Провокация Выпуск #39

С.НАСИБЯН: Добрый, добрый долгожданный вечер, потому что суббота, потому что «Маяк», потому что «Провокация», и с вами ее ведущий, я, психолог Сергей Насибян.

И мы здесь с вами сегодня, как обычно будем в прямом эфире разговаривать. Разговаривать мы будем о разном, говорить мы будем о том, что вас беспокоит больше всего, что на сердце, то в уме. Ну, в общем-то, как правило, все происходит очень динамично, энергично и ни разу еще, надо сказать, не было не интересно. Для того чтобы добавить этого интереса, друзья мои, звоните нам по телефону и расскажите свою историю, задайте свой вопрос, сразу же в прямом эфире, ну, я попробую на него, во-первых, ответить.

Но, наверное, самое ценное, как однажды меня в одном интервью спросили – Сергей, ну, вот хорошо, ваша работа заключается в том, что вы сидите и отвечаете на вопросы людей? Я сказал – вы знаете, самая большая глупость это отвечать на вопросы, потому что не стоит рассчитывать на мой интеллект, я не очень умный человек. А вот вопросы, которые задаю я, зачастую становятся, наверное, неким ключом к бессознательному людей, с которыми мы общаемся, с которыми я разговариваю в кабинете, на тренингах, в группах или здесь, в прямых эфирах.

Или еще есть возможность, конечно же, сделать это в подкастах, видеоподкастах, которые тоже, вот скоро начинается запись очередных подкастов. Поэтому, друзья мои, не только звоните по телефону, но также пишите свои вопросы в смс, ну, и, конечно же, оставляйте свои вопросы в специальной форме в разделе «Маяка» на сайте «Смотрим», чтобы наши редакторы с вами связались. И там же вы можете оставить свою заявку на участие в видеоподкасте, который проходит немного в ином формате.

Вы ее, кстати говоря, можете посмотреть на сайте «Смотрим», потому что набирают обороты просмотры наших видеоподкастов. Это очень интересно. Интересно, когда ты видишь лицо человека прямо сразу мимически, эмоции, которые передаются через видеоформат, через экран. Они очень живые, очень настоящие, это очень ценно.

Так вот звоните, задавайте вопросы. Подписывайтесь также, кстати говоря, на все мои каналы в Telegram, «ВКонтакте» и во всех остальных социальных сетях. Потому что в этих каналах я просто иногда озвучиваю свои мысли, пишу какие-то полезные тексты, которые потом войдут, кстати говоря, в книгу, она вот-вот выйдет. Ну, и, в конце концов, там вы можете узнавать обо всем, что происходит в моей жизни, вы можете узнавать также и обо всем том, что происходит с точки зрения медиа, когда происходят такие эфиры, записи и так далее.

И у нас есть звонок. Добрый вечер.

ИННА: Сергей, здравствуйте. Меня зовут Инна, мне 32 года.

С.НАСИБЯН: Отлично.

ИННА: У меня есть желание спать с мужчиной с определенными характеристиками, как внешность, так и внутренние качества. Но проблема в том, что я не могу найти такого мужчину, в котором бы все эти характеристики соединялись в одном человеке. Иногда мне кажется, что такого человека не существует. Так вот вопрос, как быть, искать до бесконечности свой идеал и, возможно, его никогда не найти? Или идти на компромисс и соглашаться на более или менее подходящего мужчину, возможно, по каким-то критериям мне не подходящего?

С.НАСИБЯН: Да, Инна, 32 года, мне, знаете, мне нравится ваш вопрос. Вы поверьте, сейчас огромное количество российских женщин и не только российских, нас слушают не только в России, прильнули просто-напросто к динамикам своих радиоприемников и радиопередатчиков, которые вот практически находятся в той же самой позиции, что и вы. И я сразу разобью ваш, так сказать, запрос на два.

Первое это компромисс, второе это идеальный мужчина. И начну со второго. Давайте договоримся с вами, Инна, вот, о чем. Однажды от одного из своих учителей я услышал интересную фразу. Он сказал – идеальный мужчина не пьет, не курит и не существует. Вот давайте возьмем это за факт, ладно?

ИННА: Угу.

С.НАСИБЯН: Это совсем не означает, что внутри вас не будет формироваться образ идеального мужчины. Об этом писали огромное количество философов, начиная с Платона, заканчивая Юнгом, который говорил об анимусе, формирующимся внутри вас на образе вашего отца, в совокупности с архетипом мудрецов, не знаю, отцов, бога и так далее. Но он есть и это прекрасно. Я имею в виду, есть образ, но его не существует.

И, знаете, я на прошлой неделе закончил один из своих любимых тренингов, который называется «Стыд, вина и одиночество». И после него я выдал такую для себя идею, что чувство вины, по сути, это наше соглашение с миром о том, что существует идеальный ты, идеальный я, и ты ему не соответствуешь, и вот там формируется это чувство вины.

И поэтому то же самое здесь. Вот вам в книжках, где-то еще расскажут о том, что существует идеальный мужчина, вы можете его себе представить, вы можете его увидеть в кино, но при этом при всем внутренне будет ощущение, что все-таки что-то со мной не так, и я его немножечко недостойна. Это вот первое. Просто возьмем, как факт, хорошо?

ИННА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Не надо мне верить. Как бы, если я не смогу вам ответить на ваш запрос, то выбросьте все, что я до этого сказал. А теперь второе – компромисс. Знаете, согласно математической теории игр, а это прекрасная такая теория, сложная для понимания, но, если есть любовь к математике, можно разобраться. Мне нравится один из постулатов этой теории игр, что компромисс всегда хуже, чем крайнее решение, потому что любой компромисс это отсроченное крайнее решение во времени. Как же тогда быть, Инна?

ИННА: Хороший вопрос.

С.НАСИБЯН: Смотрите, я хочу, чтобы вы сейчас, вот я начал, вы, надеюсь, слушали мое вступление, что мои вопросы важнее, чем мои ответы. Вот все, что я вам сказал до этого, не столь важно, сколько мои вопросы. Вот смотрите, я вам сейчас задал вопрос – как же тогда быть? Что с вами в этот момент происходит, Инна?

ИННА: Начинаю думать над тем, что все-таки приоритетнее для меня.

С.НАСИБЯН: Так, вот смотрите, у нас начинает направление мышления меняться. Давайте подумаем, а куда направляется? Вот что там за приоритеты, какие приоритеты возникают?

ИННА: Дело в том, что вот вы сказали, что зачастую у нас образ идеального мужчины, он схож с отцом, но я потеряла отца, когда мне было 18 лет. И соответственно я думаю, что в этом тоже есть проблема, потому что я ищу того человека, которого уже, можно сказать, не существует.

С.НАСИБЯН: Да, только не проблема, Инн. Ну, правда, это не проблема. В 18 лет вы, видимо, сложно переживали этот момент. И как бы очевидно, что, когда папы не стало, вы как-то с этим справлялись. Я не знаю, как вы с этим в итоге справились, сейчас мы, может быть, коснемся этой темы.

Но понимаете, когда у нас, не важно, вот любимая чашка сломалась у вас, вот любили вы чашку, а кто-то ее разбил или вы сами разбили, не важно. В этот момент важно, что чашка разбилась не только во внешнем мире, чашка разбилась в вашем сознании. В вашей психике вот эта любимая чашка исчезла. А, если она исчезла, вместо нее высвободилось огромное количество энергии, которую она в себе держала, как образ. И дальше вопрос, куда это направить? И очень часто мы направляем это не совсем туда. Сейчас попробую это все объяснить.

Но расскажите мне сначала просто прямо буквально в двух словах. Когда папы не стало, как вы с этим справились? Как это вообще произошло?

ИННА: Ну, вообще, конечно, я очень сильно переживала. Он умер внезапно от тромба. Для нас это было просто неожиданность, в 18 лет потерять отца это, конечно, очень тяжело. Мне кажется, что до сих пор мне тяжело и не хватает отца. Поэтому, возможно, я прямо так очень настороженно отношусь к мужчинам, потому что, ну, может быть, я боюсь, что в какой-то момент он меня оставит или покинет, и поэтому, может быть, есть какое-то такое опасение.

С.НАСИБЯН: Как интересно, да, а ведь должно было по идее, могло бы по-другому сформироваться. То есть вот папы не стало внезапно, и это могло бы вас научить тому, что абсолютно любой человек может вас оставить внезапно. И к этому надо быть готовыми. Вот к этому просто надо быть готовым. Что любой человек, которого вы найдете в своей жизни, вы найдете прекрасного мужчину, этот мужчина смертен, и как говорил Воланд в «Мастере и Маргарите», смертен, сволочь, внезапно.

ИННА: Внезапно.

С.НАСИБЯН: Да. Ну, и это значит, что в этот момент нам очень сложно, ну, как бы опираться на это. И поэтому здесь гораздо важнее внутри себя находить силы, как мы будем с этим справляться.

А теперь дальше продолжим. Смотрите, откуда начинает формироваться тот самый идеал. Вы знаете, пока мы с вами разговариваем, Эдуард из Ростовской области задает нам вопрос. Пишет: «Вопрос в другом. Если она найдет компромисс, перестанет ли она искать идеал?» Вот такой вопрос.

Нет, не перестанете, потому что вы в этом компромиссе, мы сейчас так ваших мужчин называем, да, вот есть идеал, а есть компромисс. И вот вы нашли мужчину под названием «компромисс», вы в нем будете искать идеал, будете все время ковыряться и пытаться его вывести на этот идеал. Поэтому, конечно, в первую очередь, нужно отказаться от того, что идеал найдете. То есть пусть он внутри будет, но при этом нужно быть совершенно спокойным.

Знаете, я своей дочери в раннем достаточно возрасте, в возрасте, наверное, 17-18 лет однажды сказал, что здорово как бы быть за мужем, но важно понимать, что, если ты выходишь замуж и за мужем становишься, то надо понимать, что ты ставишь ставку на человека, который может тебя бросить, тебя предать, просто пропасть, в конце концов, умереть. Да?

ИННА: Да.

С.НАСИБЯН: Готова ли ты такую ставку делать? Она сказала – нет. Я говорю – если нет, тогда сама, много чего делай сама, но не мешай при этом мужчине, который будет рядом с тобой. Надеюсь, она это поняла, ну, по крайней мере, сделала вид, что поняла.

И поэтому давайте здесь поговорим о том, что не про компромисс. А вот вы встречаете мужчину. Вот он подходит, условно, ростом, но не подходит цветом глаз. Ну, вот я специально упрощаю.

ИННА: Да, вот у меня по глазам как раз есть пунктик, я не знаю, почему, но мне не нравятся карие глаза, а голубые, зеленые и серые мне очень нравятся.

С.НАСИБЯН: Так, и вот если…

ИННА: И я не знаю, что с этим делать. Иногда я встречаю человека, который мне более-менее подходит, но у него карий цвет глаз, и, конечно же, моей маме и всем друзьям кажется абсурдом, что я не рассматриваю человека, потому что у него карий цвет глаз. А мне кажется, что это прямо веская причина с ним не общаться.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Когда вы смотрите в карие глаза, какие у вас чувства возникают?

ИННА: Ну, это что-то не родное, не близкое, чужое, то есть не близко мне это.

С.НАСИБЯН: А, если этот человек будет все время ходить в темных очках?

ИННА: Нет, меня это не устраивает. Ну, все-таки глаза это зеркало души.

С.НАСИБЯН: Подождите, а, если этот человек будет ходить в голубых линзах ради вас?

ИННА: Нет, я хочу детей не с карими глазами.

С.НАСИБЯН: А, вот он…

ИННА: А карий ген доминантный.

С.НАСИБЯН: Доминантный, сто процентов доминантный. Хотя, вы знаете, у меня карие глаза, причем такие черные глаза, а у супруги первой голубые и вот, например, у сына серые глаза, очень красивые серо-голубые, у дочери карие. Но я с вами согласен, такая вероятность есть, это правда. Но мне прямо интересно, а почему голубые-то? Вот что там такое родное, вы говорите? Что же это за родное такое?

ИННА: Ну, вот я так проанализировала, почему мне нравятся цветные глаза, ну, вот у всей, наверное, моей семьи, вот у папы серые, у мамы серые, у брата голубые, то есть у братьев тоже двоюродных голубые, серые. У меня, кстати, глаза желто-зеленые, тоже такой красивый цвет глаз. То есть у меня ни у кого из моих родственников, которые мне близки, нет карих глаз, и мне это просто не близко.

С.НАСИБЯН: А значит ли это, что это каким-то образом опасно?

ИННА: Мне кажется, да.

С.НАСИБЯН: А в чем опасность?

ИННА: Ну, все, что не близко, не родное, может быть, вот как раз-таки на подсознательном уровне есть какая-то тревога, что это опасно.

С.НАСИБЯН: Да, и вот здесь как раз-таки, Инна, я бы на вашем месте с этой тревогой бы и работал. Потому что через эту тревогу вы можете обнаружить внутри себя огромное количество энергии, которая позволит вам строить эти отношения. Вы знаете, большое количество женщин сейчас, когда вас слушают, говорят – ну, что она с ума сошла, что ли, классный мужик, а у него глаза, видите ли, карие, да она сумасшедшая.

ИННА: Да.

С.НАСИБЯН: Но вы имеете право на свое сумасшествие, вот это важно понимать. Но при этом при всем карие глаза будут вас как будто бы держать все время в тонусе. Я не предлагаю вам идти на это, потому что, дай бог, чтобы вы встретили того, которого нужно, с такими глазами, как нужно. Но когда вы задаете вопрос, стоит ли рассматривать человека, давайте сделаем так – стоит дать возможность этому человеку за вами ухаживать. Просто вот стоит дать ухаживать.

Понимаете, у меня была такая идея сделать на телевидении передачу, пока она не нашла реализацию, мне кажется, у меня есть, я это обсуждал, кстати говоря, с коллегами и с именитыми коллегами психологами. Я говорю о том, что я в течение трех суток, вот, если в таком реалити-шоу мужчине и женщине завяжу глаза, они влюбятся друг в друга просто вот в течение трех дней, будучи с завязанными глазами. А когда они развяжут глаза и увидят себя, реальными партнеров, они очень удивятся. Но влюбленность уже будет.

И, конечно же, мы очень много воспринимаем через зрение, но при этом при всем зрение нас обманывает. Потому что наш мозг нас обманывает. И поэтому я предлагаю вам только одно – не идите на компромисс, просто дайте возможность ухаживать за вами, а дальше наблюдайте за собой. Просто наблюдайте за собой, чтобы вы наблюдали, ну, например, мне хорошо с этим человеком, но я волнуюсь относительно цвета глаз. А дальше вы поймете, а что важнее. Вот там будут приоритеты.

Ну, например, представьте себе, я с вами строю отношения, а вы не умеете готовить борщ. И тогда я должен буду задуматься. Я могу, конечно, вас там тюкать, чтобы вы научились готовить борщ, как моя мама, а могу понять – ну, хорошо, ну, не умеете вы готовить борщ, но зато вы очень интересный собеседник, вы мой друг, нам нравится вместе путешествовать и все остальные вопросы наши на сто баллов. И тогда вы поймете, что, на что вы меняете.

Но осознанность и такая бдительность в этом вопросе будет вам очень большим подспорьем. Тревога это очень хорошее качество в этом случае, хорошее состояние.

ИННА: Я поняла.

С.НАСИБЯН: Поэтому попробуйте, дайте, в любом случае, дайте ему такую возможность, это будет круто. Есть классное исследование, было, причем оно было опубликовано в журнале «Science», потом, правда, его опровергли, потому что поймали эту ученую женщину на обмане. Что она делала. Есть такие попугаи, которые были изображены на заставке, по-моему, Windows, такие желто-зелено-красные и один с черными шеями, а другие без черных.

Короче, у этих попугаев, забыл, как они называются, только она утверждала, что только черные, с черной меткой попугаи, вернее, не так. Это реально так, с черной меткой попугаи рождают мальчиков, а без нее только девочек. И самки все время выбирают с черным. Так вот она ловила самцов и красила им черным маркером шейки, и самки их тоже выбирали. Это к вопросу о карих глазах. Это все обман. Так что дайте возможность мужчине с карими глазами за вами ухаживать, Инна. Я желаю вам счастья и удачи в этом вопросе.

ИННА: Большое спасибо, Сергей.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо вам. Ну, что же, интересный вопрос. Начали прямо с такого хорошего элемента. Огромное количество сообщений, не все могу прочитать в эфире, но люди задумались. Услышимся через пару минут.

Ну, что же, судя по количеству комментариев у меня в чате, судя по количеству комментариев у меня в Telegram, люди послушали нас с Инной, ну, и некоторые, мягко говоря, возмущены Инной, имейте в виду, как я вас и предупреждал. Тут даже вот Татьяна из Калужской области пишет: «Сергей Борисович, наверное, после вопроса о карих глазах снова уедет на Килиманджаро. Нелегкая профессия у психолога».

Ну, был момент, Таня, конечно, был момент, когда я подумал – черт, я-то точно не понравлюсь, у меня же карие. Ну, ничего. Нет, конечно же, мы все имеем право искать этот самый идеал и все имеем право на такие маленькие-маленькие, ну, фишки, что ли, которые заставляют нас любить человека за что-то. Ну, конечно же, Инна знает, и мы с вами знаем, что любовь это не «за что», а просто так. Звоните, друзья, и мы поговорим о том, что с вами происходит.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ЕКАТЕРИНА: Здравствуйте. Меня слышите, да?

С.НАСИБЯН: Да, слушаю.

ЕКАТЕРИНА: Меня зовут Екатерина. Если кратко, моя ситуация такая. Меня на работе подсидели, как я считаю, подставили и сместили с руководящей должности.

С.НАСИБЯН: Бывает.

ЕКАТЕРИНА: Да, бывает. Но, видимо, не со всеми. Меня вот эта ситуация немножечко огорчает. Если поподробнее, я работаю в достаточно крупной организации уже более 10 лет. Начинала я свою трудовую деятельность сразу же после окончания университета, ну, в качестве молодого специалиста. И вот в настоящее время, я считаю, что я уже стала достаточно приличным специалистом, уважаемым, как в нашей, так и в других организациях.

Пару лет назад у нас проходила реорганизация, и меня генеральный директор вызвал и предложил возглавить одно из направлений, ну, организовать одну работу. Ну, вот я, возможно, ошибаюсь, но как мне показалось, на эту должность претендовал мой бывший коллега, который на тот момент должен был стать моим начальником, ну, вот в том департаменте, из которого я перешла вот на эту новую предложенную руководящую должность.

А так как моя новая работа напрямую связана с деятельностью бывших коллег из другого департамента, то получилась такая ситуация не очень хорошая. То есть, во-первых, от меня по какой-то причине отвернулись все мои друзья, коллеги. То есть вот буквально, если я к ним обращалась за какой-то помощью, мне отвечали – тебе надо, ты и делай. Для меня вот, если честно, это был прямо настоящий удар. Так как вот я, наверное, наивно, конечно, но полагала, что вот мы все друзья, мы делаем одно дело, мы все вместе.

А, во-вторых, мне в бывшем департаменте, в котором должны были проводиться смежные работы, их стало (неразборчиво). Ну, смотивировав, что у нас все заняты, постоянные командировки, людей не хватает, ну, вот подожди, потерпи, вот мы сейчас все закончим, и все будет. Но при этом же на всех согласительных совещаниях у вышестоящего руководства активно была выражена готовность помогать, всячески оказывать содействие – конечно, конечно же, да, да, все мы сделаем.

Сейчас, конечно же, оглядываясь назад, это у меня все случилось буквально пару месяцев назад, я понимаю, что моя проблема была в какой-то такой моей, наверное, наивности, в таком розовом достаточно отношении к коллегам. То есть я считала, что, да, вот все друзья, все коллеги, а надо было все, видимо, по-другому строить. То есть любой мой запрос должен был быть письменный, официальный, для того чтобы на это было как-то все официально отвечено, то есть, а не осталось как-то вот все на словах.

Вот также понимаю, конечно, все это бизнес, все это, наверное, нормально так действовать жестко. Но мне, вы знаете, как-то вот очень горько, непонятно, для меня как-то разочарование в людях такое большое. То есть вроде бы как друзья, коллеги, а вышло вот так вот, получилось.

С.НАСИБЯН: Так, Екатерина, хорошо, а что бы вы сделали иначе, кроме того, что вы бы письменно запрашивали бы помощь или письменное обращение делали бы? А как бы вы иначе строили отношения, если бы вы знали, что все не так, как вам кажется?

ЕКАТЕРИНА: Ну, вот только действовала, знаете, как, ну, официально, да. А по-другому… Понимаете, тут еще такая штука, я, наверное, вот, опять же, собственно, к домыслам отнести, но сейчас, когда меня с руководящей должности сместили, на мое место поставили как раз коллегу вот этого моего бывшего департамента, и сразу же у моих бывших коллег появилось огромное количество свободного времени. То есть все работы, которые тогда в течение двух лет были приостановлены или по каким-то причинам не могли быть выполнены, сейчас они мгновенно просто решаются, все делается быстро, в срок. И говорят – вот видите, вот стоило просто другого человека поставить и все завертелось, все закрутилось.

С.НАСИБЯН: И это вам кажется каким-то заговором?

ЕКАТЕРИНА: Ну, наверное, да. Как-то по-другому, я не знаю, как это можно назвать.

С.НАСИБЯН: Я тоже не знаю. А вот скажите, Кать, как бы в чем ценность, что вам дает идея заговора против вас? Вот какую она для вас ценность, пользу, выгоду несет?

ЕКАТЕРИНА: Да, в принципе, никакой.

С.НАСИБЯН: Но она же есть.

ЕКАТЕРИНА: Ну, есть, да. Может быть, как-то пытаюсь себя оправдать.

С.НАСИБЯН: В чем?

ЕКАТЕРИНА: Я, конечно, понимаю, что, конечно же, я виновата, да, вот это была задача, я ее не сделала, не выполнила. Но все же пытаются не обязательно признавать свои ошибки, но кого-то поставить виноватым за то или иное событие. То есть у меня, с одной стороны, я понимаю, что как бы и сама не такая белая и пушистая, сама должна была что-то делать по-другому. А, с другой стороны, может быть, все-таки не все так плохо.

С.НАСИБЯН: Нет, все совсем не плохо. Кать, а вот когда вас поставили на эту позицию, какие были ваши чувства, эмоции, мысли?

ЕКАТЕРИНА: Когда перед фактом поставили, что я все уже, я больше не руководитель?

С.НАСИБЯН: Нет, когда вас, наоборот, назначили на должность эту руководящую?

ЕКАТЕРИНА: Когда назначили на руководящую должность, во-первых, я была тоже немножко ошарашена этим, потому что считала, что, может быть, и рановато. Но решила, что, а почему бы и нет, есть задача, мне интересно с задачами справляться, мне интересно решать какие-то вопросы, проблемы и подошла к новому интересному проекту, что, ну, давайте сделаем.

С.НАСИБЯН: А куда вы дели вот эту идею, что, может быть, рановато? Вот она появилась, а вы такая потом, раз, утром проснулись, ну, типа, нет, раз уж поставили, давай попробуем, возьмемся за это, как за что-то новое. А вот эта идея, которая внутри про то, что рановато, ну, похожая, наверное, где-то на испуг, где-то на тревогу, куда она делась?

ЕКАТЕРИНА: А я не знаю даже, куда. Никуда.

С.НАСИБЯН: Ну, как говорил Михаил Ломоносов Васильевич, он говорил – ничто из ниоткуда не берется, никуда не пропадает. Понятно, что это и без него говорили, но он это говорил особенно интересно в своей корпускулярной теории, когда он ее описывал. И вот давайте предположим, что никакая мысль, как состояние никуда не девается. Вы ее куда-то канализировали.

И я предполагаю, вот смотрите, сейчас будет очень такой сложный провокативный заход. Я предполагаю, у меня такая фантазия, а что, если эта мысль в итоге выразилась в бойкоте вас этими людьми. Что, если они решили вас поддержать и сказать – Катя, тебе действительно рано, поэтому, чтобы не было большего разочарования, мы тебе покажем вот через бойкот, что, ну, не надо, не лезь. Я понимаю, как это звучит. Но давайте вот я сейчас это просто предположу. Что поменяется, если вы попробуете такое предположить?

ЕКАТЕРИНА: Даже не знаю. Ну, по идее должно какое-то мое отношение измениться к этому всему.

С.НАСИБЯН: Ну, вот как бы вы поменяли свое отношение, если бы, вот представьте себе, вы узнали об этом, что эти люди из лучших соображений бойкотировали вас?

ЕКАТЕРИНА: Ну, хорошо, я бы сказала – ну, не боги горшки обжигают, все когда-то начинают, ну, почему бы нет. Если генеральный директор решил, что я могу, значит, я могу, давайте тогда поможем и сделаем.

С.НАСИБЯН: Да, смотрите, тогда вы им говорите – ребята, вот смотрите, я получила это назначение, мне очень трепетно в связи с этим и мне очень понадобится ваша поддержка, возможно, даже где-то помощь. И тогда немножко другие отношения. А вот тут, возможно, возникло другое. Именно вот эта мысль о том, что мне рановато, она могла сформировать внутри вас такую разъединенность с этими людьми.

А как только мы обнаруживаем себя в разъединенности с ними, то в этот же момент мы впадаем в некий такой приграничный синдром, когда есть некоторые они и есть мы. И вот я этот, здесь такой волнительный немножко смущенный, немножко неуверенный и там какие-то вот эти люди, от которых зависит, по сути, моя карьера, зависит исполнение моих распоряжений. И вы очень много власти им дали. Вот бессознательно вы дали им очень много власти. И они, таким образом, вас как бы, в общем-то, и сместили, на самом деле. Но не из худших побуждений, поверьте.

И вот здесь я как раз и предлагаю вам, вы же, ну, уходить из этой компании не надо. Судя по тому, как вы о ней рассказываете, вам нравится работа, вам нравится то, чем вы занимаетесь. А нужно просто делать…

ЕКАТЕРИНА: Мне очень нравится.

С.НАСИБЯН: Да. Не очень?

ЕКАТЕРИНА: Очень, мне, наоборот, очень нравится.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно. И поэтому нужно этот опыт сейчас интегрировать, понять, что не только с этими, а со всеми остальными людьми вы можете построить новые отношения и идти заново, то есть вставать и снова делать рывок, снова делать рывок в собственной карьере, только так.

Если уйдете, это как, знаете, меня однажды много лет назад впервые, когда я обучался кататься на лошади верхом, меня сбросила лошадь. И мне сказали – ну, чувак, если ты сейчас не сядешь на нее, ты никогда не сядешь на лошадь. И, конечно, было страшно после того, как тебя лошадь сбрасывает, садиться. И вот здесь то же самое. Но только к людям надо поменять отношение, Кать. Надо понять, что они не враги.

ЕКАТЕРИНА: А вот как?

С.НАСИБЯН: А вот я вам только что сказал, поблагодарить их за то, что они, по сути, выразили вашу тревогу.

ЕКАТЕРИНА: Но я не верю сейчас.

С.НАСИБЯН: Себе поверьте, Кать, в этом смысле себе придется поверить. То есть только, когда вы себе поверите и поймете одну простую вещь – для того чтобы быть лидером у этих людей или быть лидером у каких-то других людей, вы, наоборот, должны эту тревогу, их тревогу нивелировать, а не делиться с ними своей, вот, в чем дело. Так что пробуйте.

Ну, что же нам поступают вопросы, мы продолжаем «Провокацию». А вы, друзья, звоните или пишите. Ну, а сейчас мы приступим к прочтению наших вопросов.

«Здравствуйте, Сергей. Хотелось бы услышать ваше мнение. Сейчас из каждого утюга можно услышать психологические паттерны типа, а что хочешь на самом деле, какие твои потребности, живи для себя и прочее. То есть озвучиваемая массам идея представляется сугубо эгоистичной, предлагающей, в первую очередь, решать свои собственные потребности.

Но мир устроен иначе, мы живем в кругу близких, в обществе, и чтобы быть в социуме, мы должны подчиняться правилам. Иначе, за чей счет сей банкет, на чьих плечах праздник самолюбования? (Красивый оборот). С другой стороны, в навязываемом подходе нет места многим добродетелям, таким, как милосердие, например. В итоге получается царство гедонизма, что может привести общество в тупик, как Древний Рим. Что вы думаете по этому поводу? Дмитрий».

Дмитрий, если вы меня слушаете, то, наверное, слышали неоднократно, что я считаю, что милосердие и сострадание являются ключевыми, базовыми потребностями личности. И, если мы их не реализуем, то счастья никакого в гедонизме мы тоже не находим. Разные психологические школы, течения, разные религиозные, конфессиональные течения и философские школы, и доктрины, ну, учат разному.

Сегодня мы, действительно, получили такое, знаете, как сказать, последствие, послевкусие глубокого проникновения европейской и даже больше американской культуры на нашу территорию. В этом нет ни хорошего, ни плохого, я ни в коем случае не хочу об этом говорить с точки зрения геополитики. Но вместе с этим пришло огромное количество, ну, вот этого здорового эгоизма, так сильно развитого в протестантизме.

Не вижу в этом ничего плохого, правда. Так тоже можно. Но при этом при всем мне гораздо ближе, конечно, восточный метод, восточное понимание сострадания, восточное понимание милосердие. Хотя в протестантизме нет же такой идеи типа – люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех. Так тоже, кстати, ну, так тоже бывает. И поэтому это всего лишь последствия. Я уверен, что наша культура сейчас все это дело переварит, как переварил когда-то я, и потом выдаст какую-то свою новую русскую идею.

Я помню конец 80-х, начало 90-х, когда на экраны телевизоров хлынули разного рода проповедники. Помните, они говорили с таким американским акцентом, они говорили – Господь любит тебя. Они так кричали, они делали такие, я с таким любопытством на все это смотрел. И, вы знаете, когда вам говорят, что Господь любит тебя лично, ну, конечно, возникает такое ощущение особенности. Вот так отвечу на этот вопрос, Дмитрий.

Ольга, 37, Самара. «Как принять инвалидность ребенка, если кажется, что именно я привела дочь к ДЦП в родах и дальше лечение, мучила, мучила вместо того, чтобы сразу смириться и спрятаться от врачей. Как жить с большой долей тревожности – вдруг что-то случится с мужем, с родителями со мной, что тогда будет с дочкой? Справлюсь ли я. Как жить с ограничениями, накладываемыми инвалидностью ребенка? Раньше мы были активны, подвижны, а теперь привязаны».

Это всегда очень сложный вопрос. И, на мой взгляд, дети приходят в этот мир любые, здоровые, больные, особенные, обычные, они приходят для того, чтобы нас чему-то учить. Я не знаю, Оль, задавались ли вы когда-нибудь вопросом, чему способна научить вас ваша дочь. Я уверен, что там есть что-то глубокое, что-то важное. И, если вы спрашиваете у меня, как, то я не знаю другого способа, как принятие или, возможно, вам ближе будет понятие «смирение».

Правда, как только вы примете это, вы увидите выход, вы увидите то, чем вы можете быть полезны ей и тысячам других людей. Вот так. Услышимся с вами буквально после новостей.

Ну, что же, мы продолжаем. С вами Сергей Насибян, психолог, которого вы заслужили, как теперь уже меня называют даже дома. Ну, и, конечно же, вы можете этому психологу задать вопрос, если позвоните.

Вот мы рассуждали сейчас, разговаривали с Катей на тему того, как принять людей и принять вообще идею, что эти люди ничего плохого-то нам не хотели. Ну, наверное, это, правда, не просто. Дело в том, что, знаете, в нашей жизни появляются, условно, плохие люди, я не говорю ни в коем случае про людей, которые причинили вам реальный вред, а вот такие люди, которые подсидели или хотели мне создать какие-то проблемы или саботировали. Они появляются в тот момент, когда мы не готовы признать собственную ответственность за негативные результаты.

Я вообще, в принципе, очень часто отрицательные результаты в жизни называю результатами, связь с которыми мы отрицаем. А это, правда, не просто, потому что ответственность это такая, знаете ли, идея, которая очень сильно связана с чувством вины, а чувство вины напрямую связано с наказанием.

Ну, и как я сегодня уже говорил про чувство вины, что это такое коллективное соглашение или наше согласие с коллективной идеей существования некоего идеального меня и моего ему несоответствия. Поэтому очень сложно и хочется придумать каких-то врагов, хочется придумать каких-то людей, которые всячески мешают.

Надежда пишет: «Здравствуйте, Сергей. В одном из своих эфиров вы говорили, что, если чувствуете неуверенность в каком-то деле, то это как бы сигнал, что путь правильный. Не могли бы вы рассказать об этом подробнее?»

Не совсем так, наверное, я говорил, Надежда. Я говорил о том, что для меня сигналами правильности моего пути всегда является, что я не знаю, как это делать, мне страшно и мне стыдно. Стыдно, ну, в том смысле, что у меня есть некое чувство неуверенности, у меня есть чувство неполноценности.

Понимаете, я на последнем тренинге очень глубоко развил эту тему для себя, в первую очередь, что все, что мы хотим вот по-настоящему, я хочу, вам не надо вот это вот – это настоящее твое желание или это, может быть, навязанное желание. Нет, давайте так – я хочу, и тут вот вообще неважно теперь, раньше бы я сказал «Гелендваген», а сейчас я скажу «УАЗ Патриот».

Предположим, ты хочешь новый «УАЗ Патриот». И вот хочешь, а у тебя его нет. То, если мы посмотрим в глубину этого конфликта между тем, что я хочу и что я имею, то вы увидите, что, на самом деле, на глубинном уровне мы часто считаем себя недостойными вот этого «УАЗика». Не важно, «УАЗик», «Гелендваген», на самом деле, шутки шутками, но мы считаем себя недостойными.

А, если мы считаем себя недостойными этого, потому что у нас чего-то не хватает, то в этот момент начинает формироваться конфликт, который блокирует нашу реализацию, реализацию нашего достоинства, а это стыд. А стыд это такая презумпция собственной неполноценности. И все, и в этот момент вы ничего не сделаете.

Поэтому, когда мне стыдно, это я к этому объяснял, когда мне страшно, и когда я не знаю, как, да, для меня это три ключевых сигнала, что я двигаюсь в правильном направлении. Зато, когда ты получаешь результат, вот там не просто дофамин, там по-настоящему прямо радость.

Алексей из Ростова пишет: «Здравствуйте. Подскажите, как вы думаете, почему люди могут отвергать человека из коллектива? И это с самого детства, и во взрослой жизни, в рабочем коллективе, уже и в личной жизни. Физических дефектов нет, человек не меняется со временем, получается».

Значит, получается, что те проблемы, которые у вас были в детстве, они же вас продолжают преследовать во взрослой жизни. Нет, люди не меняются, Алексей. Может быть, вы расстроитесь, конечно. Люди, как люди, просто квартирный вопрос их испортил, снова я вернусь к Булгакову, очень актуален. Потому что я посмотрел как раз перед отъездом в Африку, посмотрел новый фильм и дело в том, что это моя любимейшая книга, которую я прочитал очень-очень много раз, она для меня очень значимая, она для меня очень важная. И то, как сняли фильм, ну, мне понравилось, несмотря на то, что, конечно, это не «Мастер и Маргарита», но фильм классный.

И идея, конечно же, связать его с Мефистофелем, ну, хорошая. Она вполне себе такая понятная, ну, в смысле как бы понятно, почему, но интересно. И вот там же прекрасная фраза, что люди, как люди, просто квартирный вопрос их испортил. Мы не меняемся, Алексей, мы, правда, не меняемся со временем. Мы можем получить выбор и вот это самое главное. Потому что ключевая свобода человека заключается в его способности не только делать выбор, но еще и нести ответственность за этот выбор, принимая его последствия.

Как говорил Кришна в Махабхарате, он там сказал прекрасную фразу, он сказал – конец выбора означает начало последствий. Или по-другому – начало последствий всегда означает конец выбора. И когда у нас появляется выбор, каким быть, ну, там, например, быть обиженным или быть принимающим, быть радостным или быть горюющим, но мы не меняемся.

Что же касается того, что общество так реагирует, слушайте, ну, это же просто обратная связь. Общество говорит – мы с тобой дружить не хотим, ну, бывает такое, не хотим мы с тобой дружить. И здесь очень важно понять, что дело не в вас, проблема не в том, что с вами что-то не так. Проблема в том, как вы проявляетесь в этом обществе. Проблема в том, какое вы создаете ощущение у друзей или окружающих вас людей.

У меня есть такая, ну, как сказать, таблетка, которую когда-то в свое время, мне в свое время папа сказал. Так интересно, я был маленького роста, я и сейчас-то не семи верст или саженей, но тогда в детстве я очень сильно страдал. И папа мне сказал, папа говорил иногда мудрые вещи, это важно, и я их, правда, использовал. Он мне сказал – для того чтобы нравиться девушкам не обязательно быть красивым, высоким, важно уметь их рассмешить. Ох, как я смешил, и вы понимаете, я заигрывался, иногда такое ляпал, что со мной, в общем-то, не очень, наверное, хотели общаться.

Но с возрастом я понял, что дело не только в смешении. Дело в том, что люди любят общаться с людьми интересными. Неважно при этом, он может быть горбун, у него будут голубые глаза или один голубой, другой зеленый или желтый, черный, не важно. Не важно, какой расы, какой нации, какой религии этот человек. Важно, чтобы этот человек был интересен.

А вот интересным человек, на мой взгляд, может быть только тогда, когда этому человеку интересна его собственная жизнь. И поэтому вы не поменяетесь, Алексей, но вы точно можете изменить свой интерес в жизни.

«Сергей, а как быть с родственником, который тебя ненавидит с самого рождения неизвестно, за что?»

Знаете, Тамара пишет, это Тамара, и поэтому я обращусь адресно. У него есть основание вас ненавидеть, ну, просто оно есть. И вы не знаете этого основания, вы не знаете причины, по которой он вас ненавидит, этот родственник. Но попробуйте для себя внутри, ну, раз уж вы такими терминами изъясняетесь, попробуйте для себя внутри признать одну интересную вещь.

В «Камасутре», а «Камасутра», надо понимать, это не про сексуальные какие-то там удовольствия или какие-то позы. «Камасутра» это означает, что это трактат о любви, там, действительно, описана любовь, очень глубоко прописано, что такое любовь и как она выглядит.

И вот в «Камасутре» есть прекрасная фраза, которой тоже я очень пользуюсь часто, что ненависть не возникает там, где нет любви. Или другими словами там говорится так – я недостаточно сильно тебя люблю, чтобы ненавидеть.

Поэтому, если вы чувствуете ненависть со стороны этого родственника, поймите одну простую вещь – так он выражает свою любовь, но в том смысле, что вы ему не безразличны. Это, если нужно с ним настраивать какой-то контакт. А, если не нужно, то просто забейте на него, я вас умоляю, и ничего не делайте, просто ничего не делайте.

Татьяна, 42 года. «В конфликте сначала пытаюсь отстаивать свои права. Если мне отвечают более уверенно, чем я, я начинаю теряться. Мой голос слабеет. Пробегает мысль, что обо мне думают, и как я выгляжу. Голос слабеет мой, теряется мысль. В итоге даже, если я права в разговоре или отстаивании свои прав, я чувствую себя маленькой девочкой. Появляется чувство, что меня обидели, могу заплакать. Потом грызу себя, что не защитила. Думаю, ну, зачем, зачем я разнылась. Это все из детства, мой отец так решал споры, орал на меня, обзывал. Когда я начинала плакать, орал еще громче, у меня начиналась истерика. Как защитить себя в разговоре и не заплакать, не смотреть на реакцию присутствующих? Моя реакция на конфликт слезы. Как поменять? Помогите, пожалуйста».

Татьян, вот прямо, правда, помогу, ну, вот прямо, правда, помогу. Но только делайте, пожалуйста. Вот в следующий раз, когда вы будете сталкиваться с человеком, с которым у вас может возникнуть конфликт, или специально спровоцируйте этот конфликт, но только, глядя на человека, представьте себе его голым. Вот просто представьте себе его голым. Что вот он делает все то же самое, что он делает в обычной жизни, но представьте его без одежды. И посмотрите на свое состояние.

В НЛП это бы назвали сменой модальности. И это, правда, помогает, это, правда, работает. Но, если вам трудно представить его обнаженным, представьте его с желтым колпаком на голове. Это будет немножко меньше по вашей реакции, но получится.

Или тоже вариант, представьте его маленьким ребенком. Как только вы поменяете его образ у себя в голове, этот образ изменится и во внешней реальности. Поэтому вот такое скажу.

Наталья, 68 лет, Санкт-Петербург. «Посоветуйте, что делать с приемной дочерью. Не хочет работать, лежит с телефоном. Лечилась в психиатрической больнице от суицида». Ну, лечилась она, наверное, не от суицида, конечно же. Понятно, что у нее суицидальное поведение, тут важно, сколько ей лет, потому что вам 68, понять бы, во сколько вы ее приняли.

Слушайте, давайте так, неважно же, с приемной или не с приемной. Что делать с дочерью, которая не хочет работать, лежит с телефоном? Что вы можете сделать, если ей уже больше 18 лет? Ничего, к сожалению, Наталья, вы не сделаете.

Единственное, что я вам порекомендую, это приложите все усилия, для того чтобы ее соответственно отселить от себя. Она не должна жить с вами в этом смысле. Она имеет право как угодно проживать свою жизнь, но при этом при всем она не должна это делать с вами рядом. Она не должна это делать в вашем пространстве, в вашей квартире и так далее, и тому подобное. И, возможно, когда у нее появятся такие условия, при которых она может начать вообще, в принципе, заботиться о себе, то она это начнет делать.

Что касается ее суицида, тут не могу комментировать, потому что не понимаю, какой там мог быть диагноз.

«Как избавиться от страха перед конфликтом?» – пишет Анна из Новосибирска, 30 лет.

Ну, я думаю, что я только что отвечал на этот вопрос. Так вот вам будет проще, например, конфликтовать. Страх конфликта это нормальный эволюционный элемент вашей психики. Вы должны бояться конфликтовать, но при это при всем не бояться конфликтовать. То есть вы боитесь и делаете, и все. А для того чтобы делать, вам нужно поработать именно с образом, который вызывает вас на конфликт, то есть с начальником, не знаю, с кем вы там конфликтуете, с соседом и так далее.

Анна, 27, Самара. «Здравствуйте, Сергей. Два года назад рассталась с любимым человеком. Уверенно могу сказать, что расставание пережила и отболела. (Это хорошо). Примерно через год снова начала общаться с мужчинами. Но после двух свиданий всегда теряла интерес. Задалась вопросами – а зачем вообще нужны отношения, для чего они другим людям, в чем смысл, почему люди этого хотят, зачем я ввязывалась в это раньше сама, что было в голове? Спрашивала у близких. Популярные ответы – смысл в семье, детях, финансово удобнее, проще, можно куда-нибудь сходить вместе, в поход. Донесет сумки, заберет из гостей, отвезет домой. Какой еще вопрос я упускаю? Как вспомнить, зачем это нужно и, может, любовь и прочие штучки уже не для меня?»

Конечно, в 27 лет, мне нравится – уже не для меня. Да, я тут со своих 50 лет вам скажу – конечно, Анна, это уже не для вас. Знаете, Аня, как интересно, вот вы правильные буквы произносите, и они у вас даже формируются в правильные слова. Но это же такое, знаете, когда человек начинает, я несколько раз наблюдал такую картину у студенток, так уж получилось, что это были только барышни, у студенток журфака. На втором курсе, когда они начинают глубоко изучать русскую литературу, у них у всех начинается депрессия, им становится всем дурно.

Во-первых, потому что в русской классической литературе, в общем-то, все достаточно депрессивно. Я тут вот перечитал «Войну и мир», пока путешествовал, я, конечно, понял, что в школе-то, ну, ясно, мы не понимали вообще, о чем там и зачем там. И, дай бог, чтобы там педагоги понимали. Потом я его перечитывал, когда мне было 25, сейчас мне 50, и я перечитал. И это, ну, понятно, ясно было, что это глубочайшее произведение и прекрасный, шикарный роман. И это для нас, как, я думаю, что в момент, когда Лев Николаевич написал этот роман, это было, как «Рабыня Изаура» для нас. Когда «Рабыня Изаура» появилась, и мы живем героями этой «Рабыни Изауры» или там какие-то еще были сериалы, там, понятно, читали это запоем, взахлеб и так далее.

Когда ты начинаешь сталкиваться с русской литературой в 18 лет, в 19 лет, твоя неготовность, психическая неготовность к контейнированию эмоций главных героев, их кризисов, которые описываются в русской литературе, вводит тебя, конечно, в это депрессивное состояние.

А когда люди начинают изучать психологию, и вдруг, ну, опять же, введение в психологию все-таки определяет, чтобы человек вообще понял, это его или не его, и представим на втором курсе… Простите, я сказал «психологию», философию. И когда человек начинает, условно говоря, по философии изучать более серьезно и углубленно разные школы и подходы, то впервые, возможно, в жизни задается вопросом о смыслах.

И очень часто, не будучи способным ответить на эти вопросы, он теряет мотивацию вообще к жизни. И вот с вами происходит в 27 приблизительно то же самое. Вот буквы правильные и слова из них сформировались правильно. И, например, а для чего нужны отношения? В чем смысл, и почему люди этого хотят? Зачем я ввязывалась в это раньше? Что было в моей голове? Вот все хорошо. А вот интонация все решает.

А теперь, смотрите, Аня, по-другому. В чем смысл отношений? Зачем мы идем туда? Чего ради мы туда идем? Открывается бездонная энергетическая такая колонка, которая начинает накачивать вас любопытством. Вы входите в отношения с вопросом – что, что я там найду, что день грядущий нам готовит? И ты задаешься этим вопросом, и ты живешь в этом вопросе, и ты наблюдаешь каждый день за своим партнером, и такой – хм, интересно, зачем еще мне могут быть нужны отношения? Что еще я могу в этом узнать?

Вопросы правильные, Ань, но только попробуйте поменять интонацию, правда. И ровно то же самое как бы происходит со студентами журфака и со студентами филфака, и в этом смысле людям нужно давать возможность правильных интонаций, правильного ударения в вопросе. Нельзя просто так, ну, вы представляете, если, например, начать размышлять в 19 лет о реальности и прийти к абсолютному нигилизму. Хотя нигилистические теории, нигилистические философии и даже такая нигилистическая религия, например, как буддизм, она не говорит об отсутствии чего-либо. Она говорит о пустотности, как о возможности формирования чего угодно. Вот, что такое отношения.

Отношения это бесконечный процесс, это бесконечное пространство, в котором вы можете формировать что угодно просто с другим человеком. Вот так, Ань, стоит в 27. И я очень рекомендую, сегодня буду тогда рекомендовать фильм, ну, давайте в конце, порекомендую фильм в конце, запишу себе. Пришло в голову, какой нужен фильм, спасибо Ане за это.

Мы идем дальше к вопросам. Елена, 47 лет, Саратов. «Как изменить ситуацию в семье, если папа постоянно ревнует маму? В доме есть подросток. Ревность это болезнь?»

Суда по всему, Елену ревнует муж, а мальчик является свидетелем этого вот, или там девочка, ну, подросток. Как изменить ситуацию в семье? Слушайте, ну, разговорами, конечно. Я бы рекомендовал здесь все-таки парную семейную терапию. Но, если это не вариант, то вы же понимаете, что выражение ревности вашего супруга это всего лишь навсего его проявление его тревоги. Но, если вы являетесь источником его тревоги, перестаньте быть источником его тревоги. Но только не надо для него стараться быть хорошей. Вот просто надо убрать тревогу. Об этом вам нужно будет с ним просто поговорить.

Если вы слышите мой голос, это означает, что вы можете позвонить, вывалить свою историю, а мы ее разберем. Также вы можете оставить свой запрос или вопрос на сайте «Смотрим» в разделе «Маяка». Но самое главное, у вас есть возможность там же оставить заявку на видеоподкаст, который будет, вот-вот уже в ближайшие дни мы будем его снимать.

И в связи с этим хочу вам сказать, что я всегда очень восторгаюсь людьми, которые выходят в прямой эфир или на запись видеоподкаста со своей болью. Потому что не так часто это может оказаться полезным вам, как это может оказаться полезным многим другим людям. Подписывайтесь на мои каналы, потому что там люди пишут свои отзывы. Вы можете там узнавать разную информацию о мероприятиях, которые я провожу, выкладываю.

Потому что вот недавно я читал лекцию в Московском институте психоанализа на тему провокативной психологии и метода, 22-го числа, вот мне только что подтвердили, что будет еще конференция научная по провокативному методу, которую мы начинаем проводить, ежегодная она будет в итоге. Ну, и вообще, в целом, понимаете, как бы не все же нужно по кино смотреть. Есть огромное количество материала, который вы не увидите и не услышите в кино или в книгах. Поэтому, друзья мои, подписывайтесь, пишите, звоните, это важнее, потому что здесь мы сможем разобрать именно ваш вопрос.

Елена пишет: «Добрый вечер, Сергей. Мой вопрос – должны ли наши дети благодарить нас за любовь, энергию и вложенные средства?»

Нет, Лен, точно не должны. Нам вообще никто ничего не должен. И вот как раз, возвращаясь к разговору, где у нас тут был вопрос от Дмитрия из Москвы, про «живи для себя», и где я отвечал как раз-таки о том, что это некое последствие культуры такой диффузивной, диффузии, вернее, культуры западной в нашу, я все-таки больше восточной культурой считаю нашу культуру. Но при этом при всем есть и важные такие ценные вещи.

Потому что, как, например, никто никому ничего не должен, да. Но вы не сможете не отдавать. Потому что, конечно же, нам нужно отдавать, конечно же, мы хотим отдавать. Но благодарности ждать от детей бессмысленно, потому что, к сожалению, благодарных детей не бывает, так же, как и не бывает довольных родителей на сто процентов. Вот просто на сто процентов не бывает довольных родителей. Поэтому любовь и энергию вы отдавали просто так. А вложенные средства, ну, смотря что, понимаете.

Я, например, считаю, что я излишне инвестировал в образование своего ребенка, потому что он просто этим не воспользовался. Ну, вот как бы ему это не надо. Там, где он сейчас учится, он бы учился, даже если бы не учился в школе. А я старался, чего-то там вкладывал. Но он же меня об этом не просил, я же старался это делать. И, в общем-то, он мне показал о том, что, чувак, знаешь, ну, не всем средствам суждено вернуться сторицей. Действительно, не все возвращается с этой самой торицей.

Я хотел бы вернуться к тому, как изменить ситуацию в семье. Я сказал о том, что ревность это проявление тревоги. И там вопрос важный – в доме есть подросток. Вы знаете, я считаю, что дети, а подростки особенно, они гораздо лучше живут в жесткой правде, чем в приятной лжи. Потому что, когда мы начинаем как-то там улыбаться, замыливать какие-то процессы, наши внутренние конфликты, дети в этот момент, они получают неприятный и не полезный, сдвоенный такой сигнал информационный. Они не могут потом разделить, где правда и где ложь. Они начинают в себе очень сильно сомневаться.

Если вы сейчас на секундочку задумаетесь о том, что, ну, вот вам не хватает уверенности, ну, разные подходы к формированию уверенности в личности, вот один из них давайте попробуем разобрать. Если вы чувствуете себя неуверенным в чем-либо, и вот вы считаете, что вам необходима уверенность в себе, часто мне задают эти вопросы, посмотрите на свою юность, и вы обнаружите очень интересный такой феномен. Вы как будто бы в какой-то момент переставали понимать, где реальность, а где нет. Потому что взрослые, это такой момент, когда подросток сталкивается с очень интересным парадоксом.

Взрослые говорят тебе делать то, чего не делают сами, и запрещают делать то, что делают сами. И вот в этот момент у ребенка просто происходит разрыв абсолютный шаблона или так называемый тот самый когнитивный диссонанс.

У меня есть любимый анекдот про когнитивный диссонанс, он, к сожалению, не для эфира, хотя я попробую сейчас его рассказать, но уже после того, как мы с вами попрощаемся на некоторое время на рекламу. Я его просто вспомнил, он сложный.

Ну, так вот, когнитивный диссонанс возникает именно потому, что ребенок не понимает, родители говорят одно, делают другое, они чувствуют одно, говорят другое, ему говорят чувствовать другое, а, на самом деле, он чувствует, например, раздражение, ненависть, злость, апатию, обиды какие-то, а ему говорят – нет, это все неправильно. И вот, поэтому лучше правда, чем любая ложь.

Юля, 40 лет, Санкт-Петербург. «Где та грань, когда над отношениями нужно работать или уже пора их заканчивать?»

Где та грань? Я не знаю, где, Юль, я не знаю. Вот, если бы сейчас музыка была бы в эфире чуть-чуть драматичнее, так, знаете, где та грань, я не знаю, где грань, правда. Вы же определяете в этом смысле эту самую грань. Я думаю, что, я всегда, знаете, мне нравится, в меня сейчас полетят камни, но мне нравится выражение, помните, «Тот самый Мюнхгаузен» Захарова, когда он сказал: «Развод лучшее изобретение человечества. Для того чтобы жениться, иногда нужно пять минут, а для того чтобы развестись, нужно прожить с человеком 20 лет».

Хорошая идея, хорошая такая. Ну, мы все знаем, что Марк Захаров был убежденным в этом смысле философом-бердяевцем. И там очень много элементов такой бердяевской философии. И вот этот вот самый Мюнхгаузен в изображении, в игре Янковского один из моих любимых персонажей советского кино.

О чем я говорю в этом смысле? Дело в том, что развод это не конец отношений, понимаете. Иногда нужно понять просто, что мы должны прекратить отношения на определенном уровне, но продолжить их на следующем. И к этому надо быть готовым. И разводиться-то всегда надо в состоянии любви, доверия, уважения, вот в таком состоянии надо разводиться. И, если вы можете эти отношения перевести на этот уровень, то расставайтесь. А, если нет, значит, еще надо работать.

Анна, 38 лет, Москва. «Рассталась-таки с мужчиной, но вынуждена видеть его каждый день на работе. Он сейчас встречается с другой девушкой с нашей же работы. Как держаться? Иногда очень больно. Спасибо».

Ой, ну, что я хочу сказать, тут, в принципе, как бы ошибка заключалась в том, что вы начали отношения на работе. Ну, я, конечно, предложу уйти с работы, но я уверен, что вы этот момент рассматривали, и почему-то вам приходится оставаться.

Вы знаете, вы поверьте мне, женщины обычно, да и мужчины тоже дружат через одного. Подождите, он сейчас ее тоже бросит, и вы будете дружить с другой, следующей. Но, а если честно, то задайте себе вопрос, Ань, а от чего больно-то? Вот, правда, от чего больно? Вы расстались с ним по какой причине? Вы были инициатором, он был инициатором? Больно-то от чего?

Очень часто боль, ну, ее нужно просто прожить, прожить и отпустить этого человека. Дело в том, что то, что вы называете болью, я бы назвал скорбью, правда. Потому что скорбь это не прожитая любовь в отпускании другого человека. И эта скорбь не дает нам полюбить другого, не дает нам полюбить себя. Поэтому просто отпускайте. Отпустите всех, кого вы держите в своем сознании, держите в привычке держаться за них.

Константин, наш постоянный слушатель пишет из Самарской области: «А мне понравилось больше «улыбайтесь чаще, господа, серьезное выражение лица это еще не признак ума».

Ну, да, безусловно, но мы же сейчас говорили немножко в другом контексте. Там, в принципе, весь фильм на цитаты можно разобрать. Вот, как, например, помните: «Что у нас по расписанию? Подвиг». И человек делает подвиг каждый день, каждый божий день вы можете делать подвиги, маленькие, очень маленькие подвиги. Только не учитесь никому ультиматумы выставлять и войны объявлять Англии, я помню. Поэтому каждый день делайте подвиг, потому что каждый день над собой, каждый день преодолевать себя.

Алексей, 30 лет, Таганрог. «Не могу точно определиться с предназначением. Постоянные страхи за будущее, часто меняю место работы, сложно адаптироваться в коллективе, сложные отношения с родителями». Давайте в обратную сторону прочитаю, получается: «Сложные отношения с родителями, сложно адаптироваться в коллективе, часто меняю место работы, постоянные страхи за будущее, не могу точно определиться с предназначением».

Вот, если бы вы так написали или так попробуйте это перечитать, вы увидите, в чем вопрос. Правда, наладьте отношения с родителями. Бедные родители, ну, слушайте, ну, в чем, что же, почему у вас сложные отношения с родителями? Потому что вы хотите других родителей? Вам эти не нравятся? Алексей, 30 лет, Таганрог, хотите в этом смысле успокоиться, определиться, наладьте отношения с родителями.

Я сейчас, как эзотерик такой, знаете, буду говорить – ваши отношения с отцом это ваши финансы, ваши отношения с матерью это ваше здоровье, вам нужно снова принять силу рода. Ну, короче, такую фигню могу нести. Я не хочу. Вы просто взрослый мужчина, вам 30 лет, возьмите и примиритесь с родителями, не требуйте от них ничего.

Я вот сегодня был у родителей, мы как обычно пили чай, ссорились, кричали, ругались, но, слава богу, разошлись в прекрасном расположении духа. Поэтому родители не должны вам ничего.

«Извините, пожалуйста, я прослушал». Ну, простите, Константин, я назвал вас нашим постоянным комментатором и слушателем.

Поэтому родители, действительно, наши отношения с родителями это важный элемент, потому что мы очень много, что делаем в своей жизни, отталкиваясь от того, каковы наши отношения с родителями.

А что касается предназначения абсолютно любого человека, я глубоко убежден в том, что его искать не надо, потому что предназначение любого человека заключается в служении другим людям. Вот вы один и ваше максимальное служение тем остальным пока еще 8 миллиардам, ну, к концу нашей жизни будет чуть побольше, ваше служение, в чем оно заключается, и все.

Заканчиваем сегодняшнюю нашу сессию, наш разговор. Есть еще несколько вопросов. Их, на самом деле, много, я все, к сожалению, не успею прочитать. Сейчас, возможно, прочитаю из разных источников, потому что пишут в разные места, что называется.

Вот пишут: «Сергей, очень интересный эфир». Спасибо, мне приятно, что вам нравится наш эфир, это замечательно.

Татьяна, 45 лет, Тула. «Как разрешить себе болеть и не считать себя плохим человеком, если болеешь? Как принять то, что болеть это нормально и не страшно?»

Ой, Тань, ну, смотрите, тут так скажу, вообще болеть не надо, правда. Потому что болезнь показывает, что с вами что-то происходит, скажем так, показывающее, указывающее вам на дисбаланс. Поэтому воспринимайте болезнь, как что-то сбившее ваш баланс, это показывает симптомально, симптоматично.

Но я понимаю, про что вы спрашиваете, потому что сам себе не разрешаю обычно болеть. Вот я не знаю, про какую болезнь вы пишете, но я всегда делаю так. Если вдруг я уже понимаю точно, что я болею, я ложусь умирать. Я зову близких, я пишу завещание, ну, утрирую, конечно. Говорю – тебе останутся мои перчатки, ты забери мои ежедневники с мудрыми мыслями, может быть, когда-нибудь ты их напечатаешь. Я очень делаю это театрально, правда. Потом я ложусь и прямо даю себе поболеть. Иногда на эту уходит пара дней, иногда меньше. Но я поэтому не знаю, какая это болезнь, но прямо проникнитесь в эту болезнь, для того чтобы понять, что с вами. Потому что, правда, это всегда показатель некоего дисбаланса.

Лапшина Ирина пишет нам: «Спасибо вам огромное, Сергей. От прослушивания передачи приходит спокойствие. Про предназначение очень порадовало». На здоровье. А, если я еще и кого-то успокоил, так это вообще хорошо.

Георгий, 27 лет, Сергиев Посад. «Что думаете о книге Паланика «Биография Бастера Кейси?» А я не читал, простите. Но мне приятно, что мне пишут так, как будто я его точно читал. Не читал, Георгий, если будет время, может быть, когда-нибудь дойду. Вообще крайне редко читаю художественную литературу, обычно перечитываю классику.

«Как забыть старые обиды?» А не надо их забывать, надо прощать. Не забывайте, прямо помните, будьте очень злопамятным. Чем больше вы злопамятны, тем сложнее вам будет прощать. Чем сложнее вам будет прощать, тем больше вы получите.

«Сергей, а может ли мужчина влюбиться в 75?» Почему нет-то, я не пойму? Ну, какая разница, ведь любовь это, ну, вернее, влюбленность это то, что происходит внезапно, она же, опять Булгаков, врывается, как тот самый разбойник, встречающий вас в московских переулках. Тем более, сейчас весна, март, сейчас все мы начнем влюбляться, так или иначе. Поэтому здорово, если мужчина в 75 влюбился, это отлично.

Ируза, 40 лет, Мадрид. «Меня пугает факт того, что…» О, какой длинный вопрос, не отвечу, в следующий раз, простите, вопрос сложный. Сейчас мы уже вынуждены заканчивать.

Я хочу Ане порекомендовать фильм и всем вам остальным порекомендовать тоже, и мне почему-то кажется, что я уже его рекомендовал, но это один из моих любимых фильмов. Он очень психологичный, он очень терапевтичный, на мой взгляд, он называется «У зеркала два лица».

«У зеркала два лица» прекрасный фильм о том, как очень некрасивая героиня Барбары Стрейзанд, а Барбара Стрейзанд не самая красивая женщина на Земле, влюбляется в профессора математики. И, о, господи, сколько там о любви, о влюбленности и, главное, ответов на вопрос, зачем мы это делаем, зная, что каждый раз мы туда проникаем, и каждый раз нам будет там больно, не комфортно. Но мы все равно это делаем, потому что это максимально клево.

И в прошлый раз, по-моему, я говорил о том, что пересмотрел в самолете фильм «Собака на сене». Помните, там песня Боярского про то, как сердце разрывается, когда, ну, в общем, когда сталь из огня в холодную воду, и вот так вот закаляется не сталь, но сердце.

Поэтому, друзья мои, влюбляйтесь, это же март. Влюбляйтесь в своих жен, в своих мужей, не жен, не мужей, ну, и берегите себя. Всего вам хорошего. С вами был Сергей Насибян. До свидания.