Провокация Выпуск #45

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, дорогие, уважаемые радиослушатели. Вы на «Маяке», и с вами я, Сергей Насибян, психолог, ведущий нашего шоу «Провокация».

Здесь, если вдруг вы впервые услышали мой голос и впервые услышали наш позывной, в общем-то, здесь мы занимаемся тем, что разбираем разные кейсы и разные ситуации, в которых оказались наши радиослушатели. Но не просто наши радиослушатели, а именно те, которые набрались смелости, для того чтобы задать этот вопрос или описать эту ситуацию в прямом эфире на суд большого количества слушателей. А вы, если захотите, тоже можете это сделать по телефону. Ну, или же можно сделать скромнее и написать нам вопрос. Также вы можете оставить свой запрос, если хотите, на сайте «Смотрим» в разделе «Маяка», наши редакторы с вами свяжутся.

Ну, а, пожалуй, самое интересное и вкусное это записаться на съемки видеоподкаста «Провокация», которую вы можете смотреть там же, на сайте «Смотрим». Там уже большое количество снятого материала, большое количество разных программ, посмотрите.

И, знаете, вы также можете подписаться на мои всякие каналы и социальные сети, которые веду я сам, поэтому часто отвечаю там на вопросы, ну, или иногда просто делюсь какими-то собственными мыслями. Тот из меня еще, конечно, блогер, но приходится, работа, так сказать, обязывает. Поэтому, друзья, пишите, звоните.

И у нас есть звонок, мне говорят. Здравствуйте.

КРИСТИНА: Здравствуйте, Сергей. Добрый день всем радиослушателям. Меня зовут Кристина, 37 лет.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

КРИСТИНА: У меня двое замечательных детей 6 и 12 лет, мальчик и девочка. В браке. Хочу поделиться с вами своей ситуацией.

С.НАСИБЯН: Давайте.

КРИСТИНА: У меня оказалась она очень сложной для понимания и проживания с ней на сегодняшний день. Речь пойдет об обмане близких мне людей. Родной брат младше на 7 лет и мама. Вкратце, умирает моя бабушка, папина мама, значимый мне человек. Оставляет в наследство мне квартиру, ну, не оформили документально.

Умирает через два месяца мой папа, болезненно переживаю по сей день. Мы его любили, не только папа, он мой человек, эталон мужчины. Умер внезапно (неразборчиво) своей матери. Ну, и брат не общался ни с кем из них, да и со мной тоже, что немаловажно. Пришлось вступать в наследство нам с ним.

Я уже приняла решение уступить ему полностью, он уже давно в паре с девушкой, дать дорогу молодым, как говорится. Может быть, наладить с ним отношения. Я хотела всегда дружить, быть близкими. Решение было мое, хотя знала о нежелании об этом умерших. Несмотря на наши с братом холодные отношения, ну, мы не общались, с его стороны больше, он закрытый по своей натуре.

Мы сблизились на какое-то время, он был рад, что я так поступила, ну, решил улучшить жилищные условия и с моего разрешения продать. Он попросил помощи, я не отказала. Нашла риэлтора, поговорила с покупателями. Ну, он считал, что у меня это лучше получается. И сообщил мне, что на время сделки, не более 3-х месяцев, он поживет у мамы. Я не была против. Она часто приезжала с детьми, могла и на все лето.

Но брат вложился в провальный проект. Время его нахождения у мамы стало тянуться, он женился на этой девушке. Я стала приезжать все реже, мама больше заботилась о молодоженах. А они всегда старались не замечать мои визиты, избегали мои, скрывшись на прогулку, вовсе уходили из комнаты. Ну, детям не особо моим рады были. Вот такая пара, «чайлдфри» называют себя, то есть компьютерные игры.

На протяжении времени росло напряжение, я все жду, пока что-то решится, они уедут, я хочу приезжать спокойно, чай с мамой, ну, в общем, как и все. Хочу сказать, что все это время у меня были тяжелые обстоятельства семейные, я боролась с алкоголизмом супруга. И все равно в какой-то период я сдалась и решила, что вот мне нужно что-то решать, разъезжаться, дети, все это невыносимо.

В итоге я все посещаю то маму, брата, все тихо, то есть, меня как будто нет, не замечают. Мне очень трудно, тяжело, хотя бы моральная поддержка быть на связи со мной. Этого всего я не получала. То есть звонок брату можно было там – можно тебе позвонить? А зачем? Ну, то есть вот такое общение, его не было, еще раз повторяю.

Несмотря (неразборчиво) мне жаль, что все так получилось, что у них там не получилось вложиться в более выгодный проект какой-то. И я остаюсь с этим одна и узнаю, что вся вот эта, все на протяжении пяти лет, что они тем временем вторую недвижимость себе приобретают, не говоря мне. Я узнаю это от чужих людей. То есть мне было крайне тяжело это услышать. Я не просила у них там деньги, чтобы мне помочь разъехаться, я бы просто могла уехать к маме, просто так или просто приехать. То есть меня не звали на праздники, на чай, на Пасху, ну, как это принято, родственники, у меня их больше нет.

Ну, собственно говоря, обман считаю тем, что вот так вот, когда мне было очень тяжело, и я не то, что вот я помогла, давайте помогите мне. Нет. Просто опять общение, ну, то есть я была полезна, теперь я не нужна. Теперь или была не нужна, может быть, они воспользовались этим моментом. Собственно говоря, на сегодняшний день мы побороли этот недуг алкоголизма.

Но важно сказать, но мне крайне была нужна моральная поддержка, просто быть на связи, еще раз повторяю, просто позвонить – как дела, что завтра, что было вчера. То есть мама приняла сторону брата и отмалчивалась всячески. Я говорю – ну, что там? Ну, не знаю, ну, подожди, ну, потерпи. Я говорю – ну, как так вот, я хотела бы приехать.

Все это понятно было, все это как-то отделили меня, что ли, вот так. Было крайне, крайне обидно, что я не знаю, не скажу, вот сейчас после этого мне очень тяжело, как раньше, даже не очень хочется приехать, что ли. С другой стороны, очень хочется к маме с детьми, бабушка. Как относиться к этому теперь? Если это происходит со мной, наверное, это нормально, это моя жизнь, то есть я проживаю это. Но очень хотелось бы правильно думать, что ли. А, может быть, все мне кажется.

С.НАСИБЯН: Ну, давайте так, Кристин, когда вы говорите «правильно думать», а как вы думаете сейчас, на ваш взгляд? Вот, как бы вы описали свои думы? Не историю, которую вы мне рассказали, она очень важна, а вот именно, как бы вы описали свои думы?

КРИСТИНА: Затрудняюсь ответить. Как я думаю сейчас?

С.НАСИБЯН: Да, давайте, вот как вы думаете сейчас?

КРИСТИНА: Я пыталась найти плюсы, минусы, нахожу только одни минусы, ну, выводы из того, что произошло. Плюс то, что мы справились с моим личным супругом, которого я очень люблю, трудностями, которые были долгие года. И минусы только нахожу в остальном, то, что я потеряла близкие, теплые отношения с мамой, потому что она приняла сторону брата. Я потеряла брата, не приобретя его, скажем так. Ну, да, мне их не хватает, вот так я думаю. Я отдельно, одна.

С.НАСИБЯН: Да. И ваши мысли, ваши думы о том, что вы как бы описываете для себя внутри эту ситуацию так, как будто бы вас бросили.

КРИСТИНА: Можно так сказать, да. Когда мне было трудно, меня бросили.

С.НАСИБЯН: Да, да. Можно как угодно, бросили, предали, не поддержали, ну, то есть все вот это. И вам кажется, что, ну, должны были, правда же? Ну, то есть вы рассчитывали на то, что они вас поддержат?

КРИСТИНА: Я чувствовала, нет. Безусловно, поддержка близких это так важно. Но у нас не было с мамой таких отношений, что она знала и мои слезы, и все, как было тяжело. Просто приехать, это было бы для меня эликсир.

С.НАСИБЯН: Конечно.

КРИСТИНА: Мою занятость, я очень занята.

С.НАСИБЯН: Но не сделали.

КРИСТИНА: К сожалению. Я считаю, что нет.

С.НАСИБЯН: Вот еще очень такое тоже важное слово, «к сожалению» они так не поступили. Но обратите внимание, у вас в голове есть идея, что они должны были поступить иначе.

КРИСТИНА: Да.

С.НАСИБЯН: Я задам вам странный вопрос. Можете ли вы быть уверены на сто процентов в том, что они должны были поступить иначе?

КРИСТИНА: Нет, конечно, нет, они вправе поступать так, как они поступили.

С.НАСИБЯН: Подождите, Кристина, не бегите вперед меня. Смотрите, нет, вы не можете быть на сто процентов в этом уверены, правда?

КРИСТИНА: Нет, не могу.

С.НАСИБЯН: Но мысль о том, что они должны были поступить иначе, причиняет вам боль.

КРИСТИНА: Если бы это была не моя мама и не мой родной брат, да.

С.НАСИБЯН: Итак…

КРИСТИНА: Но это они, они мои родные.

С.НАСИБЯН: И это причиняет вам боль.

КРИСТИНА: Да, абсолютно точно.

С.НАСИБЯН: А теперь смотрите, давайте попробуем эту мысль – они должны были поступить как-то по-другому, ну, они должны были быть более близкими, они должны были быть рядом, они должны были меня поддержать, ну, как угодно представьте себе эту мысль, которая причиняет вам боль. И попробуйте развернуть ее на 180 градусов и немного иначе ее услышать. Ну, как, например, не они должны были как-то иначе поступить, а я могла поступить иначе.

КРИСТИНА: Могла, но это мы возвращаемся к началу разговора.

С.НАСИБЯН: Конечно, абсолютно. Вот давайте.

КРИСТИНА: Не идти (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Да, да, именно.

КРИСТИНА: Вы знаете, я, конечно же, думала, а как бы, если бы я не дарила подарки вот так, пожалуйста, вот вам, мне ничего не нужно, все для тебя, тебе это нужнее. Но, если бы я этого не сделала, я бы ни в коем случае впоследствии, зная, что он живет с девушкой, молодая пара, женились, там, может быть, дети, дай бог, я бы ни в коем случае не стала говорить – знаете, у меня, в общем, трудности семейные, давайте-ка, все пополам, как надо было, все, уходите, делайте, что хотите. Я не могла так поступить и не могу так поступить.

С.НАСИБЯН: Смотрите, Кристин, вы могли так поступить, но не сочли это правильным. Вы не захотели так поступать.

КРИСТИНА: Да.

С.НАСИБЯН: Вот очень важно, вот здесь надо останавливаться. Итак, вы не захотели поступать так, а это значит, что вы захотели поступить иначе. Но дело в том, что, ну, это такое, знаете, детское, наверное, и в какой-то степени даже инфантильное состояние, когда мы ждем, что другие поступят так же, как мы поступаем. Да, конечно, Христос утверждал, по крайней мере, ему приписывают идею о том, что поступайте с людьми так, как хотели бы вы, чтобы они поступали с вами. И это классно. Но ждать от них, что они поступят так, бессмысленно.

КРИСТИНА: Я разочарована в том, что мне было очень больно, не что они так поступили, а период был не один день, не два, он был затяжной. И чужие люди были ближе.

С.НАСИБЯН: Да, я понимаю. А тут, знаете, Кристин, я, может быть, вам покажется это кощунством, но я буквально, когда, 9 мая был в Санкт-Петербурге на выставке Сурикова, и неожиданно для себя обнаружил его картину про доброго самаритянина. Это такой библейский сюжет, когда у Иисуса Христа спросили о том, кто есть близкий. Ну, он говорил же, что не только с близкими поступайте, условно говоря, а вообще с каждым ближним, кто рядом с вами, поступайте по-доброму.

И вот он привел эту историю про то, как разбойники напали на израильтянина, на еврея и, избив его, раздев его, бросили его умирать в пустыни. И мимо него проходил местный священник и не подошел к нему, потому что побоялся, что это чужой. А это как бы считалось неправильным действием прикасаться к чужим и так далее. И он прошел мимо него.

А потом мимо него шел самаритянин, который как раз и считался чужим. Но он поднял этого человека, омыл его раны, отнес его в гостиницу и оплатил его пребывание там на следующие, по-моему, две недели или два месяца, не помню. И после этого, возвращаясь, еще заехал и проведал, как он себя чувствует.

И вот он задает вопрос, кто же близкий тогда? Понимаете? Вот тот факт, что рядом с вами не оказалось мамы и брата, но мир открыл вам огромное количество людей, которые могут быть вам близкими, и все. То есть вы, с одной стороны, что-то потеряли, но вы обрели. И смотрите, вот в этой фразе, что люди, которые были рядом со мной, которые не должны были бы по идее быть мне близкими, они были вам поддержкой. Так это же обретение, Кристин.

КРИСТИНА: А дальше?

С.НАСИБЯН: А ничего, все. Вот, правда, все. То есть вы определяете близких вам людей. Не кровь, не родство, не близость географическая, а только вы определяете людей, которых вы считаете близкими. И, понимаете, что вы в этот момент, ну, как сказать, бесконечность открываете для себя.

КРИСТИНА: Но вопрос все-таки такой, я все равно буду приезжать туда, когда я захочу.

С.НАСИБЯН: Именно так.

КРИСТИНА: Не когда меня ждут или они меня пригласили, мне это не нужно, я могу туда приехать в любой момент.

С.НАСИБЯН: Да.

КРИСТИНА: Мне бы хотелось для себя как-то пережить, прожить вот это так, чтобы смотреть, чувствовать, вернее, когда я вместе с мамой, то, что я раньше чувствовала, забыть, что ли, переформатировать это, что ли. Просто сложно без расстановки, без разговоров, когда люди не идут на разговоры, сказать – вот так было, да, прости, извините, или ты меня прости, ну, я тоже неправильно там, не важно. То есть, разговора нет. Если поговорить, сказать там – ну, было, да, давай забудем, все, люблю тебя, люблю тебя.

С.НАСИБЯН: Я понимаю.

КРИСТИНА: Но этого нет.

С.НАСИБЯН: Нет, потому что, либо они не считают, что они совершили что-то предосудительное, либо, наоборот, понимают это, предосудительность этого поступка.

КРИСТИНА: Скорее всего.

С.НАСИБЯН: И не хотят в это погружаться. Я поэтому и предлагаю вам, смотрите, почему я спросил, как вы мыслите. Потому что то, как мы мыслим, так мы существуем. И я, поэтому вам и предложил сейчас совершить этот переворот и увидеть, что, по сути-то, вы являетесь источником близости во всем мире. Не родство, не кровь, не какие-то ролевые модели, а вы вот просто вокруг себя оглядываетесь и, по сути, вы обладаете властью назначить людей рядом с вами близкими. И все. И тогда вы, понимаете, вы перестанете просто ждать этого от каких-то людей, и вы приедете к брату и к маме, и, поверьте мне, ваше настроение будет просто совершенно другим. Вот, про что я говорю.

КРИСТИНА: Я понимаю.

С.НАСИБЯН: Поэтому я и предлагаю вам смотреть на то, что вы обретаете, а не что вы теряете. И это будет очень круто.

КРИСТИНА: Спасибо вам, Сергей. Все так, я с вами согласна полностью. Я буду стараться.

С.НАСИБЯН: Но я-то, надо сказать, от себя почти ничего не добавил. Я, так сказать, процитировал каноническое писание, и я уверен, что оно работает, правда.

КРИСТИНА: Но, тем не менее.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Спасибо вам и за ваше большое сердце, это самое главное.

КРИСТИНА: Спасибо, Сергей. До свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Да, что же, это же, правда, всегда сложно, потому что я когда-то много лет назад прочитал фразу, не помню, в какой книге, но она меня очень сильно, наверное, отрезвила. Фраза звучала так, что члены одной семьи не всегда рождаются в одном доме. Я задумался, это, опять же, такая, наверное, евангельская какая-то истина, библейская истина. И я начал об этом думать. Что мне это дало. Я очень, ну, с детства, как мы все, в общем-то, выросши в семье, во дворе, в каком-то окружении в школе и так далее, мне очень хотелось, чтобы вокруг меня были какие-то друзья.

Но дело в том, что, когда у нас есть друзья, автоматически получается, что у нас есть врагу. Я вдруг задумался о том, что ведь друг это человек, от которого мы ждем определенных поступков, и он соответствует им. А когда он перестает им соответствовать, у нас меняется настроение, у нас меняется решение относительно него. И тогда я принял для себя решение, что я теперь людей буду определять только близостью. И так стало интересно, потому что мир оказался исключительно добрым местом, внутри которого бесконечное просто число близких мне людей.

Я как-то в одном из эфиров, мне кажется, рассказывал, что неподалеку от моего офиса был магазин один, где сидели такие, ну, выпивохи, бомжи, ребята, мужчины, женщины, и я каждое утро, когда приходил на работу, покупал им еду. И вот это делало меня близкими для них, а их делало близкими для меня. И, на самом деле, мы, только мы определяем близость с этим миром, в котором живут эти люди.

Но очень часто хочется, чтобы мама, папа, брат, сват, я не знаю, вели себя как-то. Нет, никто нам этого, к счастью, да и, действительно, к счастью, не обещал. И вот здесь как бы взрослый человек это тот, который спокойно к этому относится.

Мы продолжаем, друзья. Заставило меня снова задуматься и заново перечитать эту притчу о добром самарянине, самаритянине, как по-разному говорят. И все-таки правда ведь, знаете, есть хорошая, приписывают, что это армянская такая пословица, я ее слышал в разных интерпретациях, но она была точно использована в армянском мультике – делаешь добро, бросай его в воду. Пожалуй, самая важная, наверное, одна из самых важных фраз, которые я когда-либо в жизни читал и слышал.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

КИРИЛЛ: Добрый день.

С.НАСИБЯН: Добрый.

КИРИЛЛ: Это Кирилл.

С.НАСИБЯН: Кирилл, очень приятно.

КИРИЛЛ: Достаточно сложные отношения с близкими. Тема как-то вот перекликается с предыдущей выступавшей девушкой. (неразборчиво), что, если, скажем, предыдущий (неразборчиво), будучи в отпуске, я ни с кем не контактировал, ну, у меня, собственно говоря, это отношения с родителями тяжелые, (неразборчиво). Отец отказался от меня, но (неразборчиво). И у матери, у нее, во-первых, прогрессирующая деменция и абсолютный комплекс правоты. Ну, то есть позиция абсолютной правоты все время.

И здесь было, когда она приехала, была ситуация, неделю ее не было у нас в деревне. Причем все прекрасно, был на диете, в какой-то степени себя ограничивал, ничего особого такого не требовал, почистился, в общем, спокойно себя чувствовал. Стоило ей приехать, ну, и начались какие-то такие, в общем, поступки вплоть до того, что там залезла на склад, вытрясла какой-то хлам. У нас собаки приютские, и там была отрава для крыс, она это все стала вытряхивать. Ну, в общем, не реагировала абсолютно на замечания.

Я, ну, в общем, меня это сразу привело в состояние какой-то дикой агрессии. Я понимаю, что эта агрессия, прежде всего, к самому себе, что я не могу, во-первых, исправить ситуацию, ну, какое-то бессилие. И, видимо, что я не отпускаю эту ситуацию, что нет сепарации. Вопрос в том, что вплоть до слабости в ногах, вот настолько эта эмоция очень сильная, мощная и отвратительная.

То есть я понимаю, что речь идет о какой-то низкой самооценке. Вопрос, как все с этим делом справиться, куда переключиться, где вот возможность точно свои силы, поведение, как самодостаточный человек, а не ведомого, отвлекающегося на посторонние ситуации.

С.НАСИБЯН: Кирилл, вы столько всего сказали и сделали прямо буквально несколько кругов вокруг одного и того же. Как, если бы вы ездили на карусели, и, знаете, мама стоит на карусели, а вы маленький такой катаетесь, и каждые там несколько секунд видите маму. То она машет вам рукой, то она с кем-то разговаривает, не обращая внимания на вас, а вы стараетесь ее внимание получить на этой карусели.

КИРИЛЛ: Да, именно так.

С.НАСИБЯН: Здорово, что я угадал. Вот смотрите, в вашем рассказе было, действительно очень много таких вот оборотов. И я хочу вам сказать, выход, на самом деле, всегда там, где вход. То, что вы делаете, очень сильно похоже на то, что вы сопротивляетесь тому, как, например, ведет себя мама.

КИРИЛЛ: Ну, это само собой, да.

С.НАСИБЯН: Нет, нет, что значит, само собой. Вы тратите на это огромное количество энергии, это вас с ней связывает вместо сепарирования, а вы говорите, что это само собой. Это вообще ни фига не само собой. Вы это делаете, потому что вам это выгодно.

КИРИЛЛ: Нет, я (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Да, отлично. Вам это выгодно. А теперь смотрите, Кирилл, вот все, что я хочу вам здесь сейчас сказать, это то, что, а перестаньте сопротивляться-то. Вы просто перестаньте сопротивляться тому, как она себя ведет.

КИРИЛЛ: Перестаньте, это от головы.

С.НАСИБЯН: Нет, нет, вообще не от головы. Я не сомневаюсь, что вы мне именно так скажете. Но смотрите, я понимаю, что возникает вопрос, в смысле, как это перестать сопротивляться. Очень просто.

Попробуйте разделить, вот каждый раз, когда вы думаете о маме или видите маму, или общаетесь с мамой, или взаимодействуете с мамой, вот в любой из этих ситуаций, ну, для начала я бы на вашем месте сначала бы начал это делать, когда вы думаете о маме. Вот разделите листок бумаги вдоль на три столба, ну, столбца. Левый будет означать прошлое, средний будет означать настоящее, правый будет означать будущее. Понятно задание?

КИРИЛЛ: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Отлично. И вот, когда вы думаете о маме, вот прямо мыслите о маме, у вас будут возникать негативные эмоции какие-то. Они могут быть и позитивные, но мы сейчас только про негативные говорим. Посмотрите на эту эмоцию и задайте себе вопрос, вот эта эмоция в связи с чем? Ну, вот на что у меня такая реакция? И там будет ответ. Ну, например, у меня такая реакция на то, что мама в прошлый раз сказала вот так-то. Куда мы это запишем, в какой столбец?

КИРИЛЛ: Ну, скорее всего, в прошлое.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно, в прошлое. А, возможно, у вас будет реакция какая-то и в ответ на вопрос, откуда эта эмоция, у вас будет, например, я волнуюсь, что мама в следующий раз, когда приедет, снова… Мы ее записываем, как вы понимаете, в будущее, да?

КИРИЛЛ: Алло, пропали…

С.НАСИБЯН: Я говорю, смотрите, а может быть такое, что эмоция родится в ответ на такую реакцию, вернее, будет реакцией на такой ответ, что я волнуюсь, что, когда мама в следующий раз приедет, она снова… Ну, и что-то там, правда?

КИРИЛЛ: Конечно.

С.НАСИБЯН: Да, и мы это записываем в будущее, правильно?

КИРИЛЛ: Да.

С.НАСИБЯН: Вот ваша задача просто сесть, сделать это упражнение несколько раз и записывать соответственно свои реакции в прошлое и в будущее, в прошлое и в будущее. Возможно, что-то будет из настоящего, и тогда вы записываете в настоящее. Но, когда я предлагаю вам принять, я предлагаю вам принять только то, что будет в левом столбце, то бишь в прошлом.

И вы увидите, какое количество энергии вы сохраните. И эта энергия как раз, она необходима и для сепарации, и для, ну, скажем так, созревания и вашей внутренней зрелости в реакциях. Но вот все, что будет записано в прошлом, вы изменить не можете просто потому, что это в прошлом, правда? Это факт.

КИРИЛЛ: Ну, само собой, да.

С.НАСИБЯН: Вот и все. Вот попробуйте сделать такое упражнение.

КИРИЛЛ: Пока не очень понятно.

С.НАСИБЯН: А что тут непонятного? Вы поняли упражнение? Разделили листок.

КИРИЛЛ: То есть, вспоминая некую ситуацию…

С.НАСИБЯН: Да, вот вы думаете о маме, у вас возникает эмоция. Вы задаетесь вопросом, эта эмоция из-за чего? И там будет ответ – из-за того, что мама вчера мне там что-то сказала. Это в прошлое.

КИРИЛЛ: И записываю это в прошлое.

С.НАСИБЯН: В прошлое, да. Или я боюсь, что, когда мама приедет, она снова… В будущее. И вот так вы расписываете все причины ваших эмоций.

КИРИЛЛ: Да, я понял.

С.НАСИБЯН: С эмоциями, которые в прошлое, вы просто говорите, вы просто перечеркиваете и понимаете, вы с прошлым ничего сделать не можете. Таким образом, вы просто научитесь переводить себя в реальность, в настоящее, и увидите, что там как раз сепарация начнет происходить сама по себе.

КИРИЛЛ: Ну, хорошо.

С.НАСИБЯН: Попробуйте это сделать. Ну, и звоните, когда сделаете, расскажите. А то, что же мне рассказывать только.

КИРИЛЛ: Да, обязательно.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Спасибо, Кирилл, всего доброго.

КИРИЛЛ: Спасибо. До свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Ну, что, повторюсь, что, если у тебя была мама, у тебя точно есть проблемы. Потому что мама источник не только большой и сильной любви, но это источник и, конечно, огромного количества неврозов. А что такое невроз, что такое, в принципе, невроз, если вот мы попробуем его перевести, так сказать, в нашу реальность и в нашу речь?

Ну, как правило, это не выраженное волевое решение. Мы очень много чего запрещаем себе, с самого-самого раннего детства мы привыкли к этим запретам. И таким образом наши неврозы рождаются внутри нас, а потихонечку они начинают соответственно формироваться друг с другом, скрепляться и из этого формируется большое количество невротических комплексов. Ну, спасибо дедушке Фрейду за то, что он нам все это дело рассказал, ну, а как с этим быть, наверное, мы поговорим чуть позже с кем-нибудь из вас. Звоните.

Мы продолжаем, и у нас есть вопросы. Екатерина, Тульская область. «Здравствуйте, Сергей. 38 лет. Родилась в многодетной семье. Три дочери, я вторая. У меня проблема по скупке цветастых платьев, их более 100. Покупка в грани бюджета, дорогие не покупаю, все, в основном, ношу. С появлением маркетплейсов чувствую зависимость, желание заказать и ждать и многое выкупаю. Не пойму, какую дыру внутри себя я пытаюсь заткнуть этими покупками. На данный момент второй брак, детей нет. Планируем ЭКО».

Екатерина, давайте так, ну, как бы с этим, понятно, надо разбираться. Если это условно шопоголизм, то я бы, конечно, настоятельно рекомендовал бы вам обратиться к специалисту. Потому что, ну, вот с этим надо прямо поработать. Потому, как это могут быть симптомы и просто вашей необузданной фантазии, хочется вам все эти платья. А, может быть, действительно, какая-то боль, которая лежит за вот этим таким уже не невротическим, а психотическим скупанием этих всех платьев.

Если вы говорите, что, ну, понимаете, как, мне было бы, конечно, круто с вами поработать в кабинете, как и любому другому специалисту, потому что просто сама фраза «у меня проблема по скупке цветастых платьев» открывает для меня, конечно, бесконечные вариации фантазий относительно ваших бессознательных паттернов. Не знаю, как ответить вам на этот вопрос, ну, правда. Если хотите разукрасить, таким образом, свою жизнь, ну, тоже вариант. Не думаю, что ваш, как сказать, ЭКО что-то в этом смысле изменит.

Евгения. «Здравствуйте. Не могу обрести внутренний стержень. Очень заниженная самооценка. Постоянное плохое настроение, недовольство от жизни». Ну, а куда деваться-то, Жень, ну, нормально. Вы посмотрите на этот мир, он же какой, он же серый, какой-то убогий, несправедливый совершенно, он же просто ужасный. Ну, погода фиговая, пробки на дорогах. Вот сегодня чуть не опоздал в эфир. Что там еще у нас плохого? Ну, вообще все плохо, курс валют плохой, цены растут, мужики пошли какие-то не те, с женщинами что-то не то. Ну, в смысле я вас долго могу поддерживать в вашем депрессивном настрое.

Но обратите внимание, в какой-то момент, если я буду это говорить, вы станете мне протестовать. Ну, вот, если я начну описывать в негативных красках всю вашу жизнь, я рано или поздно доберусь до какой-то, ну, скажем так, светлой точки, которая вам нравится. Ну, вот представьте себе, мы с вами едем, я вот недавно ехал с супругой и сыном по трассе, и такая фантастическая радуга была, ну, просто вот. Ну, казалось бы, ну, мне 50 лет, ну, чего мне радоваться-то? Ну, чему там радоваться? А ты смотришь на радугу и не понимаешь, а у тебя при этом настроение хорошее. А вот я вам буду говорить – да нет никакой радуги, да и не радуга это, просто такие атмосферные явления, потому что влажность высокая, капельки дождя зависли.

Ну, вы в какой-то момент начнете защищать свою жизнь. И поэтому у вас есть выбор. Я хочу сказать только о том, что у каждого из нас есть выбор. И мы выбираем, как относиться к тем или иным обстоятельствам. Вы говорите, у вас заниженная самооценка, ну, так это же самооценка, чего вам ее не поднять?

И для начала я, правда, хотел бы вам сказать самую простую, очень банальную рекомендацию – хвалите себя, вот просто хвалите по поводу, без повода, не важно. Написали мне в эфир, похвалите себя за это. Поговорили с человеком на улице, похвалите себя за это. Сделали что-то хорошее, похвалите себя за это. Ну, правда, и это будет прекрасно. Но еще очень приятно помогать тем, у кого еще хуже, чем у вас дела, тоже помогает.

Я не знаю, может быть, это, конечно, знак вселенной какой-то, может быть, нет, но у нас сегодня все разговоры про алкоголь. Вот и сейчас такой вопрос Олег пишет. «День добрый. Алкоголик со стажем. Как бросить, не понимаю. Пытался кодироваться, сел на химию, не хочу больше. Пью пиво приблизительно два литра в день. Реально хочется избавиться от этого. Но я спать без этого уже не могу, начинают болеть суставы и все остальное. Олег, 55 годиков».

А чего там осталось-то, Олег? Ну, как бы еще годиков пять помучаетесь и, в общем-то, пойдете, понесут, не знаю. Ну, правда, вы же даже в самом сообщении играетесь со мной, с пивом. Ну, как? Если вы, действительно хотите от этого избавиться, я скажу, что надо сделать. Но тут вопрос, будете ли вы это делать.

Давайте так, либо вы идете в группу анонимных алкоголиков и там разбираетесь со всем тем, что вам приносит алкоголь, и это рабочий элемент. Не надо кодироваться, просто идите в группу анонимных алкоголиков, я уверен, что в вашем городе это есть. Это первый вопрос. Потому что возьмите ответственность не только за себя, но и за других людей, которые это тоже делают.

Понятно, что сегодня просто пиво, алкоголь, ну, он уже продается просто, не просто везде. Я просто старею, я, видимо, старею и поэтому я начинаю ворчать. Я смотрю кино наше, и я знаю большое количество актеров лично, которые снимаются, я знаю режиссеров, продюсеров, но я смотрю кино, и я не понимаю, зачем герой прямо здесь и сейчас сидит со стаканом или с кружкой пива. Вот поменяйте напиток на кефир, ничего не изменится в антураже и в контексте. Но мы стали, правда, ну, как будто бы это стало не просто нормой, а это стало такой большой частью нашей культуры.

И я хочу сказать только одно, пиво самый отвратительный напиток, какой только я знаю из всех алкогольных напитков. И поэтому это первое, что нужно просто остановить, просто прекратить пить пиво. Вот, Олег, вот просто пиво никогда. Нужен алкоголь вам, нужны вам все эти элементы, которые необходимы вашему организму, этанол тот самый, ну, хорошо. Но с большой долей вероятности вы депрессируете, подавляете какие-то эмоции, и тогда стоит сходить, опять, либо в группу, либо вы идете к специалисту.

Не хотите, не можете по какой-то причине, сделайте очень простую вещь. Вместо пива, делайте что-то вместо пива. Ну, правда, вот захотелось вам пива, не против, вы его выпьете. Но только прежде выпьете, я не знаю, стакан чистой воды и сделайте 30 приседаний, отжимания, подтягивания, партию в шахматы, не важно, что вы сделаете. Начните гулять, пробежки, что угодно, но сделайте. Потому что, если вам этот этанол, поступающий в виде пенного напитка, дает вам такое количество счастья, ну, значит, надо менять, менять образ жизни, чтобы вы это счастье находили в других местах.

Сегодня вот, я говорю, такое вот настроение, может быть, не знаю, может быть, это сигнал мне, что мне тоже надо прекратить уже что-либо употреблять. Наверное, я, в общем-то, я слышу тебя, господи.

Вопрос от Дениса. «Нужен совет. Мы коллеги, знакомы пару лет, она в браке. Знаю, что брак неудачный, так как неоднократно обсуждали поведение ее избранника в зависимости от алкоголя». Я же говорю, сегодня прямо, ух, зажгли. «С марта работаем в разных сферах, вот только продолжаем созваниваться один, два раза в неделю. Делимся происходящим, эмоциями по-дружески. Сделать шаг навстречу? Сказать ей о моей симпатии? Есть в таких случаях знаки, которые нужно считать, которые скажут тебе, что она так же неравнодушна? А, возможно, это та редкая дружба между мужчиной и женщиной и нет потенциала».

Денис, вы об этом узнаете только, когда вы поступите каким-то образом. Очевидно, что вы уже играете с ней в игру, в которую не стоило бы играть с замужней женщиной, если бы вы, ну, не считали бы это возможным. Очевидно, вы уже перешли эту грань. Ничего страшного, ваше дело. Судя по тому, что женщина вам отвечает, рассказывая о том, что ее брак неудачный, это не ваш вывод, это то, что вы с ней обсуждали, возможно, она тоже волнуется и не знает, как вам об этом сказать.

Бывают такие как бы отношения счастливыми? Конечно, бывают. Спрашиваете, делать? Делать, вот прямо сто процентов делать. Не искать каких-то знаков, не считывать какие-то полутона, а просто двигайтесь в эту сторону. Скажите, конечно, о своей симпатии. А что вы теряете-то в этом случае? Ничего. Ну, в конце концов, вы узнаете, что она не так к вам относится, ну, значит, вы останетесь, поверьте, в дружеских отношениях, и это будет прекрасно. Поэтому я бы сказал, вообще не задумываясь.

Полина пишет, Санкт-Петербург. «Здравствуйте, Сергей». Здравствуйте, Полина. А вот сейчас сначала, вот Олег пишет тот самый. «Добрый вечер еще раз. Это Олег, 55 годиков, который слушает вас сейчас и понимаю, что вы правы. Но моя служебная должность главный инженер предприятия. Я все прекрасно понимаю, о чем вы сказали. Реально с 1995 года, когда я первый раз употребил алкоголь, я больше не останавливаюсь. Это большая проблема. Я могу себя соблюдать, то есть я могу, я хорошо ложусь спать. Олег».

Олег, ну, раз я прав, тогда и все остальное, я уверен, вам поможет. И здорово, что на такой серьезной должности. Значит, у вас еще высокий интеллект, это прекрасно. Потому что пиво это то, что первое разрушает личность через интеллект.

«Здравствуйте, Сергей, – вот пишет нам Полина. – В одной из предыдущих передач вы как-то говорили, что при знакомстве с мужчиной инициативой может быть и женской, взять ответственность за себя в этом. А разве противоположным полом это не будет считываться, что девушка, как легкодоступная, озабоченная и все прочее, если же она первая проявляет инициативу при знакомстве?»

Слушайте, Полин, здесь дело же не в том, что противоположным полом это будет как-то считываться. Здесь же важно, как это будет в ваших отношениях потом выражаться. Я еще раз повторю, ну, друзья мои, если уж мы говорим о равности и равенстве полов, то какая разница, кто будет первым инициатором. Упустить любовь, я считаю, самый большой грех, вот так скажу.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ЮРА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

ЮРА: Меня зовут Юра.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ЮРА: Сейчас я подумаю, как лучше начать. Хотел вас тоже, у вас же провокативная, да, методика?

С.НАСИБЯН: Так, и чего, вы меня будете провоцировать? Давайте.

ЮРА: Да, я хотел вас спровоцировать.

С.НАСИБЯН: Давайте.

ЮРА: Вот такая ситуация, Сергей. Вы общаетесь со своим ребенком, с дочкой, у вас же дочка, насколько я знаю, есть, по-моему, да?

С.НАСИБЯН: И дочка тоже.

ЮРА: Да, да. Ну, я знаю, что и сын, и дочка, насколько я помню.

С.НАСИБЯН: Да.

ЮРА: Вот вы общаетесь с дочкой. Я не знаю сейчас, сколько лет вашему ребенку. Моему 15, моей. Ситуация такая. Вы едете с ней выбирать ей обувь. Этот процесс проходит. Процесс не решен, но не закончен, так скажем. Ну, это мелочи, может быть, которые не совсем принципиальны. И на обратном пути возникает разговор, в котором она позволяет в ваш адрес оскорбление. Причем оскорбление достаточно серьезное, за гранью, я бы так сказал. Я хотел узнать, каковы были бы ваши действия?

Я понимаю, вы сейчас настроены на разговор, на разбор каких-то ситуаций. И я бы, знаете, как хотел вас спровоцировать, я бы вас хотел спровоцировать, вот вы в жизненном потоке идете, понимаете. То есть у вас идет процесс, обычный бытовой процесс, понимаете, то есть жизнь, обычная жизнь.

С.НАСИБЯН: Да.

ЮРА: То есть это не прием пациента, не разбор какой-то ситуации его жизненной, а обычный бытовой процесс со своими вот этими нюансами, со своими какими-то моментами. И вот в данный момент происходит такая ситуация, ваша дочь вас оскорбляет. Причем, ну, в 15-летнем возрасте и оскорбляет очень серьезно, не в шуточку, так скажем. Хотел бы узнать, как бы вы себя повели, именно окунувшись в ту атмосферу, в ту ситуацию.

С.НАСИБЯН: Я понял, понял. Но здесь же вопрос заключается только исключительно о цели. А цель-то какая? Вот, когда вы говорите, какое выбрать поведение, надо же сначала понять, какая цель у этого поведения. Вы чего хотите? Наказать, отомстить, избежать повторений, что вы хотите сделать? Вот же в чем вопрос. Я поступать буду, исходя исключительно из того, что мне необходимо.

Например, если мне дорог мой ребенок, и это произошло, то я, наверное, ну, как бы возьму себя в руки и попробую понять, что же такая за боль у моей дочери, что она позволяет себе оскорбление в мой адрес. А, если мне надо отстоять свою позицию взрослого отца, не знаю, важного какого-то человека в ее жизни, то по губам дам и прекращу какое-либо общение, скорее всего, надолго, наверное. Хотя вряд ли. Но по губам бы дал. Ответил я вам на ваш вопрос?

ЮРА: Вы ответили, да. Я пошел по второму пути, но по губам не дал.

С.НАСИБЯН: Почему?

ЮРА: По губам я не стал. Почему? Не стал я этого делать. Но, честно скажу, после того, как это она произнесла, я не стал выбирать выражения, честно скажу, да. Потому что это был обычная бытовая такая ситуация без всяких подготовок, и для меня это было…

С.НАСИБЯН: К такому нельзя подготовиться.

ЮРА: Ну, да. И я просто не стал выбирать выражений. Эмоции, конечно, захлестнули.

С.НАСИБЯН: А какие эмоции, Юрий, какие эмоции вас захлестнули в этот момент? Ваша дочь оскорбительно как-то вас назвала. Какие эмоции у вас возникли?

ЮРА: Эмоции, вы знаете, ну, во-первых, это какое-то, ну, не знаю даже, как слово подобрать, неуважение.

С.НАСИБЯН: Неуважение. Но это ее проявление. А эмоцию, какую вызвало ее неуважение в ваш адрес?

ЮРА: Какую эмоцию у меня вызвало? У меня не было ненависти к ней в этот момент ни в коем случае, вы знаете, не было агрессии.

С.НАСИБЯН: У меня всегда один вопрос в этой ситуации. Зачем вы говорите о том, чего не было? Если ненависти не было, то почему вы о ней говорите? А, если она была, то почему вы ее стесняетесь?

ЮРА: Нет, я пытаюсь ответить на ваш вопрос, потому что я в тот момент не задумывался.

С.НАСИБЯН: Да, но вы отвечаете отрицанием, я, поэтому и спрашиваю. Смотрите, я не против, Юр. Но вы говорите, я спрашиваю, что у вас, какую эмоцию это вызвало. Вы говорите, ненависти не было. Если не было, зачем вы о ней говорите? А, если была, то почему вы ее стесняетесь? Вам кажется…

ЮРА: Почему я говорю, я пытаюсь ответить на вопрос путем перебирания, пытаюсь понять, какие эмоции меня захлестывали. Пытаюсь ответить на ваш вопрос. И методом исключения убираю эмоции, которые…

С.НАСИБЯН: Интересно, интересный метод.

ЮРА: Наверное, да. Ну, я на тот момент уловил, как бы не то, что уловил, я понял, что перейдена, она перешла грань, которую нельзя переходить, понимаете.

С.НАСИБЯН: Почему нельзя переходить? Она знала о том, что ее нельзя переходить?

ЮРА: Я не знаю.

С.НАСИБЯН: Вот в том-то и дело, она же не знала, что ее нельзя переходить.

ЮРА: Не факт.

С.НАСИБЯН: В смысле, не факт?

ЮРА: Я объясню, почему.

С.НАСИБЯН: Давайте.

ЮРА: Если бы ей было лет 11 или даже 12, например, я, может быть, это и допустил бы.

С.НАСИБЯН: Хорошо.

ЮРА: Но в 15 лет я прекрасно, ну, насколько я знаю свою дочь, я прекрасно сознаю, что она должна сознавать этот момент, что это грань.

С.НАСИБЯН: Да, Юр, только смотрите, как много всего, что должна она делать. А ситуация произошла в вашей жизни. При этом при всем вы говорите о том, что она должна. Но, если вы говорите о том, что она что-то там должна, то все равно всегда ответственность на нас к вопросу о том, что наши дети вынесли к 15 годам. И дети, ну, особенно подростки, там причин может быть масса, правда, масса, по которым они так поступают. И я, поэтому и говорю, что у этого должна быть цель.

Например, еще раз повторю, если вы хотите, чтобы этого никогда не повторилось, действие будет одно. Если вы хотите разобраться в ситуации, что ее толкает к этому, совершенно другое. Вот просто совершенно другое. Потому что человек поступает плохо только тогда, когда ему плохо. Но мы часто не видим просто, почему плохо нашим детям. Я же поэтому и говорю, Юр.

ЮРА: Ну, кстати, вы говорите, что, кстати, вторая цель не исключает первую. То есть, то, что вы говорите, не исключает одно и другого. Я, с одной стороны, хочу это прекратить, с другой стороны, хочу разобраться.

С.НАСИБЯН: Тогда начинайте с того, чтобы разбираться. Это правда, это не исключает одно и другого, но тогда начинайте разбираться. И, если вы, условно говоря, сейчас поступили, как я говорю, ударил бы по губам, то в ситуации, в которой мне пришлось бы разбираться, я бы извинился за то, что ударил по губам. Я бы начал с этого.

Ребенок, ну, подросток прямо сейчас очень глубоко потерян. Вы поймите, она совершает действие, которое она осознает, она понимает, какую эмоцию она вложила в это. Но она не понимает, что она нарушила. Потому что границы были не очевидны, Юр. Вот только поэтому она так поступила. Я поэтому и говорю, если вы хотите с ней продолжить отношения и хотите предотвратить это в следующий раз, придите и извинитесь, и скажите – давай разговаривать, давай поговорим.

ЮРА: Ну, наверное, какое-то время должно пройти, по крайней мере, потому что…

С.НАСИБЯН: Нет, нет, не должно. Надо прийти и сказать – я готов с тобой поговорить.

ЮРА: Вопрос у меня тогда возник вот из того, что вы говорите. А в каком возрасте примерно у подростков возникает именно то понимание тех граней, которые не стоит переходить?

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, вы же, как сказать, подростки это и есть уже возраст. Просто есть подростки, которые приходят к подростковому периоду с сознанием границ, а есть подростки, которые приходят, не зная никаких границ. Так бывает, ничего такого в этом. Поговорите с ней, правда. Расскажите, может быть, она, правда, хочет расстаться с вами навсегда, понимаете? И вот она сейчас это делает. Вот и все. Поговорите. Но еще раз говорю, если вы хотите продолжить с ней общение, то сначала, я бы сначала извинился за реакцию, а потом разбирал бы само обстоятельство. Так что так.

ЮРА: Хорошо, спасибо.

С.НАСИБЯН: Спасибо, что позвонили. Ну, да, отцы и дети это всегда будет. Помните, с Папановым «Отцы и деды», прекрасное кино. Я, кстати, вот давайте сегодня прямо его и порекомендую, «Отцы и деды», замечательная советская комедия. На мой взгляд, очень мудрая, очень теплая, очень трогательная. Посмотрите. Ну, вот честно, это такое переосмысление конфликта поколенческого.

Я говорю, я старею. Хочется сказать, такое возможно было только в советское время. Конечно, нет, конечно, много кино снимают и сейчас, и снимают разные режиссеры, по-разному снимают и в разных странах, в разных культурах. Но вот «Отцы и деды» один из самых замечательных фильмов, которые я видел, и видел его много раз, и пересматриваю его иногда. Поэтому стоит сегодня его посмотреть, для того чтобы, ну, посмотреть на это, так сказать, на тургеневский конфликт глазами современного художника. А он, мне кажется, очень интересный.

Алина, 42 года, Краснодар. «Отец постоянно попадает в финансовые долги, замалчивает до тех пор, пока ситуация не станет критической, прибегает и просит помощи. Ощущение, что меня воспринимают, как банкомат, а не как дочь. И сейчас все, деньги закончились, а неприятности у отца продолжаются. Могу ли я отказать, ведь он мой папа?»

Ну, банкомат же не выдает деньги, когда деньги заканчиваются, в чем проблема-то? Он ваш папа, безусловно. Но, если он вас воспринимает, как банкомат, так и ведите себя, как банкомат и в те моменты, когда деньги есть, и в те моменты, когда денег нет. Скажите – неправильно ПИН-код ввели, карта заблокирована. Конечно, можете. Ну, правда, уметь отказывать своим близким тоже надо уметь. Вот просто тоже надо уметь.

Подходит уже почти к концу наша с вами программа. Но не могу не отметить тот факт, что вы можете все еще писать, и я с радостью прочту ваши сообщения, и мы с вами поговорим в эфире таким образом. Ну, или звоните.

Вот, например, Светлана, 27 лет, Калининград. «В 22 года я родила ребенка. Не была подготовлена к реалиям жизни. Очень надеялась на детский сад, так как помощников нет совсем, все живут далеко. Но в саду ребенок начинает часто и сильно болеть, и я постоянно в стрессе. У меня появляются проблемы со здоровьем, гормональный сбой. Я вспоминаю, что недавно умерла женщина с похожими симптомами из-за рака.

И тут меня понесло. Я стала мерять температуру каждые пять минут. Все, что у меня болело, я приписывала к раку. Интерес к жизни полностью пропал. Я лежала, как труп с градусником в руках. Муж и сын жили отдельной жизнью. Довела себя до панических атак, делала обследование. Спустя время обратилась к двум психотерапевтам. К сожалению, кроме медикаментозного лечения ничем не помогли. И вот уже три года я живу в постоянной тревоге. Если что-то болит, однозначно это рак. Лечиться не на что. Прописываю сценарий негатива, теряю интерес к жизни. Как избавиться от страха болезней?»

Слушайте, ну, как избавиться от страха болезней? Да никак вы не избавитесь от страха, не страха болезней, не страха пауков, никакого такого страха. Ну, правда. Все, что вы боитесь, нужно суметь полюбить, вот, правда. Если мы что-то боимся, это означает, что мы можем это полюбить, и это надо полюбить. Вот найти какой-то в себе способ, силы полюбить даже болезнь свою собственную.

У Синельникова была такая книжка, я помню, «Возлюби болезнь свою». Там есть много, о чем бы я поговорил и поспорил, но, в целом, правильная такая совершенно методика. Я помню, я как-то пришел к своему доктору, у меня такой доктор индийский в Москве здесь, который следит за моим здоровьем, и я ему очень доверяю. Я ему говорю – слушай, ты меня все время проверяешь по пульсу, я говорю, а вдруг у меня рак? Он говорит – и что тогда? Я говорю – ну, тогда, что тогда. Он говорит – ну, что ты сделаешь тогда? Я говорю – тогда, если у меня рак, я все брошу и уеду в Индию. Он говорит – так езжай, зачем ждать рака.

Дело в том, что вот этот страх, канцерофобия так называемая, страх онкологии, очень часто, ну, когда я, по крайней мере, сталкиваюсь на своей работе, очень часто показывает, что люди как будто бы не позволяют себе каких-то действий, которые бы сделали, если бы это было правдой. Подумайте, правда, о том, какая воля и в чем подавлена ваша воля. Вот вам будет очень интересно.

Павел, 31 год. «Сергей, добрый день. Месяц назад девушка залезла в телефон, пока я спал, и прочитала переписку с коллегой девушкой. Ничего значимого не было в той переписке. Ей это не понравилось. Попросила больше с ней не общаться. Я пообещал и не общаюсь больше с ней. Но меня данная ситуация задела тоже. То, что без моего ведома залезли в телефон, и с тех пор чувство к своей девушке как будто отключили. Она меня любит, заботится, и я это все прекрасно знаю, тоже ее люблю. Но все же после данной ситуации перестал чувствовать те яркие эмоции, которые были.

Думал на данной ситуации, что все восстановится, давал себе срок месяц, но в итоге все же не чувствую былой какой-то горячей любви. Не хочу ее мучать. Она это тоже начинает замечать, но расходиться особого желания нет. Я предлагал пожить немного раздельно, но девушка считает это, значит, расставание, и посоветовала обратиться к психологу. В отношениях почти 6 месяцев. Подскажите, пожалуйста, как выйти из ситуации».

Павел, давайте, знаете, как, вы не выходите из ситуации, а войдите в нее. Ну, правда. Я вас очень понимаю. Невозможно любить человека, который без твоего ведома залезает в твою личную жизнь, в твою интимную сферу. Ну, не можете вы больше ей верить, доверять, и не можете вы ее любить.

Девушка порекомендовала обратиться к психологу, но только не вам, а вам обоим. И я бы на вашем месте пошел бы как раз к парному специалисту, для того чтобы разобраться. Ну, девушка получила то, что она хотела. И, поверьте мне, не разберетесь в этой ситуации, это будет и дальше. Ну, здорово, что она классная, но в какой-то момент ей тоже надоест ухаживать и любить труп, потому что вы будете убивать свои чувства. А убиваете вы чувства именно те, которые у вас вызвал ее поступок.

На мой взгляд, ну, к сожалению, часто мы, когда требуем от своих близких не общаться с кем-то, с бывшей коллегой, бывшей девушкой, бывшим парнем, мы даже не отдаем себе отчета, насколько мы убиваем чувства своего партнера. Просто секатором отрезаем. Поэтому идите к терапевту и разбирайтесь, правда, разбирайтесь. Либо поговорите с ней, если у вас хватит сил.

«Сергей, посоветуйте женщине застраховаться от критических заболеваний. Есть такая страховка. У нее возникнет уверенность и будет жить счастливо». Кстати, да, спасибо, Лидия. Я просто совершенно не близок к медицине в этом смысле, но можно же застраховаться. Ну, уж счастливо она жить, наверное, не будет, можно и жизнь застраховать свою, ну, и ждать тогда смерти. Ух, ты, вот я сейчас умру, и всем денег дадут. Там же выгодоприобретатели будут.

Я, конечно, честно скажу вам, сам не очень со страхованием дружу в этом смысле, но, да, вы правы, так тоже можно сделать.

В Индии, когда спрашиваешь людей, почему они не страхуют, они говорят – страховать от чего, от божьего промысла? Ну, там почти нет, ну, как нет, конечно, там в городах сейчас есть страховые компании. Но вот с индусами в деревне, когда общаешься, очень интересный вопрос относительно страховки. Это вообще, то есть они, ну, какой-то ребенок там ползает по обрыву, условно говоря, маленький, она смотрит так спокойно на него, я говорю – а как вот вы не волнуетесь? Ну, как говорю, это на пальцах все. Она говорит – ну, а чего, бог смотрит за ним. Это удивительные люди.

Нелли, 41 год. «Если не хочу замуж или я хочу жить так классно для себя, здоровый гедонизм мой выбор. Рядом моя мама. Но есть и вторая сторона или вторичная выгода, компенсирую. Есть авто, квартира, все сама заработала. Похвалите. И нисколько себя не чувствую одинокой».

Нелли, чего, издеваетесь, что ли? У нас есть звонок. Здравствуйте.

ЖЕНЯ: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Да, добрый день.

ЖЕНЯ: Женя, 41 год. Хотел бы вот, о чем поговорить, поддержать тему выпивки, раз пошла такая пьянка. В общем, ситуация такая, что уже почти год каждые выходные попиваю и все прочее. В чем причина. Как бы воспитанный, всю жизнь делал все правильно, не пил, не курил, ждал любовь, время, когда придет. Ну, и что-то не дождался, что-то пошло не так. И периодически здоровье уже о себе дает знать, возраст. Ну, и как бы уже смысл как бы теряется, мало, что интересует.

С.НАСИБЯН: Ну, в смысле в результате алкоголя вас мало, что интересует?

ЖЕНЯ: Да нет, скорее всего, нет. Скорее всего, это просто как бы способ борьбы со стрессом.

С.НАСИБЯН: Так, а чего пьете-то? Почему пьете? Что там за стресс такой, который надо обязательно запить?

ЖЕНЯ: Ну, то, что воспитанный, и поэтому как бы много чего упустил.

С.НАСИБЯН: Не понимаю вас, Женя, что значит воспитанный и что-то там упустили. А хотели бы чего, послать кого-то на три буквы, не знаю, прыгнуть в фонтан? Что вы хотели бы сделать-то? Что вам не дала сделать ваша воспитанность?

ЖЕНЯ: Да нет, конечно. Хотел бы так же, как у других иметь…

С.НАСИБЯН: А чего там у других?

ЖЕНЯ: Ну, у них жены, дети и все прочее.

С.НАСИБЯН: Так, а у вас этого всего нет?

ЖЕНЯ: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Почему? Потому что вы воспитанный?

ЖЕНЯ: Угу. Воспитанный.

С.НАСИБЯН: А как это связано-то, Жень? Как ваша воспитанность… То есть ваша воспитанность соответственно не давала вам строить отношения, условно, с дамами, потому что не было той любви?

ЖЕНЯ: Да, да. Ну, то, что надо ждать, да.

С.НАСИБЯН: А кто же вас так воспитал-то?

ЖЕНЯ: Ну, родители мне сразу объяснили.

С.НАСИБЯН: Что? Что жениться надо по любви?

ЖЕНЯ: Ну, да, что девушки это все грязь, что надо все ждать время, все само придет, не думай вообще об этом.

С.НАСИБЯН: А вы, когда на родителей своих смотрели, вы большую любовь видели в их отношениях?

ЖЕНЯ: Ну, как бы в то время, ну, наверное, говорилось именно…

С.НАСИБЯН: Нет, чего-то, мне кажется, вы где-то себя обманываете, Жень. Где-то вы прямо себя обманываете. И алкоголь это один из способов обмана. Алло? Ну, мы услышимся с вами, мы же его не потеряли, а с вами услышимся через пару минут.

Надеюсь, Евгений, вы меня слышите. Я достаточно директивно в этом смысле сейчас отвечу, постольку, поскольку односторонне буду общаться. Знаете, есть у меня ощущение, что как будто бы пьете вы назло своим родителям. Вот прямо типа, вот я был хороший для вас, а теперь я буду спиваться. Сходите, правда, к специалисту, разберитесь с этой ситуацией. Это такой не сложный, на мой взгляд, конфликт или невроз, но который может вас погубить.

Вот пишет Станислав: «Воспитанность это синоним социального программирования, манипулирование через обиду, вину и всякие такие темные места. Лично мне, когда говорят о воспитанности человека, я всегда говорю, вы даже не представляете, сколько проблем для себя приобрели в ходе этого воспитательного процесса, и несете этот шлейф воспитанности через всю жизнь».

Ну, да, Станислав, хорошо, так и есть. Потому что воспитание это дробление личности, воспитание это слом внутреннего стержня свободного ребенка. Конечно, ну, и что? Попробуйте не воспитывать своих детей, я посмотрю на вас. Это невозможно, это совершенно невозможно.

Воспитание это, знаете, как бы мы отвечаем перед обществом за то, что мы обещаем, что наши дети не причинят ему вреда. Ну, об этом я могу говорить долго.

Ольга, видимо, да. «Сергей, добрый вечер. Меня зовут Ольга, 40 лет, третий раз в браке. Есть ребенок, 11 лет от первого брака. Третий муж старше на 18 лет. В последний год заметила за ним агрессию, стал оскорблять меня, обижать, что плохая хозяйка. И я начала думать об уходе от него, но не решаюсь. С одной стороны, не могу простить ему это, но игнорировать невозможно. Неоднократно говорила, что мне неприятно это слышать, но все это повторяется. Как мне свои чувства успокоить? Как жить с таким отношением?»

Нет, жить с таким отношением точно нельзя. Вопрос, что в ваших отношениях надо найти способ, где вы отстаиваете свои границы и не позволяете другому человеку себя в этом смысле оскорблять. Есть еще один момент, это, конечно же, натренировать себя таким образом, чтобы вы не относились к тому, что он говорит, как к такого рода агрессии, и были совершенно спокойны. Но для этого вам нужно научиться, ну, я не знаю, медитацию вам порекомендую, например. То есть вам, по сути, нужно научиться смотреть на все на это со стороны.

Но, если его агрессия начинает развиваться, вот вам 40, получается, ему 58, то я же не знаю, по какой причине его агрессия стала так вот развиваться. Может быть, потому что ваш ребенок входит сейчас в пубертат, и он начинает вас ревновать. Ну, там масса может быть вариантов. И дело совсем не в том, что вы плохая хозяйка. А, может быть, вы, правда, плохая хозяйка. Ну, знаете, как, плохих хозяек не бьют же, в общем-то, и не агрессируют на них. По-разному можно с этим тоже быть.

Ну, а, если не можете отстоять себя, значит, развод, это хорошо. Развод это тоже так бывает. Мне кажется, в прошлом эфире я об этом говорил, развод лучшее, что люди придумали после брака.

Елена. 52 года. «Сестре 43. После ее замужества перестали быть близкими и родными людьми. Думала, что после смерти родителей сблизимся, потому что у нее больше никого, кроме меня нет. Но не получается. Живем по принципу – ни мир, ни война. Живем в одном городе, переписываемся смс. Может, и не стоит пытаться сблизиться уже?»

Да почему же не стоит-то? Конечно, стоит. Ну, слушайте, ребята, ну, правда, чего вы, ей богу, это же ваши близкие. Ну, это же вы определяете степень этого родства, вы определяете степень этой близости. Но самое главное, чего не стоит делать, это не стоит от них ждать, от наших родных, от наших друзей, от наших соседей какой-то сверхъестественной близости. Давайте ее, но не берите.

Ну, что же, друзья, на этом я буду откланиваться и заканчивать наш сегодняшний эфир. И еще раз хочу напомнить, что, друзья мои, переосмысленность тургеневского конфликта межпоколенческого, как «Отцы и дети» в замечательном фильме «Отцы и деды». Не вспомню сейчас уже, кто там снимал, кто режиссер, не залезая в интернет, не вспомню. Но помню, что фантастически играет Анатолий Папанов замечательного дедушку. Фильм про доброту, про любовь и уважение друг к другу.