Провокация Выпуск #25

Свой вопрос задайте при помощи специальной формы.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте, вы слушаете мой подкаст «Провокация». Я Сергей Насибян, психолог, психотерапевт. Здесь как обычно мы разбираем те ситуации, в которых вы оказались и, возможно, не видите из них какого-то самостоятельного выхода.

Сразу хочу сказать, что никого, конечно же, лечить я здесь не буду постольку, поскольку уверен, что все вы здоровые и самостоятельные взрослые люди. Но, понимая прекрасно тот факт, что не всегда мы можем решить задачу на том уровне сознания, на котором мы ее сами себе и задали, возможно, я буду полезен в этой ситуации, если вы достаточно смелы.

Можете оставлять заявку для выхода в эфир в подкасте «Провокация» на страничке «Смотрим» в разделе «Маяка». Можете также, подписавшись на меня и мои каналы во всех социальных сетях, оставлять заявки и свои вопросы, которые бы вы хотели разобрать в прямом эфире.

А у нас есть звонок. Добрый день.

АННА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Добрый день. Представьтесь, пожалуйста.

АННА: Меня зовут Анна, мне 31 год.

С.НАСИБЯН: Слушаю вас, Аня.

АННА: Звоню вам со следующим вопросом. Значит, до декрета я работала учителем, и спустя 4 года я начала думать о своей реализации. Я понимаю, что у меня маленький ребенок и совместить уже свою жизнь с той жизнью, которая была у меня, не очень-то реально, потому что я уже в прошлом году пыталась выйти на работу, но дочь у меня начала болеть, плохо ходить в сад. И начала думать о том, что нужно мне как-то менять свою жизнь. А что хочу я, не понимаю сама.

С.НАСИБЯН: То есть дело все-таки не в ребенке тогда, получается.

АННА: Наверное, не в ребенке, наверное. Может быть, это, как оправдание какое-то моему страху, может быть, я боюсь.

С.НАСИБЯН: Смотрите, мы только начали, а вы уже соответственно начинаете задумываться об этом, что тот вопрос, который вы мне поставили с самого начала, не совсем справедлив или, я бы даже сказал, честен. Тогда скажите мне, вам 31, сколько лет ребенку уже?

АННА: 4.

С.НАСИБЯН: Соответственно, когда ее вы родили, вам было 27. А до этого времени вы работали преподавателем в школе. А как вы стали преподавателем в школе, это была ваша мечта?

АННА: Мне нравилось тем, что это работа творческая.

С.НАСИБЯН: Это, смотря, что вы преподавали.

АННА: Русский и литературу.

С.НАСИБЯН: Творчество, говорите? В обход методического материала преподавали русский язык и литературу с каким-то особенным подходом?

АННА: Ну, нет, не всегда. Смотрите, например, на уроках литературы можно применять разные методы.

С.НАСИБЯН: Абсолютно, я абсолютно с вами согласен. Итак, вы ощущали, что это дает вам некое раскрытие творческого потенциала, хорошо. А как вы решили-то стать педагогом?

АННА: Как я решила стать педагогом, если честно, то это получилось случайно.

С.НАСИБЯН: Случайно.

АННА: Я поступила в институт, который был ближе всего к дому, доступнее по оплате, то есть он был бесплатный практически, и мои родители могли (неразборчиво) мне именно педагогический институт, который находился недалеко.

Я, наверное, знаете, когда выпустилась из института, я не думала, что я буду в школе работать. Но меня дорожка все-таки привела туда. А сейчас мне кажется что-то другое (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Ну, можно же, я так понимаю, участвовать в разного программах онлайн образования, можно заниматься репетиторством. Ну, то есть, если применять свою профессию и те навыки, которые у вас уже есть, то, в принципе, там есть пространство для творчества.

АННА: Может быть, я даже и не хочу этим заниматься.

С.НАСИБЯН: Смотрите, второй гол. Так, а чем же вы хотели бы заниматься, Ань?

АННА: Я хочу быть на виду, я хочу быть, сейчас модные все эти блогеры, хочу быть на виду. Хочу больше общения с людьми, проявления.

С.НАСИБЯН: Я предположу, есть такое прекрасное слово в русском языке, оно звучит, как «хочу признания».

АННА: Вот так, именно, я хочу признания.

С.НАСИБЯН: Да, но в вашей изначальной заявке вы написали «мне не хватает реализации». Смотрите, а ведь признание звучит немножко иначе.

АННА: Мне кажется, если я реализуюсь, то я получу признание общества. То есть, мне кажется, у меня представление, если я буду успешной, то меня признают. А, если я…

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, в чем успешной, Ань? Ведь здесь же важно, в чем успешной.

АННА: Да, в чем успешной. Для меня успешность в том, что человек самостоятельный находится не в детской позиции, как я сейчас, мне кажется, что я, как ребенок, а дети не зарабатывают денег. И я сейчас не зарабатываю денег, то есть я нахожусь в детской позиции.

С.НАСИБЯН: Взрослый в вашей жизни, кто, муж или ваши родители?

АННА: Муж, конечно, да, муж.

С.НАСИБЯН: То есть муж. Вас сегодня содержит ваш муж. И вы такая дочка у него.

АННА: Такое ощущение, что да. Вот у меня такое складывается отношение, мне кажется, даже, в отношениях из-за этого проблемы идут. Ну, вы знаете, понимаете.

С.НАСИБЯН: Конечно, знаю и понимаю. Я предположу, это моя фантазия, что проблемы в том, чем заниматься и где зарабатывать деньги были и до вашего декрета.

АННА: Были проблемы, такие были проблемы. Но я все равно возвращалась по протоптанной дорожке, по тому пути, который мне известен, который прост.

С.НАСИБЯН: Конечно.

АННА: Я понимала, что, если я пойду на другой путь, то он сложный, а сложностей я боюсь, вот, ну, как бы я признаю это, у меня есть страхи.

С.НАСИБЯН: Отлично, хорошо. А какие страхи, Ань? Чего вы боитесь? Ну, вот вы пойдете сейчас и станете популярным блогером, предположим. Чего там страшного-то?

АННА: Я вообще как бы пыталась вести страницу, но забросила. Я так пытаюсь, что-то там выкладываю, я не вижу результатов.

С.НАСИБЯН: Нет, нет, как вы понимаете, что не получается, Ань? Как вы понимаете, что у вас не получается?

АННА: Ну, что не растет, например, число подписчиков.

С.НАСИБЯН: Очевидно, что вы делаете что-то, либо, чтобы не росло число подписчиков, либо вы не делаете чего-то, чтобы оно росло.

АННА: Скорее всего, не делаю чего-то, чтобы оно росло.

С.НАСИБЯН: Ну, вот, например, я готов предположить, что вы, например, никогда не согласитесь на эпатаж. Вы в каком городе живете?

АННА: Люберцы.

С.НАСИБЯН: В Люберцах, отлично. Вы в Москву же иногда ездите, в центр?

АННА: Да, ну, очень редко сейчас.

С.НАСИБЯН: На чем, на каком общественном транспорте вы ездите?

АННА: До метро могу пройти.

С.НАСИБЯН: На метро, отлично. Ну, вы можете завтра, например, одеться, как городская сумасшедшая с какой-нибудь мочалкой на голове, с кастрюлей на голове и проехать до центра города и вернуться обратно домой? А еще и снять это, и выставить это в своих социальных сетях, в которых вы хотите обрести поклонников.

АННА: Ну, я, может быть, и проеду. Ну, что, потому что меня никто не знает, я проеду обратно. Но чтобы мои знакомые это увидели, мне кажется, что они подумают…

С.НАСИБЯН: Почему? В чем проблема?

АННА: Что я кукухой поехала, и что мне нечем заняться.

С.НАСИБЯН: Они точно подумают, что вы кукухой поехали. Люди, поэтому и становятся блогерами, когда им нечем заняться. Вы знаете, мне каждый день поступают сотни заявок о том, что вот мы можем раскрутить ваши странички, ваши каналы, ваше это, ваше то, пятое, десятое, как вот этого, как того психолога. А я смотрю просто, и я не могу понять, а когда эти мои коллеги работают, если они все время снимают сторис и все время выставляют какие-то эпатажные, в том числе, видео.

Поэтому я вот, например, работаю, и мне некогда заниматься своими социальными страницами, например, да. А есть люди, которые это делают. Я не знаю, как они работают. Но они зарабатывают деньги на том, что они снимают какой-то контент, они продают рекламу, время, ну, много, чего другого. Возможно, потом внутри этого заворачивают какие-то свои продукты.

И поэтому, да, первая мысль – вам нечем заняться. Отлично. И что произойдет, когда ваши близкие, ваши окружающие сочтут вас абсолютной бездельницей?

АННА: Я думаю, что вот, могла Аня, получила образование, могла бы заниматься полезным делом, учить детей, это благородная профессия. А ты эти фоточки в купальничке выставляешь бессмысленные.

С.НАСИБЯН: Ань, очень быстро ответьте мне, пожалуйста, очень быстро, не задумываясь, ответьте, чьим голосом звучат эти фразы в вашей голове?

АННА: Ну, я думаю, мамы.

С.НАСИБЯН: Конечно, мамы. И обратите внимание, такую вас мама любить не станет.

АННА: Я думаю, ну, скорее, такой, ну, будет любить, конечно, ребенка любят же таким, какой он есть.

С.НАСИБЯН: Ребенка любят по дефолту.

АННА: Но мне кажется, не то, что не станет, будет любить, нет, почему.

С.НАСИБЯН: Ну, потому что же она вас будет осуждать. А как можно осуждать и любить одновременно? Я же не говорю о том, что ваша мама любить вас перестанет, в смысле совсем перестанет. Нет. От такой Ани она попытается отвернуться. Она попытается сделать вид, что вас такой нет.

И поэтому, скорее всего, этот страх, который вы испытываете, это, с одной стороны, страх, вы хотите, с одной стороны, признания. Но дихотомия нашей психики заключается в том, что на противоположной стороне этой медали звучит отвержение, от вас отвернутся, если вам не удастся. И это то, чего вы боитесь, Ань. И тогда, конечно, очень здорово закрываться дипломом о высшем образовании, закрываться ребенком, закрываться какой-то материнской реализацией.

Это единственное, что вам придется пережить, это пройти через вот эту границу, на которой вы столкнетесь со страхом, что от вас отвернутся, Ань. И, если вы не готовы к этому риску, то и не надо начинать. Вот, что я вам скажу. А все данные, для того чтобы быть признанной и популярной, у вас, что называется, на лицо – внешность, ум. Почему нет?

АННА: Надо рискнуть?

С.НАСИБЯН: Не просто рискнуть, а рисковать. Спасибо вам.

АННА: Спасибо. Пока.

С.НАСИБЯН: Всего хорошего. Обращайтесь, если что. До свидания.

У нас есть звонок. Добрый день.

ПАВЕЛ: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

ПАВЕЛ: Меня зовут Павел.

С.НАСИБЯН: Очень приятно, Павел. Расскажите, с чем вы пожаловали.

ПАВЕЛ: Во-первых, очень рад то, что дозвонился. Пожаловал с чем, ну, нет мотивации, нет понимания, как найти мотивацию к действиям. Хочется чего-то добиваться. То есть, как бы есть вроде, были, так скажем, силы. Но в определенный момент, как объяснить, добиваюсь определенного момента и понимаю, что это мне не интересно, я это бросаю. Начинаю заниматься чем-то следующим, делом. И сейчас мне так кажется, что с определенным временем я выгорел и не могу найти мотивацию к каким-то новым достижениям, к новым действиям.

С.НАСИБЯН: Ну, из того, что вы мне сейчас сказали, Павел, у меня есть основание предположить, что особой мотивации никогда и не было. Потому что то, как вы говорите, что вот было, я вроде как что-то делал, а потом понимал, что мне это не интересно, а, судя по тому, как вы вопрошаете, хочется найти какую-то такую волшебную мотивацию, как таблетку, после которой вы просто, как генератор начнете только выдавать на-гора мегатонны электричества или мегаватты электричества и разной другой энергии. Но такого Павла вы особо и не знаете, насколько я понимаю.

ПАВЕЛ: Возможно, да.

С.НАСИБЯН: Или, может быть, когда-то вы себя помните, когда вам море было по колено, и весь мир лежал у ваших ног.

ПАВЕЛ: Жил по ценностям общества, так скажем. Ну, как я считаю, я могу ошибаться. Ценности общества – это достаток определенный, которого я хотел, допустим, я достиг, статус, но статуса не добился, да, но добился частично, так могу сказать.

Но, опять же, да, я добился этого и, знаете, такой вопрос – и что? Внутри возникает. Ну, добился я этого, и что, что дальше как бы? Ну, как бы, раз, и тупик, не понимаешь, что делать дальше. Нужно ли мне это, или я добиваюсь, потому что я вижу это вокруг. То есть вижу, едет «Мерседес» какой-нибудь суперновый, и думаю – мне бы такой «Мерседес». Пытаюсь добиваться, ну, пускай добился этого и удовольствия он мне не доставил, этот «Мерседес», грубо.

С.НАСИБЯН: Вообще? Или хотя бы на короткое время вы были рады тому, что у вас эта машина?

ПАВЕЛ: Ну, на очень короткое время, то есть буквально, может быть, ну, день, два. Потом понимаю, что это не так, как хотелось бы, это не то, чего хотелось бы.

С.НАСИБЯН: Если вы с чем-то это сравниваете, это дает мне основание полагать, что внутри вас существует идея о том, как выглядит идеальная жизнь идеального Павла.

ПАВЕЛ: Задумывался над этим, да.

С.НАСИБЯН: Ну, опишите мне ее.

ПАВЕЛ: Ну, представить не могу.

С.НАСИБЯН: Нет, ну, подождите, если бы вы не могли представить, вам не с чем было бы сравнивать. Дело в том, что ключевой конфликт любого практически человека половозрелого лежит в контексте противостояния или противопоставления себя реального с собой идеальным. Мира реального с миром идеальным.

Ну, это Платон вам в помощь, в общем-то, можно прямо, не задумываясь, после нашей встречи купить себе пару книжек или закачать, и начать его читать, потому что он уже несколько тысяч лет назад ответил на все вопросы в этом смысле. Там, правда, к сожалению, не будет никакого лекарства, потому что он описывал саму проблему, как философ.

А я, как психолог, продолжая, как сейчас громко бы это ни звучало, Платона, готов вам показать, что с этим можно сделать. Но давайте сначала просто увидим, а какое же представление об идеальном мире, об идеальном себе вы имеете.

ПАВЕЛ: Ну, опять же, сейчас, возможно, ну, смотрите, я себя вижу в идеальном (неразборчиво), могу сказать, а не идеального себя в этом мире, скорее всего. Очень много внутренних претензий к этому миру, потому что происходит не так, как нужно, что ли.

С.НАСИБЯН: Ну, как точно вы считали правильным.

ПАВЕЛ: Как хотелось бы. Да, да, правильно говорите.

С.НАСИБЯН: Так, и вот в этот момент вы соответственно впадаете в состояние детской обиды на этот мир, и говорите – ну, если вы так, то я вообще с вами и играть не буду.

ПАВЕЛ: Тоже интересно.

С.НАСИБЯН: Очень похоже, как будто вам в этот момент лет 6, вы вышли во двор, а мальчишки почему-то решили с вами не дружить. И вы обиделись, и один ушли играть, я не знаю, в другой конец двора, например.

ПАВЕЛ: Есть что-то подобное в жизни. Занимаюсь спортом, в футбол играю, ну, как бы играл, ну, любительский, играл за несколько команд и как бы не находил себя. И в итоге получилось то, что я решил сделать свою команду, ну, то есть собрал ребят. Да, добились определенных результатов, опять же, ну, пускай не наивысших, но близко к этому. И, опять же, бросил это дело, потому что я понял, да, я вот добился этого, все, я доказал кому-то что-то, опять же, получается.

С.НАСИБЯН: Да, самое интересное, что вы использовали 11 человек, условно говоря, для того чтобы доказать другим 11 людям, которые вас не приняли. Ваше выгорание это чистой воды обида, Павел. Потому что, чего бы вы ни достигали, того, что вы, на самом деле, хотите удовлетворить и реализовать, вы не получаете.

С «Мерседесом» не приходит уважение, с «Мерседесом» не приходит любовь окружающих, с «Мерседесом» не приходит настоящее признание и уж точно не приходит настоящей дружбы. И вот ощущение одиночества, оно и в «Мерседесе» одиноко же. И поэтому здесь, как сказать, проблема лежит как раз-таки в плоскости ваших отношений, взаимоотношений с этим миром и людьми, которые его наполняют. Вот в эту сторону я бы смотрел.

ПАВЕЛ: То есть, получается, я не принимаю этот мир так, как он есть.

С.НАСИБЯН: Вы не принимаете.

ПАВЕЛ: Есть от этого таблетка?

С.НАСИБЯН: Таблетка одна, это, которую нам еще заповедовал 2 тысячи лет назад один мудрый парень, его звали Иисус Христос, он говорил – смирение. Я не знаю, насколько вам близка христианская позиция, может быть, близка какая-нибудь другая, но абсолютно в любой философской или религиозной доктрине вы все равно столкнетесь рано или поздно с волшебной таблеткой, которая называется «принятие мира таким, какой он есть».

А иначе вы навсегда останетесь в этой платоновской пещере, на которой вы будете смотреть на тени, которые будут играть на стене этой пещеры, придумывая себе иллюзорный идеальный мир. И так вы из нее и не выйдете. А вот выйти из пещеры это означает быть готовым столкнуться с тем, что люди могут быть такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть.

Женщины будут не очень правильно себя вести, друзья будут иногда предавать, партнеры будут иногда делать действия, которые будут вас обижать. Вот эта обида, Паш, вот эта обида, простите мне мое панибратство, Павел, но вот эта обида…

ПАВЕЛ: Все хорошо.

С.НАСИБЯН: Как бы является ключевой эмоцией, которую вам нужно научиться переживать.

ПАВЕЛ: Понятно, надо осмыслить это все.

С.НАСИБЯН: Да даже не надо осмысливать, прямо сейчас надо просто, глядя на тот элемент реальности, который вызывает у вас отторжение, глядя на него, прямо проглотить его, понимаете. Вот прямо проглотить, что вот оно такое, какое оно есть. Это, кстати, не означает, что это не нужно потом менять. Но сначала придется принять.

ПАВЕЛ: Благодарю вас.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, Павел.

Добрый день. Вы слушаете подкаст «Провокация» и с вами его ведущий психолог, коуч Сергей Насибян. Что же, мы с вами встречаемся здесь, для того чтобы разобраться в разного рода ситуациях, в каких-то специфических проблемах, в которых оказываются наши зрители и слушатели.

Я хочу сразу напомнить о том, что у меня нет задачи кого-либо из вас вылечить, потому как вы все здоровы. Все, что могу сделать я со своей стороны, используя свой опыт и профессиональные знания, это, задавая вам вопросы, показать вам, ну, скажем так, немного другой угол восприятия той ситуации, в которой вы оказались.

У нас есть звонок. Добрый день.

ЛИЛИЯ: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста.

ЛИЛИЯ: Меня зовут Лилия. Я биоэнергопсихолог, мама троих детей, еще я танцую фламенко с конным шоу на Красной площади.

С.НАСИБЯН: Прекрасно как. Так, отлично, Лилия. Ну, рассказывайте, с чем вы к нам пожаловали, какой у вас вопрос, запрос?

ЛИЛИЯ: Ну, я благодарна вам и ребятам, что вы сделали такую программу.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

ЛИЛИЯ: Очень рада с вами познакомиться.

С.НАСИБЯН: Взаимно.

ЛИЛИЯ: Спасибо, что меня выбрали. У меня есть такой момент в жизни, я заметила, поэтому я прошу вас посмотреть со стороны, потому что со стороны всегда виднее. В личной жизни я почему-то выбираю молодых людей, мужчин, у них такие отличительные черты – они очень способны, талантливы, чего-то даже, может быть, больших высот добились в своей жизни, но я их, ну, так сказать, не подбираю, конечно, но встречаю в тот период времени у них в жизни, когда им сложно. И у меня тут включается такой некий синдром спасателя.

Что потом происходит дальше. Я вытаскиваю этого человека, у него все налаживается, и дальше или он уходит, или я говорю «до свидания». Вот вопрос, я не могу понять, почему я выбираю сбитых летчиков, а не ребят, которые в струе, так сказать, на волне?

С.НАСИБЯН: Ну, я сразу задам вам вот такой вопрос, а почему вы считаете себя недостойной мужчины в струе?

ЛИЛИЯ: Я думала об этом. Мне кажется страшным, вот мне страшно, возможно, я не доверяю, возможно, я боюсь, что мне опять навредят, потому что у меня уже было два брака неудачных, и я боюсь наступить, так сказать, на те же грабли.

С.НАСИБЯН: А соответственно «на те же грабли» это означает, что, если вы находите мужчину на пике своей силы, то этот мужчина представляется вам опасным?

ЛИЛИЯ: Дело в том, что еще вот я вычислила такой интересный момент, мужчина, если он добился в своей жизни больших высот, совершенно не значит, что он зрелый.

С.НАСИБЯН: Не стану спорить, так.

ЛИЛИЯ: Вот, и получается, что…

С.НАСИБЯН: Но это и не значит наоборот, правда? То есть так бывает.

ЛИЛИЯ: Да, но я пока встречала, но мало и у них все в порядке, да, они не свободны. Я уважаю отношения, уважаю брак.

С.НАСИБЯН: Понимаю. Так в чем же все-таки вот эта опасность? То есть мужчина может причинить вам опасность, если он на пике своей силы. Какую? Он какую причинить вам может боль? Какую он может причинить вам, ну, что он может сделать с вами?

ЛИЛИЯ: Да все, что угодно, зависит от его воспитания. Все мы сначала показываем себя с лучшей стороны, а дома уже там появляется монстр. Я боюсь, что, может быть, вот сейчас такая пришла мысль, возможно, я не смогу его поддержать, когда ему будет нужно, не сумею, не поймаю. И я боюсь, что меня будут пытаться заткнуть за пояс.

С.НАСИБЯН: Вот, вот, вот. Вот тут мы, по крайней мере, подходим к правде. Смотрите, Лиль, я вам, возможно, открою секрет, а, возможно, вы и без меня это знаете. Знаете, ну, как сказать, результатом и частью мужско-женских отношений всегда является секс. И секс очень показателен для отношений. То, как занимаются партнеры сексом, в общем-то, показывает то, как они живут. А в сексе мужчины всегда боятся быть высмеянными женщиной, а женщины в сексе боятся быть убитыми мужчиной. И в отношениях ровно то же самое.

То есть, на самом деле, вы боитесь умереть в отношениях с сильным мужчиной, потому что где-то внутри вы знаете бессознательно или подсознательно, вы знаете, что в этих отношениях придется умереть. Вот какой-то Лиле придется умереть. Что?

ЛИЛИЯ: И возродиться.

С.НАСИБЯН: Ну, можно так назвать. Вы знаете, я по-разному сталкиваюсь с защитами психическими. Но когда вы мне на мое предложение умереть говорите, что придется возродиться, я это воспринимаю, как защиту. Знаете, от смерти не надо защищаться, потому что смерть это всегда переход в трансцендентное.

Но не надо думать о том, что мы переродимся или будет царствие небесное, или нас всех воскресят, или еще что-то, потому что это все защиты. Смерть – просто смерть. И она, смерть, как физическая, так и смерть личностная. Но в отношениях с сильным мужчиной вам придется умереть. Придется умереть какой-то Лиле, ну, не физически, естественно.

Хотя, надо сказать, что еще недавно, буквально 100 лет, какой 100 лет, 50 лет назад, в общем-то, выходя замуж, женщина шла за мужа, зная, что он может ее побить, если сочтет это нужным, убить, наверное, даже может, если это считать возможным. Потому что, ну, женщина физически слабее и так должно быть. Мы, когда смотрим, например, с вами на то, как живут обезьяны, ближайшие родственники человека, мы вот, наблюдая за каким-нибудь стадом павианов или горилл, мы же прямо понимаем, что вот этот вот самец способен разорвать в клочья любую самку. И этот страх, он есть.

Но там что-то другое, понимаете, Лиль? Дело в том, что Лилия, которая способна поддерживать, как вы выразились, сбитых летчиков, не способна быть счастливой в отношениях с крепким, сильным мужчиной. Потому что там, действительно, появится другая Лиля, какая-то другая. И она не может быть на-равных. Потому что женщины и мужчины не равны. Не в смысле я сексист, а в смысле мы разные, у нас вообще разные параллельные вселенные, понимаете? И попытки спорить бессмысленны.

Ну, я могу вас победить физически, а вы можете меня победить морально. Я могу там, я не знаю, нести тяжелые сумки, а вы больше способны выдерживать болевые шоки, понимаете. То есть, ну, как бы тут мы просто очень разные. И я думаю, что у вас в голове где-то, ну, вы сами, в общем-то, психолог и моя коллега, можете на это посмотреть ретроспективно, у вас в голове где-то сформировалась идея о том, что с мужчиной нужно конкурировать. А вот ее надо оставить, жить параллельно, жить отдельно, понимаете, но при этом вместе без конкуренции. Вот, почему это происходит.

ЛИЛИЯ: Быть цветочком.

С.НАСИБЯН: Абсолютно, пахнуть для всех, да.

ЛИЛИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, видите, как здорово. Поэтому вот понаблюдайте за собой и прекратите эту борьбу, и, поверьте мне, ну, вы увидите, насколько прекрасными могут быть отношения. Но никогда они не будут безопасными.

ЛИЛИЯ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, Лилия, спасибо вам большое.

Я всегда говорю о том, что отношения не бывают безопасными. Отношения не могут и не должны быть какими-то, знаете, экологичными. Потому что «экологичный» это означает, заходя в отношения, я требую, чтобы я остался таким, каким я был до отношений. Так не бывает, потому что самое главное в отношениях, что может возникнуть при здоровых отношениях мужчины и женщины, это преображение обоих, преображение. Не изменение одного во имя другого, а именно преображение.

Следующий звонок у нас. Добрый день.

ЮЛИЯ: Здравствуйте, Сергей. Я очень, очень рада вас слышать и видеть в моем случае.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста.

ЮЛИЯ: Меня зовут Юлия, 35 лет. Мой вопрос такой. Я вот ищу понимания, в браке уже 11 лет. Вместе с мужем уже 15 лет, двое детей. И я стала понимать, что очень мало интересов совместных стало у нас, очень разные интересы. Даже, если, ну, у каждого из нас они есть. И все бы ничего, но усугубляется все тем, что сейчас он выбрал себе такую позицию, ну, такую умеренную, не высовываться, при том, что он обладает огромным потенциалом, подкрепленным опытом и профессиональными навыками. Но при этом полным отсутствием какой-то самопрезентации.

Ну, то есть меня это триггерит настолько, что, то есть, нет интересов, в разных планах, целях живем. У меня скорости другие, у него они совершенно другие. И вопрос такой, как мне, во-первых, самой обезопасить себя от того, что, ну, от этого бездействия. То есть, действительно ли есть угроза тому, что мы в разных направлениях идем?

И второй такой маленький вопрос. Как мне до него доносить мою идею? То есть я не обладаю, конечно же, профессиональными инструментами, как правильно донести, какие выбрать слова, то есть, что я делаю не так. И почему вообще меня беспокоит то, что человек себя чувствует, в принципе, очень счастливо?

С.НАСИБЯН: Вы знаете, Юль, вот ваш рассказ очень похож на сказку Александра Сергеевича Пушкина «Про рыбака и золотую рыбку». Очень амбициозная жена, которая, значит, все время хотела чего-то. Но обратите внимание, проблема ведь заключалась в том, что вместо того, чтобы добиваться этого всего самой, она требовала этого от мужа. Если вы не будете делать так, то я думаю, что финал вашей сказки будет точно другой.

Но вот вы говорите о том, что у вас разные цели, и это ведь прекрасно, что у вас разные цели. В паре цели являются одним из столпов формирования отношений. Есть еще обязательства, и есть еще пространство.

Вот вы должны понимать, существует ли у вас, например, общее пространство. Ну, например, ваша квартира или ваш дом, это общее пространство вашей семьи, правда? Физически определенное стенами, периметром этих стен, географией расположения этих стен, ну, и так далее. И тогда возникает вопрос – вам хорошо в этом доме или нет? Вот лично вам, Юль, хорошо в этом доме или нет?

ЮЛИЯ: Да, да. Причем вы очень угадали, что мы именно в доме живем, и это была наша общая цель, и вот она свершилась.

С.НАСИБЯН: Так, вот видите, значит, соответственно достигать общих целей ваша пара тоже умеет. Дальше соответственно, если вам хорошо в этом доме, дальше надо рассматривать пространство эмоциональное. Эмоциональное пространство – ваша спальня. Хорошо вам в ней или нет. У вас может быть эмоциональное пространство, которое будет связано с тем, что вы раз в день будете разговаривать всего 15 минут.

Возможно, вам стоит ввести какую-нибудь практику прогулки перед сном, когда вы 15 минут проводите только вдвоем без ваших детей, без каких-либо других людей, и эти 15 минут вы просто разговариваете. Возможно, говорите только вы, а он слушает. Возможно, говорите вы оба, возможно, говорит он, а вы только слушаете. Но это будет вашим пространством.

Ну, а третье, это обязательства. Обязательства, которые каждый из вас, в общем-то, берет на себя для жизнеобеспечения вашей семьи. Эти обязательства могут быть, какие угодно, начиная от зарабатывания денег, заканчивая выносом мусора.

Но как только вы четко определяете эти три границы, вот обязательства, цели и соответственно пространство, то с этого момента, в общем-то, вы сделаете максимально осознанной жизнь вашей системы. Вот тогда ваша семья становится системой, и она начинает выдавать какой-то результат. А вот на основании этого результата вам уже стоит делать выводы нравится вам это или нет.

ЮЛИЯ: Это да, я очень хорошо это осознаю и ни в коем случае не хочу навязывать свою волю. Действительно, вы правы, мы, действительно, росли вместе все эти 15 лет, и есть, чем похвастать, это правда. Есть у нас еще грешок – дети спят с нами, поэтому я думаю, что нам пора это уже…

С.НАСИБЯН: Это очень большой грешок, и это является ключевым элементом раздражения.

ЮЛИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Уберите детей из спальни. У вас не может быть в спальне никого, кроме вас.

ЮЛИЯ: Совершенно верно. Попытаемся опять это внедрить.

С.НАСИБЯН: Поэтому направьте, Юля, свое внимание не на цели, а именно на пространство. Потому что вы, как женщина ответственны за пространство даже, если вы на-равных зарабатываете деньги.

ЮЛИЯ: Согласна. А могу ли я в данном случае навязывать ему свои увлечения? Например, я люблю кататься на сноуборде, он меня в этом не поддерживает. Как мне быть, когда мне хочется организовать зимний отдых вместе с семьей? Можно ли мне все-таки его…

С.НАСИБЯН: Мой учитель давал мне прекрасный совет. Он говорил, что стол должен быть накрыт и человек должен быть приглашен к столу, но заставлять его есть невозможно.

ЮЛИЯ: Прекрасно, прекрасная мысль.

С.НАСИБЯН: Поэтому вы можете его приглашать, но не заставлять и уж точно не обижаться, если он не хочет, отказывается.

ЮЛИЯ: Вы мне открыли глаза на простые вещи, которые, в общем-то, я в процессе…

С.НАСИБЯН: Да, а в сложных я не разбираюсь.

ЮЛИЯ: Я в процессе разговора с вами их тоже четко увидела. Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо большое, Юлия, спасибо за звонок. Всего хорошего. Если вы женаты или, если вы замужем, и, если вы счастливы, то это совсем не можем означать и не должно означать, что счастлив ваш партнер. У каждого из нас свое счастье. Но как говорил Лев Николаевич Толстой, в паре всегда, кто счастлив, тот и прав. Поэтому тренируйтесь, смотрите. Три столпа ключевых по отношениям я, так сказать, озвучил.

Ну, а у нас есть звонок. Добрый день.

ОЛЕСЯ: Доброго дня.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ОЛЕСЯ: Меня зовут Олеся.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ОЛЕСЯ: Позавчера мне исполнилось 40 лет, это новый этап в моей жизни.

С.НАСИБЯН: Прекрасный возраст.

ОЛЕСЯ: И вот такой подарок я себе решила сделать – разговор с вами.

С.НАСИБЯН: Отлично.

ОЛЕСЯ: У меня такой вопрос. Вы знаете, всю жизнь я, наверное, не живу, а доказываю в жизни себе самой и, наверное, своей маме. Очень много лет я хожу по тренингам, семинарам, сама в психологию пошла, для того чтобы разобраться, доказываю, что я, наверное, хорошая дочка, хороший сотрудник, работаю, строю бизнесы, строю какую-то систему внутри системы, которой не существует, которая разваливается. В итоге получается, нет бизнеса, нет денег, нет отношений.

Даже в отношениях с мужчинами я всегда пытаюсь доказать, что я достойна любви, достойна уважения, достойна внимания. Ну, и выбираю соответственно не того уровня мужчин, которые, наверное, будут любить меня. Прежде всего, люблю, наверное, я. И я доказываю, что я хорошая.

И всегда я стремлюсь к благотворительности, стремлюсь к благотворительным фондам, помогать людям, кормление людей. При этом я понимаю, что я всем помогаю, но не могу помочь себе. Организую, мне хочется всегда масштаба, всегда хочется роста, всегда хочется кучу проектов, но ни один проект я не довожу до результата по одной простой причине – я очень быстро перегораю.

Я понимаю, что это все не мое. Я пробую, пробую и теряю интерес. И соответственно во всех этапах жизни на сегодняшний момент я могу сказать, что у меня нет 10-процентного, система фиаско. Я типа фиаско, вот так везде можно сказать, во всех сферах жизни.

И не могу до сих пор понять, по какому кругу я хожу, как белка в колесе, и что происходит в моей жизни, почему именно так, и что я творю в своей жизни. Потому что 40 для меня это уже хорошая цифра. На сегодняшний момент нет той радости в жизни, которую бы я хотела, чтобы она была и испытывала ее. Вот как-то так.

С.НАСИБЯН: Ну, в вашей жизни же наверняка какой-то был период или какой-то этап, вне зависимости от его длительности, когда вы все-таки чувствовали себя счастливой и довольной. Вот вспомните и расскажите мне, когда это было, в каком возрасте?

ОЛЕСЯ: Когда я достигала что-то.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо, прямо пример конкретный.

ОЛЕСЯ: Ну, например, я увидела одно помещение, которое мне очень нравилось, я занималась спортом для себя, профессионально не работала в мире спорта. И соответственно я захотела, чтобы именно в этом помещении был спортивно-оздоровительный центр. При этом я работала, как госработник, работала в большом развлекательном центре арт-директором и соответственно я не понимала, как это сделать.

Но и при этом меня не поддерживал никто из родных, близких, супруг. Я знала, что у меня есть 10 тысяч рублей в кармане и есть амбиции. Я открыла его. Я сама делала ремонт, я собрала команду, ко мне сразу же пришли люди. При этом у меня за 5 лет была большая команда тренеров, я начала профессионально обучаться.

То есть я сменила в своей жизни, наверное, около 20 профессий. Кем я только ни была, и везде, куда бы я ни зашла, я чувствую себя рыбой в воде.

Этот центр я сделала и соответственно, прошло пять лет, я опять перегорела. Для меня это был такой этап доказать самой себе, что я могу, что я могу без денег, что я могу без профессионального образования сделать это. Я пошла и сделала.

С.НАСИБЯН: И вы были счастливы, вы были довольны?

ОЛЕСЯ: Да, я была довольна. Я кайфовала, первые два года это было классно, потому что у меня было большое количество людей. Все перегорело, и я просто сбежала.

Я сбежала, я уехала в другой город. Я переехала в никуда, просто оставила все, бросила, сказала, что этап закончился в моей жизни. Мне не хватает воздуха, кислорода, и я просто отправилась в путешествие длиной в пять лет. И до сих пор я путешествую в осознании себя. Была в Индии, то есть развивалась в духовности, окунулась полностью, с головой вот именно в традиции и так далее, изучала это все. И все, и меня просто выбросило.

И теперь материально, финансово выйти опять на новый уровень мне крайне тяжело, вообще крайне тяжело. Потому что я создала бизнес сейчас здесь, и я успешно через шесть месяцев его просто отдала, лишь бы за сколько-нибудь отдать, потому что я просто физически не тяну уже. Я не могу на том вдохновении, как было раньше, его создавать и делать. То есть реализовывать те проекты, которые я хочу, я не могу. Хотя я понимаю, амбиций очень много, очень много навыка приобретенного. Но нет вот того огня. Сергей?

С.НАСИБЯН: Да, да.

ОЛЕСЯ: Вот так происходит у меня всегда.

С.НАСИБЯН: Мистика.

ОЛЕСЯ: На самом деле, как только есть какой-то запрос у меня, у меня всегда происходит разрушение. У меня сыпется техника, у меня вырубает все, происходит, что-то я теряю. То есть всегда происходят у меня, в какие-то такие важные моменты жизни всегда происходит именно то, что происходит сейчас.

С.НАСИБЯН: А, если я задам вам вопрос, возможно, вне контекста вашего монолога и вне контекста вашего запроса. А почему так страшно одиночество?

ОЛЕСЯ: Боюсь быть ненужной.

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, вот у вас же прямо даже поменялось настроение. То есть вы понимаете, что как только вы обнаруживаете себя ненужной никому, вы не справляетесь с теми эмоциями, которые возникают в результате этого одиночества.

ОЛЕСЯ: Да, это так.

С.НАСИБЯН: И поэтому вы постоянно куда-то бежите, бежите. Но, самое главное, что в этих во всех бегах разного рода вам важно, чтобы рядом с вами бежали другие люди. Вы их мотивируете, чтобы они бегали, чтобы они что-то делали, и вот в этот момент вы чувствуете себя максимально, ну, скажем, хорошо, максимально комфортно. И это-то и есть иллюзия, которая постоянно разрушается, Олесь, в вашей жизни. Потому что никаких других людей, на самом деле, не существует, потому что никакой другой человек не способен заполнить ту черную дыру, которую вы испытываете внутри.

И, если вы задаете мне вопрос, как из этого всего выйти, а в своем письменном запросе вы применили прекрасную метафору «как не потонуть».

ОЛЕСЯ: Да.

С.НАСБИЯН: Так вот, для того чтобы не тонуть, надо уметь расслабляться на воде. Понимаете?

ОЛЕСЯ: Согласна. Самое интересное, что это моя фобия. Вода это единственная фобия вообще, которую я боюсь.

С.НАСИБЯН: Вода? О, тогда прекрасно, мы с вами попали идеально. И первое, что я вам скажу, что то, чему вам надо научиться, вам просто надо научиться сначала, я не знаю, в бассейне, а потом и в море. Я так понимаю, вы сейчас живете на берегу моря. Просто приходить, ложиться на воду и лежать, насколько это возможно долго без подручных средств.

Потому что, когда вы научитесь лежать на воде, вы автоматически настроите свое дыхание. А раз уж вы бывали в Индии, то вы точно должны понимать, что при помощи работы с дыханием вы как раз гармонизируете свою психическую деятельность. Поэтому вот такой вот у меня вам совет, рекомендация.

И вот там, в лежании, вот в этой медитации на воде вы, поверьте мне, найдете тот самый способ закрыть вот эту черную дыру, которая внутри у нас у всех. Знаете, у меня есть тренинг, который называется «Стыд, вина и одиночество». И вот там одиночество, на самом деле, в названии не в негативной коннотации. Потому что одиночество бывает двух природ.

Одна природа одиночества, это когда мы чувствуем себя никому не нужными и брошенными, и там проблема. А второе одиночество, в которое вы уходите каждый раз, когда что-то достигаете, это уединение. Вам нужно научиться уединяться. В уединении, причем есть прекрасная суфийская практика, которая называется «одиночество на базарной площади», когда суфий обязан находиться в тотальном одиночестве, а это означает в тотальном внимании к самому себе даже на базаре, когда его толкают, пинают, все кричат вокруг.

ОЛЕСЯ: Да, я понимаю, о чем.

С.НАСИБЯН: Ну, вот видите, главное нам сейчас было направить этот вектор, а дальше, я уверен, вы справитесь с вашим опытом.

ОЛЕСЯ: Супер.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое.

ОЛЕСЯ: Благодарю. Спасибо огромное.

С.НАСИБЯН: С наступившим днем рождения. До свидания.

Что же, мы говорили с Олесей, на мой взгляд, тоже в очень интересном аспекте. Каждый раз, когда мы чего-то достигаем, мы чувствуем себя выгоревшими. Ну, здесь важно понимать, что выгорание наступает в результате совершенно разных аспектов нашей психики. Иногда бывает это от перенапряжения, иногда это бывает от того, что достигнутая цель не приносит нам реализации ценностей и ценностной реализации, можно так сказать.

Но вот, почему я заговорил об одиночестве, хотя, казалось бы, разговор об этом Олеся не вела. Да вот именно потому, что то, как она рассказала, то, как она презентовала свой запрос, дало мне основание предположить, можно сказать, сфантазировать, заподозрить вот этот вот мотив достижения. Что я стараюсь это делать, для того чтобы быть нужной.

Ну, что же, у нас есть следующий звонок. Здравствуйте.

КРИСТИНА: Здравствуйте. Меня зовут Кристина. Я из Риги, из Латвии. 4 года я уже живу в Москве, 3,5 из них я состою в отношениях и 1,5 года в браке. С момента моего переезда мы сразу начали жить с моим молодым человеком и жили с его мамой, и продолжаем жить до сих пор, уже находясь в браке.

Спустя год отношений я начала аккуратно заводить разговор о том, чтобы съехать в съемную квартиру, начать отдельную жизнь, на что встретила достаточно резкий отказ. И до сих пор он оправдывает это тем, что маму не бросит, мама вдова, маме тяжело. У меня прекрасные отношения со свекровью, но мне хочется своей отдельной жизни, где будем только я, муж и никого больше.

Как мне сделать так, чтобы моя жизнь стала более серьезной, чтобы мой муж стал более ответственным в плане семьи? Потому что он сам говорит, что он…

С.НАСИБЯН: Вариант отравить свекровь не рассматривается, да?

КРИСТИНА: Нет, мы с ней в прекрасных отношениях, мы с ней, правда, как подруги. И мне кажется, что мы с ней как будто бы поменялись немного ролями. У нас мой муж это наш какой-то общий сын, я ей заменила мужа, поэтому мы запутались.

С.НАСИБЯН: Хорошо, Кристина, если не рассматривается, тогда давайте попробуем разобраться. А что вас-то заставило настолько сильно увлечься этой ролью мужа мамы, вот так получается? Мужа свекрови и мамы мужу? Почему вы не смогли сохранить статус жены и соответственно невестки?

КРИСТИНА: Потому что первый статус, получается, мужа своей свекрови я обрела, когда мой еще будущий муж находился в армии. Она тогда потеряла своего мужа, и я была ее опорой и поддержкой на протяжении года. И когда мой муж вернулся из армии и сделал мне предложение, нам так и не удалось перестроиться, чтобы я стала его женой и перестала быть мужем для своей еще тогда будущей свекрови.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо, давайте убираем оттуда все-таки свекровь, покойного свекра и вашего мужа, оставляем только вас. Вам-то, почему не удалось перестроиться, Кристин?

КРИСТИНА: Возможно, я тоже не готова к этой роли.

С.НАСИБЯН: Так, а что вас пугает в роли жены?

КРИСТИНА: Ответственность, то, что все будет только на мне.

С.НАСИБЯН: А какая там ответственность? Вот, вот, смотрите, вы начинаете рассказывать мне о выгодах, которые вы получаете, сохраняя статус мужа свекрови и мамы вашего мужа.

КРИСТИНА: Да, так получается, что быт мы делим с ней пополам, а так это все ляжет полностью на мои плечи. И я подсознательно, наверное, сама этого не очень хочу.

С.НАСИБЯН: Отлично, здорово, что вы так быстро к этому пришли. А не хотите это, потому что вам кажется, что вы не правитесь? Или потому что вам так легче?

КРИСТИНА: Именно так, потому что, кажется, что я не правлюсь.

С.НАСИБЯН: А с чем именно вы можете не справиться в быту, оставаясь только женой?

КРИСТИНА: Я тоже много работаю, и зачастую мне не хватает времени на то, чтобы самой убираться, самой готовить. И, если так мы это делаем со свекровью, когда она может, она в этом помогает, когда я могу, я, а так это все буду делать я, и мне кажется, что не справлюсь, и мужу не понравится такая жизнь, которую могу дать только я.

С.НАСИБЯН: Да, да. То есть, получается, что, как только вы разъедетесь с его мамой, ваш муж может разочароваться в вас, потому что вы не будете соответствовать тем представлениям о вас, которые вы у него создали и сформировали?

КРИСТИНА: Да, несоответствие представления, мне кажется, как раз то, чего я боюсь больше всего.

С.НАСИБЯН: А тогда, зачем вам съезжать-то? Ну, вот зачем? Казалось бы, с одной стороны, есть ощущение, что очень хочется съехать и жить с мужем вдвоем, но как только мы начали препарировать это обстоятельство, выясняется, что не так-то и хочется.

КРИСТИНА: Осуждение со стороны, от подруг, от коллег. Они тоже считают, что это ненормально жить со свекровью.

С.НАСИБЯН: Нет, вообще, в принципе, это более чем нормально, потому что испокон веков девушка входила в семью мужа и жила с его родителями, и ухаживала за ними до конца дней. Это нормально. То, что стало это сейчас не модно, это факт. То, что стало это сейчас как будто бы ненормально, тоже факт.

КРИСТИНА: Стоит добавить, что это восточные люди, и у них это принято.

С.НАСИБЯН: Да, это называется кросс-культурный конфликт, и он имеет одну очень важную особенность – он не решается. В кросс-культурном конфликте нельзя найти решение. В кросс-культурном конфликте можно только принять, только признать, что он существует и выбрать, понимаете. Поэтому здесь же больше вопрос все равно к вам. Вы никогда не сможете соответствовать ожиданиям ваших подруг. Но и ожиданиям вашего супруга соответствовать не стоит, стоит быть той, которая вы есть, тогда вам будет гораздо легче.

И уж, более того, вы знаете, а ведь рассказываете о том, что у вас прекрасные отношения со свекровью, что говорит о том, что у вас и замечательные отношения с мужем. Ваша семья не в состоянии быть без его родных, понимаете? Без его родителей. Ну, просто не бывает такого.

Понятно, что она когда-то умрет, ну, как бы, ну, я уверен, что умрет она раньше, чем вы. Но при этом при всем тут важно, чтобы вы уже сейчас вот в этих обстоятельствах, в которых вы оказались, смогли бы выстроить адекватные отношения с вашим супругом, а именно, сесть и поговорить. Что здорово – мама это хорошо, мы за ней должны ухаживать – это прекрасно, это замечательно. Но, а что произойдет, когда ее не станет? С чем столкнется наша пара, когда ее не станет? Сможем ли мы быть готовыми к тому, что ее больше нет? Или, возможно, стоит подготовиться к этому сейчас. Потому что кризис, который может возникнуть после того, как, а, судя по тому, что свекор умер недавно, есть все основания полагать, что и свекровь ваша тоже не Кощей Бессмертный, да? И вот это надо сказать мужу о том, что вас беспокоит, что будет с вашей парой, когда ее не станет, а это произойдет рано или поздно.

КРИСТИНА: Ну, я не представляю, как будет продолжаться эта жизнь, если мы будем планировать своих детей, и сможем ли мы продолжить так вот жить – я, свекровь, муж, еще и дети.

С.НАСИБЯН: Только расширением жилплощади, понимаете? То есть вы же должны тоже понимать, что это раньше вас никто бы не спрашивал, и заставляли бы вас рожать туда, где вы есть, не важно, в сакле вы находились бы, в мазанке или во дворце. А сейчас вы вполне себе адекватная женщина в адекватных обстоятельствах, которая может говорить о том, что каждый следующий ребенок будет рождаться с увеличением жилплощади на 32 квадратных метрах, ну, примерно, почему нет. И рожайте на здоровье. Ставьте задачи перед вашим мужем. И это позиция жены.

КРИСТИНА: От вас это слышать так адекватно и спокойно, а мне как будто бы не то, что неудобно, я боюсь сопротивление опять встретить.

С.НАСИБЯН: А вам неудобно, конечно. Нет, а оно будет, сопротивление, оно будет, сопротивление. И здесь вопрос к вашей мудрости. Если бы вы не сталкивались с сопротивлением, то там и не было бы роста. Ведь ваша задача сейчас не сломать вашего мужа, ваша задача вместе с ним вырасти в этом кризисе. Вы, как пара растете в этом кризисе, в решении этих кризисных задач вы, как пара растете. Вы растете, как некое маленькое общество, вы растете, как система.

КРИСТИНА: Хорошо, спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам за звонок. Спасибо вам, Кристина, до свидания.

Что же, это была Кристина на шоу «Провокация». Вы слушаете мой подкаст «Провокация», с вами я, его ведущий Сергей Насибян, психолог и психотерапевт.

У нас следующий звонок. Добрый день.

ОЛЬГА: Меня зовут Ольга, мне 54 года, я москвичка.

С.НАСИБЯН: Расскажите, с чем вы пожаловали.

ОЛЬГА: Расскажу. Земную жизнь, дойдя до половины, я очутился в сумрачном лесу. Вот прямо ровно про меня сказано.

С.НАСИБЯН: Прекрасно. Не только про вас. Я думаю, что Данте говорил обо всех нас.

ОЛЬГА: Ну, о себе, наверное, в первую очередь. Вот я, наконец-то, поняла, наверное, что он имел в виду. Дальше он ищет проводника, дальше он идет, оказывается в аду и все там истории. Я бы не хотела оказаться в аду, у меня другие планы. И я поняла, что я, как сказать, правильно, неправильно жила, это сейчас не тема, а я поняла, что у меня нет цели сейчас в жизни. Я не понимаю, к чему мне идти.

Потому что, как правильно говорят там, самопознание, саморазвитие, это все здорово, но оно меня не мотивирует, как процесс. Мне бы хотелось для себя более, так сказать, в сжатом виде сформулировать, зачем дальше мне, как мне дальше жить так, чтобы, с одной стороны, люди, которые меня переживут, меня комфортно воспринимали сейчас и помнили хорошими словами, ну, даже, я понимаю, не молчали, по крайней мере.

А, с другой стороны, чтобы мне прожить вот эти комфортные десятки лет. Потому что, в общем, у нас продолжительность жизни сейчас у всех достаточно, слава богу, большая. И мне бы не хотелось ее, как сказать, как-то расфукать. Вот с этим пожаловала. Не знаю, правильно ли пожаловала, по адресу ли.

С.НАСИБЯН: Ну, я уж не знаю, насколько это по адресу, но абсолютно каждый запрос готов воспринимать, как вызов к себе. Ну, в этом смысле, Ольга, смотрите, понятно, что вы сейчас находитесь в таком кризисе идентичности. И это возрастные кризисы идентичности. И в данный момент 54 года, хорошо. Что не работает? Давайте так. Вот, что раньше работало, а теперь не работает?

ОЛЬГА: Раньше, допустим, мои мотивации на карьеру были мне понятны. Я достигала цели от проекта к проекту, там опять, может быть, не те задачи, которые ставила, но какие-то я достигала, и я развивалась, я шла, я чувствовала себя сопричастной обществу и развивалась вместе. Ну, допустим, 90-е годы, страна менялась, принципиально искала новые пути, я чувствовала себя на пике где-то, мы молодые, глаза горят, и мы на пике изменения страны.

Потом, конечно, таких острых ощущений не было, но, тем не менее, все равно каждый проект, он давал какую-то, как сказать, матерость какую-то давал, и вот это мотивировало. Понятно, семья, одна и та же семья, двое детей, дети выросли. Разница большая, 16 лет между детьми, и соответственно я сначала мозг выносила ребенку старшему, потом родился младший, я на него переключилась. Вот сейчас ему 16 лет, я понимаю, что я мозг ему, когда начинаю, я не воспитываю, я беспокоюсь.

С.НАСИБЯН: Я понимаю.

ОЛЬГА: Тоже я понимаю, что мне надо вот на себя замкнуться, мне не надо вот это все делать. А я понимаю, что я там чего-то мечусь и то, что я делаю, я боюсь начинать новые проекты, потому что я не уверена, что я их хочу начинать, потому что я другой жизни не знала, кроме проектов.

Я очень хочу путешествовать, например, и, как сказать, но я боюсь, вдруг я пойду путешествовать, все разрушится, какие-то доходы, поступления, на которые я могу себе позволить спокойно. То есть мне не хватает вот этой, знаете, в советское время стабильности, в которой мы знали до конца жизни, чего будет.

С.НАСИБЯН: Вы вот прямо пока сейчас мне говорили, вы, как минимум, на самом-то деле, озвучили две ключевые мечты, именно мечты, я не могу их назвать целями. Потому что вы, описывая их, уводите их в разряд почти неисполнимых. Первое – это путешествовать. А второе – это иметь доход пассивный. Вы же прямо это озвучили.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: А говорите «я не знаю, чего я хочу». Ну, неправда же, вот же.

ОЛЬГА: Ну, я же ищу.

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, вы же прямо мне это говорите. То есть, очевидно, если сейчас я скажу вам, Ольга, итак, вот у вас такой пассивный доход, соответствующий вашему доходу от вашей деятельности проектной, пассивный, ну, и соответственно вы свободны ехать, куда угодно, визы в любые страны, паспорт и так далее.

Как бы, мне кажется, вот у вас в этот момент горят глаза, и вы говорите – а, спасибо, я погнала. Ну, так вот прямо разбейте это на две части. Я знаю, что это сложно, это, правда, сложно. Ну, прямо сложно путешествовать, потому что нам нужен доход и так далее. Ну, начните потихонечку.

Вы человек проектов, вы точно знаете, что, если поставить цель, дальше ее надо разбить на задачи, ну, и так далее. Первое, что вам необходимо сделать, это понять, а сколько вам нужно пассивного дохода и денежного содержания ежемесячно, для того чтобы вы могли совершенно спокойно, ну, в каком-то уровне жизни путешествовать всю оставшуюся жизнь. Там будет очень четкий ответ.

Дальше вам нужно понять, как вам этот доход осуществить. Все. И вот, пожалуйста, две прекрасные мечты. И вот у вас еще на это есть пара, тройка точно лет.

ОЛЬГА: Ну, хорошо. А вдруг что-то произойдет, а я сыну не смогу помочь. Ну, дочка, слава богу, выросла.

С.НАСИБЯН: Нет, смотрите, точно вдруг что-то произойдет, и вы точно когда-нибудь не сможете им помочь, понимаете? Это точно. Не надо вдруг. Обязательно когда-нибудь в их жизни что-то произойдет, и вы обязательно когда-нибудь не сможете им помочь. Все, вы должны это знать, факт. И что?

Вы не можете подстелить им везде, вы не в состоянии это делать. Потому что, когда вы добавляете туда, что помимо пассивного дохода, помимо возможности путешествий, я еще хочу быть уверена в том, что я в любой момент времени помогу любому из своих родственников, детей, друзей и знакомых, ну, вот тут уж вы, извините, начинаете требовать невозможного. Поэтому всегда надо от чего-то отказаться, для того чтобы что-то получить. И вот из этого конфликта выход только один – это ваш выбор.

ОЛЬГА: Это же эгоизм, нет?

С.НАСИБЯН: Да.

ОЛЬГА: Но это правильно?

С.НАСИБЯН: Это прекрасно. В принципе, как сказать, если бы у вас не было бы здорового эгоизма, вы не зарабатывали бы деньги и не рожали бы детей, не делали бы вообще ничего такого. Вы бы целыми днями занимались бы какой-нибудь общественно полезной деятельностью. И я думаю, что вряд ли бы дожили в такой прекрасной форме к 54 годам. Поэтому нормально. Признайте свой собственный эгоизм.

Более того, вы поймите, эгоизм становится проблемой не тогда, когда мы живем так, как мы хотим, а когда мы требуем, чтобы другие жили так, как мы хотим.

ОЛЬГА: Вот, это и есть моя проблема, да. Я начинаю…

С.НАСИБЯН: Вот это перестаньте делать и езжайте отдыхать, ну, в смысле путешествовать.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: Вот мы с вами и разобрались, пожалуйста, две прекрасные мечты.

ОЛЬГА: Хорошо. А, если я не смогу доход себе организовать пассивный, вот с этим теперь, что делать?

С.НАСИБЯН: Ну, как, если вы не сможете, значит, вы не поедете отдыхать. А я думаю, что здесь даже не стоит так ставить вопрос. Потому что сейчас не надо думать о том, что, если я не смогу. Вам надо сесть и начать думать о том, какой доход мне нужен, а дальше уже размышлять о том, как его создать. А, если вы будете думать, а, если я не смогу, ну, тогда, а чего, тогда вам никто не поможет.

ОЛЬГА: Это правда, все равно же сама с собой…

С.НАСИБЯН: Конечно, приятно говорить с умным человеком.

ОЛЬГА: Спасибо большое. Вот и поговорили, две минуты, цели распределили, приоритеты.

С.НАСИБЯН: Вы сами их произнесли. Моя задача как раз-таки показать вам это. Спасибо большое. Всего хорошего.

С Ольгой говорили о целях. Обратите внимание, если вы слышали наш диалог, а, вернее, монолог Ольги, то для меня, как для специалиста с психоаналитическим бэкграундом очень важно не то, что вы, как сказать, говорите, а то, что вы проговариваете. Не зря Фрейд, в общем-то, строил весь свой психоанализ на оговорках, на снах и на разного рода автоматизмах. Потому что для меня, еще раз повторяю, важно услышать не то, что вы сказали, а то, что вы сокрыли.

И, судя по тому, как говорила Ольга, вы могли услышать, что человек говорит «я не знаю, чего я хочу» и при этом произносит это, но сам этого не слышит. Будьте внимательны к своим словам, и вам станет гораздо более интересно жить, мне кажется.

Итак, у нас есть звонок. Добрый день.

ЛЮДМИЛА: Здравствуйте. Меня зовут Людмила. Сергей, очень рада вас видеть, слышать.

С.НАСИБЯН: Взаимно, Людмила.

ЛЮДМИЛА: Моя проблема, на самом деле, не так давно, пару дней назад я вернулась с Мальдив, где осуществляла свою мечту, я очень хотела туда. Но когда я туда прилетела, во-первых, я подумала – и что, это та мечта, к которой я так стремилась? И я не могла абсолютно расслабиться.

С.НАСИБЯН: То есть, смотря в каком отеле вы там были.

ЛЮДМИЛА: Нет, отель был хороший. Просто сам факт в том, что мне казалось, что должно быть что-то прямо вау-вау, и я не могла наслаждаться отдыхом. Мне постоянно нужно было куда-то бежать, я придумывала себе миллион задач, идей, что мне нужно что-то поучить, что мне нужно поработать. Я не могла находиться в настоящем моменте. Вечно испытывала какую-то тревогу, что я что-то не успеваю, мне куда-то надо бежать, надо успеть весь остров посмотреть, как я могу лежать, отдыхать. И это прослеживается во всем.

Например, когда я гуляю с дочкой на детской площадке, я не могу долго с ней находиться в одной локации. Мне кажется, что нужно бежать дальше, надо смотреть еще что-то. То есть вот какое-то чувство тревоги, которое делает для меня кучу идей, планов, которые нужно обязательно сделать. Но я от этого устала и понимаю, что я не всегда могу находиться в настоящем моменте и, по большей части, из целого дня я в настоящем моменте, в лучшем случае, одну минуту. Остальное время я бегу куда-то вперед.

С.НАСИБЯН: Ну, сейчас вы мне дали все основания заподозрить и обвинить вас в жадности неимоверной. Ну, давайте, вот вы жадная.

ЛЮДМИЛА: Я про такое не думала.

С.НАСИБЯН: А так для этого же и надо звонить ко мне на «Провокацию», для того чтобы я сказал вам что-то, о чем вы не думали без меня.

ЛЮДМИЛА: То есть я жадная и боюсь, что мне не хватит знаний, мне не хватит денег, мне не хватит…

С.НАСИБЯН: Жизни, времени, впечатлений, ощущений, переживаний, да, да, смотрите, перечислять можно бесконечно долго.

ЛЮДМИЛА: Так, но…

С.НАСИБЯН: Как бы вы разговаривали с вашей дочерью, если бы она проявляла бы эту жадность?

ЛЮДМИЛА: Ну, я ей обычно говорю, что, если ты не хочешь делиться, ты можешь не делиться.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, я не предлагаю вам делиться. Я говорю, вот, смотрите, ваша дочь вам говорит – дайте мне, дайте, дай мне, дай мне еще вот это, еще вот это. Ну, а как, она, а вы ей говорите – ну, сколько тебе надо, ну, сколько тебе можно? Вы ей покупаете одну куклу, а она говорит – мне еще две надо.

ЛЮДМИЛА: Ну, да, получается, что нет чувства меры. Я бы сказала – слушай, мы тебе вот сегодня купили куклу, давай ты ею сегодня наиграешься, насладишься.

С.НАСИБЯН: О, какие мудрые слова, Людмила. Ты ею сегодня насладишься.

ЛЮДМИЛА: Да. И в другой раз, когда будет у тебя желание, у меня возможность, мы тебе купим новую игрушку. Но пока что…

С.НАСИБЯН: Супер. А что, если я предложу вам вот так же, когда у вас возникает ощущение, что вы чего-то там не успеваете, не дорабатываете, не доедаете, недозабираете, недополучаете и так далее, прямо, вот вашей дочери, сколько сейчас лет?

ЛЮДМИЛА: 4

С.НАСИБЯН: Вот представляйте себя 4-летней соответственной Людмилой. Вас как в детстве называли, Люда, Мила?

ЛЮДМИЛА: Люсенька.

С.НАСИБЯН: Люсенька, вот, вот, отлично. Вот вы себя представляйте прямо в возрасте вашей дочери и говорите – Люсенька, давай вот ты сейчас насладишься тем, где ты находишься, тем, что ты делаешь сейчас, а потом мы перейдем к следующему блюду, например. Разговаривайте с этой Люсей, это у нее беда, это она хочет быть одновременно в трех местах. Это она одновременно хочет быть и врачом, и учительницей, и певицей.

ЛЮДМИЛА: Да.

С.НАСИБЯН: Взрослый человек отличается от этой Люси тем, что взрослый человек понимает, что здесь и сейчас это единственное, что у вас есть. И заниматься вы этим можете на сто процентов только тогда, когда все ваше внимание туда направлено.

ЛЮДМИЛА: Я поняла.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

ЛЮДМИЛА: Спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Всего хорошего, до свидания.

Ну, что же, засим я прощаюсь. С вами был подкаст «Провокация». Я психолог Сергей Насибян. Больше выпусков ищите на платформе «Смотрим» в специальном разделе, который так и называется «Подкасты». Ну, и, конечно же, пишите нам и обращайтесь со звонками, звоните, я буду всегда рад вас видеть и слышать.