Провокация Выпуск #12

Свой вопрос вы можете задать при помощи специальной формы

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Вы слушаете «Маяк» и это шоу «Провокация». С вами я, Сергей Насибян, его ведущий, психолог, психотерапевт, коуч, говорят некоторые, путешественник, писатель, наверное, что-то еще можно добавить, муж, отец, сын, брат, сват, ну, и так далее.

Хотя, наверное, самое важное из моих, как мне кажется, многочисленных инициаций, которые прошли в мою жизнь, и в результате которых я стал кем-то, я очень надеюсь, что я не перестал быть самим собой. И поэтому сегодня я здесь просто, как человек, который будет слушать ваши истории, слушать ваши вопросы, ну, и поверьте мне, изо всех сил стараться ответить на них.

Я хочу сразу напомнить вам, дорогие радиослушатели, о том, что здесь в рамках нашего шоу, нашей программы я никого не лечу, никому не ставлю диагнозы, поэтому за этим не звоните. Я просто слушаю вашу историю и задаю вам вопросы. Вместе с этими вопросами вы сами находите выходы и, я надеюсь, находите самое главное, это вдохновение, для того чтобы прервать цепь случайных событий или не случайных событий, которые привели вас в тот тупик, в котором вы оказались.

И для этого важно помнить, что в тупике есть одно очень важное правило, выход всегда там же, где и вход. Сегодня смотрел долго на дверь с надписью «выхода нет». Ну, это вообще, в принципе, распространенная достаточно надпись, это было в павильоне 13 на ВДНХ, был на выставке, и смотрю, написано «выхода нет», а на другой «входа нет», и подумал – удручающе. На самом деле, выход есть всегда, просто иногда он нам не нравится.

Любая абсолютно ситуация, которая кажется нам безвыходной, всегда означает, что в этой ситуации есть выход, но такой, который мы бы не хотели принимать. И, конечно же, даже в бессилии, когда мы оказываемся в бессилии, у нас все равно остаются силы на то, чтобы принять то, что с нами происходит, и, поверьте, на это нужно их не так уж и много.

Также сегодня, пока ехал на эфир, думал о том, о чем же хотел сегодня поговорить. И сегодня у меня такое настроение, где я бы рассказал вам о том, что такое сожаление, как с ним работать и, самое главное, что такое выбор. Есть ли он у нас вообще?

Ну, а у нас уже есть звонок, и поэтому я слушаю. Добрый вечер.

ОЛЬГА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста.

ОЛЬГА: Меня зовут Ольга. И у меня такая проблема. Я очень нетерпимо отношусь к людям, которые выпивают. Но это касается моих родственников в большей степени. Так скажем, я из-за своего отношения стала меньше общаться со своими родными, которые мне очень близкие. Но как бы это помогло нам найти какой-то способ общения, так скажем. Я поставила жесткие рамки для них. То есть, например, для своего отца, для своего брата, что мы общаемся только тогда, когда они трезвы. И, в общем, нам это помогает.

Мы видимся и с отцом не так часто, потому что живем в разных городах. Но когда приезжает, он всегда трезв, когда он звонит, он всегда трезв. Но когда звоню я, бывает такое, что я попадаю в тот момент, когда он что-то празднует.

С.НАСИБЯН: Может быть, ваш приезд даже, в конце концов.

ОЛЬГА: Ну, мой приезд мы не празднуем, потому что я сама не выпиваю.

С.НАСИБЯН: Нет, не вы празднуете, он празднует ваш приезд.

ОЛЬГА: Ну, это сразу является и моим отъездом, то есть там, как бы понимают это.

С.НАСИБЯН: Ну, может, он, таким образом, как раз с вами прощается. Знаете, как в том анекдоте – здравствуйте, вы к нам надолго? Даже чай не попьете?

ОЛЬГА: Может быть. С братом тоже мы перестали общаться, по большому счету, видимся очень редко, потому что в те моменты, когда мы встречаемся, и, если вдруг так получается, что мы что-то празднуем, наступает тот момент, когда я перестаю его воспринимать, так скажем, в позитивной ноте. Он начинает меня раздражать, начинаются какие-то ссоры. И поэтому как-то так ограничили наше общение.

Ну, большая проблема в том, что и муж у меня не пьет, но он может позволить себе выпить. И тогда я также начинают воспринимать его негативно. И периодически после этого у меня возникают мысли, что я не хочу жить с этим человеком. Отдалиться так, как со своими родственниками, я с ним не могу.

С.НАСИБЯН: Нет, можете, конечно, просто вы перестанете быть мужем и женой, очевидно.

ОЛЬГА: Да, но мне этого не хотелось бы.

С.НАСИБЯН: Отлично. Но хотелось бы, чтобы он бросил пить.

ОЛЬГА: Выпивать.

С.НАСИБЯН: Ну, выпивать, да, хорошо, вы правильно меня поправили.

ОЛЬГА: Да, то есть, как бы я понимаю, что это какая-то моя большая проблема, потому что к посторонним людям я тоже отношусь негативно в момент, когда я, например, вижу пьяного на улице. Но это минутные мои такие эмоции, я прошла мимо и забыла через десять минут, успокоилась. А с родными это как бы навсегда, и я не знаю, как с этим справиться, меня это очень мучает.

С.НАСИБЯН: Да, Оль, давайте, знаете, как, я слышу, что вам трудно говорить.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: Почему вам трудно говорить? Что вы чувствуете прямо сейчас, когда стараетесь мне объяснить эту ситуацию?

ОЛЬГА: Не знаю, какую-то безвыходность.

С.НАСИБЯН: О, отлично, я же с этого и начал, вот прямо с этого же и начал, вы же слышали.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: Так, значит, вы точно слышали, что я утверждаю, да и не один я это утверждаю, что у нас всегда есть выход даже, когда нам кажется, что его нет, только лишь потому, что выход нам не нравится. Например, у вас есть точно выход не общаться, развестись, уехать на какой-нибудь чудный остров, я не знаю, есть такие острова или нет, где никто не пьет, не выпивает, как вы правильно сказали. Ну, есть такой выход же?

ОЛЬГА: Ну, наверное, для меня нет.

С.НАСИБЯН: Нет, ну, почему, вы же можете уйти в монастырь.

ОЛЬГА: У меня двое маленьких детей.

С.НАСИБЯН: Ну, оставите их мужу, он у вас не алкоголик, хороший мужчина, судя по всему, он найдет им новую маму или новую жену себе найдет, мачеху, все будет хорошо. Зато вас будут окружать абсолютно трезвые люди.

ОЛЬГА: Не знаю, я к этому не готова.

С.НАСИБЯН: Я знаю, я, поэтому и говорю. Шоу же называется «Провокация». Ну, вы говорите, что я чувствую безвыходность, а я вам только что показал выход, вам стало легче?

ОЛЬГА: Нет.

С.НАСИБЯН: Почему? Выход-то есть теперь.

ОЛЬГА: Ну, это не мой выход.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, выход же есть. Ваш выход только тот, который вы используете. Вы идете в метро и на половине дверей написано «вход», на половине написано «выход». Все нормальные люди идут через половину, там, где написано «выход», а я иду через одну из тех, на которой написано «вход». Это становится моим выходом. Поэтому, смотрите, ваш выход это тот, который вы примете. Вы сейчас, конечно же, его не принимаете.

Но давайте просто, для того чтобы нам вылезти из этой ситуации, нам надо принять одну простую версию, что выход есть один, я один из миллиона предложил вам, уйти в монастырь. Вот просто представьте себе, что у вас есть такой выход, дверь, там написано «монастырь», вам не нравится, вам даже не надо обязательно туда идти, но он есть. И вы в любой момент, выйдя в эту дверь, можете прекратить весь этот ужас, бедлам, который происходит вокруг вас, когда люди выпивают алкоголь. Вам легче, зная, что такой выход есть?

ОЛЬГА: Нет.

С.НАСИБЯН: Почему? Тогда, может быть, дело не в этом?

ОЛЬГА: Ну, так скажем, я много лет назад думала о том, чтобы бросить все и уехать.

С.НАСИБЯН: Куда?

ОЛЬГА: Ну, не знаю, в какой-то другой город, перестать общаться со всеми своими родными, прекратить то, что меня, так скажем…

С.НАСИБЯН: Ну, и я так понимаю, желательно, чтобы там никто не пил, правильно?

ОЛЬГА: Не знаю. Ну, нет, я не думала об этом. Я думала, наверное, о побеге от людей, которые доставляют мне вот такую боль.

С.НАСИБЯН: Но вам доставляют не столько люди, сколько алкоголь внутри этих людей. Вы же с ними нормально общаетесь, когда они не выпившие.

ОЛЬГА: Да, да.

С.НАСИБЯН: Ну, значит, вы готовы с ними общаться, когда они трезвые. Условно говоря, по телефону это можно делать. Позвонил, услышали, что он не трезв, положили трубку. Если предположить, что вы можете переехать, как вы говорите, уехать куда-то в какой-то город и предположить, что там никто не пьет, ну, я не знаю, Кабул, например, в Кабуле, там никто не пьет, скорее всего. А тех, кто пьет, их там порют на улице, бьют палками.

ОЛЬГА: Ну, так скажем, переезд в другую страну я никогда бы не рассматривала.

С.НАСИБЯН: Я понимаю. Смотрите, вы пока ни одного из вариантов не рассматривали, это хорошо. Тогда давайте все-таки поговорим с вами вот, о чем. А что вы чувствуете, когда ваши близкие выпивают?

ОЛЬГА: Ну, масса эмоций отрицательных, и стыд, и ненависть к ним, и раздражение, и отвращение. Я даже физически чувствую, как меняется мое лицо.

С.НАСИБЯН: Я понимаю. Но есть у меня подозрение, предположение, такая фантазия, которой я хочу с вами поделиться, что в какой-то момент вам просто сначала становится страшно.

ОЛЬГА: Ну, и это есть, да.

С.НАСИБЯН: А вот расскажите мне, пожалуйста, а что за ситуация в вашей жизни произошла, возможно, много лет, когда вы были совсем еще маленькой, когда вы смотрели на пьяного человека, и вам было страшно. Что произошло?

ОЛЬГА: Ну, наверное, когда мама с папой ругались.

С.НАСИБЯН: А мама с папой ругались, они при этом оба были выпивши?

ОЛЬГА: Нет.

С.НАСИБЯН: Папа?

ОЛЬГА: Мама никогда не пила, я ни разу не видела ее пьяной.

С.НАСИБЯН: Папа, да? Папа был пьяный.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: Папа был пьян, мама с папой ругались, и, я так понимаю, вы боялись, что папа может как-то себя повести в отношении мамы, и вы не сможете ее защитить.

ОЛЬГА: Ну, наверное, да.

С.НАСИБЯН: А сколько вам было лет, вот вы вспоминаете эту историю?

ОЛЬГА: Лет 7.

С.НАСИБЯН: Лет 7, да? Правильно я услышал?

ОЛЬГА: Да, да, лет 7.

С.НАСИБЯН: Хорошо, Оль, а вспомните, вот эта 7-летняя девочка, которая смотрит на то, как выпивший отец кричит, ругается, возможно, дерется, ну, ведет себя, действительно, хамски, уверен, что неприемлемо, вот вспомните, как сжималось ее тело, что происходило с телом этой девочки?

ОЛЬГА: Ну, сложно сказать, я, наверное, обнимала за ноги.

С.НАСИБЯН: Обнимала за ноги, конечно. Но вот этот страх, что он делал с вашим телом? Вам же хотелось, смотрите, стать вместе с мамой одним целым, то есть как будто бы стать больше

ОЛЬГА: Ну, да, наверное.

С.НАСИБЯН: И в этот момент, очевидно, что вы как будто обещали себе, что, ну, я не знаю, когда вы будете большой, вы защитите ее?

ОЛЬГА: Ну, не знаю, не помню эти эмоции.

С.НАСИБЯН: Вот здесь очень важно, чтобы вы их вспомнили, потому что каждый раз, когда вы видите выпивающего мужчину, ну, понятно, что это в большинстве случаев только на близких людях работает, вы просто снова возвращаетесь вот в этого ребенка. Такая регрессия происходит, и в этот момент вы перестаете быть взрослой, Оль. На самом деле, у того ребенка не было никаких вариантов и никакого выхода, потому что он был, условно говоря, обречен жить в этих условиях. Он был обречен жить с этими людьми. И мама не разводилась с папой, и папа не прекращал выпивать. И тогда 7-летняя девочка никак не могла на это повлиять. Но взрослая 40-летняя женщина может отстаивать себя.

ОЛЬГА: Ну, вот я и сделала так, что у меня все…

С.НАСИБЯН: Я понимаю, но вы же сейчас раздражаетесь.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: Смотрите, мы же работаем с вашим раздражением, а не с тем, что вам сделать.

ОЛЬГА: Я никак не могу с этим справиться. То есть я пытаюсь. Даже бутылка пива, которую муж принесет домой, она меня настолько раздражает, что я не могу его видеть. Я ухожу в другую комнату, я с ним не общаюсь. Он это понимает. Но он не понимает меня, он понимает, что я перестала с ним общаться.

С.НАСИБЯН: Дело в том, что, Оль, здесь важно, что, когда ваш супруг в следующий раз примет решение прийти с бутылкой пива или выпить рюмку чего-нибудь покрепче, ваша задача как раз-таки не уходить из этой ситуации, а остаться в ней, для того чтобы вспомнить ту маленькую девочку, которая была абсолютно беззащитной и беспомощной. Ну, назовем так, что в 7 лет, когда папа вел себя каким-то образом.

Но заметьте, ваша мама так же, как и вы, будучи взрослой женщиной, вполне могла за себя постоять. И это она выбирала не делать этого, не разводиться с ним, не отстаивать себя, не защищать, может быть, себя, это ее был выбор. А вы, действительно, в тот момент были вынуждены в этом оставаться. Поэтому, если вы, ну, раз уж вы мне звоните, то все, чем я сейчас могу вам помочь, я говорю вам о том, как надо поступить. Ваши уходы от этой ситуации, к сожалению, не работают.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: А я, поэтому и говорю – не уходите. Вот прямо в следующий раз, когда ваш супруг принесет бутылку пива, останьтесь рядом. Но я прошу вас, наблюдайте в этот момент за собой. Мне очень важно, чтобы вы увидели эту девочку и, будучи взрослой женщиной, смогли ее успокоить. Только тогда, когда она успокоится, вы станете спокойно ко всему к этому относиться.

Вы правы, что вы не сможете найти место, где никто не употребляет алкоголь, вы правы. Все, что вы можете делать, вы можете не употреблять алкоголь, но, к сожалению, вы не можете требовать от других этого. Вы можете уходить от контакта с этими людьми, которые употребляют алкоголь, но вы не можете их поменять. Они поменяются только тогда, когда вы начнете успокаиваться. Вот, почему я вам предлагаю это сделать. Хорошо?

ОЛЬГА: Хорошо, да, я попробую.

С.НАСИБЯН: Прямо вот останьтесь там и не уходите. Будут слезы, плачьте, не надо на него эти слезы переводить. Будет обидно, обижайтесь. Но только вот прямо, пожалуйста, найдите вот эту маленькую девочку внутри себя, которой так страшно до сих пор. И, возможно, как-то, знаете, внутренне сможете прижать ее к себе и пригладить волосы, и сказать о том, что вы теперь вместе, и что вас никто не может обидеть, на самом деле. Хорошо?

ОЛЬГА: Хорошо, да. Спасибо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо за звонок. Всего доброго.

ОЛЬГА: До свидания.

С.НАСИБЯН: До свидания. Ну, что же, я не ожидал, что прямо так с первого раза мы и попадем в то, что, да, очень часто нам кажутся ситуации безвыходными, но, будучи взрослыми, когда мы оказываемся в ситуации, где нам не видно того самого выхода, который нам хотелось бы, это всегда сигнал о том, что мы впадаем в состояние регрессии.

И в этом случае регрессия будет являться некоей психологической защитой, потому что ведь ребенку можно не менять обстоятельства, можно не менять ситуацию, можно ничего, так сказать с этим и не делать. Но мы с вами на то и взрослые, чтобы понимать, что каждый из нас способен постоять за себя.

Что же, отвечу на вопросы, которые приходят к нам. «Здравствуйте, Сергей. Я хотела бы выйти из депрессии. Депрессия меня сопровождает почти постоянно». Тут в конце вопросительный знак, не понимаю, где конкретно он должен был быть.

Друзья мои, ну, если вы, опять же, хотите выйти из депрессии, то вас ничто не остановит. Все, что я могу вам сказать, если это не клиническая депрессия, а при клинической депрессии есть вероятность, что вы бы даже не написали мне, я вам могу сказать одну простую вещь. Если вы находитесь в депрессии, это всего лишь навсего знак о том, что вы что-то сильно подавляете в себе.

Депрессия означает «давить», и вы давите в себе какие-то эмоции, какое-то чувство. Прекратите это делать, научитесь осознавать свои чувства и эмоции, далее учитесь их проявлять так, чтобы это не было разрушительным ни для вас, ни для окружающих.

Что же, успокаиваемся, успокаиваемся, мы, конечно же, найдем ответы на все вопросы. Самое важное, что мне хочется до вас донести в этот час. Это факт, что абсолютно все причины наших проблем находятся внутри нас, уж точно не в поведении других людей.

Когда я говорю о том, что Ольге надо как бы встретиться с этой маленькой девочкой, я предлагаю сделать ту самую провокацию, спровоцировав себя самой, потому, как раздражение на алкоголь и на людей, которые выпивают, возникает именно в результате того, что мы не принимаем ту самую маленькую девочку, маленького раненого ребенка внутри себя. А каждый раз, когда мы видим мужа с бутылкой пива, жену с бутылкой чего-нибудь, не важно, если у нас возникает это раздражение, это означает, что мы отворачиваемся от какой-то части себя. Вот примирение с самим собой, исцеление произойдет именно в результате этого принятия, потому что только тогда мы получим ту самую целостность.

Отличный вопрос написала Марина. «Добрый вечер. В последнее время ощущаю сильное раздражение к ребенку мужа, ему 8 лет. Он вроде бы ничего и не делает, от этого мне потом самой еще хуже становится, потому, как понимаю, что мое раздражение к нему не обосновано. Также наблюдается злоба на всех людей вокруг. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь, как себя успокоить в такие моменты, потому, как мне плохо от всего этого».

Понимаю, Марин. Я, правда, сочувствую вам и понимаю ваши чувства, слышу вас. Черт, дальше идет «работаю с вами», прямо, как Кашпировский, начинаю понимать его даже. Но, Марина, раз уж вы меня слушаете и задали этот вопрос, я вам точно скажу, что делать в этой ситуации, важно, чтобы вы это делали.

Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать раздражение, судя по тому, как вы описываете, вы его достаточно неплохо осознаете. Но при этом при всем это раздражение абсолютно аффективно. А как говорил нам всем Карл Густав Юнг, он говорил о том, что у аффекта есть всегда энергия исцеления проблемы, главное, этот аффект сделать максимально осознанным.

В вашем случае я предложу вам сделать простую вещь. Как только вы чувствуете раздражение, вот прямо в этот момент, ощущая это раздражение прямо всей собой, всем телом, задайте себе неожиданный вопрос достаточно, скажите – чего я боюсь прямо сейчас? И я вас уверяю, перед вами раскроется целый мир, такой мир, который, как сказать, перед которым померкнут все психологические сериалы и триллеры Голливуда, Болливуда и даже наше, включая всем известный «Триггер».

Потому что, поверьте мне, именно в этот момент вы начнете распознавать причины ваших аффективных раздражений.

Ну, что же, у нас следующий звонок. Добрый вечер.

ЯНА: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Как вас зовут?

ЯНА: Меня зовут Яна, я из города Тюмени.

С.НАСИБЯН: О, из города Тюмени. Холодно у вас там?

ЯНА: Да. Свежо, морозно.

С.НАСИБЯН: Свежо, морозно, нам бы так. Мечтаю покататься на лыжах уже которую неделю, никак снега не нападает. Сейчас, подождите, я узнаю, я пойму, можем ли мы что-то сделать со звуком. Попробуем сейчас что-то сделать со звуком, потому что я вас очень с трудом слышу, скажем так. Но вы продолжайте говорить, Яна. Наши операторы свяжутся с вами, хочется сказать. Говорите, Ян, слушаю вас. Прервался, да? Ну, что же, мы свяжемся с Яной, я так понимаю, сейчас заново.

А я тогда продолжу говорить вот, о чем. Дело в том, что нежелание сталкиваться с нашим раздражением, с нашей злостью, с нашими обидами, в общем-то, лежит в основе того, что мы все хотим быть хорошими. Мы все всё время хотим быть очень хорошими. А хорошими мы хотим быть, потому что, когда мы были хорошие в детстве, мы понимали, что нас, так сказать, любят наши родители. Но при этом при всем наши родители никогда не бывали до конца довольны нами, да и не бывает довольных родителей, как не бывает благодарных до конца детей.

Кстати говоря, я сейчас только что вспомнил, 20 февраля я проведу открытую встречу, такая встреча-лекция с таким названием провокативным «Я у мамы дурачок, почему?», на которой как раз я расскажу о том, что же происходит, на самом деле, с нами, и почему мы так стараемся заслужить не только любовь наших родных и близких, наших родителей, но и любовь окружающих.

Итак, это будет 20 февраля, лекция-встреча под названием «Я у мамы дурачок, почему?». Ну, а все подробности вы сможете прочитать на моем Telegram канале «psycholog_nasibyan», ну, и в других социальных сетях, «ВКонтакте» и так далее. Поэтому, если вам будет это интересно, буду рад вас видеть.

Итак, Яна, к нам вернулась Яна. Добрый вечер еще раз, Яна.

ЯНА: Да, здравствуйте. У меня такой вопрос, даже как-то, сейчас я попытаюсь его как-то сформулировать правильно. Наверное, я понимаю, почему я не развожусь со своим мужем. Но я не понимаю, знаете, чего, почему мне, ну, то есть, так, сейчас я сформулирую как-то получше, как-то немножко разволновалась прежде, чем это говорить.

С.НАСИБЯН: Вы волнуйтесь, но формулируйте.

ЯНА: Да, да. Дело в том, что то, что у нас происходит с мужем в нашей семье, вот эти отношения, я понимаю, что они мне не подходят и меня это не устраивает. И я понимаю, с другой стороны, все то же самое, что мой муж это взрослый человек, и меняться, если он сам не хочет, он этого делать не будет.

С.НАСИБЯН: Точно.

ЯНА: То есть мой выбор оставаться с ним, то есть оставаться здесь в этой ситуации, либо брать дочку и уезжать. Но дело в том, что я уже четыре раза пыталась от него уехать вместе с дочкой. Я уезжала, возвращалась обратно, и все равно я возвращалась обратно. И сегодня я, прежде чем вам позвонить, очень много думала на эту тему, и думала о том, что, я не знаю, может быть, это какая-то моя иллюзия, но мне кажется, что мне очень важно, чтобы был у дочери папа, так как мы с моим папой не жили.

Но из-за этого я как будто бы жертвую своим счастьем и собой, потому что, то есть вот это вот все терплю, и вот это все меня не устраивает. И это так ужасно, абсурдно и как-то глупо, я сейчас сама себя оцениваю. И я понимаю, что моя дочь вообще об этом меня не просит, но я продолжаю в этом быть. И как будто бы вот, то есть вот это вот все, это мне нужно, для того чтобы у меня были в жизни какие-то страдания. Вот к какому-то такому выводу. Потому что я нашла здесь общение, я нашла людей, то есть вроде как живу свою жизнь.

А когда, ну, как-то взаимодействую с мужем, ну, как сказать взаимодействуем, он все время на работе с утра до ночи. А в то время, например, два раза в месяц, когда у него выходной, я понимаю, что мы, либо не разговариваем. Ну, то есть, у меня нет каких-то, вот сейчас, чтобы не вдаваться, у меня не закрыты никакие потребности, которые мне нужны, как женщине. Я понимаю, что этот человек закрыть эти потребности мне не может. И вроде бы как меня все в моей жизни устраивает, кроме того, что у нас нет семьи, и вот эти вот мои отношения с мужем, они фиговые, и как будто бы я из-за этого страдаю.

С.НАСИБЯН: Ну, давайте, Яна, чтобы не впадать в эти подробности, как вы сказали, я готов принять это правило.

ЯНА: Да, да.

С.НАСИБЯН: Скажите мне, а вы давно замужем?

ЯНА: Ну, вот официально год.

С.НАСИБЯН: А не официально, сколько вы вместе?

ЯНА: А не официально, ну, лет 5 мы вместе, ну, мы там жили, расходились, сходились.

С.НАСИБЯН: Ну, понятно. А вот эти проблемы, подробности которых мы не выясняем, они начались когда?

ЯНА: Да всегда такое было. То есть оно, то было, то не было.

С.НАСИБЯН: А, судя по голову ребенка, ему как раз годик где-то, да?

ЯНА: Ну, 1 год и 3, да.

С.НАСИБЯН: Я угадал. Хорошо. А вот на основании чего вы выходили замуж, на основании чего вы рожали ребенка от этого человека? То есть почему, из-за чего, для чего, зачем?

ЯНА: Я любила его, наверное, может быть. Сейчас все еще, наверное, люблю.

С.НАСИБЯН: Но вы чувствуете себя несчастной.

ЯНА: Я хотела ребенка именно от него.

С.НАСИБЯН: Супер.

ЯНА: Ну, я чувствую себя, да, ну, то есть от него я хотела ребенка именно, такое было прямо осознанное решение. Я чувствую себя несчастной вот именно из-за того, что у меня такая семья. Ну, то есть из-за того, что у меня взаимоотношения с ним такие, которых вообще нет.

С.НАСИБЯН: Скажите мне, Ян, вот, если я задам вам простой вопрос. Вы все сделали, для того чтобы отношения изменились? Лично вы.

ЯНА: Мне кажется, что да.

С.НАСИБЯН: Ну, когда вам кажется, это значит, вам не кажется. Ну, то есть вы чувствуете, что вы сделали все, что можно было.

ЯНА: Ну, видимо, да. Ну, то есть я пыталась и сказать, и объяснить. Ну, то есть я уже понимаю, что, ну, мне кажется, что я, не знаю, что просто еще можно сделать. Тут не только ведь мое желание, тут ведь желание еще другого человека.

С.НАСИБЯН: Нет, вы можете сделать только те шаги, которые вы делаете. А, если вам навстречу не делают этих шагов, то ничего не произойдет, конечно же.

ЯНА: Ну, да, да. Мне кажется, что я сделала все.

С.НАСИБЯН: Если вы чувствуете себя несчастной, тогда мы переходим, так сказать, ко второй части вашего вопроса. Откуда взять силы и решительность, для того чтобы все-таки это разорвать, правильно?

ЯНА: Да.

С.НАСИБЯН: Скажите мне, пожалуйста, ради того, чтобы у вашей дочери был отец, вы готовы положить на это свою собственную жизнь?

ЯНА: Нет, вот я сейчас этим занимаюсь, получается. Я не хочу.

С.НАСИБЯН: То есть, очевидно, что, для того чтобы у вашей дочери была так называемая семья, в которой несчастны двое взрослых, и с большой долей вероятности несчастным будет ребенок, ну, как бы это того не стоит, да?

ЯНА: Ну, да, да.

С.НАСИБЯН: Хорошо. При этом при всем в случае развода вы внутри себя, как чувствуете, ваш супруг способен продолжать с вами нормальные, здоровые отношения бывшего супруга и выполнять обязанности относительно ребенка?

ЯНА: Мне кажется, что нет, потому что у меня перед глазами вариант, когда он не общается с сыном от первого брака, с которым живет в одном городе.

С.НАСИБЯН: Смотрите, Ян, есть у меня ощущение, что это же было и до того, как вы с ним поженились, вы же это знали.

ЯНА: Да, я знала это.

С.НАСИБЯН: А как вы могли хотеть родить ребенка от мужчины, который уже одного ребенка бросил?

ЯНА: Да, наверное, не знаю, я не думала, наверное, об этом.

С.НАСИБЯН: Я уверен, что вы никогда об этом так не задумывались.

ЯНА: Да, я не думала. Я понимаю сейчас, что это…

С.НАСИБЯН: Смотрите, и в этой точке, здесь, в этой точке очень важно, Яна, взять на себя ответственность. Я выбрала мужчину, зная о том, что он может бросить ребенка. Вот останьтесь с этой ответственностью. Это не чувство вины, это просто вопрос ответственности. Я приняла такое решение.

Возможно, я ошиблась, может быть, было неправильно, но это мое было решение, это был мой выбор. И это очень важная точка. Потому что именно с этой точки начинается история про вас несчастную. Но это означает, что вам нужно вернуться в это место, взяв на себя ответственность, и осознать простую вещь, что в этом месте вы могли этого не делать, вы могли строить свою жизнь и быть абсолютно счастливой, а, значит, можете и сейчас.

Я сегодня начал с того, что хочу поговорить о сожалениях. И смотрите, как, вот в вашей жизни в отношениях с вашим супругом есть какие-то элементы, о которых вы жалеете.

ЯНА: Да, конечно.

С.НАСИБЯН: Ваше сожаление это, скажем так, если предположить себе, из чего состоит психическая энергия сожаления, это мечта, направленная в прошлое. То есть мечта о том, чтобы этого не было или чтобы это изменилось. Это означает, что вы уже сегодня можете это изменить.

Но только для того, чтобы получить вот эту самую энергию или силы, как вы говорите, на решительность или решимость, для того чтобы разорвать этот порочный круг отношений, то в этот момент важно как раз перестать сожалеть, а начать действовать сегодня, взяв на себя ответственность за то, что было совсем недавно. Вы перестаете его обвинять, вы перестаете ему что-то такое предъявлять. Мы с вами вернемся через несколько минут, не бросайте трубку, пожалуйста.

Яна?

ЯНА: Да, я здесь.

С.НАСИБЯН: Ну, вот меня не было с вами две минуты, скажите, как вы меня услышали, о чем вы подумали, что вы поняли, что вы почувствовали, а я продолжу потом.

ЯНА: Ну, я понимаю, что вот это все время, мне кажется, я просто возвращаюсь куда-то, и, действительно, как вы сказали, это, действительно, так, (неразборчиво), так и есть, что я себя виню о том, что я же знала, что это такой человек, о том, что это такой мужчина, но все равно сделала такой выбор. И я просто себя виню и варюсь в этом, и, наверное, поэтому вся энергия уходит туда.

С.НАСИБЯН: Именно так, Ян, именно. И это первое, что нужно прекратить делать. Потому что вы сейчас, когда смотрите на свою дочь, у вас дочь, я правильно понял?

ЯНА: Да.

С.НАСИБЯН: Вы смотрите на свою дочь, вы как будто бы виноваты перед ней. Вы как будто виноваты перед всеми теми, кто, как вам кажется, могут вас осуждать за то, что вы забрали у этой дочери отца. Вы никого не забираете, вы возвращаете себе свою собственную жизнь. Но первое, что нужно сделать, это прекратить себя винить и прекратить в этом возиться, понимаете.

То есть это была ваша ответственность, это был ваш выбор, и вы его сделали. И это означает, что вы способны на такие решения. Поэтому, как только вы оттуда заберете свое внимание, у вас появится куча энергии для достижения того, что вы задумали. Ну, и потом, как я слышу, вам не так уж много лет, у вас все впереди.

ЯНА: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Самое главное, помните, нашим детям очень важно видеть счастливые глаза родителей. Вот единственное, знаете, я всегда говорю людям, я не знаю, может быть, я уже когда-то в эфире это говорил, это мудрость, которой со мной поделился один мудрый человек. Он сказал, что все, что мы можем дать детям, это философию – мудрость, мастерство – какую-то работу, то есть, чем они могут зарабатывать деньги, питание, скажем так, и научить их плавать. Вот три вещи, которые мы должны своим детям дать. А все остальное они возьмут сами от жизни. Поэтому покажите своей дочери, что вы можете быть свободной, счастливой, довольной и успешной.

ЯНА: Спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Всего хорошего.

Мы продолжаем. У нас есть вопрос. «Здравствуйте. Моя проблема, – Тамара пишет, – состоит в том, что я осуждаю людей за любые негативные и плохие действия. Задаю себе вопрос, почему не могу пройти, условно скажем, мимо и не нахожу ответа. Спасибо».

Моя проблема заключается в том, говорит мне Тамара, что у меня, очевидно, склочный характер. И даже, когда со мной никто не ругается и не ссорится, и не старается сделать ничего мне плохого, я все равно смотрю и говорю – вот же люди. Тамар, конечно, не хотел вас обидеть. Склочным характером я называю всего лишь навсего некоторые из ваших психологических и психических защит, совокупность которых и делает наш характер.

Вы должны увидеть одну вещь – от чего вы защищаетесь каждый раз, когда видите, что люди поступают, ну, скажем, не так, как вам хотелось бы. Да и вообще должны ли люди поступать так, как вам хотелось бы. Помните, люди всегда выбирают самый лучший вариант из возможных, даже, когда поступают очень плохо. Абсолютно любой человек, который делает какое-либо действие, так или иначе, он наделен той же самой моралью, той же самой этикой, что у нас. Его не надо этому учить, оно у него с рождения существует. Просто у кого-то оно другое, не такое, как у нас.

И мы все склочны, в этом смысле мы все склочны. Каждый раз, когда мы спорим с телевизором, когда мы спорим с дворником на улице, когда мы с кем бы то ни было спорим, мы, на самом деле, в этот момент говорим – ты поступаешь не так, как я хочу, чтобы ты поступал. Ну, никто не должен, к счастью, никто не должен удовлетворять наших ожиданий, никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, так же, как, конечно же, и вы не должны.

Все, что мы можем сделать, мы можем опираться внутрь себя. А вот, поверьте мне, если мы доросли с вами до этого возраста, то внутри нас точно есть очень понятная система сдерживаний и противовесов, которые выстроены в нашей психике. Доверьтесь просто-напросто ей и перестаньте требовать от людей, чтобы они были такими, как вам хочется, и все у вас получится.

«Сергей, добрый день. Работаете ли вы со снами?» – пишет мне Уля. «Очень часто снится сложность с лифтом в многоквартирном доме, не работает или его нет, или чаще обрушена лестница, нет ступеней, приходится перепрыгивать, идти по стене. Все это сопровождается не страхом во сне или тревожностью, а желанием рисковать, двигаться дальше. Но квартиры никак не достигну. Дом тот, который с детства. Спасибо. Ульяна».

Ну, Ульяна, вы сейчас, знаете, внутреннего моего психоаналитика прямо разбудили. Он прямо взял, знаете, такую книжку Фрейда «Толкование сновидений», и там такое, но я, блин, не могу в эфире этого говорить. Но, если эти сны повторяющиеся, это говорит, конечно, скорее всего, о какой-то не закрытой вашей потребности, она может быть вполне себе инстинктивна, как сказал бы тот самый Фрейд. Она, может быть, лежит где-то в основе вашего какого-то невротического поведения или невротических повадок.

Но, если, ну, я толковать сон точно не буду никаким образом, потому что мне надо для этого с вами говорить и видеть вас еще очень важно. Но попробуйте пройти через ассоциации. У вас, у женщин хорошо работает ассоциативный ряд. Поэтому вы просто сядьте и распишите по три ассоциации к каждому из этих элементов. Например, лифт, дом, лестница, ну, и ваши попытки ее превозмочь. Возможно, что-то увидите. По крайней мере, я бы точно шел через это.

«Я боюсь жить, – пишет Елена. – Каждый раз, когда пробую чем-то заняться, развиваться возникают мысли, что нет смысла. Убегаю в чтение, постоянно читаю. Стало все хуже. Меньше сплю, читаю, читаю, читаю. Убегаю от реальности. Интересов много, но никогда не довожу начатое до конца. Если раньше хотя бы пыталась что-то сделать, то сейчас даже желания нет. В голове постоянно фраза «в этом нет смысла».

Каждый раз, когда я ругаюсь со своим сыном, что он сидит в iPad или в компьютере, или в телефоне, я говорю – лучше бы ты читал. А потом вспоминаю, как Ломоносова мама била за то, что он читал. Ну, что же, конечно, чтение уводит вас от реальной жизни, безусловно, особенно, если вы читаете какие-нибудь приключенческие романы, любовные, возможно, какие-то романы, романтические романы, да, уводит. Но что я вам могу сказать, вы же вопрос тут не задаете. Я вам только одно скажу, а в жизни и, правда, нет смысла абсолютно ни в чем. Нет никакого смысла. Смысл жизни только в том, чтобы вы получали удовольствие от нее. Поэтому попробуйте заострить. Если удовольствие от чтения, отлично, а, может, начнете писать книги.

Мы закончили прошлый час на том, что я сказал, что смысла в жизни вообще никакого нет. Единственный смысл это радоваться этой жизни. И вот пишет мне Игорь из Минска. «Как точно про смысл жизни, хотя это очень частый сейчас вопрос, практически везде». Ну, у него большое достаточно сообщение. Он говорит: «Мне кажется, что это уже неслучайно, нам всем чего-то не хватает».

Ну, что ж, дорогие радиослушатели, Игорь и все, кто меня сейчас слышит, я хочу вам сказать одну очень, наверное, простую, что ли, истину. Я не видел, знаете, как, чтобы человек довольный и удовлетворенный стоял бы в задумчивости перед стеллажом с книгами, как найти смысл жизни, как заработать миллион, как выйти замуж за миллионера, ну, и кучей другой популярной литературы, которая сегодня, психологической и философской литературы популярной, которой сегодня завалены все стеллажи книжных магазинов.

Обычно там люди, в глазах которых прямо написано, что они, на самом деле, потеряли простую вещь – возможность радоваться и быть довольными тем, что есть, и поэтому ищут смыслы, смыслы, смыслы. Ну, знаете, один из моих любимых психологов, который написал книжку про смыслы, это, наверное, психолог концлагеря, надо же, вылетело из головы, но я вспомню, поверьте мне, скажу. Я как раз-таки здесь готов спорить, потому что, на мой взгляд, моя, по крайней мере, точно парадигма заключается в том, что надо уметь радоваться и уметь делать так, чтобы вы были довольны.

Вы знаете, я как раз на прошлой неделе совершенно случайно на своих страничках и на канале у себя в Telegram написал такую притчу в ответ на один из вопросов как раз про то, какие методы, какие смыслы и так далее. А притча заключается в следующем. К восточному такому мудрецу где-то высоко в Гималаях пришел учиться мужчина, европеец, соответственно нашей с вами культуры, который как раз все время в поисках смыслов, в поисках каких-то методов, в попытке разгадать все эти условности и сложности, и переплетения нашего мира. Он пришел к этому мастеру, обнаружил его около своей пещеры в абсолютном молчании, уединении. И он у него спрашивает, говорит ему – скажи, мастер, каков твой метод, в чем его смысл? А мастер совершенно спокойно промолчал. Он несколько раз задал вопрос, и в какой-то момент он даже рассердился и очень грубо спросил – я же тебя спрашиваю, ты же не глухой, каков твой метод, в чем его смысл? Мастер улыбнулся, но продолжал хранить молчание. Через какое-то время этот мужчина вновь закричал – я же сюда ехал невозможно, откуда, вообще, непонятно, черт-те сколько километров проехал, тысячи, летел, поднимался пешком, на лошадях, я задаю тебе простой вопрос, в чем смысл? И он ему говорит – смысл моего метода в созерцании. Он говорит – а что, нельзя было сразу ответить? Он говорит – я ответил, я сказал тебе – молчание, но ты не понял, потом я сказал тебе – наслаждение, но ты и этого не понял, и мне пришлось говорить.

Вот как только мы начинаем говорить, мы начинаем предавать смыслы тому, что в смыслах не нуждается. Потому что сама по себе жизнь это всего лишь навсего переживание времени. И вот это вот переживание времени можно наполнить как раз-таки нашими радостями и нашими наслаждениями и удовольствием. Человек удовлетворенный не ищет смыслов, вот, о чем я говорю.

И вы, правда, подпишитесь на мой канал «psycholog_nasibyan», «ВКонтакте» и во всех остальных других сетях. Там я очень много рассказываю своих мыслей о том, что мучает меня, с чем приходят люди ко мне в работу. Ну, и мы там достаточно интерактивно общаемся, поэтому подписывайтесь.

Ну, что же, а у нас есть звонок. Добрый вечер.

МАРИЯ: Добрый вечер.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

МАРИЯ: Меня зовут Мария. Ну, меня мучит, наверное, такой не сильно конкретный прямо вопрос, он такой, наверное, общий. В последнее время на меня часто довольно стали накатывать такие состояния, ну, полу такие депрессивные, пессимистичные, что вроде мне вот уже 43 года, а у меня очень много, чего не ладится, не идет так, как я бы хотела. Я как-то со стороны посмотрела, видимо, на свою жизнь, на личную, в плане работы, и поняла, что все не так.

Я не могу ничего сделать, и это очень именно в последнее время очень как-то больно и остро чувствуется. Прямо вот так кризисно, что я какие-то попытки делала, например, развестись, я понимаю, что сейчас это не получается, не могу, я не смогу содержать двух детей и себя, потому что работа не та. И, в общем, такой крах, я понимаю, что к моему возрасту должно быть все наоборот вообще-то. У меня складывается иначе. И это очень угнетает, во-первых, сильно.

Когда начинаешь разбираться, какое-то время ходила к психологам, я прошла большой личностный тренинг, заставляла себя все время что-то предпринимать, какие-то шаги, разбираться, читать. Но поняла, что вроде как не взрослая, какая-то инфантилия. Я не беру на себя ответственность, либо доводить эти дела до конца, не беру ответственность за свою жизнь. В общем, я, как знаете, лодка в прибое где-то, пытаюсь подплыть к берегу, и меня откидывает все время волнами назад, и я не там, и не в море, и не на суше.

С.НАСИБЯН: А чего именно, Мария, вам не хватает, для того чтобы сделать тот самый последний шаг?

МАРИЯ: Ну, вот у меня такое ощущение, что в последний какой-то момент, ну, так, если по ощущениям, последует какой-то страх во всех каких-то действиях. И в этот момент страха я где-то складываю ответственность где-то, наверное, с себя или жду одобрения со стороны, может быть, или чьего-то – да, ты правильно делаешь, давай.

С.НАСИБЯН: А кто это тот человек, который должен вас одобрить?

МАРИЯ: Ну, к примеру, вот даже, когда я уже пришла к выводу и сказала мужу – слушай, ну, отпусти, пожалуйста, я больше не могу, он сказал – нет, дай мне еще шанс, нет, давай не сейчас, и вообще все будет хорошо, и вообще я тебя люблю.

С.НАСИБЯН: Стало хорошо?

МАРИЯ: Это как бы, знаете, вот на время опять в море ушли и вернулись опять к этим скалам.

С.НАСИБЯН: Хорошая метафора. Я прямо так и вижу, что вы болтаетесь там.

МАРИЯ: Да, я вот эти удары о скалы, они как бы в последнее время как-то очень уж стали. Я поняла, что надо, в конце концов, либо выйти из этой лодки, либо отправиться в плавание, либо что-то предпринять.

С.НАСИБЯН: А чего вы боитесь-то, я так и не понял? Вот вы говорите, страх вам не дает предпринять последний шаг?

МАРИЯ: Я начинаю как-то, ну, хорошо, думаю, предположим, часто напоминаю о разводе. Ну, хорошо, разведусь я, но моей зарплаты не хватит на то, чтобы вот я с двумя детьми, и все это…

С.НАСИБЯН: Слушайте, а я вот, правда, не понимаю, вы мне можете сказать, а почему женщины все время думают, что, если они разведутся из-за того, что они разлюбили мужа, то муж обязательно бросит содержание детей? Он, что, сволочь?

МАРИЯ: Ну, нет, мне кажется, он меня отчасти и бросить не может, потому что, ой, ну, куда, он так говорит, ну, как ты без меня вообще будешь, что ты сможешь без меня сделать. И вот это ощущение…

С.НАСИБЯН: Нет, ну, подождите, пусть он содержит детей, вы-то как-нибудь, я точно думаю, справитесь. Нет, понятно, что у него есть свой интерес. Он, либо вас любит, либо он к вам привык, и ему хочется, чтобы вы были рядом, это удобно. Вы удобная, Мария?

МАРИЯ: Да, я думаю, я удобна.

С.НАСИБЯН: Вы, как диван старый, который жалко выбросить. Я вот смотрю, мне жена сегодня говорит – давай диван поменяем. Я говорю – блин, ну, он такой удобный, уже промятый, как надо под меня. Не хочу выбрасывать.

МАРИЯ: Ну, я стала неудобной после того, как стала отрабатывать свои границы, и получилось, что мужу это стало неудобно. Но он не решается, он борется с моим неудобством.

С.НАСИБЯН: Ну, я уж не знаю, с чем он там борется, но я слышу вас, а вы мне говорите сейчас о том, что вам трудно. И, например, вы же сейчас прямо говорите о том, что развод, я так понимаю, это один из элементов, который вы в своей жизни хотите совершить. А скажите мне, пожалуйста, а вот, если бы вы сейчас, например, работали, зарабатывали бы большое количество денег, так принципиально для вас было бы развестись или жить с этим мужчиной? Вообще это было бы принципиальной проблемой?

МАРИЯ: Я думаю, я бы развелась быстрей.

С.НАСИБЯН: А я думаю, что это вообще перестало бы быть проблемой, Маш. Я думаю, что это перестало бы быть проблемой. Есть хорошая еврейская пословица – все, что можно решить деньгами, это не проблема, это задача. Ну, посмотрите, ведь, если бы вы сейчас позвонили мне, все то же самое с мужем, с детьми, но только вы бы мне позвонили и сказали – Сергей, вы знаете, мне 43 года, и я реализовалась абсолютно полностью, я зарабатываю прекрасные деньги, занимаюсь любимой работой, не знаю, куда уже деньги складывать, купила шестую квартиру, езжу на самом лучшем автомобиле. И у меня такое ощущение, что вы бы, либо мне не позвонили, либо мы сейчас говорили с вами о чем-то другом. Так, Мария?

МАРИЯ: Ну, да, я бы себя однозначно чувствовала более успешной.

С.НАСИБЯН: И более уверенной. Так вот, поэтому не там надо искать. Вы ищете не там, где потеряли, вы ищете там, где светло. Потому что муж это конкретная проблема, я понимаю, правда. Бывает такое, что надо разводиться. Но это не значит, что надо разводиться, в первую очередь. Вы просто начните заниматься тем, как будто мужа уже нет. Вот представьте себе, что его уже нет. Как бы вы жили? И начните жить именно так. И я понимаю, что вам страшно, а для этого вам необходимо разбить вашу задачу на максимальное количество минимальных задач.

Я вам расскажу одну историю, которую я услышал от одного известного такого профессора, психотерапевта заграничного. Когда-то я у него обучался. И вот он рассказал такую историю. А он, ну, там мальчик рос в еврейской семье. У евреев есть такое национальное блюдо, оно похоже на пельмень, называется креплах, это такой треугольный пельмень. Вот можете себе представить, треугольный пельмень. Этот мальчик панически боялся креплахов. И никто не мог ничего сделать. Как только он видел эти креплахи, он впадал в истерику. Ему было всего 5 лет, надо было с этим что-то срочно делать.

И вот его мудрая бабушка решила сделать такой провокативный терапевтический метод. Она позвала его на кухню, раскатала тесто и спросила – скажи, боишься? Он говорит – нет, не боюсь, это же тесто. Она говорит – отлично. Она положила кусочек фарша рядом, говорит – боишься? Он говорит – нет, это всего лишь фарш. Она сделала из этого тест треугольничек, говорит – боишься? Он говорит – нет. Она положила фарш внутрь, сказала – боишься? Он говорит – нет. Она загнула один уголок – боишься? Нет. Второй уголок. Когда она загнула третий, он закричал – а, креплах, и убежал.

Вы не в состоянии видеть, так сказать, проблему целиком, задачу целиком, вы не можете ее съесть. Это так бывает. Начните двигаться. Я понимаю ваше раздражение на супруга, правда. Я понимаю, что вы туда направляете весь свой негатив, который вы сегодня переживаете. Но я рекомендую вам предположить, в голове своей задаться идеей, а, что, если его уже нет, этого супруга, что вы будете делать? Вот только тогда вы найдете себя, Мария.

Тренинг, который вы проходили, вы как-то там касались идеи постановки целей?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: О, отлично. Значит, вы знаете алгоритм, как нужно ставить цель, так ведь?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: В первую очередь, вам надо очень четко эту цель осознать. Потому что в материальном мире существуют только исключительно те вещи, которые являются рукотворными людьми, которые были когда-то чьей-то мыслью. Мы не в состоянии что-то реализовать, если мы об этом не мыслили. Подключите свое мышление к тому, что у вас уже нет мужа. Что вы будете делать?

Возможно, вы зададитесь этим вопросом, и, конечно, ваш возраст совсем не тот, когда нужно класть на себя руки и думать о том, что все, жизнь закончилась. Вы прямо сегодня можете, я не знаю, поменять профессию. Огромное количество профессий, которые существуют сейчас на рынке труда, которым можно обучиться, и они творческие, ну, в общем, разные. Но только вот задайте себе этот вопрос, как я буду жить, если его не будет. А что, если его уже нет. Понимаете, о чем я говорю?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Так вот, что бы вы делали? Давайте подумаем, Мария, какая была бы ваша жизнь, если вы чувствуете себя уже реализованной, что вы делаете, чем вы занимаетесь?

МАРИЯ: У меня первое чувство какое-то паническое.

С.НАСИБЯН: Паническое, хорошо, вы видите этот пельмень креплах, так, не надо. Уберите оттуда один уголок. Чем вы заняты?

МАРИЯ: У меня мысль какая-то о работе.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо. Кем вы работаете?

МАРИЯ: Я работаю Монтессори педагогом.

С.НАСИБЯН: Монтессори педагог?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Ну, Монтессори педагог вряд ли может зарабатывать очень много денег, да?

МАРИЯ: Да, да.

С.НАСИБЯН: А вот, если, например, организовать Монтессори клуб, Монтессори школу, там, ну, я не знаю, и вообще, в принципе, как-то начать монетизировать и масштабировать собственные знания.

МАРИЯ: Вот да, у меня столько идей вот в этом направлении, опыт большой, и есть какие-то идеи, направления. Но стоит такая внутренняя задача, наверное, быть проявленной в обществе, так, что то, что опыт, мои наработки как-то проявлять, рассказывать больше людям. То есть мне надо какое-то…

С.НАСИБЯН: Читать лекции, проводить какие-то тренинги, мастер-классы?

МАРИЯ: Ну, не столько, мне нужны люди, которые бы согласны были со мной что-то организовать. Я одна не могу…

С.НАСИБЯН: Ну, значит, вам надо найти своих единомышленников, здорово.

МАРИЯ: Да, мне нужен какой-то единомышленник. Но вот для этого мне нужно быть, видимо, проявленной в обществе.

С.НАСИБЯН: Конечно, так вот с этого и начните. Это маленькие шаги. Вот прямо поставьте себе задачу в течение всей следующей недели проявляться в обществе, как вы выразились, и проявляйтесь. А через неделю позвоните мне снова.

МАРИЯ: Хорошо.

С.НАСИБЯН: И мы поговорим. Вы решаете каждый день не менее 120 задач, 120 целей вы достигаете каждый день, вы умеете их достигать, вот это важно помнить. И помните, вам можно делать то, что вы хотите, это самое важное. Спасибо, Мария. Спасибо, что вы позвонили, это было важно.

МАРИЯ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: До свидания. Знаете, на этой неделе мне задали вопрос подписчики, пишет мне дама, говорит, как стать свободной и независимой? А у нас такая есть рубрика «вопрос-ответ». Я сказал – станьте одинокой. Это вызвало особый шквал отклика – как так, что вы такое говорите. Ну, как, если вы хотите стать свободной и независимой. Другая женщина пишет, говорит – только женщины? Да нет, даже, если собака хочет стать свободной и независимой, она уходит от людей. Ну, просто свободная и независимая собака выглядит обычно хуже, чем породистая и выкормленная дома.

Я вот по Индии, когда путешествую, там огромное количество свободных и независимых собак. Но выглядят они так, что страшно становится. И так будет, такой вариант тоже возможен. Но, если мы хотим тотальной свободы и тотальной независимости, она, к сожалению, дается только через абсолютную ответственность и абсолютное одиночество, так бывает. Но это не означает, что надо бросать любимых, бросать близких, да нет же. Надо просто делать так, как нам хочется, как будто уже никого нет.

Как говорят у самураев, человек, которого убили, уже не боится смерти. Надо пережить все эти негативные трансы, в которые мы впадаем, когда начинаем мыслить о своих идеях и о своих мечтах. И это даст нам большое количество мудрости и сил. Наш страх всегда наш помощник, он всегда рассказывает нам о том, как может быть, но это не означает, что только так и будет.

Ну, и, конечно, писатель, которого я упомянул, это психолог Виктор Франкл, психотерапевт и психиатр австрийский, который пережил ужасы Бухенвальда.

У нас сегодня очень интересный контекст, все хотят разводиться. Слушайте, ну, развод это, конечно, прекрасно, иногда даже это лучший выход. Как говорил барон Мюнхгаузен в фильме Марка Захарова – есть пары, которые созданы для любви, мы же были созданы для развода. Такое бывает.

Но только, знаете, если мы говорим про женщин, не подумайте, не обвините меня сейчас в сексизме, хотя, ради бога, обвиняйте меня в нем, но я вам могу сказать, что, конечно же, я сторонник той идею, что мужчину делает женщина. Сегодня как раз ехали с моей супругой, чего-то там спорили, ругались, и я ей сказал – слушай, но я же всегда всем говорю о том, что все, чего я достиг, я достиг, благодаря тебе. Она очень радуется, когда это слышит. Наверное, если она сейчас меня слушает, и сейчас обрадуется.

Но понимаете, какая штука, ведь негативные мои черты, это тоже ее заслуга. Поэтому, конечно же, мы многое делаем во имя вас и ради вас, но и то же самое можно сказать про мужчин. Но сейчас мы говорим, постольку, поскольку я общался с женщинами, девушки родные, давайте так, разводитесь только тогда, когда вы уже поняли, что лично вы ничего не можете сделать. Когда вы понимаете, что последнее, что вы могли сделать, вы это уже сделали.

Это, конечно же, и к мужчинам. Надеюсь, нас слушают мужчины, и, надеюсь, они меня поддержат. Хотя, конечно, они сейчас меня могут поддержать в таком шовинистском посыле, типа, да, мы, мужики, ни в чем не виноваты. Нет, ребята, у каждого своя ответственность, у женщин своя, у нас своя.

И что же, у нас есть звонок.

СЕРГЕЙ: Добрый вечер, Сергей.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Представьтесь, пожалуйста.

СЕРГЕЙ: Меня зовут Сергей, и, как говорится, два Сергея, радиослушатели могут загадывать желание. У меня такой вопрос, так скажем, с небольшого предисловия начну, я даже записал, волнуюсь. У меня отсутствие уверенности в себе и принятие реализации своих решений, то есть, которая выливается в двойственность во всех сферах жизни. То есть параллельные отношения, параллельная работа и бизнес, все по несколько. Я постоянно распыляюсь, ну, и у меня нет сил сосредоточиться на одном.

То есть, также отсутствие уверенности провоцирует всех научить, как жить правильно, давать советы просто всем и вся. А только к себе никак не могу применить. И постоянно неудачи, что приводит к обесцениванию любых достижений. В последний год это постоянные долги, доход, ну, то есть сейчас доход меньше, чем сумма месячного, скажем, отдавания долгов. Как только закрываю одни долги, создаются сразу же другие.

То есть моя жизнь за чертой минус это нормально, ноль это недостижимо, а жить в плюс, это просто, ну, внутри я чувствую, как запрет реализовываться, жить в плюс. Отсюда депрессия, страх, стыд, напряженные отношения в семье, частая смена работы, попадание на деньги в бизнесе. У меня такой вопрос. Как мне это остановить и найти триггер всего происходящего со мной?

С.НАСИБЯН: Как вам это остановить. Ну, знаете, смотрите, если вы сегодня, так сказать, ваш КПД минусовой, так?

СЕРГЕЙ: Да нет, с КПД у меня как раз-таки нормально. Ну, а результат все время минус, со знаком минус.

С.НАСИБЯН: А что тогда КПД? Ну, если мы в деньгах.

СЕРГЕЙ: А, в деньгах?

С.НАСИБЯН: Да, в деньгах. Ну, вы же про деньги говорите мне.

СЕРГЕЙ: Ну, давайте тогда, хорошо, давайте тогда…

С.НАСИБЯН: Может, вам просто перестать вообще что-либо делать тогда? Не двигайтесь вообще.

СЕРГЕЙ: Переставал.

С.НАСИБЯН: Вот, сколько времени вы ничего не делали?

СЕРГЕЙ: Год.

С.НАСИБЯН: Так, вот год вообще ничего не делали. Как прошел этот год?

СЕРГЕЙ: Ужасно.

С.НАСИБЯН: Ну, в каком смысле? Вам было скучно, грустно, страшно, что вам было, как вам было?

СЕРГЕЙ: Страшно, грустно, депрессия постоянно. То есть, ну, у меня была потеря близкого человека, он, действительно, потерялся, то есть не нашелся ни живым, ни мертвым.

С.НАСИБЯН: Пропал без вести, да?

СЕРГЕЙ: Да, пропал без вести. Плюс перед этим у меня был развод, перед этим у меня была потеря бизнеса, ну, то есть у меня все как-то одно к одному свалилось. Я просто закрылся от этого мира. Ну, так скажем, не знаю, даже были мысли вообще покинуть этот мир. Ну, полностью потерял себя от слова совсем.

С.НАСИБЯН: Да, у меня такое было в 24 года.

СЕРГЕЙ: Ну, как-то вот что-то остановило внутри. Потом рождение ребенка, наверное, как-то взбудоражило. Так скажем, что-то во мне внутри, какая-то часть меня проснулась с рождением ребенка. И вот здесь, да, какие-то действия начал делать, но все равно постоянно приходилось обесценивать любые достижения, любые действия.

С.НАСИБЯН: Сергей, вот скажите, сегодня, живя в этом мире, какому количеству людей вы приносите пользу своим существованием?

СЕРГЕЙ: Затрудняюсь ответить, потому что, ну, в основном, я всем, наверное, приношу только несчастья.

С.НАСИБЯН: Но в попытке принести пользу, насколько я понимаю, нет?

СЕРГЕЙ: Да, все верно.

С.НАСИБЯН: Ну, вот, сколько это людей, которым вы пытаетесь принести эту пользу? Это кто, это ваш ребенок, кто эти люди?

СЕРГЕЙ: Ну, это мои дети.

С.НАСИБЯН: У вас, сколько детей?

СЕРГЕЙ: Так скажем, ну, я всем говорю, что трое, то есть два моих от разных женщин, и третий ребенок это от первого брака жены.

С.НАСИБЯН: У супруги. Итак, у вас трое детей плюс супруга.

СЕРГЕЙ: Ну, мы в гражданском браке, то есть я даже сопротивляюсь официально узаконить наши отношения. Это тоже какой-то протест.

С.НАСИБЯН: Ну, уж я не знаю, чему вы протестуете, но, предположим. Итак, супруга, так?

СЕРГЕЙ: Да.

С.НАСИБЯН: Трое детей. Четверо. Кто еще?

СЕРГЕЙ: Не знаю, кто, так скажем, есть параллельно какие-то отношения, наверное, эти люди. Сложно.

С.НАСИБЯН: То есть вы в этом депрессивном состоянии умудряетесь еще любовницу иметь, насколько я понимаю?

СЕРГЕЙ: Ну, даже отношения.

С.НАСИБЯН: Даже не одну?

СЕРГЕЙ: Ну, вот да.

С.НАСИБЯН: Сергей, вы точно уверены, что я вас должен лечить и вам помогать? Я бы сам уже к вам пришел на прием.

СЕРГЕЙ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Ну, а чего? Вы жжете, я хочу сказать.

СЕРГЕЙ: Так я к тому, что у меня ничего не получается.

С.НАСИБЯН: Да как ничего не получается? У вас все прекрасно получается, такое количество людей. Хорошо, Сергей, я-то хотел, знаете, предложить…

СЕРГЕЙ: Я распыляюсь, и я ничего не достигаю.

С.НАСИБЯН: Да, да. А я хочу вам предложить увеличить количество людей, которым вы можете принести пользу, давайте так, в десять раз для начала в течение двух месяцев ближайших, а потом в двадцать раз в течение еще следующих четырех. Таким образом, если их сейчас у вас около…

СЕРГЕЙ: А как? Что значит…

С.НАСИБЯН: Сейчас, нет, нет, это вы мне ответите на этот вопрос. Вот смотрите, если сейчас этих людей в прямом касании от вас соответственно, ну, предположим, шесть, то соответственно их должно стать, ну, давайте, должно стать 60, а потом соответственно их должно стать, я не знаю, 300. И вот тогда скажите мне, как вы будете жить, когда вы будете знать, что вам каждый день нужно приносить какую-то пользу 60 людям. Что вы будете делать?

СЕРГЕЙ: Тут два варианта, то есть, либо, в общем, полностью пахать и вообще не поднимать головы.

С.НАСИБЯН: Вам, судя по всему, пахать не очень удается, Сергей, из того, что вы перед этим рассказали.

СЕРГЕЙ: Нет, ну, пахать-то я могу, сейчас я работаю руками. То есть до этого я зарабатывал головой, сейчас я ушел в работу руками. Сейчас у меня фиксированная зарплата, независимо от объема работы.

С.НАСИБЯН: Ну, очевидно же, что головой вы работаете больше, чем руками?

СЕРГЕЙ: Да. Но отсутствие уверенности в себе.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Первое – это работать, вы сказали, да?

СЕРГЕЙ: Да.

С.НАСИБЯН: А второе, второй, какой вы сказали, вариант?

СЕРГЕЙ: Ну, это просто про всех забыть.

С.НАСИБЯН: А как вы тогда будете приносить пользу 60 людям?

СЕРГЕЙ: А зачем?

С.НАСИБЯН: Это, потому что я вам, вы же спрашиваете, как выйти из этого состояния. Я вам говорю, увеличьте количество людей, которым вы можете быть полезны, в десять раз. Предположив, что их шесть, я говорю, 60.

СЕРГЕЙ: Ну, с другой стороны, вот сейчас в моменте, то есть я понимаю, что каждый, кто ко мне обращается, я всем пытаюсь помочь, причем бесплатно. Хотя я вижу, что другие, ну, все монетизируют. Поэтому ко мне многие обращаются, потому что я все делаю бесплатно.

С.НАСИБЯН: А зачем вы делаете бесплатно-то?

СЕРГЕЙ: Ну, это к первому вопросу, чувство неуверенности. Ну, опять же…

С.НАСИБЯН: Хорошо. Но вы же хотите уверенность получить, Сергей?

СЕРГЕЙ: Я хочу изменить свою жизнь.

С.НАСИБЯН: Я и говорю, вы хотите изменить…

СЕРГЕЙ: Я хочу вернуться к той жизни, которая у меня была когда-то, которую я потерял.

С.НАСИБЯН: Да, вы хотите…

СЕРГЕЙ: У меня было все, я все потерял. Я себя сам обнулил. У меня в какой-то момент произошла идея фикс, то есть, когда я потерял брак, ушел, как говорится, просто остался там, я понял, что я же мужчина. Если я смог построить дом, посадить дерево, воспитать ребенка, ну, много, чего достичь то, что требуется в социуме, я ушел ни с чем.

Но я же мужчина, раз я один раз достиг, значит, я могу и второй раз достичь. И вот тут начались как бы сложности. То есть вот это вот, у меня началась вот эта неуверенность, блин, а вдруг не получится. И, опять же, возраст, то есть тогда мне было 30, а сейчас мне 41, и уже понимаю, что на рынке труда я не интересен, то есть, есть более молодые перспективные ребята.

С.НАСИБЯН: На рынке труда в виде ломовой лошади вы, конечно, уже почти не интересны, это правда. Но с точки зрения вашего интеллекта, ваш интеллект плюс мудрость возраста, я думаю, как раз-таки, наоборот, более ценен. Сергей, давайте так, мы не будем ковыряться в вашем прошлом, это бессмысленно, на мой взгляд, сейчас. Вам сначала нужно найти эту энергию. А для этого я говорю, вот представьте себе, каждый божий…

СЕРГЕЙ: Я в старых отношениях нахожу. Извините, что перебиваю.

С.НАСИБЯН: Нет, нет, вы находите не это, вы находите лишь мгновенное какое-то удовольствие, как наркоман, который бежит за этой дозой. Потому что в этих параллельных или новых отношениях вы каждый раз понимаете, что вот он, период, когда не надо нести ответственность. Когда я хорош только тем, что я такой, какой я есть, красавчик.

СЕРГЕЙ: Ну, да.

С.НАСИБЯН: И, если бы мы были не в эфире, я бы добавил еще пару крепких словцов.

СЕРГЕЙ: Можете написать.

С.НАСИБЯН: Нет, писать я не буду. Я думаю, что все догадались, о чем я. А я вам говорю про другое, Сергей. Я говорю вам про то, что вы можете сегодня взять ответственность за 60 человек. И предлагаю вам сделать это теми силами, которые вам сегодня под рукой доступны.

СЕРГЕЙ: А как? Я не понимаю, что такое взять ответственность за 60 человек, я вообще не могу понять.

С.НАСИБЯН: Вот представьте себе, что вы каждое утро, просыпаясь, должны сделать лучше хоть чем-нибудь жизнь 60 человек. У вас сразу мысли – купить им пожрать, отправить им денег.

СЕРГЕЙ: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Да не все в этом мире деньгами измеряется, Сергей. Вы просто можете сделать так, чтобы…

СЕРГЕЙ: Ну, я делаю завтрак утром каждому.

С.НАСИБЯН: Понятно, я говорю 60. Вы опять идете в еду. Найдите способ масштабировать свое влияние на этот мир через то, что улучшать жизнь 60 людям. Может быть, это будет один рассказанный анекдот, может, это будет один комплимент, который вы сделаете. Но я хочу, чтобы каждый день вы делали жизнь 60 людей лучше, и вы увидите, как поменяется все остальное. Начните отдавать то, что вы ищете. Начните прямо отдавать это внутри.

СЕРГЕЙ: Можно по-другому сформулировать? Я вроде бы уловил, но не могу понять.

С.НАСИБЯН: Хорошо, я сделаю еще проще, хотя не хотел вас настолько обижать. Ваша задача в течение двух месяцев улучшать настроение 60 людям. Вот начните это делать.

СЕРГЕЙ: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Это прямо задание на два месяца. И пишите мне.

СЕРГЕЙ: Хорошо, договорились.

С.НАСИБЯН: Отлично. Надеюсь, вы, правда, меня услышали. И вы увидите, как все поменяется.

СЕРГЕЙ: Я надеюсь, что те слушатели, которые сейчас нас слышат, я же предложил загадать желание, вот желаю всем, кто загадал желания, чтобы они исполнились.

С.НАСИБЯН: Отлично. Пусть у всех исполняются желания.

Ну, что же, на этой веселой ноте мы будем потихонечку подходить к концу. И я отвечу на несколько вопросов, которые у нас появились в процессе эфира.

Итак, Наталья, 50 лет. «Где найти ресурс, если его нет?» Прямо в тему. «Ни физического, ни эмоционального. Причины объективные. Ближайшие родственники имеют тяжелый диагноз. Престарелая мама, которую надо опекать, страх за всех. Стараюсь не заглядывать дальше одного дня вперед. Бессонница. Препараты боюсь начинать, требуется быть хотя бы в незатуманенном состоянии. Посоветуйте, пожалуйста, есть ли опыт таких жизненных обстоятельств? Благодарю».

Ну, у меня нет такого опыта, если вы так хотите. Но, поверьте мне, каждый из нас может очень долго рассказывать о том, насколько нам плохо и насколько нам хуже, чем всем остальным. Вот я только что разговаривал как раз с Сергеем, и я настаиваю на том, что самое важное правило этой жизни заключается в том, что нам необходимо научиться отдавать то, чего мы ищем.

Потому что то, что мы ищем, счастье, любовь, радость, заботу, не знаю, благосостояние, в конце концов, оно не наполняет нас, когда является внешним. Только изнутри способно наполнить. И поэтому начните отдавать потихонечку.

В этой ситуации, Наталья, вы говорите, где найти ресурс. Его нет нигде вокруг вас, он есть только внутри. И вы, конечно, если вы говорите, что вы живете одним днем, то у меня есть предположение, что вы как бы живете, так сказать, здесь и сейчас, то по идее, тогда от чего у вас бессонница-то, я не пойму? Если это последний день, и вы в нем засыпаете, чего вам не спится-то? Понимаете? Нет, именно, потому что вы уходите далеко вперед, и именно, потому что там впереди вы тревожитесь тому, что может произойти.

Я, поэтому и предлагаю вам не делать этого. Оставайтесь там, где вы есть, и живите, так сказать, проживая эти моменты. Если обстоятельства, как вы выражаетесь, объективные, то это говорит о том, что, ну, значит, вы на них не можете, вы их не можете изменить, повлиять на них, возможно, не можете. Но отношение свое вы точно можете изменить.

«Как начать новую жизнь, когда тебе за 50?» Хороший же вопрос. Вот мне через буквально год будет за 50. И, если я захочу начать новую жизнь, это означает, я должен закончить старую. Вот это же простое правило, правда? Перестаньте делать то, что вы делаете, и тогда у вас появятся силы, время и возможности делать что-то новое.

А нельзя так – начать новую жизнь, но немножечко еще старую потянуть. Так не бывает просто-напросто.

Хотел сегодня порекомендовать вам совсем другой фильм, но буду рекомендовать то, что пришло в голову в разговоре с Сергеем, и, отвечая на вопрос последний.

Знаете, есть прекрасный фильм, называется «Плати вперед» или «Заплати вперед». Я очень рекомендую вам его сегодня к просмотру, потому, как это как раз фильм про то, что мы можем делать даже в тех обстоятельствах, в которых, казалось бы, мы чувствуем себя абсолютно бессильными.

Ну, и, конечно же, очень много сил, энергии мы тратим на то, чтобы соответствовать ожиданиям других. Мы очень много сил тратим на сравнение себя с другими. Мы очень много тратим сил на то, чтобы оценивать себя, а потом спрашиваем, почему у нас такая низкая самооценка. Я откуда знаю, почему вы себя так самооценили, что называется.

Ну, и хочу еще раз напомнить, что 20 февраля как раз приходите на открытую встречу, встреча-лекция, где я буду говорить на тему «Почему я у мамы дурачок». Потому что все время ищу какой-то похвалы. Ну, и мы будем об этом говорить достаточно глубоко, много, она будет интерактивной. 20 февраля в 19.00.

Ну, а я рад был говорить с вами, рад был вас слышать. Всего вам доброго. До свидания.