Провокация Выпуск #57

С.НАСИБЯН: Добрый, добрый вечер. Суббота. А раз суббота, это означает, что вы на «Маяке». А, если в 17.10, значит, вы попали на «Провокацию». С вами Сергей Насибян, психолог, которого вы заслужили, как теперь любят говорить наши радиослушатели.

И, да, дорогие друзья, здесь мы разбираемся в различных ситуациях и обстоятельствах, в которых оказались наши радиослушатели, и у которых хватило смелости, а я, правда, уверен в том, что для этого нужно обладать не дюжей смелостью, чтобы говорить об этом открыто. Я, как специалист, который работает с людьми за закрытыми дверьми, в основном, конечно же, вижу эту жизнь совсем иначе. И со мной люди обсуждают вещи, которые боятся обсудить со своими близкими.

Сегодня я порекомендую фильм, который посмотрел на прошлой неделе, в конце, как обычно я это сделаю, немного рассказав о том, что там важного. Потому что 30-го, по-моему, ноября я выступаю как раз на конференции по кинотерапии, и я абсолютно убежден в том, что, если уметь смотреть кино, так же, как и читать книги, то в результате собственной правильно настроенной рефлексии, не самокопания, а именно рефлексии вы способны сами себя в этом смысле исцелять. Я абсолютно убежден, что мы, обладающие симптомом болезни, способны исцелить эту болезнь. Особенно, когда она касается психологии, психики и всего, что с этим связано.

Все мы слышали о том, что все болезни от нервов или, говоря о том, что 90 процентов болезней имеют психосоматическую причину. Нет, совсем не отменяет их исключительно соматический или соматопсихологический аспект. Но, по крайней мере, у нас появляется шанс. Шанс у нас появится только в том случае, если мы приходим к понятию целостность, потому как здоровый человек это человек в балансе. Человек в балансе это человек целостный.

И вы знаете, сегодня очень много людей, меня можно обвинить в том же, и я даже не буду в этом сомневаться, очень много людей торгует, ну, скажем так, лекарствами, быстрыми таблетками от разного рода неврозов. И вчера я общался со своим преподавателем по психиатрии, когда учился, она преподавала нам психиатрию, и, знаете, мы вдруг обнаружили с ней, что есть огромное количество именно женских неврозов, которые мы вчера описали. И мы придумали одну программу, которую мы скоро объявим о ней, я надеюсь, о том, почему именно женщины так часто попадаются на все на это, почему женщины ходят на разного рода тренинги, где их учат дышать не пойми, чем, запускать непонятно, что.

Я давно уже говорю о том, что в этом мире женщинам живется гораздо сложнее. Часто цитирую песню Тамары Гвердцители «Бог, не суди, ты не был женщиной на Земле». Какое-то время назад меня можно было бы счесть сексистом, потому что мне казалось, что этот мир мужской и это правильно. Сегодня я могу сказать, что этот мир мужской, но правильно ли это, я уже не утверждаю.

А второе, возможно, мой сексизм, но нельзя сравнивать мужчин и женщин. В попытке сравнить зеленое с горячим мы обязательно начнем отнимать у двух сравниваемых элементов их уникальность. Женщины уникальны, мужчины уникальны, и эта уникальность никогда не смешивается. Это не диффузийные качества, они не способны к самопроникновению и к проникновению друг в друга.

И поэтому сегодня у меня такой интересный настрой поговорить о разного рода неврозах. И, как правило, у нас большинство людей, которые со мной разговаривают, это женщины, потому что женщины всегда смелее в этом вопросе, нежели мужчины. Это вам такой заход, господа мужчины, звоните или пишите свои вопросы. Либо пишите как всегда, это тоже уже стало привычным, в мой Telegram-канал «Психолог Насибян Сергей».

Ну, и не забывайте про то, что у нас есть вариант посмотреть видеоподкаст «Провокация» в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим», и там же вы можете оставить заявку, если у вас появляется желание принять участие в записи видеоподкаста. Скоро мы возобновляем записи. Так что, друзья, слушайте и смотрите, смотрите и слушайте.

И, конечно, я делаю очень много вещей, которые я делаю очень открыто, такие, как эфиры на радио, выступления на телевидении, моя программа на телевидении на разных каналах. Я делаю это для того, чтобы каждый из вас увидел, что выход в любой ситуации, в которой вы оказались, всегда там же, где вход.

И у нас есть звонок. Здравствуйте.

АННА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Слушаю вас. Представьтесь, пожалуйста.

АННА: Меня зовут Анна, я из Воронежа.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АННА: Ну, во-первых, спасибо вам за все то, что вы делаете. Думаю, что это откликается среди ваших зрителей.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

АННА: У меня, значит, такая проблема, вернее, я только последние пару дней приняла, что это проблема. До этого я считала, что я сама с ней справлюсь. Я прошла тест Бека или как правильно фамилия этого товарища, и выяснила, что у меня, ну, может быть, это по-детски опираться на результаты этого теста. В общем, вышло, что у меня результат моей (неразборчиво) набрала. И характеризовалось это тем, что у меня легкая депрессия, какое-то там депрессивное состояние.

С.НАСИБЯН: Астено-субдепрессивное, да.

АННА: Да, да. В общем, я полезла в интернет смотреть, что это все значит, и ужаснулась тому, что это, действительно, есть симптомы, как у меня. Я это считала, то, что со мной происходит, прокрастинацией, потому что у меня и комплекс Золушки, и комплекс отличницы, все это.

И в первом декрете, то есть такое состояние у меня уже 7 лет, в первом декрете я столкнулась с тем, что я пыталась успеть все, делать все хорошо. Получалось это у меня, естественно, это не может получиться все делать хорошо, где-то что-то страдало и страдало здоровье, я худела сильно, я плохо спала, мало спала. Все нормализовалось, когда я вышла на работу, появился нормальный режим дня и так далее.

Но вот это состояние, что я даже на работе я не могла себя заставить вот делать тот объем, который я могла делать раньше, работая. И это касается и сейчас дома, бытовые какие-то вопросы. Я понимаю, что я должна сделать вот это все, и мне хочется это все сделать, я знаю, что я могу это, но я не могу, потому что у меня, то есть я просто вот лежу, думаю об этом, все эти черты у меня есть, но встать и сделать это, я не могу себя заставить.

При этом у меня есть проблема по эндокринологии, я хожу к доктору, на начальной стадии какой-то (неразборчиво), лечится это периодами, не всегда, периодами я соблюдаю все эти его рекомендации, но не всегда.

С.НАСИБЯН: Так, и в чем же ваш вопрос, Ань?

АННА: Теперь у меня вопрос. Это вообще реально быстро излечить? Или это лечится депрессантами?

С.НАСИБЯН: Ну, я думаю, что ни один здравомыслящий врач вам не пропишет депрессанты при таком описании вашего состояния. И, более того, ведь вы сегодня все-таки какую-то активность ведете в своей жизни, правда?

АННА: Да, я воспитываю, получается, двоих, я сейчас сама в декрете, я учусь, поступила. Я хочу на время второго декрета поменять профессию.

С.НАСИБЯН: Вот вам Александр из Астраханской области, Ань, уже пишет: «Господи, займись делом и семьей, никакой депрессии не будет. А вот эти все комплексы Золушки, типа ерунда». Что ответим ему?

АННА: Я считаю, что мужчинам легко об этом судить, потому что они не были женщинами.

С.НАСИБЯН: Бог, не суди, ты не был женщиной на Земле. Это правда.

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: Слушайте, ну, хорошо. Ну, вот Александр считает, что вы просто дурью маетесь. Вообще, в принципе, вам надо просто больше заниматься семьей. Но давайте предположим, что он прав. А, если он прав, то давайте просто посмотрим, вот представьте себе, Аня, вам 34, вы сказали, да?

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: Смотрите, давайте так, представьте себе, что вы полностью отдаетесь сейчас тому, что вы полностью посвящаете себя семье, то бишь вы становитесь мамой двоих детей и женой своего одного любимого мужа. Так?

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: И вот представьте себе, что вы живете в мире, в котором нет возможности у женщины даже научиться читать, а не то, что вы на радио можете позвонить и об этом разговаривать. Как будет выглядеть ваш мир?

АННА: Он не интересен для меня.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, он не интересен, но какой? Будет там депрессия, как вы думаете?

АННА: Я не знаю, я же не была такой никогда.

С.НАСИБЯН: Нет, давайте прямо представим, поиграем в эту игру. Вот смотрите, вам надо утром проснуться, этому дала, этому дала, этому дала, там чего, полы помыла, в общем-то, условно говоря, еще надо причесаться к приходу мужа, чтобы выглядеть максимально привлекательной. Когда там депрессовать-то? А главное, что из этого вы можете себе позволить не сделать вот в качестве прокрастинации, о которой вы пишете?

АННА: Так вот, не хватает сил даже на элементарные бытовые моменты – приготовить какой-то суп, пирожные, не знаю. Я делаю то, что вот тот необходимый минимум, который нужно делать.

С.НАСИБЯН: Да, и вот о чем думает эта Анна, которая сидит и не может найти в себе силы? Что за мысли там?

АННА: Мысли о том, что хочется успеть все, сделать качественно и при этом получать удовольствие от жизни.

С.НАСИБЯН: Ну, подождите.

АННА: А у меня не получается.

С.НАСИБЯН: Ну, вот смотрите, давайте, вам не нравится ваша жизнь. Вот прямо вы смотрите…

АННА: Нет, она мне нравится.

С.НАСИБЯН: А что тогда?

АННА: Нет, нет, она мне нравится. У меня нет каких-то недовольств, наоборот, я довольна семьей, детьми. И вот людям, которые меня слышат, может, покажется, что у меня тут страдают все, наоборот, у меня и дети заняты, и муж вроде не страдает.

С.НАСИБЯН: Да все у вас прекрасно, в том-то и дело. Но что-то тут не так. Вот что?

АННА: Да, да, это мое внутреннее.

С.НАСИБЯН: Что? Давайте, что?

АННА: Мне мало.

С.НАСИБЯН: Чего мало?

АННА: Не знаю.

С.НАСИБЯН: Александр, подключайтесь к нашему разговору, прямо пишите, как вам кажется, чего мало нашей Анне? Чего мало, Ань?

АННА: Красок жизни, что ли. А, самое главное я не сказала, что меня убивает, и что депрессивного в моей жизни. Это череда негативных событий с 20 года после коронавируса и дальше. У меня близкие люди умирали. То есть неспокойная обстановка в мире, у меня родственники в Нагорном Карабахе, я все это очень тяжело переживала. И вот это все, у меня, знаете, какое состояние, я могу от просмотра фильма какого-то драматического или спектакля, я могу просто разрыдаться.

С.НАСИБЯН: Я тоже, я тоже.

АННА: Вот такие моменты какие-то, они на меня очень сильно действуют.

С.НАСИБЯН: Знаете, какой вам совет Александр пишет, я хочу, чтобы он присутствовал в нашем разговоре: «Ремня, – говорит, – вам мало было в детстве». Чего ответим Александру?

АННА: Чего?

С.НАСИБЯН: Ремня мало было, ремня, мало били.

АННА: А, нет, его было достаточно.

С.НАСИБЯН: Александр, не попали, продолжайте. Не расстраивайтесь, что я говорю одновременно с Александром.

АННА: Нет, ну, может быть, это тоже какая-то терапия?

С.НАСИБЯН: Конечно, так в том-то и дело. Смотрите, понимаю вас и понимаю, что, и как вы понимаете, у меня тоже родственники в Нагорном Карабахе, и что этот вопрос как бы немаловажный, и так далее. Но вы, почему решили, что это негативные события?

АННА: Ну, как, это столько страданий, это, безусловно, негативно.

С.НАСИБЯН: Ань, мир не знал периода без страданий. С момента, как, если верить, например, что был изгнан из рая первый человек с его женой.

АННА: Да, это понятно все.

С.НАСИБЯН: А почему выгнали из рая, знаете?

АННА: Ну, да, они жили не по правилам рая.

С.НАСИБЯН: Не жили. Очень круто, только я вас сейчас поймал или попробую предположить, что я вас поймал. Смотрите, а какое правило было нарушено? Это не проверка на знание. Если чего-то не знаете, не стесняйтесь сказать.

АННА: Бог сказал – не ешьте яблоко. Но она сорвала его и съела.

С.НАСИБЯН: Ну, там не совсем яблоко, но, условно говоря, с дерева не ешьте плода познания, не ешьте. А человек соответственно, понимаете, какая штука, он же нарушил завет, он нарушил завет божий, то есть договоренность с богом. Там не спрашивалось, хочешь ты или не хочешь. Тебе сказали и это условие. А, значит, обратная сторона это значит твое, так скажем, обещание. И вот это самое важное.

Вы знаете, я очень часто на тренингах людям показываю, доказываю, ну, вот прямо в группе, что, по сути, рай перестал существовать с того момента, как мы, люди перестали держать собственное слово. И вот когда вы мне говорите «лечится ли быстро это состояние и возможно ли это сделать без депрессантов», я говорю вам – да, но только одним способом – через обязательство.

АННА: (неразборчиво)

С.НАСИБЯН: Нет, нет, у вас много обязанностей, Ань.

АННА: И слово я даю всю жизнь.

С.НАСИБЯН: Обязанностей много, а вот обязательство это то, что вы берете на себя и выполняете. Ну, так, например, вы берете для себя какую-то вещь. Смотрите, я сейчас вам скажу, как оттуда вылезать нужно. И делаете очень маленькие шаги. А именно, я понимаю, что ваша жизнь это ваши дети, ваш муж, ну, родители, наверное, и так далее. То есть огромное количество людей, от чьей оценки ваших поступков вы зависите. И вы очень много вещей делаете, которые не ваши.

Никогда я вам не скажу, типа, пошлите всех на три буквы и делайте то, что вы хотите. Нет. Надо учиться выбирать то, что нам досталось в жизни. Когда мы учимся это выбирать, это говорил еще Лев Николаевич Толстой, когда мы учимся это выбирать, мы можем это потом изменить.

То есть, в первую очередь, что нам нужно сделать, это изменить как раз-таки вот это состояние. И поэтому вот представьте себе, что в вашей жизни было бы только вашим и только для вас с завтрашнего дня? Три каких-то действия, но ежедневных?

АННА: Мне сейчас надо сказать?

С.НАСИБЯН: Да, какие-нибудь три действия.

АННА: Ну, оставаться матерью, делать то, что я должна делать, как мать, как жена и как дочка.

С.НАСИБЯН: Но ведь смотрите, вы опять говорите о ролях, которые не вы. Вы говорите о ролях, которые вам приходится играть. Это роли. Они хорошие, плохие, не важно. Знаете, что вам пишет Александр уже, он говорит: «Все это пройдет, нормальная девчонка». Но уже подключился к нам Сергей, который говорит, что вам не хватает любовника. Давайте спишем это на глупость, ладно?

АННА: Нет, кстати, с мужем у меня все прекрасно. Так что любовник мне не нужен.

С.НАСИБЯН: А я и не сомневаюсь, вашего звонкого смеха достаточно, я думаю, для Сергея и для Александра, и для меня. Но обратите внимание, вы все время со мной говорите, я пытаюсь вас увидеть, а вы мне все время подставляете разного рода ролевые модели.

АННА: Да, потому что мне тяжело себя от этого отдельно представить.

С.НАСИБЯН: Именно так, именно так. И поэтому вам и нужно…

АННА: И вы говорите, возможно, вы чьи-то надежды всегда оправдывали. И я уже не понимаю, где я, а где вот то, что на меня…

С.НАСИБЯН: Совершенно верно. Только я сказал не совсем так, Ань. Смотрите, тут вот важно меня услышать. Я сказал, что вы зависите от их оценки вашей деятельности.

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: Это немножко другое. Конечно, я понимаю, это, к сожалению, на более длительный такой разговор. Ну, я думаю, что, если вы меня слушаете, наверное, вы меня читаете, в том числе, и в социальных сетях.

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: Я много пишу про это, много даю разных вариантов. Но сейчас я вам скажу только одно. Вам, действительно, нужно найти себя. То есть, вот представьте себе, что вы завтра возвращаетесь домой и нет никого, ни мамы, ни папы, ни мужа, ни детей, никого, вот куда-то они делись все сразу. Как вы будете жить? Что вы будете делать, лично вы для себя? И там вот начнут появляться ответы. Потому что, например, вам, ну, условно говоря, может быть, вам нравится яичница, и вы будете жарить яичницу 6 раз в день, предположим. Но это я очень сильно утрирую.

Я хочу, чтобы вы придумали три действия, которые вы делаете для себя и не надо даже делиться ни с кем. Это может быть что угодно – прогулка, зарядка, йога. Если вы хотите каких-то целей добиваться, то соответственно ваши шаги к этим целям, которые вам не надо ни с кем обсуждать. Это только вы и только для вас. Научиться кататься на роликах, лыжах, на чем угодно. В Воронеже скоро снег пойдет, тогда лыжи. Не важно. Что-то, что приносит вам маленькую радость. Ничего больше пока не нужно делать.

Антидепрессанты сильно рано, я бы не стал. Я бы, правда, не стал. Я бы вылезал через это.

АННА: А я смогу с этим справиться сама? Или мне надо идти к специалисту?

С.НАСИБЯН: Слушайте, я точно скажу, что я столько лет уже потратил, столько сил потратил на популяризацию психологов, как профессии, что, конечно, я скажу – да, надо. Вы можете сходить к психологу, вы можете сходить на тренинг, что тоже, правда, очень полезно.

Единственное, что, пожалуйста, выбирайте хорошо тренинг. А то я только что перед тем, как с вами заговорить, рассказывал про то, как женщины попадаются в своих невротических состояниях на разного рода шарлатанов, которые дышать их учат не тем местом, которое дышит, которое отвечает за дыхание.

АННА: Я по роду профессию умею хорошо разбираться, как мне кажется.

С.НАСИБЯН: А какая у вас профессия?

АННА: Я в полиции работаю.

С.НАСИБЯН: Прекрасно. Но я бы не стал на вашем месте такой уверенной, поверьте мне. Огромное количество знаю ваших коллег, которые верят в это. Но все же, да, я точно знаю, что справитесь, я, поэтому и говорю – справитесь. Но просто маленькими шагами.

АННА: Спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Более того, вы сделайте и звоните мне через какое-то время, и мы поговорим, и дальше вылезем. Не стесняйтесь звонить снова, рассказывать про то, как с вами.

АННА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. У вас прекрасный смех, замечательный голос и все у вас хорошо.

АННА: Спасибо. Всего доброго, до свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Ну, вот мне приятно, когда звонят люди и очень конкретный вопрос задают. Друзья мои, те, которые подсказки дают мне в эфире, давайте, знаете, как, вы пишите, вы не стесняйтесь. Александр, Сергей, не стесняйтесь, я буду иногда вас троллить в этом смысле, но все же. Вот Александр пишет: «Не, бабам нужно выкинуть из головы, что она разная. Она одна и та же женщина, нет такого, что я какая-то версия себя». Ну, в общем, Александр думает вот так. Хорошо, такое бывает. Друзья, мы сейчас немного прервемся и услышимся с вами через пару минут.

Ну, мы продолжаем. Люди пишут мне, жалуются, что не могут дозвониться. Друзья мои, не бросайте надежд в том смысле, что, ну, правда, у нас очередь из звонков, и мы обслуживаем эти звонки. Мы берем по мере того, как есть такая возможность. Здорово, что все становится более популярной наша передача.

И самое главное, я, конечно, всегда тронут, когда люди пишут благодарность за то, что просто прослушали наш разговор с кем-то из радиослушателей и это помогло. Потому что, ну, правда, даже присутствие такое во время разговора, когда вы являетесь свидетелями с благословения, благодарности и разрешения смелости тех, кто открывается в эфире, это, конечно, дорогого стоит.

Вот уже пишут нашей предыдущей звонившей радиослушательнице Анне: «Девушка, у вас очаровательный голос, игривый смех и такая важная профессия, у вас все получится». Так что, Анна, видите, вас поддерживают. Может быть, ради того и стоило бы звонить.

Один вопрос, и мы продолжим разговаривать. Пишет Людмила: «Добрый день. Подскажите, пожалуйста, где взять уверенность в себе? Я женщина 57 лет, и в последнее время несколько эпизодов в магазине, поликлинике и так далее дали мне понять, что я выгляжу пенсионеркой. Как научиться с этим жить? Спасибо. Людмила. Теперь надо добавлять Леонидовна».

Не буду добавлять, Людмила, вам Леонидовна, и скажу вам самое главное. Не важно, как вы выглядите, важно, как вы себя чувствуете. Вашу уверенность вы можете взять только, исходя из того, как вы чувствуете себя.

Знаете, когда вот люди друг друга спрашивают «как ты себя чувствуешь?», другой говорит – хорошо я себя чувствую. Что значит, хорошо ты себя чувствуешь? Ты очень точно себя чувствуешь? Или у тебя в этот момент просто банально ничего не болит?

Вы знаете, Людмила, запомните простую штуку. Здоровья не дают в поликлинике и не продают в аптеке. О здоровье знаете только вы. Здоровье находят в спорте, физкультуре, прогулках, не знаю, плавании и так далее. Делайте все, для того чтобы быть активной, максимально активной, правда, оттуда появится ваша уверенность.

Я всегда рекомендую в этом смысле, в первую очередь, разобраться со своим сном, потом разобраться со своим питанием и разобраться со своими физическими нагрузками. Потому что это три элемента, которые всегда рядом с вами. И самое главное, вот это самоуважение у нас возникает только тогда, когда мы живем по собственному режиму.

Ну, что же, у нас звонок. Здравствуйте.

ГАЛИНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер.

ГАЛИНА: Меня зовут Галина, мне 62, я из города Тюмень. Пытаюсь быть веселой, красивой и жизнерадостной.

С.НАСИБЯН: Вот, правильно.

ГАЛИНА: Но вот есть небольшая проблема.

С.НАСИБЯН: Какая?

ГАЛИНА: Со старшей дочерью. Ей 38 лет, и она сидит в декрете с третьим ребенком уже. Ребенку летом исполнилось 3 года. И я все тихо надеялась, что она, наконец-то, выйдет на работу, но нет. И вот во время нахождения в декрете она как-то пристрастилась, ну, она и раньше как бы, как сказать, баловалась пивком, но это было где-то раз в неделю примерно. Когда она работала, по пятницам это происходило.

Я брала детей, думаю, ну, пускай человек отдохнет, расслабится с подружками, то, се. Но вот, к сожалению, как бы вот время нахождения в декрете это вообще ее как-то, ну, не знаю, это превратилось просто вот ежедневно в возлияние этого пива. Иногда гости к ним домой приходят, ее подружки, иногда она к подругам уходит. Возвращается в 3, в 4 часа утра, естественно, на следующий день она спит до 2-х часов. Дети, бывает, и в школу не идут.

Ну, и вот этот третий ребенок уже ходит в садик с 2-х лет. То есть уже вот 3 с чем-то года практически. Но я вижу, что на работу она не собирается, ищет различные болячки какие-то, водит по врачам. Ну, и вот я не могу об этом не думать, и меня это очень сильно расстраивает. И я как-то в последнее время зациклилась на этом. Я просыпаюсь с этой мыслью о ней, я где-то, чем-то занимаюсь, я думаю о ней, но никак вот не выходит из головы.

С.НАСИБЯН: А вы живете с ней? Или она живет с вами?

ГАЛИНА: Нет, нет.

С.НАСИБЯН: Она живет с мужем?

ГАЛИНА: Да, она живет с мужем. Но он вахтовик, он вот был летом, сейчас вот опять приехал. Когда он приезжает, они вместе занимаются. Ну, вот мой вопрос, как мне к этому относиться? Как не думать об этом? Потому что меня это очень все пугает, то, что она не хочет работать, то, что дети, глядя на нее, тоже будут себя так вести. Вот такой вопрос как бы.

С.НАСИБЯН: Так, а в чем вопрос-то? Давайте так, Галин, вот вы не пьющая?

ГАЛИНА: Нет.

С.НАСИБЯН: Ваш супруг или отец вашей дочери был пьющим, не пьющим, живой?

ГАЛИНА: Он был пьющим, да, вот уже два года его нет.

С.НАСИБЯН: То есть, ей есть, откуда взяться, как говорится, от осинки не родятся апельсинки, правда?

ГАЛИНА: Да, вот именно, да, да, совершенно верно.

С.НАСИБЯН: Когда вы смотрели на своего пьющего мужа, как вы себя вели?

ГАЛИНА: Ну, как, тоже все надеялась, что как-то все наладится.

С.НАСИБЯН: Не наладилось, да?

ГАЛИНА: Нет, не наладилось.

С.НАСИБЯН: И тут не наладится. Галин, и тут не наладится.

ГАЛИНА: То есть мне принять это просто надо, да?

С.НАСИБЯН: Ну, принять в любом случае это надо, безусловно, прежде чем что-то делать. Но первое, что я хочу, чтобы вы просто поняли – не наладится, Галин. А вот дальше, когда вы примете этот факт, что это не наладится, у меня тогда к вам вопрос. Будете вы, например, смотреть, как ваша дочь спивается, а пиво это самый, вот самый опасный, на мой взгляд, алкогольный напиток. Потому что он более всего разрушает личность.

ГАЛИНА: Так это уже видно по ней.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно.

ГАЛИНА: Она такая грубая стала, она хамит, она со мной так разговаривает, это просто.

С.НАСИБЯН: У вас единственный ребенок?

ГАЛИНА: Нет, еще есть дочь.

С.НАСИБЯН: Там нормально все?

ГАЛИНА: Ну, не совсем как бы, но более-менее сейчас отношения.

С.НАСИБЯН: Вы знаете, у меня тоже двое детей от первого брака, и я, когда, значит, там один из них, условно говоря, что-то делает не так, то я всегда говорю – ну, слушай, 50 процентов тоже хороший результат. Но я понимаю, что нам, как родителям смотреть на это невыносимо. Поэтому тут встает вопрос, что вы будете с этим делать? А вы не можете ничего сделать с человеком, который принял решение самоубиться таким образом, а это, я считаю, чистой воды самоубийство длительное, долгое, даже в какой-то степени мучительное, но самоубийство.

Но понимаете, она ведь, она вас не услышит, вот это важно, Галин. То есть, какой вы должны быть, чтобы вы сказали ей это так, чтобы она вас услышала.

ГАЛИНА: Она вообще не хочет со мной даже общаться.

С.НАСИБЯН: Да, я слышу, я понимаю.

ГАЛИНА: Говорит, можно и так прожить, не общаясь вообще.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно. Но, если вы у меня спрашиваете про мое мнение, а вы спрашиваете, как это принять.

ГАЛИНА: Да.

С.НАСИБЯН: Это принять и это единственное, потому что это первое, что вы должны сделать. Даже, если вы попробуете с этим что-то, как-то поменять. А дальше, понимаете, ну, вот семья, она является некоей такой структурной моделью. И вот в вашей структуре есть такая брешь, как, например, пивной алкоголизм вашей дочери. Если рассматривать это с точки зрения психологии, там масса разных причин, по которым это может быть. Я думаю, что вам на это смотреть, ну, в смысле вам туда даже смотреть не нужно, а вам нужно просто принять для себя вот ту ответственность, что вы можете сегодня сделать с тем, чтобы она прекратила это.

ГАЛИНА: Да ничего уже не могу сделать. Уже она меня к себе домой не пускает, я уже…

С.НАСИБЯН: Почему? Потому что вы с ней разговариваете об этом, поэтому?

ГАЛИНА: Да. Ну, да, она говорит – надоели твои нравоучения.

С.НАСИБЯН: А как вы ее нравоучите?

ГАЛИНА: Ну, как вот, я, например, прихожу домой, у нее все разбросано, посуда грязная. Я говорю – ну, ты как-то выглядишь уже не очень хорошо, говорю, ты уже на мужчину стала похожа.

С.НАСИБЯН: А она что?

ГАЛИНА: Ну, ей, естественно, это не нравится.

С.НАСИБЯН: Ну, конечно, не нравится. Вам тут вот, у нас есть Александр, который предлагает…

ГАЛИНА: Да, да.

С.НАСИБЯН: Он сегодня у нас прямо подключился, он предлагает вам пиво с ней пить.

ГАЛИНА: Я не могу, у меня голова болит от пива.

С.НАСИБЯН: Причем он пишет, что пиво это прохладительный напиток. Нет, Александр, вы глубоко в этом ошибаетесь, думая, что пиво это прохладительный напиток. Но смотрите, Галин, правда, то есть один вариант это, знаете, как вместе с ней бухать, ну, правда, такой вариант возможен.

ГАЛИНА: Ну, да, так вот такой вариант был с мужем как бы, но я не могу, нет такого здоровья.

С.НАСИБЯН: И, слава богу, что его нет.

ГАЛИНА: Нет, не могу так к себе относиться.

С.НАСИБЯН: Тогда ваша задача просто, ну, иногда просто смотреть на то, докуда может она дойти. Вот быть готовой ей помочь, когда ей понадобится, вот это важно. Знаете, очень важно не стать жестокосердечным, потому что наша жестокосердечность может затмить нам глаза и не увидеть момента, когда человек по-настоящему будет нуждаться в помощи. А вот сейчас ей не нужна помощь, вот, в чем дело. Она же даже не осознает этой проблемы.

ГАЛИНА: Нет.

С.НАСИБЯН: Она ее не осознает. Поэтому здесь надо подальше просто отойти, наверное, в этом смысле, да, тем более что она сама не хочет с вами общаться. Тут разбираться очень сложно, разбираться очень долго, но разбираться должна она, вот, в чем дело. Вы можете только помогать.

Я бы вам рекомендовал, помимо всего этого, сделать еще такой важный момент. В Тюмени, я уверен, что в Тюмени есть группа анонимных алкоголиков. И она не пойдет туда. Но у них всегда есть такие подгруппы для созависимых, а это как раз вы. И просто посмотрите в интернете, я уверен, что они просто есть там.

ГАЛИНА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Если вдруг там этого нет, то я почти уверен, что вы в интернете найдете гештальт-группы для работы с созависимыми. Это инструмент, который вам очень сильно поможет. Где-то это бесплатно, где-то это очень не дорого, то есть вы точно с этим справитесь. Но вы должны увидеть, что у вас есть инструменты, как с этим быть. Там вы, во-первых, увидите огромное количество собственной ответственности в происходящем, но не равно вины.

А самое важное, на мой взгляд, это заняться собственной жизнью, потому что у вас прекрасный возраст 62, и надо просто понять, что у вас ваша жизнь перед вами, и живите свою собственную жизнь. Там, где ваша радость, там, где ваше счастье. Я понимаю, что мать не может быть счастлива до конца, если ребенок страдает, но ребенок выбирает страдать, такое тоже частое бывает.

ГАЛИНА: Хорошо, спасибо.

С.НАСИБЯН: Вот сделайте то, что я предложил. Спасибо вам, спасибо за такой непростой разговор.

ГАЛИНА: Хорошо. Благодарю.

С.НАСИБЯН: Всего хорошего. Ну, что тут у нас вот Сергей продолжает комментировать, Александр, спасибо вам. Вот говорит: «Ей, кстати, нужен, наверное, хороший любовник, а не собутыльник». Ну, Александр, вы прямо даете. Сергей пишет: «А, если сказать, что пока не перестанешь пить пиво, про меня забудь?» Так она и готова забыть, Сергей. Видите, соседские советы не всегда проходят в этот момент.

Алексей: «Здравствуйте, Сергей. Сталкивались ли вы в своей практике с синдромом визуального снега у ваших клиентов? Поддается ли это корректировке?»

Вы знаете, нет, я не сталкивался ни разу. Но это состояние очень, насколько я знаю, может быть связано с мигренью и головными болями. И тут я бы разбирался с этим. Просто, ну, тут надо, конечно, в каждом отдельном случае. Плюс глазное давление, плюс черепное давление, которое может вызывать такую симптоматику. Уверен, что поддается. Услышимся через пару минут.

Мы продолжаем нашу «Провокацию» и заканчиваем этот час ответами на вопросы, которые вы пишете. И вот пишет Катя, 21 год, Москва: «У меня проблема в отношениях с другом, именно с другом, а не молодым человеком. С тех пор, как у него появилась новая девушка, он значительно меньше внимания стал уделять мне и еще одной нашей общей подруге. Вместе мы образовывали троицу, как сами себя называли. Он практически никогда не напишет и не спросит, как дела, как проходят каникулы, например. Мы еще учимся в университете. Или выходные. Практически никогда не пишет первый, в принципе. Присылает мемы и различные шуточки только изредка, что-то может спросить, да и все. Меня это жутко огорчает и даже бесит, так как обычно я сама, по большей части, писала ему, спрашивала, как дела, забегала в гости, приглашала гулять. В соцсетях мой друг отвечает только спустя несколько дней, часто отказывается проводить вместе время, аргументируя это тем, что он, либо с девушкой, либо у кого-то из друзей, либо в компании. Хотя в то же время он часто говорит о том, что ему приятно общаться со мной, я ему дорога, и он ценит меня, как друга».

Ой, Катя, если вы на меня подписаны, то я прямо сегодня выставлю одну картинку, которая фантастическая, на мой взгляд, картинка, художница просто двумя линиями показала разного рода виды отношений. И вы должны понимать, что все отношения, они развиваются всегда в ролевых моделях. А ролевые модели предполагают абсолютно разные дистанции. И по мере того, как взрослеет, развивается личность, меняется дистанцирование.

И, конечно, мы все были молоды и, конечно, нам всем приходилось переживать тот самый момент, когда кто-то из компании первый женится или находит себе мужчину или женщину. И вот Александр нам снова пишет, что: «Это ревность, подруга, просто ревность. Потеряла ты свои хлебные карточки». Александр жжет.

Так вот это, правда, ревность и это важно научиться видеть. Вот смотрите, здесь ревность важно научиться видеть. Потому что вы с ревностью сделать ничего не сможете. И единственное, что я порекомендую, это научиться радоваться за друга. Это сложно, я знаю, что это сложно.

Так всегда бывает, правда, и в 50 бывает такое. И я с этим сталкиваюсь, и мы все сталкиваемся. Надо понимать, что у него другие сейчас приоритеты.

Ольга, 53 года из Таганрога: «Неуверенность в себе, одиночество, сожаление об упущенных возможностях жить счастливо, суетливость, отсутствие друзей, какая-то неопределенность в мыслях, желаниях, бесконечная экономия. Спасибо заранее. Но я даже не могу выразить, что конкретно со мной не так. Но мне кажется, что у всех других людей жизнь яснее».

Нет, Ольга, ни у кого не лучше, не яснее, у других просто по-другому. Ну, как говорил классик – все мы счастливы одинаково, несчастны по-своему. Почему, потому что в несчастье всегда существует наше вот это самое эго, которое мы считаем ошибочно частью или даже иногда целой своей собственной личностью.

Неуверенность в себе – здорово, вот прямо здорово, что вы не уверены. А в чем конкретно вы не уверены? Например, вы не уверены, что вы счастливы. Ну, будьте уверены в том, что вы несчастны. Обратите внимание, уверенность-то появится, а глядишь, и изменится результат. Так что, друзья, я всегда предлагаю идти в обратную сторону. Я всегда говорю – не уходите от проблемы, а входите в эту проблему. Не ищите выход, а ищите себя. Услышимся через пару минут.

Мы продолжаем, дорогие друзья. Я слышал, что у нас есть звонок. Здравствуйте.

АНАСТАСИЯ: Добрый день.

С.НАСИБЯН: Добрый.

АНАСТАСИЯ: Меня зовут Анастасия, Сергей, я из города Москва вам звоню.

С.НАСИБЯН: Отлично, здравствуйте.

АНАСТАСИЯ: К вам есть вопрос.

С.НАСИБЯН: Это хорошо.

АНАСТАСИЯ: Недавно вышла замуж, и у нас с мужем сейчас идет в семье дележка, то есть, кто главный в семье. Не могу ему также довериться, потому что в прошлом так случалось, что много раз меня подводил. И почему-то есть установка, когда я не хочу быть человеку должной. То есть проще все сделать самой, невозможность на него положиться, из-за чего оба мучаемся и страдаем.

С.НАСИБЯН: Вопрос? Какой вопрос?

АНАСТАСИЯ: Ну, как вообще перестать, почему это происходит? И как перестать соперничать друг с другом?

С.НАСИБЯН: Ну, слава богу, хотя бы не спросили, где взять хорошего мужа.

АНАСТАСИЯ: Ну, видите, как.

С.НАСИБЯН: Слава богу. Давайте по порядку. То есть он вас подводил. Вам так, по крайней мере, кажется, вы имеете право так говорить.

АНАСТАСИЯ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Вы знаете, сейчас меня начнут поправлять, я уверен, но я попробую максимально точно озвучить Евангелие, есть такое, как бы сказали Иисусу, сколько раз прощать? Он сказал – написано в писании 7 раз прощай брату своему, я же говорю 70 раз по 7. Представляете? 490 раз надо простить.

АНАСТАСИЯ: Ого.

С.НАСИБЯН: Только после 490 раз надо сказать типа – все, я тебе больше не доверяю. Очень интересна, на самом деле, идея, объясню, почему. Потому что вы говорите о том, как научиться доверять, как изменить эту ситуацию. Правильно ведь?

АНАСТАСИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Просто посмотрите, вот представьте себе, что вместе с мужем вам была выдана такая грамота охранная, где написано, что вот этот муж, он никогда ни при каких обстоятельствах не подведет вас в каких-то вещах. Ну, например, всегда будет выбрасывать мусор, никогда не забудет. Всегда будет любить вашу маму. Всегда будет любить хотеть ваших детей. Всегда будет зарабатывать деньги. Всегда будет помогать вам по хозяйству. Ну, то есть, представляете, такая вот грамота, где написано, что он никогда не сломается. А, если сломается, принесите, мы вам его поменяем. Вот на секундочку задумайтесь, что вы живете, это же идеальный мир, да?

АНАСТАСИЯ: По сути, да.

С.НАСИБЯН: Но доверие там ни при чем, правда?

АНАСТАСИЯ: Конечно.

С.НАСИБЯН: Потому что, а зачем доверять тому, кто столь надежен? Зачем доверять себе в отношениях с тем, кто гарантирует, что никогда тебя не подведет. Мы очень часто ищем гарантии.

Понимаете, Анастасия, тут здорово, что вы в 23 задаете этот вопрос. Правда, здорово, потому что еще вы его хорошо, таким образом, формулируете, потому что вы оба страдаете из-за того, что вы не можете, по сути, выстроить отношения. А ответ очень простой. Доверять надо только тогда, когда мы знаем, что нас могут обмануть, потому что в этом момент и есть самое главное, что делает нас больше, мы в этот момент соединяемся с собственной уязвимостью. И, выходя из такого круга уверенности, в пространство, где нас могут обмануть, где нас могут предать и так далее, мы становимся больше, вот мы.

Но запомните одну простую вещь. Доверие это не расчет на другого человека. Это доверчивость. А доверие это знание, что я справлюсь с результатом моего решения.

АНАСТАСИЯ: То есть, получается, я заранее должна спросить, хочу ли я доверять человеку вне зависимости от того, какой…

С.НАСИБЯН: Обманывал, не обманывал, да. Более того, смотрите, ваша идея о том, что он когда-то однажды обманул ваше доверие, это всего лишь история. Факт заключается в том, что он не сделал так, как вы рассчитывали, что он сделает.

АНАСТАСИЯ: Ну, по сути, это мое представление о его действиях.

С.НАСИБЯН: Ваши ожидания, абсолютно точно. А все остальное это история. Факт простой – этот человек может поступить не так, как вы думаете, не так, как вы хотите, не так, как вы ожидаете. Это факт. А все остальное это история, знаете, такая типа – вот, все мужики такие, и я, конечно, знала, права была моя мама, нельзя было ему верить, почему же я, пятое, десятое. Это все обман, потому что доверять вы можете, к сожалению или к счастью, на мой взгляд, к счастью, только сами себе.

АНАСТАСИЯ: Объективно.

С.НАСИБЯН: Отлично. Переходим дальше. Вы говорите – не хочу быть ему должной и обязанной.

АНАСТАСИЯ: Да, есть такая неправильная установка, которая сложилась на протяжении всего общения с этим человеком. То есть банально это заключается в финансах. То есть я не могу попросить у него банально на какие-то свои реально нужды, условно, на маникюр.

С.НАСИБЯН: Понимаю, да.

АНАСТАСИЯ: Деньги, мне проще, действительно, найти подработку, самой заработать, чем…

С.НАСИБЯН: Абсолютно точно. Вы знаете, как я своей дочери говорил всегда. Я говорил, что на мужчин нельзя рассчитывать по очень простой причине – они умирают, они уходят.

АНАСТАСИЯ: Кардинально.

С.НАСИБЯН: И все. И поэтому я всегда ей говорил, что рассчитывать надо на себя. Повезет – здорово. Не повезет – ну, беда.

АНАСТАСИЯ: Ну, в том-то и дело, что он готов дать мне эту помощь, он хочет мне в этом вопросе помочь, а я так и нет, я сама.

С.НАСИБЯН: Да, это хорошо, что вы сама, я к этому и говорю, это хорошо. Но это совсем не означает, что вы не можете брать у него эту помощь.

АНАСТАСИЯ: Ну, видите, какая ситуация, внутри-то какой-то конфликт происходит.

С.НАСИБЯН: А какой конфликт? Ну, как, смотрите, вы зарабатываете…

АНАСТАСИЯ: Ну, если я у него беру, я ему должна.

С.НАСИБЯН: Тут, конечно, не эфирные сейчас пойдут у меня разговоры в этом смысле. Чего должны? Как вы будете отрабатывать? Догадались, да?

АНАСТАСИЯ: Да, я поняла вас.

С.НАСИБЯН: Это ваша игра, понимаете? Это ваша игра. Мужчины, к сожалению, делают так, мужчины, к сожалению, часто убеждают женщин в этом. Но это совсем не означает, что вы должны быть в этом убеждены. Если когда-нибудь вы столкнетесь с тем, что ваш муж потребует от вас обмена, например, деньги на супружеский долг, ну, просто уходите. Потому что дальше будет только проституция.

АНАСТАСИЯ: Логично.

С.НАСИБЯН: А позволить мужчине быть щедрым тоже ведь это не просто, потому что мужчина может не знать, как быть щедрым, может не уметь быть щедрым, может быть, в конце концов, жадным. И каждый раз, знаете, вот вы просите у него там, например, на маникюр, он вам дает, а у него прямо там больно внутри, не хочет он этого делать, думает – да что ты сама не могла ногти себе погрызть?

Но, если он потихонечку начинает в это включаться, он вдруг в какой-то момент взрослеет, потому что взрослый мужчина это тот мужчина, который понимает, что деньги-то он зарабатывает только для того, чтобы, в общем-то, обслуживать интересы своей семьи. И это придет с возрастом. Но ему надо учиться, учиться, учиться, а вы и есть учитель для него. Учитель в щедрости, учитель в доброте. Вы со своей стороны тоже учитесь у него заботе, ну, в смысле о нем заботиться, многому чему такому.

Поэтому вы просто немного неправильно как будто бы построили эти два убеждения в своей голове, и они создают вот этот конфликт. Но когда мы смотрим на них с другой стороны, вы сами смеетесь и понимаете, как это странно.

АНАСТАСИЯ: Глупо, да.

С.НАСИБЯН: И все. Вот с этого момента просто надо принять, что эти два убеждения не работают, и выстроить новые убеждения. Например, относительно первого, что здесь не вопрос, доверяете вы ему или нет, он не должен всегда срабатывать на сто процентов так, как вы думаете или ожидаете. Он может вас подводить, это нормально.

АНАСТАСИЯ: То есть вопрос в моих ожиданиях. А во втором, то есть, допустим, переформулировать из разряда «не хочу быть должной» в «хочу, чтобы он обо мне заботился», и дать возможность ему это проявить.

С.НАСИБЯН: Ему это проявить, да. И смотреть, насколько далеко он может в этом зайти. Абсолютно. Знаете, что вам пишут? Вам пишет, я не буду читать имени, но это смешно: «Я мужик вашей собеседницы. Спросите, пожалуйста, когда она вернет деньги за продукты, которые я купил, а она съела?» Отличная шутка, ну, прямо, правда, очень круто.

Ну, да, потому что можно довести, это, кстати говоря, хорошая подсказка, хорошая провокативная подсказка в том смысле, что вы можете довести до абсурда. Ну, то есть, например, вы можете довести до абсурда типа – ой, милый, ты купил хлеба, что я теперь за это тебе должна? Ой, ты оплатил квартплату, что я могу сделать? Доведите до абсурда, потому что это вы ищете это.

Если бы мы с вами говорили в более личной обстановке, я бы показал вам, откуда у вас растут эти мозги, почему вы так считаете. Это дело не в вашем муже, понимаете. Никто не может зародить зерно там, где оно не способно взрасти. А ваше сознание, уже вступая в отношения с этим мужчиной, было готово к тому, чтобы в вас легко было зародить вот это вот чувство долга так называемого. Это первое.

Второе. Я не знаю, как там давно вы меня слушаете и подписаны, буквально три недели назад я проводил такой мастер-класс, называю я его «Эстафета отношений». Пару, тройку недель назад. Я, насколько знаю, она есть где-то в записи, но вам для этого надо будет обратиться куда-нибудь в мои соцсети, чтобы вам ответила моя помощница. Если запись такая есть, вам могут ее выслать.

Но, в целом, я об этом очень часто говорю и очень часто об этом пишу, о том, что вот это чувство долга в отношениях вырабатывается только в результате того, что мы не договариваемся, каковы обязательства в отношениях. А отношения строятся на трех китах. Вот всем сейчас говорю, на трех китах. Это пространство мое, твое, наше. Это цели мои, твои, наши. И это обязательства мои, твои, наши.

Вот, если людям просто в ЗАГСе объясняли бы эти три элемента и учили бы их договариваться об этом, разводов было бы не 80 процентов, как сейчас. Поэтому, ну, вот об этом надо разговаривать. Поэтому, если хотите, посмотрите этот мастер-класс в записи, если хотите, приходите на следующий, он, правда, будет через год, но все же. Ну, и звоните, пишите, будем разговаривать.

АНАСТАСИЯ: Спасибо, очень помогли. Спасибо вам огромное.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Вы прекрасно слушаете, а это очень важно для человека, который говорит.

АНАСТАСИЯ: Спасибо еще раз.

С.НАСИБЯН: Всего хорошего. Имеющий уши – да услышит. Или, как есть у армян такая поговорка – тому, кто говорит, нужен тот, кто слушает.

Друзья мои, мы продолжаем. Я сегодня хотел говорить о женских неврозах и, в общем-то, плюс, минус мы о них и говорим. Я пока не готов вам представить всем списком то, что я для себя выяснил, и о чем я буду делать вот эту программу большую. Но мне так интересно, что наши женщины, действительно, наши мамы, наши сестры, наши дочери, наши жены, наши любимые женщины, они оказались как будто бы в ловушке, в западне того, что мужчинам можно, а им нельзя, что мужчинам прощается, а им не прощается. Этого очень, правда, много, этого много в культуре.

Но, друзья мои, из этого есть выход. По крайней мере, я сейчас воодушевлен тем, что, мне кажется, я его как будто бы нашел. А вы по-прежнему можете звонить в прямой эфир, ну, или писать.

А мы читаем дальше вопросы и вопросы у нас следующие. Елена, 41 год, Ростов-на-Дону: «У меня целый букет сложностей, – пишет нам Елена. – Это и низкая самооценка, и не могу найти себя, к родителям у меня сложные отношения, подавленная агрессия. Недавно осознала, что считаю небезопасным выражать хорошие чувства по отношению к близким. Только детям могу сказать, что люблю их, и так далее. Искать надо там, где потерял. Мне очень нравится эта ваша мысль. Но что делать, если я совершенно не помню свое детство, только отдельные фрагменты, и их немного. Более-менее есть воспоминания с 12-13 лет, и я уже была такой. Заранее спасибо».

Ну, во-первых, прекратите ставить себе так называемые диагнозы. Перестаньте приписывать себе разного рода невротические комплексы. Во-вторых, да, искать там, где потерял, это, действительно, важно, это очень важно. И это не означает вспомнить всю свою жизнь. Вы всю свою жизнь вспомнить не можете.

Вот сейчас у меня в процессе идет тренинг-эстафета так называемая, где мы изучаем вообще идею анатомии нашего сознания. И анатомия нашего сознания выглядит таким образом, что в нашей жизни происходит несколько очень сильных драматических событий. Вот таких драматических событий, которые формируют внутри нас определенный патернализм. И эти драматические события все остальные события, которые происходят в вашей жизни, всегда будут окрашивать, условно, негативно.

И искать, когда я говорю искать там, где потерял, это означает не убегать от этих самых чувств неуверенности, страха, раздражения и так далее, а, наоборот, их научиться проживать, входить в них, и через это вы будете вспоминать себя потихонечку, потихонечку.

Более того, я порекомендую очень такую простую вещь, как, например, просто записывать свои сны утром, в первую очередь. И, самое главное, перепросматривать весь свой день задом наперед перед тем, как вы заснете. Это будет вам очень сильно помогать, в какой-то момент ваше сознание, бессознательное, вернее, оно прямо вот буквально вскроется, и оттуда пойдут большое количество инсайда.

Друзья, вы записываете мне аудиосообщения, но я не буду их слушать, потому что это невозможно сделать в эфире. Если что-то хотите сказать, только пишите.

Мы продолжаем. Раиса Александровна, 67 лет, город Курск: «Как помочь внукам, если родители не хотят заниматься их здоровьем? Внукам 9 и 5 лет. Родители не считают нужным заставлять их чистить зубы, спать укладывают около 23 часов, в питании много сладостей и фастфуда, много других вопросов воспитания. Но все мои советы воспринимаются в штыки и считаются мелочами. Как помочь?»

Не помогать. У них есть родители. И до тех пор, пока родители не лишены родительских прав, задача дедушки и бабушки только одна – любить своих внуков. Более того, любовь к внукам, у меня есть внучатые племянники, ну, это такая интересная история. Когда твои племянники рожают детей, и вот тебе всего-навсего, сколько получается, сейчас мне 50, ну, в 30 лет, условно говоря, вдруг кто-то имеет основания называть тебя дедушкой.

И вот мои младшие внучатые племянники, у меня их до фига там, и вот мои младшие внучатые племянники иногда просто прикола ради, наверное, говорят мне: «Деда Сережа». Ну, какой я на фиг деда. Но, если я, например, наблюдаю за тем, как мои родители относились и относятся, мама относилась, папа относится к своим внукам, то я точно могу сказать одно – внуков любят по-настоящему.

Это те же самые люди, которые делали мне мозг, выносили мне просто сознание, я не знаю, ставили в угол, запрещали что-то делать. А совсем другое это внуки, которых они любят, не ругают, в общем, и любовью своей балуют. Любовью, это разные вещи.

Поэтому не надо помогать родителям воспитывать детей, не получится ничего из этого хорошего.

Елена, 44 года, Димитровград: «У меня нет детей. На работе всегда спрашивают про них. Как вежливо ответить им?»

44 года, ну, сейчас за пропаганду чайлдфри у нас можно получить реальный срок, поэтому не пропагандируйте это. А просто, когда вас спрашивают про детей, вы спросите – скажите, пожалуйста, а что хорошего от того, что у вас есть дети? И пусть люди расскажут. И тут варианты разные – либо они не смогут вам это ответить, либо они вам расскажут это так, что вы пойдете и через 9 месяцев придете с ребенком. Ну, то есть я же не знаю, почему у вас нет детей. А, если вы не можете иметь детей, ну, значит, вы усыновите, сейчас это очень распространено и это очень благое, потому что, конечно, детей нельзя бросать.

Гульнара, 53 года из города Миасс: «Два года, как потеряла сына, не могу себя простить, что не сберегла. Как жить?»

Гульнар, знаете, я сегодня как раз разговаривал с папой, я ему сказал, что у нас нет выбора, будут ли умирать наши близкие. У нас есть выбор, как жить с их смертью потом. Как жить? Правда, счастливо. Смерть вашего сына, вне зависимости от того, от чего она произошла, не является вашей виной. Вы сделали ровно то и ровно столько, что могли и сколько могли. Если вы будете убивать себя этим чувством вины, то вы никогда и не сможете жить счастливо. А наши близкие, уходя, они хотят, чтобы мы были счастливы, правда.

Нина Николаевна, Краснодар, 69 лет: «У меня нет, и не было семьи, детей. Есть сестра, племянница, внучатая племянница. Не могу найти с ними общего языка. Тяжелые отношения с сестрой были и есть. Я ухаживала за мамой одна и одна похоронила ее. Сестра даже на похороны не приехала. И за 25 лет так и не была на могиле матери. Сейчас иногда переписываемся. Я с молодости не раз помогала ей материально и делом, но в ответ не получала ни благодарности, ни позитивного отношения к себе.

У меня одно желание, чтобы меня похоронили рядом с мамой. Говорила об этом сестре и племяннице, но ничего определенного от них не услышала. 3,5 года назад племянница родила дочь. Я поздравила ее, отправила 5 тысяч рублей в подарок. В ответ она даже не сказала «спасибо». Сейчас посылаю деньги на подарки внучке, спасибо говорит. В каждой размолвке с сестрой я виню себя и стараюсь исправить ситуацию. Но в следующий раз получается то же самое. Не знаю, как мне быть».

Ну, как тут быть-то, Нина Николаевна? Где вам похороненной быть, мне кажется, это не столь важно. Ну, правда, почему люди так заморачиваются, где быть похороненным, развеянным и еще чего-то такое. Ваша задача научиться себя прощать. Ну, а если вы себя вините, то вам себя и прощать. Ну, такие отношения у вас с сестрой.

Вы почему-то не построили семью. Я не знаю, почему, это надо разбираться. Но, если вы говорите здесь, научитесь жить без них, ну, правда. Просто научитесь, чтобы не быть навязчивой по отношению к ним, и быть готовой их принять, когда они захотят вернуться в ваше лоно, в лоно ваших чувств. Мы услышимся через пару минут.

Мы на финишной прямой, будем потихонечку прощаться, заканчивать. В следующую субботу, кстати говоря, меня не будет, постольку, поскольку у меня тренинги продолжаются. И вот вопросы, которые приходят: «Как простить себя за слабость? Ирина».

Так простите себя за что угодно, хоть за слабость, хоть за гнев, хоть за силу одинаковым образом. Я же не знаю, как вы прощаете. Но простите искренне, по-другому бессмысленно. То есть принять тот факт, что вы могли быть такой. Потому что каждый раз, когда вы отказываете себе в признании негативных черт, как вам кажется, про слабость, вы в этот момент начинаете убегать от собственной тени. От этого мы сильно устаем.

«Здравствуйте. В одной из передач вы сказали, что очень страшно в жизни пропустить любовь. Что делать, если это произошло? 12 лет назад любила однокурсника не взаимно, только много общались. Потом было много событий. Даже, казалось, стала забывать и вышла замуж. На протяжении всех этих лет, кажется, что та любовь была настоящая, а последующие уже отношения ерунда для галочки. Как отпустить? Невозможно полноценно построить отношения, кажется, что это не по-настоящему. По-настоящему близко и тепло было тогда. Александра, Псковская область».

Александра, так вы ее не пропустили. Вы любили, вы знаете, как это. Это же так прекрасно нырять туда, в эти чувства, для того чтобы оттуда выныривать, вспыхивая полностью вот этой способностью любить. Любая любовь взаимная, не взаимная, но, если она у вас была, она украсит, раскрасит и наполнит любые отношения. А вот то, что с вами происходит, это как раз желание удержать. Вот отпустите человека, но сохраните чувства.

И у нас есть звонок. Здравствуйте.

АЛЕКСЕЙ: Здравствуйте. У меня, если возможно, два вопроса.

С.НАСИБЯН: А давайте два, мы можем успеть.

АЛЕКСЕЙ: Давайте. Смотрите, первый вопрос. Супруга сказала, у нее образовалась пустота после 5 лет брака и разлюбила в один прекрасный момент. Говорит – не может жить дружеским браком. Общих детей нет, у нее есть свои дети. Детей я полюбил со временем, и супругу тоже люблю. Отпустить не получается. Как возможно?

С.НАСИБЯН: Ну, подождите, а что значит, вы не можете отпустить? Опишите мне, что это значит, вы не можете ее отпустить?

АЛЕКСЕЙ: Я ее люблю, а она разлюбила. Просит отпустить и развестись.

С.НАСИБЯН: Подождите, а вот прямо только что же я это говорил, вот как будто прямо для вас это говорил.

АЛЕКСЕЙ: Да, да, я услышал.

С.НАСИБЯН: Вы любите и любите. Но любить и обладать это же не одно и то же. Разве нет, Алексей?

АЛЕКСЕЙ: Согласен с вами.

С.НАСИБЯН: Ну, вот это же абсолютно. Наша задача разбираться в дистинкциях, то бишь в разностях. И разбираться в них можно только одним образом, это размышляя. Вот, если вы начнете, например, просто смотреть на то, что из того, что вы чувствуете в отношении к своей супруге, является любовью, а что является желанием ею обладать. Вот все, что является не любовью, надо просто прекратить. И, да, это кажется как будто немножко странно. Но вы увидите, вот, в чем дело, вы увидите разницу между любовью и вот этим желанием обладать.

Потому что желание обладать, это, чтобы она была счастлива только со мной. Желание обладать это, чтобы она улыбалась только мне. Желание обладать это, чтобы она занималась любовью только со мной. Вот это все желание обладать. Вот это надо отпускать. Вот это та часть нашей личности, которая цепляется за партнера и не дает ему возможности расти в наших отношениях. И вот из этого часто возникает пустота. Это первое.

Второе. Ваша супруга говорит вам о том, что она вас разлюбила. Ну, что же, разлюбила, это здорово, что у вас сейчас такие отношения, которые строились, получается, только на любви. Там не было никакой обязанности, обязательств, ничего такого, долга никакого. Ну, хорошо, любила, любила, разлюбила, такое может быть. Но, если вы любите, так, а чего, ну, вы наслаждайтесь, кайфуйте от этой любви, но просто перестаньте стремление обладать. Сделайте так, как хочет ваш человек любимый.

Но я вам точно могу сказать одно, что, если вы по-настоящему любите, и вы сейчас ее отпустите, то вы удивитесь тому, как будет действовать этот человек. Сейчас ей кажется, что без вас ей будет лучше. Но, если вы, правда, любите этого человека, вы увидите, ну, удивительные вещи, которые начнут происходить, когда вы отпустите.

АЛЕКСЕЙ: В отношениях еще было то, что мы не обсуждали, что друг друга не устраивает.

С.НАСИБЯН: А это уже ваша ответственность, да, Алексей?

АЛЕКСЕЙ: Да, да.

С.НАСИБЯН: А чего вы так? Почему вы не разговаривали про это?

АЛЕКСЕЙ: Так вот получалось.

С.НАСИБЯН: Нет, нет, так получалось, это вы можете сказать, кому угодно, но не мне. Кому угодно, но не мне. Как получалось – это не ответ, Алексей. Я понимаю, что вас никто не учил, и никто не говорил вам о том, что очень важно говорить. Никто не учил, что очень важно проговаривать. Никто не учил, что важна искренность. Никто не учил, что важно уметь говорить о своих чувствах, уметь слушать о чувствах другого человека. Вам никто этого, скорее всего, не говорил. Но сейчас вы получили колоссальный урок. Будут ли у вас с этой женщиной отношения или будут эти отношения с другой женщиной, вот этот урок не профукайте.

АЛЕКСЕЙ: Понял вас.

С.НАСИБЯН: Вот это важно. Какой второй вопрос?

АЛЕКСЕЙ: Второй вопрос. Ребенок от первого брака ушел в плохую компанию на улицу. Как его вернуть из этой плохой компании, чтобы он захотел оттуда вернуться?

С.НАСИБЯН: Ну, ребенку сколько лет?

АЛЕКСЕЙ: 14.

С.НАСИБЯН: 14.

АЛЕКСЕЙ: Началось с того, что в 10 лет мы с его мамой развелись.

С.НАСИБЯН: Нет, нет, это может быть не связано. И то, что это произошло, так скажем, впоследствии, не факт, что в результате. А как вы себя вели в 14, Алексей?

АЛЕКСЕЙ: Я сидел дома, с плохими компаниями не связывался.

С.НАСИБЯН: Боялись?

АЛЕКСЕЙ: Нет.

С.НАСИБЯН: Или вы считали, что, ну, вы звоните из города Новомосковска. Вам 44 года. 30 лет назад я бывал в городе Новомосковск, и это было страшненько.

АЛЕКСЕЙ: Я согласен с вами.

С.НАСИБЯН: Там и рядом-то было так себе.

АЛЕКСЕЙ: Согласен.

С.НАСИБЯН: Ну, то есть вы боялись выходить на улицу, чтобы попасть в эту компанию? Или что, или вам казалось, что это, ну, просто не ваша жизнь?

АЛЕКСЕЙ: Нет. Ну, была не интересна мне эта компания.

С.НАСИБЯН: А он вдруг в нее как-то вот втянулся, да?

АЛЕКСЕЙ: Да.

С.НАСИБЯН: А он вдруг в нее как-то втянулся. Хорошо. А что говорит? Вы с ним разговариваете, что он говорит?

АЛЕКСЕЙ: Говорит – ему нравится.

С.НАСИБЯН: Ну, а вот эта плохая компания прямо плохая-плохая? Или они, что? Чем она плоха, можете сказать?

АЛЕКСЕЙ: Ну, там, грубо говоря, алкоголь, вот это все.

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, я не за алкоголь, ну, в смысле вот прямо против алкоголя, против наркотиков и всего такого. Но только мы иногда называем плохой компанией компанию, которая вот так веселится. Ну, вот такое веселье.

АЛЕКСЕЙ: Он еще говорит, что ему это нравится по причине, что от проблем проще уйти.

С.НАСИБЯН: Конечно, он же правду говорит. Ну, вот смотрите, он же прямо говорит правду. И он видит, что так в Новомосковске поступает огромное количество людей. И он понимает, у него такой вот выбор он делает. Понятно, что это выбор неосознанный ни в коем случае, ему 14 лет. Но ваша задача это же, по сути, создать что-то, что будет интереснее этого. Но я не очень понимаю, как, понимаете, Алексей. Потому что, ну, мои отношения с моими детьми, они строились, ну, определенным образом, и я понимал, что где-то я могу быть очень жестким, а где-то мне приходится быть.

Вы знаете, есть в психоанализе такое понятие, как соблазнение психотерапевтом, психоаналитиком соблазнение пациента к анализу. И это не имеет никакого сексуального подтекста, а это говорит о том, что ваше внимание, оно настолько тоненькое, настолько оно там вибрирует и все время ищет интересное, вот это легкое, уход от разного рода проблем, что соблазнить его в анализ очень сложно, а его надо соблазнить.

И вот здесь, если вы, правда, ну, правда, прямо поставите перед собой цель, давайте назовем так, не «спасти вашего ребенка», вашего сына, а «выдернуть» его из этой компании, то вы должны его соблазнить. Тут может быть что угодно, понимаете, рыбалка, ремонт автомобиля, спорт, что угодно, но вот соблазнить в эту сторону, понимаете, пойти.

АЛЕКСЕЙ: Я понял вас.

С.НАСИБЯН: И это именно соблазн. Смотрите, там не должно быть никакого насилия, иначе вы, чем сильнее будете давить, тем больше он будет сопротивляться.

АЛЕКСЕЙ: Еще хуже будет.

С.НАСИБЯН: Да, да. Спасибо вам большое за вопрос, Алексей.

АЛЕКСЕЙ: Вам спасибо.

С.НАСИБЯН: Привет Новомосковску. До свидания. Да, покидало меня в молодости и в Новомосковске, конечно, тоже мне приходилось бывать.

Екатерина, Пермь, задает нам вопрос: «Добрый день, доктор». Доктор это я. Ну, я не доктор, но все же приятно. «Как перестать обжираться, а после вызывать рвоту?» 49 лет. «И принимать слабительное несколько раз в неделю? Это ад, сил моих нет так жить. Еще кошмарная тяга к сладкому. Хочешь одного – сидя в ванной сожрать двухкилограммовый шоколадный торт, и вскрыть вены.

Местный психотерапевт пытался провести сеанс телесной психотерапии. Результат – полное фиаско. Я, в принципе, способна понять, чего от меня требуется. Уважаемый врач почти час читал мне лекцию, а я в это время думала о зефире и о шоколаде. Я не могу фиксировать свое внимание на надувании живота или своих ступнях во время ходьбы, потому что могу думать только о жратве и пирожных. Переключиться и найти замену это даже не смешно. Нет замены тому наслаждению, которое приносят обжорство и сладости. Просила назначить мне препарат от булимии, врач отказал. Что делать? Искать другого специалиста?»

Слушайте, Екатерина, на самом деле, сил у вас еще до фига жрать и жрать, все не сожрете. Я не знаю, может, вы решили все сладкое в жизни сожрать. А, может, вы просто хотите проверить, насколько ваше тело способно переваривать вот это все.

Первое, пожалуйста, почитайте как можно больше про грех чревоугодия. Просто почитайте, чтобы просто посмотреть. А второе, напишите, если вы меня слушаете, напишите мне, правда, в моем Telegram-канале, что это вы, и там я дам вам рекомендацию, которую я не могу и не хочу давать в эфире, потому что ее могут использовать и другие люди. А я думаю, что вам она может оказаться полезна. В общем, это такой уже профессионально-этический момент.

Но в эфире могу сказать вам только одно, что жрать вам еще не пережрать, вы можете это делать еще очень и очень долго. Ну, если можете, то делайте.

Галина пишет: «Большое спасибо за эфир, Сергей. За бережное отношение к проблемам звонящих, за попытку вникнуть, за корректные советы. Очень приятно вас слушать. Благодарю за ваш труд».

Спасибо, Галина. И мне тоже очень приятно, правда, приятно, что вы слышите меня и слушаете, это замечательно. Друзья мои, мы находимся на финишной прямой. И я хочу вам напомнить о том, что вы, помимо того, что можете звонить мне в эфир и писать мне в разные места, что называется, также вы можете смотреть видеоподкаст «Провокация». Я очень горжусь своей работой в этом видеоподкасте.

Вы можете это смотреть в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим». И, конечно же, там же вы можете оставить заявку на участие в этом шоу, если у вас такое желание появится, и вы захотите принять участие и поговорить со мной тет-а-тет, с глазу на глаз. Мы услышимся через две минуты.

Мы завершаем нашу программу на сегодня. Последний вопрос. Екатерина, 36 лет, Нижний Новгород: «Здравствуйте, Сергей. Как найти в себе силы для себя и дома? Я мама троих детей, две девочки школьницы, 2 и 3 класс, сыну скоро 2 года, начал ходить в детский сад. Сын активный, шустрый очень, его интересует все. Возраст такой, что от него отходить нельзя. Все дела домашние откладываю на потом. Пытаюсь девочек научить самоорганизовываться, потому как у меня на них не хватает времени. Что-то получается у них, что-то не очень.

Папа из-за работы часто занят, помочь может редко, да и устает. В результате домашних дел копится куча. Как только сын идет в сад, я наполнена мыслями, что буду делать дома. Но, придя домой, хочется отдохнуть, и с большими усилиями я заставляю себя делать что-то. Про себя думать я забыла, так как тоже откладываю на потом. Только это потом не настает. Просить помочь с ребенком младших, раньше просила маму, но вижу, что ей тяжело, в скором времени она уедет в деревню. Родителей мужа тоже напрягать не хочется. Живут не рядом, заняться, есть чем, держат коз, кур и так далее. В моем понимании, должны приезжать, помогать. Наверное, просто усталость. Можете что-нибудь подсказать?»

Ох, Екатерина, я подскажу, как в старом еврейском анекдоте – купите козу. Купите козу, а потом продайте козу. Ну, правда. Ваши условия, действительно, сложные, их нельзя по-другому назвать. Но вы поймите, что бывает сложнее, бывает прямо сильно сложнее. Вы учите девочек самоорганизовываться, а я бы, честно сказать, вам рекомендовал бы самоорганизоваться самой, но с приоритетами. Это непросто. Ну, если позвоните, поговорим об этом более детально.

Друзья мои, вы знаете, я посмотрел фильм. Прекрасный фильм этого года, который называется «Виды доброты». Ну, что я вам хочу сказать, посмотрите это кино. Это такая трилогия про три разных вида доброты.

В этом фильме очень вычурно, очень пестро, очень ярко, прямо кроваво, до кровавых слез показано то, какую цену мы платим за доброту других людей. Доброта других людей это, на самом деле, то, о чем мы говорили сегодня вначале с Анной, если я правильно запомнил. Мы говорили о том, как важны нам оценки окружающих наших действий. Вот, что такое доброта. Вот, что такое доброта от других.

Я не устаю об этом говорить. Не устаю об этом говорить, что мы добротой называем отношения к нам других людей к нашим действиям – правильную оценку, желание их с нами общаться и так далее. Наша доброта это другое.

Но вот эти вот виды доброты, которыми дышат, которыми питают нас другие люди, системы, семья, секта, школа, партия, что угодно, группа каких-то единомышленников так называемых, все это очень сильно паразитарно. И мы включаемся в этот паразитизм, мы становимся паразитами. Я не говорю про то, когда паразитами становятся другие, потому что я говорю только о нашей ответственности.

Мы включаемся в этот паразитизм или паразитаризм, а потом мы страдаем. Страдаем, потому что не можем получить столько, сколько нам хочется. Мы никогда не сможем наесться. Это, как у Миядзаки «Унесенные призраками». Вы никогда не сможете напиться тем, что называете добротой.

Этот фильм очень четко это показывает. И самое главное, показывает, на что мы становимся готовыми, когда у нас эту доброту забирают, чтобы ее вернуть. Очень настоятельно рекомендую, посмотрите, фильм называется «Виды доброты». Ну, и вообще это один из моих любимых режиссеров, поэтому, что я хочу сказать, я уже его фильмы, так или иначе, рекомендовал, это Лантимос, Йоргос Лантимос, грек, который вот снимает такое, это же страшное кино про нас.

Всего хорошего. Услышимся через пару недель.