Провокация Выпуск #79. Близкое общение с родителями: норма или инфантильность? Как взять себя в руки после череды неудач?

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Суббота, 17.10, «Маяк», эфир «Провокации», с вами Сергей Насибян, психолог, психотерапевт, коуч. И, если вы вдруг впервые, так получается, бывает, слышите мой голос и слышите нашу программу, то сразу вам хочу сказать, что мы в этой программе здесь никого не лечим, никого ничему не учим, я просто задаю вопросы, которые зачастую сами себе наши слушатели задать не могли.

Но я утверждаю, что мы оказываемся в разных обстоятельствах только по причине того, что задаем себе неправильные вопросы. Это, знаете, как вот идти по темной улице и не задаваться вопросом, а куда я иду. Часто так бывает, что это происходит из-за того, что я иду без цели. А иногда это бывает так, что это происходит из-за того, что мы просто не понимаем и не осознаем того, где мы находимся.

Ведь для того, чтобы куда-то двигаться, всегда надо знать, откуда я иду, как в «Алисе в Стране чудес». Если нужно, хочется куда-то придти, надо знать, куда тебе надо идти. Или уж тем более надо точно знать, откуда ты уходишь.

Так вот здесь, на «Маяке» каждую субботу практически, если у меня нет каких-то других программ, съемок, тренингов, то мы этим и занимаемся. И вы, дорогие друзья, можете прямо сейчас писать свои вопросы нам в чат, либо вы можете задавать свои вопросы в моем Телеграм-канале «Сергей Насибян, психолог», либо звоните нам.

Мы не слышались с вами пару недель, я безумно соскучился по нашим разговорам. И у нас есть звонок. Здравствуйте.

АЗАТ: Здравствуйте, Сергей. Слышно меня, да?

С.НАСИБЯН: Да, слышу вас.

АЗАТ: Меня зовут Азат, 40 лет. Суббота для меня выходной. Спасибо вам, что вы уделяете время нам, слушателям, работаете сегодня.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

АЗАТ: Вопрос у меня такой сразу. Значит, в марте после 15-летнего брака я разошелся со своей женой, у нас двое детей. Мы десять месяцев не вместе. По определенным причинам пока поменять статус я не могу. Это причины объективные, они связаны с возможным возвратом в семью. Значит, и вот полгода я нахожусь в отношениях с другой женщиной, у нас все прекрасно. И вообще не думал, что в 40 лет можно полюбить, то есть можно быть любимым.

С.НАСИБЯН: О, еще как, еще как.

АЗАТ: Да. У моей партнерши, так скажем, потому что в русском языке нет подходящего слова, а женщина это несколько вульгарно, я считаю, поэтому назову так, что партнерша, неоднозначное отношение к моим отношениям с родителями и с детьми. То есть у меня в браке двое детей, старшей 13, младшему 6. И вот она достаточно, ну, как бы сказать, ревностно, очень бурно реагирует, когда я выходные провожу, либо с детьми, либо с родителями.

У нас отношения с родителями отличаются. То есть у меня, ну, наверное, так скажем, как бы отношения, как с друзьями, я могу обо всем поговорить, они меня поддерживают, я поддерживаю их. Она говорит, что у нее тоже такие же отношения с родителями, но, тем не менее, она более сепарирована. То есть нет необходимости так часто видеться и все прочее.

На этом фоне у нас часто возникают скандалы. Не скандалы, нет, ссоры и охлаждение отношений, будем так говорить. Может быть, это ревность, может быть, я не знаю, с чем связано. У нас, к сожалению, получилось так, что мы вдвоем прослушали эфир, ну, вот вопрос задала она, а в эфир вышел я. Как там звучал вопрос от нее, ну, звучал вопрос, как проходят границы между (неразборчиво) или поддержкой.

То есть я объясняю свое поведение, что, ну, как я брошу родителей. Это мои друзья, я с ними встречаюсь, мы проводим прекрасно время. Ее немножко беспокоит, что я не так часто на связи с ней, как тогда, когда я один. То есть я реже выхожу на связь, реже отвечаю на звонки, реже пишу. Я объясняю, ну, понимаешь, объективно мое внимание занято еще другими людьми. Тем не менее, ее это достаточно триггерит, волнует, беспокоит, что провоцирует потом, в последующем вот эти конфликты, охлаждение, все прочее.

И мы решились вот задать вопрос вам. Вопрос наш звучит так, как проходят границы между здоровой семейной поддержкой и инфантильным поведением, которое она считает мое поведение инфантильным. И может ли такая динамика отношений действительно быть риском для наших с ней отношений?

С.НАСИБЯН: Ну, что же, достаточно распространенная, на самом деле, ситуация, Азат. И я хочу сказать, во-первых, спасибо вам большое за то, что вы задаете этот вопрос. Уверен, что он будет важен и интересен не только нам с вами, но и большому количеству людей, которые слушают нас с вами в эфире.

Давайте попробуем разобраться вот, в чем. Вам соответственно обоим 40, где-то в районе этого, да?

АЗАТ: Да, мне 40, ей 36. Она тоже как бы, у нее есть ребенок, она была в браке.

С.НАСИБЯН: Да, понятно, то есть у каждого из вас есть своя жизнь.

АЗАТ: Да, у нас багаж примерно одинаковый. Мы и сошлись, потому что у нас очень много общих интересов, прямо очень круто, очень много в разных сферах, мы сошлись, как прямо, как пазы сошлись. Но вот есть некоторые моменты, как и в любых отношениях мужчин и женщин, над которыми надо поработать.

С.НАСИБЯН: Смотрите, Азат, скажите, пожалуйста, насколько различается культура семьи вашей, я имею в виду родительская, и родительская культура семьи вашей избранницы?

АЗАТ: В принципе, мы одной национальности и некие вот эти традиционные моменты у нас одинаковые. То есть в детстве все было одинаково вот так вот, если сравнить. Соответственно, когда мы начинали общаться, мне было очень удивительно, что я могу поехать к родителям, они живут в другом городе, и просто там, у меня работа удаленная, я могу неделю жить там. Мне там хорошо, я могу неделю пожить там, ну, круто, вернуться обратно.

Мне было очень дико, почему (неразборчиво), должен быть свой дом. Я говорю, не знаю, в этом нет ничего такого, мы очень хорошо общаемся с родителями. У нас как бы, как сказать, ну, такие отношения, что, ну, каких-то секретов прямо, чтобы вот у нас своя жизнь, а у тебя своя, будь добр, иди к себе в свой дом, нет такого. В этом у нас отличается, наверное.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Что же, если они похожи, так или иначе, культурно похожи, потому что это такой важный момент. Потому что я считаю, что кросскультуральный конфликт в отношениях мужчины и женщины это не решаемая проблема, в том смысле, что он никогда не решится, но с ним можно научиться жить, ну, просто, как люди живут в разных культурах.

Но в данном случае давайте попробуем разобраться вот каким образом. Здесь, наверное, не столь важно, что она ревнует ли к родителям или, например, к вашим детям, сколько она, скорее всего, чувствует тревогу. А вот тревогу она в большой долей вероятности чувствует из-за своей какой-то невидимости. То есть она не чувствует себя, во-первых, на первом месте, естественно.

И есть еще один важный момент. Она не чувствует себя частью семьи вашей. Но она ею пока и не является, так или иначе. И вот тут тогда вопрос. Что из себя представляют ваши отношения, какова структура ваших отношений? Вот какая это модель? Вот вы любовники, у вас гостевой брак или у вас гражданский брак, или вы просто встречаетесь? Как вы это для себя определяете вместе?

АЗАТ: Сергей, вы в точку попали.

С.НАСИБЯН: В точку попал, надо же.

АЗАТ: Да. Ее слова, значит, я тревожусь. Тезисно, я сокращу – я тревожусь, потому что я выбываю из первого места. То есть я становлюсь не на первом месте. У тебя на первом месте дети и родители, а я где-то там, и все, мне больно, ты мне этим делаешь больно. А теперь отвечу, какие у нас отношения. Я нахожусь в такой ситуации, что я пока не могу поменять статус, но, тем не менее, я ее убедил и действиями, и словами, что эта (неразборчиво) с временем я вернусь в брак. Нет, это не так. Пока есть объективные причины, я ее убедил, думаю, что она убеждена в этом.

С.НАСИБЯН: Понятно.

АЗАТ: А она находится в определенном положении, в котором, если (неразборчиво) мы не можем вступить в брак. То есть ей просто хочется, чтобы я как бы был разведен и тогда ей будет спокойней, наверное.

С.НАСИБЯН: Да, безусловно.

АЗАТ: А отношения у нас полноценные полностью.

С.НАСИБЯН: Вот, смотрите, они у вас как будто бы полноценные, но в то же время они как будто бы немножечко «недо» для нее, как минимум. Если бы они были ровно такими же для вас, то, скорее всего, волновались бы и тревожились бы вы. Ну, есть такая вероятность. Вы бы, возможно, как-то по-другому проживали бы свою тревогу, но женщина ее проживает вот так. Она говорит вам о том, что я не чувствую себя на первом месте, это означает, я не чувствую себя значимой для тебя. Потому что в тот момент, когда ты с родителями, то весь твой эмоциональный ресурс уходит туда. Когда ты с детьми, весь твой эмоциональный ресурс уходит туда.

Позвольте, я вам расскажу одну историю, которую я очень люблю. История эта, которую рассказал, такой был до недавнего времени живой Жак Фреско, философ наших с вами дней. Он приехал однажды к друзьям, у которых были собака и кошка. И когда он попробовал погладить кошку, собака очень сильно лаять начала. На что друзья сказали – ой, она у нас такая ревнивая вообще, просто такая ревнивая, что лучше, в общем, не трогать кошку, потому что вот собака ревнует, нервничает.

А он приехал к ним на несколько дней. Дом у моря, как он рассказывал. Он сказал – дайте мне 3-4 дня, и мы проверим. Через три дня они обратили внимание на то, что, когда он гладит кошку, собака неистово радуется, виляет хвостом и совершенно по-другому реагирует. Они говорят – что же ты сделал? Он говорит – я сделал все очень просто. Каждый раз, когда я гладил кошку, я давал собаке печенье.

Вот это как бы ответ на вопрос, что делать с этой ревностью, потому что это не совсем ревность. Ей важно осознавать и ощущать, что даже, когда вы с родителями, даже, когда вы с детьми, вы ее помните, и вы о ней не забываете, и вы ее любите, и вы ее выбираете. Но вы не обязаны выбирать между. Вот смотрите, здесь важно понимать, Азат.

Требования выбрать между родителями и мной, между детьми и мной, они неадекватны так же, как, если, например, как она волнуется, вы излишне инфантильны. Я расскажу, где эта граница проходит, я помню этот вопрос. Но, если она заставляет вас выбирать между, она всегда проиграет. Так же, как и, если вы заставите ее выбирать между, вы проиграете. Здесь важно расставить приоритеты.

И, действительно, важны границы, потому что, если границ нет, то ваша партнерша становится как будто бы не женщиной, а, знаете, таким чуждым элементом в вашей структуре семейной. Вот что точно не здорово. Не здорово, если женщина пытается изолировать мужчину от детей, это такой, как сейчас модно говорить, ред флаг. И не здорово, если мужчина, в свою очередь, прикрывает избегание близости с женщиной заботой о родителях или о детях. Это тоже такой ред флаг.

Как вы говорите, я вроде этого не слышу. Но, если бы я послушал ее, возможно, было бы немножечко иначе эта история звучала. Как понять, что вы просто, ну, там, я не знаю, дружите со своими родителями, что у вас все прекрасно с родителями, вам с ними интересно и так далее. Здесь важно понять очень простую вещь, что граница, она проходит таким вот образом, что когда вы, ну, например, ваша тесная связь с родителями сама по себе не проблема. Проблема это, если вы, будучи взрослым человеком, остаетесь ребенком. А как понять, что вы остаетесь ребенком? Вопрос автономии, это вопрос номер один, который вам нужно задать себе, ей нужно задать вам, вам нужно друг с другом это проговорить.

Если, например, будучи мужчиной, взрослым мужчиной, принимаете решение сами, а родители, например, вам просто помогают и поддерживают, то это норм. А, если вы движетесь, и она это видит, движетесь согласно принятым решениям родителями, вот это уже беда. Вот здесь важно понять, кто принимает решение, кто принимает ключевое решение в разных вопросах, вы или родители, например. Любые вопросы.

Что касается ответственности. Тут тоже важно понимать, что вопрос ответственности заключается в том, что здоровая семьи это, когда вы можете семейно, коллегиально принимать решение. Но ответственность за последствия вы несете сам.

Тут еще такой важный момент. Когда происходит нарушение. Вот у вас есть с вашей подругой, с вашей избранницей, с вашей партнершей есть какая-то жизнь, правильно? Ну, там, я не знаю, вы где-то живете, вы куда-то ездите отдыхать, вы во что-то одеваетесь. Вот, если ваши родительские отношения не влезают вот в это пространство, где вы вдвоем, только вдвоем, то все нормально. Они не могут не влиять.

Понимаете, да, то есть вы хотите, например, поехать отдыхать, а ваша партнерша говорит – давай поедем отдыхать на три недели, а вы понимаете, что вам надо, у вас всего отпуск три недели и две недели вы, может быть, готовы отдохнуть, а неделю вам надо провести с детьми или с родителями. То есть они не могут совсем не влиять. Но в то же время вот у вас должна быть очень четко определенная граница.

Есть три вещи. Если вы меня слушаете, я достаточно часто говорю о том, что я всегда, тестируя и анализируя отношения людей в паре, которые приходят ко мне на тренинги или приходят ко мне на консультацию, по следующим параметрам. Это границы в паре, цели в паре и обязательства в паре.

Вот у вас в паре существуют эти три столпа, хотите вы того или нет. А вот дальше важно понять, вы о них договорились или нет. Какие цели у вас, как у пары, и они должны быть ваши, ее и общие. У вас должно быть пространство ваше, ее и общее. И у вас должны быть обязательства, которые ваши, они существуют по отношению к родителям, к детям, ее, которые существуют по отношению к родителям и детям, и обязательства, которые вы по отношению друг к другу выполняете. Вот три проверочный элемента.

АЗАТ: Все понятно.

С.НАСИБЯН: Поэтому вы ее немного в этом смысле успокойте. Ну, я надеюсь, что она нас тоже послушает или послушала, потом вы просто это обсудите. Вот когда вы честно и открыто обсудите эти три элемента, у меня есть ощущение, что вам станет гораздо проще, потому что будет понятно, о чем говорить. Спасибо вам большое за звонок.

АЗАТ: Спасибо вам большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо, вам успехов и удачи. Что же, друзья, началось и вот пишет Анастасия, Москва, 30 лет, успею ли я его прочитать. «Здравствуйте, Сергей. Мой молодой человек очень устает на работе и закрывается в комнате. Времени мне почти не уделяет, а на неделе он со своим лучшим другом уходит в бар, пьет там до двух часов ночи. С одной стороны, все логично, человек хочет уединиться и отдохнуть. С другой стороны, я чувствую себя брошенной. Создается впечатление, что мной пользуются.

Я плачу в уголке практически каждый вечер. Я так же понимаю разумом, что мне нужно уделять время себе. Вопрос в том, где мне взять силы для нового начала. И не важно, будет это новое начало с ним или без него. Другими словами, нужно отпустить ситуацию».

Отвечает сама себе Анастасия уже в этот момент. Ну, что же, я могу сказать только одно. Чем занимаетесь вы, когда он... Отвечу позже.

Я отвечу Анастасии, потому что Анастасия еще добавила. Добавлю: «У меня вскрылись детские психические травмы. Отчасти хорошо, что он на работе. Не нужно никому видеть, как я их прорабатываю».

Анастасия, вы абсолютно правы, никому и не нужно их видеть. Но вопрос не в том, что там кто видит. А вопрос заключается в том, как выглядит ваша жизнь отдельно от вашего мужчины. Потому что, ну, как бы буду говорить то же самое, что говорил только что нашему звонящему, что в паре всегда есть общее пространство. Там, где ваша жизнь, это ваша общая жизнь, парная или семейная. Но у каждого из вас должна быть еще какая-то своя жизнь. И вот когда вы живете каждый свою жизнь, но при встрече вы при этом, вам нравится, вам интересно друг с другом, то есть вы автономны. Но в то же время, когда вы вместе, вам здорово, это говорит о том, что все в порядке.

А, если же вы избегаете вот этой совместности, то, конечно, уже речь идет о том, что, скорее всего, все закончилось у вас.

Вот пишет Татьяна, комментируя предыдущий звонок: «Очень ревнивая женщина. Когда они поженятся, она вообще запретит ему видеться с маленькими детьми. Мой муж старше меня на 25 лет, он регулярно навещает двух своих дочерей, которые почти мои ровесницы. Я молчу, хотя мне это не очень приятно. Татьяна».

Татьяна, ну, слушайте, во-первых, я вас поздравляю, что вы молчите. Но я не поздравляю вас с тем, что вам это не очень приятно. Мы не можем с вами говорить, ревнивая она или не ревнивая. Мы можем опираться только на то, что нам рассказали.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ОЛЬГА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ОЛЬГА: Я так рада, что я попала к вам в эфир.

С.НАСИБЯН: Прекрасно, я тоже рад. Представьтесь, пожалуйста.

ОЛЬГА: Меня зовут Ольга, мне 46 лет и у меня нашли образование по гинекологии. Мои шансы, конечно, 50 на 50, но так себе история, конечно. Но в стрессовом состоянии я нахожусь уже практически пятый год. У меня была потеря бизнеса. То есть в 46 лет я начинаю вообще жизнь с нуля. Но еще жила всю свою сознательную жизнь, ну, после школы в городе, а сейчас я живу вообще в деревне у родителей. И приехала сюда, получается, думала на два месяца, как бы отдохну, а пошел уже третий год.

И у меня вот эта жуткая сейчас тревога, я как будто, ну, мало того, это образование нашли у меня буквально месяц назад, ну, все обследования, все, и у меня жуткое вот это, я сплю, ну, плохо ем, сплю плохо. Ну, постоянная тревога в плане, где нужно деньги заработать, а я в итоге, получается, еще и себя наказываю за что-то. Ну, в общем, как бы подпитать себя, поддержать, а я как будто бы прямо, ну, реально себя уничтожаю.

Мало того, с этим вот еще переездом эта тревожность постоянная, я уже отвыкла здесь жить. А здесь, получается, еще и здоровье добавилось.

С.НАСИБЯН: Оль, давайте разбираться по деталям. То есть у вас что-то случилось с бизнесом, после чего вы решили отдохнуть поехать в деревню к родителям на пару месяцев.

ОЛЬГА: Да, да, ну, мировые все события, финансовая модель не выдержала, все закрыла, ну, много потеряла.

С.НАСИБЯН: Вопрос простой – чего вы там застряли?

ОЛЬГА: Да вроде уже не там.

С.НАСИБЯН: В смысле не там?

ОЛЬГА: Ну, я уже все уже там распродала, уже практически об этом не думаю. Ну, не знаю.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, я задаю вам вопрос. То есть вы месяц назад узнали о каком-то образовании. Это злокачественное образование?

ОЛЬГА: Ну, еще непонятно, только на операции будет известно.

С.НАСИБЯН: Понятно. То есть вы еще не знаете. У вас просто есть какое-то образование, которое выяснится после того, как сделают гистологию.

ОЛЬГА: Да, да, все верно.

С.НАСИБЯН: Прекрасно, хорошо. Это нормально. Давайте так. Я все-таки задам вам вопрос. Вы узнали о том, что у вас какое-то там образование месяц назад, а до этого вы почти три года прожили в деревне у родителей, приехав туда на два месяца. Я задаю простой вопрос – вы чего там делаете? Зачем вы там остались?

ОЛЬГА: Ну, я бы тоже хотела узнать ответ на этот вопрос.

С.НАСИБЯН: Ну, вы же позвонили, давайте разговаривать. Вот что такое вас там удерживает?

ОЛЬГА: Ну, какое-то, наверное, неверие в себя, что я справлюсь в городе и у меня не будет денег заплатить за ту же квартиру.

С.НАСИБЯН: Подождите, но 20 с лишним лет вы как-то это делали, судя по всему.

ОЛЬГА: Да, это делала, да.

С.НАСИБЯН: Так, и почему у вас вдруг неудача, которая бывает, они бывают, потому что как бы успешный человек это не тот, кто все время достигает успеха, а тот, кто умеет подниматься.

И вот мне интересно, почему же вдруг у вас вот эта неудача и, действительно, объективно ситуация, которая произошла в стране, в мире, которая могла каким-то образом повлиять и разрушить ваш бизнес, почему она повлияла на вас? На бизнес, почему повлияла, мне понятно. Почему вы позволили этой ситуации повлиять на вас?

ОЛЬГА: Ну, вы знаете, Сергей, я, наверное, отлепилась от него спустя, наверное, года три после потери.

С.НАСИБЯН: Смотрите, проблема в бизнесе – я плохая.

ОЛЬГА: Да, да.

С.НАСИБЯН: И, если я плохая, я усиливаю это тем, что я живу с родителями в не очень любимых обстоятельствах, насколько я понимаю.

ОЛЬГА: Да, да, наверное.

С.НАСИБЯН: То зачем мне жить. И дальше вы начинаете включать как раз-таки вот эту программу самоуничтожения.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: Смотрите, когда у нас происходят какие-то события, которые бьют не просто по бизнесу или по уровню жизни, или по образу жизни, они еще бьют по тому, что мы называем собственной идентичностью.

ОЛЬГА: С этим проблемка.

С.НАСИБЯН: Конечно, она у всех у нас проблемка. И вы как будто бы не смогли эту новую идентичность сформировать.

ОЛЬГА: Да.

С.НАСИБЯН: Понимаете, то есть не нашли новых смыслов. А почему, Оль? Почему вы не нашли этих новых смыслов? Вот это же и есть ваша ответственность. У вас не может быть ответственности за то, что там происходят какие-то геополитические события. Но ответственность найти новые смыслы, для того чтобы двигаться дальше, вот это ответственность взрослого человека. А вы, оказавшись там, у родителей, вы, действительно, это как бы контекст, понимаете, он на вас начал влиять таким образом, что вы стали впадать именно в детскую позицию. И вот из нее вылезти, конечно, уже сложнее.

ОЛЬГА: Засосало.

С.НАСИБЯН: Нет, не просто засосало, вы там еще и сопротивляетесь всему тому, что там происходит. То есть вы, как взрослый человек, а ведете себя, знаете, сначала приехали туда, как ребенок, там же прожили некий такой этап резкого достаточно взросления, и ведете себя немножко, как разрушающий все или разрушенный подросток. Вот и все. То есть вы совершили действие, которое было, наверное, на первый взгляд казалось самым логичным. Но оно, на самом деле, оказалось абсолютно иррациональным.

ОЛЬГА: Провально, я уже это поняла.

С.НАСИБЯН: Да. И первое, что надо делать, это, конечно же, надо, найдя какие-то себе смыслы, надо двигаться дальше и надо оттуда уезжать. Но просто, смотрите, ведь это значит, что надо найти для себя какие-то, ну, вот я была бизнесвумен или я был бизнесменом, и вот у меня бизнес разрушился. Разрушающийся бизнес не может разрушить нас, на самом деле, не может, если мы ему этого не дадим. И, конечно, нужно восстанавливаться.

Более того, тот факт, что у вас нашли какое-то там новообразование, у вас не 50 на 50 все-таки вероятность, потому что с точки зрения математики, конечно, гораздо больше и выше вероятность, что это доброкачественное образование.

ОЛЬГА: Дай бог.

С.НАСИБЯН: Нет, это не просто бог, это математика. И математически вероятность, что у вас злокачественное образование, ниже. Не кладите трубку, мы с вами услышимся буквально через две минуты. Вы пока подумайте над моими вопросами, а через пару минут я задам вам новые.

Что же, мы продолжаем, и я надеюсь, что Ольга у нас на связи. Ольга?

ОЛЬГА: Да, да, на связи.

С.НАСИБЯН: Отлично. Оль, я хочу, чтобы вы услышали самое важное. Сейчас вы находитесь там, где условия вашего пребывания разрушают вас. Не потому что родители плохие, не потому что еще что-то. Вы уехали оттуда, еще будучи юной и уехали оттуда, как раз начав формировать себя заново, себя другую. События какие-то произошли. Вы, испугавшись, как испуг, могли вернуться, безусловно, в родительский дом, в деревню, в которой все было как-то понятно и знакомо. Но сейчас необходимо оттуда уходить.

Вы можете даже, оставаясь в одном доме с родителями, сделать очень простую вещь. Попробуйте практиковать жить не с ними. У них, но не с ними. В том смысле, что взять на себя, возможно, где-то какую-то ответственность по уходу, например, за ними. Ну, знаете, распределить какие-то обязательства. Ну, просто, чтобы у вас какая-то жизнь была, которая не связывает вас в этом смысле с детской позицией.

Важно понять, что вы не слабая, вы не ленивая, нет. Дело в том, что то, что с вами случилось, может прямо вот серьезно подкосить мотивацию, серьезно. Но здесь есть важный момент. Первое, что включает мотивацию, это биология или физиология. Первое, что надо сделать, это нужно обязательно спать 7 часов. И это не вопрос вашего здоровья, выживания, это просто вопрос вашего, я не знаю, вашей цели. Вот у вас такие должны быть сейчас цели. Вот у вас сегодня сон должен быть 7 часов. Не получилось, значит, завтра. То есть первое, что нужно сделать, это восстановить. Убрать курение, кофе, вообще убрать во второй половине дня. Вот после 3 часов дня вы это не употребляете. Это очень важно.

Вам необходимо выходить из дома даже, если вам нечем заняться, на 30 минут дважды в день. Вот просто выходите, идете, куда глаза глядят, 15 минут в одну сторону, 15 в другую. Потом границы. Вот границы то, что я сказал до этого, их очень важно, чтобы вы создали так называемые символические границы. Не создадите их, не получится ничего с мотивацией.

То есть, я не знаю, есть ли какие-то развлечения в этой деревне или еще что-то есть, можно просто ходить в лес, выходить в поле, не важно. Но там должен быть вот какой-то мир и вы, никого больше.

И третье, это смысл, то, что я говорил. Ваш ориентир сейчас не начать какую-то, знаете, новую жизнь, это слишком круто и крупно для вас. Ваш ориентир сейчас это операция. То есть вам нужно настроить себя так, чтобы прошла успешно операция, и чтобы результаты были такие, как нам надо.

ОЛЬГА: Это да.

С.НАСИБЯН: А вот все остальное, оно придет потом.

ОЛЬГА: Не строить грандиозные планы.

С.НАСИБЯН: Пока нет. Вот начните с этого. Как только вы вернете себе даже такой маленький кусочек пространства, вы увидите, что мотивация начнет зарождаться. Я желаю вам успеха, уверен, что у вас все получится. Звоните, расскажите, как у вас дела.

ОЛЬГА: Хорошо, Сергей. Спасибо, до свидания.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. До свидания. Так, ну, что же, да, бывают ситуации разные. И даже в этих ситуациях, когда нам кажется, что мы в тупике, надо помнить одну простую вещь. Что в тупике выход всегда там же, где вход. И мы туда вошли всегда сами, даже, если нам кажется, что это не так.

«Добрый вечер. Близкий человек заводится с полуоборота в ситуациях, в которых, как мне кажется, того не стоит. Например, его обогнали на трассе, не получилось с первого раза оплатить что-то в интернете и тому подобное. Вопрос, как поддержать близкого человека, если мне совершенно непонятно, как можно беситься из-за таких мелочей. Человек явно хочет поддержки и возмущен тем, что я на это не способна».

Я боюсь, Виктория, Курская область, что в вопросе таится некий подвох. Первое, человек требует от вас поддержки, скорее всего, в собственной неадекватности. Такое бывает, что вот человек злится на весь мир, а вы не можете с ним разделить эту злость, потому что вы не понимаете, что такого произошло. А пытаетесь поддержать его совершенно в другом. Вы пытаетесь снизить ценность происходящего, что вызывает у него еще большее раздражение.

Я предлагаю вам, вы сейчас удивитесь, но я предлагаю вам петь в тот момент, когда он бесится, вы начинайте петь его любимую песню. Попробуйте, просто сделайте такой эксперимент и посмотрите, каков будет результат.

Пишет Алина: «Сергей Борисович, добрый вечер. Пишу вам снова, меня зовут Алина. Писала вам, может, помните в августе по поводу того, что не получается трудоустроиться, куда хочется, а именно, в университет из-за моей инвалидности». Помню, Алина. «Хочу поделиться, что я переосмыслила и решила начать с малого. Я трудоустроилась в некоммерческую организацию, работаю, куда давно меня приглашали. Сейчас работаю с людьми с ментальными нарушениями в проекте «Тренировочная квартира». Да, знаю этот проект. «Но от мечты отказываться не планирую. Практику прохожу пока в университете, где бы хотелось все-таки работать. Для больших целей важно совершать маленькие шаги. Пока на данный момент времени прихожу к такому выводу».

Алина, вы большая молодец, потому что вы не останавливаетесь и, несмотря ни на какие ограничения, вы движетесь к своей цели. Я считаю, что, знаете, мир устроен таким образом – кто-то верит в бога, кто-то верит во вселенную, кто-то ни во что не верит. Но я точно знаю, что ни у чего, ни у одного существа в этом мире нет желания, чтобы у нас ничего не получилось. У нас все всегда должно получаться, и я в этом не сомневаюсь.

Вот тут мне пишут: «Сергей, здравствуйте. Пожалуйста, будьте внимательны к рекомендации по просмотру фильмов. Фильм «Антихрист» вызвал у меня ужасное негодование, хотя посмотрел только начало и конец по 2 минуты, этого было достаточно. Из-за того я чуть не разочаровалась в «Маяке» и в вас, в том числе. Может быть, стоит какие-то фильмы не рекомендовать к просмотру?

Я бы много, чего сказала по этому поводу, но хотя бы спрошу, чему можно научиться, посмотрев этот фильм. Более того, я знаю об одном горе, которое случилось с подростком, когда-то просмотревшим мерзость вроде этого фильма. Это привело к тому же, что и в фильме. Хорошо, что потом с годами прошло. А у многих не проходит и происходит то, что происходит. Вы мужчина, я женщина.

Я смотрю на этот фильм иначе, чем вы. Он вызвал у меня страх и унижение за всех женщин. Я думаю, что больше не включу радио «Маяк», провокационную передачу, чтобы не вспоминать этот сюжет. Потому что я думала, что когда я вас услышу, мне на ум придет какой-нибудь фильм. А я не хочу его вспоминать. Бред какой-то, а не фильм. Если мы смотрим, то мы ничем не лучше этих двух актеров. В жизни я видела много мерзости, поэтому говорю об этом».

Ну, что я хочу сказать, Елена. Я не помню, когда я рекомендовал этот фильм. Но у нас же точно есть список фильмов, который я рекомендую на моем канале. И очевидно этот фильм был в контексте, и рекомендация была в контексте. Я точно вам могу сказать, что я никогда не смогу порекомендовать фильмы, которые абсолютно всем понравятся.

Я даже вам скажу больше, что люди, если будут так присматриваться, то могут найти мерзость и, например, в фильме «Печки-лавочки», потому что, ну, что же, бросили двоих детей и поехали в какую-то Москву, например. Или еще что-то. Или один из моих любимых фильмов вам рекомендую точно «Живет такой парень», тоже по Шукшину. Ну, я думаю, что и там можно найти же мерзость, правда, потому что, что же он ходит к этой женщине и ходит, подлец такой. Не знаю. Конечно, это все вопросы. Я искренне сочувствую, что я вас разочаровал, но что я могу сделать.

«Очень ждали эфиров», – пишут мне в моем канале. Вот вы дождались.

«Сергей, здравствуйте. Как снизить градус влияния чужих оценок, негативных фразочек, комментариев? И как в моменте переключиться, если это произошло?»

А вы попробуйте не снижать градус влияния, а повышать его. Доведите его до абсурда. Ну, я не знаю, вам дают какой-нибудь комментарий, а вы в обморок упадите. Особенно, если это происходит в какой-нибудь беседе, просто падайте в обморок. Потом говорите, что вы упали в обморок от этого. Я понимаю, что вы, скорее всего, ждали от меня немножко другой ответ. Хотя, если вы меня уже хорошо знаете, если вы подписаны на мой канал, то, скорее всего, вы знали, что ожидать от меня не надо ничего.

Анастасия: «Сергей, а был ли у вас в практике случай, когда вам пришлось полностью отойти от привычных методов и придумать что-то нестандартное, чтобы помочь клиенту? Если да, что это был за подход?»

Слушайте, ну, безусловно, такое бывает. Более того, я, в принципе, не очень в этом смысле стандартный, наверное, психолог. Конечно же, бывает. Бывает по-разному. Например, однажды я попросил мужчину, который все время жаловался на то, что ничего не работает, ничего не происходит, я ему предложил поменяться креслами и ему стать моим психологом. И дальше рассказывал ему про то, что вот у меня есть один клиент, который ничего не меняет в своей жизни и все время жалуется. И это было очень интересно. Не думаю, что я был первый, кто так сделал.

Елена: «Крайне завишу от положительных оценок обо мне других людей. Разрушает отвержение. Сама о себе всю жизнь на качелях, от крайне негативного до терпимого. Но никогда за свои 55+ лет не была вполне довольна собой. В первую очередь, что касается моей внешности. У меня почти нет личных фотографий, мне очень больно видеть себя. Кажется, я все-таки иначе лучше себя вижу в зеркале, чем фиксирует фото». Ой, я тоже ненавижу фотографии. «Большой лишний вес, одинока. Сейчас есть необходимость, а, может, только фантазия водить машину. Очень боюсь начинать обучение. Чего я жду – советов, пинка, может, новой боли, не знаю. Но точно благодарю вас за возможность написать о себе».

Ну, что я могу сказать, Лена. Понимаете, вы, действительно, не любите себя, это правда. Но вот почему-то вы себя сравниваете с какими-то другими людьми и вам кажется, что они лучше, интереснее, смешнее. Вы попробуйте понаблюдать за животными, вот просто за животными, собаки, кошки, птицы, ну, какие-то животные нас окружают. Посмотрите. Вообще есть очень интересная такая штука в индийской философии, есть в Камасутре непосредственно, которая является трактатом о любви, на вопрос, как научиться любви, вот этот как раз Кама, бог любви, он говорит – наблюдайте за животными, смотрите, как они любят себя и друг друга. Это очень интересная практика.

А, если, например, у вас есть какое-нибудь животное, ну, предположим, собака, вот собака же любит своего хозяина, каким бы он ни был, больным, плохим, я не знаю, некрасивым, любит. Нам надо учиться так же относиться к самому себе. Поэтому, что я могу сказать, чего вы ждете, очевидно, вы ждете какого-то конца. Зачем вам этот конец, я уж не знаю.

Александр: «Вопрос был такой. Как выползти из ощущения беспомощности, бессмысленности больших, серьезных шагов. Сил и энергии хватает только на повседневные заботы. Любые новые задачи и цели вызывают тревожность, апатию, не хватает жизненных ресурсов для выхода на новый уровень. В анамнезе есть опыт, как больших свершений, так и больших потерь. Хожу по кругу. Все в моей жизни зависит от меня, но я ни с чем не справляюсь».

Ну, есть такое понятие, знаете, в психиатрии, называется циклотимия, когда меняются наши состояния вот как раз приблизительно так, от «я все могу» до «я ничтожество». Так, и что, могу я вам сказать только одно, в этом смысле то, что работает в моей жизни, работает только одно. Без всяких позитивных вот этих, знаете, мыслей, аффирмаций и всего остального, это дисциплина в маленьких шагах.

Вот на моем канале, на одном из моих каналов я как раз давал сейчас такую программу, что надо представить себе свою цель, а потом задать вопрос, а какие условия должны сформироваться, чтобы эта цель была реализована. И каждый день делать какое-то маленькое действие, для того чтобы приблизить такое условие, сформировать его, создать, подойти к нему ближе. Попробуйте так.

«Сергей, добрый вечер. Есть выражение – нельзя изменить людей, ситуацию, но можно изменить себя и свое отношение к этой ситуации. Работаю там, где плюсов и минусов 50 на 50. Например, моя напарница вспыльчивая и без мата не может пережить ни одну критическую ситуацию. Для меня это неприемлемо и меня это подбешивает. Вопрос, как научиться менять свое отношение к ситуациям, которые мне не нравятся? Как научиться не обижаться на людей? Как научиться не принимать все близко к сердцу, критику, слова, действия в мою сторону?»

Сегодня у нас прямо контекст неожиданный такой, все хотят научиться не принимать близко к сердцу ничего и не хотят зависеть от чужого мнения. Сначала, я надеюсь, что вы научитесь наблюдать за тем, а как формируется ваша оценка поведения других людей. Вот вы с чего решили, что так можно, а так нельзя? Ну, вы же почему-то решили. Вот вы говорите, она ругается матом, но при этом при всем вы говорите – для меня это неприемлемо.

Для вас неприемлемо ругаться или для вас неприемлемо, чтобы ругались в вашем присутствии? Ну, вот если вам неприемлемо, чтобы ругались в вашем присутствии, ну, не знаю, если вы, например, верующая и ваша напарница верующая, ну, возьмите какую-нибудь икону, повесьте в вашем кабинете. И скажите о том, что, ну, соответственно христиане не могут выражаться в присутствии святых икон. Ну, предположим. То есть, если нет, ну, найдите какой-то другой способ, договоритесь с ней об этом, можно так это сделать.

Как научиться не обижаться на людей? Дело в том, что, для того чтобы не обижаться на людей, надо просто научиться одной простой вещи, это не строить никаких ожиданий. Потому что ваши обиды это всегда ваше разочарование. Ваша обида это всегда нереализованные ваши какие-то ожидания от них.

«Подскажите простой метод снятия тревожности, постоянной тревожности и паники будущих негативных событий. Денис Абрамов».

Один из самых распространенных вопросов. Слушайте, дорогие друзья, а чего вы так все хотите это исправить-то? Вы понимаете, ведь ваша тревожность это ваш эволюционный механизм, который много раз вас выручал в вашей жизни. Вопрос же, насколько ваша тревожность адекватна. Потому что, если она адекватна, то все в порядке. А вот, если она неадекватна, то, конечно, вы будете страдать все время.

Но обратите внимание на то, что тревожность, она живет все время в будущем. И поэтому, как вы сказали, простой метод снятия очень простой – начиная от дыхания, которое порекомендует вам любой абсолютно терапевт, кто угодно. Но включайте простую штуку, возвращать себя в настоящее, просто в настоящее. Наденьте себе на руку резинку, которая будет больно бить. Вот каждый раз, когда вы чувствуете тревогу, вы просто оттягивайте резинку, бейте этой резинкой себя по руке и проживайте боль, которую будет она причинять. И таким образом вы потихонечку научитесь возвращаться в настоящее.

Но, правда, у вас может, конечно, развиться какое-нибудь обсессивно-компульсивное расстройство, что вы все время будете себя бить, но я надеюсь, что вы сможете с этим справиться, Денис, и поймете, как это работает.

«Подскажите, где запись эфиров после 8 ноября? Не нашла на «Смотрим». Ну, друзья, на платформе «Смотрим» нас можно смотреть и больше, насколько я знаю, сейчас смотреть нас нигде невозможно.

«Сергей, с высоты вашего опыта, лечится ли расстройство пищевого поведения? Говорят, это навсегда. Есть выходы в ремиссию, но по жизни это будет преследовать. Если лечится, это только препараты и таблетки?»

Нет, я, безусловно, абсолютно убежден в том, что расстройство пищевого поведения можно вылечить при помощи, как таблеток, так и, конечно же, когнитивно-поведенческой терапии, можно и при помощи психоанализа это делать. Но важно понимать, что вы, действительно, можете войти в ремиссию, потому что, к сожалению, само по себе расстройство пищевого поведения может быть только одним из, скажем так, элементов какого-то серьезного заболевания, то есть симптомального.

Вот у меня как раз 13, по-моему, декабря, в общем, в какой-то из дней ближайших я буду участвовать в научных дебатах о сдвоенных заболеваниях разных психических, психологических, где будут выступать ребята, настоящие врачи и будут рассказывать о том, как это развивается. И насколько я знаю, там как раз один из заявленных элементов будет связан с расстройством пищевого поведения.

В общем, мы будем говорить как раз о коморбидности, это такое сочетание нескольких заболеваний или нескольких симптомов, что они могут иногда показывать какую-то другую картину совсем.

«Добрый вечер. Меня зовут Светлана. Скажите, пожалуйста, если в семье есть зависимый ребенок уже взрослый, самостоятельно живет отдельно, можно ли родителям как-то абстрагироваться, чтобы не испытывать чувства вины и желания спасти. Если взрослый сын сам категорически не хочет что-то менять. Есть ли способ родителям освободить себя от внутренней боли? Спасибо».

Светлана, как бы сделать себя абсолютно бесчувственным? Ну, я надеюсь, что такого способа нет, хотя я уверен, что он есть. Ну, в том смысле, что в какой-то момент, если вы будете очень долго, знаете, вот если вы будете постоянно себя винить в происходящем, то рано или поздно ваша психика защитится, и в какой-то момент она включит такую защиту, как безразличие. А мне кажется, что безразличие страшнее в этом смысле.

Поэтому я бы на вашем месте учился бы любить ребенка с тем, что вот у него есть определенные сложности. Тогда вы сможете быть и достаточно жесткой в каких-то мероприятиях или в каких-то воспитательных методах. Но и при этом при всем ваше сердце не будет черствым.

Знаете, сегодня вообще хотел поговорить о том, почему люди живут чужие жизни, вот правда. Я ехал когда в эфир, в студию, я думал, о чем мне хочется самому поговорить. Потому что у меня такой сегодня день удачный в определенном смысле, потому что я практически сегодня ничего не делал. Отдыхаю после двух недель с тренингами. И в этом смысле думал, вот так вот рассуждал, размышлял, что-то читал сегодня. Читаю сейчас интересную книжку одну старую, неожиданно, она постсоветская, она прошла как будто мимо меня, называется «Тавро Кассандры» Чингиза Айтматова, мне порекомендовали, вот я ее два дня читаю, дочитываю уже.

Наверное, моя идея не очень связана с идеей книги, но просто задумался и думаю, вот о чем бы я сегодня говорил бы. Вот почему взрослые люди живут и продолжают жить чужую жизнь, правда. Знаете, это, наверное, такая самая вежливая, что ли, форма несвободы, самая тонкая форма самоманипуляции. Она настолько красивая, что мы часто выдаем ее за добродетель. Называем ее скромностью, называем ее какой-то, не знаю, человеколюбием называем, бессребреничеством называем, аскетизмом. Но, по сути, это жизнь про должествование. Когда мы несем на плечах чужие ожидания, очень бережно несем, а называем это ответственностью.

И именно в этом же, в общем-то, проблема, которая заключается в том, что люди, вступающие в отношения, будучи взрослыми, очень часто не могут дать своим партнерам, своим избранникам или избранницам достаточное количество внимания, любви, ценностного отношения. Потому что мы же как бы выбираем себе каких-то людей. И в этот момент мы не отдаем себе отчета в том, что мы и партнера выбрали себе с определенным таким демоном на плечах, и у нас он точно такой же. И тогда в отношениях нет ответственности, в отношениях нет партнеров.

Давайте честно, правда, мы же не такие типа очень хорошие, поэтому мы так себя ведем. Мы просто очень сильно напуганы, как правило, потому что жить, как надо, это, в общем-то, снятие ответственности, потому что тебе сказали, как надо. А еще это про, чтобы не чувствовать тревогу, потому что, а чего тревожиться, когда ты просто банально выполняешь то, что тебе говорят другие.

Свобода же в этом смысле это страшная штука и там некого винить, потому что в своей свободе мы всегда остаемся одни. Мы в этом смысле, как сказать, не приспособлены, что ли, в определенной степени к свободе. Свободу нужно не заслужить, свободу же нужно просто взять и быть достаточно сильным, для того чтобы нести ее на своих собственных плечах. А вот делать все, чтобы с ней не столкнуться, потому что любую абсолютно свободу, начиная от заказа какого-нибудь блюда в ресторане или покупки продуктов, покупки какой-то одежды, вот когда мы точно осознаем, что мы абсолютно свободны в этом выборе.

И, как правило, очень простые вещи мы делаем легко, что мне выпить чай или кофе, предположим. Я знаю людей, которые даже это выбрать не могут. И нам, конечно же, сложно. Чужая жизнь, она же начинается с очень простой идеи, что я должен или мне надо, и дальше мне надо соответствовать ожиданиям каких-то людей. Но я не призываю вас быть эгоистами, не подумайте об этом. Я закончу свою мысль через пару минут.

Мы заканчиваем нашу сегодняшнюю программу, и я продолжу, конечно, свою идею относительно того, что такое, когда человек, взрослый человек, адекватный человек живет чужую жизнь. Которая начинается со слов – я должен, должен кому-то соответствовать, мне надо быть удобным, чтобы никого не расстраивать, мне надо быть сильным. Это тоже, кстати, очень интересная такая штука, потому что люди с большим трудом признают свою слабость перед обстоятельствами, перед другими людьми, перед разными событиями.

А именно тот факт, что мы стараемся как бы так через силу преодолеть абсолютно все события, конечно же, приводит нас к глубочайшему проживанию стресса, дальше потеря собственной мотивации, дальше соответственно мы впадаем в некое такое депрессивное состояние, из которого выбраться все сложнее и сложнее. А «мне надо», ну, вот мне надо, все время надо кому-то и чему-то соответствовать и так далее, или вот, например, «я должен», которое тоже всегда возникает из страха. Потому что вот это «должен» это страх, «хочу» это ответственность.

И вот тут как раз-таки я, как правило, добавляю тот факт, что я не призываю никого быть абсолютными эгоистами. Я исключительно говорю о том, что когда мы живем из понятия собственного «хочу» это не в смысле детская позиция «я хочу и буду только это, это и это». А я хочу, это когда я нахожу внутри себя свои мотивы, я осознаю свои желания, я осознаю свои идеи, свои ценности, свои принципы, приоритеты. И тогда человек с таким же уважением относится к другим людям. И вот тогда начинают формироваться и здоровые границы, и здоровые отношения, и все остальное.

Если этого нет, то, ну, очень часто мы сталкиваемся с тем, что люди находятся в состоянии какой-то постоянной перманентной усталости или выгорания. А это ведь не про объем работает. Понятно, что мы можем уставать, когда работы много. Но чаще всего мы устаем, выгораем, когда живем чужую жизнь.

Знаете, вот приходит ко мне человек, мужчина 40-45 лет, предположим, семья, дети, работа, бизнес и так далее, говорит – не могу больше, вот просто не могу больше, потому что все, что я делаю, превращается в какой-то день сурка, и я начинаю терять смыслы. Потому что, а зачем мне сейчас решать эту проблему, если я знаю, что точно такая же проблема возникнет в следующую субботу.

А когда человек живет свою собственную жизнь, как и он в каком-то моменте, и вы, каждый из нас, то проблемы, которые возникают, они становятся очень интересными задачами. И вот когда они становятся задачами, выгорания, как правило, не бывает. Человек может работать по 16 часов в день, если он это хочет, да и вы, я думаю, что это делали.

Знаете, например, такой вот построил бизнес, вдруг в какой-то момент, бац, и чувствуешь бессмысленность. Потому что бизнес... Я в свое время себя как-то так поймал, что бизнес не был моим выбором. Бизнес был выбором обстоятельств. Ну, все занимались бизнесом, и я, наверное, тоже должен. А я, ну, не бизнесмен по сути своей и все, например.

Или, наоборот, человек вдруг стал, вот у меня есть такая история в работе, когда женщина стала юристом, она работает, работает, а ей все хуже и хуже, потому что, ну, не хотел никогда человек быть юристом, ну, правда. Ну, просто сказали, что хорошее образование, иди, хороший институт, договорились там, не знаю, тебя поддержали как будто бы вроде, а ты потом просто боишься свернуть с этой тропы и все время по ней ходишь. Ходишь и ходишь. Бывает такое, что человек боится сказать «нет» и все.

А иногда бывает такое, что он в первый раз в 40 лет вдруг осознает, что он боится сказать «нет». Понимаете, когда задаешь вопрос, вот вы просто задайте себе вопрос, живу ли я свою жизнь. Очень часто ответ бывает – я не знаю. Именно вот, потому что не знаю. Вот «я не знаю», он уже говорит о том, что нет, потому что, если вы точно живете свою жизнь, у вас никогда не будет сомнения, у вас никогда не будет в этом смысле незнания.

Вспомните последнее решение, которое вы приняли не потому что это надо, должен или правильно, а потому что я хочу. Решение, не конфетку съели, не в ресторан сходили, а прямо реальное решение, которое потом поменяло жизнь. Вы осознавали, что это решение столь важно, и оно, действительно, было таким важным, что оно поменяло жизнь. Вспомните просто и вспомните, сколько сил это дает.

«Не знаю, успеете ли вы ответить на мой вопрос, но буду очень надеяться. Ситуация следующая. Мне сейчас 40, был в браке, есть сын, со всеми в хороших отношениях. И совсем недавно начал осознавать, что у меня нет ни мечты, ни цели в жизни. Понимаю, что все цели и мечты навязанные, не всегда истинные, а хотелось бы жить с желаниями, а не куда-то бежать по кругу, прожигая жизнь впустую».

Ну, вот прямо буквально только что об этом я вроде как и говорил, Павел. Понимаю ваш вопрос, понимаю, правда. Знаете, я в ближайшее время, последний семинар, который я в этом году буду проводить, это семинар «Цели и ценности». Вот я настоятельно рекомендую на него сходить, для того чтобы просто увидеть, а как связано ваше сегодняшнее состояние. Потому что человек, у которого нет якобы ни целей, ни желаний, ни мечт, ничего этого нет, ну, он чаще всего себя обманывает. Потому что мы, ну, люди устроены таким образом, что у нас внутри они постоянно формируются.

Другой вопрос, что надо научиться себя слышать. А вот когда прерывается этот контакт, Павел, вот первое, что нужно всегда восстанавливать, это контакт.

«Сергей, добрый вечер. Скажите, пожалуйста, как вернуть эмоции, которые исчерпались в связи со стрессом? Спрашиваю о дочери, которая пережила стресс три года назад в связи с известными событиями. Спасибо».

Что я хочу сказать, я только что как раз говорил об этом, что в этом самом стрессе мы оказываемся не потому, что возникают события. А потому что мы определенным образом на эти события реагируем. Конечно же, эмоции начинают отрезаться, в первую очередь, потому что они очень энергозатратны бывают. И поэтому человек отрезает от себя эти эмоции, отрезает чувства, он уходит в такое состояние глубокой депривации.

Восстанавливаться надо как? Ну, я бы честно рекомендовал групповую психотерапию в таком случае. Я бы рекомендовал именно ее.

«Спасибо за ответ, – пишут. – Действительно, больно, что не хочется ничего чувствовать». Спасибо вам, дорогие друзья, что вы были со мной и на канале, были со мной и в эфире, спасибо вам огромное за все то, что вы делаете, за то, что вы участвуете. Наши разборы интересны не только нам с вами, но и всем остальным.

Знаете, а постольку, поскольку говорил сегодня много о жизни, которая моя или не моя, я хочу порекомендовать сегодня на вечер такой легкий фильм. Я сам немножко устал от работы и сегодня вечером, пожалуй, вместе с вами посмотрю это кино. Сейчас, правда, после эфира вроде как я еду на какую-то выставку, надо вспомнить, куда я еду. А посмотрю вечером с вами фильм, который смотрел, он называется «Невероятная жизнь Уолтера Митти».

Это вот про то, как человек живет свою жизнь, ну, как бы живет жизнь обычную, постоянно в напряжении, потому что не любит ее. А в фантазиях своих постоянно уносится в разные приключения. И вот в какой-то момент у него появляются силы, появляется запрос, а не поменять ли ему его жизнь. И мне кажется там, ну, вот «Невероятная жизнь Уолтера Митти» это прекрасное кино, которое закроет наш сегодняшний с вами день.

Вообще за последнюю пару недель посмотрел какие-то фильмы, но ничего не запомнил, поэтому смотрим старенькое.

С вами был Сергей Насибян. Берегите себя. До свидания.