Провокация Выпуск #74. ОКР у близкого человека. Страх новой жизни

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Это «Провокация» на волнах «Маяка», с вами Сергей Насибян. И постольку, поскольку 17.10, суббота, это означает, что ближайшие два часа мы проведем с вами в расследовании, в исследовании того, что происходит с нашими слушателями. Так что, еще раз, здравствуйте, дорогие радиослушатели.

Знаю, что мы скучали. Вы мне пишете, я вам писать, к сожалению, не могу, поэтому говорю, да, я тоже скучал, безусловно, по студии, по микрофону, наушникам и нашим с вами разговорам в эфире.

Так уж получилось, что я был в отъездах, у меня были тренинги, много было дел разных по субботам, но вот, наконец, сегодня добрался. Хотя сегодня тоже должна была быть моя съемка, но вот мы ее, так сказать, отложили, потому что уж очень давно я не брал в руки микрофон.

Поэтому, дорогие друзья мои, пишите, звоните прямо сюда в прямой эфир, задавайте свои вопросы, делитесь со мной и со всеми радиослушателями, кто нас слышит, своими задачами, с которыми вы не справляетесь, возможно, сами. Или, может быть, наоборот, справились. Или как я люблю, когда вы говорили со мной о какой-то сложности или проблеме, не люблю это слово, но все же, и получили какое-то задание, выполнили его, получили результат положительный, отрицательный, каким бы он ни был, звоните, рассказывайте, что работает, что не работает.

Также вы можете писать в мой Телеграм-канал «Сергей Насибян, психолог» и задавать там свои вопросы, я с радостью на них на все отвечу. Ну, что же, поехали, что называется, буду ждать ваших звонков.

А пока у нас есть вопрос. Вопрос у нас вот какой, пишет Денис, 38 лет, Москва. «Сергей, добрый день. Мой возраст 38, девять лет назад развелся. И все бы ничего, работаю, подрастает 15-летний сын. Не обделен женским вниманием. Сейчас я понимаю, я не хочу искать новую спутницу. Есть отношения не длительные. Как только чувствую, что отношения могут перейти во что-то постоянное, я теряю интерес. Я понимаю, так не должно быть. Что с этим делать? Дайте совет».

Ну, напомню сразу, конечно же, что прямых советов я, конечно, никогда не даю ни в эфире, ни в кабинете, ни на тренингах. Я могу показать только немного другой взгляд на то положение, в котором вы, Денис, оказались. Знаете, что я вам скажу, Денис, не побоюсь этого слова, дружище. Во-первых, когда вы говорите, что так не должно быть, вы как будто бы опровергаете саму реальность. Вы говорите, что не должно быть так, как есть. А разве это возможно?

Нам очень важно научиться видеть реальность, потому что то, что есть, оно уже есть априори. И, значит, у вас потерян интерес. Такое бывает? Такое бывает. Самое важное и самое ценное это то, что вы не обсуждаете это со своими друзьями, которые, какая-то часть из них может разделить и, главное, поддержать вас в этом. А другая, наоборот, опровергнуть. Ну, это, как все женатые хотят, чтобы все друзья поженились, а все разведенные хотят, чтобы все развелись.

Так вот, вы ищете подтверждение тому, что вы, ну, такой тот самый, что называется, как будто бы не женщину, не партнера, не спутника, а именно, какого-то себя вы ищете в этом во всем. И пока женщина не знакома очевидно же, да, что мы сами себе интересны в этот момент, потому что новые ощущения, новые чувства, новые эмоции, новое все. Новый роман это равно как будто бы я снова такой герой-любовник.

Но как только женщина подходит ближе, только она становится ближе, мы сразу же теряем к ней интерес. И самое интересное, что мы теряем интерес не к ней, а к себе тому, который может войти, ну, в такое, знаете, достаточно равностное отношение, ровное отношение. Не хочется говорить «спокойное», но все же.

Дело в том, что, с одной стороны, мы очень сильно боимся всего нового, неизведанного, неизвестного, неожиданного часто. Но точно так же мы можем бояться и скуки, мы боимся скуки. Немаловажна причина, по которой вы развелись. Поэтому здесь я могу только отвечать вопрос, не зная ее. Но скажу вам только одно – научитесь быть собой даже тогда, когда вы не блистательны. А пока это такое, знаете, просто хождение по кругу от одной женщины к другой, вот, что я вижу.

Лера, 27 лет. Набралось у нас вопросов. А вы пишите свои вопросы сейчас. Лера, 27 лет из Калининграда. «Подскажите, пожалуйста, нормально ли, что с возрастом становится все меньше друзей? Стало сложней искать новые знакомства, потому что многие люди раздражают. Хочется проводить время только с теми, с кем интересно, а это редкость».

Тут тоже, конечно, в первую очередь, я хочу направить ваше внимание на то, что постольку, поскольку вы все равно ищете тех, с кем вам интересно, с самой собой вам все еще скучно. Но я вас поздравляю и поздравляю вас с тем, что вы взрослеете. Вы входите в тот возраст, Лера, когда количество не радует, а хочется качество. И здесь очень ценно, что вы находите, обнаруживаете свое раздражение, потому что раздражение это не проблема, раздражение это ваш фильтр. Фильтр, через который вы можете, действительно, по-настоящему оценивать, отслеживать, отсекать и в итоге оставлять рядом с собой тех, с кем вам, действительно, хорошо.

Потому что до 25 лет мы очень часто играем в такую, знаете, дружбу по расписанию. Ну, что друг это типа круглосуточное понятие и так далее, и тому подобное. Вы знаете, не обязательно. Ведь дружба не предполагает обязательно какого-то подвига, дружба не обязательно предполагает какой-то жертвы. Я не знаю, какова ваша жизнь, и что в ней интересно вам, но я точно могу сказать, что друг это тот человек, с которым, вот понимаете, когда, ну, не обязательно разговаривать, когда и шутки хорошо, но и при том же тишина прекрасна. Она как будто перестает быть неловкой, а становится очень наполненной. Поэтому не бойтесь этого, не бойтесь, как не бойтесь одиночества. Вот это вот раздражение делает вас немного избирательной, но это и есть взрослость.

Жанна, 39 лет, Ярославль. «Как изменить свою жизнь, если ты ничего не добился, у тебя съемное жилье, двое детей, ненавистная работа? Высшего образования нет. Смена работы не вариант, так как держит зарплата. Хочется придумать что-то, чтобы начать зарабатывать и приобрести квартиру. Но нет сил, идей. Работа, ужин, уроки, сон. Понимаю, что жизнь почти прошла, осталась половина, а ты полный ноль».

Как интересно. Жанна, вот из ваших 39 лет, той половины, минимум 18 вы, в общем-то, и не жили, это так, были эксперименты. А, быть может, еще даже дольше. То есть прожили вы всего 20. И, если вы, действительно, способны вот так оценивать свою жизнь, ну, вы сядьте, правда, посмотрите на нее только по-настоящему. Потому что вы сейчас не в тупике, а вы сейчас в точке, которая, возможно, называется отчаяние. Но именно из нее начинается ваша воля, воля изменить.

Вот смотрите, смена работы не вариант. А ненавистная работа вариант, получается? То есть вы хотите другой жизни, но при этом просите рецепта без усилий. Так же не бывает. Опять-таки, квартира вряд ли начинается с каких-то идей. Ну, в смысле, понятно, что она, в любом случае, начинается с идеи, но все же. Да, понятно, что вы устали. Но ваша сила не в физическом теле, ваша сила в решении, в решимости, в решительности. Ну, вы просто, я же вас не знаю, но вы попробуйте выделить для себя хотя бы 30 минут, по-настоящему, по-честному поговорив с собой.

Вы говорите, что высшего образования нет, так получите, в чем проблема, его сейчас можно получить заочно, дистанционно, бесплатно, платно, как угодно. Но пока вы пишете так, как будто бы все «нет» и объясняете, почему это нет. Найдите, как минимум, хотя бы трех женщин хоть в интернете или среди свои знакомых, которые в 40 смогли изменить свою жизнь.

Светлана: «Здравствуйте. Я Светлана, 52 года. Овдовела месяц назад. С мужем 27 лет прожили, сыну 26. Страх немощи и нищеты был всегда, но сейчас особо. С сыном отношения прохладные. Как побороть этот страх? Работаю сдельно руками. Боюсь нестабильности».

Светлана, во-первых, вы пока, пожалуйста, ничего не одолевайте. Все, что вам сейчас нужно сделать, это вам сейчас обязательно нужно прожить вот это горе, которое с вами случилось. Безусловно, вы можете наладить отношения с сыном, и это было бы ценно. Не боритесь со страхом. Пока живите, проживая это самое горе. И помните одну простую вещь, я уж не знаю, что вы делаете руками, но, если у вас есть по-настоящему какое-то ремесло, то вы точно не умрете с голода, а, значит, скорее всего, не будете нищей.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

НАТАЛЬЯ: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, слушаю вас.

НАТАЛЬЯ: Добрый вечер. Меня зовут Наталья. Мой вопрос заключается в том, что у меня есть дочь, ей 23 года, у нее есть страх, который ей мешает жить. Страх заболеть раком и все, что с этим связано. То есть даже она боится не просто заболеть, она даже боится этого слова, где-то увидеть его, где-то прочитать. И у нее начинается такая прямо, она начинает, что это не про меня, это не про меня, начинаются какие-то ритуалы, постукивания, говорить «я здорова, я здорова», там как-то выдыхает.

И это настолько ей мешает жить, что она не может выполнять, ну, обычные бытовые вещи, такие, как мыть посуду, мыть полы. Почему, потому что, если она будет мыть посуду и у нее будет в голове эта мысль, что она заразит тарелку, с этой тарелки кто-то поест и заразится этой болезнью. То есть это доходит до такого вот абсурда. Она это понимает, но она не может контролировать это.

Мы, конечно, боремся с этим, разговариваем, ходим, ну, обращались к психологам. Но все психологи говорят, что это идет из детства, начинают ее туда как бы погружать, она не хочет. Она говорит – у меня там все нормально. У нее было хорошее, счастливое детство. То есть не нужно туда лезть, давайте вот разбираться здесь и сейчас вот с этим.

Потом обратились к психотерапевту. Он ей прописал антидепрессанты. Она пила антидепрессанты год, но прибавилась еще одна проблема, что у нее прибавилось 20 килограмм веса. Здесь я тоже, у меня паника, я смотрю, ребенок был стройный и мне жалко, что она так поправилась, у нее начинаются проблемы. Она не видит в этом ничего такого, ну, что она набрала вес. И говорит мне, что она думает, значит, если она сейчас похудеет, будет ходить в спортзал, будет правильно питаться, то вот она похудеет, а люди, которые болеют раком, они же худые, значит, это болезнь...

С.НАСИБЯН: Я думаю, что это ее страх еще один худеть.

НАТАЛЬЯ: Да, и болезнь точно, значит, ко мне как-то прицепится. Поэтому мы эти антидепрессанты пили, но такое ощущение, что прибавилась еще одна проблема. И она мне, конечно, хочет, чтобы я с ней об этом как бы не разговаривала, не говорила ей что-то. Но я же переживаю, мне хочется ей помочь, а я не знаю, как помочь. Я чувствую при этом еще вину за то, что с ней такое происходит, и не пойму, почему. Хочется понять, откуда это все берется. Может быть, тогда я успокоюсь, она как-то успокоится.

Ну, в общем, какой-то замкнутый круг, из которого вот уже много времени не можем выбраться. Она страдает, я страдаю. И она же в браке, и, естественно, муж, он не понимает, почему нельзя помыть вот эту посуду сейчас или помыть полы сейчас, и все. А у нее же совсем по-другому это все работает в голове, что я ее помою потом, когда у меня мысли не будут заходить в мою голову. И вот, я не знаю, во-первых, как мне отпустить это, в первую очередь. Я хочу, чтобы это тоже ее не задалбывать, русскими словами сказать, наверное.

С.НАСИБЯН: Как вам это отпустить? Ну, давайте попробуем разобраться, Наталья. Смотрите, вот есть проблема вашей дочери. И, знаете, вот на первый взгляд, то, что вы рассказываете, конечно, для меня, ну, как бы есть все основания предположить так называемое обсессивно-компульсивное расстройство

НАТАЛЬЯ: Ну, да, ей поставили этот диагноз.

С.НАСИБЯН: Ну, и, скорее всего, с ипохондрической доминантой, вот такое есть понятие. Ну, ипохондрия, слышали может быть, страх болезни какой-либо. Страх болезни онкологии канцерофобия, как бы она тоже будет отдельно, но мне кажется, вот там сейчас произошла такая совокупность, и набор веса, действительно, защищает ее немножко и как бы в этом смысле удобнее, поэтому ей будет страшно. Ну, вот, если просто рассказать, что это такое, что идет из детства, то из детства идет, конечно, страх такой потери контроля. Она старается все это дело контролировать.

И, конечно, нужно разбираться с тем, где же она впервые вообще это все почувствовала. Потому что, ну, это такая глубокая работа. Но я бы рекомендовал, конечно, диагностику у психиатра, в первую очередь, для того чтобы, либо опровергнуть, либо подтвердить этот возможный диагноз. Потому что там уже психиатр разберется с тем, есть там какое-то тревожно-депрессивное расстройство или нет его. Ну, то есть это такие сложные слова, которые сейчас бессмысленно произносить, но это вот у нее. То есть, если бы я с ней говорил, я бы говорил, наверное, совсем другое.

А давайте все-таки про вас. Вот почему вы не можете ее отпустить? Почему вы не можете позволить ей болеть?

НАТАЛЬЯ: Ну, как я могу позволить ей болеть, это же нормальная реакция даже не просто матери, а просто человека помочь тому человеку, которого ты любишь.

С.НАСИБЯН: Смотрите, Наташ, абсолютно верно. Помочь человеку, которого ты любишь, это прекрасная реакция, прекрасный поступок, все это прекрасно. Я задаю вопрос немножко другой. Вы внутри себя создаете напряжение относительно того, что она болеет. Она и так напряжена внутри, а вы добавляете этого напряжения.

НАТАЛЬЯ: Я это понимаю.

С.НАСИБЯН: Вот, и поэтому я говорю, вы внутри себя отпустите, ну, просто ваш ребенок заболел, такое быть может, и дальше уже надо будет с этим разбираться. Но первое, что необходимо сделать, это внутри себя просто позволить сам факт того, что, да, вот сейчас она больна. И не надо, вот эти все мои предыдущие умные слова, не воспринимайте их всерьез.

Единственное, что стоит сделать из того, что, возможно, будет полезно в нашем разговоре, это все-таки уже обратиться к психиатру. Вот там, может быть, стоит ему сказать о том, что вот есть такие и такие предположения. Потому что сейчас очень важно, во-первых, исключить такое серьезное расстройство. Второе, соответственно подобрать нормальный какой-то фармакологический путь, для того чтобы и не набирался вес, и при этом как бы не было сильных побочных эффектов.

Единственное, что я точно могу сказать, ну, тут уж, я не знаю, сделаете вы это или нет, это много прогулок и занятий каким-то физическим трудом. Вот это то, что я скажу, помимо всего, что я сказал.

НАТАЛЬЯ: Ну, она же обращалась к психотерапевту, ей поставили ОКР.

С.НАСИБЯН: Да, поэтому я и говорю, у психиатра это надо подтвердить. И, если это подтверждается, то там нужно менять прием и дальше работать еще. А, если это отменится или, возможно, увидится что-то другое, то тоже надо будет поменять, вот, в чем дело. Я понимаю, что она обращалась. Я настойчиво рекомендую вам обратиться к психиатру в этом смысле, если она готова.

Так вот то, о чем я говорил, это все-таки дать ей, ну, вот это право болеть и перестать в этом смысле создавать напряжение. И отвезти обязательно к психиатру. Да, говорите.

НАТАЛЬЯ: Ну, да. А происхождение вот этого ОКР, это что, тревожные такие люди или травма детства, или неправильное какое-то воспитание наше? Откуда оно?

С.НАСИБЯН: Нет, давайте не будем с воспитанием и вообще себя точно в этом не вините. Но причин может быть масса. Это может быть и какая-то травма, которая с ней случилась, это может быть какое-то, понимаете, не просто такой бзик, раз, и случилось. Это достаточно глубокий такой способ психики справляться с тревогой. Вот как бы вам объяснить сейчас, чтобы... Обычно я просто рисую эту картинку. Хорошо, сейчас я подумаю.

Вот представьте себе, что сначала она была достаточно тревожной. Вот она тревожилась по любому поводу. И, возможно, что-то произошло. Она могла поссориться с вами, с мужем, с начальником на работе, с кем угодно. И вот с этого момента, для того чтобы справиться, вот просто человек утром просыпается и у него возникает вот это обсессивно-компульсивное расстройство.

Ну, в ее случае, например, она могла услышать, просто вот боковым слухом услышать, что кто-то из знакомых заболел раком или какая-то передача на телевидении. Она это на себя взяла и вот вся-вся тревога, что у нее была такая невротическая, она могла, раз, и схлопнуться только в один большой страх, вот в эту канцерофобию.

Это такой конфликт между импульсом, вот представьте, внутри вас есть какой-то импульс энергетический, ну, я не знаю, такая, знаете, дрожь, когда вот бывает что-то дрожит внутри, и попытка эту дрожь контролировать. И причин может быть масса. Поэтому, действительно, психологи в этом смысле правы, что с этим надо разбираться. Потому что вот этот защитный механизм, что я не должен это чувствовать, он возник еще в детстве, вот с ним надо разбираться. Не с тревогой, а с защитным механизмом, который не позволяет эту тревогу проживать.

Что касается, ну, если говорить о воспитательных каких-то аспектах, ну, если у вас в семье, например, знаете, все ходили по красной линии и все должны были, я не знаю, учиться на «пятерки», чистить зубы два раза в день, мыться и так далее, то это может быть. Вот когда в семьях такое, знаете, как в армии послушание, такое может быть.

Ну, а нейробиологи или физиологи, эндокринологи начнут проверять, конечно же, серотонин, начнут проверять дофамин, вот эту часть, возможно, там просто сбой. Но в данном случае, как вы описываете, я думаю, что это не только физиология. Все-таки я вижу, слышу из того, что вы рассказываете, что психотерапевт, действительно, будет полезен.

Более того, когда я говорю про психиатра, я говорю только про одно, чтобы убрать фоновую тревогу, в смысле, либо ее опровергнуть, либо уже, если она будет, то соответственно с ней тоже надо работать. И работать с ней надо будет немного по-другому. Но психотерапия необходима, и когнитивная в этом смысле терапия очень хорошо подходит, и любая психодинамическая терапия подходит к этому очень. Поэтому вот то, что я вам скажу. Жаль. Ну, что же, Наталья у нас немного отвалилась. Надеюсь, было понятно и как бы я старался ответить максимально развернуто.

И соответственно у нас есть еще вопросы, и вопросы у нас вот какие. «Здравствуйте, – пишет нам Наталья. – В одной из передач услышала историю о том, как дочь-подросток оскорбила своего отца. Я учитель, и мне постоянно приходится иметь дело с хамством учеников 7-8 классов. Дети уверены в своей безнаказанности – а чего вы нам сделаете? Родителям жаловаться бесполезно, отказываются верить, что это правда, начинают обвинять в предвзятости. Вопрос, как себя защитить и грамотно поставить недорослей на место? Думаю, что многим коллегам ваш совет пригодится».

Если слушали мои эфиры, в одном из эфиров я точно рассказывал о дочери Милтона Эриксона, у которого была ровно такая же ситуация приблизительно в том же возрасте учеников. И я вам скажу вот так, что самое страшное, что вы с ними пытаетесь говорить, если вы говорите с ними, на языке неких таких разумных доводов – так нельзя, что вы себе позволяете. Нет, эти дети уже перешли, вот 7-8 класс, когда они переходят на язык иерархической доминанты, иерархического такого давления, доминирования. Поймите, это не дети, это такие уже маленькие взрослые, которые съедят вас просто, потому что они чувствуют эту слабину за версту.

Родители, действительно, жалобы, все это не работает. Что работает? Авторитет очень холодный. Холодный, ясный и такой очень четкий. Потому что, если вы пытаетесь нравиться, это беда. Учитель не должен нравиться в этом смысле. Найдите, вот одно скажу точно, здесь важно найти в себе взрослого, чтобы перестать реагировать на них из детской позиции обижаться.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

КРИСТИНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста.

КРИСТИНА: Меня зовут Кристина.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

КРИСТИНА: Мне тоже. Мне задавать, да, свой вопрос?

С.НАСИБЯН: Хотите, просто поболтаем.

КРИСТИНА: Нет, я все-таки спрошу.

С.НАСИБЯН: Давайте.

КРИСТИНА: Дело в том, что я сейчас в разводе, но мы живем с супругом все-таки в одной квартире. У нас дочка 6 лет. И вот до раздела как бы дело еще пока что не дошло, у меня нет денег на юристов, он еще обещает, что займется разделом. У нас есть, ну, то есть квартира, она как бы у нас нажита в браке, есть дача, куда он меня не пускает, хотя там дом, и мы хотели с дочкой туда как-то съездить.

И вот дело в том, что у меня постоянно какая-то надежда. И я пытаюсь, ну, принять ситуацию, то есть смириться с тем, что все, уже ничего не вернешь, ничего не исправишь. И все-таки у меня откаты, вот постоянные откаты, я как будто бы надеюсь. Он еще тоже периодически, то какой-то подарок подарит, то еще что-то, а потом такой холодный, отстраненный. То есть вроде и не держит, и не отпускает, иногда третья какая-то там (неразборчиво). И вот подскажите, пожалуйста, может быть, есть какой-то способ отпустить, принять до конца? Потому что головой понимаешь, что это нужно сделать, а сердцем не могу.

С.НАСИБЯН: А что в сердце, Кристин?

КРИСТИНА: Страх какой-то.

С.НАСИБЯН: Вот здесь как раз-таки отвечу, потому что я абсолютно убежден, что в сердце страха нет. Страх как раз в голове. И вот вы немного перепутали. Вы говорите – головой понимаю, что надо уходить, а сердце не дает. Это неправда. Сердце требует свободы, а голова вам говорит о том, что надо держаться за половину дачи, половину квартиры, подарки и все остальное.

КРИСТИНА: Но если не держаться, идти некуда. То есть я в городе, там, где у меня нет никого, ни родственников.

С.НАСИБЯН: Я понимаю. Нет, смотрите, я понимаю, что у вас такая ситуация сейчас. Но вам сколько лет?

КРИСТИНА: 33.

С.НАСИБЯН: 33. И это совсем не означает, что у вас в 35 будет ровно то же самое, Кристин. Но просто сейчас надо понять одну простую вещь, что, возможно, действительно, вы не завтра уйдете вот физически, а в 35, вы поставите себе, то есть сейчас такую цель. Но сегодня вы уйдете уже ментально. То есть, когда вы ментально скажете себе о том, что у вас больше нет шага назад.

Вы наверняка же слышали такие истории про то, как мать, видя, что машина сейчас вот-вот собьет ребенка, я не знаю, останавливает огромный грузовик или поднимает за бампер «Buick», я просто знаю эту историю, чтобы вытащить ребенка из-под колес и так далее. Или человек, за которым гонится какой-нибудь вепрь, перепрыгивает канаву в 4 метра длины, когда он никогда в жизни так не сделает. У меня на глазах однажды так девушка перепрыгнула забор, убегая от собаки. Понимаете? То есть силы-то есть в каждом из нас.

Другой вопрос, что механизм их активизации не срабатывает. А не срабатывает он именно потому, что мозг все время вас успокаивает и уговаривает не делать этого. Вот, про что я. Вы внутренне для себя это решите, что в 35 лет вы живете с дочкой отдельно, не знаю, в квартире, замужем за кем-то, не важно. Но важно, что больше не с этим человеком. Не потому, что он плохой, не потому, что с вами что-то не так, а потому что два взрослых человека договорились развестись. И вот тогда вы увидите, что опора будет только на себя, Кристин, вот тогда все поменяется.

КРИСТИНА: Да, но у меня такое ощущение, что что-то я не доделала, чувство вины вот это, что это я разрушила, что это я не уберегла семью, ребенка и так далее.

С.НАСИБЯН: Вот, вот, это именно то, что в вашей голове и происходит. Поэтому я и говорю, вы это прекратите делать и заполните свое сознание целью. Вот когда вы достигнете цели, вот тогда будете рассуждать. А сейчас вы просто все время рассуждаете только для того, чтобы не сдвинуться. Понимаю, что там и чувство вины, там и стыд, и разведенка, и все вот эти слова страшные, я все это прекрасно понимаю.

Но вы спрашиваете у меня сейчас вот так типа, скажите, можно что-то сделать? Я вам говорю, что – поставьте цель в 35 лет жить на своей квартире отдельно. А все остальное станет задачами. Потому что сегодня ваша цель совсем другая.

КРИСТИНА: Я поняла.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, Кристина, спасибо. И, правда, вам желаю успеха. До свидания.

Ирина: «Добрый день. Сергей, почему у меня постоянно возникает стыд и неловкость за других? Даже, когда смотрю фильм, возникает стыд за других. Как с этим бороться или не бороться?»

Смотрите, Ирина, защитный механизм, ваш защитный механизм это стыд, как способ контроля. Вы, испытывая стыд, контролируете, подчиняя себя тем нормам, которые возникают. Стыд у вас, у нас у всех, у вас, в частности, когда возникает, когда кто-то действует так, как вы внутри себя не то, чтобы хотели действовать, ни в коем случае, но когда вы вдруг видите, что, ух ты, а так тоже можно.

Знаете, в детстве, когда сидишь такой, я не знаю, в группе в детском саду и лежит одна конфета на столе, и ты ее очень сильно хочешь. Но какой-то мальчик подходит и ее забирает. Ты смотришь и начинаешь стыдиться и за него, и за себя. Поэтому в этом нет проблемы в том, что вы стыдитесь. Проблема в том, что вы позволяете себе излишнюю эмпатичность и берете на себя, так сказать, ответственность за поведение других.

Разрешите другим вот просто быть такими, какие они есть. Про себя пока ничего не надо. Ну, а потом уже вы приедете к тому, что вы начнете сталкиваться со своим критиком, ну, вот с ним будем разбираться дальше, что называется. Но, в частности, вы научитесь, по крайней мере, соединяться со своим стыдом. А все, что вы должны научиться делать, это проживать свой собственный стыд, ничего больше.

«Как понять, что я вроде люблю людей, а вроде устал от них?» Пишет нам Виктор, 29 лет и пишет о ДЦП.

Виктор, понимаю ваше заболевание. Но я вам хочу сказать, что вы ничего понять там не можете. Просто иногда вы их любите, а иногда вы от них устаете. Доверяйте своим чувствам. А мы с вами услышимся через пару минут.

Тут мне уже подсказывают о том, что это называется «испанский стыд». Вы знаете, да, я в курсе, что это называется испанский стыд. Но мне кажется, что это какая-то странная метафора, очень сильно навешанная. Поэтому, нет, не соглашусь с этим. Это просто стыд. Я вообще не верю, что стыд бывает за какого-то другого.

«Сергей, здравствуйте. 30 лет, Екатерина. Спасибо вам за вашу работу. Мой вопрос такой. Два месяца назад уволилась с нелюбимой работы, так как мне перестало приносить удовольствие то, чем я занималась. Полгода назад заинтересовалась психологией, пошла на короткий курс, чтобы с ней познакомиться и очень быстро поняла, что хочу связать с ней дальнейший профессиональный путь. Рассматриваю варианты получения психологического образования.

Но внутри есть постоянные сомнения – а правильно ли я поступаю. А какое образование точно правильное. К 30 годам я построила успешную карьеру юриста, а сейчас встала перед выбором, все это бросить и начать новую жизнь. Или это просто выгорание, нужно отдохнуть. Психологию полюбила всей душой, а разум постоянно останавливает пойти в новое. Как же с ним договориться, наконец?»

Катя, все правильно делаете. Не нравится вам ваша работа, здорово, что вы нашли другую. Надо пробовать, просто пробовать идти в это. Тем более, что, если вы чувствуете, что вы будете приносить пользу другим людям и получать для себя не только эмоциональное, но и материальное, так сказать, поощрение.

Вы поймите, у вас не выгорание. Скорее всего, у вас некий внутренний бунт. А вот против чего вы бунтуете, с этим уже надо разбираться. Более того, психология чаще всего это не хобби и даже не профессия, это попытка разобраться с собой. Или как у нас шутили на психфаке, что туда люди идут, скорее, лечиться, чем учиться. Поэтому вам прямо флаг в руки и желаю вам удачи.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

АРСЕН: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер.

АРСЕН: Меня Арсен зовут. У меня вот такой вопрос. То есть вот у меня супруга, у нее, получается, заболевание ОКР психическое, вот она таблетки принимает. И ей кажется, что постоянно у нее грязные руки, она постоянно их моет, моет, то есть вот это. И то есть, вот не знаю, как будто выхода из этого нет. Постоянные таблетки как бы они снижают вот эту нагрузку. То есть, может быть, год или два назад она не так активно, параноидально их мыла, сейчас, может быть, чуть легче, но как бы улучшения нет. Я хотел просто спросить, может, какие-то шаги, какие предпринять или к кому обратиться, психиатр?

С.НАСИБЯН: Ну, вы, очевидно, слышали только что мой разговор с Натальей по поводу ее дочери, да?

АРСЕН: Половину, да, я слышал, где про онкологию.

С.НАСИБЯН: Да, понятно. Так вот, смотрите, здесь очень важно не бороться с ее ритуалом, который она постоянно делает, потому что люди, страдающие ОКР, таким образом себя успокаивают. Всегда надо говорить, что вы видите, что ей тяжело, что вы можете побыть рядом и так далее.

Но самое главное, это найти хорошего психотерапевта, лучше всего, на мой взгляд, работает когнитивно-поведенческая терапия. Или там есть такая когнитивно-поведенческая терапия с экспозицией. Ну, это вам надо просто в интернете набрать или спросить у знакомых, потому что так впрямую я вам, конечно, не порекомендую специалиста. Когнитивно-поведенческая терапия. Но работать надо, потому что иначе болезнь будет развиваться и побеждать.

АРСЕН: Я понял. Хорошо, спасибо. До свидания.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое. Успеха вам. Да, это, действительно, большой бум, но, надеюсь, у всех все получится. Надо здесь понимать, что психотерапия это работа, ваша работа. Услышимся буквально через пару минут.

Сергей Насибян, «Провокация», «Маяк», 18.10, а, значит, у нас еще впереди почти 50 минут провокации и, наверное, 50 минут правды. И я с радостью отвечу на ваши вопросы, если вы их напишете или позвоните в прямой эфир.

Вот прекрасный вопрос поступил в моем Телеграм-канале. «Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, подробно про этику провокативного терапевта и еще в плане, как вы подбираете провокацию, я не совсем понимаю. В одной провокации человек просто смеется, в другой терапевт вынимает наружу все его триггеры. Вот как вы это подбираете?»

Хороший вопрос. Предположим, что вы психолог или кто-то еще, не важно, и вы видели эту работу, мою или чью-то другую. И вот я хочу вам ответить вот, что. Дело в том, что провокативная терапия часто неправильно понимается, как разрешенная (неразборчиво) или шоковый метод. Люди очень часто приходят ко мне и говорят – можно со мной шоковым методом поработать? Я не знаю, что такое шоковый метод.

На самом деле, провокативный метод это всегда про очень тонкую этичную работу с сопротивлением. Дело в том, что этика провокативного терапевта, она заключается не в провокации клиента, а в провокации его стереотипов, это очень важно. Если вы видели, как я это делаю, надеюсь, вы это замечали. Сначала нужно найти его стереотип, а для этого нужно создать контакт. Если контакт не создан, клиент вам никогда не покажет своего вот этого самого защитного стереотипа.

Смех это не насмешка, это лекарство, которым человек себя исцеляет. Поэтому иногда терапевт начинает смеяться над чем-то, включая в это клиента или пациента. Запомните просто, что контакт всегда важнее, чем воздействие, вот, наверное, ключевая идея. Поэтому помните, что не травму терапевт провоцирует, внутреннюю правду, которую травма скрывает. И вот эта правда, которая поднимается, она может соответственно исцелить травму.

Ну, и, конечно же, без любви к человеку, без любви к клиенту никогда не надо применять никаких провокаций. Я могу гораздо более глубоко ответить на этот вопрос и мне часто пишут вопросы по поводу того, когда уже я создам свой обучающий курс для психологов и психотерапевтов. Ну, друзья мои, пока я не дорос, видимо, до этого.

Тая пишет: «Как простить себя, если при этом в голове есть полная убежденность, что тебе нет прощения. Я не хочу конкретизировать ситуацию, поэтому, если можно, как-то в общих чертах».

Конечно, можно в общих чертах очень просто. Простите себя так, как вы простили бы другого, как вы простили бы своего ребенка, как вы простили бы еще кого-то. И помните одну простую вещь, Тая, вот моя самая главная мантра такая, знаете, обижается человек, а прощает бог внутри всегда. И поэтому постройте внутри себя такое отношение к самой себе.

Светлана: «Здравствуйте. Подскажите, как научиться не испытывать чувство вины, чтобы быть спокойнее? Постоянно испытываю тревогу за взрослых детей из-за их неустроенности, что не семейные. Знакомые спрашивают про внуков. Ответить то, что уже им за 30 и только работа». Светлана из Москвы.

Слушайте, Светлана, ну, а вы в чем виноваты-то, я не пойму? Вы как себе представляете вашу вину за то, что ваши дети, например, не хотят иметь детей? Вы-то в чем виноваты? Ну, вина это всегда идея о том, что вы что-то сделали не так. И всегда попытка, желание исправить. Как научиться не испытывать чувство вины? Очень просто. Никогда ничего не исправлять, просто позволять всему быть таким, какое оно есть. Не будет детей, ну, не будет детей. Не будет внуков, ну, не будет внуков.

Валентина пишет, 23 года: «Здравствуйте, Сергей. С моим женихом мы в отношениях уже больше пяти лет. Отношения расцениваю, как гармоничные, доверительные. Мы все рассказываем друг другу, постоянно разговариваем.

Но он совершенно не умеет распоряжаться деньгами, не оценивает последствия своих действий. Набрал множество кредитов и думает, что отдавать их не придется, мол, все само собой решится. На вопрос, почему скрывал факт взятия кредитов от меня больше года, сказал, что ответа не знает. Да и, собственно, почему взял их, ответить не может. Говорит, что взял их хаотично и даже не читал договоры. Подскажите, что это может быть? Удачного вам эфира».

Спасибо большое, Валентина, спасибо и за вопрос тоже. Ну, тут что же я могу сказать, он, наверное, скорее всего, не о деньгах, он о психологической зрелости. Здорово, что вы любите вашего жениха, и что вы даже расцениваете ваши отношения, как хорошие, открытые, позитивные. Но о психологической зрелости мужчины, который не способен разбираться с деньгами, конечно, речи не идет.

Вы в отношениях с прекрасным, красивым, наверное, очаровательным мальчиком, который очень умеет как бы говорить, рассказывать, обещать, но вряд ли он может помочь вам в жизни чем-то. Поэтому это инфантильная позиция. Это первое, что может быть. Потому что вот он хочет, чтобы у него было мороженое, телевизор или ресторан, поэтому он берет деньги и не читает. Защитный такой, как бы вытесняет он что-то. То есть типа, если я не думаю о том, как отдавать, то этого и нет. Это, опять же, инфантильная позиция.

Ну, ему нужно повзрослеть. Ну, что же тут я вам могу сказать. Здесь важно понимать не что это, а что с этим делать. Если вы видите в нем какой-то условный потенциал ваших отношений и все остальное, то ставьте рамки, стройте границы и научитесь разговаривать и договаривайтесь. Если он уходит в обиды и не хочет об этом разговаривать, то это, скорее всего, не любовь, это зависимость. И вообще, в целом, если вы обижаетесь на вашего партнера, мужа, жену, любовника, любовницу, не важно, то это всегда как бы подсказка о том, что вы находитесь с зависимых отношениях и не надо называть это любовью. Это не значит, что из этого нельзя сделать отношения здоровые. Но придется отказаться от обидчивости. Вот так вот.

Олег из Орска: «Вечер добрый. Девушка, которая вам звонила, которая живет с бывшим мужем, очень сильно переживает». А, ну, тут Олег из Орска дает советы нашей слушательнице. Простите, Олег, но у меня сейчас нет времени это прочитать.

Вообще, в целом, у вас очень много советов, а советы, я понимаю, что по-житейски очень хочется их дать. Но уж, простите, не про это передача.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

КОНСТАНТИН: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, слушаю вас.

КОНСТАНТИН: Добрый вечер. Константин.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

КОНСТАНТИН: Сергей, у меня как бы два вопроса. Ну, скорее, не два вопроса, а одна рекомендация. Значит, недавно слышал ваш урок по тому, как обходиться без мыслей или как остановить (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Где его вы слушали?

КОНСТАНТИН: Ну, по интернету, это за 2023 год выпуск.

С.НАСИБЯН: Так, и чего?

КОНСТАНТИН: И там была одна практика суфийская, чтобы присутствовал второй человек и мог сказать «стоп». Вы рекомендовали включать несколько будильников. До этой практики я дошел как бы сам своим умом, но слушая (неразборчиво). И своим друзьям, своим знакомым я рекомендую делать таким образом – распечатать на принтере на половину стандартного листа слово «стоп», развесить на холодильниках, на дверях межкомнатных, везде, где угодно, на шкафах. И, наталкиваясь на вот это вот «стоп», ты как бы останавливаешь свои мысли, делаешь шаг назад и смотришь, наблюдаешь их.

С.НАСИБЯН: Да, отличная рекомендация.

КОНСТАНТИН: Это лирическое отступление. И второй вопрос у меня такой. Значит, я в разводе уже более десяти лет, но сохраняю свои отношения с женой. Мы с ней проводим время периодически, ездим куда-то отдыхать и так далее, и тому подобное. Но очень часто у меня бывает раздражительность на нее. То есть она что-то говорит, часто вспоминает какие-то прошлые взаимодействия, у нее остались еще прошлые обиды, и вот на это я раздражаюсь сильно. Я, конечно, не говорю об этом, но, видимо, внешне это видно и соответственно портятся отношения. Вот как мне побороть свою раздражительность?

С.НАСИБЯН: Ну, то есть с распечатанным «стоп» не работает, да, получается? То есть вы же можете ровно то же самое сделать.

КОНСТАНТИН: В это время у меня нет «стоп» распечатанного.

С.НАСИБЯН: Абсолютно верно. Но вы хорошо дали рекомендацию, я вам ее просто верну. В том смысле, знаете, если вы меня слушаете и смотрите, вы могли наткнуться на какое-то такое объяснение, что оно не мое, я его в свое время вычитал в одной из книг, не вспомню, поэтому не буду говорить. Я помню точно, где я это постиг, читая эту книжку, но не помню, что это была за книга. Так вот у нас есть такой, знаете, как треугольник кармы или треугольник сансары даже. Восприятие рождает нашу реакцию, реакция действия подтверждает восприятие, это такой замкнутый треугольник.

КОНСТАНТИН: Я понимаю.

С.НАСИБЯН: Не важно, на каком из этих этапов мы останавливаемся, осознаем и запускаем любое другое действие, хоть песню спойте. Вот почувствовали, например, ну, обычно же мы как, уже раздражились, что-то нагрубили и после этого осознали, блин, зачем, что же я так. А попробуйте вне зависимости от того, когда вы это сделали, сделать ей комплимент, спеть песню, поцеловать, я не знаю, поблагодарить, что угодно другое. Только такой выход я знаю, другого не знаю.

КОНСТАНТИН: Понятно. Ну, здорово, спасибо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, что звоните, спасибо, что смотрите и слушаете. Всего хорошего.

Задает вопрос Роман, 43 года, Петербург, постоянный такой читатель и вопрошатель. «Поймал себя на мысли, что боюсь получить отказ или отрицательный ответ в различных ситуациях с людьми. Из-за этого долго не решаюсь на действия, на звонки и просьбы. Раньше я не обращал на это внимание, сейчас проанализировал, это тысячи ситуаций. Почему я мало, на что решаюсь?» Видимо, вопрос такой.

Что же, Роман, ну, действительно, важный, интересный вопрос. Первое, поздравляю вас, что вы начали это анализировать, это, правда, очень важно, что вы стали на это обращать внимание. Если бы вы мне позвонили, я бы сказал, наверное, вам так, что вы, ну, поговорив с вами, что вы, скорее всего, боитесь не отказа, Роман, вы боитесь подтверждения, что вы не так уж важны. Вот направьте сейчас свое внимание на это.

Не отказа я боюсь и не поэтому я не решаюсь. А не решаюсь я, потому что мне подтвердят, что я не важен. Потому что для взрослого человека отказ это просто информация. А вот для ребенка в детской позиции, внутреннего мальчика или девочки это приговор – ты не важен, мне не интересны твои запросы. Вот как бы ключевая задача, куда надо направить свое внимание.

Потому что, если я не нужен и меня не хотят, то я не стою внимания, значит, жизнь на этом заканчивается. Вот поэтому вы тянете, поэтому откладываете. Разбираться с этим дальше, если будете, направьте свое внимание на то, как вам отказывали и какими словами вам показывали, что вы не важны.

Ну, и, знаете, здесь хорошей рекомендацией будет такой самурайский подход. Что заранее проигранный бой, он как бы всегда, с одной стороны, если мы идем невротически, типа, зачем начинать, если я проиграю, а самураи шли на бой мертвыми, потому что, если ты уже проиграл, то у тебя нет страха. И поэтому вы можете это сделать. Так что тренируйтесь, просто тренируйтесь и никакого другого здесь, наверное, совета нет.

Поэтому, если вы вспомните, как это делали с вами, то, я не знаю, проживите это заново. То есть позвольте себе услышать это «нет», которое вы слышали, возможно, в раннем детстве или в юношестве.

Следующий вопрос в нашем Телеграм-канале. «Добрый день. У меня дочь 14 лет. Начали буллить в школе, у нее короткая стрижка, она носит очки, но на мальчика не похожа совсем, а ее буллят мальчиком или трансгендером. Она не может им ответить на эти обзывания и страдает. Как помочь дочери в этой ситуации?»

Честно скажу по своему опыту. Помочь ей можно очень интересным методом. Найдите хорошего фотографа и сделайте для нее красивую фотосессию в разных образах. Когда она увидит себя красивой, она, поверьте мне, получит и уверенность, и поддержку. Мне в свое время подсказала такое решение моя супруга, и мы это сделали с обеими дочерьми в нашем браке. Это, на мой взгляд, очень здорово им помогло.

Более того, что она, очевидно, чем-то отличается от других, потому что буллинг это не атака на образ, это атака на чужое. То есть на то, что чуждо вот в этом, как сказать, в этом обществе, например. И вот здесь с ней можно разговаривать.

Я бы говорил со своей дочерью относительно того, что она привносит чужого вот в эту их компанию. Потому что, если она увидит вот это чужое, то у нее есть шанс изменить это. Опять-таки, если это надо. А вот, правда, не факт, что это надо. Здесь, потому что она может из этого вырастить собственную уникальность, но это с дочерью надо разговаривать, вот прямо садиться и разговаривать. Ну, все рекомендации вам дал.

Галина, 60 лет, Тюмень. «Что такое судьба человека и как улучшить свою судьбу и своих близких? Как расширить свои возможности?»

Почему-то у меня есть ощущение, что на этот вопрос я уже отвечал, но, наверное, отвечу еще раз и, возможно, что я снова отвечу так же, а, может быть, я отвечу как-то по-другому. Что я не считаю, что судьба это предсказание. Судьба это повторяющийся паттерн. А паттерн повторяется всегда, если мы рассматриваем это, как паттерн, паттерн, как рисунок, то мы всегда можем найти причину этого паттерна. Это означает, что судьба это наша как бы постоянная привычка сеять одни и те же семена. Хотите изменить судьбу, измените свою привычку. Это суфийская мудрость, тоже, что называется, не моя.

Георгий пишет вопрос в Телеграм-канале: «Сергей, при проезде мимо сотрудников ДПС постоянно повышается волнение. Причин нет, но докопаться можно до всего. Как бороться с этим?»

Вы знаете, Георгий, я точно вам дам рекомендацию, которая мне когда-то именно в этом помогла. Помните мультик про енота, так вот улыбнитесь. Вы подъедете к ним, откройте окно и поздоровайтесь с ними. А когда в следующий раз вас остановят, начните со слов благодарности, скажите – спасибо, что остановили, волнуетесь, переживаете, видимо, не выпил ли я случайно чего, не забыл ли я документы, не угнали ли мою машину. Поменяйте свое отношение к ним, и вы увидите, как все изменится.

У нас звонок. Здравствуйте.

ДМИТРИЙ: Здравствуйте. Меня зовут Матвеев Дмитрий, я практический психолог. Я рад, что дозвонился и знакомству с вами, Сергей.

С.НАСИБЯН: Очень приятно, Дмитрий.

ДМИТРИЙ: Да, читаю, смотрю, интересуюсь, очень нравится.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

ДМИТРИ Й: У меня такой вопрос, классика жанра.

С.НАСИБЯН: Давайте.

ДМИТРИЙ: Отрицание, сопротивление, когда клиенты сопротивляются, ходят на сессию, понимают, приходят осознанно, работают, но такое прямо жесткое сопротивление, и такое прямо перекладывание ответственности на психолога с вопросами типа – ну, я так сделаю, и что, ну, вот дойду я и что, а что потом будет, и как вообще вся эта история? Вот подскажите, как специалист опытный, профессионал...

С.НАСИБЯН: Вы вопрос задайте только, пожалуйста, Дмитрий, вот что вам подсказать?

ДМИТРИЙ: Как работать с сопротивлением?

С.НАСИБЯН: Ну, во-первых, я недавно со своим психоаналитиком разговаривал по его, так сказать, решению, он мне сказал, что не сталкивается с моим сопротивлением, почему? Я сказал, что я умею обходить собственное сопротивление. А он очень расстроился, потому что в психоанализе, особенно в юнгианском подходе, сопротивление это очень благодарная психическая масса для анализа.

Поэтому важно понимать, что отсутствие сопротивления это, скорее, минус, нежели плюс. И поэтому, во-первых, всегда радуйтесь, когда сталкиваетесь с сопротивлением. Важно теперь дальше, это ваша реакция на это сопротивление. Из того, что я слышу, Дмитрий, ни в коем случае не воспринимайте сейчас мои слова, как аксиому. Я слышу, что у вас возникает негодование на то, что они сопротивляются. И вот с этим я бы брал пару, как минимум, пару сеансов супервизии. Потому что вам нужно увидеть, что с вами происходит.

Потому, как сопротивление само по себе, это когда клиент показывает вам то, что когда-то спасло его от травмы. Это не его глупость, это как саботаж, но это и не саботаж. Ну, в том смысле, что это бессознательный совершенно саботаж. Это защита, которая как бы кричит вам о том, что вы подошли к чему-то, то, что я сейчас увижу, я могу после этого разрушиться. Поэтому никогда не конфронтируйте сопротивление. Ну, мне кажется, я начинаю говорить какие-то основы, простите, что я буду банальности говорить в этом смысле.

ДМИТРИЙ: Все прекрасно, спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Да, поэтому вместо этого попробуйте находить сопротивлению всегда метафору. Ну, это я так делаю, вот попробуйте и вы.

ДМИТРИЙ: Вы сказали замечательную вещь, включу сопротивление, абсолютно нормально и понимание круто, что оно есть. А, наверное, дополню, знаете, какая история часто включается, что человек уходит из работы, ну, как бы ушел и ушел, тут нормально, у меня самоценность от этого не падает. И говорит о том, что не помогает терапия, психология ерунда и плохой психолог. И вот в этом случае тут, наверное, такая философская больше история. А у меня как бы абсолютно нормально. Тут, наверное, знаете, вопрос больше не как с ним работать и как его убрать, а как очень тонко, грамотно подвести человека к этому и помочь в хорошем смысле, в терапевтическом.

С.НАСИБЯН: Да, я понимаю. Вот вы знаете, я бы на вашем месте вообще с начала терапии начинал бы всегда говорить о том, что к сопротивлению мы придем. И предупреждать клиента о том, что сопротивление будет, и рассказать ему о том, что сопротивление это всегда некая реплика из его прошлого. Она может иметь голос родителей, друзей, знаете, таких скептиков, друзья по двору, кто угодно. Но в 99 процентах случаев это будет все равно такой ретранслятор через внутреннего ребенка.

Надо ему об этом просто сказать. И когда вы будете к нему подходить, говорите – вот смотрите, мы к этому пришли. Можно даже взять какую-нибудь игрушку, на столе держать, которую метафорически наделите силой сопротивления. Вы просто глазами покажете в момент сопротивления вашему клиенту на игрушку и увидите, что он улыбнется. Как только он улыбается, защита открывается.

ДМИТРИЙ: Спасибо вам большое, мне так было приятно с вами пообщаться.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо.

ДМИТРИЙ: Я, на самом деле, ну, это нормальная история, я нервничаю, я видел тоже ваши интервью, где вы рассказываете о том, что каждый раз нервничаете, выходя на большую сцену.

С.НАСИБЯН: Конечно.

ДМИТРИЙ: Мне было очень приятно, спасибо вам огромное.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое, коллега, спасибо. Да, каким бы ни был прекрасным специалист, в любом случае, сопротивление клиента, пациента это всегда часть терапии. Более того, сопротивление несет в себе огромный потенциал именно терапевтический. Более того, и еще плюс к этому, в сопротивлении есть огромное количество энергии симптома, о, это тут вот я уже к любимому Юнгу в этом смысле, что очень много в симптоме энергии исцеления.

Пишет нам из Республики Татарстан человек под ником ИЛ-96. «Добрый вечер, меня зовут Илья. Мне 43 года. Шесть лет назад у меня умерла жена и спустя какое-то время меня познакомили с женщиной. Она старше чуть-чуть. У нее дети, одна вышла замуж, другая вот-вот. У меня тоже двое, сын служит в армии, дочери 12. Были планы сойтись, жить, пожениться, но как-то все затягивалось, то у нее что-то, то у меня. Так вот я человек простой и привык к такому графику – работа, дом, работа. Постоянно в делах, а ей хочется чего-то большего, гулять, куда-то ходить или ездить.

Этим летом мы ездили в Крым на отдых. Моя дочь не особо была рада, ее мало, что интересовало в силу возраста, наверное, телефон, интернет, подруги. А по возвращении мне моя любимая, да, я очень ее люблю, мне заявляет, что мы теперь не более, чем друзья, что причина моя дочь, которая ее не любит и показывала свое безразличие все это время. Пытался объяснить, что она девочка, подросток со своими заскоками, что они все такие и ее такие были, но все без толку. Пожалуйста, помогите, подскажите, как мне перестроить отношения дочери и, возможно, вернуть любимую».

Вы знаете, Илья, 12 лет для дочери непростой период, правда, непростой. Но и, с другой стороны, это уже такой период, когда она вполне может быть самостоятельной. Поэтому здесь очень важно, чтобы ваша дочь имела возможность выражать свои ощущения, чувства, переживания, но не имела права переваливать их в вашу зону чувств. Сильно разграничить отношения с дочерью в этом смысле. То есть создать пространство этого общения, где дочь с вами, где вы близки и, в то же время, у этого пространства должны быть границы, куда ваша дочь не может никаким образом вмешиваться.

Единственное, что я скажу, что я бы не стал строить отношения серьезные какие-то, брак или еще что-то с женщиной, которая может расторгнуть их по причине реакции вашей дочери, правда, честно. Поэтому тут могу сказать, что задумайтесь. Ну, странно, она как бы отреагировала, на мой взгляд, неадекватно для взрослой женщины. А любовь, это же прекрасно, любите ее и продолжайте любить, в чем проблема-то.

Вот в Телеграм-канале пишут: «Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как справиться с давлением родителей по поводу учебы? У меня есть маленький ребенок, живу отдельно от родителей с мужем. Сейчас в декрете, но работаю на удаленке по возможности. Учусь в вышке, бакалавриат. Так вот родители давят тем, что постоянно говорят, чтобы я ходила на учебу, сдавала долги и вообще надо закончить учебу, последний же год остался. Бабушка, когда звонит, сразу спрашивает про учебу, говорит, что при любой возможности садись за учебу. А мне, чтобы понять и вникнуть в учебу, надо минимум два часа. Короче, все знают, как мне надо учиться и так далее. Но моя проблема в том, что у меня много долгов и мне легче уйти в академ, чем лезть вон из кожи».

Вам точно легче уйти в академ, но только единственное, что принимайте это решение не вопреки желанию ваших родителей, а принимайте это решение, потому что вы так решили, потому что это вам нужно. Потому что внешнее давление, ну, как бы вы сейчас находитесь на таком перекрестке, что ли, или под тремя какими-то столпами, камнями – внутреннее ваше чувство вины и долга, внешнее давление и физическая и эмоциональная усталость от того, что материнство, работа и так далее.

Вы измотаны и вам важно вот эту часть осознать. И ни в коем случае ничего с этим не делать. Родители не обязаны вас понять, но вы обязаны себя сохранить. Поэтому туда, где вы чувствуете зрелость. И, если академ вы берете, то понимайте, что академ это не провал, это зрелое решение взрослого человека. Нужен академ? Берите академ. Но обязательно постройте себе график возвращения к учебе, как вы это будете делать.

Вот тут уже начинают подсказывать, что для того, чтобы не бояться сотрудников ДПС – выпейте для храбрости. Алексей, разве так можно, разве можно давать такие советы? Понятно, что вы поставили смайлики, но все-таки, нет, друзья, мы против алкоголя, наркотиков, сигарет и всего остального, не надо этого всего никому. С гаишниками просто нужно здороваться и благодарить.

Мы говорили с вами сегодня о разном. Но когда я ехал на эфир, в студию и в этот момент я сегодня думал, рассуждал, размышлял и так уж получилось, что первый вопрос, он практически прямо про это и был сразу же. И, знаете, это вопрос про близость. И поэтому я хочу сегодня порекомендовать фильм, который называется «Близость», по-моему, 2004 год. Там точно играет Натали Портман и Джуд Лоу. А, там еще играет Джулия Робертс. Я рекомендую сегодня вам этот фильм.

Я этот фильм рекомендую, потому что вот какой-то он честный, что ли, про такую, знаете, правду. Там ведь про отношения четырех взрослых людей, которые переплетены между собой изменами, предательством, надеждой, романами, чувствами, трепетом. Но там очень интересно показано, что та, кто меньше всего заслуживает уважения изначально, насколько она честнее всех тех, кто хранит свой образ.

И это фильм про то, как часто мы просто храним свой собственный образ в отношениях, а в итоге сталкиваемся с тем, что наш партнер начинает строить отношения вот с этой персоной, а мы внутри себя чувствуем глубочайшее одиночество. Ну, это, как если бы моя супруга строила бы со мной отношения, как с психологом или как с ведущим, например, радиопрограммы. Там нет меня.

И очень часто происходит такое, что эти персоны, эти формы, эти внешние облики мы, скорее, придумываем для наших партнеров сами, а потом становимся заложником этого отношения, опять же, сталкиваясь с одиночеством и пустотой.

Вот Илья пишет: «Спасибо огромное. Но я попробую все перестроить мягко, поскольку знаю, что мне это надо. По итогу оповещу». Спасибо, Илья, конечно, оповещайте. Это вот Илья, который писал про женщину и дочь. Вы абсолютно правильно меня слышите. Я еще раз повторяю, что когда я говорю «я бы не стал», это совсем не означает, что это аксиома.

Ну, а я, Сергей Насибян, сегодня был с вами в течение этих двух часов в прямом эфире нашей программы «Провокация». Мы говорили о близости, говорили о любви, говорили о предательстве. Приятно, что звонят коллеги. Не хотелось бы превращать все это в какую-то (неразборчиво), но мне приятно, что вы обращаете на мою работу внимание.

Друзья, пишите нам в прямой эфир, звоните нам в прямой эфир. А я соответственно прощаюсь с вами до следующей субботы. Пожалуйста, берегите себя и своих близких. Последние теплые денечки и вот уже во все права вступает осень. До свидания.