Провокация Выпуск #36

С.НАСИБЯН: Ну, что же, 17.10 почти на наших часах, мы с вами на волнах «Маяка» и это программа «Провокация». С вами я, ее ведущий, психолог, как говорят уже, которого вы заслужили, Сергей Насибян.

Мне приятно, да, когда меня так называют, потому что мне нравится не наматывать слезы и сопли, а разговаривать с людьми, которые готовы говорить, как минимум, честно и отвечать искренне. У нас с вами последняя передача в этом году, так что будем поздравлять всех с Новым годом, с наступающими праздниками.

Ну, что же, а у нас есть звонок сразу. Здравствуйте.

ОКСАНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

ОКСАНА: Оксана.

С.НАСИБЯН: Очень приятно, Оксана. Откуда вы нам звоните?

ОКСАНА: Из Москвы.

С.НАСИБЯН: Супер. Итак, слушаю вас.

ОКСАНА: Сергей, у меня такой вопрос. Как справляться с обесцениванием от матери, которая постоянно самоутверждается на мне, хочет от меня уважения, хочет от меня благодарности, а я этого не могу дать? Не могу я это вынуть из себя и дать, не могу я дать ей преклонение перед ней, уважение.

С.НАСИБЯН: Жалко, что ли, Оксан?

ОКСАНА: Не жалко, просто этого нет, к сожалению.

С.НАСИБЯН: Ага, вот так, да.

ОКСАНА: Ко мне так не относились, не было ко мне, я была объектом, я всегда была объектом, моей личностью не интересовались, не о чем разговаривать.

С.НАСИБЯН: Так.

ОКСАНА: Вот, ну, как бы мне говорят о том, что вот раньше ты со мной обсуждала друзей, что-то рассказывала. Да, но я не видела отклика, я видела, что это просто пустая болтовня, и я перестала это делать. Я перестала предавать себя. А по-другому я не знаю, как.

Либо я выхожу из общения, и мне говорят о том, что я вот такая плохая, я издеваюсь над ней, я ее обижаю, я, значит, ее подвиги все аннулировала, и чем она там такое отношение заслужила, что я не хочу общаться, я общаюсь дежурно – привет, пока. Ей это не нравится. Ей нужно, чтобы это было ласково даже в сообщениях, там, привет, мамочка, как твое здоровье, как ты доехала от нас и так далее. Ну, нет у меня этого, не могу я это из себя выжимать постоянно, это затрата ресурса, как-то внутри мне от этого плохо, я притворяюсь, мне это не нравится.

А, собственно, да, когда я пытаюсь как-то поддержать, я вижу, что это мне лично в минус уходит. Она уезжает, а я себя чувствую вымотанной. Или там выходит это на конфликт (неразборчиво) в пику было сказано про то, что там я родила детей, ты же сама это сделала, а теперь (неразборчиво), что не справляешься, помощи не хватает. Я на это отреагировала тоже довольно жестко, мы конфликтовали, она расплакалась, я расплакалась, я ее пошла обнимать, я ее пошла утешать. Она уехала, она счастливая, она зарядилась энергией, как потом стало понятно.

С.НАСИБЯН: Конечно.

ОКСАНА: А я проплакала всю ночь, потому что, да за что же мне это все.

С.НАСИБЯН: Ответили себе на этот вопрос, за что?

ОКСАНА: Нет, не нашла я этого ответа. Я застряла (неразборчиво), поделилась с отцом. Отец пожалел, сказал, что у нее был выбор, она поступала так, поэтому и она не имеет права тебе диктовать, какой тебе матерью быть, каким человеком. Ты, как я, ты должна быть свободна, ты должна справиться, я не понимаю, чего она от тебя хочет. Мне очень жаль, что вот так. Ну, это ответ отца, все равно ничего не объяснил.

С.НАСИБЯН: Скажите, Оксан, сколько вам лет сейчас?

ОКСАНА: Мне 32.

С.НАСИБЯН: Стали уже, наконец, субъектом, как вам кажется?

ОКСАНА: Не до конца. Я после декрета только встаю на ноги, после развода, после декрета, после вылезания из скафандра, скажем так, этого декретного. Устроилась, я работаю сейчас на двух работах, вытягиваю двух детей, двух котов, быт весь полностью, снабжение семьи. Ни у кого ничего не прошу за исключением того, чтобы детей два раза, ну, старшего ребенка два раза в неделю в школу отвели и привели.

С.НАСИБЯН: Есть же еще очень важный момент, определяющий субъект или отличающий субъект от объекта в отношениях. Дело в том, что субъект, действительно, независим от других субъектов, он свободен. И, в частности, он свободен от той же самой критики и провокации со стороны других людей. А давайте посмотрим, нам прямо сейчас, представляете, вот прямо сейчас приходит вопрос: «Здравствуйте, Сергей. Меня очень волнует вопрос моей моральной зависимости от родителей». Так что тема нашего эфира сегодня уже очевидно задана.

Смотрите, Оксан, вы задаете себе вопрос «за что», и, конечно же, ответа на этот вопрос нет. А попробуйте задать вопрос «зачем». Вот для чего вам нужно, чтобы ваша мама вас обесценивала?

ОКСАНА: Я не считаю, что мне это нужно. Мне нужно, чтобы она оставила меня в покое.

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, субъект живет в контексте, что все, что с ним происходит, ему для чего-то, да нужно. Вот я вас прямо сейчас вывожу из объективных отношений в субъективные отношения. И вот я вам говорю, одно из ключевых правил, определяющий зрелость личности, эта личность воспринимает все происходящее, как нечто, что ему необходимо для чего-то. Вот давайте попробуем разобраться. Вот зачем вам может быть нужно или для чего вам может быть нужно такое поведение со стороны вашей мамы?

ОКСАНА: Доказывать, нет, не подходит, это было раньше, я сейчас не хочу ничего доказывать. Может быть, для того чтобы я обратила внимание на свою ответственность и выбор быть матерью?

С.НАСИБЯН: Честно говоря, очень крутой ответ.

ОКСАНА: Ну, я уже думаю про то, что я сейчас втянулась в гонку с работами и, действительно, стала меньше уделять внимания своим детям. И меня очень сильно вчера задела фраза, которую она сказала моим детям, про то, что маме нужно от вас отдохнуть. И меня это очень сильно задело, потому что напомнило мое детство. Только у нас разные способы отдыхать. Моя мама отдыхала с мужчинами, а я отдыхаю бытом, устройством, удобством для своих детей, для своей семьи.

С.НАСИБЯН: Смотрите, мы не будем глубоко уходить сейчас в какие-то психологические причины этих отношений, почему мама себя так вела и так далее, или как они сформировали вашу личность. Мы будем говорить прямо вот здесь и сейчас. Смотрите, ваша мама, действительно, всеми способами пытается вам, например, показать, знаете, так держать вас в тонусе. Вот просто держать вас в тонусе.

Не знаю, слушает мой папа сейчас эфир или нет. Мой папа очень часто критиковал меня относительно того, что я там не так много внимания уделяю своим детям. Мой папа был человек, который мне дал все свое внимание. Вот, сколько у него было, столько он мне отдал. И это, конечно, прекрасно. Но, знаете, когда с перебором, тоже сложно. И вот я с ним все время спорил, вот прямо каждый раз, когда он начинал мне делать какие-то замечания, я с ним все время спорил. До тех пор, пока я однажды не задумался, а зачем, интересно, вот эти все разговоры. И ответ был такой – а ведь мой папа пытается мне, в общем-то, показать, где я до него не дотягиваю. А постольку, поскольку я всегда любил своего папу, всегда его уважал и всегда соответственно признавал его абсолютный авторитет, ему кажется, что так и должно быть.

И я в один прекрасный момент, когда очередной раз мой папа стал меня критиковать, я ему сказал – пап, ты знаешь, у меня был идеальный отец, мне никогда не стать таким, как он. Я не говорил «ты», я говорил «он», какой-то тот отец. Вы удивитесь, папа после этого прекратил вообще делать мне какие-либо замечания на этот счет. Но очень важно было мне самому признаться в том, что я не могу быть идеальным отцом. У меня же в голове все равно есть идеальный отец. И у вас в голове есть, Оксан, идеальная мать. И, да, это не ваша мама.

ОКСАНА: Да.

С.НАСИБЯН: У вас есть некая идеальная мама, до которой не дотягивает ваша мама. А вы сами начинаете стремиться к этой идеальной маме тоже внутри, ну, чтобы быть ею. А она вам все время показывает – Оксана, ты тоже не станешь идеальной мамой никогда. И вас-то, на самом деле, беспокоит именно это, то есть разница между вами реальной и вами идеальной. И вот этот конфликт вызывает у вас такие эмоции. Не сама мама. Самой маме можно было бы все это простить.

И вот в следующий раз, когда мама начнет делать ровно то же самое, вы можете ей сказать – мам, ты знаешь, ты права, я, действительно, не идеальная мама, но я живу в силу своих возможностей, на пределе своих возможностей. Я люблю своих детей так, как могу любить их только я. Просто она-то зовет вас в конфликт, понимаете, в спор.

ОКСАНА: Да, в конфликт. Причем в этом конфликте идет борьба за роль жертв.

С.НАСИБЯН: Да.

ОКСАНА: Кто больше жертва, кто больше пострадал. То есть мне там высказывается про то, что, ах, вот ты, значит, в 19 лет огонь, воду и медные трубы прошла, когда переехала из другого города, а вот, нет, ты ничего не прошла, ты жизни не знаешь. Вот я в 35, когда это сделала, я, значит, прошла, а ты ничего не прошла. И мой опыт, весь мой опыт, который к 32 годам сформировался, он разом обесценивается.

С.НАСИБЯН: Конечно.

ОКСАНА: Как будто я жизнь не жила, как будто она все сделала. Плюс там твоя голова, твои мозги это результат моей работы, это я тебя сделала.

С.НАСИБЯН: Человеком, человеком сделала тебя.

ОКСАНА: Да. Я говорю, а что же от меня сейчас-то хотят? Возврат инвестиций, дивидендов, что, я не пойму, что теперь?

С.НАСИБЯН: Именно так, именно так. Вот в этом смысле невротическая мама, конечно, требует от вас возврата собственных инвестиций. Но она, конечно же, как и любая не отдает себе отчета в том, что требует она от вас, чтобы вы вернули ей молодость. А вы этого никогда не дадите. И, конечно, у нее возникает зависть к вашей молодости, конечно, у нее возникает ревность к этой молодости. Очень много всего. Потому что она сама в чем-то не реализовалась и пытается соответственно вас, так сказать, в этом упрекнуть. Но, поверьте мне, делает она это исключительно из любви.

ОКСАНА: Страх смерти, который (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Безусловно.

ОКСАНА: Про то, что я хочу, чтобы она умерла, я жду, когда она умрет, я там ее пытаюсь до инфаркта довести, я ее пытаюсь убить своим, значит, своими ответами, своим отношением и так далее. Я от этого ужасаюсь, потому что это у меня были суицидальные мысли лет с 7, наверное, до 28 о том, что это мне надо умереть, а не ей как бы. Почему идет такой перевертыш.

С.НАСИБЯН: Дело в том, что этот спор идет, как и любой другой, надо сказать, спор, он идет по принципу доказательства собственной правоты. Вот попробуйте просто каждый раз, когда мама начинает с вами говорить, просто соглашаться с тем, что она права. Не с тем, что она говорит, а с тем, что она права.

Потому что с той позиции, с которой она смотрит на вашу жизнь, она права, она ее так видит. А вы пытаетесь ее убедить в том, что, нет, она видит это не так. Да зачем вам это нужно? Оставьте это. Вы увидите, как это будет сходить на-нет, и вы сможете с ней нормально общаться, ну, там на какие-то другие темы.

ОКСАНА: Возможно, стоит попробовать.

С.НАСИБЯН: Да, и всегда задавайте, вот, когда вы задаетесь вопросом, за что со мной она так поступает, каждый раз меняйте этот вопрос. Дело в том, что, понимаете, наш когнитивный аппарат, который мы обучаем с раннего детства, он становится нашим привычным способом мышления.

Вот, например, я сейчас, когда шел на эфир, я иду и ловлю себя на то, что я очень внимательно смотрю себе под ноги. Я, когда бегаю, смотрю себе под ноги, когда на лыжах катаюсь, смотрю себе под ноги, когда иду, смотрю себе под ноги. А я знаю, что смотреть надо всегда немножечко выше линии горизонта. Если вы смотрите выше линии горизонта, у вас всегда будет настроение лучше. И я иду, вот сейчас прямо подхожу к ступеням, для того чтобы подняться в редакцию, и вдруг понимаю, у меня в голове папин голос такой, знаете – под ноги себе смотри.

Я вдруг понимаю, под ноги себе смотри, он говорил мне это, когда мне было 5, 7 лет, когда мы все время спотыкаемся, что-то падаем. Но мне 50, а я смотрю себе под ноги. Это удивительно. А смотреть-то надо вперед. И в жизни тоже надо все время смотреть вперед. И в этом смысле наш когнитивный механизм, он заставляет нас все время находиться в определенном контексте.

Жертва это тоже ведь контекст всего-навсего. Жертва определяется именно тем, что мы мыслим, как жертва. И вот, поэтому я вам предлагаю вместо «за что», задавайте, мама что-то говорит, а вы скажите, а зачем это она мне сейчас говорит, вот, что я могу сделать с этой информацией? И вы увидите, все изменится. Потому что мама бессознательно ввергает вас в такой, знаете, танец транса. То есть вот мама находится в трансе претензий, и она вас в этот транс обиды, например, ввергает, и она с вами танцует, и она потом уходит, конечно же, довольная и сытая, как вы сказали, такая наполненная, а вы остаетесь опустошенная. А вы попробуйте не танцевать.

ОКСАНА: У нее давление падает. Она гипертоник, у нее давление падает.

С.НАСИБЯН: Пусть падает, это ее давление, Оксана, это ее давление, она справится с этим, поверьте. Это ее давление. Вы просто не вовлекайтесь в этот спор. Вот просто внутри себя задавайте вопрос – что я чувствую сейчас, интересно, зачем это мне. Не в смысле, зачем она это говорит, а зачем мне нужно, чтобы она это говорила. Вы удивитесь, как много откроется в вашем общении. Попробуйте, попробуйте сделать так.

ОКСАНА: Да.

С.НАСИБЯН: Это первый шаг выхода из позиции жертвы или, так сказать, избавления от виктимизации так называемой. Хорошо.

ОКСАНА: Вернуть себе право выбора, как быть в этом разговоре.

С.НАСИБЯН: Да, да, и стать полным субъектом. Да, абсолютно так. Спасибо большое за звонок.

ОКСАНА: Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Надежда, Саратовская область: «Здравствуйте, Сергей. Меня очень волнует вопрос моей моральной зависимости от родителей. Папа умер, теперь я сосредоточена на маме. Недавно ее увезли на «скорой» с приступом мерцательной аритмии в больницу. Я впала в полную истерику. С трудом вышла на работу. Как можно это проработать, что с этим делать? Мне это очень мешает, маме тоже мешает, она говорит, что такой контроль с моей стороны ей не нравится совершенно. То есть это точно идет не от нее».

Надежда, ну, смотрите, понятно, что, когда мы сталкиваемся со смертью наших родителей, у нас, понимаете, как будто бы распаковывается такой древний страх, что, когда родителей не станет, дело в том, что мы перестанем быть детьми. И это страх и смерти, и это страх самой жизни, и это страх взросления, страх созревания. Все, что я могу вам сказать, наблюдайте за тем, что происходит вокруг. Ведь, если вы посмотрите вокруг, умер не только ваш папа, умирает абсолютно все. Осенью умирает вся природа, для того чтобы весной возродиться. Но все это есть не что иное, как акты этой самой смерти.

И, если вы будете за этим наблюдать, вы, в общем-то, ну, как бы потихонечку начнете отпускать в этом смысле и маму. Все наши близкие, мы, ну, нас когда-то точно не станет. Но самое важное, что вы боитесь сейчас того, чего еще не случилось. Когда маму увезли на «скорой», понятно, вы переживали. Вы переживали разочарование, вы переживали, может быть, чувство какой-то несправедливости. Но тревожились вы за то, что произойдет, а не то, что происходит.

Вот, когда вы возвращаете себя вопросом, что происходит сейчас, сейчас, вот прямо сейчас, сейчас мама жива и здорова, слава богу. А, если, не дай, бог, она попадает в больницу, ну, значит, надо ей помочь справиться с этой болезнью. Но перестаньте просто забегать так далеко вперед. Вот так это прорабатывается.

«Здравствуйте, Сергей. Еще недавно сватала своего человека за другую пассию, а теперь он погиб и чувствую, что, оказывается, очень любила и, глупая баба, не видела своего счастья. Живу с чувством вины. Как уйти от этих тяжелых мыслей? Екатерина».

А в чем вы виноваты, Кать? Ну, тут же важно понимать, ну, глупая баба, наверняка у вас есть сожаление. Только вряд ли это чувство вины. Скорее всего, вы жалеете о том, что этого своего счастья вы не увидели. Но я вам открою секрет. Каждый раз, когда вы чувствуете сожаление, это означает, что прямо здесь сейчас у вас есть возможность реализовать те самые потребности или ценности, которые вы не реализовали тогда.

Ну, если вы, например, сейчас чувствуете, что вы тогда не увидели и не дали этой любви другому человеку, который любил вас, так, значит, рядом с вами есть кто-то, кто прямо сейчас нуждается в этой любви. И начните направлять свое внимание на них. И спасибо вам за такой вопрос.

Ну, что же, а мы продолжаем. «Здравствуйте». Пишет Надежда, Камчатский край. Приятно, Камчатка не спит, слушает. «Вопрос про отношения с дочерью. 25 лет, живет самостоятельно, обеспечена, успешна. Но постоянно, то в шутку, то в серьез бывают разговоры о бедном ребенке, которого в детстве сильно обижали, и поэтому сейчас у нее комплексы. Каков алгоритм общения в таких случаях? Спасибо за ответ».

Отличный вопрос, потому что обычно все время все спрашивают, а что вот мы с мамой, детство, все проблемы там. Все очень просто. Я глубоко убежден в том, что взрослый человек, зрелый человек, зрелая, здоровая психика это человек, личность, которая формируется в результате, ну, скажем так, исцеления, излечения, если можно так сказать, тех самых травм, которые он получает в процессе воспитания.

Процесс воспитания невозможен без двух очень важных элементов. Для того чтобы воспитывать детей нам приходится пробивать их психологические защиты, таким образом, проникая, нарушая их границы. И, безусловно, нам приходится, и нашим родителям приходилось подвергать сомнению уверенность в себе этого индивида или этого, как раз вот то, о чем мы говорили с Оксаной, объекта, потому что отношения родителей и ребенка, безусловно, субъектно-объектные.

Более того, родитель, воспитывая ребенка, всегда опирается на то, что это мой ребенок. То есть, воспринимая ребенка в некоторой степени своей собственностью. А ребенок находится, безусловно, заложником в этих отношениях. И никакая ювенальная юриспруденция никогда не решит этого вопроса.

Но хорошая новость, Надежда, заключается в том, что именно, благодаря всем тем комплексам, которые у вашей дочери появились, она и стала в 25 лет успешной, самостоятельной, настолько осознанной, что она сейчас способна осознавать свои собственные комплексы. Ну, сейчас очень модно просто читать кучу психологической литературы, и этой информации чересчур, наверное, ну, не чересчур, много не бывает, ну, в общем, ее очень много, она легкодоступна, очень сильно популистская и популярная. И поэтому многие люди задумываются, особенно в возрасте вашей дочери, задумываются о том, что вот мама виновата во всем.

Так вы так и скажите ей, что вы сознательно наносили ей все эти травмы, сознательно формировали у нее нужные комплексы, для того чтобы она в 25 лет была самостоятельной, умной и достойной. Не как вот в предыдущем нашем разговоре с Оксаной, когда мама говорит – я из тебя человека сделала. Это тоже, в общем-то, любимая фраза родителей часто. А именно так – слушай, процесс воспитания и заключался в том, чтобы вызвать у тебя те самые комплексы, разбираясь с которыми ты соответственно вырастишь.

Более того, мне очень близко определение личностного роста, принадлежащее такому психоаналитику, на мой взгляд, очень талантливый психоаналитик, это Карен Хорни, которая написала целую книжку о том, что личностный рост есть не что иное, как преодоление внутренних конфликтов. А внутренние конфликты, в общем-то, и есть те самые неврозы, которые мы так часто называем комплексами. Ну, и которое, слово комплексы вошло в обиход и в оборот, благодаря прекрасному Фрейду. Вот так и разговаривайте с ней – я в курсе, я знаю, именно так я и планировала.

«Добрый вечер, Сергей». Пишет Ксения, Свердловская область, 25 лет. «Не могу избавиться от зависимости ковырять лицо руками. Расковыриваю губы в кровь, руки постоянно у лица. В моменты переживания ситуация только ухудшается. Иногда понимаю, что даже получаю от процесса удовольствие. Нахожу в этом успокаивающий эффект. Но каждый раз сожалею, так как мой внешний вид очень портится. Подскажите, пожалуйста, есть ли способ справиться с проблемой? Заранее благодарю».

Ксения, конечно, наверное, скажу сразу, что способы есть. Если вы пойдете, скажем так, медицинским путем, то это, безусловно, будут разного рода препараты, антидепрессанты и другие регулирующие ваше сознание элементы. Но, если вы хотите без этого справляться, то вам все равно придется пойти к специалисту, потому что здесь важно, так сказать, причины и природу этой аддикции разобрать более глубоко. В ней много невроза, я вам точно скажу, и у меня были такие кейсы.

Девушки часто приходят с такими проблемами, когда вот ковыряют там прыщи, становится еще больше, их еще больше ковыряют. И там, действительно, вы абсолютно правы, и здорово, что вы это находите, и вы уже почти прямо, как психоаналитик вы понимаете, что вы получаете удовольствие от этого процесса. Вот я вам точно порекомендовал бы психоаналитический подход в этом вопросе. Хотя можно любой другой, наверное, тоже выбрать.

Но психоаналитический подход как раз-таки покажет вам, распакует внутри вас вот это стремление к получению удовольствия через нанесение себе такого рода вреда. И, да, там уже, так сказать, ну, много нюансов, которые вы сможете разобрать именно на психоаналитическом приеме. Так что так.

Интересные сегодня такие вопросы. Надеюсь, Ксения, я вам ответил. Но так вот, чтобы вам помочь ответом на вопрос я, наверное, все-таки не смогу. Хотя сделайте простое упражнение. Надеюсь, вы меня сейчас слушаете. Но это я Ксении только отвечаю. Поставьте себе будильник и четыре раза в день очень сознательно ковыряйте то, что вы ковыряете обычно. Ну, пять минут, у вас пять минут на то, чтобы вам разрешено ковырять свое лицо. Попробуем зайти с этой стороны.

Кстати, сказав о психоаналитическом подходе, забыл, что, в общем-то, здесь может очень хорошо подойти эриксоновский гипноз. И вот элемент этого эриксоновского гипноза как раз и заключается в том, чтобы вы сознательно ковыряли свое лицо в течение длительного времени. Прямо вот встаньте перед зеркалом и ковыряйте, ковыряйте. Ну, посмотрим, как долго вы продержитесь. Надеюсь, это поможет.

Антон, Челябинская область. «Добрый вечер, Сергей. Спасибо вам за интересную передачу. Скажите, как я могу повлиять на свою жизнь, если Аннушка уже пролила масло?»

Да, Антон, это же классный вопрос. Слушайте, отлично. Вы никак не можете повлиять на свою жизнь, если Аннушка разлила масло, абсолютно. Только до тех пор, пока вы сами не поймете, что вы и есть Аннушка, вы и есть масло, и даже тот трамвай, который едет, это тоже вы.

Как вы можете повлиять, очень просто. Я крайне редко, наверное, говорю о своей работе в эфире в этом смысле. Но вот я много лет веду тренинги. И, в частности, у меня есть тренинг, который обучает именно этим элементам влияния на свою жизнь. Единственный, самый важный инструмент влияния на свою собственную жизнь, он называется ответственность. Вот, когда вы возьмете на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни, ответственность это означает, что вы восстановите связь со всеми, со всеми событиями, которые в вашей жизни происходят.

И, в частности, для того чтобы научиться это делать, вам необходимо сделать очень простое упражнение. Берете любое воспоминание, которое у вас хранится, ну, предположим, в разделе «три месяца». Какое-то воспоминание о каком-то событии, в котором вы чувствовали себя абсолютной жертвой обстоятельств или других людей. Вот прямо абсолютно. И здесь берете этот, вот прямо берете это событие, этот случай и где вот вы прямо, не знаю, там вам на ногу наступили, не надо брать какие-то сложные, возьмите маленькие, и попробуйте задать себе очень простой вопрос – как вы вкладывались в то или как вы связаны с тем, что такой результат получился. Или как вы вкладывались в то, что этот результат стал возможным.

Задавайте себе этот вопрос до тех пор, пока вы при помощи этого вопроса не разберете прямо вот до волокон эту ситуацию. Вот так вы можете повлиять на свою жизнь. При этом при всем, знаете, как интересно, вот многие люди называют, вот Аннушка разлила масло, это такой, знаете, намек, отсылка, метафора кармы, например. Вот карма, у меня карма такая. Сейчас очень модно это слово. Или судьба, мактуб, как угодно кто называет. Дело в том, что не важно, когда, но в любой момент времени вы можете остановить вот эту самую карму очень простым способом.

Когда человек живет в бессознательном состоянии, в состоянии автоматизма, то мы всегда распаковываем свою жизнь по принципу, что наше прошлое влияет на наше будущее или на наше настоящее. Таким образом, мы все время находимся в переживании результатов или каких-то последствий причин, которые были созданы в прошлом. И вот человек все время бегает, бегает, убегает от этих самых последствий. А вы попробуйте поменять свою жизнь с завтрашнего дня или прямо сейчас, как услышите меня после этого эфира, с этого момента. Начните воспринимать вашу жизнь, что вы сейчас создаете причины для следствия в будущем.

Другими словами, есть древнейшая фраза – есть время разбрасывать камни, есть время их собирать. Прекратите их собирать, начните их разбрасывать. И вы увидите, что вы и есть та самая Аннушка, о которой я говорю.

Ну, что же, вас еще раз с Новым годом наступающим. И я хочу после нашей, после того, как мы уйдем на рекламу, поговорить о том, что, а ведь очень многие люди грустят в эти праздники, ну, предпраздничные дни. Потому что такое количество намеков на волшебство, на радость, все говорят о том, что это какой-то такой праздник, который надо обязательно проводить вместе. А я вот, например, уезжаю всегда на Новый год один. И сижу там, как правило, где вообще про Новый год никто ничего не слышал. Для меня этот праздник про меня. Он даже не праздник, это просто переворот сознания, переворот календаря. Ну, услышимся и поговорим об этом.

Ну, а мы продолжаем нашу программу. «Здравствуйте, Сергей». Татьяна, Алтайский край, о, люблю Алтай. «Как вы относитесь к курсам психологии онлайн для получения образования психолога? Сейчас очень много таких специалистов в кавычках, я им не доверяю».

Вы знаете, Татьяна, я сам себе не доверял очень долго в онлайн. И прямо не работал, ничего такого не делал. Но, вы знаете, как бы это сейчас ни звучало, ковид нам всем, конечно, открыл глаза в этом смысле. Потому что, когда была пандемия, и мы сидели дома, мне пришлось соответственно работать, консультировать, терапевтировать в онлайн и плюс к этому я еще получил дополнительное образование за этот год. И могу сказать, что, ну, вот честно, у меня есть такое хорошее, наверное, качество, мое собственное хорошее качество, я умею учиться. В том смысле, что, если мне надо, значит, я учусь. И мой сын, который тоже тогда был на онлайн образовании, наблюдал за тем, как его 47-летний папа делает контрольные, пишет какие-то рефераты, чего-то там, какие-то тесты проходит. Я очень надеялся, что это как-то ему даст пример, и он тоже будет учиться, но нет, у меня не получилось.

Но что я могу сказать, что, если вы доверяете специалисту или, если вы доверяете учебному заведению, совершенно спокойно можете идти учиться туда. Более того, я в ближайшее время тоже, так сказать, начну делать свою программу именно онлайн для специалистов. Но это только не базового, конечно, такого образования и ни в коем случае не второго высшего, а дополнительно.

Но тут я не могу сказать, что это плохо или это хорошо. Я думаю, что это то будущее, которое пришло, вот оно просто пришло. Поэтому, если доверяете заведению учебному, если доверяете специалисту, идите, не волнуйтесь. Я вот, например, очень много слушаю в онлайн лекции по философии, по истории религии, по психологии, почти все время занимаюсь этим в любое свободное время, и это, конечно, фантастически, что у нас есть доступ к лучшим специалистам. И даже сейчас, работая над своей научной работой, я как бы прямо добираю очень большое количество в онлайн. Поэтому здесь вопрос от ваших способностей.

Пишут: «Спасибо». Из Волгоградской области, не знаю, за что. Ну, конечно же, пожалуйста. Ух, ты, вот такой хороший вопрос. «Сергей, здравствуйте. У меня такой вопрос. Как перестать бояться адаптации ребенка в детском саду, бояться ее слез? Дочке 2 года. Неделю ходила на пару часов и не хотела домой. А потом поняла, что к чему и начала рыдать и идти на руки. Хотя воспитатель говорила, что потом быстро успокаивается. Я ее забрала. Теперь хочу попробовать другой детский сад, чтобы мне нравился воспитатель и ей. Но боюсь, что не справлюсь с собой, боюсь, что ей будет там одиноко или плохо. Причем поняла, что боюсь этого настолько, что даже не иду смотреть другие детские сады».

Ой, какой прекрасный вопрос. Я ненавидел детский сад все там четыре года, которые я ходил в этот детский сад. Я каждый день истерично умолял своего папу, чтобы он меня туда не отводил. Он каждый раз обещал мне, что завтра меня туда не поведет, и снова вел. Четыре почти года этих страданий. Я до сих пор, когда прохожу мимо детских садов и чувствую запах столовой, мне становится страшно и плохо.

И, конечно же, я пообещал, что мои дети не будут ходить в детский сад. И, конечно же, они не ходили. И, поверьте, это была самая большая моя ошибка.

Ну, что же, продолжаем нашу с вами передачу, и я продолжу отвечать на вопрос по поводу ребенка, который ходит в детский сад. Смотрите, дело в том, что ребенку, либо нравится ходить в детский сад, либо не нравится. Вопрос заключается только в том, как нужно вам. И в этом контексте, если вы по той или иной причине принимаете решение, что вашему ребенку необходимо посещать это учреждение, дальше ваша задача оставить ребенка с его психикой и с его способностью справляться с этой психикой. Вы хороший вопрос задали, говоря об адаптации.

Понимаете, вы написали, пусть это будет оговоркой, что вы боитесь адаптации ребенка в детском саду. Это ключевая фраза в вашем вопросе. Вы боитесь, что ваш ребенок станет самостоятельным и научится быть взрослым. Это боится практически любой родитель и уж, тем более, мама. Поэтому, Яна, задавайте вопрос себе, что нужно сейчас вам. Не вот это вот, что лучше ребенку, это понятно, это вы, так или иначе, как мама будете все время задаваться этим вопросом. Но вы сейчас должны задавать себе вопрос, что нужно вам.

И, если вам для реализации вашей жизни необходимо, чтобы ребенок был в детском саду, значит, ведите его в детский сад. Будьте внимательны к его чувствам. Ведь самое главное, что вы можете сделать, вы можете научить ребенка контейнировать те эмоции, которые он приносит из детского сада. То есть каждый вечер разговаривать о том, что с ним произошло, что с ним было, и вы достаточно быстро дадите ему эту возможность адаптироваться.

Пришел вопрос, Ольга, Санкт-Петербург, 49 лет. Начинается вот так: «Вы мой обожаемый мужчина, встречи с которым жду каждую пятницу». Почему пятницу? Ну, кто-то со мной встречается, видимо, по пятницам. «Хотя нет, сегодня суббота, это я с пятницы, видимо, мечтаю, мечтать начинаю о встрече». Кстати, 22 декабря тоже пятница, это в том смысле, что 22 декабря будет презентация моей книги в Санкт-Петербурге на Невском, видимо, ждут встречи.

«Не знаю, как сформулировать вопрос. Но вот какая история. Задалась вопросом, почему всех мужчин, которых я встречаю в жизни, мне приходится ждать». Видите, меня тоже ждет, вот как. «Одного ждала три месяца с морской вахты, три месяца в море, три месяца на берегу. Два года отношений, я ушла. Второго ждала, когда найдет время для меня, живет в пригороде. Ушла. В один момент решила, что не хочу жить жизнью другого человека и умирать, когда дорогого, любимого нет рядом.

А сегодня приснился сон с детскими воспоминаниями, когда я была пятилетней девочкой и по полдня ждала своего дядю. Сидела на улице, на скамейке часами и ждала его, а он не приезжал. Сейчас такая же история, я все время кого-то жду, мужчину. Муж умер давно. Почему-то меня никто не ждет.

В общем-то, у меня все хорошо – дети, работа, родители, не хандрю, не грущу, голова не болит, стакан выплескивает эмоции за края. Люблю жизнь, радуюсь тому, что есть. Но вот думаю, может, история из детства как-то связана с тем, что я постоянно в ожидании. Да, когда мой дядя не приезжал, я обижалась. Обижалась, что человек обещал и не сделал. Спасибо, Сергей, что вы есть».

Ну, что же, спасибо вам огромное. Смотрите, а ведь ничего плохого в этом нет. Тут такая отсылка к Ассоль, которая ждала своего Грэя. И в этом нет ничего плохого. Очень важно ведь, чтобы вы как бы были, ну, как сказать, чтобы не вы были внутри этого переживания, а чтобы это переживание было внутри вас. И пусть оно будет. И нет ничего плохого в том, что вы его ждете.

Я мечтал в детстве быть моряком. И мне папа все время говорил – ты что думаешь, тебя жена ждать будет по полгода? А мне казалось, конечно, будет. Ну, я не стал моряком, поэтому не знаю, ждала бы она меня или нет.

«А я в Новый год сплю. Дети ходят в гости, родители за городом встречают, а у меня обычный режим. И, знаете, мне хорошо. Я представляю, что завтра 1 января, открою глаза и будет новый интересный и самый лучший год».

Отлично, хороший, Ольга, вариант. «Пожалуй, продублирую здесь, поскольку меня это очень волнует. Здравствуйте, Сергей. Меня очень волнует вопрос…» А, ну, это мы уже отвечали.

Есть также такой вот вопрос, который прислали нам во «ВКонтакте». «С моей страницы пишет человек, которому очень важно получить ответ на свой вопрос, вернее, пишу я, а она диктует. Учитель олдскул переживает о том, что ее ученица, чудесная девочка 9-классница в конце прошлого учебного года утратила радость жизни. Она говорит шаблонно, сочинения пишет канцелярским языком, вообще свободно рассуждать не может и все время на слезе. Перегрузка в школе, желание, невозможность сделать все по максимуму. Дома давления нет. Сил смотреть на это тоже. Как помочь?»

Я даже не знаю, как ответить через третьи руки о том, что происходит с этой бедной 9-классницей. В моей школе была учительница Ирина Николаевна, она преподавала историю. И вот эта ситуация, эта история про то, как учитель влюбился в ученика, ученик влюбился в учителя с первого дня знакомства. Она была невероятно интеллигентной женщиной с очень тонким и высоким достаточно голосом, но при этом не истероидным, не истеричным. Она очень так всегда говорила, она была прекрасна.

И она меня полюбила, как ученика, и, конечно же, по истории у меня были, естественно, «пятерки». И вот однажды она поставила мне «два». И она вызвала моего папу. А, нет, вру, вру, не так было. Она вызвала моего папу, а папа мой любил ходить в школу, и она ему говорит – вы знаете, с Сережей что-то происходит. Он говорит – подождите, я смотрю оценки, у него «пятерки». Она говорит – ну, это не те «пятерки».

Она была настолько тонкой, и что-то со мной, действительно, происходило. И потом я с ней поспорил, что она мне не поставит «двойку». Она мне поставила «двойку». И, в общем, мы с ней потом мирились, я ее исправлял. Это прекрасно, когда педагог так переживает.

Вы знаете, есть очень такая, ну, как сказать, этика, что ли, педагогическая. Вы не можете влезать в душу этой девочки. А сейчас происходит с ней не только желание быть идеальной. Там может быть что-то связанное и с пубертатом, там может быть что-то связанное с тем, что она не знает, как себя, так сказать, встроить вообще в эту систему жизни. Еще в этот период очень часто у детей, у подростков происходит, знаете, такое культивирование стыда. И подросткам всегда бывает очень стыдно за свою внешность, стыдно за то, какие они, потому что они очень несуразные.

Я бы говорил с ней о том, что ничто из того, что она делает или не делает, никаким образом не может повлиять на то, какая она. То есть вот говорить все время о том, какая она, она может быть прекрасная, она может быть ответственная, добрая, какая угодно. Но очень важно научить эту девочку сейчас направлять свое внимание на то, какая она. И это будет бесценно для нее.

Следующий вопрос у нас. «Спасибо за ответ», Татьяна, Алтайский край. «Добрый вечер. Про Новый год. Мне 40 с хвостиком». Пишет Татьяна, другая Татьяна, Алтайский край. Мне нравится, у нас, смотрите, вторая Татьяна и тоже с Алтайского края. «Даже с хвостом», – пишет Татьяна. Ну, будем считать, 49. «Гляжу на последние листы календаря и ужасаюсь, как быстро он пролетел. Как не грустить по этому поводу?»

А чего грустить-то? Ну, смотрите, а что грустить? Ведь можно грустить о том, что прошло, а можно ожидание выстроить наслаждение радости того, что будет. Вам 40 с хвостом лет, вы взрослый человек, вам не надо ни у кого спрашивать разрешения, вы можете делать все, что угодно. Наступило время наслаждения жизнью.

Есть такой прекрасный анекдот, знаете, когда буддист, католик, мусульманин и еврей, иудей поспорили о том, когда зарождается жизнь. И вот буддист говорит – жизнь зарождается задолго до зачатия, это сознание выбирает, согласно своим кармическим правилам, где родиться, как родиться. Католик говорит – да нет, все не так, наверное, жизнь начинается в тот момент, когда ребенок рождается, когда зачатие происходит, и вот тогда душа вселяется. Мусульманин говорит – да нет, ребенок появляется и это жизнь, жизнь, которая вот в миру, а это жизнь под опекой Всевышнего. Еврей посмотрел и говорит – вы знаете, жизнь начинается, когда дети вырастают и уходят.

49, слушайте, дети вырастают и уходят, можно наслаждаться. Я вот сейчас смотрю, у меня сын как раз подходит к тому возрасту, когда уже пора будет уходить, и я понимаю, жизнь только начинается. Мне тоже, надо сказать, 49, вот сейчас будет 50 весной. И поэтому здесь все зависит от того, на что вы направляете свое внимание.

Если вы будете направлять внимание на прошедшее или на прошлое, то надо же понимать, знаете, мне нравится очень выражение мастера Угвэя из мультика «Кунг-фу Панда», которое, ну, на мой взгляд, одно из самых мудрейших изречений. Когда он говорит – прошлое забыто, будущее сокрыто, настоящее даровано. Это же правда.

Или, другими словами, есть только миг между прошлым и будущим. Ну, а что еще у нас остается, кроме как находить радость в том дне, который нам подарен. Поэтому не грустить это просто выбор.

«Сергей, добрый вечер». Пишет Анна, Москва, Московская область. «Подскажите, пожалуйста, по вопросу траты денег». Давайте по вопросу траты денег. «Когда у меня есть деньги, то я их трачу до состояния нуля». Что логично. «Попробовала копить, но не получается. Все равно трачу. Почему так происходит? Как можно изменить ситуацию? Спасибо».

Вы знаете, Анна, во-первых, есть, вот мне, честно скажу, очень понравился наш разговор, мне кажется, тоже звали Сергей, ну, в смысле зовут нашего слушателя. И он звонил именно в видеоподкаст. И мы с ним говорили минут 15, я задавал вопросы, он мне на них отвечал, он мне их задавал, я на них отвечал и так далее. Где мы как раз разобрали его ситуацию, его кейс, почему он делает таким образом. Посмотрите на платформе как раз «Смотрим» в разделе «Маяка» вы увидите в «Подкасты» «Провокация», вы увидите мой вариант разбора.

Если говорить просто, как можно изменить ситуацию, очень просто. Найдите минимальную сумму, цифру в рублях, которую вы способны потратить, не задумываясь. Ну, от рубля до, не знаю, до какой у вас дойдет, вот, когда вы не задумываетесь. Ну, предположим, это будет 500 рублей. Вот все, что стоит ниже 500 рублей, то есть 499 и вниз до нуля как бы это абсолютно ваши безрассудные, импульсивные покупки. И с этого момента записывайте все траты, которые начинаются в этом пределе. Не записывайте большие, записывайте только те, которые меньше, например, 500 рублей, если у вас так получится, может быть, это будет больше, тысяча, 5 тысяч, не знаю, 2 тысячи.

И вы научитесь осознавать вот эту дыру вашего бюджета или в вашем кармане, через которую утекают ваши деньги. Копить не самый лучший способ. Мне кажется, что надо уметь грамотно распределять свои средства и тогда будет все в порядке. Потому что вы не копите, вы инвестируете в будущее, это разные вещи.

«Здравствуйте, Сергей Борисович. Сейчас из каждого утюга можно услышать – найди себя, поверь в себя, услышь себя. Все говорят, что это очень важно, но никто не знает, как это сделать. Вот я сажусь, закрываю глаза, пытаюсь заглянуть внутрь себя, а там темно и пусто, и что дальше? А, может, у вас есть рецепт, как найти себя?»

Надежда, а вы же, на самом деле, только что ответили на вопрос. Вы и есть та темнота и пустота. В чем проблема-то? Вы не представляете, как глубоко вы заглянули. Почитайте прекрасную книгу Виктора Пелевина «Чапаев и Пустота», она прямо вся про это. Весь буддизм про это, весь там, я не знаю, индуизм про это, все восточные философии про то, что все в итоге внутри приходит к пустоте. А нам просто очень не нравится, когда мы находим то, кто мы.

И я тоже, кстати говоря, один из последователей этой философии в том смысле, что я всегда говорю, что, когда мы ищем выход, это сигнал, что искать надо себя. А себя надо искать вот через этот контакт. Пусть даже с этой пустотой и темнотой, но вы в этой пустоте и темноте в какой-то момент, внимательно вглядываясь в нее, обнаружите очень много знаний о себе. И там появятся интенции. И эти интенции или намерения, они могут очень сильно отличаться от того, к чему вы привыкли в своей жизни.

Не помню, кому принадлежит эта фраза, если долго вглядываться в бездну, бездна начинает вглядываться в тебя. Не помню, кто сказал, но фраза очень сильная. Ну, правда, вот как бы просто в это надо смотреть. И, если вы умеете закрывать глаза и смотреть внутрь себя, прекрасно, замечательно. Ну, как бы чего, потратьте на это каждый день хотя бы по десять минут. Но только в этот момент не думайте о том, сварили ли вы суп, вскипел ли чайник, погладили ли вы белье или что-то еще вы сделали. Просто попробуйте продолжать смотреть, как вы говорите, внутрь себя.

«Прочитал вашу книгу. Спасибо большое». И так далее. Почувствовал, книга называется «Провокатор. Загляни своим страхам в лицо». И вот человек пишет о том, что он заглянул и вдруг обнаружил вот опять пустоту. «Как с этим со всем жить, как решить задачу, чтобы продолжить жить дальше?»

Ну, в общем, только что ответил на тот же самый вопрос. Понимаю, что все мы хотим внутри себя найти розовых единорогов и цветочки-лютики, но нет, там бывает и пусто.

«Я перестала верить в чудо. В юности увлекалась эзотерикой». Понятно. «Тогда все жизненные процессы казались мне легко объяснимыми и правильными, последовательными. Я верила в карму и справедливость этого мира, чувствовала бога в себе и во всем вокруг. С возрастом вера начала растворяться, пока не исчезла совсем. Чувствую свою бренность и очень скучаю по временам, когда жила в сердце любовь. Помогите».

Вы знаете, как, если вы потеряли веру, есть прекрасный рецепт – делайте вид, что верите, притворяйтесь. Правда, притворяйтесь. Ну, не в смысле притворяйтесь «обманывайте». А притворяйтесь это, то есть живите из такого бытия, как, если бы это уже было бы возможным. Как бы вы жили, если бы все было бы так, как вы хотите. Я очень люблю такой вопрос, когда консультирую пары, ну, пары ругаются, ссорятся, рассказывают – он виноват, она виновата. Я всегда задаю один вопрос – как бы вы себя вели, если завтра утром вы проснетесь и все идеально?

И обычно мужья говорят – я бы за цветами сбегал, я бы завтрак приготовил. Она говорит – а я бы ему и это, и то. Я говорю – ну, все отлично, завтра день начинайте с этого. И надо видеть, что происходит с людьми. А это именно про это. Попробуйте пожить так, как будто все уже классно, все уже хорошо.

«Здравствуйте. Влияет ли смена фамилии на судьбу? Типа изменил фамилию, вследствие чего занял чье-то место в роду и живешь не своей жизнью?» Елена, Тюменская область.

Какие мысли приходят в голову сейчас в эту зимнюю ночь в Тюмени Елене. Стихами заговорил. Лен, я, честно сказать, не знаю, я считаю, что, конечно, женщина должна брать фамилию мужа, согласно традициям. Но имеет полное право не брать. Поэтому здесь вопрос, если вы несете свою фамилию, например, семейную с гордостью, ну, так и несите, в чем проблема, не надо вам ничего этого делать. Здесь же все зависит от того, какую ролевую модель вы для себя выбираете.

Если вы стали вместо Ивановой Сидорова, а вам не нравится род Сидоровых, ну, да, боюсь, что вы проживете в этом конфликте недолго, или семья распадется, или с вами что-нибудь случится. Поэтому не думаю, что влияет, но на настроение влиять будет, ну, уж точно не на судьбу.

Продолжаем, мы уже скоро будет заканчивать. Я по-прежнему поздравляю вас с наступающими праздниками. И, знаете, говорю вам, как специалист, который работает с людьми, в этот период, правда, очень многие люди чувствуют себя одинокими. И поэтому я со своей стороны хотел бы всем нам пожелать, чтобы мы оглянулись по сторонам, как в той песне, и сделали какое-то маленькое доброе дело для человека, который едет с вами в метро, в автобусе, работает, может быть, рядом, учится.

Потому что, ну, я спокойно, правда, отношусь ко всему этому волшебству, к наряжению елок, ну, в общем, украшениям. Ну, да, украшение елок, я запутался в ударении. Но вот этот момент, который позволяет нам быть, наверное, чуть более чуткими, а это так необходимо сегодня. И Новый год это всегда возможность, конечно же, поздравить тех, кого вы, ну, есть, понятно, люди, которых вы обязательно поздравите. Попробуйте на этот Новый год взять для себя под шефство двух, трех людей, которые вам, либо мало знакомы, либо совсем не знакомы, поздравить их с этим праздником. Мне кажется, что это будет очень полезно для нас для всех.

Станислав из Новокузнецка. «Добрый вечер, Сергей. К слову про веру, вспомнился один из пунктов списка советов Гурджиева – если в тебе нет еще веры, имитируй ее».

Абсолютно верно. Я, конечно же, ссылался, ну, не стал, спасибо, что поправили, действительно, это Гурджиев, на него ссылался в свое время, отвечая на этот вопрос, и Раджниш Ошо, такой буддийский философ, мыслитель, практик, мистик, так его, по крайней мере, называли. И сейчас Садхгуру очень часто отсылает к этому способу. Поэтому, да, согласен.

Валентина, Подольск. «У меня два сына. Оба не работают. Правда, один на пенсии 9 тысяч, мне приходится их содержать». Валентине 80 лет на секундочку. «Сколько раз себе говорила, что больше не буду помогать, но не могу. Ночью не сплю, думаю, что они голодные, хотя понимаю, что они могли найти хоть какую работу. Жилье, где они проживают, в ужасном состоянии, а я физически уже не могу им помочь. Однако, видя этот беспорядок, очень переживаю. По этому поводу всегда скандалы. Как мне справиться с собой? После разговоров с ними у меня очень высокое давление. Заранее благодарю вас».

Валентина, Подольск, 80 лет, я очень надеюсь, что вы меня сейчас слышите. Начните заботиться о себе, правда. Ну, вашим сыновьям уже достаточно много лет, для того чтобы они могли решать свои вопросы сами. Чем больше вы будете о них беспокоиться, тем хуже для них вы делаете, в первую очередь. Поэтому все, что я могу сказать, направьте свое внимание только на себя и все.

Маргарита, 45, Москва. «Добрый день. Мой муж, 18 лет браку, изменил. Любовница беременна. Он собирается ездить к ребенку и помогать его матери. При этом он хочет остаться в семье. Детей трое. Я сначала тоже этого хотела, но теперь сомневаюсь, что получится. Постоянно его подозреваю. Дает повод, тайно ездит помогать. Задумываюсь, зачем мучить себя. Как понять, стоит ли дальше быть вместе?»

Маргарита, слушайте, это же вопрос извечный. И вопрос к вам. Вы строили семью, вы думали, что в этой семье все в порядке. Выяснилось, что ваш супруг все это время тайно посещал, как в том фильме, помните, синагогу. Простить, нет, не так, забыть измену невозможно. Простить измену можно. Но дело же не в измене, дело в том, сможете ли вы принять того ребенка в свою семью. А он будет частью вашей семьи. И не думайте, что это будет иначе.

Ваша семья, если вы сохраняете семью со своим мужем и тремя детьми, увеличится еще на одного ребенка, и у этого ребенка мама, которая как бы является для вас причиной вот этих самых страданий. Поэтому и думать надо об этом, думать надо именно так. Вот у вашего мужа, останется он с вами или нет, теперь четверо детей. А вы, если оставите мужа себе, что называется, вынуждены будете принимать, что ваша семья сильно расширилась. И да, это немножко такая странная ролевая модель, но она есть.

Что касается ваших подозрений относительно его сегодняшних измен или в чем вы его подозреваете, ну, да, у вас есть все основания это делать. Ну, это ваш выбор. Вы можете подозревать его, а можете не подозревать его. Можете договориться с ним, что он вам честно будет рассказывать о том, чем и когда он занимается с его сожительницей или любовницей, как хотите ее назовите. Но проблема тут не столько и не только у вас, большая проблема у вашего мужа. Потому что усидеть на двух стульях ему точно не удастся. А вот, чем это для него будет чревато и закончится, это уже вопрос.

«Здравствуйте. А можно еще раз вернуться к вопросу о скряге или накопительстве. В недавнем эфире был такой вопрос от женщины. И так я, отвечая на ее вопрос за нее, чуть не заплакала от волнения, что придется что-то выкинуть. А вариант уехать без денег на обратную дорогу, аж липкий пот».

Я предлагал, помните, поехать без денег в какой-нибудь близлежащий город и вернуться.

«Мне под 50, и я боюсь, что это будет для меня проблема. Буду с помоек вещи таскать». Ну, будете, Надежда, а что я могу сказать. А как вы хотите, чтобы я к этому вернулся? Я, честно сказать, тогда сказал все, что, в общем-то, на этот счет думаю. И здесь же надо понимать, что мы свое сознание должны чистить не реже, чем чистим зубы по утрам.

Ну, у нас есть звонок. Добрый вечер.

ФЕДОР: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

ФЕДОР: Здравствуйте. Федор, Ростов-на-Дону.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ФЕДОР: У меня вопрос, мне 34 года, но до сих пор мне кажется, что я все еще ребенок. Я обращаюсь за помощью к своей матери, в основном, к ней, к своим братьям. Мне кажется, что я не самостоятелен. Хотя вроде бы формальные признаки самостоятельности я как бы соблюдаю. Живу сам, готовлю себе еду и так далее.

С.НАСИБЯН: Так, Федор, и вопрос ваш? Все ли с вами нормально?

ФЕДОР: У меня вопрос, как избавиться от чувства зависимости от своих родителей, как начать жить самостоятельно в полную силу.

С.НАСИБЯН: А в чем заключается ваше чувство, как вы выражаетесь, зависимости от них? Из чего оно, на ваш взгляд, состоит?

ФЕДОР: Вы знаете, моя мать все время беспокоится обо мне, каждый день звонит или я ей звоню.

С.НАСИБЯН: Да, да, это ее проблемы. А ваша-то, Федор? Это мама ваша, пусть она беспокоится, пусть звонит. А вот ваше чувство зависимости? От чего вы там зависите?

ФЕДОР: Я завишу от ее настроения. Она болеет, мне, конечно, хочется приукрасить свое положение, чтобы она думала, что у меня все хорошо даже тогда, когда это не хорошо.

С.НАСИБЯН: Прекрасно, прекрасно. И вот я вам точно могу сказать, Федор, для того чтобы встать в позицию, как вы говорите, взрослого человека, по-настоящему взрослого человека вам необходимо, вот все те люди, к которым вы обращаетесь за помощью обычно, а вы теперь начните каждого из них спрашивать, в чем вы можете им помочь. И в маленьких-маленьких делах помогайте им. Вот в самых маленьких, в которых вы можете.

ФЕДОР: Чем я могу им помочь?

С.НАСИБЯН: Да, да, вы даже задаете, переспрашиваете с удивлением. Да, вы можете помочь, вот, в чем дело. И когда вы восстановите этот баланс, где вы отдаете, вам дают, вот в этот момент вы становитесь взрослым, сбалансированной личностью. Просто вот каждый день теперь спрашивайте у них, не нужна ли им какая-нибудь помощь.

ФЕДОР: Извините, пожалуйста, я довольно волнуюсь.

С.НАСИБЯН: Я понимаю, понимаю.

ФЕДОР: То есть инициатива должна исходить от меня. Я должен помогать.

С.НАСИБЯН: Я не сказал слово «должна». Я предлагаю вам это сделать, да.

ФЕДОР: Хорошо, спасибо. Это хороший совет, я даже об этом не думал.

С.НАСИБЯН: Не сомневаюсь.

ФЕДОР: У меня больше вопросов нет. Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Отлично, Федор, отлично, звоните, потом расскажете, получилось или нет, и что получилось из этого. Давайте.

ФЕДОР: В следующем году, спасибо.

С.НАСИБЯН: Давайте звоните, буду рад вас слышать. С наступающим.

ФЕДОР: Спасибо.

С.НАСИБЯН: До свидания. Ну, конечно, ведь взрослый человек отличается от ребенка тем, что он, во-первых, сам не только может позаботиться о себе, он еще и способен быть, так сказать, заботой о других, и быть причиной радости других людей. Поэтому попробует Федор и расскажет нам. А мы с вами услышимся через пару минут.

Ну, что же, у нас есть звонок прямо в финале нашей передачи. Добрый вечер.

АЛЕКСАНДР: Здравствуйте. Александр, Санкт-Петербург.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АЛЕКСАНДР: Подскажите, такой вопрос у меня. Мне за 50, жене около 50, ребенок вырос, сейчас живет самостоятельно. Пару лет назад как раз, когда ребенок ушел жить самостоятельно, жена сказала, что уходит просто. Ну, так мы два года не общались. Ну, общались, но не так, просто иногда встречались, отношения нормальные. Попытался наладить несколько месяцев, месяца четыре назад отношения, вроде все так получилось, жили вместе на ее территории.

Но чувствую, как-то взаимности нет, и я что-то не могу понять ее. Вроде возраст уже такой, что надо строить отношения, вроде как, с одной стороны, все, как раньше вроде, когда до ухода. Но, насколько я, подруга ее мне подсказала, что она в разговорах заявляет, что ей нравятся свободные отношения, другим, не мне, а другим. Я ее спрашивал, она говорит – нет, мне не хотелось бы, мне хотелось бы жить с мужчиной в нормальных отношениях, в семейных. О никаких свободных отношениях не говорит мне, что ей такого хочется. Вот я немного не могу понять ситуацию эту, что мне продолжать или просто…

С.НАСИБЯН: А вы, Александр, чего хотите-то? Вот лично вы чего хотите?

АЛЕКСАНДР: Я хотел восстановить с ней отношения и уже жить дальше до конца дней, как говорится.

С.НАСИБЯН: То есть вы хотите добиться своей собственной жены, ведь правда?

АЛЕКСАНДР: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, вам в 50 лет идти на курсы пикапа, что ли? Я точно знаю, что, если вы однажды смогли это сделать, то вы знаете, как это сделать по-другому еще раз вот сейчас. Ну, как бы вы попробуйте вообще, в принципе, не просто вот думать так, как вы сейчас головой об этом рассуждаете, типа вот 50, надо бы. А вы попробуйте влюбиться, влюбиться в собственную жену.

АЛЕКСАНДР: Она мне нравится.

С.НАСИБЯН: Нет, нравится, не нравится это совсем другое. А вы попробуйте влюбиться. Вы попробуйте прямо вот по-настоящему влюбиться в эту женщину. Она ведь хочет жить с мужчиной, который ее любит. И я точно знаю, что сейчас моя жена меня слушает, я сейчас закончу эфир, и она мне скажет – а ты-то. В общем, сейчас посмотрим, что она мне скажет.

АЛЕКСАНДР: Но и мне она говорит, что я, понятно, что причина была ухода, что я мало ей внимания уделял. А сейчас она мне заявляет, что, как ты себя ведешь, я не привыкла к тебе, как-то ты изменился сильно.

С.НАСИБЯН: Да, да.

АЛЕКСАНДР: Я делаю шаги-то.

С.НАСИБЯН: Да. Ну, так просто вот просто влюбитесь. Не делайте это для нее, не делайте это, потому что надо, а просто попробуйте влюбиться. Это все, что я вам могу сказать и пожелать вам на этот праздник и в Новом году. Вот попробуйте и посмотрите, что сделает.

А, если еще каждый день делать так, чтобы жена в вас влюблялась в ответ, это вообще будет прекрасно, это будет лучшее, что может быть. Попробуйте это сделать. Прекратите общаться с теми фантазиями, которые у вас есть о ней, а начните искать ту самую, которую вы когда-то полюбили. Желаю вам успеха в этом.

АЛЕКСАНДР: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, а из рекомендаций на сегодняшний день, мне кажется, и так все сейчас будут смотреть «Иронию судьбы или с легким паром». А я рекомендую посмотреть ее очень осознанно.

Потому что «Ирония судьбы или с легким паром» показывает нам как раз-таки тот самый момент, где все наши главные герои такие привыкшие, вернее, те, к которым мы привыкли, привычные нам, они в начале фильма занимаются совсем другим делом. Они все время строят отношения с вымышленными персонажами своих любимых, своих друзей и так далее. И только потом, после Нового года они вдруг по-настоящему начинают видеть друг друга. Так же и мы часто строим отношения исключительно со своей фантазией.

Я поздравляю вас с наступающими праздниками еще раз, желаю всего самого наилучшего. Услышимся уже в новом наступающем году. До свидания, берегите себя.