Провокация Выпуск #21

Свой вопрос задайте при помощи специальной формы.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Вы на волнах «Маяка» и, значит, 17.10, и вы слышите призыв участвовать в шоу «Провокация». С вами я, ее ведущий Сергей Насибян, психолог, психотерапевт.

Буквально, по-моему, в пятницу, а, нет, в четверг как раз был день психотерапевта, их там несколько, я так понимаю, ну, в общем-то, это советского психотерапевта, потому что именно в этот день, так сказать, сформировалась и законодательно была узаконена профессия психотерапевта. До этого момента такой профессии в Советском Союзе не было. Вот в 80-х годах это появилось.

Ну, что же, за гуманизм и дело мира тогда сегодня мы с вами и начнем. Я жду ваших звонков в прямой эфир, и мы будем с вами разбирать те ситуации, в которых вы оказались, и из которых, возможно, не можете найти выход самостоятельно. Ну, или пишите свои вопросы.

Сегодня у нас есть еще одна возможность, и это уникальная возможность, потому что в понедельник, 5-го числа мы будем записывать видеоподкасты шоу «Провокация», в понедельник, 5 июня, еще раз повторяю.

А для этого вам нужно оставить свои запросы, либо в разделе «Маяка» на сайте «smotrim.ru», ну, или написать об этом нам в WhatsApp на прямую линию, и быть готовым выйти в видеоэфир, где мы с вами уже, так сказать, тет-а-тет, но, правда, на глазах у публики будем разговаривать там, где буду видеть вас я, вы будете видеть меня. Это будет интересно, надеюсь я, что это будет интересно. Итак, в понедельник вы сможете разобраться с этим уже в видеоформате.

Так вот, что же, мы сегодня с вами встретились, ну, как встретились, так сказать, в эфире нашего радио встретились для того, чтобы обсудить то, что беспокоит вас сегодня наиболее или наиболее актуально для вас.

И начну я с вопросов, которые ко мне приходят на мои личные страницы, на которые я, кстати говоря, вас тоже призываю подписываться, это в Telegram «психолог Сергей Насибян», где вы можете подписаться на мой канал и, в общем-то, читать меня там, какие-то мои мысли, которые я выражаю письменно. Ну, и точно также задавать вопросы, оставлять заявки на участие в разных совершенно форматах, потому что существуют и тренинги, и лекции, и подкасты, и радио. Ну, в общем, там у вас много всего откроется для вас, как только вы подпишитесь на этот канал.

И соответственно сегодня, когда ехал на эфир, задумался, о чем же таком мы будем с вами говорить. Вы знаете, чаще всего, конечно же, вопросы задаются про отношения, про взаимоотношения и, наверное, это как бы логично, так как психология, она во всем абсолютно участвует и влияет на результаты нашей жизни.

Но, на мой взгляд, и я всегда так говорю своим участникам тренингов и работаю в кабинете, так сказать, тет-а-тет, что у нас есть четыре основных, по сути, сферы нашей жизни, которые определяют, вернее так, результаты, в которых определяют качество нашей жизни. Это финансы, деньги, бизнес, работа, это отношения, это здоровье и это творчество.

Мне кажется, что, если во все эти четыре направления человек направляет, нет, человек, вернее, выделяет, скажем так, достаточное количество или равномерное количество своего внимания, то, в общем-то, мы можем говорить о том, что среднестатистически этот человек абсолютно здоров и счастлив. Потому, как, ну, если он не чувствует, в одной из этих сфер жизни не чувствует неудовлетворенности, то, в общем-то, живет себе человек и живет.

И самое интересное, что люди, которые очень четко определяются, как удовлетворенные в этих направлениях, тоже всегда заметны. Мы видим этих людей, которые с наслаждением смотрят на свою жизнь, смотрят вокруг и проявляются в отношениях с другими людьми.

В прошлом эфире я позволил себе такую фразу, которая не отпускала меня всю неделю, о том, что, как только мы становимся преданными самим себе, или, как только мы направляем внимание на свою собственную жизнь, мы в этот же момент становимся очень неудобными для окружающих. И, наверное, это самое главное и самое сложное, что приходится сделать, или самое сложное решение, которое приходится принять каждому из нас хотя бы раз в жизни. А бывает, что достаточно часто приходится принимать такое решение.

Потому, как ведь, когда мы выходим в зрелую жизнь, когда мы выходим в жизнь социальную, ну, при хорошем раскладе, я считаю, что это происходит в возрасте 18 лет, при плохом раскладе это происходит или раньше, или позже, но, опять же, когда раньше, то, в общем-то, это не так уж и плохо.

Но зачастую бывает такое, что человек просто не готов в возрасте до 18 лет. Хуже, когда он уже и в 20, и в 21, и в 22, а я сталкивался и в 35 не готов, так сказать, к самостоятельной жизни, не готов оторваться от родительского крыла. И вот в этот момент люди начинают, знаете, как будто бы засыпать, что ли. И очень часто ведь мы можем увидеть людей, они работают, они живут, они как-то устраивают свои отношения, они как-то участвуют во всем том, что называется жизнь, но при этом при всем они будто спят. Знаете, вот как будто человека в том во всем нет.

Я вчера, кстати, закончил начитывать аудиоформат своей книги, которую мы в ближайшее время выпустим, и эта книга, в общем-то, она тоже будет называться, она тоже о провокативном методе как таковом, она о психологе, который приезжает в свой родной город, который покинул совсем молодым. И он приезжает туда вроде как по работе совершенно случайно, для него это тоже неожиданно. Но там вот в его родном доме, в его родном городе, простите, начинают подниматься все его демоны.

И вот вроде бы, казалось, известный психолог, успешный психолог, который должен по идее быть примером для окружающих, там, в этом городе он сталкивается со всеми теми скелетами, которые всю его жизнь, в общем-то, носил и прятал в своих шкафах. И вот там он разбирается в своих отношениях с мамой, которая его бросила, как ему казалось, там он разбирается в своих отношениях с первой любовью, там много, чего приходится.

То есть метафора этой книги в том, что каждому из нас рано или поздно придется погрузиться в свое прошлое, для того чтобы переформатировать его. Потому что, если этого не делать, то все, на что мы можем опираться, все, из чего мы начинаем действовать, делая, совершая свои выборы, это некая память, которая, по сути, из себя представляет совокупность ложных интерпретаций разного рода фактов, которые происходят с нами в течение нашего, так сказать, взросления.

Я сказал о том, что, как только мы становимся преданными самим себе, мы становимся очень неудобными и зачастую очень неприятными для окружающих и для тех, кто нам близок в этот момент, и тех, кто считает нас близкими. И это очень часто порицается, как форма эгоизма.

Но я хочу сказать о том, что никогда не призывал никого быть эгоистами. Я всегда призывал людей любить себя, в первую очередь. Это не означает, что любить только себя. Но как только вы направляете свое внимание к себе, как только вы начинаете вообще задумываться о том, что себя можно любить, вот с этого момента и начинается самая интересная, наверное, игра в жизни. Игра, в которой вы и главный действующий персонаж, главный герой этой пьесы, и вы режиссер, и вы автор.

Я прямо сегодня буквально приехал сюда с просмотра кинофильма «Стражи Галактики» третьей части, а первые две мне очень как бы любимы мною, но я очень ждал, а какой же глубокий, вот такой глубинный смысл художники заложат в третью часть. И мне очень понравилось. Понравилось тем, что, по сути, люди, живущие таким вот экстремальным способом, как эти стражи Галактики, которые сбиваются в какие-то группы, банды, не знаю, команды, они делают это по причине того, что бегут от этого самого своего прошлого. Но самое главное, что они пытаются разрушить свою собственную идентичность, потому что не могут ее принять.

И вот это вот принятие самого себя, принятие собственной природы, ну, наверное, это и есть самое главное наше качество. Поэтому, дорогие друзья, вот сегодня, наверное, будем говорить в этом контексте. И я уверен, что ваши звонки, в общем-то, тоже в этом контексте, наверное, постольку, поскольку у меня такое настроение. А я тут, как выразились на прошлой неделе, дали мне такое определение – психолог, которого мы заслужили. Вот и я, как психолог, которого вы заслужили, сегодня буду соответственно с этим разбираться.

Ну, что же, вопрос. «Бывшая не дает спокойно жить. По телефону звонят и действуют на нервы». Тогда там «бывшие». «Как бы не сорваться и не дать им ата-та». Пишет Влад из Рязанской области.

Ну, что же, Влад, я не знаю, у меня такое ощущение, что вы хвастаетесь, а не жалуетесь. Я уж не знаю, что вы там такого делали с ними, что эти все бывшие не дают вам покоя соответственно, атакуя вашу частную жизнь, видимо, так сказать, назойливо стараясь вернуться в лоно ваших отношений.

Как не сорваться и не надавать им ата-та, как вы выражаетесь? Ну, вы попробуйте увидеть очень простые вещи. Если вы чувствуете, что эти люди манипулируют вами, вашей жизнью, то есть, стараясь получить ваше внимание, что такое манипуляция, как ни попытка получить наше внимание. То, куда течет наше внимание, течет все остальное – деньги, энергия и жизнь, все, что угодно мы будем сваливать туда, куда наше внимание направлять. И, если наше внимание кто-то захватывает, то, в общем-то, в этот момент мы больше не являемся хозяевами своей жизни.

Ну, вот посмотрите, а какие выгоды вы получаете от того, что эти люди постоянно вас терроризируют или этот человек вас постоянно терроризирует? Ну, очевидно, ведь что-то такое вы, от чего-то вы получаете удовольствие.

Хорошо, так вопросы. «Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь почитать по направлению взаимоотношений для самообразования. Спасибо».

Слушайте, ну, знаете, я не очень верю в то, что кто-то может написать какую-то книгу, которая поможет нам разобраться в отношениях с другими людьми. Я сам, надо сказать, сейчас заканчиваю вторую книгу, и она как раз будет, в том числе, наверное, или даже, в первую очередь, про взаимоотношения с людьми. Но все-таки мой подход заключается в том, что до тех пор, пока мы не возьмем на себя стопроцентную ответственность за свою собственную жизнь, за свои поступки, за свои выборы, за свои решения, ничего не изменится.

Мне очень близка надпись, как говорилось, по крайней мере, на входе к Дельфийскому оракулу, где было написано: «Познай себя, и ты познаешь Бога и познаешь Вселенную». Мне кажется, что здесь вот надо, наверное, книжки про познание себя, в первую очередь. А вот эти книжки, ну, я подумаю в течение эфира, какие из них я бы прямо порекомендовал, потому что в голове абсолютный сумбур, много прочитанного и так сейчас в голову ничего не приходит. Но за время рекламной паузы и новостей я обязательно что-нибудь порекомендую. В прошлую субботу я рекомендовал какие-то книги, надо не повториться, что называется.

«Порекомендуйте психолога в Краснодаре». Друзья, я не знаю, я же не живу в Краснодаре.

Вот хороший вопрос, который меня очень сильно задел, когда я его прочитал. «Как простить маму, которая родила и отдала тебя на удочерение? И как простить вторую маму, которая взяла тебя для баланса в жизни, чтобы было, как у всех?»

Я не знаю вашу историю, пишет Марина, не знаю вашу историю. Но, когда вы задаете вопрос «как простить», смотрите, вы как будто бы их разделяете, потому что, «как простить первую маму, как простить вторую маму». Но ведь обида, которую вы испытываете в отношении этих женщин, она абсолютно идентична, это же ваша обида, она ничья более.

И есть у меня ощущение, что прощение всегда бывает одним и тем же. Когда вы, в первую очередь, во-первых, вы осознаете сам факт того, что вы обижены. Второе, вы, действительно, стараетесь понять мотивы этих людей.

Я не знаю, можно ли понять мотив женщины, которая отдала вас на удочерение. Я знаю, что в некоторых народах есть такая традиция, когда, например, у одной сестры есть дети, а у другой нет, то сестра одного из своих рожденных детей отдает старшей сестре, как правило, старшей сестре. Я сталкивался в работе с такими историями, с такими кейсами, и это очень трудно.

Особенно трудно, потому что обычно этих детей удочеряют или усыновляют в достаточно взрослом возрасте, в возрасте 4-5 лет, когда ребенок, в общем-то, понимает, что теперь ему приходится называть мамой другого человека, другую тетю, например.

Но самое главное ведь, как простить, это то, как вы сможете это сделать. Потому что, первое – это осознать, что вы обижены, значит, это уже есть хорошо. Второе – понять их мотивы.

А, по сути, третье – это увидеть, что вы являетесь отдельным существом, отдельной личностью от обеих этих женщин. Вы им ничего не должны уже, вы взрослый человек, который, так сказать, вырос, который созрел. Ну, зрелость, кстати, тоже будет определяться степенью вашего прощения. Но важно разорвать просто свою историю с этими людьми.

Вы продолжите оставаться дочерью, я не знаю, какие у вас отношения с вашей биологической мамой. Но при этом при всем, как только вы начнете фокусировать свое внимание на себе и на своей жизни, вы увидите, что внимание, которое вы отдаете в виде обид этим женщинам, оно только забирает, вы ничего оттуда не получаете. И это самый главный, по сути, определяющий, наверное, коэффициент наслаждения жизнью другого человека, ну, в смысле любого из нас, насколько человек, в общем-то, наслаждается собственной жизнью.

Поэтому, как простить – это направьте свое внимание на свою собственную жизнь. Перестаньте возвращаться в своей памяти к тому, как поступили эти люди.

Продолжаем с вами «Провокацию», и у нас есть звонок. Добрый вечер.

КИРИЛЛ: Добрый вечер. Кирилл, 59 лет, Санкт-Петербург.

С.НАСИБЯН: Слушаю вас, Кирилл, здравствуйте.

КИРИЛЛ: Вопрос такой. Ну, вот по жизни добивался в любой сфере своей деятельности, что называется, знаний по специальности на 5+. То есть я становился специалистом во всем. Но я понимаю, что это мне, то есть мной придуманная компенсация за то, чтобы не общаться с другими.

То есть у меня проблема в том, что я не хочу ни с кем общаться вообще, ни с близкими, ни вообще с друзьями, знакомыми. У меня внутренний какой-то барьер. Я понимаю, что это вот какая-то компенсация. А вопрос в том, где искать вот этот переключатель, где меня вот вырубило, на самого себя заклинило?

С.НАСИБЯН: Давайте прямо вот в вашем, скажем так, заявлении я попробую показать вам, где искать для начала. Смотрите, вы говорите – я во всех сферах жизни, в которых я принимаю участие, добиваюсь очень быстро высокого уровня интеллектуального, знания, понимания процесса и темы, так?

КИРИЛЛ: Да, навыки.

С.НАСИБЯН: Навыки приобретаю, это мое следующее предложение. Приобретаете быстро навыки. Дальше вы говорите – для того, чтобы ни с кем не общаться. Так? Вы так сказали?

КИРИЛЛ: Да, я так сказал. То есть я знаю, что я что-то умею, я могу…

С.НАСИБЯН: Обойтись без других.

КИРИЛЛ: Да, да. И, если что, у меня есть довод, я специалист.

С.НАСИБЯН: А я вот здесь как раз хочу, смотрите, что вас спросить, Кирилл, а проблема-то, где? Если вы знаете, что нужно сделать, для того чтобы у вас не было необходимости к ним обращаться, если вам хорошо без них, вот вы говорите «я не хочу с ними общаться», тогда, где проблема?

КИРИЛЛ: Проблема в том, что я обижаю близких.

С.НАСИБЯН: Так это же их проблема, Кирилл.

КИРИЛЛ: И мне самому от этого неприятно.

С.НАСИБЯН: Так, стоп, вот, тут я уже слышу проблему. Вам, соответственно вы взрослый мужчина, и вам неприятно, что вы своим поведением обижаете ваших близких?

КИРИЛЛ: Да.

С.НАСИБЯН: Вот, отлично. Давайте вот прямо туда и копать. Давайте конкретно, вот, например, кого вы обидели последний раз, вот прямо разберем кейс какой-нибудь. Можете не называть имен или как угодно, придумайте, но опишите мне ситуацию, в которой вы почувствовали, что вы другого человека обидели, и это на вас повлияло негативно.

КИРИЛЛ: Ну, практически вот сегодня мы с женой тут обсуждали, она раза три повторила одно и то же, что я не услышал, я ей соответственно сказал совсем другую ситуацию, которую она не услышала. Я поймал себя на мысли, что я вот готов обидеться. Потом я понял, что я могу это отпустить совершенно спокойно, что вот такое бывает. Но я поймал вот этот момент, что мы друг друга, получается, не слышим.

С.НАСИБЯН: Да. Так вас все-таки задевает, что вас не слышат? Или вас задевает, что другие обижаются на то, что вы их не слышите, Кирилл? Вот здесь важно очень разобраться нам.

КИРИЛЛ: Естественно, что меня не слышат.

С.НАСИБЯН: Вот, смотрите, совсем по-другому звучит запрос теперь. А тогда бы вы мне позвонили бы и сказали бы – Сергей, вот мне 59 лет, меня зовут Кирилл, и я живу в мире, в котором люди меня не понимают, не слышат, не принимают. И из-за этого мне всегда приходится, например, компенсировать это тем, что я стараюсь учиться и научаюсь обходиться без них.

КИРИЛЛ: Ну, немножко, скажем так, это не совсем так, как я сказал, но, в принципе, это правда, да, да.

С.НАСИБЯН: Нет, это вообще не так, как вы сказали, это как раз, наоборот. Да, это наоборот.

КИРИЛЛ: Да, я согласен с вами.

С.НАСИБЯН: Вот, отлично. Вот смотрите, мы уже нашли проблему. Потому что, знаете, есть такая хорошая присказка у психологов – клиент всегда не прав. Это в том смысле, что, с чем бы ни пришел к нам, так сказать, клиент или пациент, он всегда придет с определенной частью своей психической реальности, который будет сопротивляться терапии. Это нормально, об этом предупреждают на первой встрече, на первой сессии. Этому, как сказать, обучают это знать и с этим работать, когда люди учатся на психфаке.

И поэтому вы вроде как позвонили, чтобы сказать, но вот, где вы мне даете подсказку, вот прямо в вашем запросе вы мне даете подсказку. А теперь давайте поговорим вот, о чем. Кирилл, а когда люди вас не слышат, когда люди вас не принимают таким, какой вы есть, когда люди вас не понимают, что с вами происходит в этот момент?

КИРИЛЛ: Ну, что происходит.

С.НАСИБЯН: Ну, что вы чувствуете, как вы себя чувствуете, что вы ощущаете в этот момент?

КИРИЛЛ: В некоторых случаях я поймал момент, да, это тупик, ступор, даже иногда это бывает, как загнанность.

С.НАСИБЯН: То есть какая-то безвыходность, да?

КИРИЛЛ: Ну, да, вот как будто меня, как в детстве тысячу, миллион раз ставили в угол на часы, и я вот в этом углу, как эта самая загнанная крыса, которая агрессию рождает и ничего не боится.

С.НАСИБЯН: Вы прямо супер в этом смысле человек, который прямо отлично идет по терапевтической такой линии. Посмотрите, и ведь это правда, это выработало у нас внутри привычку, что есть какие-то люди, способные определить нашу судьбу на какое-то время. Вот тебя ставят в угол, говорят – иди, стой там 30 минут. И ты идешь там стоять, и в этот момент ты понимаешь, что власть находится в руках другого человека над тобой.

КИРИЛЛ: Получается, что я отдал власть?

С.НАСИБЯН: Да, и вот эта привычка отдавать власть другим людям и страх, что эти люди заберут эту власть, вот это…

КИРИЛЛ: Ух, прямо вот мурашки по коже, пробило.

С.НАСИБЯН: Вот это как раз то, где искать.

КИРИЛЛ: Я понял.

С.НАСИБЯН: То, где искать. Вам спасибо, Кирилл, вы прямо, ну, вот здорово, что, и, причем вы же, готовясь говорить, вы так построили фразу, что я просто услышал сразу, что она выстроена так, знаете, с защитами, чтобы я так сказал, вроде как ничего не сказал при этом. Но это очень приятно, что вы услышали, когда я предложил вам немножко разобрать вашу фразу. Вот за это вам прямо отдельное спасибо.

КИРИЛЛ: Взаимно, респект обоюдный.

С.НАСИБЯН: Да, смотрите на это. Спасибо вам, Кирилл.

КИРИЛЛ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: И никогда не поздно об этом узнать. Всего хорошего. Вот прямо мурашки и у меня тоже, потому что каждый раз именно ради этого, наверное, ты и работаешь, когда человек вдруг, бац, и увидел, увидел реально, что происходит в его жизни и, так сказать, как спросил Кирилл, где копать. Ну, что же, друзья, звоните нам в эфир и пишите свои вопросы.

Итак, вопрос. «Меня зовут Андрей, мне 70 лет. Год назад перенес микроинсульт, перестал работать. Живу на одну пенсию в 20 тысяч рублей. Мой старший сын не захотел мне помогать финансово. Как это принять безболезненно?»

Андрей, давайте начнем с того, что безболезненно вам принять это не удастся, как и ничего не удается принимать безболезненно. Потому что принятие – одно из самых, ну, наверное, сложных элементов нашей психической реальности. Потому что, конечно же, нам гораздо более привычно сопротивляться всему этому.

Но как это принять, в принципе? Когда мы сопротивляемся, мы всегда направляем свое внимание в прошлое. Ваш сын уже отказал вам в помощи. Но это вообще и совсем не означает, что он никогда не будет вам помогать.

Попробуйте подумать вот, о чем. Ведь отказ вашего сына поддерживать вас финансово, это результат построения ваших отношений с вашим сыном до этого момента. И у меня к вам вопрос, а какие, я не буду говорить «ну, какого сына воспитали, такого и получили», нет, это будет, наверное, все-таки не правда и не честно. Я уверен, что вы прекрасный человек, замечательный отец и старались делать из сына замечательного человека, и я не сомневаюсь, что вам, наверное, это даже и удалось.

Но только отношения, которые вы с ним построили, дают ему право отказать вам в этой помощи. А, значит, сегодня у вас есть возможность эти отношения пересмотреть. Да, 20 тысяч это небольшие деньги, это, правда, небольшие деньги. Но это точно те деньги, которых может хватить на какое-то время, я имею в виду, чтобы есть нормально, получая там, я так понимаю, по инвалидности лекарства, какое-то медицинское обслуживание.

Но оставшуюся часть жизни, которая нам остается в конце, а все мы идем только в одну сторону, потратить на то, чтобы поразмышлять о том, а какие отношения я построил со своим сыном. Ведь, если вы считаете, что ваш сын поступает неправильно или плохо, поверьте, он тоже так считает. Но люди поступают плохо только тогда, когда им плохо. Ну, вот попробуйте не просто принять это, как факт, как вы пишете, нет, а принять, для того чтобы изменить. Принятие это не пассивная позиция, она всегда активная и всегда приводит нас к изменению того, что нам не нравится.

Что же, я вернусь к вопросу о книжках, которые меня попросили рекомендовать для саморазвития. Знаете, в голову пришли три книги. Первая – это «Принципы» Рэя Далио, мне когда-то очень сильно понравилась и помогла эта книга. Эта книга о том, как человек анализирует, в общем-то, свой собственный личный опыт и рассказывает о том, как правильно принимать решения.

«Антихрупкость», Нассим Талеб, сложноватая штука, сложно читается. Но тоже очень важно понимать, потому что книга очень здорово говорит, ну, автор в этой книге очень здорово говорит о такой ценности, как антихрупкость, а именно, уязвимость, подвижность, расширенность нашего сознания.

И третья книжка, которая пришла в голову, это «Скажи жизни «Да!», история психолога в концлагере, это Виктор Франкл, замечательный, на мой взгляд, психотерапевт и психиатр, психоаналитик. Почитайте эти три книги, уверен, они вам зайдут, что называется.

Вопрос, который приходит к нам в студию. «Добрый день. Постоянно попадаю в ситуации, где приходится от кого-то зависеть».

Ну, что же, попадаете в ситуации, в которых все время приходится от кого-то зависеть. Ну, давайте попробуем разобраться. А что такое зависимость вообще? Ведь зависимость это всегда любая, не важно, пищевая зависимость, наркотическая, алкоголическая зависимость, зависимость от табака, зависимость в отношениях всегда возникает в результате того, что мы пытаемся анальгировать, а именно, ослабить боль какой-то внутренней пустоты.

И, если вы описываете свою ситуацию, как тот факт, что вы впадаете в зависимость, где вам приходится зависеть, я понимаю, это может быть руководитель, жена, муж, не важно, кто угодно. Но это означает, что в этот момент вы оставляете другому человеку, по сути, право влиять на вашу жизнь.

Что же такое с вами-то происходит, что вы не в состоянии это делать сами? Что же происходит такое с вами, что вам настолько не интересна и не важна собственная жизнь, что вы только и ищете людей, которые возьмут на себя, по сути, ответственность?

Вы знаете, я всегда на своих тренингах, когда учу людей такому инструменту, как ответственность, говорю очень простую вещь. Знаете, мы всегда стараемся ответственность за свою собственную жизнь переложить на кого угодно, на обстоятельства, на власть, на церковь, на родителей, на кого угодно.

Но как только мы сбрасываем с себя ответственность, рядом с нами всегда находятся люди, которые с радостью возьмут ответственность за нашу жизнь на себя только по одной причине, потому что с этого момента мы начинаем жить их целями, их желаниями, их мечтами, и они управляют нашей собственной жизнью.

Вне зависимости от того, на какое время вы упускаете внимание собственных целей, на час, на год, на неделю, на месяц, это означает, что вы в этот момент живете во исполнение цели других людей. И вот это важно понимать. Вы оказываетесь в ситуациях, где вам приходится зависеть от других только по причине того, что вы свои цели предаете и не хотите, так сказать, с ними взаимодействовать, не хотите их достигать, не хотите их реализовывать.

Страх – это единственное, что нас толкает в эту самую зависимость, я вас уверяю. Страх. И тогда вопрос – чего вы боитесь? Что такое вас пугает в этой собственной жизни?

Ну, что же, у нас есть звонок, давайте возьмем его. Добрый вечер.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Аркадий Дмитриевич.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте, еще раз, Аркадий Дмитриевич. Расскажите, с чем вы?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Я по жизни в спорте был, играл в хоккей в высшей лиге. Играл в разных командах (неразборчиво) «Ак Барс», «СКА (Куйбышев)» и так далее. Ну, были травмы, ушибы всякие. И удар был по глазу. А у меня жена работала в 4-м Главном управлении Минздрава у Чазова.

С.НАСИБЯН: Так, был такой.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Она говорит – у нас там такой крутой хирург глазной, давай проверим, как он там, туда, сюда. В общем, мы пришли, он нас записал, все, объявил ставку, ну, 500-700 долларов. Ну, мы все, согласились. Он оперировал. Можно я коротенько, да?

С.НАСИБЯН: Да, конечно, коротенько.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Ну, в таком загоне, понимаете, один сидит, у него две девочки помощницы, а все остальные хирурги там за стеклом. Великий человек. И, значит, первую операцию сделал более-менее. Через 8 лет, значит, как-то на даче я бросаю мяч в корзину и говорю жене – я не вижу этим глазом. Она – я тебе два года говорила.

Опять я прихожу к нему, он мне назначает, ставка та же 500-700. Я прихожу, он, значит, меня берет, и мы идем по коридору не туда, где оперировал он меня до того, а в какой-то подвал. Заходим, такая кибитка, ну, как это, кладовка, стоит железная кроватка с матрасиком, ну, там заправлено все, и стоят три девочки студентки. А самому уже интересно.

И, значит, он меня сажает на кроваточку, делает укольчик, ну, вырубил меня, и девочки занимались моим глазом. А это было в 15-й клинической больнице, это на «Выхино» которая находится. И, значит, все, и я вот буквально в течение двух, трех лет практически на этот глаз, а девочки мне эту роговицу.

Я прихожу утром к нему, ну, на осмотр, он говорит – что? Я говорю – я ничего не вижу. Он говорит – да, немножко вам нарушили. Представляете себе слово, «нарушили» роговицу? И все, и я глаз потерял. Вот сейчас я инвалид первой группы. До этого, значит, у меня еще глаз тоже, ну…

С.НАСИБЯН: То есть вы ослепли на один глаз, я правильно слышу?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Ослеп, да. И вот, значит, а можно предысторию немножко? Когда я к нему приходил, буквально два слова, ну, любит спрашивать, кем вы работаете, ну, ориентирует, сколько, чего можно спросить. Я говорю – да, в хоккей играл. Где играли? Я говорю (неразборчиво), «Ак Барс». А он у нас в «Ак Барсе» был врачом, он учился в Казанском медицинском институте. И, значит, ну, вроде я думаю, ну, свой человек. И вот свой человек лишил меня глаза.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо, а вопрос-то, какой у вас тогда, получается, Аркадий Дмитриевич?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Ну, психологически, что мне делать? Вот сейчас хоть из окна прыгай, хоть под трамвай ложись.

С.НАСИБЯН: Из-за того, что один глаз не видит?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Так второй тоже уже такой.

С.НАСИБЯН: Подождите, подождите, вам сейчас, вот вы сейчас видите одним глазом, но плохо, правильно я понимаю?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Очень плохо, да.

С.НАСИБЯН: Очень плохо. А сколько вам лет?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Мне 80 ровно.

С.НАСИБЯН: 80 лет, и вот эта история с операцией в каком возрасте была?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Ну, в 70 примерно.

С.НАСИБЯН: То есть 10 лет назад.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Да. Ну, так оно ухудшалось, ухудшалось.

С.НАСИБЯН: Да, да, я понимаю. Хорошо. И вы хотели бы понять…

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Психологию вот этого человека.

С.НАСИБЯН: Нет, психологию этого человека я вам не расскажу, я ее знать не знаю.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Вы уже поняли, да.

С.НАСИБЯН: Слушайте, ну, не важно же, какая его психология, важно же, чем я могу вам быть полезен.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Ну, вы можете дать какой-то совет добрый.

С.НАСИБЯН: Точно могу. Вот вопрос совета, он про что, этот совет вам нужен? Вы вот что хотите понять, что вы хотите решить?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Я люблю жизнь, понимаете, вот я играл, потом работал, работал тренером.

С.НАСИБЯН: Мы сейчас вернемся. Ну, что же, давайте продолжим наш разговор. Аркадий Дмитриевич, вы со мной?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Да, с вами.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, отлично. Спасибо, что дождались.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: А мне приятно вас слышать.

С.НАСИБЯН: Взаимно. Давайте, чем я могу вам помочь? Как вам кажется, вы уже достаточно взрослый человек, уже 10 лет, как случилась эта ситуация. Что же, на ваш взгляд, не дает вам покоя?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: А покоя не дает вот преступник этот, он мне глаз нарушил, понимаете. А девочкам, он с меня взял деньги и с девочек он тоже брал, я интересовался этим вопросом.

С.НАСИБЯН: Понимаю. Смотрите, он подлец. Что вас может в этом во всем успокоить, для того чтобы вы смогли, ну, как вы изначально сказали, принять эту ситуацию?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Ну, его надо как-то наказать. Вы согласны?

С.НАСИБЯН: Слушайте, я могу вам сказать так, что здесь же есть ответственность всегда обоих в этом смысле. Вы же почему-то к нему пошли, вы же почему-то не пошли к другому специалисту.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Так потому что у него величие, звание.

С.НАСИБЯН: Ну, слушайте, его величие, его звание ничего не значат же обычно. Вы же почему-то доверили ему, вот в этом тоже есть ваша ответственность и ваш выбор, я про это. Хорошо, ладно. Ну, а вы пытались подать, например, в суд на него?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Это пустое все, понимаете.

С.НАСИБЯН: Вы не пытались, я правильно услышал?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Нет, нет.

С.НАСИБЯН: Отлично. Почему вы не прибегли к законному способу привлечения его к ответственности за врачебную ошибку?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: А потому что я знаю, что это бесполезно, понимаете.

С.НАСИБЯН: Откуда вы знаете, что это бесполезно?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Он откупится, да, да.

С.НАСИБЯН: Понимаете, как, вы же, смотрите, вы же придумываете ситуацию, думаете, он откупится. Мы не знаем, откупится он или нет. Мы же не знаем.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: А я точно знаю, я с ним общался, поэтому…

С.НАСИБЯН: И он вам сказал – я откуплюсь, если ты подашь на меня в суд?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Нет, он ничего не сказал. Но он столько людей угробил в этом подвале, видимо.

С.НАСИБЯН: Ну, так, тем более, почему же вам не стать таким Робин Гудом и не подать на него заявление? Если вам от этого станет легче.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Мне станет легче.

С.НАСИБЯН: Станет?

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Станет психологически, да.

С.НАСИБЯН: Ну, так мне кажется, тогда и нужно требовать справедливости, другого варианта нет. Потому что вы живете вот уже десять лет с этой травмой, и травмой не только физической, но и психологической.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Да, я хожу, ну, представляете, полуслепой человек.

С.НАСИБЯН: Конечно, понимаю. Ну, поэтому, я думаю, что здесь вы должны взять на себя всю ответственность за себя и за всех тех других, которым он может навредить. И только одно – требовать справедливости по закону. Не вижу другого выхода.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Да, конечно. Ну, я доволен то, что вы внушаете как бы уверенность и прочее.

С.НАСИБЯН: Я вам точно внушаю уверенность, потому что справедливость восторжествует. А уж законная справедливость восторжествует обязательно.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Но не всегда.

С.НАСИБЯН: Всегда, всегда. Вы знаете, согласно закону кармы обязательно каждый из нас получит по заслугам.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Он получит, обязательно получит. Но хотелось бы, чтобы он побыстрее получил.

С.НАСИБЯН: Знаете, как, Аркадий Дмитриевич, если вы хотите, чтобы он побыстрее получил, то вы тоже создадите карму, за которую получите со временем.

АРКАДИЙ ДМИТРИЕВИЧ: Конечно, конечно, это я понимаю.

С.НАСИБЯН: Поэтому идите только согласно справедливости. Ну, что же, спасибо за ваш звонок.

«Добрый день. Посоветуйте, пожалуйста, книги по психологии для подростков. Что может почитать подросток о взаимоотношениях со сверстниками, с родителями, такие книги, которые были бы понятны и полезны, не навредили бы не окрепшей психике ребенка. Ольга».

Я вот даже не знаю, как отвечать на такой вопрос. Во-первых, потому что, если подросток, в принципе, читает, то, ну, я думаю, что тогда ему надо читать прямо классическую подростковую, хотя мало, подростковой литературы очень мало нашей. Она, в основном, вся будет, так или иначе, европейская классическая. Потому что у нас есть много хорошей детской литературы, а потом сразу идет уже взрослая.

Мне кажется, что мы, будучи подростками, ну, с трудом справлялись с классикой, которую нам преподавали в школе, несмотря на то, что, конечно, это очень полезные и ценные книги. В этом смысле я точно рекомендую прямо вот классику европейскую, которая, в общем-то, в доступе есть, это и Морис Дрюон, это и Рафаэль Сабатини, хотя Рафаэль Сабатини это, наверное, все-таки детская больше литература, но я ее, правда, читал в возрасте лет 12.

А из наших, это «Республика ШКИД». А вот, если вы хотите, если подросток читает, и он задается вопросом, как бы разобраться именно с психологией, то есть, где психологическая часть работы его затрагивает, если он хочет разобраться в том, как устроен мир, есть хорошая книжка, которую написал Ди Снайдер, «Курс выживания для подростков». Она годов эдак 80-х, но она, действительно, классная. Вот из наших я чего-то ничего такого не знаю.

Есть неплохая книжка, говорят, это «7 навыков для тинейджеров», это сын Стивена Кови, точно Кови, а вот, как его звать, я не помню. Вот попробуйте так. Но я не знаю подростков, которые хотят читать о том, как устраивать. На самом деле, мне кажется, что здесь больше надо разговаривать с подростками. Если они с нами разговаривают, то у нас есть шанс им что-то донести.

«Здравствуйте, Сергей. Моя история о разрыве отношений моей дочери со мной. Выживали в лихие 90-е. Я отказывала себе во многом, чтобы вырастить, воспитать ее, дать достойное образование. В то время было взаимопонимание. Потом она сумела попасть на работу в банк, изменилось ее окружение, ее приоритеты. Теперь она считает меня отсталой, деревенской тетушкой. Стесняется и даже отчасти брезгливо относится. Приезжает, лишь взять что-либо из продуктов крайне редко. Я живу в пригороде, веду хозяйство. Для соседей образцовая, уважаемая соседка. Дочке мои старания и усилия безразличны. Подскажите, как нам стоит выстраивать отношения, чтобы мой подрастающий внучок, ее сынок когда-нибудь не упрекнул ее, почему ты лишила меня моей бабушки?»

Трогательная такая история. Вы знаете, я не думаю, что ваш внучок, ее сынок, как вот вы пишете такими уменьшительно-ласкательными и, на мой взгляд, слегка уничижительными суффиксами, тезисами, когда-нибудь ее упрекнет. Потому что, если у него и не было бабушки вот такой любящей, любимой им, потому что она, возможно, не дает той бабушке существовать, то и не будет.

Мне кажется, это хорошо же было показано в фильме «Родня» с Нонной Мордюковой, когда героиня Светланы Крючковой очень стеснялась своей деревенской провинциальной мамы. Я думаю, что, Елена этот вопрос задает, Елена, здесь важно отпустить в этом смысле свою дочь и дать ей полностью возможность наесться ее жизнью, банком, корпоративами, какими-то карьерными успехами. Потому что в конце, все равно все в конце приходят к корням.

Я не знаю ни одного человека, который, я не знаю, в 45 не смахнул бы слезу, глядя на свой родительский дом или в воспоминаниях, вспоминая о своем родительском доме. Поэтому я на вашем месте просто бы запасся терпением и больше ничего.

Ну, и уж потом, если вы живете вот в такой коммуне, как соседи, там, в деревне, это очень хорошо, потому что у вас есть своя собственная жизнь, в которой вы можете, в общем-то, обходиться и без нее.

«Что посоветуете, если коллеги и друзья считают, что я много болтаю? И, конечно же, подтрунивают иногда грубо над этим. Если меня не тормозить, я могу говорить часами. А когда тишина в офисе, например, я начинаю говорить обо всем, часто не замечая, что это кому-то мешает. Я не обижаюсь на них, но сделать с этим ничего не могу или не хочу. Потому что я ловлю себя на мысли, что радио «Маяк» мне нравится по той же причине, что там много говорят. Мне нравится, когда велоспорт комментирует Сергей Курдюков, потому что это 5-6 часов рассказов. Я понимаю, что получаю от этого удовольствие. Но с возрастом, мне почти 50, это становится проблемой».

Ну, во-первых, вы тоже можете стать ведущим на радио, вам 50, чего, найдите для себя такой выход. Смотрите, у вас точно хорошо поставленная речь, если вы можете говорить часами о чем угодно. У вас хорошо развит речевой аппарат. У вас, наверное, я надеюсь, хороший бэкграунд жизни, много историй, наверное, неплохое чувство юмора. Ну, так, а чего, почему вы не сделаете это своей профессией, в чем проблема?

Мне кажется, это было бы прямо вот, сделайте, в общем, то, что вам показывают, как ваш недостаток, сделайте не просто своим достоинством, а сделайте это своей профессией. И все, и ничего больше делать не надо. А такие профессии есть и их очень много.

Так, вопрос от слушательницы. «Моя дочь назвала ребенка еврейским именем. Мы русские, фамилия русская, называют в нашей семье всех популярными в славянской культуре именами. Второй год уже не могу с этим смириться. Не общаюсь из-за этого с внуком, внутри пустота. Дочь совершила преступление, ведь он не будет своим в школе среди друзей».

Ну, что я могу сказать, Алена, во-первых, тут важно бы разобраться, а кто муж дочери. Это первое. Ну, все-таки это важно, потому что, возможно, дочь назвала это в контексте национальности или культуры своего супруга. Это первое.

Второе. А вы вообще, какое отношение-то имеете к внуку, причем от дочери? У него даже фамилия не ваша, по сути, должна быть. Вы же отдали дочь замуж, а, отдав, вы отпускаете свое влияние, теперь у нее есть свекровь. Что говорят, в переводе со славянского языка означает «своя кровь новая» или «свой кров». Там по-разному этимологию рассматривают. И та, и та смешная, но она же больше не часть вашей семьи. А уж внук-то от дочери, он вообще, в принципе, к вам отношения никакого не имеет. Вы не общаетесь с ним. Ну, не общайтесь.

У вас внутри пустота. У вас, что, забрали что-то оттуда? Это же не ваш ребенок, в смысле внук. Потом вы другое пишете, что она совершила преступление, ведь он не будет своим в школе. А откуда вы знаете, в какой школе он будет учиться, в какой стране он будет жить, в какой культуре, в каком обществе он будет жить? Вы же ведь этого, правда, не знаете и не можете знать.

Вы живете в своей собственной, так сказать, позиции, в своей собственной истории, в своем собственном окружении. А самое главное, вы живете в прошлом, потому что дети живут в будущем. А мы с вами живем в прошлом. Мы с вами живем в памяти в большей степени. А ему жить, и я думаю, что он вполне себе справится. Поэтому, ну, не можете смириться, не смиряйтесь, чего, не будет у вас внука. А смиритесь, будет внук.

Вопрос от Дмитрия. «С женой развелись. Не могу ее отпустить. Что же делать?»

Вы знаете, я в понедельник, помимо, вот после того, как мы запишем наши подкасты, у меня будет как раз вечером лекция. И тема этой лекции «Право на «лево». Эта лекция про то, в общем-то, почему распадаются пары. А пары ведь распадаются не только в результате измены. Пары распадаются до измены. Пары распадаются в моменте измены. И я буду очень много об этом говорить.

Но сейчас я вам отвечу прямо, условно говоря, тезисами, которые я там буду озвучивать и более развернуто отвечать. Ведь, что значит, вы не можете ее отпустить. Это означает, что вы до сих пор внутри себя храните и поддерживаете позицию, что ваша жена это ваша собственность. Но ведь это же не так.

Наверное, были когда-то времена, когда женщина, выходя замуж, становилась собственностью своего мужа. Вот я недавно тут был в Стамбуле, и мы ходили на экскурсию в Долмабахче дворец, и, значит, всех очень интересует, как же там умещались, жили, и как было устроено общежитие 900 наложниц. Вот мне, честно сказать, вообще не интересно, как жило 900 наложниц.

И вот там экскурсовод соответственно рассказывает – вот наложница. А на фига 900 наложниц нужно богатому султану? А я скажу – для того, чтобы дарить. Понятно, что всем сразу кажется, что он какой-то там секс-гигант. Но нет, у него было 4 жены и 900 наложниц. Наложницу можно было подарить, продать, передарить, не знаю, еще что-то с ней делать, наверное, можно было. Но жена это ведь все-таки не так, и жена не является вашей собственностью, Дмитрий.

И поэтому, когда вы говорите «не могу ее отпустить», вы попробуйте понаблюдать за тем, а что вас внутри, вот, знаете, как, наверное, кто-то бы сказал – отнесись к этому философски. Частый, кстати говоря, совет, который мы слышим. Когда у нас происходит какая-то ситуация в жизни, когда у нас происходит какая-то драма, нам часто дают такой совет – отнесись к этому философски.

А что значит философски? Вот, как понять, что я философски отношусь к проблеме? А очень просто. Ведь основа философии заключается в двух вещах. Первое – это любопытство, а второе – это готовность усомниться в истинности того, что нам предлагается догматично. Не путать надо догму с аксиомой здесь. И вот здесь точно так же.

Ведь наш ум, наше эго, оно постоянно рисует нам доводы или доказательства того, что я имею право ее не отпускать. Попробуйте усомниться в этих доводах. Попробуйте усомниться в собственной правоте. Попробуйте усомниться в тех догмах, которые рисует ваше эго, оправдывая ваши чувства относительно того, что вы не можете ее отпустить.

Я могу фантазировать, сколько угодно, но могу себе представить, что это мысли о том, что, как она могла, да почему так получилось, у нас могло бы все получиться иначе или сложиться иначе, ну, неужели она не могла вот так, или неужели она не могла вот эдак. Да, ну, никак она не могла по-другому, да и вы тоже, потому что все то, что вы сделали, вы уже сделали, все это в прошлом.

Но я при этом хочу вам сказать, что хорошая новость заключается только в одном, что, если вы однажды добились этой женщины, вы сможете добиться ее вновь. Но только это отношения будут новые, только тогда, когда вы сможете забыть о том, что было ранее.

Вопрос, Алина, 42 года, Краснодар. «Отец постоянно попадает в финансовые долги. Замалчивает до тех пор, пока ситуация не станет критической, прибегает и просит помощи. Ощущение, что меня воспринимают, как банкомат, а не как дочь. И сейчас все, деньги закончились, а неприятности у отца продолжаются. Могу ли я отказать, ведь он мой папа?»

Ну, во-первых, конечно, можете даже, если он ваша мама. Конечно, вы можете отказать. Вы можете отказать кому угодно. Вы, в принципе, как бы не должны, у вас там нет этого долга. Я уж не знаю, а, если вы попробуете убедить меня в том, что вы должны, я задам вам вопрос, а сколько именно вы должны вашему папе? Может быть, вы уже давно расплатились по этим долгам.

Здесь же вопрос заключается в том, что вы чувствуете, когда ему плохо, а вы можете помочь. И что вы чувствуете, когда ему плохо, и вы не можете помочь. Если он сегодня пришел к вам и у него проблема стоимостью в 10 тысяч рублей, у вас есть 10 тысяч рублей, но вам жалко, вы не хотите их отдавать, это одно. А, если завтра он придет с проблемой в 100 тысяч, миллион рублей, в 100 миллионов рублей?

В буддизме есть такая хорошая притча о том, когда однажды один царь решил, что можно, ну, я не знаю, баловать своего ребенка, давая ему все, что тот ни попросит, и тогда он вырастит по-настоящему счастливого человека. И вот однажды его ребенок, не доживший еще до 10 лет, попросил у него луну. И он позвал мудреца и сказал – что мне делать, я не могу сделать своего ребенка счастливым. Он сказал, что твой ребенок и не был счастлив до этого, ты создавал иллюзию этого счастья. Так что же мне сделать? Он сказал – не переживай, сегодня вечером мы со всем справимся.

И когда этот ребенок пришел с требованием этой самой луны, этот мудрец взял ведро воды, разлил его на улице и показал отражение луны в этой луже и подарил этому ребенку. Наутро, как вы понимаете, луны уже не было.

Сколько бы вы ни бросали в эту яму под названием «долговые обязательства» вашего отца, скорее всего, ничего вы не измените. Вы можете, наверное, все-таки поменять его отношение, если, конечно, он к вам прислушивается. Но, если вам 42 года, Алина, я предполагаю, что вашему папе уже, как минимум, 60. Если он до этого не научился, боюсь, и не научится. Вот так я сегодня отвечу на этот вопрос.

Друзья мои, не могу вам не напомнить о том, что у вас есть возможность 5 июня быть в эфире видеоподкастов «Провокация», с 15 до 17 будет идти запись. Для этого вы можете оставить свою заявку на сайте «smotrim.ru» в разделе «Маяка». Наши редакторы с вами свяжутся, ну, а вам нужно быть просто готовым задать вопрос и выйти со своим вопросом в эфир, в видеоэфир.

Вот тут вопрос такой. «Добрый вечер, Сергей. А вы могли бы привести несколько примеров. Вот вы говорили о профессии на радио некоторое время назад и сказали, что есть много подобных, если я правильно поняла. Какие, кроме ведущего, оператора, актера, экскурсовода, переводчика?»

А чего, этого мало, что ли? Ну, если вы любите говорить, ну, надо не просто любить говорить, вы же можете любить говорить и зарабатывать на этом деньги.

Я в детстве очень надоедал, я был назойливым ребенком, очень любил разговаривать и очень надоедал всем взрослым. Всегда люди, ну, мои родители, по крайней мере, все время очень так вздыхали и возмущались, что я постоянно не закрывал рта. Ну, как видите, в общем-то, где я оказался.

«Добрый день. Скажите, пожалуйста, как научиться отстаивать свои границы и не чувствовать за это вину?»

Ой, это очень интересная штука. Не путайте, пожалуйста, вину с ответственностью. В том смысле, что, если вы отстаиваете свои границы, то вы не можете не чувствовать что-то. Но при этом при всем надо научиться разделять. Потому что, что такое чувство вины? Чувство вины это, когда вы совершили какое-то действие, результатом которого вы недовольны, и вы очень хотите его, либо изменить, либо вообще стереть из памяти. Вот, как выглядит ваше чувство вины.

Вы стараетесь сделать все, чтобы этого, так сказать, чувства не было вместе с тем результатом, который вы получили. Нет, наоборот, надо научиться отстаивать свои границы и видеть тот результат, к которому приводит ваше отстаивание. Научитесь называть, как минимум, вещи своими именами, в конце концов.

Ну, если, например, ну, я не знаю просто, как вы должны отстаивать, в какой ситуации вы должны отстаивать свои, что называется, границы. Я помню, как однажды мне моя супруга сказала – ты не хочешь, сейчас, говорит, снегопад будет, ты не хочешь поменяться со мной машинами, отдать свою большую? Нет, сказал я. А какой нормальный человек может захотеть в процессе снегопада поменяться большой машиной на маленькую? Вот это пример отстаивания границ.

Понятное дело, что стоит только перефразировать – поменяйся, пожалуйста, потому что у тебя большая машина, на ней удобно. Конечно, да. А вот, когда мой папа, например, мне говорит – ты должен отвезти нас туда-то. Я говорю – с чего бы вдруг я должен? Я не должен. Но всегда можно сказать – отвези, пожалуйста, и, конечно, я все это организую.

Начальник может вам сказать – тебе не стыдно, что мы не сделали план? Нет, вам не должно быть стыдно, вы должны сесть и разобраться в ситуации, почему этот план не сделан, а еще лучше, зачем этот план не сделан. То есть, какие вы получили выгоды в связи с тем, что вы не реализовали вместе план, вот вопрос. Поэтому отстаивайте.

«Как быстро справиться с РПП, компульсия?»

Ну, РПП – это расстройство пищевого поведения. Ну, слушайте, дорогие мои, давайте так, расстройство пищевого поведения бывает разных характеров, как минимум, четырех. Но я не знаю, какое у вас. Но я могу точно вам сказать одно, что расстройство пищевого поведения, как любое компульсивное расстройство настраивается через дисциплину.

Вы сейчас очень сильно удивитесь, и я даже уверен, что вы этого делать не будете. Обливайтесь ледяной водой по утрам. Вот для того, чтобы у вас не было расстройства пищевого поведения, просыпайтесь в 6 утра каждый божий день, каждый с учетом выходных и обливайтесь холодной водой. И сейчас вы меня спросите, как это связано, а я вам скажу – а я не знаю. Я прямо реально не знаю. И не будет расстройства пищевого поведения, вот честно.

Потому что в большинстве случаев это расстройство пищевого поведения просто выгодное вам поведение, при котором вы получаете жалость, способность и возможность манипулировать этой жалостью, этим вниманием. Я знаю, что звучит это неприятно. Но, если вы задаете вопрос так, как вы его поставили и хотите разобраться с этим самостоятельно и быстро, обливайтесь холодной водой.

«Сергей, меня зовут Святослав. Вопрос к эфиру. Я саботирую собственные действия, практически ничего не делаю по желанию, а делаю лишь, когда припрет, от чего сильно страдаю. Довел до того, что нет энергии на что-либо. При этом уже начинаются финансовые сложности. Когда берусь что-то делать, то испытываю раздражение, злость и оцепенение. Прямо физически порой чувствую, что не могу двинуться. Не удается переключиться на более ресурсные эмоции. Что я могу сделать, чтобы это изменить?»

Слушайте, давайте так, любой саботаж всегда будет, даже самосаботаж или общий саботаж, коллективный саботаж будет всегда возникать в результате высокой степени тревоги, которая формируется в ожидании изменений. Что вы можете сделать? Научитесь принимать тот факт, что нет вообще ничего постоянного в этом мире. Что не существует ничего вечного, не существует ничего постоянного. Тогда вы потихонечку столкнетесь с реальностью, которая очень четко покажет вам тот факт, что вы абсолютно ни в чем не можете быть уверенным на сто процентов.

Потому что ваша стагнация, прокрастинация, которую вы заявляете, как саботаж, это всего лишь навсего попытка найти максимально стабильное положение в пространстве или во времени, не важно. Вот в этом как раз нужно учиться усомниться. Это первое.

А второе, понимаете, у прокрастинации ведь нет проблемы. Когда вы лежите на диване, ну, как лежите и лежите, ничего не делаете и не делаете, хорошо, ну, потому что нечем вам заняться, вот вам скучно, вам тупо и скучно. А вот, когда вы лежите на диване и жрете себя изнутри, что могли бы в это время что-то сделать, вот тут надо разбираться, вот тут проблема.

«Сергей, спасибо, что помогаете, благодарю вас». Мне приятно, что я помогаю еще кому-то. «Муж каждый год покупает машины, деньги тратит». Это хорошо, опять хвастаются. «Купит машину старую, убитую, отремонтирует, продаст. Так бесконечно. У него совсем нет терпения, если он берет машину, то в первый же день и один без опытных специалистов. Последний раз повздорили с ним опять по этой причине. Договорились с ним, что у него машина есть, теперь будем покупать мне. Нет же, ничего мне не сказав, выставил на продажу. Я узнала, что он ее решил продать после того, как уже приехал покупатель. Я хотела сразу от него уйти. Он сразу передумал продавать. Но часто вспоминает – вот, тебя не послушал, не продал. Сергей, он хочет все и сразу. Он хочет дом подремонтировать, машину поменять, вкусно поесть и другие вещи. Как правильно реагировать на подобные ситуации?»

Слушайте, я не знаю, зачем вы столько власти даете своему мужу и так страдаете потом от него. Перестаньте просто страдать. Просто перестаньте давать ему столько ответственности за вашу собственную жизнь, начните жить свою собственную. Вы покупайте машину, если вам надо, вы продавайте машину, если вам надо. А, если ваш муж мешает вам это делать, ну, вот тогда уже думайте о том, как вам жить.

«Сыну 25 лет. Тотальная алопеция, сейчас уже нет бровей и ресниц». Алопеция это, когда волосы выпадают. «Можете пояснить причины? Это психосоматика? Может, в вашей практике были случаи? Виню себя, считаю причиной алопеции, постоянные конфликты с мужем, нет диалога, только так, как считает муж. Очень переживаю за сына. Слушаю ваши передачи, много полезного узнала. Спасибо. Елена».

Ну, смотрите, ему 25 лет. Тут важно понимать, когда у него началась алопеция. Вероятность, что это постстрессовая болезнь велика. Но только от того, что вы себя будете винить, вряд ли что-то произойдет. Если вы будете себя считать причиной его алопеции, тоже ничем не поможете. В первую очередь, примите, пожалуйста, тот факт, что у него есть алопеция. Второе, тот факт, что это у него есть алопеция, а не у вас. И, конечно же, здесь важно, чтобы он задал вопрос, а не вы. Потому что вам нужно просто все это принять. И вам нужно разбираться в отношениях с вашим супругом. А вашему сыну разбираться с алопецией.

Я сейчас так вот навскидку точно не скажу о том, какова психосоматика, потому что я не верю в то, что вся психосоматика там как-то выписывается, что называется, в одном предложении, поэтому здесь надо разбираться.

«Вопрос к эфиру. Как со своим психологом выстроить грамотные отношения? Какие критерии для ориентира по качеству работы? Как вы понимаете, что справляетесь с клиентом? Как вы понимаете, что клиент ваш или вы не подходите друг другу?»

Кто, кого, куда ведет. Ну, слушайте, я не знаю, мне кажется, по вашим ощущениям. Если вы ощущаете, так сказать, контакт с вашим психологом, так это же прекрасно. Мне кажется, вы просто доверяйте в этом смысле своей интуиции, потому что интуиция же у вас есть.

Отношения с психологом ничем не отличаются от отношений с другом, ничем не отличаются от отношений с близкими. Просто это отношения за деньги, как бы это ни звучало кощунственно, но психолог это друг за деньги. Зачем дружить с человеком, который вам не нравится? Зачем строить отношения с человеком, с которым вам неприятно находиться?

Неприятно с человеком, не с тем, что он говорит. Потому что иногда, ну, он не должен говорить вам приятные вещи. Но здесь вопрос именно интуитивный, насколько вам с этим человеком хорошо. Насколько вам он близок по духу. Вот только так и никакого другого определения нет.

Я, опять же, если вы меня спросите, никак не выбираю клиентов, потому что я все-таки рассчитываю, что мои клиенты достаточно осознанные люди, и они сами, что называется, с этим справляются и сами могут принимать решение относительно того, я им подхожу или нет.

Вот такой вопрос, большой такой вопрос приходит. «Добрый день. Сергей, вот какая ситуация. Сын закончил 8-й класс. В планах на лето делать задания, которые им дал преподаватель, вплотную заняться программированием, подтянуть знания по физике. В планах на 9-й класс – с самого начала ответственно подойти к своей учебе, не хватать случайных «троек»». Супер ребенок какой и так далее.

«Но такие или подобные планы у него с окончанием 6-го класса». Слава богу, слушайте, а то я уже хотел прийти домой и отравить своего сына. «Потом летом он практически ничего не делает из намеченного. С сентября начинает заниматься в полсилы, получает разные отметки, делает глупые, по его словам, ошибки. Потом в третьей, четвертой четверти начинает больше концентрироваться на учебе, стремится улучшить свои показатели, но не всегда получается.

Я в его планы стараюсь не вмешиваться, не давлю родительским авторитетом. Иногда говорю, что вот, ты собирался делать то и это, а потом на все забил. Его ответ – мне это не нужно будет в жизни, или – ты ничего не понимаешь. Раньше в мое школьное время все было по-другому.

Как ему помочь претворять свои планы в реальность? Или этого делать не нужно, просто смотреть со стороны и помогать при запросе? Не упускаю ли я возможность помочь ему повлиять в лучшую сторону? Вдруг я таким пофигизмом лишу его лучшего старта в жизни. Где правильное решение между авторитарным давлением и умением подростку самостоятельно делать выбор и нести за него ответственность? Дорос он уже до этого или пока рано передавать ему полный контроль за его учебой?»

Вы знаете, я бы сейчас больше всего на свете хотел, чтобы мой сын сейчас сидел где-нибудь у радиоприемника и слушал бы этот вопрос. Потому что, ну, вот вы сейчас описали абсолютно мою проблему, мою драму, мою трагедию. Потому что вот ровно такой же у меня сын.

И, вы знаете, в 9-м классе он решил, что больше учиться он не хочет, поэтому он бросает школу, бросил, потом снова восстановился сам. И в итоге через какое-то время поступил в колледж, ну, в смысле в течение этого же года. Вот сейчас в колледже учится, ему нравится.

Мне не нравится, но мне и не должно нравиться там, где он учится и как он учится. Вы знаете, упускаете, да, вы упускаете возможность дать ему больше шанс. Но здесь вопрос только в том, что ему, возможно, этот шанс, правда, и не нужен. К сожалению, только ему прожить свою собственную жизнь суждено, а нам с вами только быть рядом и наблюдать за этим.

Поэтому говорю вам только то, что говорю самому себе – надо их отпустить и пусть они сами живут свою жизнь.

«Меня не слышат другие, как первого слушателя. Сначала чувствовала досаду, возмущалась, пыталась бороться. Но когда мне мои слова возвращались, как сверхмысль от тех, кому я это говорила, приняла ситуацию, как данность. Как будто для окружающих я или невидимка, или неприятна. Но внутренне собственной невостребованности не ощущаю. Проблема в том, что мне не удается устроиться на работу по специальности. Работаю там, где нужен был работник (неразборчиво), а не по профессии. Что со мной? Пойму, если проигнорируете сообщение».

Ну, что же я могу сказать. Слушайте, ну, правда, тут вопрос ведь заключается в том, какую обратную связь вам дают, вот ее надо воспринять, как информацию, понять, насколько она вас задевает и беспокоит, и с этим разбираться. Это так сложно мне ответить в одном, давайте сделаем проще, позвоните нам в следующий эфир, правда. Это прямо глубокий вопрос, с которым стоит разбираться. Потому что мне важно понять, что вы чувствуете, о чем вам говорят, как вы это слышите. И я думаю, что здесь в этой ситуации как раз-таки помогу вам разобраться.

Ну, что же, а мы с вами заканчиваем сегодняшнюю нашу встречу. И фильм, который я вам рекомендую сегодня посмотреть, и, кстати, буду смотреть его вместе с вами, это фильм «С 5 до 7. Время любовников».

Для меня это важно, потому что я буду готовиться как раз к той самой лекции, которая пройдет буквально в этот понедельник в 19.00. Кстати, в «AZIMUT Смоленская», в гостинице, приходите, билеты еще можно купить и онлайн, и офлайн. Ну, и пишите нам вопросы, на которые я отвечу в следующей передаче.

Всего вам наилучшего, берегите себя и своих близких. С вами был Сергей Насибян и шоу «Провокация» на «Маяке». До следующей встречи.