Провокация Выпуск #76. Предательство в отношениях, начальство препятствует профессиональному развитию

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, уважаемые радиослушатели. Мы дожили до субботы, время 17.10, вы слышите мой голос. Я Сергей Насибян, психолог, с которым вы проведете ближайшие два часа. Ну, а кто-то проводит больше, есть такие счастливчики, с которыми я сталкиваюсь в жизни слишком часто или очень часто, ну, мои дети, мои родители, мои друзья, супруга и так далее.

С кем-то мы, например, по утрам кушаем сырники, с кем-то вечерами смотрим прекрасные фильмы любимого Данелии. Бывает разное. Не факт, кстати говоря, что им повезло. Но вам точно повезло по одной простой причине, потому что здесь, на волнах «Маяка», мы сегодня никого не будем лечить, мы никого не будем учить. Все, что мы будем делать, мы будем учиться слушать. Слушать друг друга, слушать себя и стараться выйти из тех обстоятельств, ситуаций, в которых мы с вами оказались.

Я, когда сегодня ехал в студию, думал о конфликтах. Говорили с супругой, ссорились, ругались, мирились, говорили о конфликтах. И, знаете, а почему мы так часто боимся конфликтов? Есть такой легкий терапевтический анекдот. Психотерапевт спрашивает пару – часто ли вы ссоритесь? Муж говорит – нет, не часто, мы очень боимся сказать друг другу правду. Это одна из причин, по которой мы боимся конфликтов.

А вторая причина, которую мы закладываем в конфликт, привнося его в конфликт, нам всегда кажется, что конфликт это обязательный путь к насилию, обязательный путь к разрушению. Но это неправда. Потому что пары, в которых не существует конфликтов, это, как правило, пары очень скучные и, можно даже сказать, сама пара, она как будто бы мертвая.

Представьте на минутку, вот сядьте, закройте глаза, представьте себе человека, близкого вам человека, с которым вы сейчас находитесь, возможно, в затяжном конфликте. Не пытайтесь простить, не пытайтесь даже понять, а просто произнесите внутри про себя обращение к нему – я вижу твою боль, я просто не знаю, что с этим делать иначе. Вот это первое действие, первый микрошаг, который нам необходимо сделать на пути к конфликту, входу в конфликт.

Мы боимся часто этих конфликтов, потому что, в том числе, не умеем злиться. А, может быть, выросли в каких-то семьях, в которых конфликты были запрещены, в частности, в моей. Бывает, что за повторяющимися ссорами часто стоит не конфликт, а тема, которую мы боимся обсуждать. Не злость, а обида. Часто какое-то, знаете, стремление в признании собственной правоты, собственной доминанты.

Ну, что же, друзья, будем разбираться. У нас целых два часа. И вы можете звонить мне в прямой эфир или писать вопросы.

А у нас есть звонок. Здравствуйте.

ЭЛИНА: Добрый вечер, Сергей.

С.НАСИБЯН: Добрый.

ЭЛИНА: У меня такой вопрос, я расскажу вам смысл, точно я не помню, как я его вам отправила в форме. Дело в том, что мне изменял несколько раз молодой человек и это было в момент моей беременности. То есть беременность (неразборчиво). Естественно, я из-за своих страхов осталась с ним. И сейчас мы пытаемся строить отношения по-новому. Естественно, мы разговаривали очень много. И мне, то есть мне все равно тяжело очень. Скажите, пожалуйста, как мне сделать так, чтобы мне было легче? То есть прожить как-то это что ли. Или вообще нет возможности дальше продолжать отношения и лучше закончить?

С.НАСИБЯН: Элина, давайте сначала попробуем разобраться вот, в чем. Вы говорите «он потерял мое доверие».

ЭЛИНА: Ага, да.

С.НАСИБЯН: А вы меня первый раз слушаете или слышали уже?

ЭЛИНА: Нет, ну, я часто вас слушаю.

С.НАСИБЯН: Просто прямо в прошлую субботу я говорил о том, что люди ошибочно воспринимают за доверие. И одна из ошибок, она как раз заключается в том, что нам кажется, что человек, какой-то человек может потерять наше доверие, будто мы ему что-то в этом смысле дали. Это неправда. Ваш мужчина как-то поступил, что, на ваш взгляд, дает вам основание, например, воспринимать это предательством. Но что такое предательство? Ведь предательство это, когда человек поступает неожиданным для нас образом. Мы не думали, что он так может, правда?

ЭЛИНА: Да.

С.НАСИБЯН: А теперь вы знаете, что он так может.

ЭЛИНА: Да.

С.НАСИБЯН: И вот скажите, что с этим делать?

ЭЛИНА: Ну, я не могу в себе разобраться. То есть мы с ним, когда разговаривали, я четко дала ему понимание, что я не хочу, чтобы больше такое происходило. И, если такое будет, то наши отношения заканчиваются. Но при этом я сама не могу следовать этим словам. То есть все равно у меня внутри мандраж и какое-то ожидание страха, что это еще раз произойдет.

С.НАСИБЯН: Когда это произошло, вот расскажите мне, когда это произошло, что с вами случилось?

ЭЛИНА: Ну, у меня все разрушилось.

С.НАСИБЯН: Почему?

ЭЛИНА: То, что я строила. Ну, потому что мне на тот момент очень сильно его не хватало. И он как будто бы сделал мне еще хуже. То есть его не было рядом, и плюс вдобавок он еще меня предал. То есть совершенно неожиданно, я вообще этого не ожидала, я ему доверяла. И у меня все сломалось, естественно, как будто вот просто он умер для меня и все.

С.НАСИБЯН: Понимаете, какая здесь загвоздка. Здесь дело в том, что доверять – это действие, это шаг, который мы делаем в момент, когда мы знаем об опасности. Вот сейчас вы знаете, что он так может повернуть, знаете, что он так может поступить. Вот это будет вашим актом доверия. А следующий вопрос – вы любите его или нет?

ЭЛИНА: Да.

С.НАСИБЯН: Если вы любите его, то это единственная причина, по которой вам стоит выбирать быть с ним. А вот сам факт возможности предательства будет всегда обострять ваши чувства. Но здесь важно просто услышать себя, в первую очередь, и дать себе возможность, и дать себе право верить, дать себе право не верить, дать себе право доверять или не доверять, как угодно.

Но самое важное, чтобы в решении оставаться с человеком в отношениях или нет, вы принимали только на основании любви, чувств, а не чего бы то ни было другого. Потому что, если вы пойдете на компромисс и останетесь с тем, кого вы не любите, вот тогда велика вероятность, что вы снова и снова будете циклично попадать на один и тот же поворот, где вас будут предавать.

Но, если вы будете любить, я думаю, что вы точно, по крайней мере, будете очень честны с собой и с ним.

ЭЛИНА: Я поняла.

С.НАСИБЯН: Очень часто люди предают только по одной причине, потому что они, в том числе, боятся, что предадут их. Но вам не надо с этим разбираться, вам надо разобраться только со своими чувствами, Элина. Поэтому вот такой ответ.

ЭЛИНА: Спасибо большое, Сергей.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо, что слушаете, спасибо, что позвонили.

ЭЛИНА: Очень помогли.

С.НАСИБЯН: Спасибо. Вопрос доверия это всегда вопрос очень сложный. Но, к сожалению, один из вот этих мифов о доверии заключается в том, что наше доверие должен кто-то заслужить. Нет, никто не должен его заслуживать. Только мы сами принимаем это решение.

Станислав пишет: «Добрый вечер, Сергей. Как вы понимаете, что такое скука?» Спасибо за вопрос, Станислав. И тоже, кажется, что я уже касался этой темы. Так часто я где-то выступаю, говорю, что я уже запутался.

Но однажды много лет назад я был на одном из ретритов, на котором мы учились медитировать. Это были не такие ретриты, которые сейчас называются ретритами, это был настоящий такой ретрит сложный. И кто-то говорил о том, что мне скучно. И вот мастер предложил очень интересную интерпретацию, которую я с тех пор для себя использую в контексте собственного самоанализа. Дело в том, что скука это такой тонкий вид тревоги.

Когда нам скучно, на самом деле, нам страшно. Просто вопрос, чего я боюсь в этот момент. Ведь скука очень часто связана с тем, что нас никто и ничто не развлекает. Но развлечение само по себе это, как правило, такое убегание от тревоги.

Дорогие друзья, вы можете писать в мой Телеграм-канал «Психолог Сергей Насибян», и я с радостью отвечу на вопросы, которые вы мне задаете. И вот там есть у нас уже вот такой вопрос, длинный вопрос, успею его озвучить.

«Когда я только пришел на рабочее место, где сейчас тружусь, я был, как мне кажется, очень активным, старался больше узнать, научиться делать, как можно больше. Но все время натыкался на фразу «тебе что, заняться нечем, куда ты лезешь». При том, что должность моя была выше, чем рядовая. Начальник завязал всю работу на себе, ничего никогда не объяснял, практически никакой обратной связи не давал. Отвечая на вопросы, правильно ли я сделал что-то, типа – я сам уже это сделал.

В общем, какие-то сложные моменты, которые он всегда сам делал, иногда даются, как задание только как будто в наказание. Сейчас он собрался уходить на пенсию, но вообще никто не в курсе, как и что он делал, я боюсь, что не вывезу свои обязанности. Долгое время после того, как получал по рукам, перестал проявлять инициативу. Я не знаю, что мне делать, тоже хочу уйти, но не знаю, правильное ли это будет решение. Просто я совсем выгорел из-за постоянного стресса, чувства вины, стыда. Ощущение, что не дотягиваю до нужного уровня».

Я сокращаю вопрос, и я понимаю ваш вопрос, и отвечу я вот так. Смотрите, вы попали в очень, что называется, классический такой психологический узел, когда вас не просто как бы оценивают, а принижают ваше достоинство. И когда вы проживаете, вместо ответственности проживаете постоянное унижение, оценку, где вашу инициативу карают, в конце концов, то в этот момент вы оказываетесь в очень токсичной среде.

Но важно понимать, что токсичной среда становится только тогда, когда вы взаимодействуете с ней на тех условиях, которые она от вас требует. Ну, например, в данном случае начальник. А что важно понять прямо сейчас. Первое, важно понять, что вы не тупой, вы не ленивый, вы человек, которого научили не проявлять инициативу.

Второе. Вы не обязаны знать того, чему вас не учили. И вот это слово «не дотягиваешь», оно не совсем верное. Потому что, что важно сделать прямо сейчас. Первое, это зафиксировать факты, а не ваши интерпретации. Если вы меня слушаете и читаете давно, я часто говорю о том, что одно из важнейших условий, которое нам необходимо для психологического центрирования, для такого удовлетворения собственного, это научиться разделять факты и интерпретации.

Попробуйте сделать очень простую штуку. Вы ходите на работу, но ходите на работу, как будто бы надевая на себя его костюм, вот вашего начальника, который скоро уйдет. И смотрите вообще на то, что происходит вокруг, его глазами. Верните себе инициативу очень маленькими шагами. Не бросайтесь делать все, а делайте только то, что, либо от вас требуют, либо, в чем вы абсолютно уверены.

И еще очень важный момент. Подумайте о ресурсе, который у вас есть сегодня. Если у вас ресурса не хватает, то, конечно, наверное, здесь лучше уйти. Но уйти не потому, что вы боитесь, что вы с чем-то не справитесь, а уйти, потому что вы точно понимаете, что, применяя тот ресурс, который у вас есть, видимо, в другом месте вы получите больше.

Понимаете, это, как в школе. Вот мы в школу все приходим, мы все приходим в школу с безумным желанием учиться. Но очень часто мы попадаем на таких педагогов, которые бьют по рукам, и соответственно в какой-то момент мы перестаем это делать. Вот здесь очень важно вспомнить, кем я был в первом классе, что называется.

Следующий вопрос: «Почему не получается заводить друзей? Нужны ли мне вообще друзья, как это понять. Это потребность, навязанная извне, или она внутренняя? Часто попадалась на эмоциональное насилие из-за своих самых лучших человеческих качеств. Быстро обесценивалась и уровень требований ко мне рос. Как до людей донести свою ценность? Или, действительно, лучше с такими без сожаления рвать?»

Первое. Ваша попытка заводить друзей, это попытка быть хорошей. Именно это используют люди. Не вас, а ваше желание быть хорошей. Возможно, вы, действительно, были искренни и сталкивались с отвержением. Возможно. Но все то, что вы называете «стараться», рано или поздно превратится в игру в одни ворота.

Вот сейчас ваша психика говорит вам о том, что лучше быть одной. Как говорил Омар Хайям, уж лучше пить одному, чем вместе с кем попало, как-то так. Лучше одиноким быть, чем вместе с кем попало, заканчиваются его рубаи. Нужны ли вам друзья или нет? Ну, знаете, как, если вы с человеком общаетесь и понимаете, что вам легко с этим человеком быть собой, то этот человек вам нужен. А, если нет, то не нужно.

Рвать без каких-либо объяснений себе и другим, если вы чувствуете, что вас используют. И последнее, самое, наверное, важное, если вам приходится доносить другим людям вашу ценность, то доносить ее уже не надо.

«Психолог Сергей, – пишет Рамзай. – Сформулируйте, пожалуйста, как вы понимаете, что такое любовь. Вы включили это понятие в свой ответ. Необходимо уточнить, что такое любовь, чем она отличается от томления юных тел или гормональной привязанности».

Нет, к сожалению, Рамзай, я вряд ли смогу сказать, что такое любовь, избегая какого-то, знаете, возврата к тому, что любовью называли, например, греки. Они разделяли, по-моему, если я правильно помню, на восемь качеств в любви. Я думаю, что людям не надо объяснять, что такое любовь, потому что, если люди любят, они это точно знают. А вот, когда человек задумывается на вопрос, любит он или нет, то тогда это уже, скорее всего, и не любовь.

Так что, друзья мои, такие повороты, такие, как поговорить о том, что такое любовь, мы, к сожалению, не будем этого делать, потому что это, к сожалению, ну, вы знаете, это такое философствование ни о чем.

«Добрый вечер, Сергей. Верите ли вы в экстрасенсов, в людей со сверхспособностями, колдунов и гадалок?» Пишет Ирина в моем Телеграм-канале.

Знаете, Ирина, что я вам скажу. Я точно верю, наверное, как ребенок в то, что есть за гранью физики вот эти метафизические аспекты. Они точно есть, я в это, наверное, верю. Но дело в том, что именно на этой детской романтике и развиваются, расцветают все битвы экстрасенсов и колдуны, гадалки и так далее. Они, к сожалению, именно этим и пользуются.

Поэтому я верю, что есть метафизическая реальность, но не верю во все то, что называется тем, что вы перечислили. Что же, дорогие друзья, пишите, звоните, услышимся через пару минут.

«Здравствуйте. Мне 42 года, брату 52, он строит дом. Родители помогли ему крупной суммой денег. Я узнал недавно об этом. Стало обидно, ведь у меня тоже есть потребности и сумму могли поделить пополам, кажется, так было бы честно. Ну, или, в любом случае, обсудить со мной. Чувствую себя нелюбимой, не важной. Как избавиться от этого ощущения и не обижаться на родителей?»

Смотрите, в первую очередь, наверное, нужно признать тот факт, что ваши чувство абсолютно нормально. Это не каприз, не зависть, не слабость, не ревность даже, может быть, это просто сигнал – меня снова как будто бы отвергли. Но вы ощущаете несправедливость. Хорошо.

Вы не были включены, как вам кажется, в важное семейное событие или решение. Хорошо. Вам не дали слов. Да, так и есть. Как с этим быть? Первое, признайте боль, потому что все ваши чувства это боль. Обида это такая форма боли. А эта боль, скорее всего, указывает вам на что-то, ну, например, я хочу, чтобы мое мнение учли, меня услышали, меня увидели.

Но самое важное это разделите взрослую и детскую часть. Вот взрослая часть, она будет вам говорить – у родителей могли быть какие угодно причины, какие угодно поступить так. А детская – опять ему, все, мне ничего, они всегда так и так далее. И здесь очень важно, чтобы вы ее не подавляли, а видели, понимали, что вот это детская часть. Вот так и назовите ее или назовите ее каким-нибудь именем детским.

Можно ли поговорить с родителями? Нужно поговорить с родителями, если вы сможете говорить с ними спокойно, честно, чисто, без каких-то претензий.

Знаете, мы в прошлую субботу делали такой эксперимент, когда я предложил одной слушательнице написать письмо себе маленькой, а потом в ответ написать от маленькой девочки себе взрослой письмо левой рукой. И мы ей перезвонили, и она рассказала, как на нее это подействовало. Вот здесь можно сделать, плюс-минус, то же самое. Для того чтобы признать и увидеть эту детскую часть, вы можете просто ей написать некое письмо, что я вижу, что тебе больно, что ты боишься, что тебя не любят и так далее.

Но я хочу вам сказать самое главное. Иногда родители дают внимание, любовь, деньги не тому, кому нужнее, а тому, кто больше кричит. Возможно, вы были слишком тихой.

«Добрый день. Я откладываю все на потом. Это состояние ухудшается. Просто лежу на диване. Даже одежду не покупаю, когда одеть нечего. Сменила двух психологов. Одна выявила депрессию. Я пропила курс антидепрессантов, ничего не изменилось. Второй психолог сказал, что депрессии нет, хочешь лежать, лежи, рано или поздно встанешь. Прошел год, я все лежу. Дошло до того, что посуду не мою неделями. Убираюсь только, когда приезжает сын. На работу хожу. Но раньше старалась отпуск не брать, чтобы побольше заработать. Теперь выбрала все дни отпуска и пролежала дома. Неделю назад не смогла заставить себя пойти на работу, взяла больничный, придумав симптомы. Думала, хоть посуду помою, которая плесенью покрылась. Нет. Пролежала. Можно ли самостоятельно выйти из этого состояния? Может, есть способ работы над собой?»

Честно, вот прямо честно пишете, понимаю, что это, ну, я думаю, что многие люди, которые сейчас даже слушают, как я зачитываю этот вопрос, у них возникает некоторое отторжение. Потому что вы прямо описываете то, что каждый из нас, наверное, где-то хотел бы, может быть, сделать, но боится, не даст себе этого сделать, не любя в себе эту часть. Вы там. Вот вы уже, ну, как сказать, поняли, что вы там. Предположим, что вы назовете это дном.

Давайте без морали и без вот этого «надо». То, что вы описываете, очень похоже на апатию, прокрастинацию и, возможно, переходящую, действительно, в депрессивное состояние. Это может оказаться состоянием вашего истощения. Первое, что надо будет проверить, сдать анализы и поговорить с врачом.

Антидепрессанты могли убрать острую фазу, но не восстановить ваш ресурс. Самостоятельный выход нужен, возможен, да, но нужен план. Самое опасное это ждать, когда само пройдет.

Что вы можете сделать? Я скажу. Начните с тела. Физические действия минимальные, какие угодно, зарядка, душ, обливания, что угодно, но вам придется начать это делать. Я думаю, что со сном у вас, скажем так, все в порядке, но все-таки его нужно нормализовать, а именно, спать только в определенное время. Ставьте себе таймер на пять минут, пять минут вам нужно что-то делать, вот просто что-то делать, не важно, что, что-то полезное, что-то не полезное, что-то нужное или что-то не нужное. Ровно через пять минут отпускаете. И, конечно, снова обратиться за помощью к специалисту.

А у нас есть звонок. Здравствуйте.

АННА: Здравствуйте. Сергей, я работаю преподавателем в школе слепых. Я сама выпускница этой школы, я слепая с остаточным зрением. Я достаточно долго не могла в свою же школу, где была золотой медалисткой, я не могла устроиться в течение 17 лет. Мне все время отказывали. Я за это время стала кандидатом филологических наук, получила второе образование дефектологическое.

И меня взяли, ну, по чистой случайности, и преподаю я предмет, к которому все очень скептически относятся, это пространственная ориентировка, коррекционный предмет. И мне не дают нормально работать. Я вот уже пять лет бьюсь, но меня не выпускают за пределы школьной территории с детьми. А когда они переходят в старшие классы, нужно ходить вокруг, ходить по району. То есть мне не дают выполнять нормально свою работу, хотя я хороший специалист.

Я который год прошу, чтобы мне дали возможность вести русский и литературу, то есть по моей специальности основной, но все время мне отговариваются тем, что я, якобы, не могу этого делать, что я слепая, я не могу следить за детьми, хотя я работала и в университете, преподавала и в частной школе преподавала, все было прекрасно. И практику у того же завуча педагогическую на пятом курсе...

С.НАСИБЯН: Вы пропали. Да, простите, у нас прервался звонок, надеюсь, вы еще перезвоните. Действительно, непростая ситуация, я аж заслушался сам, какой силой воли обладает человек, фантастика. Перезвоните, пожалуйста, нам.

«Здравствуйте. Не люблю конфликты. Становится не по себе, даже физически становится плохо, нападает полупаралич. Даже, если все это меня не касается и происходит при мне. Почему?»

Ну, мы начали сегодня с вами говорить с темы конфликтов, о том, что мы их боимся. Но здесь немножко другая ситуация. То, что вы описываете, это достаточно частое обстоятельство, то есть достаточно часто люди впадают в какой-то паралич, когда видят конфликт, даже не касающийся их. Почему? Давайте разбираться, давайте попробуем понять.

Ну, первое, что реально происходит. Вы, наверное, все знаете о такой системе, как «бей, беги». У всех людей есть какой-то автоматический так называемый стресс-ответ, ответ инстинктивный, так называемая симпатическая нервная система. Но когда вокруг конфликт, мозг или ум считывает это, как сигнал опасности и говорит, что сейчас может быть... Ну, давайте уже, наверное, мы ее подключим после перерыва, потому что чуть дольше придется поговорить.

Так вот есть еще третий режим «замри», вот он у вас срабатывает быстрей. Замереть это как раз похоже на полупаралич, это такой инстинкт. Очень часто такой опыт у нас возникает в детстве. Когда дыхание становится поверхностным, мышцы зажаты, появляется чувство оцепенения.

Я предположу, что это могло возникать, когда ваши близкие, ваши взрослые, мама, папа, может быть, братья, сестры, кто угодно, они конфликтовали, и психика запомнила «конфликт равно опасность». Потому что, когда конфликтуют взрослые, ребенок может эту опасность, конечно же, считать. Из-за чего развиваться начинает излишняя, на мой взгляд, эмпатичность. То есть, когда вы не только свои чувства и эмоции переживаете, чувствуете, но и вы захватываете чувства других людей, их эмоции и переносите их на себя, как бы считывая их, переживаете их, как свои. Это усиливает вашу физическую реакцию.

Первое, это признать, что срабатывает тело. Срабатывает тело, срабатывает именно инстинкт. Инстинкт находится в вашем теле. Это не значит, что с вами что-то не так, все с вами в порядке. С вами все в порядке, ваш инстинкт вас защищает. Здесь хорошо работает дыхательная практика, на мой взгляд, и мы ее несколько раз обсуждали, ее часто называют квадратом дыхания. Это когда вдох 4 секунды, задержка 4 секунды, выдох 4 секунды и задержка 4 секунды. Это помогает как раз вот той самой нашей парасимпатической системе перехватить управление и соответственно снизить панику.

Сканирование тела. Тоже очень важно, чтобы вы направляли свое внимание на ту часть, с которой начинается зажим. Прямо увидели, зажалось, вы нашли этот момент, где оно зажимается, и начинаете дышать прямо туда. Вы не боитесь самого конфликта, вы боитесь боли, которую когда-то получили. Ну, а тут уже, наверное, скорее, все-таки какая-то практика именно с терапевтом в группе, тренинге или в кабинете один на один. Но обязательно не оставляйте этого так, как есть.

У нас есть звонок. Анна, я вас слушаю.

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: Вы прервались на том, что вы проходили практику у завуча.

АННА: Да, я проходила практика у завуча, все было прекрасно. То есть она вообще посмотрела один урок, и фактически после этого я работала вместо нее, и ее все это вполне устраивало. То есть она мне доверяла класс вообще и уходила в свой кабинет. И сейчас вот постоянно, когда я пытаюсь, предпринимаю попытки как бы получить (неразборчиво), хотя бы там литературы на одном классе, чтобы мне что-то было для души, я получаю отказ. И мне даже отказывают попробовать, чтобы единично хотя бы провести какой-то показательный урок, и чтобы все удостоверились, что я, действительно, это могу делать.

И вот каждая такая попытка, она заканчивается тем, что меня опять начинают колоть тем, что я не выполняю свои обязанности, что я не могу. И я достаточно болезненно на это реагирую. И вот последней как бы каплей стало то, что у нас пришла более молодая коллега, тоже выпускница нашей школы примерно с таким же зрением, с такой же ситуацией, и ей дали часы истории и обществознания, вот неожиданно, хотя она по специальности вообще совершенно другой, даже не предметник, она школьный психолог. И ей отдают вот эти часы, хотя раньше мне ее приводили в пример, что ей тоже класс не доверяют. То есть это происходит как бы за моей спиной. Ну, то есть, получается, выглядит, как какой-то обман.

И я на данный момент не знаю, как мне с этим человеком, завучем теперь общаться. Потому что, ну, с одной стороны, я понимаю, что мне надо уже как-то расставить личные границы и уже сказать о том, что это несправедливо, что я недовольна и что как бы на таких условиях я не согласна здесь работать. Но, с другой стороны, я понимаю, что этот конфликт может привести к тому, что у меня вообще все заберут. И сейчас еще у нас такая большая кампания подготовки к юбилею школы, я в это очень сильно вложилась. Я просто понимаю, что меня сейчас возьмут и отстранят от этого.

То есть, как вот мне поступить в данной ситуации? И в то же время я вот это вот как бы терпеть и глотать больше не хочу. Я понимаю, что я слишком много позволила по отношению к себе. Потому что, действительно, это люди, у которых, ну, вот на данный момент я, как человек достаточно скромный, ну, вот, если уж, положа руку на сердце, такого образования, как у меня, нет ни у одного педагога школы нашей, хотя они зрячие люди, совершенно полноценные. Но почему-то вот именно мне отказывают в моей возможности реализовать свою прямую специальность. Хотя, как педагог, вот по отзывам других людей, кто меня видел в обычных организациях, то есть я себя знаю, очень ценят. У меня это получается, мне это нравится.

С.НАСИБЯН: Я понимаю.

АННА: В этом вот проблема.

С.НАСИБЯН: Вы даже, когда сейчас мне рассказываете, вы как будто бы стесняетесь и скромничаете. Вы, на самом деле, говорите вещи, которые вводят меня в абсолютный благоговейный ступор. Вы с такой проблемой, как с почти потерянным зрением, вы смогли защитить кандидатскую, вы получили два высших образования, вы прекрасный специалист, я не сомневаюсь в этом ни на секунду.

Но вы, действительно, как вы сказали, человек скромный. И вот эта скромность, к сожалению, не дает вам возможности добиться. И единственное, что вы сможете сделать, это прекратить быть скромной, а начать отстаивать свои границы. Почему? Потому что люди точно знают, что вы включите как бы заднюю скорость, и вы отойдете, они это делают.

Мы продолжим с Анной наш разговор о том, как отстаивать границы. Анна у нас на связи?

АННА: Да.

С.НАСИБЯН: Еще раз простите нас, Анна, у нас такой сбой получился. Так вот, когда я вам говорю о том, что вам необходимо быть не такой скромной, звучит немножко странно, но я попробую объяснить. Дело в том, что наша личность так устроена, что, если мы, например, считаем себя скромным человеком, мы начинаем приписывать это себе в некую такую благодетель. А это не совсем так. Потому что то, что вы называете скромностью, сегодня является вашим очень серьезным ограничением.

Вот, как, если бы я предложил вам отказаться от скромности, Ань, вот тогда какой вы станете, если вы перестанете быть скромной, такой, как вас научили?

АННА: Ну, я боюсь, что я буду производить плохое впечатление на людей, и они будут обо мне плохого мнения.

С.НАСИБЯН: Да.

АННА: Вот этого я боюсь.

С.НАСИБЯН: Вот это и есть скромность. А граница это как бы не защищаться от людей. Вы педагог, вы классный специалист, у вас опыт, образование, знания, любовь из того, что я слышу. И, если система этого не видит, то здесь нужно найти новый способ звука. То есть, понимаете, надо сформулировать то, чего вы хотите, четко и, возможно, в письменной форме. Я прошу включить меня в преподавание предметов по моей квалификации и так далее.

То есть очень четко заявить это в письме и, безусловно, в случае, когда, и, главное, вот здесь не говорить с позиции обиженного, а говорить с позиции специалиста, коим вы, действительно, являетесь. И, безусловно, чтобы на все абсолютно ваши письменные предложения был письменный отказ, если они готовы отказать, с обоснованием, который вы потом сможете оспорить.

АННА: Хорошо, я попробую.

С.НАСИБЯН: Только так. И это очень жестко, Ань. Вот здесь важно стать в этом смысле жесткой, не думать о том, что о вас подумают. Да, возможно, вы получите эту работу, и вам не понравится, что будет дальше. Возможно, эти люди будут чувствовать себя униженными, обиженными, проигравшими и будут ставить вам какие-то палки в колеса, но это будет уже другая история. Вы сейчас, прямо сейчас заслуживаете того отношения, которое требуете к себе. И очень важно, имейте в виду, это не угроза, это активная позиция, Ань. Хорошо?

АННА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое, спасибо, потому что вы сегодня своим звонком показали фантастический пример трудолюбия, трудоспособности и достижения цели. Спасибо.

Что же, пишут нам дальше, вот пишет нам Денис: «Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Денис. Есть в моем характере одна черта, я не могу доделать что-то сложное или начатое, если нет подтверждения того, что делаю это правильно, и поэтому просто не делаю. Ну, или просто не начинаю или откладываю в очень долгий ящик, если нужно сделать что-то новое для меня. Как я могу себя в этом исправить?»

Хорошо, давайте так, на вашем, ну, некоем таком глубинном уровне происходит вот что – я не могу доделать, если я не знаю, что я правильно делаю. Но, на самом деле, это означает только одно – ваша мотивация сильно зависит от внешнего подтверждения, а ошибка равна угроза. Вот здесь как бы кроется ключевая проблема, задача, которую нужно решить. Для вас старт любой новой задачи это равняется стресс.

Ну, происходит так очень по разным причинам. Вы росли в семье, в которой карались ошибки, в школе вас ругали за ошибки, поддержка давалась только за хороший результат и так далее. То есть сейчас нет смысла, вы не на приеме, это я могу только так объяснить. Но первое, что нужно сделать, это разорвать связь между ошибкой и понятием «я плохой». Ошибка не равно «я плохой».

В этом смысле очень хорошо работает нейролингвистическое программирование. Начните коллекционировать ошибки. Вот просто за неделю соберите огромное количество ошибок. И чем больше вы их соберете, тем легче вам это будет. Более того, вы в какой-то момент сможете сменить критерий оценки собственной деятельности, а нам необходимо оценивать собственную деятельность, для того чтобы она была деятельностью, мы должны привносить туда смысл. Сменить ее с «правильно действую» на «исследую». Я исследую, так сказать, это.

Поэтому самое главное это разорвать связь. Что, если я совершаю ошибку, я плохой. Это неправда.

«Добрый вечер, Сергей. Я Елена из Иваново. Скажите, пожалуйста, я боюсь пить антидепрессанты, потому что потом, боюсь, не смогу без них быть. У меня тревожность, сильная навязчивость мысли. Спасибо».

Понимаю, Елена, потому что антидепрессанты, как демонизированы, так они и гиперболизированы с точки зрения их полезности или помощи и так далее. Но дело в том, что ни того, ни другого в реальности нет. Важно подобрать правильный курс, обратиться для этого к врачу. И, поверьте мне, есть антидепрессанты, у которых существует синдром отмены, вы просто можете поговорить об этом с врачом.

Но вам в любом случае придется работать с собой, для того чтобы отказаться от них. Потому что вам нужно будет найти какой-то другой свой собственный способ это делать. Поэтому бояться не надо. Если они прописаны, конечно же, нужно делать.

«Добрый вечер. У меня такая проблема. В подчинении есть три сотрудника. Долгое время аппарат был не набранным. Мы с помощником были вдвоем. За это время я научилась сама вести базу, делопроизводство, другие моменты. Сейчас штат полный. Но я сама по привычке иногда делаю их работу, потому что расстраиваю и эти обязанности, в свое время все успеваю. При этом сотрудники относятся к этому, как к должному, все время ноют, что ничего не успевают. На какие-то новые поручения могут ответить – а когда, некогда». Так, не буду дочитывать все. «Сейчас ловлю себя на том, что я выполняю часть их работы. Даже иногда не хочется, чтобы возникал какой-то конфликт или претензии. Почему люди хорошие отношения воспринимают за слабость? Как с этим бороться?»

В первую очередь, Дарья, Краснодарский край, не надо возмущаться, не надо ни с чем бороться. Вот вы сейчас дальше пишете, Дарья: «Я восхищаюсь девушкой, которая только что звонила. Хочется ее поддержать и обнять». Аня, это все объятия, поверьте мне, и вся любовь радиослушателей сейчас направлена к вам, воспримите ее, как поддержку в своей борьбе за вашу справедливость.

Так вот вы восхищаетесь ею, так делайте ровно то же самое. Ваша задача не бояться конфликта, а останавливать людей на той границе, где они начинают переходить границы ваши.

«Зачем ставить неоднозначную песню, лучше бы дали время психологу». Ну, друзья мои, у нас и музыка должна быть, поэтому уж так вот.

А нам продолжают писать. «Что такое любовь?» Ну, друзья, опять задаете вопрос, что такое любовь, не буду обсуждать философские темы.

«Здравствуйте, Сергей. Как определиться с выбором профессии? Мне 46 лет. Устал от нынешней работы, но далее этого шагнуть не могу. Что делать? Анатолий, Спб».

Вам не просто 46 лет, 46 лет это прекрасный возраст. Возраст прекрасный тем, что вам больше ни у кого не надо спрашивать разрешения. Все. Это первое. Вам не нужно разрешения на смену работы. Как же определиться с работой? Ну, друзья, есть куча, правда, тестов. Если вы верите этим тестам, то есть даже, наверное, какие-то валидные тесты, научные тесты, которые могут помочь вам с определением той деятельности, которая будет вам наиболее приятна.

Но я всегда говорю в этом смысле, что делать надо, надо идти за мечтой. Вот, если у вас была мечта летать в космос, ну, двигайтесь в эту сторону. Ну, понятно, космонавтом в 46 лет вы не станете. Но что будет близким к космосу, вот оттуда и отталкивайтесь.

«Что делать, чтобы знакомиться с девушками, а то же возраст. Я даже подойти познакомиться не могу, ибо смелости не хватает». Пишет Магомед.

Слушайте, друзья, во-первых, в первую очередь, девушки, поддержите, пожалуйста, прямо сейчас Магомеда лайками в том смысле, что вы же не звери, вы же не опасны. Понимаете, вы волнуетесь, вы боитесь их, вам не хватает смелости, но вы поймите, смелый человек отличается от трусливого только одним – трусливый боится и не делает, а смелый это тот, кто боится и делает. И поэтому это очень важно, что вы это боитесь, это очень важно, что вам кажется это страшным, но вам все равно придется в эту сторону, туда двигаться. Поэтому поддерживаю вас огоньком, надеюсь, что все остальные вас тоже поддержат. Надо просто подходить и знакомиться.

Для вас, вам кажется, что, если вы знакомитесь с девушкой, то это означает развитие дальнейшее отношений. Нет. Надо просто понять, что знакомство это всего лишь знакомство, ничего более.

«Здравствуйте, – Наталья пишет. – Почему неприятно, что приятельница купила сначала втихушку дачу возле нашей, потом втихушку квартиру в моем доме. Что это за чувство такое? Чувство собственности? Ощущение, что границы нарушили? Как себе облегчить эти тяжелые мысли?»

Наташа, вы меня простите, пожалуйста, но вы как-то странно обнаруживаете и определяете собственные границы.

Вот, Магомед, пишут тут, смотрите, Мария пишет сразу: «Может, мне хотелось бы номер Магомеда». Ну, я не буду ни с кем делиться никакими номерами. Но, Магомед, сразу хочу сказать, что таких скромных людей женщины любят.

Так вот, возвращаюсь к Наташе с ее вопросом. Вы расставляете границы, так скажем, излишне завышая их. Что значит, втихушку? Почему она должна была с вами это обсуждать? Что значит, возле нашей? Что значит вот это слово «возле»? Или втихушку квартиру в моем доме? Это же все-таки просто дом, ну, человек имеет право это делать. Вот так и облегчить. Снижайте степень ваших границ.

«Добрый вечер. Вам знакомо состояние томления, когда все вокруг хорошо, никто не умер, ничего не случилось, но не испытываешь эмоции радости и печали. Постоянная апатия, падение продуктивности, отсутствие желания что-либо делать, сонливость. Как с этим бороться? Или стоит просто переждать? 21 год, студент».

Слушайте, 21 год, ну, как, знаете, с одной стороны, 21 это уже, когда я был женат. С другой стороны, 21 это вроде как еще томления юности не прошли. Если уж вы говорите про томление, поверьте, томление это тоже эмоция. Научитесь ее проживать по-настоящему. Не надо только с ней, пожалуйста, бороться. Прямо погружайтесь в него, проживите это томление, оно, правда, тоже будет важным и это тоже эмоция.

Тот факт, что вам ничего не хочется, боюсь, что это как-то связано с вашими страхами. Но с этим уже надо разбираться со специалистом.

«Сергей, не останавливайтесь на полдороге, отвечая и успокаивая тревожных женщин. Им нужно доходчиво и пошагово. А они из вежливости кивают вам и сами, кладя трубку, остаются (неразборчиво). Термины пугают домохозяек. Мне это все знакомо, много лет на «Скорой». Вы классный, спасибо вам. Продолжаю слушать».

Спасибо вам огромное за такую поддержку. С одной стороны, критику, с другой стороны, поддержку. Это приятно.

«Добрый вечер, Сергей. Какие заболевания вы на сто процентов можете отнести к психосоматическим?»

Не очень хороший вопрос. Вы знаете, я бы так сказал, как вообще определяются заболевания. Если у заболевания есть четкое описание нозологии в международном медицинском справочнике, то это будет заболевание, имеющее свою нозологию, связанную с физиологией.

Если же там будет написано «синдром», с большой долей вероятности у синдрома будет психосоматическая основа. По крайней мере, так мне говорят врачи, и я с этим не стану спорить.

«Добрый вечер. Хочу поменять работу, но боюсь идти на собеседование. Страх, что я могу что-то не знать, не ответить правильно на вопрос и мне откажут в работе. Меня эта нерешительность очень бесит. Работаю давно. Сейчас закончила вуз, хочу расти профессионально, решать на работе интересные задачи. Подскажите, пожалуйста, как я могу себе помочь решиться на собеседование? Как преодолеть этот страх? Дарья».

Даша, ровно то же самое, что я говорил буквально совсем недавно. Если бы вы были у меня на консультации, первое, что я бы вам порекомендовал, я бы вам сказал – Даша, сходите на пять собеседований и принесите мне из пяти пять самых неадекватных отказов, за что вам отказали.

Вот просто представьте себе, что с этого момента вам нужно коллекционировать неадекватные отказы на собеседованиях. Поверьте мне, после сотого вы вообще забудете об этом страхе, но, скорее всего, после двадцатого уже точно перестанете на эту тему париться, а начнете наслаждаться поисками таких отказов.

Наталья: «Вечер добрый, Сергей. Пожалуйста, отзовитесь на мое сообщение, я хотела бы получить обратную связь». Наталья, а где вы? А я не вижу вашего сообщения. Вот это сообщение я читаю. Вот есть Наталья, но с другого телефона. «Добрый вечер. Как перестать считать себя бестолковой? Спасибо».

Наташ, ну, я вам только одно скажу, что, если вы научились очень здорово считать себя бестолковой, то вот надо ровно то же самое, но только делать теперь это, как сказать, толковой. Потому что, что такое, ну, вот представьте, вы научились считать себя какой-то. Это означает, что вы можете научиться считать себя любой, правда же? Поменяйте просто само слово в этом во всем.

Не знаю, Наталья, простите, Ростовская область, если я не отвечаю вам, не вижу вашего сообщения.

Андрей: «Здравствуйте, Сергей. Как ребенку 8 лет научиться руководствоваться умом, а не эмоциями? Что должны делать родители, чтобы дети думали не только хотелками?»

Ну, здесь все-таки больше вопрос, конечно, к педагогам. Но, в первую очередь, я бы, наверное, направил бы ваше внимание, как родителей, на то, что, понимаете, у ребенка может сложиться такое ощущение, что он, ну, его эмоции не подтверждены, и поэтому он постоянно своими эмоциями будет это делать, то есть он будет требовать их реализации.

А, в целом, важно понимать, что, как бы вам сказать, что для ребенка очень важно знать, что его эмоции учтены. С другой стороны, ребенок это все равно тот, кто живет своими желаниями. Он когда-то повзрослеет и перестанет это делать. Но вот, когда вы говорите про ум, в 8 лет у ребенка еще нет такого ума. Вы говорите о зрелости, которую мы хотим в нем видеть, но ребенок должен созреть. А для того, чтобы он созрел, вы должны быть зрелыми. И поэтому первое, как я уже сказал, не подавлять эмоции не свои, а его, научиться говорить с ним о его эмоциях.

И, конечно же, научить его разделять «хочу», «могу», «надо». Знаете, ведь в детстве человек впервые сталкивается с тем, что, например, взрослые, они что делают, они запрещают детям делать то, что делают сами. И, наоборот, не делают то, что заставляют делать. Ребенок мог попасть вот в эту ловушку обмана. Поговорите с ним об этом.

Наталья пишет: «Вчера прослушала прошлый эфир «Провокации». Не оставили меня равнодушной несколько звонков. Но поскольку я проживаю в Ростове-на-Дону, очень хотела бы оказать поддержку моей землячке, 64-летней Дарье, которая поделилась о трудностях в контактах с дочерью. Я психолог-клицинист с медицинским образованием, мне есть, что сказать Дарье. И я знаю, нам будет, о чем побеседовать в связи с ее жизненной ситуацией. Сконнектите нас, пожалуйста. Спасибо, Сергею и «Маяку» за эфиры».

Наташ, обязательно сейчас передам девочкам редакторам, они, если смогут это сделать, они это сделают.

«Здравствуйте. После декрета меняю работу уже четыре раза. Понимаю, что все новые работы сравниваю с той, что была до рождения детей, мне кажется, что не в лучшую сторону. Хочется уже определиться, найти ту самую. Как перестать сравнивать, отпустить старую, пусть когда-то любимую работу? Вернуться на нее не смогу, так как живу теперь в другом городе. Уже переезжать не планирую, да и зарплата осталась на очень маленьком уровне».

Вы знаете, я не вижу, как вас зовут, но я вам скажу только одно. Сравнивать ведь не только работу не надо. Сравнивать не нужно вообще ваше настоящее с вашим прошлым. Вы можете опираться на свое прошлое. Но как только вы впадаете в состояние сравнения, вы в этот момент теряете проживание реальности. Идите дальше. Поставьте себе цель и понимайте одну такую интересную штуку, что каждая ваша работа это всего лишь новая ступень, но не последняя, а на продвижении к главной и глобальной цели.

Анатолий пишет: «Здравствуйте, Сергей. Как научиться не думать плохие мысли про людей, работу и многое другое?»

Анатолий, вы знаете, я не знаю другого способа кроме, как медитация. В свое время, когда я открыл для себя медитацию, я постиг тот факт, что, оказывается, я способен управлять, например, своим мышлением. Поэтому я вам точно рекомендую купить книгу какую-нибудь или заняться какими-нибудь медитативными практиками. Вот можно так сделать. Это, если вы меня спрашиваете про то, что работает.

Можно каждый раз, когда приходят плохие мысли про других, не знаю, присесть 30 раз, и вам это надоест через какое-то время. Но в первое я верю больше, чем во второе.

«Здравствуйте, Сергей. Большое спасибо за помощь. Точно всегда помогаете. Ответ всегда неожидаем и очень результативен. Заставляете думать. Спасибо большое». Ирина пишет.

Спасибо вам огромное. Спасибо большое за благодарности ваши, что вы слушаете. Пишите, звоните.

Я чего-то прямо задумался, так замечтался, такая романтичная песня и предыдущая была тоже романтичная, и эта романтичная. И, в общем, сегодня какой-то очень романтичный субботний интересный вечер. Заканчивается наш эфир, нам осталось совсем немного, буквально 19 минут, но вы можете продолжать писать мне, либо звонить.

«Здравствуйте, Сергей. Как победить в себе неуверенность. Я даже в конфликты не вступаю из-за этого. Может, я неисправимый трус? Мне 49 лет. Алексей».

Здесь вопрос ведь заключается в том, что причина вашей неуверенности это неспособность себе доверять. А вы учитесь доверять себе. Доверять именно, ну, как бы в мелких пока сначала вопросах. Потому что доверие себе определяется четким знанием, что я справлюсь с теми или иными ситуациями.

А что касается конфликта, еще раз, не забывайте, пожалуйста, о том, что конфликт не всегда равен насилию.

Алексей, Ростовская область: «Здравствуйте, Сергей. Подскажите, как вы медитируете? Как должно получаться, что чувствовать надо. Так как у меня кроме усталости от этого занятия ничего нет. Спасибо».

Алексей, простите, не буду отвечать на этот вопрос в прямом эфире. Пишите мне в Телеграм-канал, там я, в общем-то, иногда отвечаю, делюсь этими знаниями. Но, в целом, вы можете найти их без меня.

«Добрый вечер. Спасибо. Вы на все отвечаете, даже задавать вопросы не нужно. Александр, Москва». Спасибо, Александр. Спасибо вам огромное за такую приятную обратную связь.

В моем Телеграме задают вопрос: «Сергей, здравствуйте. 44 года, Алексей. Как избавиться от страха эпилепсии, который иногда мучает и очень мешает моей работе особенно в солнечный день? Иногда еду на работу и думаю о том, что опять начнется, что нужно будет пытаться с этим справляться. И в итоге страх, который превращает эту боязнь, выливающуюся в потерю концентрации и памяти. Справляюсь только таблетками. Как избавиться и нагнетать? Мне трудно, если честно. Благодарю».

Алексей, ваше письмо не просто о страхе. Большинству людей это непонятно, неизвестно, что это такое. Я в силу своей работы видел не одного человека, который страдает эпилепсией. Я понимаю, что вот этот страх самого приступа начинает портить жизнь больше, чем сама эпилепсия. Позвольте я вам отвечу, наверное, в двух плоскостях, что называется.

Первый, это, наверное, психофизиологический такой, то есть, что происходит и как это ослабить. А второй, экзистенциальный, наверное. Я не психиатр и не могу ответить вам на это, наверное, иначе.

Так вот, что делает этот страх эпилепсии таким мучительным. Вдруг начнется, а, если я не справлюсь, а, если на работе, а, если на людях. Этот страх включает вашу так называемую стресс-реакцию еще до события. Он, таким образом, повышает возбуждение нервной системы. Он сам по себе уже может способствовать провокации или ухудшению состояния, или даже самому приступу.

При этом он может, действительно, блокировать, именно поэтому будет блокировать память. Это, как, знаете, при сложной работе, при тяжелой работе. Замкнутый круг выглядит следующим образом. Ваш страх, напряжение, становится хуже контролировать то, что ухудшается и, значит, еще больше страха. И все, и вы оказались вот в этой петле тревожности.

Этот круг можно разорвать, ну, давайте так, психологически. Сейчас вы как будто живете в состоянии такого постоянного контроля, что сейчас это начнется. Вам нужно сменить фокус. Я могу готовить себя к этому. Не только бояться, но и готовить. Ну, что я буду делать сразу после приступа. Я еду, например, если у меня возник страх, ага, если сейчас это произойдет, вот, как я буду действовать, как только он закончится.

Здесь важно как бы разделить три ключевых элемента – это сам симптом, то, что есть реальная эпилепсия, страх самого симптома, что станет хуже, и страх страха. Вот, в каком вы находитесь, в какой матрешке. И здесь очень важно научиться все это проживать.

Я дам вам упражнение. Я, правда, не могу вам гарантировать, что оно поможет, но я дам. Упражнение такое. Ваша задача, когда повышается ваша тревожность, делайте следующее – зажимайте мышцы таза и мышцы диафрагмы. То есть, как, если бы вы создавали внутри своего живота такой, знаете, пресс, который давит и снизу, и сверху. И направляйте свое внимание на центр этого зажима. И ваша задача представить себе, что этот центр зажима, как стакан, прямо до краев наполненный водой. И каждое ваше дыхание может это взбаламутить. И, таким образом, вы увидите, как дыхание будет становиться менее глубоким, чуть более поверхностным, но не быстрым, тревожным, поверхностным, а оно будет такое расслабляющим. Сделайте это, мне кажется, это поможет.

И тут еще важно понимать – эпилепсия это не враг. Это очень громкий крик вашего тела, который требует, чтобы вы его увидели.

«Добрый вечер, Сергей. Сын, 20 лет пошел работать в ночной клуб, не говорит, кем». О, у меня была такая история. «Как мне быть? Отпустить? Пусть идет, куда хочет, ведь это его выбор? Или настоять на другой профессии? Учился на айтишника».

Вы знаете, нам же, правда, важно родителям быть рядом с ними, но не душить. Быть рядом, еще раз говорю, но не душить. По факту он взрослый, все, ему 20 лет, он может быть, кем угодно. Но вам кажется, что он уходит с намеченного вами или вместе с ним пути, и он ошибается. В любом случае, придется дать ему эту ошибку совершить.

И обратите внимание вот на что. Ваш сын уже скрывает от вас то, что он делает. Это означает, что контакт потерян раньше. Вам нужно, так сказать, вернуть. Дело в том, что вам точно нельзя делать вид, что все нормально, вы должны иметь возможность сказать ему о том, что вас это волнует, но и вам нельзя это подавлять.

Дмитрий: «Здравствуйте, Сергей. У меня проблема с соседями. Живу в хрущевке. Ребенок соседей сверху стал топотать ногами об пол. Постоянно какая-то беготня по квартире, прочий шум стал доноситься от них. Раньше такого не было. Поговорил с женой соседа, попросил, чтобы сказала дочке, чтобы та не топотала ногами. Жена сказала – угу, хорошо. Но топот так и продолжился. Поговорил с соседом, а он наорал на меня, как бешеный, будто я ему мешаю жить, а не наоборот. Еще и нахамил, несмотря на добро, которое я делал им ранее. Меня это хамство очень обидело, воспринимаю близко к сердцу. Посоветуйте, как быть».

Представьте себе, вы очень сейчас удивитесь, Дмитрий, но поверьте мне, я другого вам не скажу. Представьте себе, что это ваш ребенок с ними вместе. Ну, может быть, по возрасту, он может быть вашим ребенком, вашим внуком, вашим племянником или племянницей, кем угодно. Вы не заметите, как вы станете радоваться тому, что она топотит, как вы написали. Потому что сейчас вам кажется, это их ребенок и этот их ребенок вам мешает. Попробуйте поиграть в такую игру, представляя себе, что это ваш ребенок.

Ой, помню, как я мучил наших соседей снизу, потому что мы жили тоже в старом доме, они все время жаловались, стучали вверх по потолку, по полу, и я тогда не понимал, чего они от меня хотят, я же был маленький ребенок. Но, благо, это был старый советский бакинский двор, где все люди жили, как одна большая семья. И, мне кажется, это единственный способ изменить свое отношение.

«Разве скромность это не следствие неуверенности в себе или мнительности и боязни быть разоблаченным. Что-то из области, а вдруг увидят, что король-то голый?»

По-разному это бывает. Иногда скромность, действительно, бывает неким проявлением стыда и тогда это так, как вы описали. Но в случае, когда мы говорили с Анной, на мой взгляд, это иное, поэтому я предложил другой способ.

«Раздражает всегда то, с чем борешься в себе». Это уже из другого пишут.

Ну, что же, друзья мои, мы буквально через несколько секунд перейдем на рекламную паузу, а потом услышимся и поговорим о кино.

Мы на финишной прямой, уже практически заканчиваем, но у нас еще огромное количество вопросов. Вот пишут: «Здравствуйте. Спасибо за отклик».

«Здравствуйте. Не могу позволить себе уехать работать в другой город, потому что есть пожилые родители, хотя они и не против, сами справляются. Начинаю перебирать варианты, где потребуется моя им помощь, как только уеду. Что это за страх перемен или чувство заботы и ответственности? Константин, 43 года».

Я думаю, что это все-таки страх. Потому что, если вы планируете переезжать в другой город, для того чтобы, в том числе, улучшить свое материальное положение, то я думаю, что и положение ваших родителей улучшится, тем более, что они не против. Уезжайте и посмотрите, что будет происходить.

«Добрый вечер. Пишет Наталья из Костромы. Как набраться сил и выносливости, если взрослый сын инвалид после инсульта ничего не хочет, из дома не выходит, хотя ходит хорошо. Не знаю, что предпринять. Спасибо».

Наталья, это не ваша жизнь, правда. Если человек не хочет, я понимаю, что после инсульта могут быть разные состояния, разные обстоятельства. Но вот мы только что же с вами слушали Анну, которая, будучи почти слепой, достигает своих целей, своих результатов. Вам не надо этого терпеть. Вы можете сказать ему об этом, но жить вам придется самим.

«Здравствуйте. У меня такая ситуация. Дочь с мужем расходятся. У них двое маленьких деток. Зять детей не бросает, помогает. Но я очень переживаю эту ситуацию из-за внуков. И дочь довела себя почти до депрессии. Посоветуйте, как пережить ситуацию мне. Ведь у детей, получается, нет нормальной семьи, им 5 и 3 года. Я не вмешивалась, так как дочь запретила. Сказала, что это наши отношения. Просто хожу к внукам».

Так и делать. Вам надо, Тамара, продолжать. У детей все в порядке. Их родители разводятся, это все, что у них происходит. Но их родители по-прежнему останутся их родителями.

«Добрый вечер. Можно ли узнать длительность вебинара ориентировочно». Это пишут уже, задавая вопросы про вебинар, который будет с моим присутствием в бизнес-школе «Сколково» в понедельник. Вебинар продлится 1,5 часа, вряд ли на большее я вытяну.

«Добрый вечер. Недопонимание в отношениях, частые ссоры. Два года вместе живем. Пропала легкость, страсть, совместные цели, ничего не хочется делать друг для друга. Какие есть упражнения для пар? Или уже пора идти к семейному психологу?»

Ой, бегите, бегите, два года это нормально. Бегите, потому что вам может, правда, помочь специалист, чтобы вы не расстались.

«Сергей, здравствуйте. Пыталась до вас дозвониться, не получилось. Будут ли у вас видеосъемки, чтобы оставить заявку?»

Мы сейчас не снимаем видеоконтента, видео «Провокации», мы работаем сейчас только в эфире радио.

Вы знаете, на этом заканчиваю я отвечать на вопросы. И на удивление сегодня, так сказать, на ум мне пришел вот, какой фильм, который я порекомендую. Фильм «Управление гневом» с Джеком Николсоном. Забыл, как зовут второго актера, не принципиально. С Джеком Николсоном, который прекрасен.

Вы знаете, «Управление гневом» это такая комедия. Но так кажется на первый взгляд. Потому что, на мой взгляд, это комедия про нас с вами и как раз про те барьеры, которые возникают в нашей жизни, когда мы боимся за себя постоять. Я всем настоятельно рекомендую смотреть этот фильм сегодня.

И, смотря его, просто задаваться вопросом, где я проживаю эти эмоции и не позволяю им быть, где я подавляю свой собственный гнев? И очень важно, что вы увидите, что гнев не всегда означает злость на другого человека. Гнев зачастую означает способность ясного видения.

Поэтому, дорогие друзья, посмотрите это кино, посмейтесь от души, улыбнитесь и, конечно же, сделайте что-то приятное себе и вашим близким. Потому что, ну, как бы мы ни ссорились, как бы мы ни конфликтовали, даже, если вы два года прожили вместе, вы все равно уже достаточно близки, для того чтобы быть нежными и деликатными друг к другу. Заботьтесь друг о друге.

Ну, а мы с вами услышимся буквально через неделю. Всего хорошего.