Провокация Выпуск #80. Как перестать проживать чужие эмоции. Где семейной паре искать совместных друзей

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, уважаемые радиослушатели. Вы на «Маяке», и вы слушаете «Провокацию». И, если вы слышите меня, значит, с вами Сергей Насибян, ведущий, психолог, психотерапевт и коуч. Что же, друзья, как часто шутим мы в кругу наших радиослушателей, тот самый психолог, которого мы с вами все и заслужили, что называется.

Знаете, ехал сегодня в студию и думал, думал, смотрел, читал что-то, размышлял о том, что же мы сегодня с вами будем обсуждать. И пришел такой вот у меня вариант ответа, зачем я вообще все это делаю. Дело в том, что я глубоко убежден, что нет никакого более, наверное, важного и ценного капитала в жизни человека, чем его психическое или психологическое состояние. На мой взгляд, это главный капитал, который мы можем спокойно разменивать на все остальное.

Дело в том, что здоровье, деньги, отношения и карьера, вот правда, поверьте, все это вторично. Главная переменная, определяющая, как мы живем. Не обстоятельства, а состояние нашего ума или состояние нашего сознания, состояние нашей психики, как угодно.

Дело в том, что вы же наверняка знаете, что два человека могут совершенно по-разному реагировать на одинаковые ситуации. Один сломается, другой, наоборот, вырастет и станет еще сильнее. Потому что состояние это такой операционный контекст. Ну, то есть операционная система, из которой мы действуем, из которого мы принимаем решение. И, если как бы, ну, вот такое, знаете, поле внутри будет чем-то загажено или оно будет мутное, непроглядное, ну, и решения будут соответствующие. Потом часто мы называем это ошибкой.

К сожалению, мы в большинстве случаев, вот сколько мне приходится общаться с людьми, приходится констатировать тот факт, что чаще люди считают, что состояние это следствие. Я же утверждаю, что психическое и психологическое состояние это причина. Вот задумайтесь, какое сегодня, например, ваше психологическое состояние или в каком вы сегодня живете контексте, какая эмоция является превалирующей последний час пусть даже, а, может быть, весь день. Была ли это любовь, либо это был страх, была ли это благодарность или была это зависть, что угодно.

Мы все с вами находимся в некоторой иллюзии, что когда-то я вырасту, когда-то я закончу, когда-то я узнаю, когда-то я решу все свои вопросы и тогда я стану в порядке. Так вот нет. Это как раз то, что формирует у нас так называемый синдром отложенной жизни, мы об этом говорили неоднократно в наших программах.

Реальность заключается в том, что не состояние наступает потом, а состояние здесь. Тогда вдруг возникает мысль, а, если это так, то, может быть, состояние это выбор. И сразу ложится груз ответственности. И тогда что же получается, неужели долгие годы, долгое время, многие-многие дни я выбираю, например, обижаться. Внутренний хаос всегда будет сильнее любого внешнего порядка. Как бы вы ни упорядочили дела, если внутри буде хаос, то, либо мы не упорядочим, либо мы этого не увидим.

Я на тренингах на своих часто даю людям задание разрулить все свои отложенные дела, отложенные какие-то потомки, так называется, на потом. Ведь вспомните сейчас, какое количество дел, которые не требуют особо сильных условий или усилий, мы откладываем на потом. Сходить к зубному там, я не знаю, подшить брюки и так далее, поменять лампочку в подъезде.

Дело в том, что психологическое состояние это навык, а не подарок судьбы или чего-то еще. И я хочу сразу сказать в начале сегодняшней программы о том, что есть три ключевых состояния, которые разрушают нашу жизнь. Хроническое напряжение, оно всегда приводит к ошибкам, к конфликтам, к страхам. Тревога, как базовый фон, когда любое событие считывается, как потенциальная угроза. И обида, претензия, как стиль восприятия. И именно наше состояние формирует контекст, а все остальное становится его содержанием.

История, в которую мы верим, мы с ней очень часто ходим, носимся, мы работаем с этим на одном из моих тренингов, мы работаем именно с историей. Второе – это непрожитые эмоции, потому что все, что не выражено, в итоге превращается в тревожный фон.

Вот, когда мне задают вопросы, как мне перестать тревожиться, то вот ответ тут очень простой – попробуйте все это прожить. Тело, очень сильно зажатое тело. Вот, в общем-то, об этом, наверное, мы будем и говорить, об этом мы сегодня будем говорить. И первый вопрос, который пришел мне, кстати, свои вопросы вы можете задавать мне, пишите прямо в студию и соответственно в моем Телеграм-канале, который называется «Сергей Насибян, психолог», там тоже вопросы.

И первый вопрос я читаю оттуда, но сначала у нас есть звонок. Здравствуйте.

ИРИНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Слушаю вас.

ИРИНА: Меня интересует такой вопрос, как бы перестать реагировать на эмоции других людей. Как бы проживать эти эмоции, в основном, негативные эмоции. Например, когда видишь на улице, что человека поставили в какое-то там неловкое положение, и я воспринимаю как бы это на себя. То есть я ставлю себя на его место, я представляю, как ему плохо, дискомфортно. И от этого я начинаю как бы нервничать. То есть я проживаю как бы то, что чувствует он. Хотя, может быть, он этого не чувствует как бы.

Или, например, когда там, ну, ругаются люди, например, на улице. Я как бы, знаете, принимаю сторону, ну, вроде как бы слабого, что ли, человека. И я понимаю, как ему страшно, как ему дискомфортно, и у меня тоже начинает, сразу я нервничаю, ну, тоже как бы переживаю за этого человека. Я очень это проживаю и весь день у меня вот такой будет (неразборчиво). Как бы хотелось бы перестать так делать.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста, вы не сказали, как я могу к вам обращаться.

ИРИНА: Ирина.

С.НАСИБЯН: А, Ирина, здравствуйте, еще раз тогда. Что же, классно. Знаете, вы говорите сейчас, а я такую шутку вспомнил, когда один человек другому говорит – слушайте, ну, войдите в мое положение. Он такой – ну, вошел, захотелось бычков в томате. Понимаете? То есть, если мы входим в положение другого человека, конечно же, мы начинаем на себя переносить и его желания, которые мы фантазируем, как правило. А, может быть, мы, правда, угадываем, ну, все, что угодно. А скажите, Ирина, вы всю свою жизнь, скажем так, этим мучаетесь?

ИРИНА: Ну, нет.

С.НАСИБЯН: Когда это случилось?

ИРИНА: Ну, может быть, лет 10, 15, вот так.

С.НАСИБЯН: Ну, хорошо. Я просто спрошу, у нас не психологическая консультация здесь, но я все-таки спрошу вас, может быть, что-то предшествовало такому взрыву этого таланта?

ИРИНА: Ну, вы знаете, я вообще такая, ну, как, тревожный очень человек. И постоянно как бы, да, какие-то вот у меня. Ну, как бы я зависима от мнения других людей.

С.НАСИБЯН: О, как.

ИРИНА: То есть как бы я воспринимаю все на себя.

С.НАСИБЯН: Вот как. А я скажу вам еще кое-что. Дело в том, что вы еще себя вините в том, что другие чувствуют.

ИРИНА: Может быть, да.

С.НАСИБЯН: И вот тут давайте разбираться. Дело в том, что способность чувствовать и как бы соединяться с эмоциями другого человека это не проблема, это дар, это талант. Потому что, когда человек чувствует или чувствителен, он, действительно, быстрее улавливает какие-то настроения других и так далее. И это здорово, это талант. Другая проблема заключается ведь в том, когда вы начинаете, либо подстраиваться под их настроение, либо, если вам кажется, что эти люди чувствуют негативные эмоции, то это выходит из-под вашего контроля, что взрывается у вас внутри чувством вины и тревоги.

Так вот здесь, сейчас попробуйте меня услышать. Если вы меня услышите, и все те, кого заинтересовал этот вопрос, я вам гарантирую, что вы с этим справитесь и избавитесь от этого. Сама по себе чувствительность не проблема, это дар. А проблемой она становится только тогда, когда вы принимаете чужие эмоции за свои обязанности. То есть чужая эмоция включает внутри вас паттерн, либо исправить, либо улучшить, либо помочь ему как-то с этим справиться.

И вот когда вы разделите эти две вещи, я сейчас научу, то вы увидите, что можно пользоваться этим даром. Дело в том, что чувство вины в данном контексте, я по-разному рассказываю о чувстве вины, и часто на своих тренингах это долго объясняю, но вот чувство вины это не эмоция, это роль. Вот у вас сейчас это роль.

И, знаете, многие люди, которые росли в атмосфере какой-то такой требовательности от родителей, очень рано выучивают, что, если кому-то плохо, значит, ты в этом виноват. Вот вы вспомните просто, это же не значит, что родители плохие или еще какие-то.

Мы сегодня сидели с семьей за столом, смеялись, смеялись про то, как воспитывал папа меня, как я воспитываю своих детей, как моя сестра воспитывает своих детей, а они уже воспитывают своих детей, то есть несколько поколений сидело за столом, и мы смеялись на эту тему. Дело в том, что не бывает хорошего воспитания. Результатом хорошего воспитания бывает хороший человек. Но хорошего воспитания не бывает, как такового, как процесса.

И вот в этот момент очень часто бывает такое, что... Я вас просто спрошу, а вот ваша мама, как она себя вела, когда вам было до 10 лет?

ИРИНА: Ой, ну, наверное, как и большинство семей в 90-х годах, в начале 2000-х денег нет, срывали злость на детях. Что-то, с какими-то проблемами подойти, например, к маме сказать ты не можешь, ты ее боишься, потому что как бы она приходит с работы, там уже какая-то злая.

С.НАСИБЯН: Давайте так, ты боишься не ее, а боишься ее реакции, да?

ИРИНА: Да, да. И сразу первая мысль, которая приходит, приходила тогда еще в голову, например, что я сделала не так, значит, что-то со мной не так.

С.НАСИБЯН: Вот, вот это момент колдовства. Но вам же уже не 10.

ИРИНА: Ну, мне 40.

С.НАСИБЯН: Я не хотел, чтобы вы произносили ваш возраст. Ну, 40, так 40. И обратите внимание, что уже можно как бы отказаться от идеи, что я виновата в том, что чувствует другой человек.

ИРИНА: Но почему-то это вот до сих пор происходит.

С.НАСИБЯН: Это привычка, это привычка, это правда. Потому что вот этот маленький ребенок, который так напуган был в детстве, он просто продолжает сканировать мир, ну, и других людей на предмет того, не вызовет ли он опасную реакцию. И у вас получается такая цепочка – чужая эмоция, моя тревога следующий шаг, и как следствие, моя вина. Я дам вам классную таблетку.

ИРИНА: Какую?

С.НАСИБЯН: Когда вы чувствуете волну эмоций любую, задайте себе вопрос – это мое или чужое? И вы удивитесь, как часто вы будете отвечать себе на вопрос, что это не ваше. А вот следующим шагом это сказать себе – тот, кто со мной находится, ну, кто бы это ни был, муж, друзья, подруги, сотрудники или на улице, не важно, дайте ему право, он имеет право это чувствовать. Вы можете быть рядом, но не обязаны исправлять.

ИРИНА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Вот знаете, как, здесь бессмысленно, например, говорить – а, может, я, правда, виновата, а что я реально могла сделать или сделала, а как же так же, а что же это? Я, знаете, мне знакомо это такое чувство, когда, знаете, вот приведу простой пример. Заходит, школа, класс, советская школа, я сижу, например, все нормально. Но заходит, предположим, завуч и говорит – Насибян, к директору. И ты идешь, и от момента, как тебе сказали «Насибян, к директору» и вот эти пять минут, что надо дойти до кабинета директора, ты думаешь, господи, чего я сделал, что случилось, что ему сказали. Правда?

ИРИНА: Да, да.

С.НАСИБЯН: Вот в детстве, конечно, ну, это нормальный фон. К сожалению, его очень сильно тренируют. Ваша задача через те инструменты, что я дал, это развивать свой собственный эмоциональный центр тяжести. Все очень просто, делается, правда, очень просто. Вам нужно направить свое внимание, либо на дыхание, либо на ощущение ног на полу. Или, если вы сидите, то вы сидите. И самое важное, все время называть свое состояние. То есть, например, я сейчас чувствую обиду. Моя или не моя? Если моя, ну, тут нет проблем. А, если не моя, то вы говорите – Иван имеет право обижаться на меня ли, на кого угодно. Мне не надо его спасать.

ИРИНА: Постараюсь.

С.НАСИБЯН: Запомните вот то, что я сказал вначале. Ваша эмпатия это большой-большой дар. А ваша вина это привычка исправлять.

ИРИНА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, Ирина. Спасибо вам. Ну, вот здорово, что мы прямо вот начинаем с того самого контекста, который я придумал, пока ехал. Спасибо большое Ирине за звонок. Уверен, что эта идея была бы интересной всем остальным и уверен, что мы зацепили ваше любопытство.

А теперь тогда давайте я отвечу на вопрос, который пришел как раз в Телеграм-канале «Сергей Насибян, психолог». «Добрый день, Сергей. Как перестать сканировать все ощущения в теле, не пугаться их? То в горле кольнет, то сердцебиение, то живот бурлит, то колено ноет». То хвост отваливается, хочется добавить. «Каждый симптом пугает и наводит на мысли о страшных болезнях. Как прекратить эту цепочку – симптом, тревожная мысль, сильный страх?»

Вот вы не поверите, мы только что за столом смеялись на тему того, что у меня дочь такая. Она все время находит у себя какие-нибудь симптомы и от любого умирает. Но, конечно же, я отвечу.

Вот послушайте, здесь важно разделить две совершенно разные вещи, которые сливаются в одну. Первое, сканирование тела это норма. Более того, это очень полезная норма наша, это биология, она важна нам. Это такой базовый навык самонаблюдения.

Я буквально недавно, знаете, у меня прямо буквально в четверг был пациент, молодой человек, у которого случилась паническая атака на семинаре в МГУ, в общем, на одном факультете, третий курс, по-моему. У него случилась паническая атака. И вот он уже 30 дней не может ходить в институт, в универ. И, естественно, он сходил к врачу и, естественно, ему прописал антидепрессанты. Я не буду оспаривать ни в коем случае решение невропатолога. Но все, к чему мы пришли, я ему просто дал очень простой якорь, телесный якорь и дал ему настройку, как надо дышать.

И я сказал ему – тебе не надо ходить на семинар, тебе надо дойти до входа в универ. Но, делая вот это упражнение. Потом тебе надо пройти по коридору, делая упражнение, потом тебе надо подойти к аудитории, делая это упражнение, потом тебе надо зайти или не зайти в аудиторию. Но дело в том, что человек начинает потихонечку возвращать себя. И парень, о, боже, ходит в институт.

Сканирование тела это нормально. Вот когда я ему задал вопрос, что ты чувствуешь, у этого человека, он настолько в своей голове, что он не чувствует своего тела. А тело дает нам огромное количество информации, которое связано, в том числе, с нашим здоровьем. Итак, сканирование тела это нормально.

Тело все время что-то чувствует. Более того, вы же могли бы как сказать – о, у меня болит печень, зато у меня не болит ничего другого. Проблема не в ощущениях. Проблема в том, какое значение вы придаете. А вот тревога, которую вы испытываете, это интерпретация, но не факт. Факт – у меня колит в боку. Все остальное интерпретация. Я умираю – интерпретация. Даже, если вы скажете –у меня болит аппендицит, друзья мои, вы понятия не имеете, даже, если вам аппендицит на тарелке принесут, вы не поймете, что это аппендицит, если вы не хирургический врач или медсестра хирургии. Поэтому тревога это такая интерпретация.

Когда человек тревожный, запускается автоматическая система. Ну, назовем ее таким кольцом, что вот есть ощущения, катастрофический сценарий, который соответственно страх, и он усилит ваши ощущения. Все, замкнутый круг. Важно разделять – ощущение биология, страх и тревога психология. А вот между ними находится ваша мысль, интерпретация. И вот с ней можно работать. Вот она и есть тот самый психологический контекст, который нам необходим.

Как прервать эту цепочку – симптом, тревога, страх? Первое, замедлиться, максимально медленно, максимально, отделить страх от интерпретации, как я вам только что рассказал. То есть факт – в горле кольнуло, интерпретация – я умираю от рака. Нормализовать ощущение, то есть тело живое, оно всегда что-то делает, все время надо что-то будет чувствовать. И так же успокоиться через дыхание, например. Таким образом вы научите вашу нервную систему, что опасности нет, если вы будете замедлять свое дыхание.

Знаете, у меня на тренинге однажды был один мужчина, который прошел тысячу тренингов, годы терапии и так далее. И вот в одном процессе он очень быстро бегал. Вот там надо было двигаться, и он очень быстро бегал. Он такой сильный, крупный мужчина. В этот момент я подошел к нему и сказал – делай все, что ты делаешь, все то же самое, но в десять раз медленнее. И он стал очень медленно двигаться. И через 15 буквально, какой 15, минут 5-10 он упал на пол и разрыдался, как ребенок.

А когда потом мы разбирали, что с ним произошло, он сказал – ты знаешь, годы терапии вот пролетели только что за эти 30 секунд. Друзья, потому что, когда вы замедливаетесь, вы успеваете отмечать все, что с вами происходит. Ну, а мы услышимся с вами через пару минут.

Мы с вами продолжаем. Психолог Сергей Насибян, передача «Провокация» на волнах радио «Маяк». Мы никого не лечим, мы даже никого не калечим, мы просто разговариваем о тех ситуациях, в которых оказались наши радиослушатели. И, поверьте, мне приходит огромное количество обратной связи на тему того, как здорово, что мы это делаем, потому что разборы тех ситуаций, которые мы здесь разбираем, помогают людям, которые в похожих оказались обстоятельствах.

Пишет Александра Князева: «Сергей, здравствуйте. Полтора года назад из-за несчастного случая ушел из жизни мой муж, который был для меня всем. Проблема в том, что помимо дикой пустоты и боли я потеряла вкус жизни. На данный момент я осваиваю новую профессию, постоянно учусь, работаю, знакомлюсь с новыми интересными людьми, путешествую, но нет вкуса. Как это преодолеть? Это когда-нибудь закончится?»

Да, Александра, здравствуйте. То, что вы переживаете, это, ну, как сказать, не ошибка. Это нормальная человеческая реакция на очень большую потерю. Ошибка здесь, наверное, то, что муж был всем. Это не совсем так, правда. Как бы сильно вы его ни любили, всем являетесь только вы.

Но вы потеряли не просто мужа, вы потеряли часть собственной жизненной опоры и своей идентичности, с которыми была связана, связаны ваши планы, ваша жизнь, ваши смыслы. Но время, тело, планета, вся вселенная движутся дальше. И самое важное, поймите, вы делаете все абсолютно правильно, учитесь, работаете, путешествуете и так далее. Вкус, действительно, может долго не приходить, но это не про ваше поведение. Это про работу психики, она отключает определенные переживания, она просто их отключает.

Потому что утрата, она как бы меняет состояние вашего сознания. И вот вернуть этот вкус невозможно волевым решением, это вообще не вопрос воли. И у каждого, поймите, займет этот процесс свое время, у каждого он свой, и ни один психолог в мире не имеет права сказать вам, что это пройдет через год, два или неделю, не важно. Закончится, это точно закончится, но, поверьте, это закончится совсем не так, как вы ждете. И закончится, скорее всего, это в тот момент, когда вы перестанете ждать, что это должно закончиться.

Запомните простую штуку, вы держитесь за это горевание, потому что вы связываете горевание и любовь. Это разные вещи. Скажу только одно. Вот просто дайте себе, сегодня, видимо, какой-то такой контекст, дайте себе такую задачу – мы сделаем это, ну, я сделаю это, но это будет проходить медленно. Медленно это не значит долго. Мы на прошлом эфире об этом говорили, я приводил в пример своего одного клиента, который сейчас восстанавливается после операции. Насколько сложно человеку понять, что медленно не равно долго. Вот у вас тоже это будет медленно.

Поэтому позвольте себе проживать все, что происходит, а не функционировать. И, конечно, постарайтесь наблюдать эту жизнь через важные такие элементы, отмечайте, где вам становится тепло. И вот потихонечку-потихонечку вы все восстановите.

Руслан пишет: «Сергей, ваши знания помогают многим людям. Получается ли у вас помогать себе?»

Ну, во-первых, спасибо, Руслан, что вы обо мне волнуетесь, спасибо, что вы это говорите. И, да, они мне помогают. Но не забывайте о том, что я много раз говорил, что у меня есть тоже два своих психолога, так что все в порядке.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ВАСИЛИСА: Здравствуйте, Сергей. Спасибо вам большое, что получилось до вас дозвониться. У меня такой вопрос. У нас с мужем прекрасная семья, два сыночка, мы в семье счастливы. Но как-то у нас не задалось с друзьями, у нас совсем нет своей компании. Мы познакомились, когда нам уже было под 30, у меня была очень активная социальная жизнь, интересная работа и мне казалось, что люди вокруг меня будут всегда. У мужа было два лучших друга со школы, ему казалось, что больше не надо, это родные люди, они всегда будут вместе.

И когда мы сошлись, мы как-то сразу, как в омут с головой ушли в эти отношения, очень быстро создали семью. Я поняла, что у меня совсем нет никаких людей и мне тогда не нужно было, я вся была в одном ребенке, потом во втором. С друзьями мужа не заладилось, потому что их отношения держались на общих мужских, скажем так, увлечениях. И общение парами не задалось, потому что женщины совсем другие, и они для себя приняли решение не заводить детей. Сразу у нас пошло развитие в разные стороны.

И сейчас у нас большой голод накопился по общению с другими людьми, нам очень хочется дружить семьями, у которых тоже маленькие дети. И у нас есть какие-то знакомые, у которых есть свои друзья, есть сложившиеся компании, в которых большая семья, родственники приезжают на праздники, друзья стали родными людьми. А у нас так почему-то не получается. Я думаю, что дело в наших каких-то страхах. То есть мы, с одной стороны, очень...

С.НАСИБЯН: А чего вы боитесь?

ВАСИЛИСА: Я боюсь, я, наверное, боюсь пьяных компаний. Потому что у меня, семейный опыт моих родителей складывался, что папа очень любил, когда шумно, весело и часто напивался, мама злилась, говорила, что друзья это только про выпить. Они тебя в гости не зовут, а ты вечно, постоянно всех зовешь. Наверное, вот это у меня отложилось.

Действительно, боюсь алкоголя, есть за мной такое. То есть могу как бы сама выпить, но при этом страх алкоголизма есть. Мужу тоже родители в какой-то степени внушали, что друзья это такие нахлебники, которых вообще гнать надо взашей. Вот мы там 40 лет дружили, пачками к себе в гости водили, а они там только в долг занять, только на халяву поесть и все.

Может, потому что мы, в общем-то, живем только вот своим мирком, своей семьей. Не знаю, может быть, действительно, людей боимся (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, интересная штука, что у вашей просто истории, вашей и вашего мужа, нет опыта хорошей дружбы. Вот просто попробуйте это себе представить, как будто бы у вас нет опыта, нет в этой истории безопасной дружбы. То есть это дружба, либо про алкоголь, либо про то, что нами будут пользоваться. И у вас у обоих они идентичны. Есть у меня предположение, что, когда вы встретили друг друга, вы настолько были голодны в этом смысле, что, полюбив друг друга, вы стали очень быстро создавать свою семью.

ВАСИЛИСА: Да, возможно. И у меня, и у мужа желание назрело и очень хотелось.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно, и вы стали защищать. Вы просто настолько стали защищать то, что вы назвали семьей, и это прекрасно, но проблема только заключается в том, что вы выстроили очень жесткие границы. А границы такие жесткие не нужны в этом смысле. То есть вы можете как угодно в этом смысле поступать.

Знаете, ведь я много раз говорил в эфире о том, что здоровые границы это эластичные границы. То есть, когда вы можете спокойно, например, сказать друзьям – мы ложимся спать, спокойной ночи. Ну, или гостям, давайте, пока «друзья» слово убираем. Просто – спокойной ночи. Или – у нас дома правило, что в 22 заканчиваются посиделки. Поверьте, я так делаю, поэтому я точно знаю, что так работает.

Но соответственно и я в 22 встаю в гостях и говорю – до свидания. Иногда меня уговаривают остаться, такое бывает, и я могу себе это позволить. Вот это как бы пример эластичности в этом смысле. Но я не буду так делать каждый день. И в этом смысле это как бы важно просто понять.

Более того, важно еще сделать одну очень важную такую вещь. Но мы с вами поговорим через пару минут буквально, Василиса.

Да, Василиса, продолжим.

ВАСИЛИСА: И хотела бы еще добавить, что, возможно, еще проблема в том, что вижу в людях негатив. Вот есть у меня такая способность, не знаю, может, на моем опыте жизненном основано, вижу нового человека, и у меня взгляд нацелен на то, чтобы выискать, в чем его недостатки. И после этого мне уже не хочется с ним как-то дружить.

С.НАСИБЯН: Ну, вы при этом при всем, вы же до сих пор, я надеюсь очень, не нашли идеального человека ни одного?

ВАСИЛИСА: Нет, не нашли.

С.НАСИБЯН: В том-то и дело.

ВАСИЛИСА: Только мой муж.

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, ваш муж вряд ли, во-первых, идеальный. Просто ваша любовь позволяет ему быть не идеальным. Это первое. А второе, почему я говорю «слава богу, не нашли», потому что таковых просто не существует. Идеальные люди, говорят, не пьют, не курят и не существуют. А, если бы вы их нашли, это было бы еще больше проблем, потому что это превратилось бы в патологию или психопатию какую-нибудь.

Здорово, что вы умеете различать в людях, например, негативное. Прекрасно. Это значит одно, это значит, что вы способны и позитивное видеть. Но есть у меня ощущение, что, когда вы видите в людях позитивное, ваше состояние тоже меняется. И, если, когда вы видите какие-то негативные вещи, вы хотите от этого оттолкнуться, вы не хотите с этим иметь дело, то, когда видите, наоборот, позитивных людей, например, умных, начитанных, образованных, сильных, богатых, успешных, не важно, то вы начинаете немножечко, скажем так, лебезить.

ВАСИЛИСА: Стесняться начинаю.

С.НАСИБЯН: Стесняться, да, может быть.

ВАСИЛИСА: Стесняться, да.

С.НАСИБЯН: А вот стеснение, в чем оно заключается?

ВАСИЛИСА: Боюсь, наверное, чего-то ляпнуть не того, и тогда человек со мной не будет общаться.

С.НАСИБЯН: Не будет дружить.

ВАСИЛИСА: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Вы это точно знаете, конечно.

ВАСИЛИСА: По-детски просто.

С.НАСИБЯН: Вы же точно знаете, что не надо дружить с теми, кто чего-то ляпает, вы с такими не дружите, конечно же. Василиса, я вам дам простое упражнение, и вам, и вашему супругу, и будет полезно. Первое, вот поставить границы. То есть, например, мы приглашаем людей в гости по таким-то дням до такого-то времени. Вот очень важно, чтобы вы научились это делать. Первое, что вам нужно научиться, это выпроваживать людей, не портя с ними отношения. Это первое.

Второе. Я настоятельно вам рекомендую пригласить в гости одного человека, который вам не нравится, и второго, который вам нравится. Объясню, зачем. Потому что вам необходимо научиться быть нейтральной и с одними, и с другими. Если не получится их пригласить в один день, бывает такое, можете в один день одного пригласить, через неделю другого, не важно. Но самое главное, это вам нужно наблюдать за своим состоянием. Потому что в итоге все, что нужно сделать, это прийти к нейтральному состоянию.

Вообще, в принципе, это прекрасно сказано в писании – не судите, да не судимы будете. Это прямо про это.

Вот две вещи, первое, ваша семья защищает сама себя. Знаете, у вашей семьи есть и будет всегда иммунитет. Вам не нужно специально ее защищать. И второе – границы. И третье то, что я сказал по поводу нейтрального состояния. Хорошо?

ВАСИЛИСА: А как вы считаете, вообще в 40 лет можно завести друзей?

С.НАСИБЯН: Нужно.

ВАСИЛИСА: Не поздно?

С.НАСИБЯН: Конечно, не поздно. Я уверен, что у вас все получится. Спасибо большое за такой вопрос. Это, правда, очень полезно, я имею в виду иметь друзей, но и при этом надо знать, как ставить здоровые границы. Услышимся через пару минут.

Здесь я разговариваю с нашими радиослушателями, которые взяли на себя такую смелость и ответственность позвонить мне в эфир, и мы разбираем разные ситуации. И сейчас я буду отвечать на вопросы какое-то время, поэтому, скорее всего, звонков не возьму, потому что вопросов пришло очень много.

Вопрос Алексей пишет из Ростовской области: «Здравствуйте, Сергей. Прокомментируйте, пожалуйста, почему человеку могут приходить суицидальные мысли такие сильные, что есть вероятность их реализации. Но при этом есть инстинкт самосохранения. Почему такое противоречие, и кто кому противоречит? И оба этих чувства не принадлежат сознанию. Получается, само подсознание хочет с собой покончить, но не дает».

Сразу оговорюсь, что мой ответ не является научной констатацией, мой ответ не является терапевтической рекомендацией, ни в коем случае так его не воспринимайте. Я скажу вам то, как я на это смотрю. Сам по себе вопрос очень важный.

И самое главное, что в этом вопросе, на самом деле, нет желания умереть. Он про тот внутренний конфликт, внутри которого вы, к сожалению, находитесь. И вот представьте себе, конфликт внутренний, а вы внутри его. Суицидальные мысли это не про желание умереть. Это форма такого истероидного крика внутреннего, когда психика говорит – мне больно, я так больше не хочу. Боль может быть разной.

Это способ остановить не жить, а страдание. Просто часто, к сожалению, человек начинает видеть жизнь, как страдание. Вот об этом стоит говорить с психологом. Это критически важно понять. Страдание, которое человек не может никак унять другим путем. Инстинкт самосохранения это голос вашего тела, это нормально, слава богу, что он есть. Это древний такой биологический, врожденный, не знаю, эволюционный механизм и тело, слава богу, всегда будет вас защищать, защищать жизнь внутри него в виде дыхания, сердцебиения и так далее.

Поэтому возникает ощущение двух сил внутри. Одна хочет прекратить боль, другая сохранить жизнь. И обратите внимание, они не воюют между собой. Они говорят о разных вещах или, может быть, даже они говорят об одном и том же, но с разных сторон.

То, что вы называете противоречием, это не битва, это не война, это диалог и важно его уметь слышать. Потому что психика пытается избавиться от невыносимого, а тело пытается как бы жить и спасти эту жизнь. Ни один из этих голосов не хочет вашей смерти, вот это важно услышать.

Почему эти мысли иногда кажутся такими сильными, потому что, к сожалению, у нас кончаются способы справляться. Самое важное для вас понять, что суицидальные мысли это сигнал, не намерение, сигнал, что вам плохо, вам просто плохо, иногда бывает невыносимо плохо.

Я скажу то, что я говорил уже очень-очень много раз. Друзья мои, вы всегда ищете выход, а надо искать вход. Когда вам плохо, входить надо в проживание того, что мне плохо, вот то, от чего я страдаю, вот это важно научиться проживать. Важно научиться туда погружаться и как бы, как только вы туда будете погружаться, вы не будете от этого страдать.

Вопрос не в том, что ваше подсознание хочет, а в том, что вы испытываете боль, и вот эта боль требует помощи. Ну, и тогда вы, либо найдете эту помощь у специалиста, либо у друзей, либо, к сожалению, в какой-нибудь бутылке. Либо вы научитесь работать сами. И именно поэтому сегодня такая классная тема – психологическое состояние главнейший капитал человека. Все остальное вторично. Так что вот так вот отвечу.

Екатерина, Санкт-Петербург: «Слушаю вас, пью кофе. Открыла коробочку с вкусной пастилой, а там послание в виде открытки с фразой – «Счастье можно найти даже в темные времена, если не забываешь обращаться к свету. Джоан Роулинг». Мне кажется, в тему эфира».

Абсолютно в тему эфира. Спасибо большое, Катя.

Станислав, Новокузнецк: «Добрый вечер, Сергей. Мне 38. Я не припомню, чтобы о панических атаках было что-либо слышно лет 15 назад, тем более, уж ранее. Скажу более, читаю множество классики мировой литературы, я тоже не вспомню, чтобы встречались симптомы такие. Хотя другие психические недуги уже были красочно изображены еще в 19 веке. Например, депрессия, созависимые отношения. Вопрос у меня простой. Может ли быть, что атаки панические это фейк или вообще всемирный заговор?»

Ну, что же, Станислав, ну, давайте вспомним Достоевского. Вот, что угодно, но первое, что приходит в голову, «Идиот», «Бесы», «Записки из Мёртвого дома». Просто он называет это по-другому. Да, действительно, панические атаки начали описывать совсем недавно, и мы просто теперь это так описываем это состояние. Но до этого это описывалось, как вегетососудистая дистония, а до этого описывалось, как грудная жаба. Тоска, неведомая тоска, вспомните про неведомую тоску, как же, Булгаков, помните? Когда Иван Бездомный встречается с Воландом, и вот эта вот неведомая тоска на него нападает, потому что он вдруг начинает ощущать на Патриарших вот этот иррациональный страх. Это паническая атака, Станислав.

Внезапное ощущение присутствия смерти, Лев Толстой «Война и мир». Помните, перед битвой на Бородине, внезапное ощущение, вот это внезапное ощущение, что сейчас все оборвется. Помните, Андрей Болконский, когда вот этот вот смелый человек, профессиональный военный, и вот он, бамс, и он ощущает этот разрыв привычного восприятия, когнитивный диссонанс, как угодно это назовите. Поэтому, пожалуйста.

Самое такое, знаете, у Кафки же про таракана, как же называлось это произведение, не помню, когда чувак превращается в таракана. У него в его депрессивном состоянии есть элементы панической атаки. Поэтому, нет, конечно же, это было всегда. Ну, и сам Булгаков, опять же, если возвращаться к Булгакову, то, мне кажется, он прекрасно это описывает. Он вообще, в принципе, психические состояния очень здорово описывает, как врач. Но просто он их описывает очень часто настолько физиологично, что нам кажется, что психики в этом нет. Но нет, конечно, «Записки молодого врача», как вспомнишь, когда он эти шанкры смотрел, и что с ним происходило, что с ним делалось, когда он вел свои приемы. Нет, конечно же, есть. Поэтому в классике это прекрасно описано.

Опять же продолжает: «Я вам про себя могу сказать, что наблюдаю гневные атаки и атаки милосердия». Абсолютно верно, так и есть, вы правы.

«Пыталась дозвониться и 8 ноября, и сегодня, пока что нет ответа». Ну, простите, к сожалению, тут я ничего не могу сказать.

Никита: «Здравствуйте, Сергей. Как научиться не баловать свою партнершу? Каждый раз убеждаюсь, что это приносит обратный эффект и на некоторое время это желание пропадает, а потом снова появляется. Ну, вот такой я, люблю радовать близких».

Слушайте, я сегодня с сыном, когда ехал от папы, там мы всей семьей сидели за столом, я привез сливы. Вот зима, декабрь, я на рынке купил сливы. И дети мои, соответственно внучатые племянники, двоюродные внуки так называемые, мои дети, моя сестра, и мы сидим все, и все друг другу рассказываем про то, какая вкусная слива. Да нет ничего радостнее, чем радовать своих близких. Ну, правда, это то, ради чего мы живем.

Другой вопрос, баловать. Понимаете, баловать слово такое, с одной стороны, в общем, приятное, а, с другой стороны, смотрите, проблема заключается в том, когда вы даете больше, чем способность забыть. Если вы дарите и не забываете, да, вот это начнет, потому что вы будете требовать от нее определенного поведения. Поэтому дело не в ней.

«Здравствуйте. Меня зовут Яна. Моя ситуация. В августе месяце муж ушел из дома после ссоры. В ноябре он забрал вещи, сказал, что любит, но больше не может, потому что наши ссоры тяжело ему даются. Последний год у нас значительный кризис, осталось только подать на развод. Он не подает и я тоже до настоящего момента, не знаю, что дальше делать. Не вижу выхода из ситуации». Пишет Яна.

Ой, Яна, что я вам могу сказать. Знаете, тут важно, наверное, осознать причину ваших ссор. Знаете, я на тренинге даю один такой инструмент, он называется «прояснение отношений». Когда мы приходим и разговариваем не по принципу информации, которую мы хотим передать обязательно, не обвинения, обиды и претензии. Когда мы приходим и говорим – слушай, ты знаешь, я в последнее время в наших отношениях все чаще выбираю, например, на тебя обижаться, злиться, выдвигать тебе претензии. Я получаю от этого выгоду такую, как доказываю, например, свое превосходство над тобой, доминирую. Но плачу я за это любовью и близостью, сексом часто.

Вот, если вы попробуете так начать говорить, вот знаете, подобного рода упражнение, конечно, вам даст любой семейный психолог. И мне кажется, что это было бы очень полезно сходить, в конце концов, к семейному психологу.

«Как не завидовать, глядя на красивые статусы коллег? Евгения». Во-первых, Евгения, завидуйте на здоровье. Но, если вы способны осознавать свою зависть, вы сможете разделить зависть на две части. Первая зависть это, когда вы хотите получить то, что есть у других, и тогда вы делаете это своей целью. А вот вторая это, когда вы хотите, чтобы у них этого не было. Это две разных зависти.

И вот со второй я настоятельно рекомендую вам работать. Знаете, у меня есть текст один, возможно, мы его выставим, про зависть, я в какой-то момент своей жизни рассматривал этот вопрос с точки зрения суфизма. И мне показался самым глубоким исследованием, что когда в нас появляется зависть, мы можем переключать свое состояние, сознание на то, насколько велик мир, насколько велик всевышний с их точки зрения. Поэтому завидуйте.

«Добрый вечер, Сергей. Спасибо за эфиры. Подскажите, пожалуйста, как и в чем можно искать новые для себя смыслы, если старые уже потеряли свою актуальность? В результате череды кризисных событий пришлось пересобрать свою жизнь заново. Не хватает топлива двигаться вперед».

Абсолютно верно. Только смотрите, что получается. Как раз здорово, что вы потеряли все эти смыслы, потому что теперь вы совершенно свободны придумывать любые. Вот здесь надо включать фантазию, именно фантазию. То есть вам придется придумать то, чего раньше не было. И когда вы придумываете, придумываете, бамс, и увидели картинку, которая вас вдохновляет, вдохновение станет топливом.

«Уважаемый Сергей, – пишет Айрат. – Здравствуйте. Мне нравится, как вы грамотно объясняете простыми словами невидимые вещи. Однажды в лекции я услышал специалиста, поясняющего, что постоянно опаздывающий человек является истериком. Еще раньше я слышал, что, если человек опаздывает, значит, не хочет идти туда, куда опаздывает, иногда даже начинает болеть.

У меня вопрос, как вы считаете, где находится в планировании та самая грань между откладыванием на потом и совершением действия? Может быть, вы знаете что-то такое, что поможет мне увидеть эту грань, либо она находится в состоянии эмоционального заряда, либо она находится в приближении дедлайн. А ведь не всегда дедлайн известен или она прячется в понимании своего или не своего дела, или другими словами, мое, не мое.

Я часто опаздываю, часто откладываю на потом. Я же при этом не болею. А, может, это просто мои старые привычки. Я понимаю, что это не тот случай, когда Антуан де Сент-Экзюпери учил, что важно сохранить это волшебное чувство ожидания и благодарности того человека, который ожидает встречи со мной, потому что это может быть верно только для самых близких людей. Так вот и для близких эта история с опозданием, к сожалению, часто повторяется. Буду рад вашему ответу».

Сложный, многослойный, очень многослойный вопрос. Скажу вам только одно, Айрат, я солидарен и с первым утверждением, что это истерика. Ну, на это надо смотреть с точки зрения определенного подхода. Например, в психоаналитическом подходе мы можем говорить о том, что частые и регулярные опоздания являются истероидной акцентуацией. Потому что человек, действительно, таким образом, истерит свой протест.

Мне ближе идея, ну, тут надо рассматривать, тут надо прямо вас видеть в ситуации, когда вы опаздываете. Потому что, либо это происходит, потому что вы таким образом пытаетесь доказать свое доминирование, а во всех остальных случаях чувствуете себя, например, униженным. И вас унижает идея быть пунктуальным. Попробуйте так, если угадал.

Мария: «Добрый вечер. Спасибо большое за возможность задать вопрос, надеюсь, буду услышана. В самом начале отношений оговорили правило, что всегда будем друг с другом откровенны (неразборчиво). Как итог мой благоверный поведал мне обо всех своих бывших женщинах, с которыми были долгие отношения. Сейчас у нас семья, растет прекрасная дочь, но меня терзают мысли, зачем он меня во все это посвятил. А его прошлая правда нет-нет, да и всплывает время от времени. На фоне этого развились подозрительность и ревность. Стараюсь не показывать вида, но это мне мешает. Мужа люблю, я с ним счастлива, но эта самая правда меня огорчает. Между нами разница 15 лет, мне 35, ему 50. Оба образованные, начитанные, талантливые. Я весьма красивая женщина, но постоянно думаю, а если он уйдет в свое прошлое. Как с этим жить?»

Вообще ревность к прошлому это мужская ревность. Обычно женщины, конечно, ревнуют к будущему. Но вы, в общем-то, так и делаете. Вы поймите, зачем он рассказал. Только для одного, чтобы забить место альфа-самца рядом с вами. Он вам рассказал, какой он был крутой до вас и как вам повезло.

И вы попробуйте, например, пожить такую жизнь, недельку, попробуйте потренироваться, все время говорите ему, какой он альфа-самец, какой он крутой вообще и как вам повезло невиданно. Просто начните это делать. Вы увидите, что он перестанет как бы заигрывать со своим прошлым. Но, в общем и целом, слушайте, вы хотели хорошего, большого, сильного мужчину, вы его получили со всеми историями, которые у него были. И здесь важно его переварить, то есть внутри себя, так сказать, принять. Это не просто.

«Здравствуйте, Сергей. Как хорошо, что я вас слушаю второй год». Это очень длинный вопрос, я на него отвечу уже после.

«Сергей, вы вовремя появились в моей жизни. С сентября слушаю ваши записи эфиров, это меня спасает. Ваше мнение о ситуациях очень мне помогло. Муж изменил. Прощала и пытались наладить отношения, жить только ради детей, их четверо. Сейчас не определено все. Но как только у меня повышается тревожность, я включаю вас и успокаиваюсь. Осталась пара эфиров и все будет прослушано. Боюсь, что я буду делать дальше». Заново переслушивать.

«Помогите, пожалуйста, я все чаще и чаще испытываю тревожность, иногда не понимаю происходящее вокруг, все, как в тумане. Как успокоиться? Я много ваших техник слушала, пробовала. Ловлю себя на том, что не хочу ничего делать, чтобы выйти из состояния страдания».

Ну, вы же в конце и ответили на свой вопрос, Мария. К сожалению, вы ничего и не хотите с этим делать и, скорее всего, с большой долей вероятности, и не будете. А в этом-то как раз и прикол страдающего человека, что страдающий человек не хочет делать. И сегодня мы говорим о том, что психологическое состояние это навык, а, значит, выбор. И вы выбираете страдать в этом во всем. Ну, а что тут сделаешь, если выбираете.

Ну, вы просто, например, начните с завтрашнего дня такую практику, добавлю вам ко всем остальным, которые описаны на моем канале, а я их там дал кучу просто практик саморегуляции. Потому что, если вы не занимаетесь саморегуляцией, ваше сознание начнет заниматься адаптацией. А адаптация не равно в этом смысле саморегуляции.

Так вот очень простая штука. Вы с завтрашнего дня, просто в течение дня несколько раз говорите себе о том, что я могу, мне можно быть счастливой, мне можно быть спокойной. Мне можно быть счастливой, мне можно быть спокойной. Проверим давайте, а потом пишите, мне же всегда интересно, работают или не работают практики, которые я даю.

Тут вот мне пишут, друзья мои, только когда вы ставите знаки препинания, я могу хоть как-то понять интонацию, но не всегда могу ее разобрать. Станислав Левин пишет: «Сергей, благодарю за ответ». Это ответ на тему того, как описывались в классической литературе панические расстройства.

«Добрый вечер. Расскажите, пожалуйста, как проработать ситуацию. Моя мама желала родить папе мальчика всю жизнь, но не сложилось. Во мне разочаровались с рождения, так как я не мальчик, я третья девочка в семье. Мне уже 47. Выбираю мужчин, которые меня не любит. Всегда хотела счастливых отношений семейных. В отношениях все время пытаюсь заслужить любовь. Как это переработать? Спасибо. Ольга».

Оль, вы знаете, вы попробуйте сходить, правда, вот именно с этим запросом на психоанализ. Потому что, что даст вам это знание, вернее, что вам даст именно сам психоанализ. Он поможет вам очень важную вещь осознать. Вы осознаете свой мотив, то есть, почему вы выбираете тех или иных людей. Когда вы поймете, за что и как вы их выбираете, вы перестанете это делать, правда. Поэтому нужно из бессознательного в сознательное перевести. Вот самый такой простой способ.

А, если еще хотите проще, не хотите так заморачиваться, что называется, ну, что же, тогда просто начните наблюдать за тем, какие именно вы находите в них привлекательные для вас паттерны, и просто вот, глядя на мужчин, которых вы выбираете, произносите себе – он мне не папа, он мне не отец.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Добрый день.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Хотела задать вам такой следующий вопрос. Значит, у меня не то, что проблема, но я заметила, очень часто происходит такое. У меня дочка 16 лет, и я очень нахожусь под ее действием в плане, вот у нее какой-то неуспех получается или какая-то проблема, я очень сильно перекладываю на себя. И сразу хочу каким-то образом повзаимодействовать с этой проблемой, решить ее.

Вот буквально ситуация, которая произошла у нас недавно. Готовились к конференции, дали детям писать статьи, выступления и, получается, там любимчиков отобрали, а ее, которая первая даже подготовила эту презентацию, статью, ну, как бы вот нет. И вот меня сразу такие эмоции наполняют, что вот позвонить руководителю, позвонить куратору, позвонить директору, почему, какая-то справедливость, чтобы восторжествовала. Ну, вот какая-то обида за ребенка, почему вот так к ней, когда она хочет и старается, других, которые спят на лекции, выбирают, грубо говоря.

И вот желание помочь вот у меня на одной чаше весов, получается, стоит. А на другой, ну, как бы нужно это или, как сказать, мешает это ей в дальнейшем или помешает, или нет. Ну, вот не знаю, как здесь разобраться. Нужно ли мне это делать.

С.НАСИБЯН: Так, нужно ли вам вмешиваться в то, что происходит в жизни вашей дочери?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Да, да, да.

С.НАСИБЯН: И вы сказали, что дочери 16.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Да, да, именно в помощи.

С.НАСИБЯН: В 16 это уже тот возраст, когда ваша дочь не нуждается в вашей материнской форме, в вашей материнской фигуре, это важно просто сейчас осознать. Она уже настолько взрослая, что она не нуждается. Но это не означает, что ее не надо любить, правда ж?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Ну, да, естественно.

С.НАСИБЯН: Просто теперь нужно, это хорошо, что вы сейчас звоните, а не в 22, когда ей будет. Теперь важно переключить очень внимание с одной вещи на другую. С помощи и желания помогать ей исправлять, на поддержку. Осознаете разницу между помощью и поддержкой?

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Ну, то есть помощь, это я вот звоню руководителю и прошу, чтобы ее включили, ну, к примеру. А поддержку, что, ну, да, такое бывает, что не всегда мир справедлив. Так?

С.НАСИБЯН: Да. Поддержка, если ты считаешь нужным, дорогая, позвони руководителю и попроси, чтобы тебя включили. Вот здесь важно, потому что поддержка это, когда она делает, вы находитесь рядом и даете ей сил, ну, типа я рядом, не переживай, я тебя люблю и так далее. А помощь, это за нее сделать. Вот переставайте делать за нее.

Это очень важный момент, очень важный момент сепарации подростка, который перейдет в какой-то момент во взрослую жизнь. Но нам надо дать как бы расцвести взрослому, потому что взрослый это то, что расцветает в подростке. Поэтому не закладывайте семена слабости, понимаете. Закладывайте семена силы. Вот такую дам вам рекомендацию.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Давать ей возможность самой...

С.НАСИБЯН: Делать самой.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Самой открывать рот, говорить за себя, отстаивать какие-то моменты.

С.НАСИБЯН: Да, разговаривать с ней об этом, что ты хочешь сделать, какие у тебя планы, какая идеальная картина, ну, и так далее.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: А, если я слышу, например, в ответ на такие вот, ну, примерные такие посылы к ней на то, что вот у меня нет такой уверенности в себе, у меня не такая самооценка, чтобы идти что-то отстаивать, какие-то моменты, то у меня с внешностью что-то не так, ну, или вот какие-то такие моменты, если я слышу?

С.НАСИБЯН: Ну, слушайте, конечно, вы будете слышать. Вам надо с ней просто об этом разговаривать, но только не пытаться исправлять то, с чем она столкнулась.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Ага, не исправлять.

С.НАСИБЯН: Вот это вот важно.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: То есть давать ей...

С.НАСИБЯН: Да, да, получить свой собственный опыт.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Опыт, да. А не будет это такое, что вот ее будут отодвигать, и она примет, ну, как, один раз попыталась, не получилось, второй раз не попыталась, и вот мотивация уйдет, и ручки сложит и ничего не будет делать.

С.НАСИБЯН: Так нет, ну, здесь как раз-таки важно же показать дочери тот факт, что сильный человек это не тот, который все время бежит, а тот, который падает и поднимается. Ну, тут вопрос, как вы с ней будете это обсуждать, конечно же.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Да, да, да.

С.НАСИБЯН: Но контекст вот такой. Но самое важное, дайте ей собственный опыт переживать.

СЛУШАТЕЛЬНИЦА: Собственный опыт переживать. Все, спасибо большое, Сергей.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, до свидания. Мы подходим уже к самому завершению. Не все вопросы я, конечно, успел сегодня осветить.

Надежда, Чувашская Республика: «Сергей, здравствуйте. 45 лет в браке». Я так думаю, что 45 лет просто или в браке 45. «Одноклассники. В браке двое чудесных девочек. Никогда не были душевно близки с мужем. В молодости соединял секс. Он амбициозен, жил работой, где занимал высокие позиции. Всегда любил водку больше, чем меня. Хотела развестись в 45, не хватило решимости. Потом в 65. У него обнаружили опухоль. Два года ухаживаю, он воспринимает, как должное. Чувствует себя после двух лет операции норм. Опять пьет. Слышу только, что я такая-то, готовлю, стираю. Вопрос – мучиться дальше или бросить его? Живу, чтобы дочерям было спокойно. Надежда».

Надежда, ну, я так понимаю, что у вас и дети-то уже взрослые. Знаете, я расскажу такой анекдот, один из моих любимых. Когда в Дагестане, где-то в горах два старожила приходят, им по 120 лет, муж с женой, говорят – слушай, мы 100 лет живем вместе и приняли решение развестись. Он говорит – как так? Говорят – слушай, мы не слышим друг друга, не понимаем друг друга вообще, мы разные абсолютно, не сошлись характерами. Говорит – а чего вы раньше-то? Раньше мы жили ради детей. Он говорит – а теперь? А теперь дети умерли.

Вот я думаю, что анекдот вам ответ на ваш вопрос. Понимаю, что немного цинично, но вот так тоже бывает. Не вижу я никакой ценности в мучениях одного человека, второго человека, а там уж смотрите сами. Но уверен, что вы точно справитесь, слушайте свое сердце в этом смысле.

Друзья, прекрасный у нас получился эфир. Мы уже практически на финишной прямой и буквально через несколько секунд мы расстанемся на пару минут и после этого будет рекомендация фильма, и мы будем заканчивать.

Мы завершаем нашу программу сегодня. Друзья, вы можете мне писать в течение эфира. Но есть одна проблема, друзья, вы пишите очень длинные сообщения. Во-первых, в одном сообщении вы пишите несколько вопросов. Я понимаю ваше желание максимально подробно это все объяснить. Вы пишите со всех стран, со всех концов мира, но у меня просто не будет такой возможности, чтобы я и прочитал, и ответил. Зачастую мой ответ будет короче, чем ваш вопрос.

Вот, например, Дмитрий Павлов: «Большое спасибо за вашу работу. У меня такой вопрос. Мне 30 лет, стараюсь найти себя, свои желания, цели. Эти действия даются мне с трудом. Не получается вообразить себя ни через год, ни пять, десять. И вот подсознательно складывается впечатление, что я не готов, мне надо подготовиться, потому что все откладываю, даже то, что нужно сделать».

Да, абсолютно верно, так и есть, вы все откладываете, Дмитрий. Но вы попробуйте теперь просто пожить с сегодняшнего дня с другим совсем вопросом – вы выбираете это не делать, просто выбираете это не делать.

«Сергей, Стинг очень вам созвучен». Ну, что же, приятно, спасибо.

«Сергей, здравствуйте. Мне 40. После измены жены, которую искренне, как мне, по крайней мере, кажется, простил, есть желание обратиться к услугам девиц с пониженной социальной ответственностью. Не из-за мести, но не могу понять, из-за чего. Можете предположить, что мною движет и как с этим бороться?»

Конечно, может, месть. Вами движет месть, вами движет желание отыграться за поруганную вашу честь.

Друзья, простите, пожалуйста, мы на этом заканчиваем, и я уже не отвечу на все эти вопросы, которые есть. И порекомендую вам сегодня такой достаточно легкий фильм, который посмотрю вместе с вами сегодняшним субботним вечером. Потому что завтра весь день я преподаю в институте, в Московском институте психоанализа. Я завтра прямо весь день с утра до вечера там читаю лекции для психологов.

А фильм порекомендую «Легенда о пианисте», помните такой фильм? Или он еще называется «Легенда 1900», ну, в общем, пьеса называется так, а в нашем варианте называется «Легенда о пианисте» 1998 года. Фильм как раз о человеке, который проживает всю свою жизнь внутри одного пространства, пространства корабля. Но, о, боже, как он играет со своим психическим состоянием. Мне кажется, что этот фильм подсказка, что и даже в маленькой комнате в тотальном одиночестве мы можем весь мир в себя вобрать. Вот, что такое наша психика.

До встречи. Берегите себя.