Провокация Выпуск #81. Сын винит в разводе с отцом. Почему нравятся только те, кому не нравимся мы

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Самый мощный джингл, который я когда-либо слышал, который соответственно ознаменовывает или оповещает нас о том, что 17.10, Москва, «Маяк», а это значит, программа «Провокация» в эфире и я, ее ведущий, психолог, психотерапевт Сергей Насибян.

Если вы вдруг впервые в жизни нас слышите, так получилось, вам повезло и вы не переключали радио, не переключайте его и дальше, потому что ближайшие два часа мы будем говорить здесь о том, что происходит с нами и, главное, как выйти из тех ситуаций и обстоятельств, которые иногда кажутся совершенно безвыходными. Целых два часа в эфире с вами психолог Сергей Насибян.

Вы же можете задавать свои вопросы, друзья, по телефону или писать в моем Телеграм-канале «Сергей Насибян, психолог», официальный канал. Пишите туда свои вопросы, я постараюсь на все вопросы ответить. Если же вы настолько смелый человек, что готовы поговорить со мной о том, что с вами происходит, то вы можете звонить мне в прямой эфир.

Ну, а я, как всегда немножечко о себе. Потому что сегодня с утра я как раз вел завершающий этот год семинар «Цели и ценности», мой авторский семинар, который веду уже на протяжении почти 20 лет. И прекрасная была группа, отлично у нас было, почти 60 человек, и мы разбирались как раз с целями и ценностями. И насколько важно, чтобы ценности наши коррелировали с нашими целями. Или, другими словами, чтобы наши цели соответствовали нашим ценностям.

Для чего нам это надо? Да только по одной простой причине. Потому что каких бы целей вы в своей жизни ни достигали, если они не связаны с вашими ценностями, вы, к сожалению, обречены будете на разочарование, усталость, выгорание, лень, страх и много, чего другого. Как только же человек берет в свои руки свою собственную жизнь, как я сказал сегодня, ваша жизнь не интересна никому вообще, и, если она не интересна вам, то она не интересна никому вообще. Единственный способ сделать вашу жизнь интересной, это заинтересоваться собственной жизнью.

Ну, и, конечно же, нам уже поступают вопросы. Елена пишет: «Сергей, добрый вечер. Вы недавно в одном из шоу говорили, что у вас состоится встреча с психологами, посвященная новым технологиям и подходам к психиатрии. Не могли бы вы немножко рассказать, что вас больше всего зацепило или удивило. Я задавала вопрос про РПП, и вы сказали, что как раз эта тема будет там затронута и его взаимосвязь с другими заболеваниями. Не могли бы вы немного рассказать».

Лена, я, наверное, в этом смысле говорил о том, что я в ближайшее время был приглашенным членом жюри на научные дебаты среди медиков, которые были посвящены как раз описанию проблемы коморбидных пациентов. Коморбидные, это, когда мы имеем две равносильные генерализированные патологии, когда врачи не знают, с какой стороны начать, чтобы лечить.

И там, конечно же, были, ну, я не знаю, к счастью или к несчастью, но там были затронуты настолько глубинные и глубокие темы именно врачебные, что когда, в общем-то, девочки вышли с психологическими вопросами, это уже было прямо очень бледно. Потому что, конечно, то, что делают врачи, несопоставимо с тем, что делаю лично я.

Тема РПП, к сожалению, не была затронута, она была заявлена, но не было участников, кто выходил бы на дебаты с этим. Что же касается расстройства пищевого поведения, оно бывает, действительно, коморбидным, то есть оно бывает связано с каким-то другим заболеванием психическим. А иногда оно может быть связано и, в том числе, с физиологическим каким-то отклонением, я не знаю, расстройством кишечника, синдромом соответственно раздраженного кишечника, а может быть связано и с психическими какими-то еще заболеваниями, так сказать, совместно. Не знаю, как здесь немного больше рассказать, будет сложно. Может быть, если коснемся этого.

Елена тоже: «Сергей, добрый день. Как вам удается сохранять и распределять энергию для разных дел и ситуаций? Как вам удается всегда быть сосредоточенным, спокойным, внимательным к деталям? Как не выходить из себя, не реагировать ярко и бурно, чтобы не впадать в измененное состояние, когда ты ничего не соображаешь? Приятно вас видеть и слушать. С любовью. Елена».

Мне приятно, что я произвожу впечатление человека сосредоточенного, спокойного, внимательного к деталям. Ну, и вам кажется, что я умудряюсь все это делать. Что же, я скажу, я, правда, скажу. Первое, это как раз к вопросу о ценностях.

Дело в том, что много лет назад я принял для себя решение, что я буду делать только то, что я, либо не могу не делать, либо то, что приносит мне глубинную такую внутреннюю удовлетворенность. А это как раз напрямую связь с нашими ценностями. Потому что именно реализация наших ценностей делает нас удовлетворенными.

Когда мы, не обращая внимания на собственные ценности, движемся только по направлению к цели, то мы попадаем в ловушку. И эта ловушка априори приведет нас к тому, что цели-то мы будем достигать, но очень будет высокая усталость и, самое главное, то самое выгорание, о котором так любят сегодня говорить. Поэтому я стараюсь не выгорать.

А не выгорать я стараюсь именно тем самым, что я занимаюсь только тем, что мне по-настоящему интересно. У меня, действительно, очень много разных проектов. Я какое-то время назад считал, что у меня 8 работ, и в этих 8 работах я как-то умудряюсь переключаться. Но совсем не означает, что я не устаю, потому что, конечно же, я устаю и бывает такое.

Но, знаете, я точно знаю одну важную вещь, что физическая усталость, она легко лечится сном или сменой активности. А вот, когда мы начинаем уже психически и психологически уставать, вот с этим уже сложнее. И поэтому себя не надо доводить до такого состояния.

Знаете, как говорят, мало не у того, у кого мало, а мало тому, кому не хватает. Мне вполне хватает то, что есть у меня.

Ну, что же, у нас идут вопросы как раз в моем Телеграм-канале «Сергей Насибян, психолог». Вопросы, которые задаете там, я на них стараюсь ответить и вне эфира, то есть в течение недели, когда у меня есть время, иногда в видеоформате, иногда в аудиоформате, иногда письменно.

Пишут вот: «Добрый вечер, Сергей. Два вопроса. Первый – болеет подруга, хочется помочь, но она не делится, не идет на контакт. Это о чем? И не только со мной. Как поступать в таких случаях?»

Ну, давайте по очереди. Слушайте, когда человек болеет и не идет на контакт, чаще всего это вообще не про вас и даже не про отсутствие доверия. Часто это про сохранение контроля и важный момент – достоинства. Для многих людей болезнь равно уязвимости. А в этой уязвимости постольку, поскольку они сами, возможно, не могут иначе, возможно, они просто привыкли, что так бывает, они понимают, что люди начинают их жалеть.

И жалость чаще всего принижает достоинство другого человека. Она, скорее всего, закрывается именно от этого. Потому что уязвимость, в свою очередь, она проживается, как стыд, часто проживается, как стыд. Или стыд проживается внутри этой самой уязвимости. Поэтому человек закрывается, чтобы не чувствовать себя нужным, должным, обязанным, чтобы не сталкиваться с жалостью и не терять свой собственный опыт.

Знаете, наверное, важно понять одну вещь. Помощь, которую просят, это одна история. А помощь, которую навязывают, это совсем другая история. Кто-то даже уже конспектировал с прошлого эфира, мне даже писали в нашем чате, писали, что я сказал, дело в том, что помогать и поддерживать это разные вещи. Помогать это часто сделать за другого. А поддерживать это быть рядом. Рядом, если ты захочешь, рядом, когда ты скажешь. Просто знай – я есть. Вот это, наверное, важный элемент.

И, наверное, еще очень немаловажный элемент это уважать ее способ проживать эту болезнь. Я не знаю, про какую идет болезнь речь.

Второй вопрос: «Перемены в профессии. Впервые выстраиваю команду. Есть страх, что не справлюсь. Есть ли какие-то рекомендации, на что обратить, в первую очередь, свое внимание. Заранее спасибо».

Ну, давайте так, значит, страх не справиться при любом раскладе, создание команды, запуска продукта, вывода продукта в рынок, страх не справиться это как бы нормально, это здоровая реакция вашего ума. Другой вопрос, он возникает не потому, что вы не справитесь, а потому что, возможно, впервые берете ответственность больше, чем привыкли.

На что стоит обратить внимание, вот на что. В какой роли я сейчас нахожусь. И соответственно здесь очень важно, чтобы, собирая команду, вы находились, например, в роли лидера, но никак не спасателя. Не берите на себя то, что на вас, на самом деле, не лежит. То есть не берите на себя, например, ответственность за чувства других людей в этом смысле, не делайте себя таким спасателем каждого человека.

Знаете, люди часто думают, что создать команду надо, потому что нам вместе не так страшно. Видели, как маленькие рыбки убегают или плавают, тусуются одной большой стайкой или маленькие птицы летают большой стаей. Потому что причастность к команде и наличие команды часто снижает, анальгирует у нас чувство тревоги. А команда зрелая это команда системная. Поэтому строить надо систему. Вот постройте сначала систему, а потом на нее нанизывайте, что называется, команду, где вы четко будете разделять зоны ответственности – моя, их. Не берите на себя чужие, как я уже сказал, эмоции, страхи, а старайтесь быть честной в этом во всем. Другими словами, опирайтесь только на ту роль, которую вам необходимо играть.

«Сергей, здравствуйте. Меня зовут Кристина. Как вы считаете, стоит ли пытаться восстанавливать отношения ради ребенка? Как вести себя, когда отец ребенка настраивает ее против меня? Мы в разводе. Дочери 6 лет. Бывший супруг холоден, настраивает дочь против меня, говорит, что я виновата одна, что мы развелись. Дочка тоже обвиняет меня, настроена против, относится с презрением и неуважением. Говорит – мама, ты одна против четырех человек, еще это родители мужа. Боюсь потерять отношения с дочерью. Она уже относится без уважения. Раздумываю о том, чтобы наладить отношения с бывшим супругом. Но даже в простом общении с ним натыкаюсь на холодную стену, неуважение с его стороны. Очень больно от их отношения ко мне».

Кристина, спасибо большое. Вопрос такой глубокий, вопрос серьезный и здорово, что вы это говорите. И то, что вы описываете, безусловно, очень болезненно для любой женщины, для любого человека.

Я постараюсь сказать максимально прямо, может быть, в какой-то степени бережно. Но, с другой стороны, мы же помним, что я психолог, которого вы заслужили, поэтому не буду совсем уж вас гладить. Стоит ли восстанавливать отношения ради ребенка? Точно нет, вот прямо нет. Потому что, если вы под «восстанавливать отношения» называете терпеть его холод, безразличие, унижение и отсутствие уважения.

Ребенку не нужна семья любой ценой никогда. Ребенку нужна здоровая, живая, устойчивая мать в этом случае и отец. Но попытка склеить отношения, в которых вас не уважают и обесценивают, поверьте, не спасает ребенка, а приведет стратегически к еще большим проблемам у этой девочки.

Что происходит с вашей дочкой? Ну, тут, знаете, как, вам кажется, что она выбирает сторону, а она не выбирает сторону. Она пытается выжить в той системе, которую устроили вы с вашим бывшим мужем. И вот здесь вашу ответственность никто не снимет.

Когда вы говорите, как их строить, поймите, что девочка, дочка вас не может предать, она просто сейчас выбирает систему, при которой у нее есть надежда, что все изменится. Надежда ложная? Ложная. Надо с ней говорить, надо ей объяснять, ей 6 лет, надо много говорить, многое объяснять. И самое главное, это, если она этого не понимает, то дать ей это право, это главное. А еще не оправдываться, не доказывать ничего и никогда, ни при каких обстоятельствах не противопоставлять себя отцу, потому что ребенок тогда встанет на его сторону, потому что он сейчас вроде как у нас обиженный в этом смысле. Спокойно, тихонечко возвращайте ей ответственность все время, все время, что развод это наше решение, мое решение. Ты, главное, в этом не виновата, это не из-за тебя произошло, я люблю тебя независимо от того, ну, это любой детский психолог вам скажет, как это надо. Но самое главное, не нападайте ни на него, ни на нее. Не нападайте. Удерживайте границу, в рамках которой ваша любовь и самоуважение будут в равных позициях. Как уже сказал, не конкурировать с бывшим мужем.

А вопрос еще в том, что вам кажется, что другого контакта с бывшим мужем невозможно. А я думаю, что там можно это сделать. Но только налаживать не отношения, которые были, где он вас не любит и не уважает, а налаживать отношения на той дистанции, на которой он не способен будет вас обесценивать. Поэтому вот так вот.

«Добрый вечер, Сергей. В июле закончила вуз на напряженной ноте, так как ожидала красный диплом, но не получила его из-за личной неприязни ко мне члена комиссии». О, как знакомо. «Знакомого преподавателя, который ранее мне говорил, что сделает все, чтобы я не получила его. Мне поставили 4. В итоге спустя больше четырех месяцев после окончания вуза, не могу спокойно вспоминать или говорить о своей учебе. Даже положительные моменты вызывают внутреннее отторжение. Блокирую воспоминания. До сих пор не могу спокойно подойти и взять в руки свой диплом, сразу расстраиваюсь. Со временем становится лучше, но все равно. Подскажите, как правильно действовать. Удачного вам эфира».

Спасибо. Хороший вопрос. Я так понимаю, вы молоды достаточно, раз вы только недавно закончили вуз. Смотрите, давайте так, что происходит на самом деле. Это не про диплом, это про вас. И даже не про конкретного препода. Да, он может быть какой угодно чудак, но это не про него. Это про нарушение вашего какого-то внутреннего контракта с миром, где вам кажется, что, если вы будете делать все правильно, то вам дадут красный диплом. Типа, если я стараюсь, если я все делаю, то мир обязательно ответит справедливо. Нет, вы вот уже достаточно взрослая, для того чтобы понять, что справедливости в этом мире не существует.

Когда этот контракт ломается, то нагрузка на психику высокая, почти так же, как во время серьезной травмы. Более того, если бы мы с вами говорили, я бы, наверное, нашел бы у вас какие-то очень похожие травматичные события, которые бы очень здорово контекстуально подходили бы к тому разочарованию, с которым вы столкнулись.

Ну, это не пройдет быстро, наверное, но это пройдет достаточно легко. Дайте этому время. Вас лишили признания вашего таланта, признания ваших заслуг, признания вашей работы, которую вы совершили, обесценили ваши так называемые усилия. Ну, такое бывает. Здесь не надо убеждать себя в том, что это ерунда. Вот здесь позитивное мышление абсолютно не работает, типа, ну, и что, зато я...

А что работает? Первое, это вернуть себе право на злость. Вы имеете право злиться на этого преподавателя, на вуз, на эту историю, на что угодно. Вы имеете право на чувства, которые у вас возникли. Не надо быть выше этого, не надо быть, я не знаю, духовнее этого. Стоит назвать вещи своими именами.

Может быть, даже, знаете, стоит написать, есть такой смешной анекдот. Доктор, говорит, вы сказали написать письмо своим обидчикам и сжечь. А что делать с письмом, я все остальное сделал. Вот здесь я сразу скажу, что можно написать ему очень подробное, разобранное письмо, но не надо отправлять, не надо. Вот просто сказать все, что вы тогда сказать не смогли.

Дело в том, что у вас в моменте, когда вы столкнулись с несправедливостью, вы не вошли в конфликт, не вступили в схватку, не вступили в драку, потому что, ну, вот сочли, что неудобно, неуместно или вам недостаточно было для этого сил. И в этом контексте вам нужно туда вернуться и разорвать всю эту ситуацию ментально.

Ну, и, наверное, еще один очень важный момент, это разорвать связь, которая у вас, к сожалению, сложилась. То есть ценность вашего образования и диплом. Вот просто возьмите диплом в руки или несколько раз это сделайте, возьмите диплом в руки, подходите к нему, берите его в руки и произнесите ему простую вещь – не ты определяешь мою ценность, как специалиста, ты всего лишь картонка. Попробуйте сделать это, и вы увидите, как начнет меняться ваше отношение к этому.

«Здравствуйте, Сергей». Дмитрий пишет. «Я не нравлюсь девушкам, которые нравятся мне. И, наоборот, нравлюсь тем, кто мне не нравится. Как быть?»

Ой, Дмитрий, поверьте мне, вы сейчас затронули тему, которая волнует абсолютно всех людей на земле. Абсолютно у всех людей в большинстве случаев происходит подобного рода конфликт. И проблема здесь не в том, что, например, я красив или некрасив, и, если я не красив, то я не нравлюсь красивым девушкам.

Проблема заключается в том, что вы почему-то выбираете девушек. А выбирать надо свои чувства по отношению к девушкам. И вы очень сильно удивитесь, когда поймете, что, оказывается, любовь может быть гораздо более крепкой и сильной, и красивой, если вы будете не выбирать по принципу нравится, не нравится, а выбирать по каким-то более глубинным качествам этих женщин. Ну, то, что вы им не нравитесь, ну, тут уж ничего не сделать, не надо подстраиваться точно, будьте самим собой. Поверьте, это пройдет, в смысле все у вас получится.

Какова природа этой реальности. Интересно. Природа этой реальности, на мой взгляд, это абсолютная, тотальная честность. Вот, если мы можем быть честными в нашей собственной жизни, то снимается огромное количество сложных вопросов. А вопросы, которые мы здесь обсуждаем, задаете мне вы.

Дарья пишет: «Сергей, добрый вечер. Я беременна, 7-й месяц. Месяц назад мне поставили диагноз сахарный диабет беременных. Я испытываю сильный стресс из-за диеты, которой нужно придерживаться. Она очень строгая, нельзя даже простые продукты – картошку, рис, пшеничную муку. Также я переживаю, что могу навредить ребенку, если не буду следить за уровнем сахара в крови. Как перестроиться и успокоиться?»

Дарья, вы знаете, я сейчас скажу, наверное, ну, нас слушают врачи, и они ведь знают, о чем они говорят. Сахарный диабет беременных, это даже не заболевание, это синдром, который, в общем-то, какое-то время уже ставится, он очень распространен, так или иначе. И мы все знаем, в общем-то, что он проходит достаточно бесследно при определенных условиях.

Но вот представьте себе, что вы живете 300 лет назад и нет врачей. Вот просто никого нет, а природа есть. И ваша природа настолько сильна в этом во всем, что она убережет вашего ребенка от очень большого количества воздействий. Но тут вопрос, что есть плацентарная защита, которая является одной из самых, наверное, сильных иммунных защит или самая сильная иммунная защита. А при сахарном диабете там плацентарная может не работать, насколько я знаю, но я не врач в этом смысле, поэтому не могу сказать.

Все, что сейчас нужно делать, это не думать о том, что вредите вы ребенку или нет. Это думать и помнить, что вы и ребенок есть одно и то же. Вы и ребенок есть одно и то же. Заботьтесь о себе, а природа и ваш организм сделают все остальное про ребенка. Заботясь о себе, то есть диету эту надо держать именно, как заботу о себе. И когда вы переключитесь, вам станет гораздо проще, потому что перед ребенком вы можете чувствовать себя виноватой, если вы что-то съели или еще что-то. А вот, если вы будете заботиться о себе, из этого контекста будете исходить, то все будет, на мой взгляд, нормально. Попробуйте так.

«Из-за биполярного расстройства у меня начался гиперконтроль над своим состоянием. Но и насчет других людей тоже, замечаю их странные поступки, изменения в интонациях. Повелительные слова по типу «ты должен, надо», просто указания, что вызывает ответную реакцию. Как перестать все и всех контролировать?»

Важный вопрос. Если у вас именно диагностирован БАР, ну, в смысле это не модная, новомодная какая-то шутка, сейчас очень любят себе люди ставить такие диагнозы, то здесь важно понимать, что с вами не происходит ничего ненормального. Гиперконтроль не возникает в этом смысле сам по себе, потому что гиперконтроль является защитной реакцией психики. А защитная реакция психики после эпизодов потери контроля над собой.

Когда, ну, многим людям, слава богу, простите уж, это непонятно, но люди не понимают, что такое, когда в результате именно биполярного или биполярного аффективного расстройства состояние резко меняется, эмоции куда-то тебя уводят, ты ловишь себя уже, не знаю, на краю какого-то, ну, скажем так, условной крыши, реальность становится нестабильной. Психика, она говорит, если я начну все-все отслеживать, то я спасусь, мы спасемся. Потому что кажется, что это больше не повторится.

И таким образом внимание очень сильно фиксируется. Фиксируется, цепляется за себя и, самое главное, начинает цепляться в поиске триггера. И вот тут повышается чувствительность к поведению других людей, потому что вы наделяете других людей силой и властью быть триггером вашей нервной настороженности.

И тут важный момент, вы действительно стали тоньше чувствовать? Или ваша настороженность стала высокой, и поэтому вы многое выдаете за желаемое? Значит, смотрите, самая важная ошибка, которую можно здесь совершить, это попытка отключить контроль. Не получится. Это не задача воли, это нельзя отменить приказом. Контроль потихонечку начнет отключаться, когда появится внутренняя, более надежная опора.

Мне тут еще очень важно не довести вас до обсессивно-компульсивного расстройства, потому что в нем вы точно найдете внутреннюю опору и перестанете контролировать других. Но я предложу вам сделать простую штуку – разделить ваши наблюдения и вашу реакцию. Например, если я что-то заметил, заметила, это не означает, что я должен или должна с этим что-то делать прямо сейчас особенно.

То есть вам необходимо научиться делать очень простую вещь. Вам нужно научиться фиксировать паузу между реакцией и стимулом или стимулом и реакцией. Когда сейчас ваш контроль направлен не только на свое состояние, но и на других людей, на их слова, сигналы, приказы, попробуйте заменить вот внутри себя не в смысле «чего он сейчас делает, почему он это сказал, почему он сказал это так», нет. Попробуйте направлять внимание внутрь, задаваясь вопросом, что я чувствую, когда он это говорит.

Ну, и вы, наверное, как бы я не знаю, насколько вам сейчас это будет полезно, но скажу это, постольку, поскольку это бывает полезно для других людей. И, кстати, большое вам спасибо, дорогие друзья, которые вы пишете, что вам была полезна та или иная беседа. Контроль это всегда борьба с некоей такой неопределенностью или с хаосом. Ну, можно делать такие микропрактики, достигая какого-то спокойствия в микрохаусах. Не перепроверять, не корректировать, не следить за чем-то, за какими-то вещами.

Понимаете, если у вас, правда, есть диагноз БАР, то контроль не может быть единственным способом стабилизации. Медикаментозная и терапевтическая поддержка критически важны в этой ситуации. Вот, что я вам порекомендую.

И, знаете, наверное, главное, что я хотел бы, чтобы отсюда унесли, это, что помните, вы контролируете, чтобы не потерять себя. А нужно научиться выдерживать эмоцию, которая возникает. Надеюсь, ответил.

«Сергей, здравствуйте. Скажите, пожалуйста, родители возрастные, мама узнала о длительной измене моего отца и сейчас у них отвратительные отношения. Она все свои эмоции рассказывает мне. Как не воспринимать их печаль и найти ресурс, чтобы самой не уйти в плохое душевное состояние? У меня своя семья, и мне нужны силы на своих детей, себя и мужа».

Знаете, как, я вам скажу. Вы оказались в так называемой перевернутой семейной системе. По факту ваша мама переживает травму предательства. А ваш папа это предатель. И это их проблемы. Но мама ваша сделала вас контейнером их боли, ее собственной боли. Такая, знаете, она внезапно из вас почему-то сделала родителя. Родителефикация всей страны называется. И вам хорошо, что у вас есть свои дети, потому что, к сожалению, очень часто женщины делают такое с малыми детьми, которые даже не могут задать вопрос на радио.

Здесь ключевое понятие – вы не плохая дочь, вы дочь. И, будучи дочерью, вам надо оставаться дочерью в этой роли. Вас это разрушает по одной простой причине – вы не можете помочь, вы не можете дистанцироваться, вы не можете повлиять на отца, вы не можете изменить прошлое этой пары. Вы не можете этого всего делать. Но вы и не виноваты. Но вам кажется, что, если вы не будете это делать, то все рухнет. Так вот пусть рушится. Это их взрослое решение.

Сочувствовать можно, понимаете. Но спасать нельзя. Сострадать можно, быть милосердной по отношению к ее боли можно, спасать нельзя. Это их задача, это их отношения, это их предательство, это их расстройство, это их разочарование.

Ну, слушайте, вот важно, не занимайте никакой позиции. Скажите маме, что вы понимаете, что ей больно. И самое главное, скажите ей простую вещь – я не должна тебе брать на себя это или анальгировать то, что ты чувствуешь. Вот самое важное, не вставайте против одного из родителей, не пытайтесь объясниться, не пытайтесь определить, кто прав, кто виноват, просто оставайтесь рядом, говоря о том, что вы понимаете, что происходит с ней. Все, больше ничего. Это и есть роль дочери. Никакой другой у вас роли нет. Если не поставите границу сейчас, проиграете все.

Я сегодня такой фильм порекомендую, такой фильм порекомендую. Ну, на самом деле, пока у нас будут какие-то рекламные паузы и все остальное, у вас будет несколько минут. Вы знаете, я очень рекомендую вам мультфильм. Я совершенно случайно увидел мультфильм, который называется «Брак». Это старый мультик наш 1987 года прошлого века, Бардин, автор Бардин. Из двух веревочек показана вся драма семейной жизни. Посмотрите, пожалуйста. Фильм будет сегодня тоже в эту же тему.

Анастасия пишет: «Добрый день. Вопрос о личной жизни. Я развелась 7 лет назад, мне 47. У меня взрослых двое детей. Дочь живет в другом городе, у нее своя семья. Уехали от родителей. Сыну 21 год, студент, живет со мной. Дети общаются с отцом по телефону. У бывшего другая семья. В 40 лет я переехала в Москву, через год привезла сына учиться. Год он жил с отцом. Мы сообщили сыну, что разводимся, у сына появилась озлобленность. Я пыталась встречаться с мужчиной моего возраста, но оказалось, что он в 47 лет живет с родителями.

Выяснилось, что не может и не хочет жить отдельно. Все общение свелось к уходу за его родителями типа соцпомощи. Мужчина при этом выдвинул условие, что мой сын не должен со мной жить. В общем, я поняла, что здоровых отношений с мужчиной, у которого раньше не было своей семьи, построить невозможно. Потом меня пытались познакомить, я услышала требование, что я обязательно должна родить еще детей. Я работаю, хожу в бассейн, в баню, люблю активный туризм. Вопрос, где найти нормального мужчину? Либо они женаты, либо маменькины сынки».

Мужчины не женатые, не маменькины сынки, во-первых, откликнитесь на письмо Анастасии, 47 лет, Москва. А, во-вторых, знаете, как, а где вообще ищут нормальных мужчин? Мне интересно понять вообще, что есть норма. Вы знаете, на мой взгляд, нормального мужчину стоит начать искать с разделенных интересов. Ну, в частности, если у вас есть интересы баня, спорт, активный туризм и так далее, бассейн, вот там надо искать. Не обязательно, что вы найдете там, но я уверен, что, как минимум, у вас уже будет часть решенности.

Я говорил неоднократно, часто говорю это на своих семинарах, там я подробно раскладываю эту тему, но говорил об этом я и в эфире, о том, что в отношениях между мужчиной и женщиной существуют всегда три параметра, на которые стоит опираться. Эмоционально это всегда дружба. Первое страсть, как секс, как отношения. И интерес. Вот три.

А сами отношения строятся на трех других параметрах, это границы или пространство твое, моя, наше. Это ответственность общая, у каждого по отдельности в отношениях. И это цели, которые существуют у всех. И они должны существовать – мои, твои, наши. Они могут быть краткосрочные, долгосрочные, какие угодно. Вот по этим параметрам надо выбирать мужчину, а не по норме.

У нас финишная прямая. У нас остался целый час на то, чтобы разговаривать о том, в каких ситуациях оказались наши радиослушатели. Сегодня у нас такой эфир, давно такого не было, чтобы никто не позвонил за первый час нам в прямой эфир, но люди пишут, очень большое количество вопросов, постараюсь ответить на все.

И вот вопрос, а поймут только те, кто слышали нас с самого начала. Ирина, Тамбовская область: «А, если отношения между мамой и папой давно закончились, но дочь загружает мать, которая уже давно все пережила. И эта дочь до сих пор предъявляет претензии, причем, как жена мужу, к отцу, хотя у нее у самой уже есть семья и ребенок. Говорит, что ей обидно или ей выгодно быть обиженной. Я так думаю, но не знаю, как сказать, чтобы она поняла. Это продолжается уже 15 лет. А вообще я знаю, что мамаши таким образом прикрывают свой грех, хотя ничто не мешало ей сначала подать на развод, потом с головой окунуться в новую любовь. У дочери на этой почве нарушилась психика. Он стал для нее жутким раздражителем».

Так, друзья мои, я чего-то ничего не понял. Вы там куда поехали, я не понял вашего вопроса. Простите, Ирина.

Надежда пишет: «Сергей, добрый вечер. Я все-таки подписалась на вашу передачу. Может быть, я хочу найти ответы на вопросы, на которые, кроме меня никто не может ответить. Но я хочу услышать ваш совет. Как защитить себя и не реагировать на выпады больного человека, на его раздражительность, потому что я сама становлюсь злой?»

Смотрите, интересно, когда вы говорите «больного человека», вы имеете в виду, что он психически больной? Тогда зачем вы реагируете. Если вы имеете в виду, что он физически больной, то, наверное, максимально снисходительной быть.

Ну, в общем и целом, здесь же нужно видеть, что именно он внутри вас начинает, так скажем, поднимать. Потому как самое ценное в этой во всей истории, чтобы вы наблюдали то кино, которое происходит внутри вас, когда эти люди вас провоцируют. Его раздражительность является провокацией ваших каких-то чувств. Вот это гораздо важнее. Например, злости. Ну, отлично, потому что он пробуждает в вас злую надежду и вам стоит с ней познакомиться, что называется.

Продолжаем отвечать на вопросы, которые пришли в Телеграм-канал. А туда нам пишут вот что. «Здравствуйте, Сергей. С 2020 года с мужчиной, то живем, то расходимся. Женились, развелись через 10 месяцев. На текущий день не живем, разошлись, общаемся, близости нет. Хочу понять, почему я каждый раз возвращаюсь в отношения, когда он приходит и говорит – давай заново начнем. Мне ведь хорошо, когда я одна, не плохо. Зачем я туда возвращаюсь? Какие вопросы я должна себе задать? Заранее очень благодарна за ответ».

Слушайте, вопрос, во-первых, очень зрелый. Вы не представляете, как мне нравится, что вы спрашиваете. Вы не спрашиваете, как его вернуть, вы не спрашиваете, почему со мной он так поступает. Вы говорите, почему я возвращаюсь. И это уже большая часть работы, которую необходимо вам было бы сделать.

Знаете, я думаю, что, на самом деле, в этом круге вас удерживает не любовь. Уж точно не любовь в привычном слове. Потому что любовь же не требует постоянных размолвок, проверок, возвратов, расставаний и так далее. То, что вы описываете, больше похоже на привязанность, причем такую, знаете, цикличную или циклотомичную. Отношения вам с ним, с этим человеком, они как будто бы подтверждают вашу собственную значимость, потому что вы вновь становитесь выбранной. То есть вы живете от того, что он вас выбирает. Типа он мог бы выбрать кого угодно, а он снова и снова выбирает меня. Не любимой, не нужной, а выбранной.

Это, кстати говоря, одна из самых больших проблем у женщин. Женщины все почему-то хотят, чтобы их выбрали. Если вы спрашиваете, какой вопрос стоит задать, что во мне желает, когда возвращается. Вот что во мне пробуждается, когда он возвращается.

И, знаете, самая, наверное, ключевая иллюзия, в которой вы находитесь, это что в этот раз будет по-другому. Нет, по-другому никогда не будет. Эти отношения вот именно с этим мужчиной это некая такая защита от пустоты, от одиночества. Обратите внимание, вам неплохо, вам неполно, вам недостаточно как будто бы одной. Вам хорошо, как вы говорите, но будто недостаточно.

Ну, знаете, если бы он никогда не вернулся, какой меня не было бы, если бы он никогда не вернулся. То есть я хочу, чтобы вы ответили себе на вопрос, какую вас он убивает своим уходом. А там соглашаться или нет, это ваше дело.

«Добрый вечер. Подскажите, пожалуйста, как найти по-настоящему свое предназначение, по-настоящему свое? Как монетизировать его в дальнейшем, если совсем не знаешь, чего хочешь?»

Знаете, вот гонка за предназначением, она глубоко аморальна и глубоко ошибочна. Потому что предназначение не находят или так, предназначение не находят, его перестают терять в какой-то момент, перестают искать.

Один мудрый такой, веселый учитель, духовный учитель в Индии мне сказал когда-то, говорит – вокруг меня собирается огромное количество искателей, а так хочется найти находителя. Чтобы вот они пришли и сказали – о, я нашел тебя, учитель. А они все время только ищут. Вот с предназначением приблизительно то же самое.

Дело в том, что люди, которые мне говорят, что я не знаю, чего я хочу, на самом деле, они отсоединены от своих желаний. Такое бывает. И сегодня как раз вы говорите, что вы были на моем семинаре, на семинаре я говорил о том, что слишком часто мы отключаемся от своих желаний только по одной причине. Мы отделяемся от этих переживаний, потому что нам гораздо важнее быть хорошими, чем, например, реализовывать свои желания. Слишком рано вас научили быть правильными. И поэтому вы путаете это слово «предназначение» с таким понятием ясности. Это разные вещи, на мой взгляд.

Дело в том, что нужно, знаете, понять, что предназначение, оно не понимается, а предназначение, оно ощущается, как интерес и страх одновременно. Когда мне это интересно, но это же мне страшно.

Вот попробуйте сделать такую диагностику, знаете, что я делаю не идеально, а вот легко. Вот что мне делать легко. В чем нуждаются люди из того, что я могу делать легко. И за что из этого мне не стыдно и не страшно брать деньги.

«Здравствуйте, Сергей. Звонила вам уже, легче не стало. Напоминаю о моей боли. Утрата длиной 7,5 месяцев по скоропостижной смерти моего любимого мужа никуда не проходит ни на каплю. Не могу жить. Не могу быть в этом городе, в этой квартире и, думаю, в целом, жизни. Дети переехали учиться в другой город, я совсем одна, реву, в тревоге и ничего не меняется, хотя я пытаюсь, читаю литературу, психологи, коучи, практики. Но нет, нет и нет. Как жить? Переехать в другой город отсюда, чтобы забыть прекрасное прошлое, стало не больно, не могу, так как мама пожилая. Помощь и поддержка идет буквально от ограниченного количества людей. В целом, я, понятно, везде и дома теперь одна. Была семья из 4 человек, любимая семья и в раз все исчезло. Всех с наступающим Новым годом».

Понимаете, я и тогда вам сказал и сейчас, наверное, повторю, вы не застряли в этом. Это не слабость и не какое-то неумение справиться, неумение вылезти. 7,5 месяцев это не очень большой срок для такой потери. Вы потеряли очень многое, вы потеряли одновременно и семью, и мужа, ежедневную близость, опору, роль жены, ощущение мамы, ощущение «мы», которое так важно для нас. И мир, действительно, раскололся на до и после, это нормально.

Вам ничего не помогает, потому что, к сожалению, вы пытаетесь снова и снова починить боль. А боль не нуждается в починке. Боль нуждается в проживании. Ее надо просто прожить. И я вам говорил уже, как, но я, очевидно, скажу это еще раз. Горе ваше еще живое, вот, почему не работают ни коучи, ни психологи, никакая другая поддержка. Психика еще находится в некоем шоке, в шоке от необратимости. Когда мы сталкиваемся со смертью близких, мы очень четко осознаем необратимость.

Услышьте, пожалуйста, одну простую штуку, что, если ваша боль не уменьшается, это не значит, что вы делаете что-то не так. Это значит, что вы по-настоящему любили, и время для уменьшения еще не пришло. Когда вы пишете «я не могу жить», я слышу не то, что вы там «не могу жить», как желание умереть. Нет. А вы говорите – я не могу жить так, как сейчас. Это разные вещи, очень разные.

Это не про слабость. Это про то, что нужно это научиться проживать, а потом найти в себе силы жить дальше. Когда-то это закончится, поверьте. Это проходит медленно, это происходит медленно. Но медленно, это значит, что у этого когда-то будет конец. Перестаньте требовать от себя быть нормально, жить нормально и так далее.

Вам нужно, ну, как сказать, вам нужен контейнер, который способен это горе вместе с вами контейнировать, это может быть психотерапевт все-таки. А может быть группа поддержки, если есть в вашем городе такая, то группа поддержки. Но чтобы вас не чинили, вас не надо чинить, с вами все в порядке.

Быть может, у вас есть какое-то место в вашем городе, раз уж у вас такая связь, якорь такой с этим городом и вашим мужем, может быть, есть в этом городе где-то место, где вам чуть-чуть легче, немножечко легче. Ходите туда чаще, находитесь там регулярно. Потому что вам сейчас нужно остаться здесь вот день за днем, потихонечку. Вам не надо строить никакого будущего, вам просто нужно быть. Попробуйте.

«Добрый вечер. У вас есть техники быстрого засыпания?» Есть – спать. На самом деле, для меня есть одна техника быстрого засыпания, это слова «спокойной ночи». Как только мне их кто-то произносит, я сразу вырубаюсь. Ну, вы знаете, я сторонник такого подхода, что самая лучшая подушка это чистая совесть.

Мы часто не можем уснуть по одной простой причине, потому что внутри нас все время происходит какая-то оценка, анализ того, что мы сделали, того, что мы совершили. Вот научитесь это делать перед сном. Самый простой пример это перепросмотр дня с конца в начало. Попробуйте так.

«Добрый вечер. Я очень разговорчивый человек. Люблю больше говорить, чем слушать и часто слышу, что много болтаю. Можно ли научиться больше слушать и как это сделать? Марина».

Марина, да не надо, зачем, Марин, ну, болтайте. Вы просто найдите тех, кто больше слушает и меньше говорит. Другое дело, что, если вы, действительно, так много говорите и уже начинаете от этого страдать, сделайте очень простую вещь, начните говорить очень медленно, максимально медленно. Вот прямо снижайте, снижайте, снижайте темп своего разговора. Когда вы будете говорить медленно, вы увидите, что вам не надо говорить так много.

«Добрый вечер, Сергей. Меня зовут Надежда, мне 42. Скажите, пожалуйста, есть ли способ понять, какое для себя решение верное? Не мозгом, а как на самом деле я хочу. Какой вопрос себе задать и как понять, когда начинаются игры разума?»

Слушайте, я много раз говорил об этом. Об этом можно посмотреть в интернете в разных моих подкастах и интервью. Я говорил очень простую вещь, что правильное решение определяется исключительно ретроспективно, только ретроспективно. Потому что правильность, это когда оно привело вас туда, где вам, действительно, хорошо. Если вы хотите научиться принимать решение не мозгом, а именно внутренней интуицией, начните с маленьких каких-то вопросов, с маленьких задач, и решение принимайте на основании подброшенной монетки. Я не шучу. Так вы научитесь.

«Добрый вечер, Сергей Борисович. Как научиться распознавать, что люди тебя порой просто используют в своих целях, а, достигая своего, просто исчезают, живут в свое удовольствие, а ты остаешься в каком-то вакууме. Очень больно от этого. Либо это я доверяю больше, чем они того заслуживают, либо я наивная».

Ну, во-первых, вы наивная. И, во-вторых, вы путаете доверие с доверчивостью. Вот доверчивость это, действительно, то, что делает вас наивной. А доверять это активная позиция, позиция, не снимающая с вас ответственности за происходящие события. Доверять, понимаете, высшая форма доверия это, наверное, женщина, которая впускает в себя мужчину, когда они муж и жена, и она становится его женой. Вот это такая высшая форма доверия. Когда она понимает, что вот они вдвоем создают третьего, например, целый мир, вот это, на мой взгляд, высшее просто чудо, какое только может быть.

А, если вы говорите, что люди вас используют, то, к сожалению, дело не в наивности, а в том, что вы этим людям даете больше, чем вы способны отдать. И когда вы отдаете этим людям больше, чем вы способны отдать, то, к сожалению, вы покупаете у них авансом их дружбу, а они вам ее не продавали. Поэтому перестаньте отдавать столько, сколько вы не способны забыть.

«Большое спасибо за ответ», – пишет Кристина. «Здравствуйте, – Ольга пишет нам. – Бывший муж тиран, разводился полгода. Решение о разводе суд вынес, но бывший апелляцию подготовил, чтобы еще затянуть развод. От него угрозы постоянные, мат, оскорбления. Как мне реагировать? Как мне с ним общаться? У нас сын 2 года. Что мне делать? До 18 терпеть его? Или возобновлять отношения? Не хочу роль жертвы, больше не хочу».

Ну, слушайте, уже сегодня отвечал на такой вопрос. Конечно же, нет, вам ничего не надо делать. Вам нужно просто минимизировать контакт с этим человеком, прямо минимизировать. Потому что, если этот человек не способен на нормальное общение, то вам не надо уж точно терпеть его до 18 лет. Найдите свой собственный способ защититься от его тирании. Просто дайте себе возможность быть.

«Как научиться выстраивать границы и давать отпор агрессорам?» Быть агрессивной. Как Леопольд, помните, я дам вам таблетку, вы озвереете. Вам нужно немножко озвереть. Посмотрите мультик «Леопольд», там же очень четкий прямо тренинговый параметр. Вам нужно просто озвереть.

Дело в том, что, когда вы не отстаиваете, вы говорите «выстраивать» свои границы, вам прежде, чем выстраивать свои границы, нужно научиться отстаивать те, которые есть. И, в частности, вы не способны защищать собственные границы, а уж, тем более, отстаивать свои границы или выстраивать границы, или уж, тем более, нарушать чужие границы без агрессии.

Но мы очень часто боимся собственной агрессии. Не злости, не гнева, а именно, собственной агрессии. А агрессия это важный эволюционный элемент, который сделал нас людьми. Мы, в общем-то, таким образом и завоевали всю эту планету. Мы не очень, может быть, хороши для этого, но мы ее завоевали. Да, птиц больше, насекомых больше, у китов, говорят, лучше жизнь, но мы ее завоевали за счет агрессии.

«Здравствуйте. Мне 37, Роман. Не могу бросить курить. Как принять решение бросить? Мне очень вредит здоровью, чувствую, но бросить не могу. А, если бросаю, то муки страшные».

Роман, дорогой мой человек, я же не знаю, какие у вас там муки и, главное, как вам это мешает. Ну, не бросается курить, ну, курите, чего вы. Мы не рекламируем сейчас сигареты. Но просто, если не можете бросить, так курите. Ну, укуритесь уже хотя бы так, чтобы вам больше не хотелось какое-то время. Это первое.

Второе. Если вы не можете бросить курить, курите очень осознанно, очень сознательно. Опять же, книжка этого Аллена Карра, она очень здорово помогает. Именно помогает осознанно курить. Ведь осознанно курить вы не сможете так много, как сейчас вы это делаете.

«Тиннитус, шум в голове, свист, гул, гудение, как в трансформаторной будке. Живешь с этим. Как свыкнуться? 5 лет, привыкнуть не могу, раздражает особенно ночью».

Я как-то отвечал уже на этот вопрос. Более того, есть и у меня подобного рода проблемка. Но дело в том, что нужно слушать не звук, свист, гул в голове, а тишину между. Или, другими словами, попробуйте направить свое внимание на пространство, внутри которого возникают эти звуки. В моем случае очень помогло.

Ну, мы продолжаем. И сейчас будет куча приятных смс, которые вы пишете. И вот мы отвечаем. Значит, про тиннитус я сказал перед этим всем. Я сказал вам – слушайте тишину, внутри которой, слушайте пространство, внутри которого этот тиннитус возникает. Другими словами, на самом деле, это очень распространенное заболевание в определенном возрасте особенно. И самое главное, что я, правда, говорю, что у меня это тоже существует. Но это не стало моим врагом, это не вызывает у меня раздражения. Это просто мой друг, который создает некий фон.

Но, если вы хотите снять раздражение, то, как минимум, не засыпайте в тишине абсолютной, включайте какой-нибудь шум воды, шум дождя, что угодно. Потому что звук смешиваться должен с тиннитусом. Он не должен его превышать. Не проверяйте, стал ли он громче, какой он и так далее, не проверяйте. Просто нужно потихонечку привыкнуть, сменить отношение с врага на фон. Вот, что я хотел сказать.

«Добрый вечер, – Наталья пишет. – Вместе с мужем 22 года. Мне 50, мужу 43. Увлекся спортом. Понимаю это, как кризис среднего возраста. Отдаляется от меня. Новые друзья, чаты. Обнаружила, что ездил в другой город не с партнером по игре, а еще и с партнершей. Мне не сказал. Уже была 14 лет назад такая история с отношениями на стороне. Вымолил прощение. Сейчас не знаю, если спрошу, почему не сказал, а что потом? А потом все. Но я еще его люблю».

Наташ, ну, слушайте, здравствуйте. Ну, это понятно, что вы сейчас не очень, так сказать, не совсем в зоне конфликта находитесь. Вы находитесь в зоне утраты смысла собственного. На самом деле, то, что с ним происходит, дело не в спорте и не в кризисе среднего возраста, или не только. Отдаление, новая жизнь вне пары, сокрытие фактов, повтор сценария, который уже был, вот это все, что происходит сейчас, это не измена пока. Здесь ключевое слово, нет измены, вы не знаете ее, здесь есть тайна, понятно. И тайна появляется там, где ваши отношения как раз-таки перестают быть общим пространством.

Правда трудная, но куда деваться. Мы сегодня весь день говорим о честности. И вы боитесь задать вопрос не потому, что вы не знаете ответа. Вы боитесь задать вопрос, потому что вы думаете, вам кажется или вы знаете, что ответ потребует вашего решения, к которому вы не готовы. Но вы чувствуете, что ваша жизнь, ваша связь с ним трещит по швам, вы это чувствуете, вы это осознаете и здорово.

То, то вы любите, это классно. Но ваша любовь это не аргумент против реальности. Любовь это ваше чувство, а брак это еще и договор, и вам надо договариваться. Самый опасный способ сейчас, как это прожить, это сделать вид, что ничего не было. Вот это самое опасное. Важно прояснить, есть ли между вам еще контакт. Не обязательно ведь страсть детская, взрослая, юношеская, а контакт.

И самое главное, 14 лет назад, понятно, что это было, понятно, что вам кажется, что это повторяется. Но нет, не повторяется, все будет, как в первый раз, поверьте. Не притягивайте ту историю.

«Здравствуйте, уважаемый Сергей. У меня сегодня к вам такой вопрос. Как, на ваш взгляд, можно определить научный ли термин человека просветленного?»

О, господи, слушайте, друзья, ну, во-первых, наука не занимается просветлением, это правда. Здесь, наверное, важно понять, что это с точки зрения науки какой угодно, наверное, подхода науки, как психология пли психиатрия, это будет деидентификация эго или ослабление эго. Вот это вот важный момент. И, наверное, самое важное, это такая устойчивая способность наблюдать собственные, вообще все процессы внутри и снаружи, не идентифицируя себя с ними. Вот я так отвечу, наверное, на этот вопрос. Хотя какая наука на этот вопрос отвечает. Психиатрия, наверное, сказала бы – все, ложитесь.

«Как не сбежать из дома, когда уже на грани?» Первое, что нужно понять, что побег это не решение. Побег это крик о том, что я больше не выдерживаю находиться в том формате, в котором есть. Кажется, что, если просто уйти, то напряжение уйдет вместе с вами. Но через время оно вернется, скорее всего.

Не нужно принимать решение в пике эмоций, это важно. Но нужно найти ответ, что именно заставляет меня так чувствовать. И самое важное, наверное, это назвать правду, вот прямо себе просто честно ответить, что меня разрушает, что требует много моих сил, где я хочу оказаться прямо сейчас. Не откуда я хочу убежать, а куда я хочу убежать.

И тут, наверное, важно, что сейчас ваше желание уйти с большой долей вероятности говорит о перегрузе нервной системы. Ее нужно обратно расслабить.

«Сергей, как я рада, что нашла вас. Спасибо за вашу работу, отзывчивость». Спасибо вам.

Женщине, потерявшей мужа: «Через два года у меня начало получаться жить дальше, благодаря программе «Провокация» и Сергею Насибяну». Спасибо. «Даже настроение само собой становится хорошим. У меня есть еще бедняжки собачки, кошки, которых предали люди. Дочка тоже живет отдельно».

«Вся ваша сегодняшняя программа, – пишет Надежда, – ответ на мои вопросы. Спасибо вам. Здоровья всем».

«Один ваш спокойный тембр голоса уже придает спокойствие и силы». Спасибо большое.

«Сергей, спасибо большое. Импонирует ваша точка зрения во многих вопросах. Очень ценно, что вы делаете. После ваших подкастов будто психика на место встает и думаешь, и чего ты так надумала». Ну, да, спасибо.

«Добрый вечер, Сергей. Как выйти из роли жертвы? Возможно или это навсегда? Или должен быть постоянный контроль над своими чувствами? В общем, тренируется это или нет?»

Ну, я не постесняюсь сейчас сказать о том, что выйти из роли жертвы, это как раз то, что мы тренируем на тренинге «Базовый курс» в течение трех дней. Поэтому, если вы по-настоящему хотите это сделать, то вам лучше туда сходить.

«Спасибо, Сергей Борисович, за то, что вы делаете, находите время. Очень люблю вас слушать тут и подкаст смотрю за вечер в нескольких разных часовых поясах». Спасибо вам большое.

«Добрый вечер. Мне до пенсии еще 2 года и 10 месяцев. Я уже не могу работать. Ищу по крупицам то, что может меня радовать, но сложнее и сложнее отыскать. Работа высасывает изнутри, энергия на нуле. Еще живу за полярным кругом без солнца, в снежных сугробах. Она похожа на болото, которое только затягивает. Я барахтаюсь, нет никакой надежды выбраться. Как еще продержаться? Если уйду, потеряю многие годы, и гражданскую пенсию придется уже потом по возрасту получать».

Слушайте, ну, надо держаться. Я думаю, что в этом смысле надо держаться. Меня, конечно, очень смущают люди, которые работают из последних сил. А силы последние тратят не на работу, а на то, что надо держаться. Найти для себя некоторые способы, ну, как бы другие способы, скажем так, другие способы реализации. Возможно, в работе вы так никогда и не реализуетесь.

Анастасия: «Добрый день. Продолжение вопроса. Сергей, подскажите, как построить разговор с сыном 21 год, студент, чтобы он понял, что я тоже имею право на личную жизнь с мужчиной? Как снять его агрессию? Потому что после развода он считает, что виновата только я, и что мне не нужно было уезжать от его отца. Даже иногда впадает в депрессию, тоже обвиняя меня».

Анастасия, вы, возможно, удивитесь, но я считаю, что это ваша задача вместе с вашим бывшим мужем, вернее, даже больше задача его отца объяснить ему, что такое мать и как к ней относиться надо. Это первое.

Второе. Вы не можете построить разговор с сыном в 21 год студентом, чтобы он что-то понял. Вы можете жить, рассчитывая, что он поймет. А, если он не поймет, то это его сложности. Если вы будете жить иначе, то вы проиграете все.

«Сергей, здравствуйте. Уволился с работы в связи с конфликтом с руководством. Решение уйти было моим, хотя некоторым друзьям все это преподносится, будто меня выжили. Меня охотно взяли в другой отдел в это же учреждение на такую же позицию». Нет, друзья мои, таких длинных не могу я читать, банально просто не хватает времени. Вы уж простите.

«Сергей, спасибо тебе», – пишет Андрей. А, это за сегодняшний семинар. Да, сегодня был, кстати говоря, прекраснейший семинар. И, друзья мои, вы не представляете, я сегодня порекомендую такой фильм, я очень надеюсь, что вы его посмотрите. Я очень сильно надеюсь, что вы его посмотрите.

«Сергей, здравствуйте. Вторая семья. Соединились с женщиной, у которой трое детей, у меня один. Теперь двое общих. Моего она почти сразу не приняла, он вырос у дедушки с бабушкой. У меня есть чувство к ней, люблю, уважаю всех детей. Но как только начинаю сближаться, меня всякий раз просто выставляют за дверь, не зная границ. Во всех случаях, когда жизнь прижимает, меня готовы вытащить за порог. Как построить отношения? Заранее благодарю». Сергей пишет.

Уходите, Сергей. Уходите, правда. Ну, если вы не способны договориться о таких вещах, то глупо называть это семьей, если такое отношение друг к другу.

Зажигательный, конечно, звук, который говорит о том, что сейчас «Провокация». Но в этот момент уже вынужден признаться, что мы выходим на финишную прямую, уже заканчиваем, начинаем прощаться.

Знаете, друзья, сегодня было классно именно, наверное, потому что никто не звонил, такое бывает. Но и классно было тем, что сегодня было очень много вопросов в Телеграм-канале «Сергей Насибян, психолог», и в чате «Маяка», мы много говорили, много задавали вопросов.

Пожалуй, все равно все эти вопросы, так или иначе, крутятся вокруг того, что мы говорим о нашей собственной ценности нашей жизни. И, самое главное, о том, что отношения в нашей жизни, семья в нашей жизни играют немаловажную роль. Но в какой-то момент все заканчивается, заканчивается внезапно. Так же внезапно, как смерть, например, одного из партнеров, которую мы сегодня обсуждали.

Я хочу порекомендовать вам фильм, новый фильм, я не знаю, где вы его посмотрите, но он точно где-то есть. Сегодня уже можно смотреть где угодно, что угодно. Фильм этого года, 2025 года, «Супруги Роуз» называется. Образцовый брак, знаете, образцовый брак, успешная карьера, муж и жена. Он архитектор, она повар, ресторатор. И вот дети выросли, дети ушли из дома, у него сложности с работой, у нее успех, у нее все прекрасно.

И там есть один очень важный момент. Вообще фильм, ну, просто бомба. Но этот момент бесконечный, когда он спасает кита. Он спасает кита, вместе с другими людьми на пляже спасает кита. Он приходит домой, она ему говорит – почему ты мне не рассказал, мне позвонили, сказали, что ты спас кита. Он сказал – чтобы все не испортить. Она говорит – в смысле, как? Почему ты не поделился со мной таким чувством? Он говорит – ты знаешь, когда мы толкали этого кита, когда мы спасли этого кита, напоследок этот кит посмотрел своим глазом на меня, и я почувствовал такое родство души, как будто бы внутри этот кит задал мне вопрос – если жизнь так скоротечна, почему ты до сих пор живешь с ней?

Это просто фантастическая сцена – почему ты до сих пор живешь с ней. Но там как бы суть не в том, что от нее надо уйти. Если вы посмотрите этот фильм, вы увидите, какое количество кризисов проживается в этом фильме этой парой. Кризисов идентичности, кризисов смыслов, кризисов осознавания, кризисов чувственных, кризисов психических. Замечательные просто Бенедикт Камбербэтч и Оливия Колман, замечательные.

Ну, и помимо всего этого я в самом начале, вернее, в середине нашего эфира сегодня порекомендовал вам посмотреть фильм «Брак». «Брак» это мультик, 7-минутный мультик 1987 года, Бардина. Бардин сделал этот мультик. Я почему-то его упустил в советское время и потом не видел. Посмотрите, 7 минут, а смыслов столько же, сколько в почти 2-часовом фильме зарубежном. Умели наши мультипликаторы вкладывать смыслы в очень короткие метафоры.

И вот на такой прекрасной ноте, друзья мои, я прощаюсь с вами. И я всех вас поздравляю с наступающим Новым годом, потому что услышимся мы с вами уже после Нового года, так как я в ближайшее время улечу.

Друзья, до встреч. Был рад видеть вас и слышать вас. Берегите себя и своих близких.