой… Ольга Копылова: - Это здорово, это внушает надежду… Владимир Львович, во всех Ваших книгах, которые я очень люблю, Вы в один ряд ставите физическую и психическую зависимость от таких вот неприятных моментов, как наркотики, алкоголь, курение… В этот же ряд попадает любовная зависимость. У меня вопрос – когда и как любовь становится болезнью? В какие диагнозы она воплощается и что происходит в организме человека на физиологическом уровне? Владимир Леви: - Зависимости бывают разные – и хорошие, и дурные, и ложные. Мы все, например, зависим от пищи, верно? От воздуха, которым мы дышим. Это – тоже зависимость. Мы зависим от земного притяжения… Любовь – она относится к числу тех зависимостей, которые естественные, природные. Как ребенок зависим от своих родителей – он с этим рождается – так и человек зависим от любви. Ведь от этого зависит – продолжится ли наша жизнь, какими мы будем, и что с нами будет. Даже если человек не влюблен, но ищет любви, он уже находится в состоянии любовной зависимости. Мы этой зависимости ищем, и это естественно. И – так же естественно – страдать от этой зависимости. Посмотрите на тех же самых кошек! Как они страдают, когда их природа требует любви… Мы, люди, тоже живые существа… Я бы не стал говорить о том, что любовная зависимость – это то, от чего надо немедленно освободиться. Я, например, всю жизнь любовно зависим, и хочу оставаться таковым всю жизнь. Вопрос – как это окрашивается, и к чему это приводит. И насколько это в гармонии с жизнью. Редкий случай счастливой любви – это когда люди взаимолюбовнозависимы и, дай Бог, чтобы так было и дальше. Нет человека более свободного внутренне, чем человек любящий и любимый. Хотя здесь есть и огромная повязанность, если хотите, и рабство тоже. Здесь такая диалектика: это и свобода, и зависимость. А зависимость, которая вызывает только страдания, бесплодна. Это бывает явно, когда другая сторона или предмет, объект нашей любви, привязанности, страсти, смотрит, что называется, совершенно в другую сторону. Когда мы не нужны, когда мы своей зависимостью отягощаем другого человека… И это происходит сплошь да рядом. Причем случается это на всех стадиях любовных отношений – и на стадии знакомства, и в предбрачный период, и в период становления любви. Человеку, безусловно, очень непросто принимать решение в ситуации: "я люблю, но я не любим", или наоборот. В этой ситуации люди частенько обращаются за помощью к психотерапевту. Ольга Копылова: - Владимир Львович, а как бы Вы ответили на этот вопрос? Я немного приземляю ситуацию и берусь утверждать, что может сработать программа на самоуничтожение. Раз я не нравлюсь противоположному полу в лице своего избранника, значит, я не нужна природе. Можно ли заболеть и умереть от неразделенной любви? От этого рабского и унизительного по сути состояния? Владимир Леви: - Тут возможны тысячи различных ситуаций. Всякое случается. Суицидальные мысли приходят в голову некоторым из нас. Я знаю случай, когда 14-летний мальчик совершил попытку ухода из жизни из-за любовной драмы. К сожалению, эта попытка удалась. Его не полюбила девочка. И его родители ни о чем не догадывались, так что ситуация для них была совершенно неожиданная. Ольга Копылова: - Наивный ум, открытая душа, неопытное тело… Испытание первой любовью – колоссальное. Владимир Леви: - Конечно, это ошибка разума, ошибка души – обрывать все разом и уходить. На основании одного, и даже двух-трех случаев – это нелепо. В этой ситуации небо кажется с овчинку – поэтому так важна поддержка извне, будь то друзья или родители. Здесь очень важно показать человеку, что весь свет клином не сошелся на этом человеке, нужно показать другие – более светлые стороны жизни… Ольга Копылова: - Лично я считаю, что будущее есть у всех, но у тех, кто живет прошлым, постоянно предается воспоминаниям и не видит себя в настоящем, оно, безусловно, отягчено. Я считаю, что если отношения не складываются, лучше рубить хвост, что называется, разом. Это мое личное мнение и, возможно, Вы со мной не согласитесь. Владимир Леви: - Такая точка зрения, возможно, для многих случаев справедлива. Но есть исключения. Взять и отрубить бывает очень трудно. Это легко сказать, но очень трудно сделать. Потому что все мысли, помыслы, чувства возвращаются. Это настолько глубинная и крупная внутренняя концентрация, что разрубить разом все это зачастую просто нереально. Ольга Копылова: - Это как болезнь, которую лучше лечить, пока еще есть возможность вылечиться. "Да, у меня обнаружили тяжелое заболевание, но я к врачу не пойду, не буду себя расстраивать..." А что потом? Владимир Леви: - Это хорошо, если у Вас есть сила воли – взять и отрубить. Это так же сложно, как взять и бросить курить. Не у всех это получается, кому-то нужна поддержка, порой даже лекарственная. Ольга Копылова: - Когда речь идет о жизни и смерти, наверное, это – правильное решение. Владимир Леви: - Частенько бывает так, что люди решают обрубить все разом. Все, никаких знаком внимания, никакого даже упоминания имени… но стоит увидеть объект своей любви – и сознание, как у алкоголика, меняется. Все желания забыть, не вспоминать – улетучиваются. А потом – сам предмет любви не всегда ведет себя последовательно – то уйдет, то придет, то любит, то не любит. Ольга Копылова: - А иногда и используют, и шантажируют, и манипулируют чувствами влюбленного… Это всем известно. Это уже на совести человека, который на подобное способен. Владимир Львович, у нас просто шквал звонков. Давайте на них отвечать. Алло, здравствуйте, мы Вас слушаем! Говорит радиослушатель: - Добрый день! Может ли быть такое, что у человека падение интереса к жизни, стимулам, профессии связано с тем, что в его жизни нет любви? Владимир Леви: - Безусловно, может быть. Все перечисленное говорит о наступлении депрессии на этой почве. Смысловая яма в жизни… Со мной тоже бывало такое. Я знаю, что в этой ситуации важно сосредоточиться, открыть глаза и действовать через "не могу", интересоваться жизнью других и помаленьку возвращаться к жизни. Потому что жизнь непременно возвратится. А главный доктор во всех любовных травмах – Время. Время всегда работает на нас. Ольга Копылова: - Владимир Львович, давайте продолжим отвечать на вопросы наших радиослушателей. Алло, здравствуйте, мы Вас слушаем! Говорит радиослушатель: - Владимир Львович, у меня вопрос о любви родственной. У меня есть сестра, которую я воспитывала с детства, она на много младше меня. У нас всегда была очень прочная связь, она была мне не только сестрой, но и моей лучшей подругой. Она уехала за границу, и с каждым годом становится все дальше и дальше от меня. Она становится холодной, сдержанной… Это очень болезненно для меня – до слез, до истерики. Я очень переживаю, но боюсь быть навязчивой. Я не знаю, как себя с ней вести… Она становится педантичной, бездушной. Владимир Леви: - А какая страна? Говорит радиослушатель: - Германия. Владимир Леви: - Вы ощущаете потерю. Вам кажется, что у сестры проявляется немецкая ментальность, но, я думаю, что это поверхностное. У нее защитная реакция такая. Скорее всего, у нее остались все чувства к Вам… Знаете, это как в компьютере, там есть кнопочка, когда окна сворачиваются. Их не видно, но они есть. Вам надо постараться увидеться… Шлите ей подарочки, помните о ней. И не концентрируйтесь на своих обидах. Вы увидите, что все вернется. Верьте в это! Ольга Копылова: - Владимир Львович, мне бы хотелось получить ответы еще на несколько вопросов, которые пришли к нам по электронной почте в течение этой недели. Они близки по смыслу, похожи, и они касаются наших детей. Я зачитаю сразу два письма. Первое письмо: "Дочь влюбилась в Диму Билана. Пишет ему по Интернету, читает о нем все. Не пропускает ни одного концерта. Молодых людей вокруг себя не замечает. Говорит, что не может без него жить. Как ей помочь?" Второе письмо: "Сын все время проводит в Интернете, в сетевой игре. Там у него есть подружка из Норвегии. Через компьютер они общаются по 6-7 часов ежедневно – пьют виртуальное пиво, играют в виртуальные снежки… Сыграли даже виртуальную свадьбу. О других девушках он даже думать не хочет. Как вернуть его к реальности?" Владимир Леви: - Две типичных современных ситуации. Потому что Интернет сейчас стал средой встреч, средой выбора даже, средой любви. Вот интересно – дочка, которая влюбилась в Билана, сколько ей лет? Ольга Копылова: - Я так поняла, что она старшеклассница. Владимир Леви: - Я так и думал. Это довольно часто случается с девочками в этом возрасте. Ничего плохого в этом нет. Это совсем неплохо. Я бы на месте родителей даже всячески это приветствовал и душевно присоединился к ней. Я бы даже хвалил – не предмет любви (здесь стоит соблюдать строгий нейтралитет) – а ее чувства, одобрять сам факт этой влюбленности. Она ведь может девочку как-то поддерживать, организовывать. Такие вот влюбленности – с удаленным доступом – бывают очень даже полезны для развития души. Ольга Копылова: - Владимир Львович, а Вы были влюблены в какую-нибудь актрису, певицу, только честно? Мне, например, Джо Дассен очень нравился… Владимир Леви: - Пожалуй, не припомню. У меня всегда все было реально и конкретно. Но любимые образы у меня, конечно, были. Ольга Копылова: - Мы все проходим через это… Помните, "...и это пройдет". А что касается Интернета? Я хочу уточнить, что герою второго письма – двадцать шесть лет. Владимир Леви: - Я не уверен, что так уж необходимо возвращать к реальности этого человека. Во-первых, любовь через Интернет, любовь виртуальная, довольно часто переходит в реальную. И я не вижу большой разницы между отношениями, которые завязываются через Интернет, и непосредственными. И в том и другом случае люди имеют дело с образами друг друга, а не с реальностью. Это очень важно понимать, потому что каждый из нас живет в мире создаваемых нами образов. Люди могут спать в одной постели, считать, что все друг о друге давно известно, а через какое-то количество лет узнают что-то новое друг о друге и изумляются. Ольга Копылова: - Автора второго письма тоже следует успокоить? Владимир Леви: - Конечно! Здесь нет повода для беспокойства. И, кроме того, 26 лет – серьезный возраст, парень сам все за себя решит. Пусть сам определят свою судьбу. Ольга Копылова: - Спасибо! Давайте ответим на междугородный звонок! Алло, здравствуйте! Говорит радиослушатель: - Здравствуйте, Владимир Львович! Мне очень приятно, что я до Вас дозвонилась. Меня зовут Ольга, я из города Чебоксары. Мне почти 22 года. У меня есть молодой человек, мы с ним встречаемся 8 лет – со школы. У нас близкие отношения, но мы вместе не живем и неженаты. Я сейчас заканчиваю университет… Многие мои подруги вышли замуж, кто-то родил детей. И я хочу, но мой друг мне ничего не предлагает. Я чувствую, что он меня любит, но жениться не торопится… Сейчас я на преддипломной практике – работать не могу пока, а времени много, и у меня голова забита тем, что я хочу выйти замуж. Владимир Леви: - Оля, я понял Вашу ситуацию. Лучше всего Вам, конечно, набраться разума и, как я говорил про волшебную кнопку, "свернуть все окна", свернуть это желание. 22 года – это не возраст, у вас полно времени для того, чтобы выйти замуж, да и не один раз. Так что – не надо спешить. Мы в школе когда-то учили наречия, которые заканчивались на "ж" – и у Вас они выстроились именно так: "Уж замуж невтерпеж". И сюда же – "однако ж". А еще можно поиграть в такую игру – сказать своему другу "а замуж я за тебя ни за что не пойду". Женщинам не возбраняется в нее играть… Я думаю, он в результате может и поторопиться. Ольга Копылова: - Мне еще такой вопрос хочется задать. В чем только не обвиняют влюбленные тех своих избранников, кто не отвечает им взаимностью. В хладнокровии, бессердечии, глупости, недальновидности, безнравственности, предательстве. Мою дочку один приятель, которому она очень нравится, а он ей нет, – попытался обидеть так: "Ты, – говорит,- из другой касты"… Каково же быть любимым, но не любящим? Приходят ли на прием к психотерапевту такие люди, которых кто-то безответно любит, а они не хотят сделать больно этим горе-влюбленным? Владимир Леви: - Да сколько угодно, конечно. Но здесь бывают очень разные коллизии… Кто-то приходит и говорит, что вообще не может никого полюбить. Такая холодность, закрытость этого чувства для собственного восприятия действительно встречаются. И когда говоришь с человеком, выявляется, что в его детстве было много всего такого, что выбивало его эмоции, заставляло его отгораживаться. Или какая-то травма была пережита – что называется, душеная анестезия… И такое бывало. А бывает и такое, что действительно нет возможности ответить любовью на любовь. Такое и в браке, увы, случается. У одного чувства иссякают, а у другого они есть. Разнообразных вариаций множество. Книга "Травматология любви" – как раз на эту тему. Каждую ситуацию необходимо анализировать по страничкам, по строчкам. Поэтому общего совета в этой группе случаев быть не может. А что касается обвиняющих влюбленных – от них, конечно, надо бежать без оглядки, плотно закрывать дверь и говорить "нет". Это – собственничество, манипуляторство под видом любви. И такому человеку не всегда можно это объяснить. Ольга Копылова: - Владимир Львович, а существует какая-то формула любви? Свод каких-то правил, алгоритмов, как влюбить в себя? Сейчас книг на эту тему – великое множество – разнообразные учебники любви… Владимир Леви: - Книг на эту тему множество, потому что это – значимая тема. А вы знаете, что сейчас есть целая серия литературы под общим названием "стервология"? Это кошмар. Слава Богу, что книг на тему, как стать мерзавцем пока нет. Какого-то алгоритма, формулы, конечно, нет. У меня есть своя формулировка – "любить – значит догадываться". Вот и все. Ольга Копылова: - А если не догадываешься? И почему мы влюбляемся в мерзавцев и стерв? Владимир Леви: - Здесь две причины – неуправляемая внушаемость человека, и гипнабельность… А мерзавцы и стервы – обычно великолепные манипуляторы. Вторая причина – неосознанная восприимчивость манипуляциям, в этом есть определенная психологическая беззащитность. И, кроме того, эти так называемые мерзавцы и стервы – люди, как можно убедиться, более сильные, свободные (и в этическом плане тоже). Они не дают нам скучать. Это истинно в отношении обаятельных стерв и обаятельных мерзавцев. Это – самые опасные люди. Ольга Копылова: - Чтобы увидеть это вовремя, нужно быть психологически зорким человеком. Владимир Леви: - Да, безусловно. Ольга Копылова: - Наша передача, к сожалению, подходит к концу. В сегодняшней программе принимал участие известный писатель, доктор медицины и психологии Владимир Львович Леви. Уважаемые слушатели, к счастью, в продаже есть множество книг Владимира Леви, на страницах которых Вы снова сможете встретиться с этим замечательным писателем, психологом и человеком. Лично я являюсь давним почитателем его творчества, и в трудные (и не только в трудные!) минуты жизни часто обращаюсь к его книгам. И, пользуясь случаем, мне бы хотелось поблагодарить Владимира Львовича за его душевное тепло и за ту любовь, которую он дарит всем нам, своим читателям. Низкий поклон и сердечное Вам спасибо! Владимир Леви: - Огромное спасибо Вам и всем нашим слушателям и читателям, потому что я получаю щедрую обратную связь! Замечательные письма мне каждый день приходят. Я хочу пожелать Вам всем побольше солнышка в душе, побольше радости, несмотря на возможные любовные травмы. И не стесняйтесь повторять: "Все будет хорошо, все будет замечательно"! Надо только свято в это поверить. Так что будем любить, влюбляться и радоваться жизни! Ольга Копылова: - Спасибо, Владимир Львович. Наша передача подошла к концу. Вы можете нам написать по адресу: 125040, Москва, 5-я улица Ямского поля, дом 19/21, передача "Посоветуйте, доктор!". Отправляйте Ваши вопросы также по электронной почте по адресу radiodoctor@radiorus.ru. Пишите, мы обязательно передадим Ваши письма Владимиру Леви. Сайт доктора Леви – www.levi.ru. Спасибо вам, дорогие радиослушатели, за Ваше внимание, за Ваши звонки и вопросы. Передачу вела Ольга Копылова. С наступающим Вас праздником Светлой Пасхи. Здоровья вам и любви.

Выпуски
2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009
2008
2007
2026
2026
Статьи
Иммунолог рассказала, что общего у COVID-19 и СПИДа
Иммунолог рассказала, что общего у COVID-19 и СПИДа
Доктор медицинских наук рассказала, как не заболеть туберкулезом
Доктор медицинских наук рассказала, как не заболеть туберкулезом
Эксперт объяснил, почему сейчас не стоит закупать лекарства впрок
Эксперт объяснил, почему сейчас не стоит закупать лекарства впрок
Неврологические осложнения после ковида: нейрореабилитация
Неврологические осложнения после ковида: нейрореабилитация