Провокация Выпуск #73. Панические атаки, разрушительный брак

С.НАСИБЯН: Добрый субботний вечер, дорогие друзья. С вами Сергей Насибян. Это «Провокация» на «Маяке», суббота, вечер и мы с вами как всегда вместе.

Единственное, что, знаете, уже язык не поворачивается говорить «как всегда», потому что в последнее время я так сильно занят и все время в разъездах, что все как-то редко мне удается выходить в прямой эфир. И вы удивитесь, но завтра я снова улетаю, так уж получается.

Я скучал, но за это время произошло огромное количество всего. Во-первых, я уезжал на 10-дневный ретрит в горах Киргизии, прекрасно там посидел, подумал, в молчании провел эти десять дней, написал огромное количество текстов, кучу притч, которые вы читаете на моем канале «Психолог Сергей Насибян». И, знаете, даже создал отдельный канал с притчами. Ну, в общем, это все, ладно, это как бы такое.

Но есть еще один очень интересный момент. Мы записали и уже выпустили большое такое видеоинтервью со мной, где я отвечаю на 50 вопросов. В общем-то, я все время отвечаю на вопросы, и вы, наверное, в какой-то степени привыкли уже, если вы слушаете мои эфиры, мои передачи.

Возможно, кто-то впервые нас сегодня слушает и тогда я должен сказать, дело в том, что я психолог, психолог Сергей Насибян и часто шутят уже о том, что я психолог, которого мы, что называется, вы заслужили. И тут я никого не лечу, я сразу хочу сказать, тут я задаю вопросы. И вопросы я задаю, для того чтобы мы могли, ну, как бы немного поменять угол зрения того человека, который оказался в ситуации, которую он описывает.

Описать ситуацию вы можете, задав свой вопрос по телефону, текстом, либо вы можете написать в моем Телеграм-канале «Психолог Сергей Насибян». А либо вы можете позвонить и рассказать свою ситуацию, и мы с вами ее обсудим, что называется, в прямом эфире можем это сделать.

Так вот, задаю я вопросы для чего, для того чтобы мы могли по-разному посмотреть на те или иные обстоятельства. И у меня есть такая иллюзия, что это дает нам возможность подобраться к истинному восприятию реальности. И вот в этом видео есть кусочек, которое я только что описывал, которое мы выпустили на прошлой неделе на моем канале, где я говорю о том, что истина существует, это факт. И, кажется, ну, это же бесспорно, ну, истина существует, это факт.

Но я там говорю еще одну очень важную вещь. Вещь, которую я для себя усвоил и всегда делюсь этой идеей со своими клиентами, участниками тренингов, на разных выступлениях, на лекциях и в эфире наверняка я это говорил. Я говорю о том, что вне зависимости от того, какова истина, есть еще понятие правды, а правда у каждого своя. И поэтому кто бы, что бы ни говорил, он прав. Кто бы, что бы ни говорил, вы правы. И, о, какое количество хейта я словил на эту часть видео.

Во-первых, конечно, ну, я привык к тому, что меня крайне мало хейтят. Не знаю, возможно, я недостаточно смел, может быть, я стараюсь быть хорошим, ну, в общем, хейта я словил прямо, что называется, от души. И сегодня, когда я ехал в студию, для того чтобы выйти в эфир с вами, уважаемые мои слушатели, я соответственно подумал о том, что, а вот бы разобрать эту ситуацию.

Вот как вам кажется, есть какая-нибудь истина вообще, в принципе, в этом мире. А, может быть, вы агностики и считаете, что ее не существует. Но самое главное, готовы ли вы согласиться с тем, что каждый человек, абсолютно каждый человек, который что бы то ни было не говорил, он прав по своей сути, потому что это его правда. Вот такую тему я хочу сегодня задать.

И вот уже пишут мне в моем Телеграм-канале: «Сергей, здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как стать хладнокровным человеком, чтобы никакие отрицательные люди, их поступки и слова не выводили из себя и не вгоняли в такое состояние стресса, что даже не можешь ничего делать, теряешься, трясешься. Читал, что самураи практиковали правило действовать так, как будто уже умер, для того чтобы преодолеть волнение и страх. Такое убеждение может сработать? Или есть способы выработки хладнокровия и спокойствия получше? Устал уже от чрезмерного волнения. А неконтролируемая суетливость вообще очень сильно осложняет жизнь».

Ой, Андрей, вы знаете, я вам честно скажу, я вообще не сильно за то, чтобы люди были хладнокровными. Потому что хладнокровие это, конечно, показатель гораздо менее развитого животного. Так вот мы с вами не можем быть такими хладнокровными. Но правы ли были самураи? Правы. Но в том видео я еще сказал кое-что и про то, что надо умереть до смерти, вот прямо как раз ту самую идею самураев. За это я тоже там отловил, и мы это, возможно, обсудим.

Я вам скажу немножечко иначе, Андрей, я отвечу вам не совсем так. Знаете, вот иногда вы чувствуете, что вас сейчас разнесет от того, что делает другой человек, потому что кто-то сказал что-то грубое, сделал что-то такое или вас как-то не так оценил, и у вас внутри взрыв происходит. Тело сжимается, сердце бьется, как в клетке и хочется защиты или защититься, ответить, исчезнуть, убежать, как угодно.

Но остановитесь. Не внешне, вот остановитесь внутри. Почувствуйте свое тело, почувствуйте свое дыхание, почувствуйте мир вокруг вас физически. Просто вот все это существует без чего-либо и без усилий. И вы каждый раз будете наблюдать за тем, как внутри вас бушует волна, как вы стараетесь защищаться, как вы стараетесь добиться справедливости. Ваша задача научиться просто наблюдать. Вы не будете хладнокровным, вы станете светом внутри этой лампы, а не пожаром, который горит не по вашей воле.

И у нас есть звонок. Здравствуйте.

ДМИТРИЙ: Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Дмитрий.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ДМИТРИЙ: Мне 39 лет.

С.НАСИБЯН: Прекрасно.

ДМИТРИЙ: У меня, я хотел бы рассказать ситуацию, которая у меня складывается на протяжении, наверное, всей моей жизни. Я пытался проанализировать и понял, что корни где-то уходят в школьный возраст, 8-9 класс. Ситуация такая. Я, например, еду на велосипеде, вижу какую-то ситуацию происходящую, ситуацию нестандартную. По глупости одного человека могут пострадать другие люди. Соответственно моделирую себя в эту ситуацию на месте человека пострадавшего и как бы визуализирую или проигрываю в голове конфликт с этим человеком. И соответственно какое-то нравоучение, что ли, провожу. Это одна сторона ситуации.

И вторая, не знаю, связано это или нет. Есть разные социальные группы в моей жизни, как работа, как друзья и знакомые, и в каждой из этих групп постоянно у меня происходит, я нахожу человека, который мне чем-то не нравится, это может быть заслуженно, это может быть незаслуженно, с моей точки зрения, и у меня происходит с ним конфликт. Если это работа, это может быть какой-то открытый конфликт, если это мои знакомые, это просто прекращение общения. Но, если конфликт завершается с одним человеком каким-то образом, то через какое-то время я нахожу нового человека.

И, увольнявшись с работы, потому что мне надоели вот эти все конфликты, я хотел что-то поменять, мне мой хороший друг сказал – слушай, ты зря уходишь, потому что проблема-то не в работе, а война внутри тебя. И вот я хотел бы с этим вопросом к вам обратиться.

С.НАСИБЯН: Так, давайте обращайтесь. Вы что хотите конкретно узнать и, главное, сделать?

ДМИТРИЙ: Я хочу это убрать из своей жизни, я не хочу конфликтовать.

С.НАСИБЯН: Убрать что? Конфликты в своей жизни изнутри?

ДМИТРИЙ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Давайте тогда поймем, за что воюете.

ДМИТРИЙ: За справедливость, наверное, в каких-то моментах, с моей точки зрения.

С.НАСИБЯН: Все, это вот оно и есть, за что вы воюете. Вы воюете за справедливость. А тогда у меня к вам вопрос, а справедливость это вот, вы что подразумеваете под понятием справедливости?

ДМИТРИЙ: Что я понимаю? Ну, если мы берем рабочий момент, например, то есть определенные правила, которых мы должны придерживаться, чтобы, потому что это работа.

С.НАСИБЯН: Правила нужны, для того чтобы взаимоотношения были эффективными и безопасными, правда?

ДМИТРИЙ: Да. И соответственно работа двигалась. Если один человек не выполняет свою работу, и из-за этого страдают все вокруг...

С.НАСИБЯН: Например?

ДМИТРИЙ: Ну, например, если я работаю в IT и если разработчик не делает функциональность, а есть определенные дедлайны, то за день до этого дедлайна он говорит – я не сделал. И вся команда начинает внеурочно работать над выполнением его задачи. И это постоянно перетекает из одного момента, из одного дедлайна в другой дедлайн, в третий и в четвертый.

С.НАСИБЯН: Да. А справедливым вам кажется, что все должны работать согласно своим обязательствам, трудовому законодательству и соглашению трудовому и инструкциям, правильно?

ДМИТРИЙ: Скорее, каких-то общечеловеческих, общеморальных норм.

С.НАСИБЯН: Например, да.

ДМИТРИЙ: Может, что-то произошло и человек не успел сделать, конечно, ну, команда есть команда, и команда помогает.

С.НАСИБЯН: А, может быть, он просто ленивый и абсолютно безответственный и вообще, в принципе, разгильдяй, правда?

ДМИТРИЙ: Да.

С.НАСИБЯН: А вот, если он ленивый и разгильдяй, разве не справедливо с его стороны не делать, не нарушать, ну, как сказать, нарушать сроки, нарушать обязательства? Он же как бы ленивый разгильдяй.

ДМИТРИЙ: С его стороны справедливо.

С.НАСИБЯН: То есть, получается, у него тоже справедливость, как бы есть понятие справедливости и он согласно ей действует, так ведь?

ДМИТРИЙ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Тогда получается, справедливость очень субъективная, то, с чего я начал. То есть у каждого из нас своя правда в этом смысле. И тогда получается, вы начинаете конфликтовать и воевать за то, что ваша справедливость более правильная, потому что, ну, вам, например, кажется, что она объективней, чем его.

ДМИТРИЙ: Да.

С.НАСИБЯН: И тут я предполагаю, постольку, поскольку знаю я вас всего несколько минут, Дмитрий, я предполагаю, что вы начинаете как будто бы улучшать мир, доводя его до максимально идеальной формы. Таким образом, чтобы все выполняли правила, чтобы все делали, как надо, были там, я не знаю, разумными, хорошими и так далее.

ДМИТРИЙ: Да, я думаю, что это очень близко.

С.НАСИБЯН: Да. И вот здесь, если уж вы, правда, хотите справиться с этим, первое, что необходимо сделать, это признать для себя тот факт, что мир, вот он не идеальный мир, вот просто не идеальный и все. Это не означает, что вы не должны делать замечания, это не означает, что вы не должны отстаивать свои границы, это не означает, что вы не должны уметь постоять з себя или за людей рядом с вами. Но вот убрать оттуда, раз уж вы в IT работаете, то убрать первичный код, что мир должен быть идеальным или стремиться к идеалу. Вот это неправильно. Вот это как бы является контекстом, внутри которого начинают разворачиваться ваши эмоциональные качели.

ДМИТРИЙ: То есть, получается, если не стремиться к идеальному, то стремиться просто к хорошему.

С.НАСИБЯН: Вы можете стремиться к идеальному, вы ради бога. Но вы требуете, чтобы мир был таким.

ДМИТРИЙ: Я понял.

С.НАСИБЯН: А он не будет таким никогда. И поэтому, как только вы эту часть примите, еще раз говорю, принять это не означает перестать делать замечания, отстаивать, защищать и так далее, нет. Просто вот попробуйте убрать это. Есть в каббале прекрасное такое предложение, что, когда человек заканчивает в доме ремонт, он не должен его заканчивать до конца, один какой-нибудь гвоздь должен торчать из стены, чтобы он видел, что мир не идеален. Просто напоминание такое.

Вот попробуйте себе такое, просто ходить и наблюдать за тем, что мир может быть не идеальным, и люди в нем могут быть. Вы, таким образом, измените просто свое отношение к этому. Но у вас останутся силы, для того чтобы свою собственную жизнь выводить на тот уровень, который вам необходим, ну, по крайней мере, вы перестанете воевать. Вот только так.

ДМИТРИЙ: Понял. Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое за звонок. Отличный звонок, отличный наш разговор. И здесь я как раз и хочу сказать, что, когда мы начинаем расходиться, ну, как сказать, расширять свое сознание, мы, например, способны увидеть, ну, предположим, вот истина в данном случае для меня это принятие того факта, что мир не идеален. Он ни хорош, ни плох, он вообще никакой, он просто такой, какой он есть.

А у нас, у каждого из нас свои собственные мысли о справедливости. Но наверняка, если вы слушаете меня давно, могли слышать от меня много раз мою любимую фразу, которую я часто повторяю, что борьба за справедливость убила гораздо больше людей, чем пандемии и разные микробы.

Светлана пишет из Ростовской области: «Здравствуйте, Сергей. Лана из Ростова. Семь лет назад умер мой отец. Смерть была ожидаема – рак. Я не смогла, страх не дал попрощаться и даже подойти к нему на похоронах. Этот страх со мной постоянно. Уже понимаю головой, что надо отпустить и принять, но туда идти боюсь до ужаса. Как этот блок в груди снять и прожить? Спасибо».

Знаете, Лана, я не очень понимаю из вашего письма, что вы испугались и какой страх. Страх того, что вы умрете? Страх того, что у вас будет рак? Страх увидеть, что отец ушел? Это разные страхи. И первое, что я бы рекомендовал сделать, это, конечно же, для себя выяснить, а что это такое.

Вы знаете, вы можете вспомнить отца каким угодно способом. Запах его тела, рубашки, волос, может быть, глаза, может быть, голос, что угодно. И этого будет достаточно, потому что вы просто сегодня вспомните, а завтра вы вспомните что-то больше, а послезавтра уже сможете сказать вслух – папа, я не смогла тогда, я говорю тебе сейчас: спасибо и прощай. И все.

Потому что вы как будто бы, знаете, ну, как сказать, вот представьте себе, вы едете в поезде с человеком, и вы привыкли к нему, и вы любите его, и он любит вас, и вы знаете, что ему надо было сойти на одной из станций, и он сошел. А вы не возвращаетесь в купе, чтобы не увидеть купе пустым. Вот в какой-то момент надо вернуться туда, Лана.

«Здравствуйте, Сергей. Я Лидия. Я с трудом выношу недоброжелательное, холодное, индифферентное выражение лица, принимаю сразу на свой счет. Внутри появляется чувство, похожее на вину и мне становится от этого плохо. И, если это общение формальное, то я с этим как-то справляюсь. Но, если это близкий человек, я начинаю спрашивать, что произошло. Подозреваю, что травма. Как вы сказали, если у вас есть мама, то есть и травма. У мамы часто менялось выражение лица, если она была мной недовольна. Она ничего не говорила. Или это неуверенность в себе? Как с этим работать?»

Мне нравится, друзья мои, что за столько времени, что я веду свои эфиры и разные читаю лекции, и разные истории рассказываю, что вы научились уже не только ставить себе диагнозы, слава богу, а что вы уже начали в вопросе писать и ответ. Вы абсолютно правы, Лидия, вы абсолютно правы, вас, действительно, пугает, потому что ту маленькую девочку Лиду пугало выражение лица мамы, когда она была к вам индифферентна, потому что это один из самых страшных способов наказания, когда мама перестает общаться с ребенком. Говорите себе простую вещь – это не моя мать.

Сегодня очень интересно, мы сегодня говорим об истине. Ну, в смысле мне захотелось поговорить об истине. Согласны ли вы с тем, что истина существует вне зависимости от нашего с вами восприятия реальности. Но наше с вами восприятие реальности и есть единственная правда, а, значит, у каждого она своя.

И первый же звонок сегодня был о том, что вот есть много конфликтов и как бы из этих конфликтов выбраться. У меня предположение, ну, оно основано на моем собственном опыте, что как только мы позволяем людям иметь свою собственную реальность, свою собственную правду, мы перестаем с ними бороться за правоту. А вот борьба за правоту, она очень глубинная, у нее мотив очень глубинный. Нам всегда очень важно быть правыми.

Итак, дорогие друзья, свои мнения, свои вопросы вы можете присылать мне в прямой эфир, либо пишите мне в моем Телеграм-канале «Психолог Сергей Насибян», там куча всего интересного, и там я на вопросы отвечаю и вне эфира на радио.

«Добрый день, – Виктория пишет. – Подскажите, как найти в себе ресурс для раскрытия своих неизвестных мне способностей, если возраст 59 и хочется испробовать себя совершенно в новом качестве?»

Ну, первое, что я хочу сказать, дорогие друзья, мои подписчики, которые давно меня читают и со мной, что называется, переписываются, мне кажется, вы делитесь своими идеями, очень часто вы рассказываете про то, как вы это сделали. Ответьте Виктории, в конце концов, ответьте ей в личку. Но я, Виктория, вам, безусловно, скажу, мне есть, что в этом смысле сказать, потому что я занимаюсь раскрытием человеческого потенциала 20 лет. Самый пожилой участник моих тренингов, ему было 83 года. Самый молодой – это мои дети 16.

И, знаете, скажу я вот как. Не бывает поздно. Вот просто не бывает поздно, потому что отсчет надо вести в обратную сторону. Ведь не важно, сколько вы прожили, будучи бухгалтером или строителем, или кем угодно. Важно, сколько вы проживете счастливых дней, когда вы получите новый, совершенно новый опыт. Вы дожили до этой точки, вот, что важно, а, значит, у вас есть все, чтобы пойти дальше.

И когда вы говорите «испробовать себя в новом качестве», вы уже находитесь в точке трансформации, Виктория. Но здесь есть важный момент. Вы никогда не начнете с поиска ресурса. Ресурс будет то, что вы будете получать на пути. Начать можно только с ответственности, взяв на себя ответственность за то, какую жизнь я буду жить.

Мне очень нравится фраза, не помню, кому она принадлежит, что человек живет не ту жизнь, которую ему дали, которую выбирает или которая ему назначена. Человек живет ту жизнь, на которую он решился. Мне 52 и я прямо сейчас стою на пороге, чтобы решиться начать новую жизнь, поверьте. И это очень заманчиво, это очень интересно, потому что я делаю это регулярно.

У нас есть звонок в студию. Здравствуйте.

КСЕНИЯ: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Слушаю вас.

КСЕНИЯ: Здравствуйте, Сергей Борисович. Меня зовут Ксения, мне 38 лет. У меня такой вопрос. Четыре года назад я развелась. Переживала это очень сильно вплоть до депрессии. Через полгода мы с супругом решили сойтись и дать второй шанс нашим отношениям. И на протяжении вот трех с половиной лет мы прожили гостевым браком. Но не так давно пришли к решению, что ничего восстановить не получается, решили развестись.

И вот тут я впала в такой ступор, я не понимаю, какие я испытываю по этому поводу чувства. Сначала я думала, что у меня будет такая же депрессия, как в прошлый раз, что я это все перемолочу вот так же, поплачу, полежу и потихоньку выправлюсь. Но тут пошло все как-то по-другому, я не поревела, встала, пошла дальше.

И сейчас как бы такое состояние пустоты. То есть я просыпаюсь с ощущением пустоты, я не знаю, что меня дальше ждет в жизни, что мне делать. Я как будто не знаю, куда мне теперь себя направить. Хотя, по сути, моя жизнь сильно не изменилась после этого. Так как мы и так жили гостевым браком, ну, в общем-то, уклад жизни моей не сильно изменился.

Я боюсь, что, возможно, я какие-то эмоции сейчас в себе подавила просто и потом это даст о себе знать.

С.НАСИБЯН: Ксения, задам вопрос, только, пожалуйста, старайтесь ответить, не думая, первое, вот все, что придет в голову, ладно?

КСЕНИЯ: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Вот вы прожили с мужем какое-то время, четыре года назад развелись, была депрессия, сложно, трудно, решили сойтись и вот эти три с половиной года как-то пробовали жить гостевым браком. И вот вы расстаетесь, потому что стало понятно, что не получается. Так? Я вас правильно услышал?

КСЕНИЯ: Да, да.

С.НАСИБЯН: И вы ничего не чувствуете. Так?

КСЕНИЯ: Или я переживаю (неразборчиво), я не могу понять...

С.НАСИБЯН: Подождите, я вас правильно услышал? Вы говорите – я просыпаюсь с пустотой.

КСЕНИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Отлично. А вот теперь самый главный вопрос, который я хочу задать. Какие чувства вы бы хотели чувствовать?

КСЕНИЯ: Радость.

С.НАСИБЯН: Отлично, радость. То есть вы бы хотели радоваться тому, что вы расстались, наконец, с человеком, с которым вы прожили какое-то количество лет, искренне стараясь быть вместе, искренне стараясь поддерживать, любить, пятое, десятое, но не получилось. И вы бы хотели чувствовать радость, потому что вы закрыли эту страницу, так ведь?

КСЕНИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: А теперь скажите, пожалуйста, Ксения, а что не дает вам чувствовать радость?

КСЕНИЯ: Потому что должно быть по-другому.

С.НАСИБЯН: Понимаете, да? То есть вы, по сути, живете сейчас некую историю, которую, вам кажется, надо жить, потому что, ну, как, ну, мы же расстались, так надо. Нет?

КСЕНИЯ: Ну, да, в прошлый раз было так.

С.НАСИБЯН: Вот-вот, в прошлый раз было так, у мамы было так, у соседки, у подруги. Нет, представляете, Ксения. Вот я всегда говорю людям, которые приходят ко мне на консультацию, о том, что, друзья, развод это для того, чтобы стало лучше. Потому что, если мы пришли к разводу, вот к идее развода, к мысли о разводе или к моменту развода, то это означает, что после развода должно стать хорошо. Хорошо вам, ему, вам с кем-то, ему с кем-то и вообще в мире должна создаться положительная разница, а не отрицательная.

Вот здесь очень важно увидеть, что вы себе имеете право позволить, на самом деле, сейчас просто радоваться, потому что вам 38, вы красивая молодая женщина, у вас все вообще, вот просто все есть, для того чтобы наслаждаться жизнью. И ни в коем случае никогда не воспринимать ваши чувства, ваш роман с этим человеком и первый, и повторный, не воспринимать, как ошибку, а воспринять это просто, как факт.

Вы попробовали, у вас не получилось. Вы закрываете, бережно закрываете эту книжку и ставите ее на полку. И открываете, ну, берете другую книгу, как такой, знаете, чистый фолиант в том смысле, что на нем ничего не написано, и вы начинаете писать новую.

КСЕНИЯ: Я вас слушаю.

С.НАСИБЯН: Вот просто позвольте себе это и не думайте о том, как должно быть. И понимаете, это же круто, что у вас сейчас то, что вы называете пустотой, это, по сути, отсутствие негативных переживаний. Попробуйте, ну, и звоните мне потом, когда попробуете, Ксения.

КСЕНИЯ: Спасибо огромное.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо большое. Очень часто, правда, люди в этом возрасте в период, в моменты, когда они расстаются с людьми, с которыми они жили до этого, не могут позволить себе радости. Это же не значит – я радуюсь, что я с ним рассталась. Да не поэтому. А просто радость, она как бы должна быть, как некий контекст.

Андрей пишет: «Добрый день, Сергей. Медицинский психолог отметил, что я впечатлительный человек. Есть ли общие рекомендации по тому, как снизить эту впечатлительность?»

Ой, Андрей, я не знаю, что вы и ваш медицинский психолог имели, ну, смысл какой вкладываете в слово «впечатлительный». Потому что я исключительно убежден, что впечатления это тончайшая пища для нашего сознания. И, если вы реально впечатлительны, то есть вы прямо умеете впечатляться, не снижайте, наоборот, радуйтесь этому.

В моем Телеграм-канале пишут на мой вопрос: «Сергей, вы правы, правда у каждого своя, как у каждого своя жизнь. И, конечно, если есть понятие и термин «истина», значит, и она где-то существует. Она не может зависеть от человеческой расы, поскольку, как мы только что договаривались, правда для каждого своя. Истина открывается нам через божественное откровение».

Прекрасно, соглашусь с вами, не буду даже спорить. Татьяна пишет: «Сергей, я живу в приграничной зоне, испытываю постоянный страх от обстрелов. Возраст пенсионный. Живу одна, поменять место жительства не могу. Как себя настроить, чтобы не реагировать и не страдать физически на взрывы за окном? Возможно ли такое?»

Ох, Татьяна, как я же вам скажу-то. Вы знаете, вот до этого мы говорили о самурайском принципе жить как будто ты уже умер. Вот этот метод бусидо, наверное, был бы здесь идеальным, пожалуй. Потому что вот, если все условия таковы, как вы описываете, то и вы, действительно, не можете оттуда переехать, то, ну, у меня, правда, нет другого инструмента кроме, как думать о других. Вот честно. Что вы не одна, что в этот момент очень большое количество людей страдает от этого. И когда мы начинаем думать за других, у нас снижается уровень эгоизма.

Знаете, как, я забыл, может быть, сейчас слушатели подскажут, но есть такая книга, называется «Письмо баламута», и там есть прекрасная фраза, которая звучит, как, что ад это когда звучит очень много «я». Потому что, когда мы на себя перетягиваем, мы, на самом деле, начинаем страдать от этого и не замечаем. Вот я такую дам рекомендацию, хотя, может быть, я совсем-совсем не прав.

«Сергей, огромное спасибо за ответ», – пишет Виктория. Спасибо вам большое, Виктория, что слушаете. Еще пишут «спасибо большое». Что же, это прекрасно. Друзья, задавайте свои вопросы.

Завтра улетаю. Улетаю завтра на крайние рубежи нашей родины, лечу на Шантарские острова, надеюсь долететь. Надеюсь, что там все будет в порядке. И, знаете, я много раз говорил об этом в эфире, что самое, наверное, важное в жизни это научиться вспоминать то, о чем ты мечтал в детстве. И вот я на сегодняшний день делаю это таким образом, что я вспоминаю какие-то места, которые я хотел посетить в детстве и соответственно делаю все, чтобы туда попасть. Ну, вот Индия, Африка это все понятно.

А вот, когда я представляю себе вообще, в принципе, нашу страну, а я ее, к счастью, наверное, или, к сожалению, все еще представляю, сейчас в меня, наверное, полетят помидоры за мои имперские амбиции, но я ее все еще представляю, как Советский Союз в том смысле, что я езжу, я, наверное, объездил все республики, везде был. Сейчас пытаюсь вспомнить. А, нет, кстати, не был еще в Таджикистане. У меня как раз по плану в следующем году посетить.

Но когда, ну, как сказать, представляешь себе вообще сам факт величины страны, то диву даешься. Я помню, когда я летел в прошлом году с Камчатки, я, ну, вот я сидел у окна, у иллюминатора и несколько часов просто смотрел вот так под самолет, понимая, что мы пролетаем какие-то бесконечные леса, какие-то бесконечные пространства тундры, тайги, вечной мерзлоты и так далее. Но представить себе, что на таком объеме пространства не живет человек, в общем, мне становится от этого прямо удивительно, я начинаю задыхаться от восторга.

И когда-то я в свое время посмотрел фильм «Киты Шантарских островов», мне кажется, так назывался фильм, и это просто меня абсолютно разорвало. И, в общем, я принял решение туда добраться. Вот поэтому я надеюсь добраться туда и соответственно посмотреть на этих самых китов Шантарских островов. Поэтому мы с вами не услышимся пару недель, надеюсь, вернусь и все будет у нас хорошо.

Ирэн пишет: «Здравствуйте, Москва. С мужем вместе 9 лет, сейчас уже ничего не связывает, но развестись не осмеливаюсь, потому что боюсь остаться одна. Никого больше не найти. С ним надежно. Но трепета и близости нет, не чувствую себя женщиной. Подскажите, как быть?»

Как быть? Ирэн, ну, вот понимаете, в тех нескольких словах, в которых вы описали, очень много боли. Вот вы говорите, вас ничего не связывает. Знаете, ведь в отношениях между мужчиной и женщиной существуют три ключевых параметра. Первый – это страсть, которая подразумевает сексуальную близость, эротизм и так далее. Это уважение. И это интерес. Судя по тому, что вы пишете, уважение осталось. Это означает, что все остальное нужно восстанавливать.

Вы не чувствуете себя женщиной, потому что он вам не интересен, как мужчина. Подсказываю, как быть. Начните любопытствовать, начните заглядывать, начните смотреть на него, как на мужчину и, возможно, получите в ответ. А после рекламы и музыки я расскажу анекдот.

Сейчас пришел такой вопрос: «Здравствуйте, Сергей. Вопрос очень серьезный. Супруга заболела голосовыми галлюцинациями. Как ей сообщить, что она болеет? Она считает, что ей кто-то это транслирует».

Это, правда, очень сложная форма болезни. И давайте перво-наперво, все-таки я не психиатр, это важно понимать. И здесь очень важно, во-первых, знаете, вот вам важно наладить сначала с ней такой контакт, чтобы она могла с вами делиться, если вдруг эти голоса говорят ей, предлагая навредить себе или людям. Вот это первое, что надо создать. Нужно создать такой контакт, чтобы она могла вам об этом сказать. Значит, не надо вам сейчас ей говорить о том, что вот это болезнь или еще что-то. Нужно говорить.

Но единственное, что есть такое понятие, как редуцирование бреда, тут тоже такая опасность, поэтому это обязательно нужно делать все-таки, чтобы врач за ней следил и, безусловно, без фармакологии там не разобраться. С ней всегда нужно разговаривать по принципу, что я вижу, что тебе трудно, я вижу, как тебе трудно, я вижу, почему тебе сложно, потому что тебе кажется, что мы тебя не понимаем и так далее.

Говорить надо все-таки о том, что вы рядом. Вы можете говорить, что я не слышу того, что слышишь ты, но я вижу, как тебе плохо, например, или как тебе сложно, «плохо» можно слово не говорить. Но в любом случае психиатр это обязательно, наблюдение обязательно. Ну, тут я не знаю, какая у вас жизнь, но я уверен, что, если вы уже обращались к врачу, то вам уже сказали о том, что самое важное, что сейчас нужно сделать, это максимальное количество сна.

Тут вот пишет Татьяна: «Спасибо большое». Мария: «Здравствуйте, Сергей. Не могу воспринимать матерные слова в речи. Режет слух, сжимается что-то внутри, а их становится все больше в окружении. Что можно сделать? Молча принимать, что люди имеют право выражаться, как хотят?»

Нет, Мария, вы, на самом деле, можете совершенно спокойно и очень аккуратно, деликатно говорить о том, что вам это неприятно. А, если люди это по какой-то причине не воспринимают, то вам придется покинуть этих людей. Но вы же можете оказаться в обстоятельствах, в которых люди это будут выражать, а вы не сможете их покинуть, вот тут как бы я не знаю, в каких вы обстоятельствах находитесь.

А можно попробовать, ну, я уже рассказывал, не знаю, как часто вы меня слышите, может быть, вы слышите меня впервые, я рассказывал свой пример. Что однажды мой 14-летний сын в моем присутствии выразился матом случайно и очень так испугался, осекся, думал, что я буду его ругать, еще что-то. А я ему сказал очень простую вещь. Я сказал – знаешь, сынок, ты имеешь полное право выражаться матом в моем присутствии, если в течение одной минуты сразу же, если я тебя попрошу, можешь все то же самое сказать красивым русским литературным языком Пришвина, Чаадаева, Пушкина и так далее. И привел ему несколько примеров.

Где-то час я ему читал лекцию про русский мат и в чем его ценность, и в чем его беда. Поэтому вы можете так же поступить, если хотите. Это работает, это прямо недавно сработало у меня на тренинге среди взрослых людей.

«Сергей, здравствуйте. Жила 10 лет в абьюзерских отношениях». Интересно, кто абьюзер? «Оскорблял детей, меня, уходили на съемное жилье. Ипотеку переоформила на себя. Мужчин к себе не подпускала два года. Встретила человека, полгода общались. Работает вахтовым методом, общались через WhatsApp. Все было хорошо, дарил подарки, пришел, как сказка в мою жизнь. Потом уехал к себе, начал выпивать, показал себя на все 200.

Познакомились мы с ним в соцсетях. Катал меня на качелях, так как пил, не отвечал. Я была в раздрае. Вышла в эти же соцсети, познакомилась с парнишкой, общалась, была длительная переписка. Потом выяснилось, что это бывший муж абьюзер подослал человека, чтобы это все подстроить мне, так как понимал, что возле меня серьезный человек. Естественно, по WhatsApp отправлялось видео, фото, была переписка. На данный момент мне позвонил человек, очень просит вернуться, сказал, что все осмыслил, что больше не повторится никаких пьянок»».

Вы очень странно расставляете вопросы, я не могу читать, простите. «Я очень хочу, чтобы он был рядом, но я очень боюсь, что эта переписка вся выйдет боком. Если расскажу, мне кажется, он не вернется ко мне».

Знаете, не вся ваша правда является необходимой информацией для другого человека. Запомните одну простую вещь и отношения всегда стройте только так – каждый из вас имеет право на свою интимную жизнь. Если у вас, например, есть договоренности, что вы не спите с другими людьми, ну, отлично, эта договоренность существует и это значит важно.

Но с кем вы там переписываетесь, особенно, когда его не было рядом, это не должно никого волновать. Вы с этого и начинаете абьюзивные отношения, вставая в позицию жертвы.

Марат пишет: «Мой покойный дядя в молодости, рассказываю какую-то заведомо ложную историю, добавлял фразу, чтобы ему поверили – истинная правда. Все понимали, что он лжет. Как может быть правда не истинная».

Знаете, а мне очень нравится, когда людям задаешь вопрос какой-нибудь, они говорят – вам честно ответить? Я все время спрашиваю, а зачем отвечать не честно, вот вопрос. Продолжайте, друзья, продолжайте писать, пожалуйста, ваши ответы и ваши вопросы.

Анна пишет: «Конечно, истина существует, коль существует ложь. У каждого своя истина? Да, ведь все живут в мире своих убеждений, фантазий о нем. В то же время кто-то может заблуждаться, а могут и все. Истина где-то рядом».

Аня, я только одно скажу, что истина не равно правда. Истина, она просто существует, она вообще без нас всех. Истина это, в принципе, закон всей этой вселенной, которая называется «наш мир». Она никакого отношения к правде не может иметь, в принципе, вообще. Она существует.

И у меня есть одна любимая книжка, не буду сейчас ее тут озвучивать, меня и так часто обвиняют в том, что я много говорю о религии и так далее. И там книжка о том, как человек взывал к богу, делал определенные практики. И вот богиня одна появилась перед ним. И там очень интересная штука. Очень важно было пройти испытание. То есть, если бы он что-то попросил для себя, то, скорее всего, его бы съели, убили и так далее. И вот все, что пришло ему в голову, это он сказал – не покидай меня, чтобы я знал, какова истина. Вот такое предложение, конечно же, возможно, и мне было бы это тоже очень интересно.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ПАВЕЛ: Добрый день, Сергей. Меня зовут Павел. Дело в том, что я хотел бы, может быть, скажем так, какую-то от вас услышать такую мысль, может, направление, куда мне двигаться.

С.НАСИБЯН: Давайте.

ПАВЕЛ: Вкратце опишу ситуацию. Дело в том, что примерно, наверное, год назад проснулся ночью от того, что у меня началась такая тахикардия, потел, дрожь, ну, всевозможные такие ощущения, в пот бросило и так далее, вдыхаешь воздух, и он холодный становится. Ну, такая вот чуть паническая ситуация. Но она была ни с того ни с сего. То есть не было ничего перед этим, каких-то стрессов и так далее. И вообще такое впервые в жизни.

Мне вот сейчас 30 лет и такое впервые произошло. И меня увезли на «Скорой». Психиатр подошел и сказал, что у тебя паническая атака, просто спросив, как ты себя чувствуешь. На мой вопрос, а почему так, почему эта паническая атака, он ничего не ответил и ушел.

Ну, я отпустил эту ситуацию, мне дали успокоительного и так далее. И (неразборчиво) пару недель. Потом проходит примерно полгода, я уже об этом более-менее забыл. В апреле этого года я просыпаюсь снова с такой же ситуацией. Опять же, сто процентов ничего не поменялось, то есть все шло, как шло, и начинают опять те же самые симптомы, плюс крутит живот и так далее. И с апреля месяца все начало с нарастанием меняться в очень худшую ситуацию.

То есть у меня до этого сначала они были только по ночам, эти приступы, далее они начали продолжаться уже через где-то, ну, с июня, наверное, месяца они стали продолжаться уже и днями. То есть это переключилось на, значит, то давит диафрагму, не можешь полностью вдох сделать, то какая-то дрожь, потом начинают по телу какие-то плавающие ощущения. Это постоянно такие разные ситуации.

И вот сейчас на сегодняшний день у меня, как сказать, переключилось все с ночных вот этих приступов, когда трясло и так далее, все переключилось на то, что теперь у меня не крутит живот в этот момент, ничего такого не происходит. Ты просыпаешься, допустим, просто ночью с таким небольшим сердцебиением, не можешь уснуть. А днем начинает такой зуд в области лба и по бокам, начинает через некоторое время жечь. То есть вот я с такими симптомами, то ночью, то днем.

И самое главное, что я вот хожу уже и к психотерапевту приходил, на несколько сеансов меня направили, и к медицинскому психологу, и к неврологу, и к терапевту просто. Все говорят об одном и том же, что у тебя это паническая атака. Единственное, что психотерапевт мне сказал, что это не паническая атака. Она сказала, что по твоим ощущениям, что ты ничего тревожного в этот момент не наблюдаешь. А суть в том, что как раз-таки нет ни стресса, ни тревоги. В первый момент, что это происходило, я волновался просто из-за того, что со мной такого не было раньше, а потом я просто ночью сижу и жду, пока это прекратится. Я могу так прождать несколько часов. Но паники никакой нет. То есть я просто лежу, я просто сижу на кухне.

С.НАСИБЯН: Есть только физические симптомы, по сути, да?

ПАВЕЛ: Да, да. И мне, как сказала психотерапевт на сеансе, что, ну, мне проводили потом еще тесты психолог, выясняли, есть ли у меня состояние тревожности, это тоже исключили, что тревоги у тебя нет. Там разные тесты были. Потом она исключила, что это точно не паническая атака. Но что конкретно, мне так и не сказали. И у меня вот эти месяцы ближайшие, ну, жизнь, действительно, стала такой пасмурной, тревожной. И вот только единственное, что хорошо, что это происходит не прямо каждый день, но это очень часто. Это может быть 4-5 раз в неделю происходить.

С.НАСИБЯН: А как бы вы назвали это состояние, как бы вы его описали, если бы вас спросил бы человек, который очень, ну, давайте 4-летний ребенок, вот, что с вами происходит? Он говорит – а что с тобой? Вот как бы вы ему ответили так, чтобы ребенок понял?

ПАВЕЛ: Можно уточнить? Это во время приступа самого? Или вообще?

С.НАСИБЯН: Да, да, он смотрит на вас, он понимает, что с вами что-то происходит, и вот он говорит – дядя, что с тобой? Как бы вы ему ответили?

ПАВЕЛ: Я бы сказал, что я чувствую в данный момент очень неудобное такое состояние внутри. Мне кажется, что сейчас что-то начнется страшное, но оно не начинается.

С.НАСИБЯН: Как смотреть фильм ужасов, да?

ПАВЕЛ: Ну, может быть. Просто у меня обычно на них смешная реакция.

С.НАСИБЯН: Ну, это, потому что вы смотрите какую-то ерунду. А вы вспомните, как Хичкок нас держал за одно место. Нет, я понимаю, что вы можете себе объяснить. А вот, если поверить в сам фильм, то там же все время настраивается на то, что вот сейчас начнется, сейчас начнется, вот сейчас точно начнется.

ПАВЕЛ: Ну, да, да, это именно в эти моменты у меня как раз-такие такое вот ощущение происходит. Но как только я вот это почувствовал. То есть это настолько внезапно начинается, что как раз оно врасплох и застает. То есть, есть какой-то перерыв на несколько дней, когда ты немножечко забываешь об этом, идешь, гуляешь в солнечный день и потом, раз, это начинается. Хотя ты идешь, смеешься, не знаю, с женой.

С.НАСИБЯН: И здесь самый важный момент наступает. Знаете, вот когда с вами что-то происходит такое, что вам становится не по себе, вам в этот момент как раз очень важно остановиться, сесть, бросить вообще все на свете и понять, что вот этот маленький ребенок, он не может понимать, что с вами происходит, а весь ваш организм кричит о том, что вы как будто бы умираете. И вот вы попробуйте просто в следующий раз, когда это случится, вот прямо сядьте или лягте, насколько это будет возможно, и скажите себе – о'кей, давай, прямо сейчас умрем, вот прямо сейчас, давай будем просто наблюдать за этим.

ПАВЕЛ: Ну, то есть просто, как принять.

С.НАСИБЯН: Не просто принять, а наблюдать. О'кей, давай, ты хочешь со мной поиграть в это, я готов. Потому что ваш организм в этот момент считывает опасность, даже которой нет, понимаете. Вот эта симпатическая система или вегетативная система, она начинает срабатывать так, как будто бы есть опасность, а опасности нет. А вы представьте, скажите себе – о'кей, есть опасность, давай посмотрим. Вам нужно разорвать вот эту петлю панической атаки. Как только вы ее разорвете, это случится.

ПАВЕЛ: Вы знаете, Сергей, я вот в последнее время как раз начал практиковать именно такое состояние, что я спокоен и просто, ну, делаю, что я делаю, допустим.

С.НАСИБЯН: А я другое предлагаю вам – все бросить и только смотреть на это, сказав, давай проверим, что будет.

ПАВЕЛ: А, ну, такое у меня только ночью получается.

С.НАСИБЯН: Вот, а вам надо в любой момент это делать. Попробуйте вот так.

ПАВЕЛ: А, все, я понял, спасибо вам огромное.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Мне тут пишет вот уже Станислав: «Добрый вечер, Сергей. Анонсировали анекдот, где же он?» Забыл, где он? Теперь помню, но у нас нет времени сейчас на анекдот, я вам его расскажу буквально через несколько минут обязательно.

Алексей пишет: «Сергей, здравствуйте. Жить, как умер. Поясните, пожалуйста, подробнее ваши слова». Жить так, как будто ты уже умер, так говорили самураи.

Начнем все-таки с анекдота. Анекдот такой. Если вы помните, я его предложил рассказать, когда сказал девушке, что надо возобновить свое любопытство к своему мужу, для того чтобы почувствовать себя женщиной.

Знаете, один такой старый, это старый советский анекдот. Один еврей, он молился богу, и бог его услышал. Говорит – что ты хочешь? Он говорит – ты знаешь, меня все устраивает, но меня не устраивает моя жена. Это единственная проблема, во всем остальном я тебе благодарен. Можно поменять? Он говорит – слушай, ты знаешь, сейчас нет других, запасных. Давай, говорит, так, ты иди домой, а я чего-нибудь с этой сделаю. Он идет домой и уже подходит к дому, и думает – блин, там, наверное же, чего-то случилось, неужели я приду с пустыми руками.

Пошел, купил тортик «Сказку» в такой мокрой коробке, советскую. Говорит – ну, и без цветов как-то неловко. Три гвоздички купил и шампанского бутылку. Пришел, жена его встретила, он ей все дает, такой, присматривается. Она на стол накрыла, сел кушать. Она думает, что он на меня так смотрит, может, чего-то со мной не так. Пошла в ванную, ну, в ванную зашла, халат переодела, причесалась. Он такой – началось.

Вот понимаете, вот в этом секрет мудрости. Вот такой вот анекдот.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

АЛЕКСАНДР: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

АЛЕКСАНДР: Меня зовут Александр. Я из Москвы.

С.НАСИБЯН: Очень приятно, Саша.

АЛЕКСАНДР: Какой анекдот интересный.

С.НАСИБЯН: В тему.

АЛЕКСАНДР: Я, смотрите, я женился и это самая большая ошибка в моей жизни. Я как бы страдаю, потому что сожалею об этом.

С.НАСИБЯН: Так.

АЛЕКСАНДР: Очень неудачно.

С.НАСИБЯН: Неудачно женились?

АЛЕКСАНДР: Да, да.

С.НАСИБЯН: Окна во двор, что ли? Есть тоже такой старый еврейский анекдот. Абрам, я слышал, ты женился. Он говорит – да. Он говорит – как, удачно? Он говорит – ну, как тебе сказать, окна во двор. Так, а что у вас не так с вашей избранницей, вашим выбором?

АЛЕКСАНДР: Ну, не так то, что я как-то женился, я даже не знаю, почему на ней женился, у нас любви не было никакой. А второй момент, у нас нет близких отношений, мы с ней не дружим. Не интересно общаться, не интересно проводить время. И второй момент, она психически устраивает скандалы. Когда, ну, пытаемся о чем-то поговорить, особенно вначале, она как-то неадекватно реагировала, на общение не идет, на контакт, ну, не решает вопрос, а просто устраивает скандал. И первое время там она пугала разводом, чего-то я как-то думал, что семью как-то сохранить. Но потом я уже говорю – да ладно, я тоже начал вот в этих всяких пабликах слушать, которые (неразборчиво) то, как женщины сейчас себя бессовестно ведут в семьях, безответственно. Я уже говорю – давай разводиться, давай это. Ну, она перестала так говорить, то есть она как бы не хочет разводиться, я это понимаю.

Но еще вторая проблема... Это даже первая. Потому что я вот с такой установкой, что один раз и навсегда жениться, потому что я, ну, как бы я верующий человек и для меня это табу на развод. И из-за этого я максимально...

С.НАСИБЯН: А вы можете мне, Александр, сказать, как верующий человек верующему человеку, почему разводиться нельзя?

АЛЕКСАНДР: Ну, почему, потому что, первое, как бы это грех, второе, это же путь, который бог приготовил для тебя, этот человек. А ты как бы, получается, ищешь другой путь.

С.НАСИБЯН: А, если как бы вот бог приготовил вам и тот факт, что вы говорите о разводе, тогда, как быть?

АЛЕКСАНДР: Ну, видите, в тяжелых ситуациях об этом невозможно не говорить. Как об этом не говорить.

С.НАСИБЯН: Нет, ну, я понимаю, вы христианин, да?

АЛЕКСАНДР: Да, да.

С.НАСИБЯН: Ну, как бы я не очень понимаю, а где именно говорится о том, что развод это грех?

АЛЕКСАНДР: Ну, развод в христианстве всегда был грехом, это грех развод.

С.НАСИБЯН: Ну, подождите...

АЛЕКСАНДР: Ну, ладно, можно развестись, но ты тогда никогда не женишься, если брать Библию, то ты должен оставаться всю жизнь один.

С.НАСИБЯН: По-разному там можно, по-разному, конечно. Понимаете, какая штука, дело в том, что входить в отношения после развода есть прелюбодеяние. Прелюбодеяние – грех.

АЛЕКСАНДР: Да, да.

С.НАСИБЯН: Вот это я соглашусь. Но глубокая ошибка воспринимать развод грехом. Вот давайте это просто уберем. А теперь я ни в коем случае не хочу подрывать ваших религиозных каких-то основ. Вы говорите, что я не могу развестись. О'кей, ну, вы не можете развестись, понимаю. А тот факт, что вы мучаете обоих, ну, в смысле она вас, вы ее, это не является, на ваш взгляд, неким нарушением христианской этики?

АЛЕКСАНДР: Жизни.

С.НАСИБЯН: Да.

АЛЕКСАНДР: Да, я, вот знаете, как было, когда не было детей, думал, дети появятся, чего-то изменится, тогда я вот как бы не понимал, я думал, что люди меняются, думал, что все как-то наладится, образумится само собой. Но сейчас у нас дети и получается уже, если бы я тогда, когда не было детей, знал, что меня ждет в будущем, если бы я тогда это знал, если бы я мог это предвидеть, что это за человек, то я бы развелся.

С.НАСИБЯН: Александр, так вы и сейчас знаете, что ждет вас в будущем. Вы и сейчас знаете, что ждет вас в будущем. Дети, они вырастут и уйдут, и вы знаете, что ждет вас в будущем. Понимаете...

АЛЕКСАНДР: Еще один нюанс.

С.НАСИБЯН: Давайте, какой же.

АЛЕКСАНДР: Еще один нюанс, отношения у нас улучшаются. Но я боюсь, что я не доживу. Ну, просто они настолько ужасные, холодные, ну, как бы мы разные люди и настолько они, ну, как бы не качественные.

С.НАСИБЯН: Понимаю, да.

АЛЕКСАНДР: Но она просто, ну, это, наверное, с годами, просто или приспосабливаемся, или просто начинаем привыкать друг к другу, что за счет этого, ну, немножечко, по чуть-чуть они каждый год улучшаются, я это осознаю. Ну, это, наверное, называется притираемся. Но это не совсем то, что настоящие отношения.

С.НАСИБЯН: Вы знаете, Александр, если вас в клетку с диким медведем засунуть, то спустя какое-то время вы тоже привыкните, что медведь есть, научитесь его не пугать. Правда?

АЛЕКСАНДР: Ну, тут это, не совсем то, что бы хотелось, на самом деле.

С.НАСИБЯН: Я про это и говорю. Ну, вот тогда зачем вы называете это улучшением?

АЛЕКСАНДР: Да не знаю сам, я вот не знаю. Просто жизнь одна, я из-за этого как бы переживаю, что как-то уйдет она сейчас, жизнь и все.

С.НАСИБЯН: В том-то и дело, если вы верите, что жизнь одна, то достаточно странно проживать ее таким образом, чтобы мучить друг друга, не очень понимаю. Но, с другой стороны, Даниил пророк, говорят, был брошен ко львам, но как-то он так, у него такой был ангельский характер, что львы его не тронули. Вот, если, например, воспринять, что ваша жена, предположим, дикий лев, то можно, конечно, здесь практиковать смирение христианское, терпение, смирение и быть настолько святым, что она вас и не тронет. И это хорошо, это будет классно.

Но немножко о другом вы спрашиваете. Александр, вы ведь говорите все-таки о том, что вы оба, не вы один, вы оба признаете, что вы ошиблись. И тогда здесь два пути, один из которых это называется «парная терапия, семейная психотерапия», а второй вариант это идти соответственно в церковь и в церкви разговаривать со своим духовником или, в конце концов, я не знаю, покаянным чином, в конце концов, можно договориться о разводе, о том, чтобы расторгли брак, особенно, если он был церковью благословлен, если это было, ну, в смысле сделали вы все эти акты, которые необходимы, таинства и так далее.

Ну, то есть у вас есть два выхода. Даже, если кажется, что их нет, на самом деле, они есть. Один из которых это церковь и покаянный чин, и второе это соответственно психотерапия. Ну, почему бы вам не выбрать один из них?

АЛЕКСАНДР: Я вот, знаете, как, парная терапия, я понимаю, что это классная вещь, не знаю, согласится ли жена. Но вот сейчас в данный момент она не захочет разводиться, она уже, ей со мной хорошо, ей это...

С.НАСИБЯН: Здесь не стоит вопрос, хочет она разводиться или нет. Здесь стоит вопрос, что вы оба не очень счастливы в этом во всем, вот, зачем надо идти. Понимаете, и, возможно, там есть шанс починить. Но, скорее всего, из того, как вы рассказываете, чинить нечего, потому что вы изначально не были интересны друг другу, как вы говорите.

АЛЕКСАНДР: Да.

С.НАСИБЯН: Вот поэтому я настоятельно рекомендую парную терапию.

АЛЕКСАНДР: Я понимаю, да. У меня еще, знаете, последний тогда давайте один вопрос. Я вот ради чего это терпел, когда я анализировал, во-первых, я вас очень благодарю за вашу программу.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

АЛЕКСАНДР: Я бы очень хотел, чтобы она продолжалась и никогда не заканчивалась.

С.НАСИБЯН: Буду надеяться.

АЛЕКСАНДР: Я все прослушал, да, больше уже 50...

С.НАСИБЯН: Подкастов.

АЛЕКСАНДР: Мне много, чем помогло. Это здорово вообще, что это есть. Я даже не ожидал, случайно на радио наткнулся как-то в машине и просто был восхищен. И еще последнее вот. Обычно люди рассказывают теорию везде, на всяких видеороликах, знаете, а где живая практика, когда человек разговаривает и говорит то, что его волнует. И это потрясающе, просто потрясающе.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо вам большое, Саша.

АЛЕКСАНДР: Не какая-то теория.

С.НАСИБЯН: Спасибо, что слушаете. Спасибо. Если еще и практикуете то, что говорю, это вообще замечательно. Спасибо.

АЛЕКСАНДР: Я когда начал анализировать, вот начал слушать эти программы, я думал, ради чего. Я понял, что я терплю это ради того, что якобы, я думал, кому это нужно, вот с другом разговаривал...

С.НАСИБЯН: Александр, через три секунды отключимся и услышимся через пару минут.

АЛЕКСАНДР: Да, да, я здесь.

С.НАСИБЯН: Да. Так почему вы терпели?

АЛЕКСАНДР: Потому что я думал, кому это нужно. И, может быть, это нужно богу, чтобы люди терпели. И вот тут у меня вот вопрос, а богу надо, чтобы люди вот так жили, терпели или не надо?

С.НАСИБЯН: Если у вас вопрос ко мне, знаете, то, что называется, моему богу нет. И есть еще один такой прекрасный анекдот, когда к раввину приходит... Сегодня такие у меня старые советские еврейские анекдоты. К раввину приходит молодой человек и говорит – ты знаешь, говорит, раввин, а я не верю в бога. Он говорит – в какого? Говорит – вот в того самого, жестокого, который столько страданий людям... О, говорит, в того я тоже не верю.

Поэтому мне кажется, что нет, не надо, чтобы терпел. При это при всем терпение – важнейшая из практик в православии и в христианстве, в частности. Но только мы очень часто неправильно его понимаем. Терпеть, когда вы...

АЛЕКСАНДР: А вот ради детей?

С.НАСИБЯН: Я не верю ни в какие «ради детей», к сожалению. Ну, это уж я такой, знаете, циничный психолог в этом смысле. Никаких «ради детей». Я не видел еще счастливых детей, ради которых родители терпели. Такая вот у меня статистика. Ну, что же, спасибо вам большое, Александр. Простите, надо заканчивать. И буквально несколько еще вопросов с моего канала.

Вот пишут здесь: «Сегодня как всегда интересный подкаст. У меня уже ночь, и только поздно к ночи начинается тревога такая, что хочется умереть. А я слушаю ваш голос, истории всех, кто с вами, скоро закончится подкаст». Благодарю, как всегда. «Не мне в пользу, так пусть другим будет немножечко легче». А, это пишет нам Эльга. Понимаю, Эльга, вас. Ну, слушайте.

«Здравствуйте, Сергей. Как простить себя за ошибки?» Вы знаете, я сегодня порекомендую фильм «Чтец». Вот есть такой фильм «Чтец». Это фильм, я вам сейчас скажу, какого, 2008 года, про то, как такой, знаете, закрытый в себе человек постоянно думает о своем прошлом. Посмотрите этот фильм, он очень многое вам подскажет.

«Что же таким стервам достаются такие хорошие мужчины?» Вот тут пишут. Видимо, Александр, про вас пишут. «А, с другой стороны, если тебя не уважают, зачем терпеть ради детей».

Вот это про то, как простить свое прошлое. «Здравствуйте, Сергей. Помогите, пожалуйста, разобраться в психосоматике. Защемление седалищного нерва, боли особенно по вечерам, даже таблетки не помогают. Сдала всевозможные УЗИ, МРТ и так далее, ничего врачи не нашли. Людмила».

Знаете, Людмила, не так просто, мне кажется, не так просто в этом смысле мне вот так взять и сразу, что называется, сказать. Потому что седалищный нерв, тут важно понять, что с ним может быть. Что он символически несет. Символически это поясница, это ваш таз. Вы знаете, такое ощущение, что как будто потерян некий центр тяжести. Вот в Тибете говорят, что человек, у которого нет центра тяжести, он потерян.

Вот есть у меня ощущение, что эта боль как будто бы призывает вас найти этот центр тяжести. Очень рекомендую вам практиковать «дыхание кувшина», есть такое в тибетской йоге.

Уже не успею ни на что ответить, отвечу уже у себя на канале, когда мы закончим с вами этот наш долгожданный эфир. Друзья, услышимся через три недели буквально, и я расскажу вам, каково это было с комарами и китами. До свидания. Берегите себя и своих близких.