Провокация Выпуск #59

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, дорогие друзья. Вы на «Маяке», 17.11, суббота, а, значит, «Провокация» и, значит, Сергей Насибян, ее ведущий, как говорят теперь, психолог, который не боится ваших вопросов.

Мы с вами не слышались целую неделю, и это заставило соскучиться. Здесь сразу хочу сказать для тех, кто вдруг впервые нас слышит, что мы не занимаемся разбором психологических проблем с точки зрения обучения или лечения кого бы то ни было, нет, ни в коем случае. Здесь моя задача всего лишь навсего задавать вам вопросы, которые позволят вам посмотреть на вашу жизнь немного с другого ракурса.

У меня есть глубокое убеждение, заключающееся в том, что наши вопросы и есть всегда ключ к нашей собственной реальности. Большинство из нас, конечно же, предпочитают жить по принципу такому, что, если я страдаю не больше, чем, скажем так, другие, то и ладно бы. Но это же все-таки не всегда так, потому что мы всегда можем уменьшить, снизить степень, уровень своего страдания.

Боль, как я часто, наверное, уже говорил в эфире, боль никогда не бывает по выбору, потому что она может быть случайна, она может быть внешней. Но страдание, оно всегда по нашему выбору, так как мы выбираем и степень страдания, мы выбираем и формат страдания. И чаще всего наше страдание это некая эмоциональная интерпретация, которая служит упаковкой или такой оберткой нашей боли, другими словами, факту, который причиняет нам боль.

Мое мнение заключается в том, что вся суть психотерапевтической работы, она в том, что мы, психотерапевты, психологи, коучи, кто бы то ни был, мы стараемся развернуть вот эту красивую обертку привычного образа мышления и сформировать новый вот от этого момента, новый паттерн. Ну, там, например, я могу всю свою жизнь мучиться и страдать от того, что не могу построить отношения. Винить я в этом буду, например, свою маму или своего папу, не важно. И с этим можно жить, и с этим многие живут. А многие даже не задумываются об этом.

Я же предлагаю иной взгляд. И, самое главное, что неприятно, почему тут часто называют меня психологом, которого вы заслужили, потому что я стараюсь показать вам вашу ответственность. Ответственность это не вина. Это не в том, что вы сами виноваты или сама ты дура. Ответственность это в том, как я оказался в той парадигме, которую сейчас считаю истиной.

И поэтому, друзья мои, если вы не боитесь тоже вместе со мной поговорить об этом, а это очень полезно большому количеству людей, которые пишут мне после слова благодарности, что вот, разбирая тот или иной вопрос, мы затронули чьи-то струны души и помогли увидеть их ситуацию по-другому. Поэтому, если вы тоже не боитесь, то звоните мне в прямой эфир, либо пишите ваши вопросы. Или пишите их сразу у меня на канале в Telegram или во всех директах в социальных сетях «Психолог Сергей Насибян».

Кстати, я очень хочу поблагодарить всех подписчиков моего канала, потому что вы поддерживаете меня, вы всегда с радостью принимаете, воспринимаете новость о том, что вот сейчас, через 10 минут будет эфир. И ваша благодарность, ваши комментарии, ваши лайки, так сейчас уж модно говорить, это, конечно же, всегда показатель того, что то, что мы делаем, мы делаем не зря.

Ну, что же, у нас есть звонок. Здравствуйте.

ИРИНА: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

ИРИНА: Меня зовут Ирина, мне 56 лет. Сейчас послушала ваши слова и тоже соглашусь совершенно с ними, что все мы стоим перед выбором. И иной раз как бы ты понимаешь, что, ну, некоторые ситуации как бы вот относительно себя, как бы ты не можешь их по отношению к себе их применить. А взгляд со стороны вроде, кажется, что у каждого своя жизнь, и они вправе жить своей жизнью. Подкреплю свои слова примером, ну, конкретным.

Я живу, мы с детьми живем в разных городах. Например, когда я приезжаю к детям в гости, и меня что-то не устраивает в их распорядке дня, быту или в общении с детьми, опять же, воспитании своих детей, у меня куча претензий, предположим, к дочери. Например, она, если не хочет, например, готовить, она не будет готовить. Если у нее нет порядка в доме, она не будет убираться.

Зять, когда дома сидит в телефоне, то есть даже, когда кушает, например. И я думаю, смотря на это все со стороны, какой пример они подают своим же детям, малышам, у них два мальчика 5 и 7 лет. Меня это, мягко говоря, начинает нервировать. То есть первый день там, второй, третий вроде как бы мы давно не виделись, все хорошо, а потом идет вот, я оцениваю вот эти все ситуации, и меня прямо это заводит. Но я никогда не лезу, я стараюсь не делать замечаний в моменте. Ну, я понимаю, что это их семья, и я приехала в гости, не надо тут, я это все понимаю. Но внутри меня начинает вот нагнетаться вот это все, внутри меня нервы.

С.НАСИБЯН: Понимаю.

ИРИНА: И с каждым днем, и уже там вот, если я максимум у них могу пробыть пять дней, потому что на седьмой я просто взрываюсь. У нас обязательно произойдет скандал, то есть это вот уже проверено. У меня-то душа болит за них чисто, потому что они мои родные, близкие люди. И я думаю на перспективу, что мои там, каких детей они там воспитают и все такое. И я не знаю, что с этим делать. Если честно, мне вот реально тяжело внутри, вот у меня прямо душа болит, сердце ноет. Помогите, пожалуйста, что бы вы посоветовали?

С.НАСИБЯН: Да, конечно. Ирин, но, судя по всему, вы давали своим детям хороший пример?

ИРИНА: Да.

С.НАСИБЯН: А как же получились такие нехорошие дети?

ИРИНА: Вот именно, вот, в чем и дело-то. Ну, предположим, у меня дома был всегда идеальный порядок. Я не лягу спать, пока я не вымою (неразборчиво), у меня идеальный всегда порядок был в квартире. Я готовила первое, второе, третье, компот, пирожки, пицца, я их баловала всегда, ну, как бы у меня было изобилие в плане еды, например, детям. А сейчас они уже, у них взрослая жизнь, и они почему-то не перенесли вот эту картинку в свою семью, и мне вот это странно.

С.НАСИБЯН: Потому что она очень была похожа на концлагерь для них.

ИРИНА: Да?

С.НАСИБЯН: Угу. Знаете, моя мама, ныне уже покойная, ну, как сказать, она никогда, в общем-то, не занималась моим воспитанием, воспитанием занимался папа. Но мама всегда держала дом в идеальном порядке. Мы всегда часто смеялись, когда она еще была жива, там с детьми, внуками собираясь, и сейчас, когда ее нет, мы всегда вспоминаем, как она смотрела на нас, если мы неправильно ставили стакан или не вытерли стакан прежде, чем поставить его на стол. Знаете, она, когда заправляла диван, на него нельзя было садиться. Ну, и куча всяких таких элементов.

И надо принять тот факт, что моя сестра старшая, она во многом переняла, как хозяйка, как женщина. А вот я, когда стал жить один, я, например, перестал застилать кровать вот принципиально, как будто назло своей маме, что называется. И это я к чему говорю, к тому, что она же, конечно же, из лучших побуждений все это делала, безусловно. Но есть вещи, которые мы отторгаем, потому что нам они непонятны в детстве. И поэтому, вырвавшись, что называется, на свободу, они стали жить жизнь, ну, такую, сильно отличающуюся от того, что вы им говорили, что вы им навязывали в определенной степени.

Но ваше раздражение, вот что важно. Сейчас не важно, мы не сможем перевоспитать взрослых детей, мы не сможем изменить взрослых людей, у них свои дети и так далее. Важен вот какой факт. Дело в том, что, когда вы это делали, ну, я имею в виду, вот убирали, порядок идеальный, готовили там сто вариантов разблюдовки и так далее, вы это делали, потому что вы это хотели, Ир? Только честно.

ИРИНА: Да.

С.НАСИБЯН: Откуда у вас появилось желание содержать дом в чистоте и много готовить?

ИРИНА: Ну, для меня это моя роль такая, я мама, должно быть всегда там первое, второе, третье обязательно, горячее.

С.НАСИБЯН: Ну, то есть вас мама этому научила?

ИРИНА: У меня мама, кстати, была такая не требовательная, ну, вот в этом плане. У нее тоже было, да, всегда вот это на плите, я помню, приду из школы, у нее там стоит кастрюлька с супом на окошечке, кастрюлька с компотиком, вот это все. Ну, да, наверное, получается, от мамы.

С.НАСИБЯН: Да, вы взяли это от мамы. И не факт, что вы взяли это свободным выбором, а не насильственным каким-то способом. Я ни в коем случае ничего не хочу сказать о вашей маме. Но то, что вы сейчас видите, вы видите, что эта часть не передалась. Вот она не передалась. Вы же наверняка понимаете, что эволюция, она переносит в следующее поколение только нужные элементы. Она не берет с собой не нужные. И получается, что то, что вы им, а я ни в коем случае не осуждаю, я сам за порядок и за еду, и так далее, и тому подобное.

Но дело в том, что, если мы не смогли это донести, то мозг отказывается это брать с собой, условно говоря, в следующее поколение. А у вас в определенной степени, сейчас меня могут захейтить люди науки, я скажу так, у вас с вашими детьми, в некоторой степени, идентичный мозг. Тот факт, который отвечает за культуру, он как бы переносит и через два, три поколения.

Вот представьте себе, вы перенесетесь на машине времени, ну, давайте там, на 200 лет вперед, и вы увидите своих там прапрапраправнуков, вы офигеете, что не найдете с ними ничего общего, ничего. И нас это очень сильно пугает. Нас, правда, это очень сильно пугает. И поэтому нам кажется, что я столько времени потратила, я столько сил приложила, а вы это обесценили, вот, что раздражает.

ИРИНА: А, ну, да, в принципе.

С.НАСИБЯН: Конечно. И теперь я хочу вам рассказать одну притчу, с вашего позволения.

ИРИНА: Я слушаю.

С.НАСИБЯН: Пришел один мужчина к мудрецу, предположим, его звали Насиб. И он сказал ему – почему меня так раздражают мои близкие? Тот ему сказал – слушай, скажи, пожалуйста, у тебя есть любимая чашка? Он говорит – да. Если на ней будет трещина, как ты будешь себя чувствовать? Он говорит – она меня будет очень сильно раздражать. Но выкинуть не могу, потому что чашка любимая, подарил близкий друг, мама, папа не важно.

Он говорит – но ведь чашка остается такой же любимой, а вот сама трещина, она как будто бы показывает тебе тебя. Потому что твое огорчение это всего лишь твоя реакция, а трещина не есть слабость этой чашки, это напоминание о любви к чашке. Потому что, если бы она была не любима, вы бы ее выбросили. И напоминание о том, что мир не совершенен, чашки не совершенны.

Но важно видеть, что эта трещина показывает внутри меня. Например, ваша трещина на ваших детях, назовем сейчас это так, она показывает вам несколько вещей. Она показывает вам вашу любовь к ним, она показывает вашу заботу о них, она показывает, в том числе, ваше непринятие их, она показывает ваше раздражение. И, если вы в следующий раз поедете к своим детям, но вместо того, чтобы на седьмой день ругаться, начните задавать себе вопрос, что мне показывает их поведение, например, их форма воспитания.

Вы понимаете, почему я это предлагаю, Ир, потому что вы тогда заглянете внутрь себя, и вы там увидите целый мир. И когда вы в этот целый мир погрузитесь, вам так станет безразлично внешнее происходящее. Но зато внутренний мир вы познаете всецело. И я уверен, что там, где вот во внутреннем мире у вас появится любовь, а она появится, потому что она есть, вы любите этих людей, вы сможете совсем по-другому к ним ее проявлять. Потому что сейчас вы проявляете через замечания, через реакции свои. Вот, что я вам предлагаю.

ИРИНА: Но это вот непросто, если честно.

С.НАСИБЯН: Знаете, как, на самом деле, расстраиваться, огорчаться и раздражаться сложнее, чем то, что я предложил. Но сейчас постольку, поскольку это очень привычный такой элемент нашего сознания, кажется, как будто это непросто. На самом деле, проще, потому что требует гораздо меньше затраченного времени.

Я сегодня позвонил своему сыну утром рано, когда ехал кататься на лыжах, и говорю – сынок, ты где? Он говорит – я на работе. Я говорю – во сколько встал? Он говорит – в 6. Я говорю просто ради прикола – вспомни, как начиналась суббота с папой, когда папа будил, говорил, поедем на лыжах покатаемся, потом в кафе пойдем, покушаем, погуляем. Я говорю – а теперь взрослая жизнь, чувак, а теперь в 6 ты встаешь и на работу.

Как говорил мой учитель по физике, говорил: учение – свет, а неучение – чуть свет и на работу. И, конечно, меня раздражало в нем то, что он там не хотел просыпаться по субботам. А теперь он не может не просыпаться, потому что работа, учеба и так далее. Если вы посмотрите на это с этой точки зрения, вы увидите гораздо более важные вещи, Ирина, вы увидите себя, а это ценнее, чем то, как воспитывают ваши дети ваших внуков.

ИРИНА: Это точно.

С.НАСИБЯН: Вот. Поэтому спасибо вам большое за звонок.

ИРИНА: Спасибо вам огромное, Сергей.

С.НАСИБЯН: Спасибо, до свидания, звоните. Ну, что же, да, это непростой вопрос, дети раздражают, родственники раздражают. Как говорил, по-моему, Достоевский: «Любить человечество легко, а ты попробуй, полюби одного человека».

Или, знаете, вот, например, у буддийских монахов именно в традиции Ваджраяна тибетского буддизма, у них есть такая практика, они до, по-моему, 18 лет, если я правильно помню, обучаются в монастыре, и все такие просветленные, светлые и так далее, и они готовы вроде как идти учить людей, становиться ламами. Но прежде, чем это сделать, их на год отправляют жить с братьями, сестрами, родителями, от которых их забрали в 5 лет. И вот это самое главное испытание для их принятия, и самое главное испытание для их такой толерантности, любви ко всему живому.

Марат пишет нам: «А вам можно в Telegram вопрос написать?» Можно. И здесь в Telegram, и пишите в моем личном Telegram-канале «Сергей Насибян психолог» или «Психолог Сергей Насибян», в общем, найдете. Пишите, дорогие друзья, потому что я жду ваших вопросов, мне интересно. И уверен, что это интересно будет и вам. Услышимся через пару минут.

Продолжаем «Провокацию», друзья. А я хочу сразу же всем сказать «здравствуйте», потому что люди подписываются на канал, на мой канал, вы задаете вопросы, пишете какие-то приятные слова, мне это очень приятно. Поэтому я приветствую не только радиослушателей, но и тех, кто с нами, так сказать, в канале.

Музыка, которая только что была, она, знаете, так навеяла новогоднее настроение, поэтому хочу, чтобы и вы тоже каким бы ни казался сейчас мир вокруг, представили, что вокруг вас зажигаются такие мягонькие огоньки, теплый свет надежды, радости. Каждый вдох приносит вам покой, как снег, тихо падающий на землю.

Почувствуйте, как ваша душа, сердце, как вам будет угодно, наполняются благодарностью за все, что у вас уже есть. Вспомните моменты любви и тепла, которые согревают вас даже в холодные дни. И представьте, словно вы делитесь этим теплом и любовью с вашими близкими, с каждым вдохом, отпуская все тревоги. И пусть этот день, пусть этот вечер наш сегодняшний будет наполнен этим рождественским светом, новогодним чудом.

Я не очень люблю этот праздник, Новый год, ну, просто так сложилось. Но, знаете, позавчера шел с работы через Красную площадь, и там поставили большие-большие елки, много елок, и это первое место, где я за последнее время вдруг почувствовал запах елок. Хоть я и живу за городом, но вот такой запах елок детский почувствовал там. Вообще, в принципе, очень красиво сделали новогодний городок.

Ну, что же, у нас есть звонок. Здравствуйте.

ТАТЬЯНА: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Слышно, да, меня?

С.НАСИБЯН: Да, слышно не очень хорошо, Татьяна, но я слышу вас.

ТАТЬЯНА: У меня следующий вопрос о наболевшем. Наверное, у многих родителей такой вопрос. У меня есть сын, ему 7 лет, я воспитываю одна с самого рождения его. Может быть, эта как-то пригодится вам информация для дальнейшего тестирования ситуации. Дело в том, что в последнее время, за последний месяц вот он пошел в школу с сентября месяца в первый класс, участились истерики.

С.НАСИБЯН: Прямо истерики или капризы, Татьяна? Давайте вот попробуем уже сразу.

ТАТЬЯНА: Почти для меня истерика. Когда он обижается. Ну, я объясню, что входит в понятие для меня истерика. Это когда он просто может обидеться, сказать – я ухожу из дома, чтобы вот манипуляции проявлять какие-то, орать, обзываться и так далее, и тому подобное. Просто, потому что он не получает то, что он хочет, например, гаджеты, хочет сидеть в гаджетах. Или там, ну, игрушку купишь за 5 тысяч, можно мне еще три таких? Нет, нельзя. И начинается вот это вот.

Хотя это я не практикую такие какие-то дорогие подарки, но, как говорится, крышу сносит моментально от такого подарка. И начинаются какие-то высказывания в мой адрес нехорошие. И все заканчивается тем, что он обижается, очень сильно обижается, пытается смотреть, а какая моя реакция будет. Я говорю – ты не увидишь в ответ реакции на твою манипуляцию, ту, которую хочет получить. Мы с тобой должны договариваться, это основное правило здорового общества.

Он не понимает словами, приходится, то есть я теряю час, полтора, то есть я думаю, надо выждать вот эту всю истерику какую-то непонятную, необоснованную. Просто нет и все, вот я хочу так и все. И мне приходится, я извиняюсь, но мне приходится даже по попе его хлопнуть.

С.НАСИБЯН: Правильно.

ТАТЬЯНА: Или по голове аккуратненько и так далее, и тому подобное. И только после этого я начинаю орать. Я говорю, что ты, почему ты так ведешь себя, почему ты меня выводишь, говорю. И он тут же начинает понимать – все, я все понял, прости меня, я больше так делать не буду. Я говорю, почему из раза в раз я повышаю на тебя голос, и только после этого ты начинаешь понимать.

Такая же история, к сожалению, в школе, к сожалению, в кружках. Если человек себя тактично ведет, адекватно, более мягко, не строго, все, он начинает прогибать палку, начинает там кривляться на уроках, срывать уроки. Ну, я понимаю, что его нужно постоянно держать в ежовых рукавицах.

С.НАСИБЯН: Да.

ТАТЬЯНА: Я говорю, но так не будет в твоей жизни, так не будет, это не нормально, ты должен уметь общаться и договариваться. Ну, как мне донести до него? С вами хочу посоветоваться, потому что я понимаю, что таким образом я ломаю психику мальчику. Потому что через ор это не есть нормально.

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, вы ломаете ему психику, это, действительно, так. Но иногда важно сломать какую-то часть этой психики. Я хочу обратить ваше внимание, Татьяна, на такую разницу. Смотрите, если это истерика, то истерика говорит о его очень сильной боли, которую он не в состоянии выразить. Если это капризы, то это немножко другое. И вот здесь важно отличить.

Я бы точно рекомендовал хотя бы на один, два приема сходить именно к детскому психологу, чтобы она поговорила с ним и прояснила, что это. Потому что, если это истероидное поведение, надо просто это корректировать. А, если это капризы, то здесь есть очень важный момент, что капризы это как раз те самые ситуации и те самые точки в отношениях с детьми, в которых мы способны их научить проживать свои чувства. Вот когда он что-то такое делает, с ним надо разговаривать о том, что он чувствует здесь и сейчас. Он будет вас всегда отвлекать на то, что он хочет. Но дело в том, что он этим желанием пытается закрыть дыру внутри.

Дать по попе, ну, понятно, такое тоже можно, это нормально. И, возможно, вы даже каким-то образом его приучите к какому-то порядку, может быть, правда, сломаете психику. Но я не могу сейчас вам давать каких-то советов, потому что я настоятельно рекомендую, чтобы вы определили разницу, это истерики или это капризы.

Истерику надо поправлять. Для этого есть специальные педагоги дефектологи и психологи, и, возможно, даже легкая фармакология, ну, в том смысле, что какими-то простыми достаточно препаратами типа глицина, потому что ему может просто банально, вот вы удивитесь, ему просто банально может не хватать кислорода, потому что у него, не знаю, нос заложен. Ну, то есть мы не знаем, так нельзя про ребенка вот так огульно, как я бы сейчас стал рекомендовать.

Я вам точно могу дать, например, рекомендацию это посмотреть. Ну, а себе задавать вопросы, как вы создаете его такие реакции. Вот зачем они вам нужны? Мы просто сейчас в рамках эфира, конечно же, не сможем все это разрулить и рассмотреть. Но я бы просто посмотрел, какую вашу боль, вот попробуйте, я знаю, что вот это не просто, но какую вашу боль выражает ваш ребенок.

ТАТЬЯНА: Я и так ответила себе на этот вопрос. Я долго думала, почему он так себя ведет.

С.НАСИБЯН: Супер.

ТАТЬЯНА: Я поняла, что ему не хватает со мной общения, потому что у меня не нормированный рабочий день, я дома работаю, очень много работаю. Мне нужно быть сосредоточенной. Я, конечно, уделяю ему времени, но не столько, сколько он хочет.

С.НАСИБЯН: А вы никогда не сможете дать ему столько, сколько он хочет, потому что ребенок будет требовать все ваше время всегда. Попробуйте не это делать, попробуйте время, которое вы выделяете для общения с ребенком, вот тотально быть с ребенком. Так, чтобы его прямо затошнило от вас. Это, правда, очень важно.

Ну, и, если прислушаетесь, ну, и вам и, возможно, кто-то еще, кому-то покажется это, действительно, важным, надо различать разницу между истерикой и капризом. Спасибо большое, Татьяна, за звонок. Спасибо.

ТАТЬЯНА: Спасибо. До свидания.

С.НАСИБЯН: Дети это самые, самые, самые большие наши провокаторы. Никакая программа «Провокация», никакая провокативная психотерапия и психологи провокативные, провокаторы-психологи даже рядом не подойдут стоять с нашими детьми, потому что, конечно же, мы в наших детях стараемся видеть наше будущее. И когда оно так себя ведет, нам становится страшно. Мы за свое будущее боимся в этот момент. Дети в гаджетах, дети капризные, дети непослушные, невоспитанные, вот слова сейчас такие моралистические. Но мы так это обычно оцениваем. Это, конечно, пугающее нас будущее, потому как мы на них возлагаем определенные надежды. Начните надеяться на себя, и вы увидите, как легче станет жить. Услышимся через пару минут.

Сегодня такое настроение, да, интересное у нас. Кто-то вот пишет, что мой голос успокаивает, кто-то пишет, что раздражает. Приятно, что не безразлично. Вот вопрос из канала: «Сергей, скажите, пожалуйста, почему люди попадают в абьюзивные отношения? Не могу понять, что они дают мне, и что во мне отражают. Чувствую себя просто бесхребетной жертвой в замкнутом круге». Наталья пишет.

Наталья, спасибо вам большое за вопрос. Я уверен, что очень многим вам будет этот вопрос важен и интересен ответ. И я хочу порекомендовать вам книгу, которую мне недавно порекомендовал один из моих клиентов. Я ее прочел, книга психолога, она называется «Мир нарциссической жертвы». Прочтите. Знаете, очень подробно и здорово описаны кейсы, разобраны кейсы как раз людей, которые оказываются в нарциссических отношениях, в абьюзивных таких, простите, отношениях, и что конкретно получает жертва.

Дело в том, что у жертвы всегда есть выгода. Но вот не путайте с жертвой насилия, с жертвой каких-то страшных событий. Я говорю про психологическую жертву, то есть человек, который живет в этом самом контексте. Там всегда есть выгода.

Вот пишет Эльга: «Мне хочется, чтобы так было всегда, чтобы в моем доме был порядок, я его поддерживаю. Мне важно, где снять обувь и пройти в обуви. Дети к этому относились нормально. Сейчас в их семье так. Я их этому не учила. Однажды сказала, где снять обувь и все».

Ну, вам повезло, что же я могу сказать. Так бывает, наоборот. «А у дочери все то же самое. Но ее муж может пройти в спальню, сесть на диван и снять всю одежду с улицы. Она ему никогда ничего не скажет. Считает, что это правильно, зачем мужчину воспитывать».

Ну, правильно, чего, она замуж вышла, и все. А то, что для вас это страшно, это уже ваши проблемы, а не дочери.

«Сергей, здравствуйте. Спасибо за ваши передачи, очень нужные. Периодически всплывают разные страхи. Один из них страх старости в бедности и болезнях. С учетом, что живу несколько лет без финансовой подушки, понимаю, что откладывать нечего сейчас. А, если откладывать, то жизнь на одном хлебе, понятно, что это не жизнь. Не страдаю на эту тему, но всплывают картинки ужасающие. Сергей, можете что-то сказать по этому поводу?»

Сто процентов могу сказать. Вы знаете, Ольга, пишет Ольга, во-первых, в нашем мире сейчас мы точно никто не умрем с голода и холода. Ну, это, правда, вот никто из нас не умрет с голода и холода. Во-вторых, если вы сейчас, ну, в силу каких-то обстоятельств не можете создать себе финансовую подушку, создавайте отношения. Отношения гораздо важнее, чем деньги. Не имей сто рублей, а имей сто друзей, да, все банально.

Но скажу еще одну очень важную вещь – не бойтесь, потому что сегодняшний мир дает возможность зарабатывать очень разными способами. Найдите себе новую профессию. Вот прямо найдите ту, которая будет прямо по-настоящему приносить вам, что называется, кусок хлеба. То есть это может быть пекарь. Понимаете, вы можете печь хлеб всю свою жизнь. Он будет вкусный. Да, у вас не будет денег на Мальдивы, но вы всегда проживете. Поэтому, нет, наш мир слишком хороший, и слишком сейчас он такой комфортный, чтобы бояться умереть с голоду.

«Здравствуйте, Сергей. Мне так хочется выразить вам благодарность за ваше отношение к нам, простым людям». Да перестаньте. «Как вы с нами говорите просто по-людски. Гоню по Ленобласти в метель и пурге, слушаю вас». Ну, вы там не гоните, давайте. «Вы какой-то человечный психолог. А голос ваш, как вы отметили, бьет куда-то внутрь». Спасибо. «У вас есть в планах записывать медитативные лекции? Точно пользовались бы успехом».

Ой, в планах нет, но я постараюсь, будет у нас что-нибудь подобное. Вот, дорогие друзья, это были вопросы с канала. А вот теперь продолжаем отвечать на вопросы, которые вы мне прислали.

«Добрый вечер. Буду благодарна за разбор и пояснение правильного реагирования. Родственники хотят поехать в путешествие. Для меня путешествия это очень интимный момент, как минимум, потому что обычно я отправляюсь в них именно с близким, знакомым человеком. Кроме того сейчас у меня другие желания насчет своих планов жизненных, и я не хочу в этом участвовать. Я не смогла сказать, что я не хочу ехать. Чувствую себя жалкой. Я опять буду участвовать в чужих планах на жизнь. Буду благодарна за совет, как поступил бы здоровый, любящий себя человек на моем месте. Спасибо».

Дарья, вы, на самом деле, в этом вопросе ответили на свой вопрос, потому что любой здоровый, как вы выразились, человек, свободный человек, конечно же, будет жить свою жизнь. Вы не будете довольны в этом отпуске и, самое главное, сделаете все, для того чтобы испортить этот отпуск своим близким. Поэтому, конечно же, нет.

Евгения: «Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, с чего начинать проживать развод? Инициатива от женщины. Муж против. Женщина уверена в правильности своего решения. Сейчас страх оправдания своего выбора – он плохой, она хорошая. Как выйти из этого состояния и смотреть уверенно вперед?»

Вы понимаете, какая штука, дело в том, что когда мы приходим к разводу, это, на самом деле, уже следствие. Развод произошел сильно раньше. И здесь важно просто понять, наверное, ответить себе на вопрос, где вы не туда свернули, чтобы просто не сворачивать туда в других отношениях. С этим человеком или с другим, не важно, но вам придется принять на себя ответственность за это. Потому что, как только вы перестанете смотреть назад, вы автоматически станете смотреть вперед.

Калужская область, Таня: «Я такая же, как ваша мама была, всех заколебала чистотой. А мой взрослый сын полная противоположность мне и бесполезны мои замечания. Татьяна, Калуга».

Ну, здорово, Татьяна, что вы это признаете. Надо сказать, что моя мама тоже это признавала, и мы много шутили на эту тему. Меня нельзя назвать, как сказать, грязнулей в этом смысле, но в отличие от мамы я, конечно, не застилаю так диван, что на нем нельзя сидеть. Я считаю, что на диванах надо сидеть, прыгать, ломать их и так далее. Но просто моя мама росла в совершенно других условиях, поэтому у нее были немного обостренные в этом смысле чувства.

Ну, что же в последствие нашего прошлого разговора в прошлом часе пишет в моем канале Роман Попов: «Самая основная причина разводов это не сбывшиеся хотелки женщин».

Роман, единственная причина разводов это брак. Все, что когда-то началось, может, зачастую должно разрушиться. Так вот, дело в том, что в браке люди, к сожалению, об этом забывают, и поэтому перестают относиться к браку деликатно и с осторожностью. Им кажется, что, если они поженились, то это навсегда. А это не так.

«Вечер добрый, Сергей. Вот нынче замечена у себя и некоторых знакомых беспричинная тревога, беспокойство. Временами прямо накрывает тяжелое, подавленное состояние. Есть ли информация, от чего и как это (неразборчиво), упражнения, медитация и тому подобное не помогают. Чаще начинаю принимать ноотропы, которые относительно стабилизируют».

Ноотропы, безусловно, наверное, будут полезны вашему мозгу именно. Но, если вы живете в обидах, то вы живете в прошлом. Если вы живете в тревоге, вы живете в будущем. Научитесь просто возвращаться назад, обратно в сегодня. Ну, то есть простой вопрос – я сейчас где, что сейчас происходит?

Ольга, Чувашская Республика: «Добрый вечер, Сергей. Постоянно вас слушаю. Ловлю себя на мысли, что в любой непонятной ситуации в моей голове начинает звучать ваш голос, и я начинаю с вами диалог. Проблемы у меня решаются. Спасибо вам за ценные рекомендации и за то, что вы такой, как есть».

Ольга, спасибо вам большое. Правда, друзья, очень приятно, это лестно, это приятно и вообще, в целом, здорово, когда знаешь, что ты работаешь на своей любимой работе, и она еще и кому-то нужна.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ЕКАТЕРИНА: Добрый вечер.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер.

ЕКАТЕРИНА: У меня такой вопрос.

С.НАСИБЯН: Как вас зовут?

ЕКАТЕРИНА: Меня зовут Екатерина.

С.НАСИБЯН: Екатерина, очень приятно.

ЕКАТЕРИНА: Я слушаю вас давно, вас и Никиту Карпова. Мне очень нравятся ваши эфиры, потому что в каждом есть что-то, что можно взять с руки, бери и применяй. Это для меня такой принцип жизни, мне нравится.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

ЕКАТЕРИНА: Моя прямо проблема. Я очень взрослый человек, мне 50+.

С.НАСИБЯН: Сколько вам?

ЕКАТЕРИНА: 50+.

С.НАСИБЯН: И вы сейчас сказали, что вы взрослый человек?

ЕКАТЕРИНА: Да, я взрослый человек.

С.НАСИБЯН: Пошалим? Давайте, мне тоже 50+.

ЕКАТЕРИНА: Нет, ну, я знаю, я читала о вас.

С.НАСИБЯН: Давайте.

ЕКАТЕРИНА: Ну, на самом деле, история такая не сильно веселая. Я ничего не умею делать вовремя. Я опаздываю, я не сдаю вовремя документы, я не могу зачастую вовремя себя поднять по утрам. Я помню, вы как-то тоже говорили, что вы будите себя под холодным душем. Но не помогает. А потом мне после этого очень плохо. И я никак не могу разобраться с собой, все вроде бы просто – возьми и сделай.

С.НАСИБЯН: Ну, нет, подождите, Екатерина, подождите, если вам 50+ лет, и вы столько лет так живете, и столько лет от этого страдаете, то тут проблема в другом. Вы не сможете так просто взять и сделать, как вы выражаетесь.

ЕКАТЕРИНА: Ну, когда у меня был период в жизни, и я была регламентирована транспортом, я перестала опаздывать. Ну, было несколько раз в год.

С.НАСИБЯН: Ну, понятно.

ЕКАТЕРИНА: Ну, нашлись какие-то силы и ресурсы. Но это просто во всем, я все до последнего, человек последней минуты, человек последней ночи с юности, со школы. Сочинение это или подготовка к чему-то. Потом очень много сил, перед этим очень много (неразборчиво). А потом, ну, зачастую не плохой результат. Но надоело, прямо надоело.

С.НАСИБЯН: От чего вы страдаете? Кать, давайте так, от чего вы страдаете?

ЕКАТЕРИНА: Когда я не успела и не пришла, что мне надо выкручиваться, оправдываться, придумывать что-то, обещать. И, в общем, как-то так договориться с собой не получается.

С.НАСИБЯН: Ну, подождите, а какие вы получаете бонусы за то, что вы живете в своем собственном времени?

ЕКАТЕРИНА: Я их не получаю.

С.НАСИБЯН: Получаете. Если бы не получали, вы бы не делали.

ЕКАТЕРИНА: Наверное, тогда прощение тех, кто терпит эти неудобства. Ну, я просто человек творческий, я могу что-то потом как-то, ну, и вообще я очень люблю людей, мне нравится, когда у меня с людьми хорошие отношения. Но я бы хотела с этим что-то порешать. Что мне для этого сделать, куда шагнуть?

С.НАСИБЯН: Надо просто научиться по-другому получать любовь. Вы получаете любовь как раз-таки через тот факт, что, смотрите, я никогда, наверное, этого не говорил в эфире, но на своих тренингах, когда люди опаздывают, я очень часто, у нас есть правило. На всех моих тренингах, и все люди, которые приходили на тренинги, знают, насколько важно быть вовремя. И всегда есть простое правило – быть вовремя. И я всегда задаю вопрос, что вы слышите? И 90 процентов людей отвечают – не опаздывать. Дело в том, что быть вовремя и опаздывать это разные задачи для ума.

Потому что, когда вы пытаетесь не опоздать, это означает, что вы в своей голове уже продумали, что вы опоздали, вы уже думаете о том, какое может быть наказание, и вы уже думаете, как вы будете выкручиваться, чтобы избавиться от этого наказания или его избежать. Вы, на самом деле, совершаете колоссальную работу, которую вам совсем не нужно делать.

Знаете, привычка опаздывать, если верить словам Александра Сергеевича, помните, ну, наверняка помните, в «Евгении Онегине» у него есть – привычка свыше нам дана, замена счастию она. Понимаете?

ЕКАТЕРИНА: Я слышала.

С.НАСИБЯН: Вот смотрите – «замена счастию она». Все, что мы делаем привычным, заменяет нам счастье. Вот поверьте, Александр Сергеевич, я бы с ним, конечно, на эту тему поговорил, если бы была такая возможность, как у Воланда с Кантом, почему, откуда он это взял. Ну, он вообще, конечно, был уникальный в этом смысле человек.

ЕКАТЕРИНА: Но мне же плохо. Вот пока я, вот, когда я понимаю, что в это время я должна сесть в транспорт, а я еще дома и не готова выйти, мне физически плохо, потому что я начинаю совершать вот эту самую работу и простраивать свои даже, если не оправдания, то какие-то там истории объяснений.

С.НАСИБЯН: Абсолютно верно.

ЕКАТЕРИНА: Иногда очень интересные, поскольку я человек творческий.

С.НАСИБЯН: Вообще не сомневаюсь. Теперь смотрите, потому что вам кажется, что результат равно отсутствию результата плюс красивая история. Вы придумываете эти красивые истории, оправдывая отсутствие результата. А быть вовремя это результат, ну, в смысле и опаздывать тоже результат, но быть вовремя это позитивный результат.

Давайте так, первая рекомендация. На протяжении недели можете позвонить мне, а, нет, извините, мы не услышимся до 20 января, ну, вот у вас будет задание. Смотрите, первое, вот просто признайте для себя на протяжении следующих 14 дней, что то, как вы живете, это и есть вовремя. То есть, во сколько бы вам ни назначили время, вовремя – это во сколько вы приехали.

ЕКАТЕРИНА: Я работаю в бюджетной организации.

С.НАСИБЯН: Да вы один фиг опаздываете, Кать. Я просто говорю, решите для себя, что вот, во сколько я встала, во сколько бы я ни приехала, есть такой, как сказать, подход эриксоновский, когда мы не тянем быка за нос, а дергаем его за хвост. Вот, почему я вам рекомендую это сделать. Просто вот на две недели принимайте решение – быть вовремя, это значит, быть тогда, когда я пришла. Это первое. Вы, по крайней мере, включитесь во время, вы начнете жить во времени. И вот там вы сможете наладить с ним отношения, которые разорваны, к сожалению, некоторыми, некими неврозами, коих сейчас мы с вами не разберем. И как бы это сейчас ни звучало, я настоятельно вам рекомендую, приезжайте ко мне на тренинг, я очень быстро вас вылечу от этой привычки за три дня прямо буквально. Потому что вы, наконец, поймете, сколько всего вы теряете, получая вот эту крохотную, знаете, любовь, крохотное внимание, крохотное прощение. Потому что там может быть, ну, много разного, разветвленного с точки зрения выгод. Кать, вот попробуйте так.

ЕКАТЕРИНА: Благодарю. А второе будет? Это первое.

С.НАСИБЯН: А, да, забыл, спасибо, что сказали. Второе. Каждый раз, когда вы опаздываете, привозите конфеты или вкусняшки людям, которые вас ждали.

ЕКАТЕРИНА: Директору, что ли?

С.НАСИБЯН: Всем, кто бы вас ни ждал. Приезжаете, кладете на стол конфетку, шоколадку, пирожок, не важно, что угодно.

ЕКАТЕРИНА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: И я вас уверяю, через две недели вы увидите результат. Спасибо, Кать, спасибо большое за звонок.

ЕКАТЕРИНА: Спасибо огромное. Мне было очень радостно дозвониться, я не ожидала, что получится так просто. Благодарю.

С.НАСИБЯН: Взаимно. Спасибо вам. Да, друзья, это иногда бывает просто. Мы уже скоро будем заканчивать, и мы расстаемся с вами аж до 20 января. Я улетаю в Индию, как всегда у меня зимний план путешествий, там исследований своих, расскажу обязательно, когда вернусь. Задавайте вопросы, кстати, про Индию, если вам это интересно, считаю себя вправе о ней рассказывать.

Итак, Ирина: «Здравствуйте. Не могу наладить отношения с дочерью. Ей 29 лет, больна рассеянным склерозом, ремиттирующая форма. Живет в Москве с мужчиной. Несколько лет она занимается с психологом. Ровно с этих пор наши отношения практически свелись к нулю. Во всех своих проблемах винит меня, живет прошлыми обидами, общаться и приезжать домой не хочет, родственников ненавидит, но моей и их помощью пользуется. Дочь единственная. Места себе не нахожу».

Ирин, сложно, трудно, скорее всего, психолог, конечно же, пытается ее от вас сепарировать, так сказать, восстановив ее некую субъектность. Это бывает по-разному, и, к сожалению, часто это бывает и так. Но отпустите, это первое. Отпустите, правда, дочь, не старайтесь настроить с ней отношения, потому что ей сейчас, правда, одной в этом смысле будет проще справиться с болезнью, я в этом абсолютно убежден. Но не позволяйте ей пользоваться вами и вашими близкими. Вот такой ответ я дам.

«Здравствуйте, Сергей. Большое спасибо за вашу работу. Вопрос: как научиться бороться с излишне развитым чувством долга, которое мешает жить своей жизнью? Елена».

Слушайте, друзья мои, чувство долга, ну, вы задавайтесь, правда, вопросом-то хоть иногда, вы у кого-то в долг брали, что вы считаете себя должным отдавать? Наше излишнее чувство долга, вот это хорошая поправка, излишнее чувство долга это, как правило, наш собственный страх, что нам остальные не будут ничего делать. Мы боимся признаться как бы в том, что этого долга, как такового не существует, потому что в итоге мы боимся, что и другие сочтут это правдой и перестанут нам что-либо делать.

Когда мы живем вот в этом самом излишнем чувстве долга, мы, к сожалению, очень часто как бы считаем, что с нами поступают только потому, что должны поступать каким-то хорошим способом. Между долгом и вашим желанием делать, создавать пользу, делать какие-то приятные вещи другим людям, некая пауза. Когда вы перестанете делать то, что вы должны, вы начнете делать то, что вы хотите.

Но тут, знаете, к старику Канту отведу вас в этом смысле, который говорил, помните, если я правильно сейчас процитирую, что ничто так его не воодушевляет, как звездное небо над головой и вот этот самый категорический императив или другими словами, по сути, наш внутренний моральный кодекс каждого человека. Он, более того, на этом построил свое доказательство существования бога, потому что считал, что по-другому и не объяснить, почему люди действуют так или иначе. Потому что внутри каждого он слышит вот этот голос бога, который заставляет его проводить политику правильную, честную.

Более того, это доказано уже даже на уровне науки, ну, как психологии. Есть масса экспериментов, которые доказывают, что человек с внутренним императивом, который у него выстраивается, а выстраивается он очень быстро, действует, как правило, лучшим способом. Поэтому, друзья мои, у вас внутри такой же он, как и у Канта, и поэтому вы великие люди, вы великие умы, поверьте мне.

Вопрос Сергею: «Не могу нормально общаться с взрослыми родителями. Мое мнение не слышат и воспринимают, как претензию. Можно к этому поменять отношение? Но мне за ними ухаживать и решать вопросы старости, а тут будет тупик, как с бабушками, у которых все не так делаю. Если надо, буду отправлять родителей к врачу, и эту информацию невозможно будет донести, так как предложение, не совпадающее с мнением родителей, будет восприниматься в штыки». Пишет Максим из Санкт-Петербурга.

Максим, вы, когда пишете, что вам за ними надо будет решать вопросы какие-то и в старости ухаживать, мне вспоминается рассказ. Помните, когда внук деду говорит – вот будешь, говорит, старый, не буду тебе жевать, когда зубы выпадут. Родители. Родители в какой-то момент становятся нашими детьми, это правда, там все меняется, и мы начинаем отдавать им то, что они дали нам в детстве, любовь, заботу, внимание.

Не надо менять свое отношение к этому. Вы должны познать одну простую истину, заключающуюся в том, что родители, их не поменять, они вот такие, какие они есть. И ваша задача быть максимально деликатным с ними.

«Добрый вечер, Сергей». Пишут из Архангельской области. «В детстве я была, можно сказать, неряха. Даже мой старший брат был более хозяйственный, делал всю женскую работу по дому, когда родители уезжали в отпуск, например. Как-то мама сказала – когда вырастишь, я в гости к тебе не приду, так как дома будет грязно. Когда я стала жить отдельно, мне было 22, я поняла, что никто, кроме меня не создаст чистоту и уют. И сейчас дома у меня порядок. Даже, когда очень устаю, причем, когда сделаю работу по дому, получаю некое удовлетворение и ощущаю приятное чувство. Понимаю, что это навязчивый паттерн».

Ну, вопроса нет, имени нет, поэтому могу сказать вам только одно, девушка из Архангельской области, слушайте, это же прекрасно. Смотрите, здесь вопрос дисциплины. Наша дисциплина это не послушание, это не подчинение каким-то правилам или законам извне. Дисциплина это знание, на что направлено наше внимание. Вот эта та самая осознанность, которую сегодня продают со всех каналов эзотерики и психологи, инфоцыгане, как их называют, простите, не хочу обидеть цыган ни в коем случае, инфо, в общем, кто-то там, аферисты. Осознанность это всего лишь навсего, когда вы знаете, что вы делаете, зачем вы это делаете, и как вы это делаете.

Ирина Коренева: «Это про меня. Опаздываю, не вовремя делаю и так далее, о, это про меня».

В общем, Ирина, значит, вам то же самое.

Наталья Сергунина: «Сергей, спасибо огромное за вашу работу, ценные советы и вообще вы приятный человек». Ну, какой я человек, Наташ, вы не знаете, но мне приятно, что вы слушаете меня в Республике Адыгея, и мне приятно, что вы думаете, что я приятный человек.

Ирина тоже: «Добрый день, Сергей Борисович. Ребенок, 14 лет в последнее время все чаще находится наедине с телефоном на диване, друзей нет. Отношение к учебе отрицательное. Списать и снова вернуться к телефону. Иногда очень редко удается вытащить на совместный досуг, но при этом одно желание – фастфуд. При проведении выходных спорт, театр, прогулка, посещение гостей, чаще с младшим ребенком. Виню себя, что не все вместе. Живем втроем, папы нет давно. Как избавиться от чувства вины, что не смогла смотивировать и чем помочь, чтобы не навредить здоровью?»

Ирин, вы-то в этом точно не виноваты. Вы же дали ребенку все самое лучшее, на что были способны в этот момент. Да, ваш ребенок так этим распорядился. Просто дайте ему таким быть. Но все же не бросайте, пожалуйста, ваших попыток вовлечь его в какие-то более интересные вещи. Но помните одно – дети, они не верят, когда мы говорим, как делать, они верят только тогда, когда мы вовлечены во что-то.

«Благодарю за совет, – пишет Ирина. – Еще точно разобрали про опоздание. Часто бывает суета, чувство, что надо куда-то успеть, что-то упустить».

Татьяна Лепехина: «Добрый вечер. Нашли ли вы бога, и получили ли вы ответ на все ваши вопросы?»

Да, Татьяна, я не постесняюсь сказать это, да, я нашел. И как раз вот прямо буквально у себя в Telegram-канале я выставил такую историю про то, как я пришел, в общем-то, к тому, где вы меня сегодня слышите и видите. Я, правда, нашел, это было с 14 лет.

«Здравствуйте. У меня вопрос. Я раз в неделю мою полы во всей квартире. Через какое-то время они опять становятся грязными, а меня это раздражает. А мыть полы я не хочу, но хочу, чтобы они были чистыми. Что мне делать? Когда я был женат, таких вопросов не возникало. Главный слушатель».

Слушайте, слушатель, очень все просто, наймите домработницу, тут вообще решает все.

«Сергей, взрывные гены стали проявляться у внуков 5 лет и 7 лет. Гены зятя. Дочь добрая, теплая мать. Сейчас дети в разводе, но отец посещает детей, забирает иногда к себе. После возвращения от него у детей наблюдаются крики, повышенные тона агрессии. Вопрос, можно ли управлять генами, влияя на поведение, чтобы дети выросли разумными, эмоциональными (неразборчиво)?»

Нет, генами, я думаю, нельзя управлять. Но, Татьяна, скажу вам вот что. Дело в том, что у нас есть два канала, через которые мы передаем информацию своим детям или внукам. Первый канал это, действительно, гены, а второй это культура. Вот, чем мягче будет культура, тем проще будет детям.

Но гены, как говорится, не сотрешь, не смоешь водичкой. Но важно помнить, что любовь и принятие могут помочь и здесь. Темперамент никогда не изменится, а характер можно регулировать. Ну, а мы с вами услышимся через пару минут.

Что же, мы на финишной прямой. Наша так называемая предновогодняя передача будет уже скоро заканчиваться, а я продолжу отвечать на вопросы.

Ирина: «Близорукость прогрессирующая и гиподинамия. Постоянно плохое настроение. Как помочь не усугубить ситуацию по здоровью? Донести ответственность, в дальнейшем в жизни не испортить отношения?»

Ирин, никак, никак вы этого не сделаете. Дело в том, что люди все равно будут жить ту жизнь и болеть те болезни, которые они любят, к сожалению.

Главный слушатель: «Не хочу мыть полы так часто, вообще не хочу. Но хочу, чтобы они были чистыми». Мы же договорились, просто наймите себе домработницу, нет вопросов.

Вопрос про гены от Татьяны, Челябинск был. «Не могу найти подходящую работу. 15 лет работал в финской компании. За последние два года сменил четыре места. Кирилл. Как остановиться и нужно ли?»

Кирилл, слушайте, я, правда, ну, я не верю вот в это, то, что мы не можем найти подходящую работу. Ну, неправда. Ну, слушайте, сегодня мир предлагает огромное количество возможностей, как работать, кем работать, где работать. Более того, не пытайтесь находить работу, найдите занятие, которое вам нравится, вот, что важно ведь. Ну, правда, ну, сегодня ведь огромное количество вариантов. У нас сегодня нет границ, по сути. Вы работали в финской компании, сейчас можете работать в нигерийской компании.

Ирина: «Робот пылесос для полов хороший помощник». Это правда, роботы вообще нам скоро будут помогать.

Вот Кирилл говорит: «Прямо радуюсь, когда увольняюсь». Естественно, потому что работаете не на любимой работе.

«Дочь ревнует меня к супруге. От этого постоянно отталкивает меня и провоцирует. Что посоветуете? Альберт».

Альберт, это очень важный вопрос, потому что это не просто тут вопрос советов. Вам необходимо все-таки как-то попробовать разобраться, почитать какую-то психологическую литературу. Сейчас просто в голову не приходит ничего прямого, что бы вам посоветовать. Но, в первую очередь, вы, конечно же, должны показать своей дочери, что вы женаты на ее матери. Тут важно понимать, какой возраст, какая культура в семье. Поэтому посоветую только одно – мама это моя жена, а ты моя всего лишь дочь.

«Здравствуйте, Сергей. Про Индию вопрос. А как вы думаете, а может, точнее сказать, чувствуете, близка ли Индия в духовном смысле простому православному русскому? Я вот недавно видел такую фразу Рериха, что Индия не чужбина, а родная сестра России. Лично мне индуизм близок. Станислав».

Я точно не стал бы с Рерихом спорить, и уж, по крайней мере, точно не об этом, потому что очень большое количество совпадающих элементов. Я, в принципе, исключительно убежден в том, что у России есть глубокая культурная миссия, и, в том числе, духовная миссия. И я убежден также и в том, что мы пока до нее не добрались, но все впереди.

А Индия это, действительно, родина большого количества историй и, в том числе, религий. Я, знаете, почитайте книжку Николая Нотовича, она, в общем-то, есть в интернете, где он описывает пропущенные в Евангелии годы Иисуса. Я был в Индии на могиле Иисуса Христа, понятно, что в это верят не все, но как бы есть такая традиция, которые в это верят, это, в том числе, мусульмане, которые охраняют эту могилу. Так вот очень много, на самом деле, в православии и в христианстве, в первую очередь, очень много есть и буддийского, и индуистского, ну, кроме того, что нам со стороны кажется, что пантеон богов говорит о многобожии. На самом деле, не совсем так. Конечно же, индуизм тоже абсолютно единобожная религия.

«Большое спасибо, Сергей Борисович. Как всегда очень тепло, позитивно, облегчает жизнь». Спасибо вам большое.

Кстати говоря, что касается индуизма, надо помнить еще одну очень важную вещь. Индуизм единственная не паразитирующая религия, то есть она не призывает в свои ряды, и его нельзя принять.

«Что вас привлекает в Индии?» Меня в Индии привлекает мое детство, потому что я родился и вырос в старом Баку, это Восток. И Индия живет по тем же правилам, как и Восток. Вы знаете, сегодня как раз обратился ко мне один мой знакомый, он кинопродюсер, и они едут в Индию на съемки фильма, натуры. И он спросил, как быть по поводу чистоты и гигиены. Я сказал, он мой ровесник, я сказал – просто запомните одну простую вещь, то, что в Индии вам покажется грязным, в Воронеже 80-х годов, в котором он вырос, это было нормой. Просто представьте себе, что вы вернулись домой в детство.

«Добрый вечер. Нравится ваш эфир. У меня иногда возникают вопросы или небольшие проблему, в передаче появляется похожий случай». Да, такое бывает. Спасибо.

«Сейчас у меня затруднение, ситуация у сына в школе, 10-й класс. Всему классу поставили «два», так как один ученик не выполнил требование учителя сдать телефон. Неприятно в конце полугодия так портить оценки. Но мое мнение, они сами должны разрулить ситуацию, уже достаточно взрослые. Или все-таки родители должны прийти на помощь? К оценкам отношусь спокойно, я на стадии принятия любого результата».

Светлана, хороший вопрос. Более того, понимаете, Светлана, есть прекрасное тренировочное упражнение, когда весь класс, весь взвод, весь отряд получает условно «двойку» за одного человека. Но там вопрос заключается в том, как они дальше это разворачивают, чтобы дети поняли, что такое командная ответственность. Попробуйте с ним об этом поговорить или я бы поговорил с педагогом, способен ли он это донести.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

НИКОЛАЙ: Добрый вечер, Сергей Борисович.

С.НАСИБЯН: Добрый.

НИКОЛАЙ: Вот вопросик вам такой. Значит, развелся уже вот третий год, как получается, и не могу никак наладить отношения с дочкой. Чуть-чуть иногда как-то проходит связь с ней, именно тогда, когда вот день рождения, Новый год, подарки, грубо говоря, 8 Марта. Два года были вообще сложные, ну, в том плане то, что там передай маме, передай курьером.

И вот последний год получилось как-то встретиться с ней, купил большой букет роз, собрал целую большую коробку подарков, пришел на день рождения, пошли с ней, значит, в кафешку сели. Вроде бы я почувствовал от нее тепло, то, что дочка захотела общаться как бы, потому что, это, мне кажется, все равно под влиянием матери вот это давление, то, что не общается с отцом.

С.НАСИБЯН: Ну, в некоторой степени.

НИКОЛАЙ: Только она переступила порог дома, а у нас был уже договоренность, что давай завтра сходим в аквапарк или еще куда-то поедем, съездим в Калининград, грубо говоря, и только она переступила порог дома, сразу опять же начинается, ну, в смысле перестает отвечать на смски, на звонки, грубо говоря, вот такого плана.

С.НАСИБЯН: Сколько лет дочери?

НИКОЛАЙ: 13.

С.НАСИБЯН: А вы развелись, ей было 10?

НИКОЛАЙ: Да.

С.НАСИБЯН: А ваша супруга считает этот развод неправильным, несправедливым?

НИКОЛАЙ: Да, несправедливым.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Ну, смотрите, вот сейчас на данный момент ваши отношения с супругой бывшей, какие?

НИКОЛАЙ: Вообще никакие, я заблокировал ее.

С.НАСИБЯН: Почему?

НИКОЛАЙ: Ну, потому что я не могу с этим человеком общаться.

С.НАСИБЯН: Ну, видите, и поэтому она не общается с вами.

НИКОЛАЙ: Дочка?

С.НАСИБЯН: Да.

НИКОЛАЙ: Ну, это время, получается, надо ждать.

С.НАСИБЯН: Слушайте, это время, безусловно, она вырастет, сходит к психологу и как-то вернется к этим общениям. Но, если вы сейчас хотите общаться с дочерью, начните общаться с ее матерью.

НИКОЛАЙ: Ну, я не могу с матерью общаться.

С.НАСИБЯН: Нет такого слова «не могу». Ну, правда, нет, ну, прямо вот нет. Я понимаю, что вы хотите сказать, Николай, правда. Я сейчас так как бы делаю вид, что я вас не слышу. Слышу. Я не даю вам возможности оправдаться, потому что вы это можете сказать кому угодно. Но очень простая штука. Вот, если вам важно общение с дочерью, вы это получите только, когда начнете общаться с ее матерью. Либо забудьте про обеих.

НИКОЛАЙ: Либо ждать лет пять.

С.НАСИБЯН: Ну, а то и больше. Я тоже, как сказать, пережил развод, и мы с моей первой супругой смогли сохранить отношения такими, чтобы дети общались со всеми. Тот факт, что ваш ребенок не пишет…

НИКОЛАЙ: Ну, бывают люди такие, понимаю.

С.НАСИБЯН: Смотрите, тот факт, что вам не пишет и не звонит ребенок, он нормален. Потому что, когда ребенок с отцом, он не скучает по матери, очень часто такое бывает, когда все нормально. Когда он с вами, он не скучает по матери, когда он с ней, он не скучает по отцу. Это нормально было бы, если не то, что вы рассказываете, что она, ну, как бы так остро реагирует на вас. Вот здесь она просто, таким образом, пытается защитить маму. И, самое главное, она, таким образом, восстанавливает справедливость, Николай.

НИКОЛАЙ: Я понял.

С.НАСИБЯН: Поэтому, если вы не сделаете, я почти уверен, почти убежден в этом, что вы не сделаете ничего, потому что союзником может в этом во всем быть только ваша бывшая супруга.

НИКОЛАЙ: Ну, там просто начнутся опять непонятки.

С.НАСИБЯН: Не сомневаюсь, не сомневаюсь.

НИКОЛАЙ: Ну, я не хотел, чтобы ребенок опять это все видел. Так что, наверное…

С.НАСИБЯН: Нет, ребенок в 13 лет этого уже видеть не будет, потому что единственное, о чем вам надо разговаривать со своей бывшей супругой, это о том, чтобы сохранить психику ребенка.

НИКОЛАЙ: А там не получается говорить, там как бы, как упертый баран.

С.НАСИБЯН: Ну, видите, вы, таким образом, должны понимать, когда вы это произносите, как мантру, вы уже второй или третий раз повторяете, я слышу, что вы, таким образом, себе как бы, ну, отказываете и в общении с дочерью. Тогда зачем вы звонили. Попробуйте посмотреть на это по-другому, Николай, попробуйте.

НИКОЛАЙ: Я вас услышал. Спасибо, Сергей Борисович.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. До свидания.

НИКОЛАЙ: Всего доброго.

С.НАСИБЯН: Контекст, в котором мы находимся, он, конечно же, всегда определяет наше содержание, вот, в чем дело. Знаете, я сегодня порекомендую вам фильм, который называется «Экзамен». «Экзамен» это про то, когда несколько человек, по-моему, 8 закрыли в одной комнате, и каждый из них должен получить работу. Это, как люди начинают себя вести на этом экзамене.

Это про нас. Ну, правда, нам всегда кажется, что мы лучше, чем мы думаем или чем мы есть. Мы, наверное, где-то внутри, конечно же, лучше, я всегда об этом говорю. Но просто, друзья мои, вы, если видите в людях, вот как мы начали сегодня с разбитой чашки, с треснутой чашки, что нас раздражает в других только то, что есть в нас, и мы это в нас не принимаем.

Лариса пишет: «Здравствуйте. Пожалуйста, скажите, сколько стоит одна консультация Сергея Насибяна, если записаться через сайт?» Лариса, я не обсуждаю цен ни на что никогда в эфире. Вы можете прямо задать этот вопрос в Telegram-канале «Психолог Сергей Насибян», и там вам, в общем-то, ответит или моя помощница, или я.

Вот там как раз пишут такие вот вопросы. «Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Эля, 55 лет с Нижневартовска. Я слушаю передачу вашу, на многие вопросы нахожу ответ. Спасибо за ваш труд». Спасибо вам большое.

«Здравствуйте, как научиться говорить «нет»? Людмила». Отличный вопрос, Людмила. Дело в том, что говорить «нет» это, в первую очередь, научиться слышать «нет». Начните уважать чужие «нет».

«Сергей, спасибо, что делитесь своими знаниями и опытом. У меня вопрос. Что для вас слово «бог»? Как научиться быть счастливым?» Очень такие, да, непростые вопросы под конец передачи.

Слово «бог» для меня вообще ничего, ну, в смысле от слова совсем ничего. А научиться быть счастливым очень просто. Однажды один очень мудрый человек задал мне вопрос, делает ли тебя счастливым то, что ты делаешь прямо сейчас? Я сказал – нет. И тогда он сказал – зачем ты это делаешь? Перестаньте делать то, что делает вас несчастным.

Тут люди уже между собой начинают общаться. Роман Попов у нас тут всем советы дает. «Сергей, здравствуйте. Как побороть бессонницу из-за стресса?»

Нет бессонницы из-за стресса. Есть просто бессонница. Ну, понятно, что у нее могут быть причины такие, как стресс. Но, друзья мои, вы удивитесь, но даже в нашем сне важна дисциплина. И, в первую очередь, это ложиться в одно и то же время, предположим. И как бы вы ни спали, вставать в одно и то же время. Через пару недель вы увидите, что все поменяется.

Если же это бессонница, уже близкая к клиническому такому состоянию невротическому, которое может перейти в острое психотическое состояние, то лучше бы обратиться к неврологу, может быть, конечно, к сомнологу, сегодня много специалистов разных есть. Ну, или обратитесь к психологу и поработайте на тему вашего как раз стресса. Потому что стресс это всего лишь ваша реакция, в нем нет ничего плохого.

Ну, что же, я, наверное, буду уже прощаться с вами, дорогие друзья. До свидания.