Провокация Выпуск #30

С.НАСИБЯН: Добрый субботний вечер, и он, правда, добрый. И надо понимать, что осень уже практически вступила в свои права, но мы все живем в надежде на то, что наступит феминистское лето, и мы за счет вас, дорогие женщины, еще немножко отдохнем в тепле.

Но как бы то ни было – суббота, «Маяк», «Провокация», с вами Сергей Насибян, психолог, которого вы заслужили, так уж повелось шутить у нас в эфире.

Ну, что же, прошло две недели. Меня не было в прошлую субботу, я путешествовал по Алтаю, набирался сил летних, ел мед, орехи, ну, в общем, насколько смог зарядиться, зарядился. Вчера, надо признаться, у нас прошла прекрасная запись видеоподкаста «Провокация», на которую записалось большое количество людей, и это еще одна из возможностей вам разобраться в своей ситуации, если вы устали от нее. Поэтому вы можете посмотреть на сайте «Смотрим», на платформе «Смотрим», заполнить специальную форму и наши редакторы с вами свяжутся и выведут вас в видеоэфир или, если вы решите, то мы поговорим с вами на радио.

У нас есть звонок. Добрый вечер.

ОЛЬГА: Сергей, здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ОЛЬГА: Меня зовут Ольга, мне 36 лет.

С.НАСИБЯН: Очень приятно, Ольга.

ОЛЬГА: Я звоню вам вот по какому вопросу. Меня беспокоит очень сильная тревога и страхи. Длится это уже давно. То есть я очень-очень сильно тревожный человек, но сейчас дошло до того, что боюсь вообще практически всего.

И любые какие-то события, даже незначительные вызывают очень сильную тревогу. И тревога, она отражается в теле, то есть на моих телесных ощущениях. То есть меня может начать качать, кружиться голова, могут внезапно потрясываться ноги. Просто даже на фоне того, что еще ничего не происходит, но событие какое-то там незначительное абсолютно предстоит. Это меня сильно очень мучает, выводит из себя. Прошла обследование уже не раз у неврологов. Они все говорят, что вы абсолютно здоровы с этой точки зрения, что все дело в психике, обращайтесь к психологам.

С.НАСИБЯН: Обожаю таких докторов. Ну, вот вы обратились к психологу.

ОЛЬГА: Но, к сожалению, как-то, ну, я обращалась к паре психологов, но ничего такого толкового для себя я не вынесла из наших встреч. Один психолог говорил – ой, как ужасно, как все страшно и вообще, как вы вообще живете, у вас скоро будет рак и так нервничать вообще нельзя. Вот, то есть он меня напугал, у меня с утра поднялось давление на фоне того, что всю ночь мне снились кошмары, как это все страшно, я психолога напугала своим состоянием.

А другой психолог, ну, она советы давала, но советы, которые я уже, к примеру, в книгах, то есть я уже перечитала кучу литературы Андрей Курпатов, Беленко по тревожным расстройствам. То есть там как бы есть какие-то советы, но эти советы мне давал психолог без разбора конкретно моей ситуации. То есть они были такие более общие. Вот таким образом.

С.НАСИБЯН: Ну, да, знаете, вот моя психотерапевт однажды, на мой взгляд, сказала прекрасную фразу, когда мы с ней разбирали страх заболеть раком, она сказала – все умирают от рака, просто не все доживают до него. А так-то в итоге мы все умираем от него. Хорошо, ну, что же, давайте, Оля, поговорим с вами о чем. Вот вы сейчас со мной говорите и, судя по вашему голосу, меняющемуся тону вы даже улыбаетесь.

ОЛЬГА: Ну, да, ну, наверное, эта улыбка какая-то маскировочная, защитная реакция. Потому что, на самом деле, я сильно нервничала перед звонком, и у меня сейчас сердцебиение, сердце выпрыгивает из груди и вообще очень такое волнительное состояние. Я вот справляюсь, таким образом, то есть, да, я могу улыбаться, и я, в принципе, могу и на людях достаточно долго, точнее, у меня получалось на людях не показывать свою тревогу. Но в последнее время моя тревога выходит из-под моего контроля, и я уже просто, например, ну, мне тревожно в магазине, я из магазина убегаю в машину.

С.НАСИБЯН: Давайте вместе с вами прямо сейчас потревожимся. Вот расскажите, попробуйте меня убедить в том, что чего-то надо бояться. Вот давайте, мы с вами разговариваем, два человека, чего надо бояться прямо сейчас? Может, я чего-то не знаю.

ОЛЬГА: Ну, если мы сейчас возьмем прямо здесь и сейчас, этот вот фактор тревожности, вот я вам позвоню и мне прямо во время звонка, меня же будут слушать очень много людей.

С.НАСИБЯН: Уже слушают.

ОЛЬГА: Мне станет плохо.

С.НАСИБЯН: Но плохо не становится?

ОЛЬГА: Нет, я уже успокоилась.

С.НАСИБЯН: Хорошо, то есть, получается, что вам кажется, что вам станет плохо, это в смысле у вас закружится голова, затрясутся руки, ноги, вы начнете потеть, задыхаться, так?

ОЛЬГА: Да, да.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Ну, давайте прямо сейчас придумаем о чем-нибудь побояться вместе с вами, Оль. Вот, что вы могли бы мне предложить?

ОЛЬГА: Давайте.

С.НАСИБЯН: Давайте.

ОЛЬГА: Давайте побоимся вот насчет рака.

С.НАСИБЯН: Давайте побоимся насчет рака. То есть мы с вами сейчас разговариваем, мне 49, вам 36, и мы с вами оба подвержены раку, в общем-то, плюс, минус одинаково. Итак, вот у нас рак и что?

ОЛЬГА: Это очень страшно, люди так и умирают. У меня свекор умер от рака буквально за два месяца.

С.НАСИБЯН: Нет, люди вообще умирают, Оль. Некоторые умирают от рака.

ОЛЬГА: Но люди вообще умирают, кто-то доживает до 80, а кто-то умирает от рака…

С.НАСИБЯН: Конечно. Ну, давайте, хорошо, люди умирают.

ОЛЬГА: Вот страх умереть, например, в моем возрасте.

С.НАСИБЯН: Ага, страшно умереть, когда ты еще молодой.

ОЛЬГА: Да, у меня дети.

С.НАСИБЯН: Так, и чего с ними случится?

ОЛЬГА: Еще маленькие.

С.НАСИБЯН: А сколько вашим детям?

ОЛЬГА: 8 и 10.

С.НАСИБЯН: То есть предположение у меня такое, что ваша тревожность начала развиваться именно с рождением первого ребенка.

ОЛЬГА: С рождением второго.

С.НАСИБЯН: С рождением второго?

ОЛЬГА: Да, да.

С.НАСИБЯН: А почему второго?

ОЛЬГА: Не могу вот до сих пор дать ответ на этот вопрос. Думала погодки, было очень тяжело справляться, не досыпала очень сильно, не доедала, была очень строгая диета из-за того, что аллергия у ребенка была, у второго ребенка аллергия.

С.НАСИБЯН: Что же вы такое о себе подумали, когда родился второй ребенок, и что вы о себе поняли или узнали? Вот, что изменилось в вас, Оль?

ОЛЬГА: Я подумала, что я разрываюсь между двумя детками, и что меня как будто бы не хватает.

С.НАСИБЯН: А, если вас не хватает, то что?

ОЛЬГА: Что мне нужна помощь.

С.НАСИБЯН: Так. А вы какая, если вам не хватает рук, сил, возможностей?

ОЛЬГА: Слабая, больная.

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, получается, что со вторым малышом в вашу жизнь пришедшим вы еще вдруг обнаружили, что вы уже сто процентов стали мамой. С первым можно было еще играть, что это так, шутки, а вот второй ребенок уже вас сделал мамой точно, добил, что называется контрольным.

ОЛЬГА: Угу.

С.НАСИБЯН: А вот то, какая вы мама, вам не очень нравится, судя по всему, Оль.

ОЛЬГА: Соглашусь, да, мне хочется и сейчас хочется быть более активной, рассудительной, собранной, да.

С.НАСИБЯН: Ну, вот смотрите, оттуда и растет ваша тревога. Потому что, что бы ни происходило, вам кажется, что хорошая мама это та, которая способна контролировать все, что происходит с ней и с ее детьми, все, что произойдет, и она даст им лучшее образование, лучшее воспитание, лучшее питание, лучшее много чего. Но вы при этом при всем понимаете, что вы не можете им дать всего этого.

ОЛЬГА: И защитить от всего.

С.НАСИБЯН: А защитить, конечно, от всего, да. Но вы понимаете, ну, как бы вы же четко понимаете, что вы не сможете их защитить от всего, дать им все. И вот здесь начинает рождаться ваша тревога, что не только вы узнаете о том, что вы плохая мама, но и все остальные вокруг тоже это поймут вдруг. А постольку, поскольку сравниваете вы себя с другими, я думаю, скорее всего, так же, как мы все исключительно не позитивно, то есть мы с вами точно хуже, чем другие, когда мы сравниваем себя, то вот в этот момент как раз мы начинаем усиливать эту самую тревогу. А зачем вы вообще, в принципе, думаете о том, какая вы мать?

ОЛЬГА: Ну, я бы не сказала, что я постоянно думаю о том, какая я мать. Я постоянно думаю о том, что вот мне станет плохо, и я не справлюсь. Или вот я одна, муж постоянно на работе, а вдруг что-то случится. Очень часто у меня в мыслях «а вдруг».

С.НАСИБЯН: Конечно.

ОЛЬГА: А вдруг я не справлюсь. Ну, тут нет какого-то сравнения с другими мамами. Тут есть больше желание, чтобы кто-то был со мной рядом. Вот мне все время изначально при рождении второго ребенка хотелось, чтобы рядом была бабушка, и мне бы было спокойно, и я бы все смогла.

С.НАСИБЯН: Конечно. Потому что, ну, вы были бы спокойны именно благодаря тому, что рядом с вами был бы другой человек. Но другого человека не может быть с вами все время.

ОЛЬГА: Согласна.

С.НАСИБЯН: Ну, вот. И смотрите, вы в этот момент начинаете, как сказать, впадать вот в это состояние, в котором вы осознаете или понимаете, или догадываетесь о том, что вы не все можете контролировать. А вы не все можете контролировать, в том-то и дело. Но здесь важно, чтобы вы научились это отпускать, особенно вашим детям 8 и 10 лет, и очевидно, что они уже достаточно взрослые дети, не нуждающиеся в постоянной вашей опеке.

ОЛЬГА: Ну, да, у меня пока нет такого понимания, еще не сформировалось, что они уже взрослые.

С.НАСИБЯН: Вот, а это как раз то, через что вы исцелите свою тревогу. Когда вы просто смотрите на своих детей и старайтесь давать им как можно больше свободы, как можно больше возможностей, как можно больше получения опыта. Там, я не знаю, возможно, они хотят ходить сами в школу, ну, значит, надо отправлять уже одних в школу.

ОЛЬГА: А я вот, знаете, их отпускаю, да, и детям говорю, вот я отпущу, во второй класс пойдет сам. И я в машине остаюсь, сижу и думаю, какая я плохая мама.

С.НАСИБЯН: Вот, а я же про это и говорю, конечно.

ОЛЬГА: Какая я плохая мама, бедный ребенок, а он меня же просил довести до крылечка, он хотел, а я ему сказала – нет, иди сам.

С.НАСИБЯН: Правильно, потому что хорошая мама, вы знаете, кто такая хорошая мама? Вот, если вы наберете в интернете, в YouTube, например, о том, как утка лесная выталкивает своих утят из гнезда. Вот она подходит к дуплу, ну, в смысле, к дереву, на котором у нее достаточно высоко дупло, собирает крыльями опавшие листья, потом поднимается в это дупло и выкидывает оттуда еще не оперившихся птенцов, утят. И она, потому что она понимает, единственное, что она может сделать, это собрать кучку листьев, ну, и постараться не промахнуться. Но она их выталкивает. Потому что, если она этого не сделает, то они никогда не станут полноценными утками. Вот, что такое хорошая мать.

А, если вы, ну, вот уже сейчас поздно, но где-то в конце июля понаблюдаете за тем, как себя ведут ласточки, то вы увидите, как ласточки обучают своих детей летать. Ну, потому что они знают, что, если они этому их не научат, они не смогут с ними перелететь.

И вот здесь задача ваша заключается не в том, чтобы разбираться со своей тревогой, а задача ваша заключается как раз в том, чтобы проживать вот этот опыт сепарации, который уже просто назрел. Вот вам просто необходимо сепарироваться от ваших детей. Да и им, главное, необходимо сепарироваться от вас. Вот этим займитесь. Прямо вот тренируйте себя, Оль, наблюдайте за этим. И, самое главное, ну, не думайте о том, какая вы мама.

ОЛЬГА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Я даже не буду вас успокаивать, что вы прекрасная мама. Прямо тренируйтесь.

ОЛЬГА: Спасибо, Сергей.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо, Оль.

ОЛЬГА: Спасибо вам большое за ответ.

С.НАСИБЯН: До свидания.

ОЛЬГА: До свидания.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, а там нам приходят вопросы. И один из вопросов, Виктория, 34 года, Москва. «Здравствуйте. Муж встречается с другой девушкой два раза в неделю. Говорит, что они друзья. Мне это очень больно. Об этом я ему сказала. Он говорит, что ему тоже больно, когда я курю. Курю я от стресса обычно и мотивирую предложения встреч ограничением его свободы». Ну, объясняет, видимо. «Что делать?»

Ну, что делать, во-первых, давайте разберемся сначала, а чего вам больно, что он встречается, как вы говорите, два раза в неделю с другой девушкой. Вы когда говорите о том, что он встречается с другой девушкой, вы какую роль этой девушке отводите вообще, в принципе, в жизни вашего мужа и вашей? Вы когда называете ее другой девушкой, это что означает? Эта девушка, это его партнер сексуальный? Эта девушка, это его возлюбленная? Эта девушка, кто она ему?

Потому что давайте посмотрим вот так. Муж встречается два раза в неделю с другим человеком. Ну, звучит же совсем по-другому, правда? Потому что ролевая модель будет совершенно другая. И, скорее всего, у вас не будет никаких эмоций на этот счет.

Муж два раза в неделю встречается с особью противоположного пола. Ведь тоже вроде ничего. Обратите просто внимание на то, что ваш муж встречается с ней, я не знаю, по какой причине, это его дело, по какой причине, но при этом он вам говорит – а мне больно от того, что ты куришь. Ну, отлично, попробуйте не курить. Ну, просто попробуйте не курить, не делая ему никаких предложений, не ставя ему никаких условий, а просто откажитесь от сигарет. Перестаньте причинять ему боль и посмотрите, возможно, он прекратит.

А вот, если не прекратит, вот тогда у вас будут все основания поговорить с ним, что называется, по-другому.

Ну, что же, мы продолжаем наш с вами эфир, и у нас есть вопросы. Вопрос, Петр пишет из Санкт-Петербурга. «Из-за того, что однажды меня чуть не отчислили с последнего курса бакалавриата, я начинаю испытывать дикую панику, когда осмысленно начинаю готовиться к экзаменам. В этом году поступил в магистратуру. Открыл сайт университета, посмотрел, будет ли вести у меня какой-нибудь предмет преподаватель, который очень предвзято ко мне относился и, собственно, чуть не отчислил меня. Меня охватила дикая паника, теперь я боюсь, что из-за этого никогда больше не смогу получать удовольствие от процесса обучения. Как избавиться от подобных чувств? Я очень много читал об этом, видимо, речь идет о кортизоловом закреплении».

Ну, раз кортизолово закрепились, то открепитесь, Петя, вот, что я могу сказать. А вот вопрос, как это сделать. Смотрите, ну, давайте, первое. Когда чуть было вас не отчислили из бакалавриата, это произошло вот, по какой причине, ваш страх произошел. Вам казалось, что вы не имеете права не сдавать экзамены. И вот ваше кортизоловое закрепление именно так и сложилось внутри вас, потому что ваша нервная система, она запомнила это состояние, как состояние без выбора.

Очень просто, напоминайте себе о том, что у вас есть выбор не ходить на экзамены, не сдавать экзамены, сдать плохо экзамены, не сдать экзамен никак, сдать экзамен хорошо. У вас есть огромное количество выбора. Но вы выбираете идти на экзамен сами. Вот, когда вы осознаете именно эту часть, то, поверьте мне, исчезнет вместе с ним и эта тревога, о которой вы говорите.

И еще один вариант, если хотите, попробуйте. Перед экзаменом прямо буквально за несколько минут сделайте что-нибудь, что вам очень нравится – съешьте шоколадку, попейте лимонада, я не знаю, пробегитесь вокруг института, что угодно. И вы закрепите совершенно другую эмоцию в теле. Если не поможет, звоните, пишите, буду рад ответить.

У нас есть звонок. Добрый вечер.

ЕЛЕНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ЕЛЕНА: Сергей, у меня такой вопрос. У меня возникли страхи с потерей близкого человека. У меня недавно умерла мама, я после этого такое перестроение где-то внутри себя обнаружила. Я очень боюсь одна остаться, боюсь темноты. Раньше ничего подобного не было.

С.НАСИБЯН: Сколько вам лет?

ЕЛЕНА: 42.

С.НАСИБЯН: 42. И вот вы, 42-летняя женщина как бы ловите себя на том, что боитесь темноты и боитесь остаться одна, я имею в виду где-то в помещении, так?

ЕЛЕНА: Да, да. И боюсь воспоминаний в этот момент, когда я нахожусь одна, нахожусь в тех местах, где была, присутствовала моя мама, меня очень сильные такие страхи обуревают.

С.НАСИБЯН: А какие страхи?

ЕЛЕНА: Даже не знаю, не могу понять, почему. Ну, страхи, что какое-то чувство (неразборчиво). Это вот именно там, где, ну, скажем, была в гостях, в квартиру я прихожу свою, там, где она у нас присутствовала. Она не жила с нами, но она была. Все вот эти воспоминания, они с двойной силой в голову влезают.

С.НАСИБЯН: А как давно скончалась ваша мама?

ЕЛЕНА: Почти месяц назад.

С.НАСИБЯН: Месяц назад. Ну, это еще достаточно мало. И, судя по всему, вы еще не отгоревали этого события. Как вы вообще восприняли ее кончину?

ЕЛЕНА: Ну, вы знаете, мы общались достаточно плохо, у нас были сложные отношения, непонимание, скажем так, как между родителями и ребенком, как они были, в принципе, на протяжении всего времени. Ну, наверное, я себя чувствую виноватой, единственное, что у меня сейчас, ну, что, наверное, мало внимания уделяла. Чувство вины очень сильное.

С.НАСИБЯН: И когда мама скончалась, как вы отреагировали? Ну, то есть, я не знаю, вы заплакали, вы, наоборот, собрались?

ЕЛЕНА: Да, я заплакала, у меня был такой шок небольшой. С помощью медикаментов меня попробовали немножко в себя привести. Ну, что-то успокоительное, я помню, мне «Скорая» сделала. Ну, собственно, я еще нашла ее в ее квартире, она уже там сутки лежала. То есть это вот перед глазами, естественно, все каждый день я это перед глазами вижу.

С.НАСИБЯН: Да, я думаю, что именно вот этот шок как раз-таки постоянно и выражается в вашей тревоге, которая возникает каждый раз, когда что-то напоминает о ней.

ЕЛЕНА: Да. То есть я пытаюсь избегать даже вот присутствия одной, скажем, в квартире где-то. Ну, то есть на меня это с двойной силой именно прямо наплывает, когда я нахожусь в тех местах, где была она. Ну, скажем, я даже не могу поехать пока, не могу, не готова поехать к ней в квартиру, чтобы хотя бы убраться, что-то сделать. То есть я понимаю, что это для меня сложно. Это прямо такой момент, который я даже не могу никак перебороть в себе. Я понимаю, что это…

С.НАСИБЯН: Как ваше тело реагирует? Что происходит с телом?

ЕЛЕНА: Ну, вы знаете, наверное, появилось какое-то, что-то наподобие паники, то есть какой-то холодок по спине, что-то, какой-то прилив, я не знаю, что это, но я с таким не сталкивалась до этого.

С.НАСИБЯН: А вы можете мне ответить на вопрос, помните, когда вы пришли к ней домой и обнаружили ее там, вот что с вашим телом, что с вами было в этот момент?

ЕЛЕНА: Ну, это был шок, это был испуг, это было какое-то опустошение.

С.НАСИБЯН: Испуг, чего вы испугались? Вы же уже поняли, что она умерла.

ЕЛЕНА: Испуг картины, самого того, что я увидела, внешнего вида.

С.НАСИБЯН: Вот сейчас, когда мы с вами говорим об этом, эта картинка всплывает в вашем сознании?

ЕЛЕНА: Да, да.

С.НАСИБЯН: А можете сейчас прямо позволить этой картинке быть перед вами. Вот прямо закройте глаза, слушая меня, и представьте себе эту картинку – вот вы стоите, она лежит, квартира, откуда падает свет, где она лежит, может быть, запах какой-то, звуки какие-то посторонние или привычные были. Вот смотрите на эту картинку так, как будто вы ее видите перед собой, как некую фотографию, такую замкнутую, закрытую по периметру, и она очень статичная, там ничто не двигается. Вот смотрите на эту картинку, как будто вот время остановилось в этой картинке.

ЕЛЕНА: Да, представила.

С.НАСИБЯН: Вот прямо внимательно наблюдайте, смотрите в мельчайших подробностях. А теперь я попрошу вас, сделайте так, чтобы этих картинок было две. Вот прямо их две, одна и вторая, они абсолютно идентичны.

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: Они перед вами. Ощущайте, что происходит с вашим телом по мере того, как мы говорим, просто ощущайте, ничего мне не говорите, просто смотрите на эти две картинки. И теперь представьте себе, что этих картинок четыре. Они абсолютно идентичны, две сверху, две снизу. Прямо внимательно смотрите на четыре картинки.

Смотрите, продолжаете смотреть, ощущаете, что ваше тело начинает немного расслабляться. И посмотрите так, чтобы этих картинок было восемь в любом удобном вам виде. Четыре слева, четыре справа, четыре сверху, четыре снизу, как угодно, их восемь. И позвольте сейчас этим картинкам прямо умножаться из 8 в 16, из 16 в 32, уже можете не считать их. Но просто вот представьте себе, что они как будто на экране начинают вот так умножаться, умножаться и их становится очень много. Ну, они становятся меньше, но весь экран заполняется огромным, бесконечным количеством этих картинок. Они становятся мельче, мельче, мельче. И сейчас скажите мне, что вы чувствуете?

ЕЛЕНА: Мне очень хочется открыть глаза в этот момент, очень, и сердцебиение учащенное.

С.НАСИБЯН: Когда вы увеличиваете количество этих картинок, что происходит с вами?

ЕЛЕНА: Ну, больше хочется открыть глаза, именно такое прямо напряжение чувствую в мышцах.

С.НАСИБЯН: Хорошо. И вот смотрите, что нужно делать, Лен. Вам нужно делать вот эту, прямо вот эту практику регулярно, ну, просто ее надо будет проделать несколько раз. Вас, действительно, вводит в состояние шока эта картина, и вам надо, вот закрываете глаза, прямо сотрите на эту картину, которую помните, вы ее очень хорошо запомнили, просто вы сейчас убрали ее в свое бессознательное, а нам нужно вернуть ее в ваше сознательное поле. И вот через эту методику вы сможете ее возвращать к себе. Но при этом при всем, когда вы смотрите на эту картинку, очень важно, что вот вы прямо смотрите, ощущаете вот прямо страх, холодок по спине, хочется отвернуться, хочется не видеть этого.

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: Но вы их увеличиваете, увеличиваете, увеличиваете, и в какой-то момент вы прямо почувствуете, что вы совершенно спокойно будете смотреть на большое количество картинок. И таким образом вы будете потихоньку расслаблять свое тело, вы прямо почувствуете, что ваше тело начинает расслабляться, вам физически легче будет с этим справляться. Вот когда вы почувствуете, что совсем легко, а через какое-то время, когда вы будете вспоминать или думать о маме, эта картинка просто перестанет приходить, то вот тогда и поедете к ней домой, ну, в смысле на квартиру и сделаете то, что нужно. Но не насилуйте себя пока.

ЕЛЕНА: Вы мне посоветуете пока не сталкиваться вот именно, я пытаюсь просто этот страх внутри себя перебороть.

С.НАСИБЯН: Не надо ничего бороть. Знакомьтесь с ним. Вот через эту практику вы будете потихонечку с ним знакомиться, просто сделаете его адекватным. Это нормально бояться смерти, это нормально бояться быть одной, это нормально бояться потерять близких, это все как бы нормально.

Но просто за счет того, что вы стали неожиданно свидетелем этого события, у вас произошел вот этот самый шок, и как бы внутри сложилось ощущение, что вы не можете с этим справиться. Вот по мере того, как вы будете делать эту практику, вы создадите такой, как сказать, спектр этого переживания доступный вашему проживанию, вот так скажу. Вот я посоветую вам делать эту практику.

ЕЛЕНА: Спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам и пишите, рассказывайте, как это работает.

ЕЛЕНА: Спасибо, всего доброго. До свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. «Добрый день, – пишут мне. – Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я постоянно берусь за какое-нибудь дело и не довожу его до конца, очень быстро выгораю, желание пропадает. Например, выбрал учиться. Приобрел курс и бросил его через месяц. Решил приобрести участок, чтобы проводить выходные на природе, через пару недель перегорел. И так очень часто. Что со мной?»

С вами все в порядке, вы такой же, как и все остальные люди. Вы просто хотите как можно быстрее получать результат. Беритесь за дела, не вопрос, но просто разбивайте задачи на очень маленькие сегменты, и вы увидите, насколько легче вам это будет. Вы просто любите получать дофаминовое подкрепление, которое возникает в результате решенных задач или в результате полученных каких-то результатов. Не видя результата, вы не можете это делать. Это первое.

Второе. Что я вам точно порекомендую, это максимально долго ходить пешком, вот прямо максимально долго. Так, чтобы у вас не было никакой цели откуда-то куда-то дойти, а просто вы выходите с работы, условно говоря, вам до дома или до куда-то ехать 40 минут общественным транспортом или 1,5 часа пешком, вот пройдите пешком столько, сколько сможете. Потихонечку вы научите свое сознание находиться в процессе. Это не просто, но вы научите. Как говорится, у самурая нет цели, у самурая есть путь. Ну, и книжку «Бусидо» почитайте, чего тоже будет полезно.

Продолжаем с вами нашу «Провокацию». Звоните нам, а также пишите свои вопросы, ну, и мы с вами, конечно же, поболтаем. Поболтаем, поговорим, расскажете о том, что с вами происходит. Вот как, например, сейчас мы говорили с Еленой о том, как пережить, в общем-то, тот страх, который мы записываем в своем сознании, в своем теле в результате столкновения с какими-то событиями, способными ввергнуть нас в состояние шока.

Дело в том, что шок это спасительная эмоция, это спасительное состояние, которое спасает нашу психику в этот момент. Но, к сожалению, закрывает и перестает позволять психике быть динамичной. А динамика психики один из ключевых элементов, который делает ее зрелой и здоровой.

Ну, что же, у нас следующий вопрос. «Добрый день. Хочу задать вопрос Сергею. Я попала в зависимость от одного человека. Сама ушла из отношений, потому что он общался с другими девушками, мне было очень больно. Прошло несколько месяцев, я все не могу простить и отпустить его. К сожалению, я его вижу на работе каждый день. Подскажите, пожалуйста, как справиться с такими чувствами? Спасибо». Пишет Анна.

Ну, что же, Анна, могу я тут сказать. Смотрите, вы каждый раз, когда сталкиваетесь с ним, вы как будто бы возвращаетесь в свое прошлое. И в этом прошлом вы начинаете страдать по тому, что вы упустили, что вы потеряли. Ну, один из вариантов это, конечно же, постарайтесь трезво вспомнить, из-за чего вы расстались. Потому, как, если вы, ну, представьте себе, что у вас в ботинке был ржавый гвоздь, который постоянно распарывал вам ступню, и в какой-то момент вы его вытащили. Вытащили, но вряд ли же вы будете по нему скучать, в смысле хотеть, чтобы он вернулся. Вы будете о нем помнить, безусловно. Но хотеть, чтобы он вернулся, вы вряд ли сможете.

Вот здесь нужно сделать то же самое. То же самое это вспомнить, повспоминайте, хочется снова, вот вы увидели человека, ну, вспоминайте. Но только вспоминайте вместе со всеми теми замечательными прелестями, которые были, вспоминайте также и причины, по которым вы расстались. Это первое.

Второе. Вы говорите, что вы не можете его простить и отпустить. А раз не можете простить, значит, продолжаете злиться на него. Но дело в том, что каждый раз, когда вы на него злитесь, вы снова и снова даете ему собственную энергию, которая, в общем-то, от вас уходит и не дает вам возможности жить дальше. Перестаньте смотреть на прошлое, и вы увидите, что сначала вы окажетесь в настоящем, а вот потом у вас появится возможность уже перегруппироваться и смотреть в будущее.

Вопрос пришел в моем Telegram-канале. «Здравствуйте, Сергей. Закончила ординатуру в этом году, начала трудиться в отделении реанимации врачом-анестезиологом реаниматологом. Новый коллектив не из приятных. Состоит, в основном, из женщин 50-55 лет, мне 26. Еще, будучи ординатором, мне везло с коллективом, окружали врачи, на которых хотелось равняться. Сейчас я столкнулась с высокомерием по отношению к себе, наглостью. Видимо, они позволяют это себе в силу возраста. Поймала себя на мысли, что не хочу идти на работу и видеть этих людей. Ранее я работала в экстренной больнице, где взаимовыручка врачей была на высоте. Нынешняя больница плановая. Я решила сменить работу. Сергей, подскажите, пожалуйста, как отгородиться, не обращать внимания, не реагировать, сохранять себя в окружении людей, с которыми находишься длительное время. Работа суточная». Пишет нам Диана.

Диана, знаете, вы вообще, в принципе, выбрали работу, в которой самая высокая, мне кажется, степень дедовщины всегда. И, в общем-то, медики в силу своей профессии не самые трепетные, милые, нежные люди, как правило, особенно по отношению к коллегам, особенно по отношению к коллегам молодым.

Все, что я вам порекомендую, вы поймите одну простую штуку, дело в том, что они, таким образом, выражают свое мнение и отношение не к вам, а к вашему возрасту и к вашим знаниям, и к ситуации, в которой вы оказываетесь, но не к вам.

Вот попробуйте, просто будете идти на работу, представьте себе, что есть отдельно от вас некая личность или даже не личность, давайте так, роль, ролевая модель, молодой врач ординатор. И вот к этому врачу ординатору вот так относятся. Но вы не этот врач ординатор, вы другой человек, вы просто Анна, которая иногда сдает себя в аренду на сутки вот в эту медицинскую организацию. Вот так порекомендую вам поступить.

«Сергей, приветствую вас. Утром, для того чтобы проснуться, я начинаю думать о том, что я с кем-то спорю, пытаясь отстоять свою точку зрения или ссорюсь с кем-то. Это нормально? Александр, 33 года».

Ну, наверное, это нормально, если это помогает вам проснуться. Мне помогает проснуться ледяной душ, если что. Но, если вам так здорово заводиться, ну, так, а в чем проблема. Помните, Сократу принадлежит фраза – Платон мне друг, но истина дороже. Так вот, если вы будете спорить не для того, чтобы кому-то доказать свою точку зрения или правоту, а, например, будете утро начинать с поиска истины, то же самое будете делать, но это разовьет внутри вас философа. Я думаю, что в итоге выиграете от этого не только вы, но и весь мир.

Вот Анна пишет: «К нему вернуться не хочу и не буду. Временами он пытался начать все сначала». Это та самая Анна, которая не знала, как поступить. Правильно, возвращаться вообще не надо никуда, нельзя войти в одну реку дважды.

Что же, у нас есть звонок, мне показывают. Добрый вечер.

ИРИНА: Добрый вечер, Сергей. Меня зовут Ирина.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте, Ирина.

ИРИНА: И у меня вопрос следующий. Я вообще прослушала все ваши подкасты, и некоторые даже моменты использую в своей жизни.

С.НАСИБЯН: Прекрасно.

ИРИНА: То, что получается, да. Но вот кое-что, кое с чем справиться не получается. В частности, есть очень много вещей, которые меня сильно бесят, скажем так. И на эти вещи, ну, как правило, после всего этого происходит какая-то моя бурная реакция, либо крик, либо, может быть, даже швыряние каких-то вещей. И чаще всего, я тут попыталась составить списочек этих вещей, которые меня бесят, там такой внушительный получился, пунктов 20, наверное, все не буду перечислять.

Чаще всего как бы эти реакции у меня провоцирует муж, реже дети. Но тоже бывает. Хотелось бы узнать, как на это, ну, то есть на вещи, которые бесят, реагировать по-другому? То есть не криком, не какой-то взрывной реакцией, а чем-то другим.

С.НАСИБЯН: Ну, вы же, когда взрываетесь, когда вы кричите, вы же что-то очень хотите донести. А что вы хотите донести до него?

ИРИНА: Ну, до него?

С.НАСИБЯН: Конечно. Вот до него, что вы хотите донести? Какую информацию?

ИРИНА: Ну, во-первых, что не надо меня воспитывать. Что, наверное, я уже взрослая, что могу сама решать, что мне делать.

С.НАСИБЯН: Вы даже сейчас, когда мне говорите, с вами что-то происходит.

ИРИНА: Да, происходит.

С.НАСИБЯН: Что происходит, Ирина?

ИРИНА: Я плачу.

С.НАСИБЯН: А почему вдруг такой простой вопрос вызывает у вас слезы?

ИРИНА: Я не знаю.

С.НАСИБЯН: Нет, знаете, конечно. Ну, давайте вот уберем ответ «не знаю» и попробуем посмотреть чуть глубже за защиту. Почему так взрослой женщине хочется сказать этим людям о том, что я уже достаточно взрослая, что я не нуждаюсь в этой дрессуре, не нуждаюсь в этом воспитании, что я сама знаю, в общем-то, как жить. Почему?

ИРИНА: Потому что, наверное, не слышат то, что я хочу донести. Хотя иногда я, ну, прямо прямым текстом говорю, что я уже взрослая, не надо меня воспитывать, не надо говорить мне, что делать, что не делать.

С.НАСИБЯН: Да, но плачете вы от другого. Плачете вы от того, что, действительно, боитесь, что вас не услышат и не услышат никогда.

ИРИНА: Ну, потому что это происходит.

С.НАСИБЯН: Конечно. Конечно, происходит. Но смотрите, что это? Происходит то, что вас он пытается, например, воспитывать, правильно? Или для вас все-таки важно, чтобы он, пусть он воспитывает, но пусть слышит, когда надо это прекращать, например. Или, может быть, он не слышит вас вовсе, может быть, там гораздо больше информации, которую вы бы хотели до него донести. Может быть, вы все то, на чем он вас воспитывает, делаете специально, потому что хотите донести до него какую-то информацию очень важную.

ИРИНА: Ну, ситуации, когда, скажем, я делаю что-то специально, они бывают. Но это очень редкий случай. Чаще всего это на ровном месте. Я могу привести какой-то конкретный пример, если…

С.НАСИБЯН: Давайте, конечно, приводите.

ИРИНА: Ситуация, завтрак, я приготовила завтрак, использовала помидоры в омлете. Поели. Я убираю со стола, ну, в общем, навожу порядок. Муж заглядывает в холодильник, там стоят порезанные помидоры. Он у меня спрашивает – почему ты их не использовала? Я ему спокойно отвечаю – потому что я про них забыла. Ну, вот, на мой взгляд, все, ну, то есть, как бы на этом можно закончить.

С.НАСИБЯН: Да нет, конечно, как можно закончить, вы же забыли. Вы забыли. Вы не захотели их не использовать или не захотели их использовать, а вы забыли. И в этот момент вы сразу же стали ребенком.

ИРИНА: Не понимаю.

С.НАСИБЯН: Вот как только вы сказали «я про них забыла» вы уже ему сказали, что вы ребенок, и вас надо срочно отчитать и воспитать.

ИРИНА: А что отвечает взрослый человек в такой ситуации?

С.НАСИБЯН: Взрослый человек отвечает – не хотел, не подумал, не нужно, решил, что не подойдут, как угодно. Но там есть взрослый человек и его решение любое. Он же требует от вас этого взрослого человека. Он говорит – Ира, ответь мне на вопрос, пожалуйста, вот взрослый человек, почему не использовал нарезанные помидоры?

ИРИНА: То есть взрослый человек не имеет права забыть.

С.НАСИБЯН: Нет, он имеет право, конечно, забыть, это понятно, что имеет право забыть. Но просто ответ «забыла» очень похож на детский.

ИРИНА: Ну, если я, на самом деле, забыла о том, что они там присутствуют.

С.НАСИБЯН: Да, вы забыли и что? Ну, вы же готовили, вы же помидоры доставали, они же там были?

ИРИНА: Нет, они были в другом месте, я туда не заглядывала.

С.НАСИБЯН: Вы туда не заглядывали. То есть вы даже не знали, что там лежат нарезанные помидоры.

ИРИНА: Ну, да, ну, по сути, да, я забыла о том, что они там существуют.

С.НАСИБЯН: Да, но при этом при всем вы как будто, раз, и прямо свалились на какую-то такую позицию, в которой вы начинаете с ним говорить, знаете, с точки зрения транзактного анализа вы в этот момент оказались в позиции ребенка, а его возвели в позицию взрослого. И как только вы его ставите в позицию взрослого, он начинает читать вам нотации и такие назидательные речи.

ИРИНА: И вот эти назидательные речи очень страшно бесят.

С.НАСИБЯН: Да, Ир, но это потому, что вы в эту позицию ребенка сваливаетесь и, таким образом, провоцируете любого другого мужчину или там, не знаю, даже детей иногда вставать в позицию взрослого. Как туда не сваливаться?

ИРИНА: Да.

С.НАСИБЯН: Вот, знаете, я точно вам порекомендую книжку, которая очень популярна и многие наши слушатели, я думаю, ее читали, она называется «Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры» Эрика Берна.

ИРИНА: Да, знаю.

С.НАСИБЯН: Да, она классная, она очень хорошо описывает вот это вот понятие транзакции, и, самое главное, трех ролевых моделей в этой транзакции взрослого, родителя и ребенка. Это первое, что я вам порекомендую.

А второе, значит, как туда не сваливаться. Давайте посмотрим, а что нас может заставлять впадать в позицию ребенка? Вот, например, вот смотрите, вот, например, я выхожу из комнаты, из спальни, предположим, и говорю своей супруге – а ты не знаешь, где лежит мой ремень? Ну, согласитесь, это позиция не мужская и не взрослая.

ИРИНА: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Очевидно, да, что я в этот момент нахожусь в позиции ребенка. Почему-то мне выгодно. Во-первых, почему мне это выгодно, потому что ремень искать буду не я. Причем я же не говорю – будь любезна, не могла бы ты мне подать ремень. Я не говорю этого. Я говорю – не знаешь, где мой ремень лежит. А для нее это уже сигнал к тому, что ребенок попросил взрослого найти и принести ремень.

ИРИНА: Так.

С.НАСИБЯН: Значит, я, что такое в этот момент, что я в этот момент получаю? Я в этот момент получаю выгоду в виде того, что ремнем займется другой человек. Когда вы отвечаете, например, «я забыла» или «не успела», то в этот момент…

ИРИНА: Да, не успела.

С.НАСИБЯН: А что значит «не успела», ты взрослый человек, ты не могла рассчитать время? Чем ты таким занималась?

ИРИНА: Вот, вот, вот это «чем ты занималась», «не успела, чем ты занималась» вот вообще убить готова.

С.НАСИБЯН: Ну, вот смотрите, давайте сделаем так. Я вас уверяю, что ваш муж даст вам возможности потренироваться еще много. И каждый раз, когда он будет вставать в позицию, ну, такую взрослую, где он назидательно будет с вами разговаривать, вы в этот момент соответственно ему, ну, как сказать, вы должны максимально войти в позицию ребенка. Вот можете даже тон поменять, хотя я уверен, что он у вас и так меняется, но вы вот прямо впадайте в эту позицию, скажите – господи, слушай, ты не поверишь, а я и не знала. Вот прямо затупите по максимуму, но только осознанно.

Потому что, например, знаете, как моя супруга иногда использует позицию взрослого. Как я это, я только что вам сказал. А она такая смотрит на меня, я собираюсь на работу, она мне говорит – слушай, мне кажется, там холодно, может быть, шапку наденешь? Я ей говорю – спасибо, мама, но я не твой сын. То есть, но это уже следующий такой этап. Сначала надо было все-таки найти в себе эту…

ИРИНА: Это не работает. У нас это тоже есть – одень куртку, на улице холодно. Ну, вернее, ты замерзнешь, вот это да, вот это тоже наш вариант. Одень куртку, ты замерзнешь.

С.НАСИБЯН: Да, «спасибо, папа» надо сказать.

ИРИНА: Я поняла, «спасибо, папа».

С.НАСИБЯН: Да, вы в этот момент прямо показываете ему, что он становится папой. Но в какой-то из моментов скажите ему о том, что с папой не то же самое, что с мужчиной жить.

ИРИНА: Я поняла.

С.НАСИБЯН: Вы в интернете, в YouTube наберите, есть такой небольшой ролик, это небольшой эпизод из советского фильма черно-белого про ботинки. Когда приходит муж, такой большой начальник к жене и говорит – ботинки помыла? Помыла. А капусту заквасила? Заквасила. А посуду убрала? Убрала. А обои купила? Купила. Он ему в процессе его вопросов говорит – слушай, я замуж за другого вышла. Он говорит – а ему ботинки почистила? Почистила. Вот наберите в YouTube такую фразу «а ботинки почистила», увидите очень интересный трехминутный ролик.

ИРИНА: Хорошо, спасибо.

С.НАСИБЯН: Поэтому прямо впадайте в позицию ребенка, играйте в это. Но в какой-то момент это вам надоест и ему надоест, я уверен.

ИРИНА: Я поняла, хорошо. Спасибо, Сергей.

С.НАСИБЯН: Отлично, до свидания. Ну, что же, продолжаем. Поступают вопросы. «Сергей, добрый вечер. Давно мучает вопрос – зачем? Перед тем, как что-либо делать задаю себе этот вопрос и понимаю, что в большей степени мои стремления обусловлены окружением, ценностями общества – деньги, женщины, статус, материальное благополучие. Глубоко задумавшись, понимаю, что для меня эти ценности какие-то ложные и желания к ним стремиться нет. Как посмотреть на эту ситуацию с другой стороны и все же не углубляться в размышления о смысле своих действий? Потому что, как понимаю, чем дальше я буду задаваться этим вопросом, тем сложнее мне будет жить дальше в обществе».

Вы знаете, я глубоко убежден в том, чтобы жить осознанной жизнью, нужно постоянно находиться в трех вопросах – это, что я делаю, зачем я это делаю и как я это делаю. Вот способность постоянно находиться в этих трех вопросах делает нас максимально осознанными.

Но тут есть очень важный момент, Павел, нам не нужны ответы на эти вопросы. Потому что эти ответы всего лишь навсего показывают нам наши паттерны и показывают нам наши привычные действия, в большинстве случаев которые мы не осознаем. И вот для того, чтобы повысить осознанность, мы можем задавать себе эти три вопроса.

Кант предполагал пять вопросов, там еще есть – кто я и чему я учусь, по-моему. Поэтому задаваться этим вопросом очень полезно. Не надо искать на него ответ, вот, в чем дело. То есть ответить – зачем я это делаю, чтобы заработать денег. Вот дальше не надо – зачем мне деньги. Просто я иду и зарабатываю деньги. Что я делаю? Я работаю. Зачем я работаю? Мне надо выполнить задачу. Все. То есть не укапывайтесь этим вопросом, просто научитесь находиться в этом вопросе.

Но, поверьте мне, очень круто, что вы задает вопрос именно «зачем», а не «почему». Потому что большинство людей задают вопрос, к сожалению, почему я делаю те или иные вещи и ответ на этот вопрос, и сам вопрос, в общем-то, бессмысленный и ответ на него не дает никакого результата.

Ну, а что касается ваших собственных мотивов, то здесь важно сделать следующее. Смотрите, мотив рождается только тогда, когда существует эмоция. Эмоция рождается только тогда, когда действие направлено, либо из нашей ценности, либо в сторону нашей ценности.

А для того, чтобы понять, каковы наши сегодняшние ценности, вот тут я бы на вашем месте просто провел бы какой-нибудь анализ, собственный анализ этих самых ценностей – а что для вас, на самом деле, ценно. Вот чем вы сегодня, какими элементами, какими коэффициентами вы оцениваете качество своей жизни. И вот это будут ваши ценности, и оттуда можете, очень здорово сдвинуть вас может это.

Гульнара пишет. «Добрый день. Парень 20 лет, успешный бизнесмен». Надо же, 20 лет, а уже успешный бизнесмен. Вот это я понимаю, Гайдар в 14 полком, говорят, командовал. Ну, по крайней мере, вот мы сейчас как раз в студии говорили о том, что мы все сравнивали с Гайдаром и с 1913 годом. Ну, вот мы такие старые, поэтому у нас есть такие элементы оценки.

«Успешный бизнесмен. В отношениях с девушкой 3,5 года. Два месяца назад расстались. Она вернулась, прочитала в телефоне все похождения на стороне». Он еще в 20 лет на сторону успел походить, все похождения на стороне. «Узнала факты измены, даже будучи в отношениях с ней. Сильное чувство вины перед ней. Она рассказала, что простит, если женится на ней. Согласился, скоро свадьба. Жить с ней не хочу». Пишет мне Гульнара, надо сказать. «Расстаться тоже не могу, не дает чувство вины. Если возникает разговор о расставании с моей стороны, она в слезы. Я это не выдерживаю. Не знаю, как быть. Подскажите, пожалуйста».

Честно? Вот просто подсказать. Если вы перечитаете сами свое обращение, вы увидите, что, в общем-то, единственное, что может быть у вас в результате вашего брака, это вы будете стабильно плохо жить. Вот то, как вы описываете, а я уверен, что вы описали максимально искренне, то это, в общем-то, путь к стабильно тяжелым отношениям. Отношениям, которые будут постоянно находиться с ее стороны, например, на грани истерики, а с вашей постоянно на грани, ну, на желании уйти. Вот вы будете в таких зависимых отношениях и находиться.

Более того, если вы изменяли этому человеку, ну, давайте не будем себя обманывать, вряд ли вы его любили. Тогда вопрос – зачем жениться? Нет ответа на этот вопрос.

«Добрый вечер, Сергей». Пишет мне Андрей из Челябинска. «Как вы отмечаете свои дни рождения? И стоит ли их вообще праздновать?»

Отличный вопрос. Мой день рождения 8 марта. Я считаю, что это лучший день на Земле вообще, который испортили праздником две женщины Клара Цеткин и Роза Люксембург. Всем женщинам, которые хотят выйти замуж и не могут, я все время говорю – не празднуйте 8 марта, не ждите подарков, не принимайте поздравления в этот день, потому что это то, что вас уводит от счастливой замужней жизни.

Но мой день рождения невозможно забыть. Вот, если я, например, не могу запомнить дни рождения своих детей даже, а свой день рождения я бы и рад был бы забыть, но не могу. И, как вы понимаете, друзья и знакомые тоже не забудут. И потом, вы знаете, я в детстве все время удивлялся, почему дни рождения других детей не в выходной день. Мой-то всегда в выходной.

Честно вам скажу, обычно я уезжаю. Мы уезжаем с супругой, как правило. Раньше я уезжал один до брака с ней. Уезжаю и для меня это, я делаю этот день максимально, ну, я не знаю, знаете, таким незаметным. Последние пару лет мы уезжаем с друзьями куда-нибудь и там проживаем обычный день, катаемся где-нибудь на лыжах, ну, а вечером идем просто поужинать, условно говоря.

Юбилеи, вот один юбилей, нет, кстати, 30-летний юбилей, 40-летний юбилей я отмечал и вот планирую отметить 50-летний. Но считаю, что день рождения никакого вообще смысла не несет, ничего вообще не означает, абсолютно убежден, как вообще все остальные праздники практически. Считаю, что нет никакого смысла их праздновать, ничего хорошего это не дает.

«Здравствуйте, Сергей. Мне 46 лет, трое детей 9, 7, 5. Жизнь похожа на день сурка. Хотя пару раз в неделю устраиваю себе вечера отдыха от семьи, рисую, хожу в баню. Но мне этого недостаточно, чувствую какую-то пустоту внутри. Очень быстро устаю, не ощущаю себя счастливой женщиной, не понимаю, что сделать, изменить, чтобы вновь стать счастливой».

Яна, я отвечу вам быстренько, и мы уйдем на рекламу и новости. Для того чтобы быть счастливой нужно делать очень простую вещь. Нужно перестать делать все то, что делает вас несчастной. Вот сейчас вы прямо услышали ответ. Но я прошу вас только об одном, вы прямо по-настоящему выпишите, пожалуйста, все действия, которые делают вас несчастной, и прекратите их делать. Я знаю, что сначала будет очень страшно, но, поверьте, это единственный путь, другого я не знаю, иначе вы просто доведете себя до антидепрессантов.

Мы здесь веселимся, в общем-то, за кадром, так сказать, пока идут новости, разговариваем о разном. И вот сейчас как раз мне приходит такой вопрос. «Добрый вечер. Передайте, пожалуйста, моему другу и учителю клиническому психологу Лапочкиной Зинаиде Петровне из города Казань большой-большой привет».

А я передаю большой-большой привет коллеге, клиническому психологу Лапочкиной Зинаиде Петровне. Кстати говоря, в Казани буду прямо вот в четверг, еду выступать на конгрессе одним днем, правда. Очень люблю этот город, замечательный город. Постараюсь успеть заехать в центр, потому что туда и прямо практически сразу обратно.

«Сергей, – пишут мне. – Сергей, добрый вечер». Пишет Сергей, отец 22-летнего сына, итак 22 года. «Сын 11 классов закончил, поступать не стал и сразу после школы ушел в армию. Из армии писал, что хочет учиться дальше. Но пришел и перехотел. Несколько раз говорил с ним, даже деньги давал заплатить за первый семестр. Но сын сказал, что не хочет тратить деньги на то, где учиться не хочет. Вижу, потенциал его огромен и очень переживаю, что он не учится. Сын на шее не сидит, работает в автосервисе, увлекается машинами, легко адаптируется к новым коллективам. Не живу с сыном уже 14 лет, в разводе с его мамой, но связь не терял, алименты по-честному. Как убедить сына учиться, что учиться надо или ждать, пока сам осознает?»

Сергей, знаете, я точно за то, что не надо его ни в чем убеждать. Он, либо это осознает, почувствует и поймет, что ему очень важна сама эта идея, образование, либо это все время будут его какие-то надрывы, которые ни к чему хорошему, поверьте мне, не приведут.

Ну, что же, у нас есть звонок. Не успеваю все вопросы читать. Добрый вечер.

СЕРГЕЙ: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. А выключите, пожалуйста, радио.

СЕРГЕЙ: Скажите, пожалуйста, у меня вот проблема есть. В последнее время ужасное чувство стеснительности. Боюсь кому-то звонить по телефону, особенно, если на мобильный. Боюсь, что не ответят, допустим. Еще у меня вот в последнее время, в последние годы себя чувствую прямо совершенно ужасно. Вот, я не знаю даже, это к психологу вопрос или к психотерапевту. Кстати, тут переживания. Иногда бывает, чувство какой-то вот влюбленности появляется на несколько, а затем оно пропадает. Иногда бывает такое у меня. Особенно в последнее время переживаю то, что закрылась передача на «Радио России» «Алло, Даша», вот это переживаю. Была такая передача хорошая.

С.НАСИБЯН: Ну, я бы тоже переживал, если бы моя любимая передача закрылась бы. Да, жаль, и наш звонок тоже закрылся. Я не очень понимаю, конечно, как человек, который боится куда-нибудь позвонить, дозвонился до радио, видимо, не очень боялся. Сергей, я вас уверяю, звоните, просто всем звоните подряд и все. Прямо берете, набираете все номера телефонов, которые просто приходят вам в голову, звоните, разговаривайте. Где-то обязательно пошлют, а где-то выслушают.

«Добрый день. Как преодолеть страх?» О, Полина пишет. «Как преодолеть страх и позвонить вам в эфир?»

Полина, вот Сергей же только что это сделал. Ему тоже было страшно, он просто взял и позвонил. Ну, представьте себе, что вы уже мертвы, чего бояться-то? Это же, ну, как, вы боитесь позвонить, например, в эфир, а чего вы боитесь? Что я вас услышу? Что я вам что-то скажу? Что вас услышат тысячи других людей? Определите конкретно этот страх. Возьмите, нарисуйте его на бумажке, скомкайте его, бросьте и вот только прямо в этот же момент набирайте номер телефона.

Так, пишет Яна. «Спасибо огромное за ответ, кратко и емко. До антидепрессантов уже дошла сама на лыжах». Яна, я, видимо, Яне отвечал, а, вот понял.

Яна, ну, слушайте, тогда, надеюсь, что вы меня услышали сейчас. Дабы сойти с этих самых антидепрессантов все-таки прекратите делать то, что делает вас несчастной, вот, о чем был этот вопрос.

Отличная смска: «Привет. Прости, что отвлекаю. Можешь ли за Соню проголосовать?» Можешь, но это, я знаю, это спам, это всякие преступники такие вещи пишут.

Ну, что же, у нас есть еще вопросы. Ко мне приходило недавно такое сообщение: «Проголосуй за мою племянницу».

«Здравствуйте. Замужем, трое детей, маленькой 6. С возрастом все больше беспокоит такая привычка, а точнее проблема, частая смена работы. Я не молодая, найти работу все сложнее. Вот работа на одном месте это для меня рекорд. Самый долгий период моего трудоустройства 1 год 8 месяцев. Сейчас уже, как 11 месяцев работаю на одном месте, держусь. Хочу продержаться еще год, а там ребенок идет в школу, надо будет отводить, забирать. Я много времени сидела дома с детьми. Образование получала, будучи в декретах. Может, пересидела, может, не хочу мириться с неудобствами на работе, с плохим коллективом. Не знаю, что со мной. Муж работает, но жить на одну зарплату очень тяжело. Вот и заставляю, каждое утро пинаю себя на работу. Кстати, у родного брата такая же проблема, может, причину надо искать в детстве?»

Может быть, даже ее надо искать, причину в детстве вашего брата, я не знаю. Но здесь надо немножко подробнее все-таки разбираться, что именно с вами происходит, что вы не можете усидеть на одной работе.

Но, вы знаете, на самом деле, я думаю, что дело в скуке в определенной, что вам становится в какой-то момент скучно. А скучно для меня это всегда, если мне становится скучно, для меня это всегда сигнал о том, что мне страшно, то есть тревога начинает так потихонечку через скуку возникать. Потому что, когда мне становится скучно, я понимаю, что я опасаюсь, а опасаюсь я очень простой вещи, что я зря трачу свое время.

Когда у меня возникает мысль, что я зря трачу свое мнение, я думаю, хорошо, а кто сейчас тратит свое время не зря с моей точки зрения. Я, естественно, всегда обнаруживаю каких-то людей, с которыми я себя в этот момент начинаю сравнивать, и в этот же момент я прекращаю себя сравнивать с ними. И сразу же хочется заниматься работой.

Но, знаете, когда я иногда позволяю себе такое, прийти с работы и сказать – как я сегодня устал, в этот же момент я обычно себе всегда говорю, а вот бы в шахте сегодня весь день поработать. Вот это было бы «устал». А кто-то работает головой, кто-то работает руками, кто-то работает ногами, кто-то работает еще чем-то, но все познается в этом смысле в сравнении.

Но дело в том, что, почему я предлагаю вам такую практику, потому что то, что я описал, как я делаю сознательно, то же самое делает наше бессознательное. И вот это как раз большая проблема.

«Как, по-вашему, есть случаи, когда провокация, этот ваш метод, не работает? Или попробовать стоит всегда, а там, как получится. Владимир. Волгоград».

Конечно, есть, когда она не работает. Особенно, когда человек, которого, как сказать, провоцируют, не хочет быть провоцированным. Есть, есть. Но и попробовать рекомендую. Особенно, если вы это сделаете с профессионалом, не обязательно со мной, но только в группе, в каком-то тренинге, потому что провокация, конечно, это групповой инструмент.

Аноним, 33. «Мне 33, я не женат и не был, детей нет. Перспективы в нашем городе кого-то найти нет». Из Нижнего Новгорода, девчонки из Нижнего Новгорода, ну, вот, что он говорит, этот аноним? Ну, вот как такое можно сказать про жительниц Нижнего Новгорода? Бывал я там многократно. Ну, как такое можно сказать? Неправда, есть там перспективы, еще какие.

«В нашем городе кого-то найти нет, так как отсюда все разъезжаются после школы сразу». Тут не буду спорить. «Имею ипотеку за квартиру в областном центре, но есть мама, которая категорически против, чтобы отпускать меня в город одного жить. Сама ехать тоже не хочет, да и не может, потому что тут ее мама, бабушка в пожилом возрасте. Тут надо сказать, что в 2010 году скончался мой отец, ее муж, с тех пор она одна, я живу с ней». Так она не одна, вы же с ней.

«И она уверена, что в городе есть девушки, женщины свободные. Они есть, да, но в основной массе они асоциальные личности, у которых сложные отношения с алкоголем. Когда я пытаюсь это ей доказать (ну, обратное, видимо), она слушать не хочет, говорит – ищи тут, если захотите, уезжайте туда. Другими словами, она категорически против даже знакомства в другом городе. Как с этим быть? Мне одиноко одному». Говорит нам аноним.

Вам не одиноко, вам очень весело. И, как минимум, потому что вы не одиноки, а вы с мамой, а у мамы бабушка, а у бабушки целая история, и, в общем, вот вы в этом углу с ними варитесь. Единственное, что вы можете сделать, это, правда, собраться, да уехать. Вам 33 года, слушайте, аноним, ну, 33 года, чего там думать-то, не пойму? Большая половина жизни уже прожита, можно сказать, а можно так не говорить.

Ну, слушайте, ну, 33 года, правда, ну, чего вы спрашиваете у мамы, у меня, какая разница, у кого? Вы просто делайте то, что вам хочется. Девушки у вас там асоциальные, ну, что же, такое тоже может быть, но асоциальным девушкам тоже надо социализироваться и, возможно, через брак.

Еще пришла смска, успею: «Спасибо. Пока самопровоцируюсь». Пишет нам, видимо, Владимир из Волгограда. На здоровье, самопровоцируйтесь, так тоже бывает.

Ну, понимаете, как бы ни одна мама не хочет, чтобы ее сынок, особенно единственный от нее отрывался. Я уже много раз в эфире наших программ говорил о том, что, друзья, ну, мама, она, насколько свята, настолько она и является проблемой. Любовь материнская, она, с одной стороны, свята, с другой стороны, это самая большая проблема, которая может возникнуть. Именно поэтому я абсолютно согласен с утверждением психологов и сам так утверждаю, что, если у тебя была мама, у тебя есть проблемы.

Потому что так, как мама никто никогда любить не будет. Ну, сегодня моя мама сказала, у меня мама уже пожилая, она сегодня сказала – чего-то, говорит, с возрастом проблема возникла, что ни начну готовить, все борщ получается. А потому что папа мой больше всего на свете любит борщ, они уже 60 лет вместе живут.

Еще пару вопросов успею сегодня. Наталья, 46 лет. «Моя дочка, 23 года, встречается и даже уже живет с мужчиной, который старше нее на 25 лет. Он был женат, есть сын 13 лет. Дочь говорит, что любит этого мужчину, но переживает из-за большой разницы в возрасте, из-за того, что он раз в две недели в выходные проводит с сыном, а она остается одна. Хотела спросить у вас совета, как поступать мне? Мне такие отношения кажутся не перспективными, 48 лет возраст уже серьезный, могут уже появляться проблемы со здоровьем, уже нет такой жизненной энергии. А дочь хочет детей. Нет отдельного жилья, он живет вместе со своей мамой. А брать ипотеку в таком возрасте, я думаю, не просто. Дочка обращается ко мне по поводу своих переживаний. Что мне ей советовать? Можно ли сказать дочке, что, на мой взгляд, эти отношения не перспективны? Боюсь ее расстроить. Если я посоветую искать других отношений, вдруг они не сложатся, я буду виновата, что расстроила нынешние».

Ну, что же я вам могу сказать, Наташ. Я уверен, что вы бы хотели, чтобы ваша дочь была счастлива. Поэтому каждый раз, когда ваша дочь рассказывает вам что-то о своих отношениях, задавайте ей простой вопрос – дочь, ты счастлива? Вот, если она говорит «да», значит, замолкайте. А, если она говорит «нет», ну, дальше уже стоит разговаривать.

Ну, из того, как вы описываете, да, это отношения не перспективные. У меня всегда в этом смысле вопрос к тем, кто старше, что им, какой у них интерес к 23-летним девушкам. Ну, просто у меня, возможно, не было такого опыта. А то, что 23-летняя девушка ищет в 50-летнем мужчине, понятно, она ищет какой-то надежности, заботы, стабильности и много, чего другого. Но лучшей стабильности, чем на кладбище, нам еще никто не предложил. Поэтому, чем ближе к тому дню, тем, наверное, лучше. Поэтому вы так спрашивайте просто – счастлива или нет.

Ну, давайте еще один вопрос, Лидия, 29 лет, Санкт-Петербург. Кстати, в Санкт-Петербурге буду буквально через пару недель, то есть не в эти выходные, а на следующие буду в Санкт-Петербурге, поэтому в воскресенье и понедельник.

«Добрый день, Сергей. Когда все хорошо, внутри ловишь себя на этой мысли, то сразу появляется тревога и чувство вины, что раз хорошо, значит, случится что-то неприятное и благополучие разрушится. Как преодолеть эти чувства, как будто бы боюсь сглазить? А еще это мешает двигаться вперед, как будто это слишком хорошо и не могу вынести, если будет лучше, разрушится и упущу, как будто лучшая жизнь для кого-то другого предназначена, чувство недостойности возникает. Это касается и финансов, и личной жизни, позволения себе пользоваться благами дороже и лучше».

Вы знаете, здесь самый лучший совет нам дал, по-моему, царь Соломон, который говорил, что и это пройдет. А царь Давид, если я правильно помню, говорил, что во дни блага благодари Господа, во дни, наоборот, проблем и страданий помни, что это тебя укрепляет. Ну, я очень сейчас своеобразно это цитирую, не стоит даже эти цитаты принимать. Но вне зависимости от того, что происходит, просто знайте, что это пройдет. Когда хорошо, станет плохо, когда плохо, точно станет хорошо. Это лучший подход из всех, которые я когда-либо встречал. Сам им пользуюсь. Поэтому и вы тоже пользуйтесь этим.

Ну, что же, дорогие друзья, я уже не успею ничего сделать сегодня, прощаюсь с вами. На следующей неделе мы с вами не услышимся, потому что у меня будет тренинг. А вот буквально через одну субботу на следующую мы с вами услышимся, так что до встречи. Берегите себя.