Провокация Выпуск #70. Постоянные опоздания, плохие отношения со взрослыми детьми

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Субботний вечер, прекрасная погода, 17.10 и вы на «Маяке», и с вами на «Маяке» я, Сергей Насибян, ведущий шоу «Провокация», психолог, психотерапевт, коуч, путешественник, писатель. Что только про меня ни говорили, но чаще всего говорят, что я тот самый психолог, которого вы заслужили. И это все лишь потому, что я, правда, не сильно люблю гладить кого-то по головке, хотя иногда говорят, что я бываю достаточно добрым.

Знаете, сегодня, а у меня вообще очень насыщенная неделя выпала, три дня я был в Красной Поляне на форуме «Движение», выступал, вел мастер-классы, читал лекции, давал интервью. А сегодня в течение трех часов без перерыва давал интервью одному очень интересному блогеру, который задавал мне вопросы вот все три часа нон-стоп. И мы разные поднимали темы. Но, наверное, то, о чем хотел сегодня сказать, то, о чем я хотел бы сегодня говорить, это, знаете, такая тема, как бы контекст, когда ты в последний раз рисковал быть самим собой. Вот, правда.

Хотя обычно нам задают вопросы такие трансакционные, то есть, как дела, что нового, куда идешь, куда ты движешься, не знаю, какие у тебя выходные, как провел отпуск и так далее. Но когда последний раз, правда, никто же не спрашивал, слушай, чувак, а представляете, какое было бы общество, если бы, встречаясь, мы друг другу задавали вопрос – дружище, а когда последний раз ты рисковал не деньгами, не статусом, а собой, то есть знанием себя? Для того чтобы увидеть жизнь не через призму своих убеждений и ограничений, а такую, какая она есть.

На форуме я читал большую лекцию на тысячу человек про то, как себя вести в кризис, как обнаруживать опоры в кризисе. Знаете, ведь кризис это всего лишь навсего контекст, который меняет только одну вещь. Она важна, но она немного иная, нежели мы о ней думаем. Он меняет картину мира. И когда картина мира меняется, мы перестаем в нее как будто бы встраиваться, как минимум, старыми. Поэтому сегодня мы будем много говорить, я думаю, о риске, о личной свободе и об уязвимости. И, возможно, в какой-то степени даже, наверное, будем говорить о том, что не надоело ли всем нам быть такими правильными или супер нормальными.

Друзья мои, вы можете писать мне свои вопросы, я вижу, что вы уже это начали делать. Также вы можете звонить в прямой эфир. Ну, и не могу не сказать того факта, что вы можете также открыть Телеграм и найти мой канал «Насибян Сергей, психолог», и там тоже задать вопросы. Мало того, что задать вопросы, увидеть, что их там задают другие живые люди, ну, и, конечно же, я буду отвечать на все вопросы, которые приходят мне, что называется, со всех сторон.

«Провокация» это программа, где мы не разыгрываем спектакль, правда. Вот мы не стараемся здесь быть правильными, хорошими, еще какими-то. Мы срываем спектакль. Завтра, кстати, я, говорят, иду на спектакль, мне сказала супруга недавно, говорят, очень такой провокативный, расскажу в следующем эфире. А сегодня у меня к вам, правда, один простой вопрос, не спешите на него отвечать – когда в последний раз вы рисковали быть просто собой?

Я не про смелость сказать кому-то свою историю, выстроить границы, как сейчас очень модно. А про то, когда ты вдруг понимаешь, что ты неудобен, но ты ничего не делаешь при этом, не стараешься, что называется, исправиться или исправить эту самую ситуацию.

Ну, что же, у нас уже поступают вопросы. И вот вопрос номер один: «Здравствуйте. Подскажите, как управлять волнами тревоги, которые иногда накрывают так, что невозможно ничего делать, просто лежу пластом. Невролог поставил диагноз – генерализованное тревожное расстройство. Пью препараты, но не чувствую особой помощи. Можно ли параллельно работать с психологом? Есть ощущение боли в глазах 24 на 7. Как с этим жить?»

Слушайте, спасибо большое, конечно, что вы задаете такие вопросы. И говорят, я после эфира получаю большое количество обратной связи, что наши с вами разговоры в прямом эфире, даже такие, как ответы на вопросы, помогают другим людям. И это тоже очень важный вопрос.

То, что вы описываете, не просто тревога, правда, это жизнь в напряжении. Это как будто бы жить под проводом высокого напряжения, тока. И, конечно, да, и можно, и нужно сопровождать это с психологом. Потому что, поймите, таблетки это некий такой спасательный жилет, они держат вас на воде, но они никогда не научат вас плавать.

Психотерапия, напротив, она наоборот, не просто успокаивает, она дает вам управление вниманием, она учит вас, дает вам инструменты через дыхание, через тело, через мышление. Но главное, она возвращает ваше ощущение, что внутри вас есть вот эта самая опора, вы находите в терапии. Я хожу к своему психотерапевту, для того чтобы находить вот эту самую внутреннюю опору, когда внутри, вернее, вовне все начинает ломаться, рушиться и так далее.

Ну, простые практики по телу, очень важно, чтобы вы занимались со своим телом, потому что ваше тело должно поверить, что вы его слышите. Потому что тревога это очень часто крик о том, чтобы быть услышанным, просто быть услышанным. Поэтому научитесь слушать свое тело, максимально занимайтесь своим телом, вот все, что вы сможете это сделать.

И у нас есть звонок. Здравствуйте.

ЕЛЕНА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста.

ЕЛЕНА: Меня зовут Елена, я из города Мурманск. Я вам писала вопрос.

С.НАСИБЯН: Да, конечно, но вам придется его как-то озвучить.

ЕЛЕНА: Да, да. Знаете, вот мне 51 год и недавно со мной случилась паническая атака первый раз в жизни, такого никогда не было. Я не знала, где сердце находится. И когда я пошла к доктору, ну, она мне посоветовала иметь под рукой нитроглицерин. Понимаю, что эта паническая атака связана вот с давними такими переживаниями в отношении с моими дочками. Старшая дочь у меня уже выросла, 27 лет ей, она в Москве. Ну, наверное, все у нее успешно. Она в 2016 году уехала из города, поступила в вуз, закончила школу, и вот 9 лет мы с ней не общаемся.

С.НАСИБЯН: По ее, я так понимаю, инициативе, да?

ЕЛЕНА: Да, ну, потому что она закончила школу, значит, мы продали квартиру, то есть она уехала, хорошо училась, закончила, получила диплом и нашла сразу работу в Москве. Сейчас она в Москве. Ну, может быть, уже куда-то уехала, я ничего о ней не знаю, она не хочет со мной общаться, общение она со мной прервала.

Ну, как бы предыстория того, как это все случилось. Ну, наверное, то, что воспитывалась она в неполной семье, мы с отцом ее разошлись, когда ей было два года. Естественно, мама моя мне помогала. Ну, и социальные роли у нас перевернулись – бабушка за маму, я за папу, так как деньги нужны были. Ну, приходилось много работать, да. И потом она мне высказала, что я ей много (неразборчиво), я была на работе, я понимаю, что, ну, такова жизнь была, так воспитывали в то время.

И, естественно, мои попытки были неудачные свою личную жизнь устроить. Как-то они не увенчались успехом. Потому что, когда ей было 13 лет, я познакомилась с другим человеком, и у меня родилась вторая дочь, ну, уже вне брака. И сейчас второй дочери 14 лет, вот будет через месяц. И как-то, знаете, получается, я вроде анализирую свои ошибки, что же было не так, ну, получается, второй раз наступаю на те же самые грабли.

Бог мне посылает таких детей упрямых, своенравных, сильных. Ну, вот я, ну, и мама у меня как бы свою лепту внесла, конечно, и ругала очень часто, и говорила, что я слабохарактерная. И старшая дочка мне все высказала, когда уезжала тоже, даже посоветовала мне не очень такое хорошее пожелание, что я закончу свои дни в доме престарелых, вот так вот.

Ну, и сейчас тоже, так как я проживаю на территории, квартира отца младшей дочери, младшая дочь понимает, что... Ну, отец ее с нами не живет, он живет в другом месте, но приходит, навещает ее, то есть воскресный папа. И в итоге, ну, отношения у нас как бы такие вот, оба воспитываем ребенка, но каждый по-своему воспитывает, то есть, понимаете.

С.НАСИБЯН: Конечно.

ЕЛЕНА: Он со своими устоями, я со своими устоями, у меня свои взгляды, у него такие взгляды. Естественно, она чувствует, что папа добрый и разрешает ей то, что мама, злая учительница не разрешает.

С.НАСИБЯН: Конечно.

ЕЛЕНА: Тем более, у меня вот, понимаете, еще педагогика моя, я учитель по образованию и вот, может быть, это мне мешает, мои вот эти вот педагогические какие-то устои, такая училка, знаете. Ну, она назло маме, как говорится, уши отморожу, плохо учится. Даже говорила мне, что она это делает, для того чтобы я из школы уволилась, чтобы за ней там не наблюдала в школе.

С.НАСИБЯН: А ее в другую школу отдать не судьба, что ли?

ЕЛЕНА: Ну, вот дело в том, что в школе этой, она по месту жительства здесь, школа рядом с домом. Но я вот даже думала, работу, что ли, поменять, уйти на другую работу. Но вот сейчас ситуация дошла до того, что я переезжаю, они с папой как бы хотят, чтобы я, ну, дочке 14 лет и квартира папина, и она уже сейчас имеет право выбирать сама, с кем жить, с мамой или с папой. Она выбрала папу. И у меня есть другая квартира, в которую я собираюсь сейчас переехать. Но понимаете, я запуталась сама в себе, не знаю, чего я хочу. Во мне вроде бы, я понимаю, как вот вы вчера сказали в одном подкасте, поменять угол зрения. Я понимаю, что, может быть, мне будет лучше.

С.НАСИБЯН: Так давайте, Лен, поменяем прямо сейчас угол зрения. Вот, знаете, как, вы рассказываете, а такое ощущение...

ЕЛЕНА: А с другой стороны у меня раздираются, вот я хочу о ней заботиться, я понимаю, что я должна ее еще воспитывать, еще как бы это моя ответственность, и мне вот эта вот ответственность, вот это вот, знаете, что я должна вот воспитать, заботиться о ней, вот эта мне забота, она у меня, как гиря на ногах, как путы на ногах. Помогите, пожалуйста, мне разобраться, что мне делать-то?

С.НАСИБЯН: Так, смотрите, вы же привыкли заботиться просто потому, что вы привыкли заботиться. Потому что другая Лена, которая не заботится о других, а, например, заботится о себе, она как будто бы не заслуживает жизни вообще. И вы поэтому и живете в этой жизни, забитой барахлом...

ЕЛЕНА: Вот, да, да.

С.НАСИБЯН: Под названием, я не знаю, вот эти вот неадекватные отношения. Смотрите, я не знаю, почему ваши дочери к вам так относятся. А это и не имеет значения. Понимаете, дело в том, что ваши дочери, они ваши дочери, а вы их мать, и, в общем-то, есть природа, которая должна по идее давать им возможность вас любить, есть обязательства детей, которые должны по идее вас любить. Но обратите внимание, они так не считают.

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: А вот вы продолжаете играть в то, что вы должны. Есть у меня ощущение, что навешиваете и на них тоже какие-то долги. Естественно, единственный способ, Лен, поменять свой взгляд на мир вообще, это встать в центр этого мира. Не крутиться по орбите вокруг вашей дочери, одной и второй, а понять, что вы являетесь центром вот этого притяжения, а они на вашей орбите, они. Вообще, вот знаете, детоцентрированность нашей культуры, она очень сильно извращена. Потому что, если счастливые родители, только тогда бывают счастливые дети. Не бывает счастливых детей, я не встречал даже в литературе и в истории, и в культуре я не встречал счастливых детей, ради которых родители стали несчастными. Не бывает таких.

Бывают благодарные, когда мама, знаете, не доедала, последний кусок хлеба отдавала, чтобы он ходил на музыку, и он становится большим скрипачом. Бывают. Успешные, талантливые, богатые бывают. Счастливых не видел. Вот таких не видел. И здесь вопрос только в этом.

Вы живете в достаточно большом городе, вы могли сто тысяч раз поменять школу, вы могли поменять работу, вы могли строить какие угодно, какие вам нужны отношения. Но обратите внимание, вы все время как будто бы находитесь в какой-то западне.

ЕЛЕНА: Мне иногда кажется, я, как мазохист такой.

С.НАСИБЯН: Да.

ЕЛЕНА: Я понимаю, что мне от этого плохо, но я все равно это делаю. И я вот, и мне мама постоянно об этом говорит, постоянно, вот она у меня очень такая. Ну, знаете, я от всех психологов это слышу, из каждого утюга несется, что я тряпка, что об меня все ноги вытирают, что на мне все ездят.

С.НАСИБЯН: Лен, и у меня хорошая новость для вас. Вам 51, вам больше не надо ни у кого ничего спрашивать. Лен, 51 это шикарный возраст, для того чтобы жить. Все «надо» и «должна» вы отработали. Получилось, не получилось, не важно, как смогли. Вам 51 и начните жить так, чтобы даже, как она сказала вам, умирая в доме престарелых, вам было стыдно рассказывать то, о чем вы вспоминали, понимаете. Возможно, действительно, нас всех ждет в доме престарелых окончание наших дней. Может быть такое? Может. Может быть у вас такое? Может. Вопрос, с чем вы туда придете. Вот, если вы завтра окажетесь в доме престарелых, вы придете туда со всей этой драмой и со всеми этими историями.

А теперь представьте себе, что у вас есть неделя до этого дома престарелых и оторвитесь по полной программе. Не в смысле пойдите во все тяжкие и начните там, я не знаю, бухать и все остальное. Нет, я не об этом. Я говорю о том, что поставьте себя на первое место, в центр своей собственной жизни.

ЕЛЕНА: У меня уже даже, знаете, иногда мысли такие, вы сказали «бухать», у меня уже иногда такие мысли возникают страшные, я вот вчера ваш подкаст смотрела «Взрослые дети алкоголиков», ну, это про меня тоже передача была. У меня все закладывали за воротник, это потомственное. Знаете, я стала пугаться того, что мне иногда хочется, вы знаете, вот напиться.

С.НАСИБЯН: Да, я понимаю. Но только это же не изменит ничего.

ЕЛЕНА: С горя. Я понимаю, что это не выход, от этого еще хуже будет.

С.НАСИБЯН: А вы попробуйте жить так, чтобы вам...

ЕЛЕНА: Отчаяние накатывает.

С.НАСИБЯН: Конечно. А я поэтому и говорю, Лен, вы попробуйте жить так, чтобы вам хотелось выпить от радости. Не надо пить. А чтобы желание такое возникало и это будет совсем другая Лена, это будет совсем другая жизнь. Потому что я хочу вам задать очень простой вопрос. Вы все время задаете себе вопрос, как оставить их там, как не заботиться, как вот это, как то. А я хочу задать другой вопрос. А вы когда последний раз вообще о себе думали, Лен? Не о маме, не о детях, не о мужьях бывших, нынешних, а о себе?

ЕЛЕНА: Да, себя почему-то задвигаю куда-то, на потом все откладываю, понимаете, я себя на потом откладываю.

С.НАСИБЯН: Конечно. Но вы же, смотрите, сначала человек, потом женщина и только потом вы мать, жена и дочь. Начните с этого, правда. Вот что хорошего вы могли бы сделать для человека Лены? Ведь быть матерью это не равно быть жертвой. Быть взрослой самой это иногда дать своим взрослым детям вести себя так, как они ведут. Возможно, они в какой-то момент одумаются, покаются, придут, я не знаю, вернутся, не важно. Но чем бы эта история ни закончилась, у меня только один вопрос – что в этой истории будет с вами? Вот почему я вам предлагаю себя поставить в центр этого внимания.

ЕЛЕНА: Да, все, я вас услышала, понятно.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

ЕЛЕНА: Пересматривала ваши подкасты, вот подписалась на Телеграм, в принципе, я уже где-то интуитивно понимаю, что, ну, вот захотелось с вами так, чтобы....

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое, Лен, что вы позвонили. И спасибо, что вы подписываетесь, спасибо, что вы читаете. Друзья, в подкасте, правда, очень много интересного. Но в Телеграме я просто пишу почти каждый день, делюсь там разного рода своими мыслями, репортажами из своих путешествий, а путешествую я в разные интересные места, и рассказываю про то, как это. Поэтому подписывайтесь, спасибо. И там я даю какие-то не советы, а именно практики и упражнения.

И вот как раз один из вопросов с моего канала: «В разное время была женой, мамой, бабушкой. Когда эти ипостаси проходят, хотя бы иногда временно, не знаю, куда себя деть. Такое чувство, что не знаю, что с собой делать, со своим одиночеством, чувствую ненужность. Приходят нехорошие мысли. Как стать интересной самой себе?»

Друзья мои, то, что я говорил только что Лене, стать интересной самой себе это просто быть собой. Ведь взрослый человек знает, что он хочет. Он не как ребенок, который живет из своих желаний, он знает, что он хочет и с этим умеет справляться.

Вот нам Антон пишет на мой вопрос, когда вы были последний раз неудобны: «Долгое время пользовался кнопочным телефоном и это вечно раздражало окружающих (смайлик). Всегда было интересно наблюдать за людьми». Именно так, хороший пример. Пишите свои примеры, когда вы были неудобными для других, но вам было клево.

Продолжаем нашу с вами «Провокацию». Итак, Александра Князева пишет нам: «Сергей, здравствуйте. Как приятно вас слышать. Спасибо. Скажите, как можно справиться с чувством вины? Такое ощущение, что я виновата перед всеми – детьми, родителями, бывшими мужьями, друзьями. Виновата в том, что живу так, как хочу. В целом, у меня все прекрасно – любимая работа, несколько любовников, друзья, подруги, налаженный быт. Но меня не покидает пожирающее чувство вины за все это».

Ну, будем завидовать Александре сегодня, друзья мои, все вместе, всей страной и за ее пределами тоже. Александра, на самом деле, скажу вам очень простую вещь. Дело в том, что чувство вины ваше, это попытка исправить прошлое. Вот как только вы это осознаете, все пропадет.

Пишет нам Дмитрий, Омск: «Сергей, скажите, пожалуйста, я вот любитель иногда выпить. Но я никогда не пью, когда у меня плохое настроение или когда у меня проблемы. Но я очень хочу выпить, когда у меня приподнятое настроение. Что со мной не так? Я какой-то неправильный алкаш?»

Ну, да, Дмитрий, вы неправильный алкаш. Ну, и лучше оставайтесь неправильным алкашом, а еще лучше не пейте, за здоровый образ жизни мы все.

Сергей пишет: «Супруге крайне не нравится радио «Маяк», она прямо бесится, когда я слушаю его на даче или в машине. А я кайфую от вас, ребята, вы лучшие». Ну, приятно, спасибо. Даже, если вдруг это приведет к разводу, конечно, ну, по крайней мере, что же, ради такого, что называется.

Андрей пишет: «Добрый день, Сергей. Когда выйдет ваша следующая книга? О чем она будет? И будет ли аудиоверсия?» Она точно скоро выйдет, я надеюсь. О чем она, пока промолчим. А аудиоверсия точно будет, и сам я ее начитаю.

У нас есть звонок. Здравствуйте.

ОКСАНА: Сергей, здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ОКСАНА: Меня зовут Оксана.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ОКСАНА: Сложность, я, наверное, не совсем организованный человек, потому что я часто опаздываю и вот не всегда все дела, наверное, все вовремя делаю. Я пробовала вести дневник по тайм-менеджменту, все. Но в таком режиме за две недели я прямо вот выгораю на физическом уровне. Я могу заболеть, мне жить в таком рамочном режиме мне плохо. Но и с другой стороны, не хочется портить отношения с окружающими из-за того, что не принято опаздывать.

С.НАСИБЯН: Кому не принято опаздывать?

ОКСАНА: Да, и хочется...

С.НАСИБЯН: Кому не принято, я не понял? Кто сказал, что не принято опаздывать?

ОКСАНА: Ну, на работе есть регламент времени.

С.НАСИБЯН: Подождите, подождите. Вы кем работаете, Оксана?

ОКСАНА: Я в бюджетном учреждении работаю.

С.НАСИБЯН: Так, и у вас рабочий день, правильно, с 9 до 18?

ОКСАНА: Да, да.

С.НАСИБЯН: Но, судя по тому, что вы рассказываете, к вам относятся достаточно толерантно к тому, что вы приходите не вовремя.

ОКСАНА: Относятся толерантно. И мне (неразборчиво) предложила такую альтернативу, ты, если к 9 не можешь придти, ну, поставь себя в 9.30 или в 10.00. Но напиши заявление, и у тебя будет (неразборчиво), в которое ты точно придешь.

С.НАСИБЯН: Так, написали?

ОКСАНА: Да, сделала.

С.НАСИБЯН: И опаздываете, да?

ОКСАНА: Да, да. Ну, как будто бы мне нужно от этого времени еще чуть-чуть.

С.НАСИБЯН: Вам не время нужно. Скажите, сколько раз в своей жизни вы опаздывали на самолет?

ОКСАНА: На самолет, наверное, один, на поезд чаще.

С.НАСИБЯН: То есть вы опаздываете на самолет, и как вы с этим справляетесь? Вот самолет же улетел без вас, правильно? Вот вы опоздали, пришли и какие ощущения?

ОКСАНА: Вот когда мне надо в другую страну лететь, мне туда хочется, я туда не опаздываю. А вот я на самолет опоздала, когда мне и не хотелось улетать оттуда, я себя прекрасно чувствовала, я осталась там еще на сутки.

С.НАСИБЯН: Оксан, вы ответили же только что на свой вопрос. Вы опаздываете только по одной причине, вам не нравится то, чем вы занимаетесь. И все. И вы пытаетесь таким образом это показывать. То есть вы стараетесь себя в этом смысле, ну, немножечко коряво, но все же сделать важнее, чем то, ради чего вам надо идти, например, на работу. И я скажу только одно, если вы хотите не выгорать, вот без этих рамок, без тайм-менеджмента, делайте только то, что вам нравится. Так себе ответ, да, от психолога?

ОКСАНА: Нет, я вот об этом думала и как будто бы это есть.

С.НАСИБЯН: Это единственный способ, единственный. Вы замужем, Оксана?

ОКСАНА: Ну, нет.

С.НАСИБЯН: Но у вас есть отношения на данный момент? Ну, я имею ввиду сожительство какое-то, гражданский брак, есть что-то такое рамочное?

ОКСАНА: Ну, конечно, есть какие-то отношения.

С.НАСИБЯН: Какие-то отношения есть, отлично. А вот теперь давайте представим себе, что мы с вами договорились о свидании. Вот я, Сергей Насибян, вы Оксана, мы с вами договорились о свидании. Ну, понятно, что при этом при всем условием является тот факт, что мы нравимся друг другу, я не знаю, познакомились по телефону, в интернете, не важно. Вы опоздаете или нет?

ОКСАНА: Нет, этот человек мне важен.

С.НАСИБЯН: Вот и все. А еще, может быть, даже заранее. Там хорошо, конечно, постоять в стороночке и дать ему все-таки возможность быть... Знаете, я много раз говорил, возможно, вы слышали, я шизофренично пунктуальный, у меня другая сторона в этом смысле. Я очень, может быть, хочу опоздать, но у меня не получается, потому что я не знаю, как опаздывать. А вы знаете, как опаздывать, вы мастер в этом. Так и любите себя за то, что вы такой вот мастер.

А, если серьезно, то, как на это посмотреть, просто увидите простую штуку. Заведите себе другой дневник. Дневник о том, куда и как вы опаздываете. Вот прямо, как я опоздала, понимаете. Вот, если бы я сегодня, например, опоздал на эфир, ну, как бы я это сделал. У меня сегодня было 3-часовое интервью, три с половиной часа безостановочно. Я только завтракал утром. И вот я вышел с этого интервью, у меня с собой соответственно костюм, который мне надо завезти домой, потом приехать сюда, но очень хочется поесть. И вот, предположим, я бы поел не так, как я поел на ходу, быстренько, а вот я бы прямо заказал бы в ресторане еду, тихо, медленно питался бы и в итоге я опоздал.

И тогда на вопрос, как я опоздал, было бы понятно, потому что я еду поставил выше, чем эфир. Так?

ОКСАНА: Вы правы.

С.НАСИБЯН: Начните вести прямо дневник, который прямо описывает, как вы опаздываете. Может быть, вы в какой-то момент даже выпустите книжку, как вредные советы, то есть книжку про то, как Оксана всегда опаздывала, и это будет очень интересно.

ОКСАНА: Да, потому что вот когда у меня спросили, ты почему не можешь прийти с утра вовремя, я говорю, ну, мне важно на пробежку с утра сходить, мне важно...

С.НАСИБЯН: Ну, например, да.

ОКСАНА: И получается, действительно, вот эти вот приоритеты у меня распределены.

С.НАСИБЯН: Конечно. Сделайте то, что я сказал и посмотрим, как это сработает, хорошо?

ОКСАНА: Как будто бы я эгоистка, получается.

С.НАСИБЯН: Ничего страшного, побудьте эгоисткой, но зато вы будете очень пунктуальной потом.

ОКСАНА: Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, Оксан, спасибо. Всего хорошего. Вот пишет Ирина: «Странно, – говорит. – А я всю жизнь на любимую работу. Начальство и коллеги смирились. Я все равно опоздаю, даже, если соберусь вовремя».

Ирин, ничего странного в этом нет, потому что у вас это другая история. Вы опаздываете по другой причине. Если вы позвоните, и мы с вами поговорим, возможно, найдем и вашу причину. Но, судя по количеству смайликов, вы совершенно, абсолютно не переживаете на этот счет. Так тоже бывает.

Ну, что же, в моем канале «Сергей Насибян, психолог» что-то тут пишут: «Здравствуйте. Ссылку пришлите, пожалуйста». Прислали. «Ох, жизнь прожить не поле перейти, вспоминаю и в горе, и в радости», – пишут вот.

«Здравствуйте, Сергей. Есть несколько вопросов. Как найти истинное призвание в жизни?» Истинное призвание в жизни не находят, его выбирают. Потому что единственное призвание в жизни и, поверьте, не верьте ни одному психологу, коучу, который скажет, что ваше призвание он откроет при помощи чего-то, я не верю ни в какое, кроме служения людям. Единственное, что вы можете выбрать, это способ служения людям. И вот тогда это будет вашим призванием. Выбирайте сами.

«Как вы сами пришли к тому, чем занимаетесь сейчас?» А у меня не стоял вопрос. Я, когда почувствовал, что я хочу это делать, дальше вопроса не стояло.

«Можете ли вы сказать, что вы счастливы?» Я не просто могу сказать, а это говорят, слава богу, люди, которые со мной живут, со мной дружат, да, я счастлив, я обожаю свою жизнь, иногда даже сам себе завидую, бывает такое.

«Как вы считаете, люди, которые встречаются на нашем жизненном пути, которые находят отклик в нашей душе, это случайность? Или случайностей не бывает, все люди, контакты нам нужны для извлечения каких-то уроков, знаний, надо только пошире открыть глаза и, возможно, посмотреть под разными углами, точками зрения. Написал сумбурно, надеюсь, суть вопроса уловили».

Какая фотография у вас тут. Не знаю, как вас зовут, у вас нет имени, ну, да ладно. Я вам скажу так. Знаете, я сегодня прочитал с утра у одного из учителей буддийских, есть такой прекрасный мастер буддийский, тибетского буддизма, его зовут Гарчен Ринпоче, он сказал, что все люди нам даны для любви.

Так вот тот самый буддийский учитель Гарчен Ринпоче, он говорил о том, что все люди нам даны для любви, но некоторые из них, их любить очень просто, а другие тренируют в нас терпение. Вот и все. И поэтому люди не бывают случайными.

«Здравствуйте. Как побороть синдром самозванца? Я хороший строитель и часто кажется, что я плохо работаю, хотя заказчики не переводятся. Андрей». Слушайте, Андрей, сто раз отвечал на этот вопрос, обожаю отвечать на него. Сегодня мне его тоже задавали в интервью.

Запомните одну простую вещь. У самозванца не бывает синдрома самозванца. Потому что, если я сейчас вам представлюсь, я не знаю, помните, Леонов, который прикидывался дрессировщиком на судне, хотя такие фильмы уже, наверное, не комильфо или моветон приводить в примеры, потому что это фильм 1950 какого-то, последних годов, «Полосатый рейс», да, большинство из вас, конечно же, его не видели. Но суть заключалась в том, что достаточно молодой еще Евгений Леонов, его грузят на борт корабля, где он может поехать в Советский Союз, только прикинувшись дрессировщиком тигров и львов, которых перевозят на этом же корабле.

Там играет замечательная Маргарита Назарова, которая являлась на тот момент одной из ведущих дрессировщиц советского цирка. Я против, кстати говоря, участия тигров, ну, вообще животных в цирке и против зоопарков, и против дрессуры такой, ну, ладно. Так вот, и он был самозванцем. И когда эти тигры все выбежали на волю, понятное дело, что его чуть не сожрали. Так вот он знал, что он не дрессировщик, и у него не было синдрома этого самозванца.

Поэтому я вас поздравляю, Андрей, и всех, всех, всех людей, которые нас слушают. Если, ребята, у вас синдром самозванца, вы не самозванец. Вылечил, надеюсь.

Вы знаете, на форуме, на котором я сейчас был, ко мне подошла женщина, и было так приятно, она меня обняла и сказала – вы знаете... И очень громко сказала, чтобы все это слышали. Вы мой первый и последний психолог в жизни, 36 минут сессии с вами, и я решила все свои вопросы. Так мне было приятно. Это, конечно, не всегда. И потом она ко всем остальным повернулась и сказала – ребята, он реально работает, как в «Триггере». Ну, в общем, дальше уже было не столь интересно. Так вот, друзья мои, психолог, которого вы заслужили, что поделать, что поделать.

«Сергей, добрый вечер. В 59 выпуске «Провокации» вы говорили, что люди живут ту жизнь и болеют те болезни, которые они любят. Если про жизнь примерно понятно, то про болезни понять не могу. Если можно, пожалуйста, поясните».

Не помню, как я это сказал, но, зная себя, я думаю, скорее всего, я сказал, что им нравится, а не любят. А вот, если вы научитесь любить свои болезни, вы начнете исцеляться, потому что любую болезнь, которая у вас есть, надо полюбить, ибо она пришла к вам тоже для терпения.

«Сергей, добрый вечер. А, если обратная ситуация. Я на работу не опаздываю, а на личные встречи опаздываю. В чем здесь дело?» Пишет Юля.

Откуда же я знаю, Юль, в чем здесь дело. Вот девушка позвонила, задала вопрос, мы с ней обсудили это. И я по голосу, ведь для меня, как для человека с психоаналитическим бэкграундом очень важно слушать не то, что вы говорите, а то, что вы недоговариваете. Когда же вы пишете, ну, вы коротко пишете, я коротко отвечаю. По-разному может быть, не знаю.

«Добрый вечер, Сергей. Спасибо, вы так интересно рассказываете, доходчиво, главное». И мне так приятно, друзья мои, поэтому пишите и звоните. Услышимся.

Мы с вами продолжаем, это Сергей Насибян, «Провокация». Если вы только что подключились, это такая программа, в которой мы с вами делаем переворот, вот такой прямо переворот для людей, оказавшихся в неожиданных, необычных ситуациях, в ситуациях, в которых они испытывают страдания или дискомфорт. Друзья мои, вы можете писать свои вопросы, либо звоните, наберитесь смелости и звоните в прямой эфир.

Почему смелости, потому что не стану я вас гладить, правда, по головке, а покажу вам вас таким, каким, возможно, вы себя знать не очень-то и хотели бы. А зачем нам это нужно? Вопрос возникает. Дело в том, что это, может быть, нужно даже не только и не столько вам. Каждый раз после эфира я получаю сотни откликов о том, как это было важно для людей. Люди переслушивают наши программы, пересматривают наши видеопрограммы «Провокация» снова и снова и находят для себя важные и нужные ответы.

И вот нам пишет Виктор, 40 лет, Норильск: «Сыну 15 лет, очень любит полежать, нарушает свои же обещания. Учится плохо, отрастил длинные волосы, собирает коллекцию старых телефонов. Может часами рассказывать про старые процессоры. Никуда не ходит, не хочет. Кое-как вытащил его в Таиланд, вижу, что ему нужны друзья, и он пытается общаться, дружить, но не выходит из-за его лени. Не гонится за внешним, но часто себя жалеет. Мне кажется, ему сильно не хватает любви. Живет в раковине. Как вернуть его в действительность? Как научить его жить в реальности? Как разбудить? Мы с его мамой развелись. Он пришел ко мне в новую семью через два года после развода и больше не уходил. Моя жена не понимает из-за такой странной жизненной позиции, но не ругает, уважает его пространство. У нее есть тоже ребенок, живет с нами, абсолютная противоположность моего сына».

Ну, во-первых, в первую очередь, не сравнивайте этих двух детей, они абсолютно разные. И думаю, что вот это самое сравнение как раз-таки и не дает, Виктор, ему жить ту жизнь, которую он хочет. Знаете, вам всего 40 лет ведь, а ему 15. И поверьте мне, вы знаете, что такое быть в 15, а он совсем не знает, что такое быть в 40.

Точно порекомендую вам очень такую простую книжку, с одной стороны, «Отцы и дети» называется. Недавно буквально был спектакль в МХТ имени А.П.Чехова, по-моему, боюсь ошибиться. Ну, в общем, смотрел я где-то недавно новую постановку «Отцы и дети». Тема извечная. Мой сын вырос не так давно, и я перестал приводить его в пример в наших эфирах. Ваше понимание, вот, что ему нужно сейчас.

А у нас есть звонок. Здравствуйте.

АНДРЕЙ: Здравствуйте, Сергей. Можно вопрос задать?

С.НАСИБЯН: Да, конечно, вы для этого и позвонили. Представьтесь только сначала.

АНДРЕЙ: Андрей, мне 42 года. Сергей, вот такой вопрос. Можно как бы в два просто вопроса, но быстро.

С.НАСИБЯН: Давайте.

АНДРЕЙ: Во-первых, вот я 42 года не могу найти себя, вот свой путь. Вот я как бы очень удобен многим и стараюсь всем помочь.

С.НАСИБЯН: Это первый вопрос, да?

АНДРЕЙ: Да. И я так думаю, что это мое призвание. Но многие меня учат, что научись жить для себя сперва, а потом для людей. Мне кажется, это очень актуально будет многим людям услышать ответ. А второй вопрос. Был женат, разведен в 2010 году, после этого как бы строил отношения, но они не складывались, в каком плане. Девчонки вроде неплохие были и знакомлюсь, и все, и вроде начинаются отношения, но встает какая-то стена. И вроде мне и одному плохо, и с ними потом как-то вроде как будто не идет дальше, определенные моменты. И вот два вопроса – найти себя и личную жизнь устроить, как?

С.НАСИБЯН: А как вы, Андрей, понимаете, что вы себя потеряли? Что вам дает основание так полагать?

АНДРЕЙ: Ну, во-первых, вот я даже, например, не могу определиться, где мне работать. Вот даже вот элементарный вопрос. Делать, в принципе, могу все. Но привык к свободной жизни, к такой вот. То есть как бы в подчинении мне как бы гнет. Мне, допустим, вот свободная работа больше нравится, путешествия, допустим, не зависеть, например, там куда-то ездить. Мне нужен, всегда движение нужно.

С.НАСИБЯН: Ну, так вы же прямо вот сейчас мне рассказываете про то, что вы себя хорошо знаете и знаете прекрасно, какой вам нужен путь, какая вам нужна работа. А я ведь задал, Андрей, другой вопрос.

АНДРЕЙ: А вот применить не могу его как-то.

С.НАСИБЯН: Подождите, подождите, я же задал вам другой вопрос. Я сказал, какие чувства дают вам основание считать, что вы себя потеряли?

АНДРЕЙ: А чувство, то, что вины, как будто у меня жизнь проходит, а я не успеваю что-то сделать.

С.НАСИБЯН: Как будто бы жизнь проходит.

АНДРЕЙ: Семьи нет, да.

С.НАСИБЯН: Смотрите, стоп, Андрей, подождите. Как будто бы жизнь проходит, а я не успеваю.

АНДРЕЙ: Да.

С.НАСИБЯН: Вот смотрите, это очень важный момент, и, если вы, действительно, хотите себя найти, то первое, что нужно сделать, это перестать вообще куда-либо опаздывать и торопиться. Остановиться,
Андрей, вот вообще остановиться. Вот вы сейчас чем занимаетесь, какой работой?

АНДРЕЙ: Сейчас я, как безработный.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Как много времени можете себе позволить быть безработным?

АНДРЕЙ: Ну, в принципе, ну, год, два могу.

С.НАСИБЯН: Ну, вот не надо год.

АНДРЕЙ: А понимаю, что это неправильно.

С.НАСИБЯН: Нет, нет правильного и неправильного, мы же себя ищем, тут нет правильно и неправильного.

АНДРЕЙ: Да.

С.НАСИБЯН: Вам три месяца на то, чтобы вы ничего не делали. Но только очень сознательно и очень осознанно, и принципиально ничего не делали. У вас будут спрашивать, чем занимаешься, как дела с работой? Вам нужно говорит – я безработный, я не работаю. Почему? Не хочу. Ровно три месяца. И вот тогда, когда успокоится вот этот самый ум, который вам все время рассказывает про то, что вам необходимо соответствовать чьим-то ожиданиям или чьим-то параметрам, вот, когда он успокоится, тогда вы услышите маленький, тихий шепот собственного «я». И вот там появляется шанс, что вы себя найдете, потому что там вы себя и потеряли, перестав себя слышать.

АНДРЕЙ: Отличный ответ.

С.НАСИБЯН: Это первое. И он же, на самом деле, про отношения. Потому что дело не в вас, дело не в девушках, а дело в том, что пока вы вот так, как волчок крутитесь, непонятно, куда повернуться, то ли к лесу передом, то ли ко мне задом, вы в этот момент, там не с кем строить отношения. Поэтому просто остановитесь, как вот я вам сказал.

АНДРЕЙ: В общем, на три месяца надо остановиться и услышать себя.

С.НАСИБЯН: Да, и стать безработным по-настоящему. Знаете, я не знаю, Андрей, как давно вы меня слушаете или, может быть, вы сегодня впервые меня услышали...

АНДРЕЙ: Нет, нет, Сергей, я мельком, но сегодня я прямо даже подписался на Телеграм.

С.НАСИБЯН: А, сегодня первый раз?

АНДРЕЙ: Угу.

С.НАСИБЯН: Отлично. Ну, так вот, знаете, так получилось, что я еще написал книжку, она называется «Провокатор. Загляни своим страхам в лицо». Ну, если любите читать, рекомендую прочитать, можете услышать аудиоверсию. И там есть один очень интересный персонаж. И когда эта книжка вышла, когда я ездил с этой книжкой по разным городам и весям встречаться с читателями, все критики говорили очень интересную вещь. Это не литература высокого порядка, безусловно, это такое легкое чтиво в поезде. Но все говорили, слушайте, там такой интересный персонаж, тот, который бездомный. Там есть такой бездомный, и у него есть такая фраза, которую я взял из своей жизни, из практики. Когда он сказал – бомж это человек, у которого нет жизни, а бродяга, про себя он говорит, бродяга это образ жизни. Вот послушайте книжку, там будет прямо интересно.

АНДРЕЙ: Ой, спасибо, Сергей, очень интересно.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, Андрей.

АНДРЕЙ: Сергей, а еще вопрос. А к вам вот, например, попасть на курсы, это в Москве, в основном?

С.НАСИБЯН: А вы же подписались на мой канал, там всегда вы можете задать этот вопрос, и вам в течение трех минут ответит кто-нибудь из моих помощников сразу же.

АНДРЕЙ: Понятно. Сергей, а можно еще прямо финальный вопрос, раз уж я прорвался к вам?

С.НАСИБЯН: Давайте.

АНДРЕЙ: А вот, например, ваше личное мнение. Встречи с замужними женщинами, это как? Вообще вот, мне кажется, это вопрос тоже многих интересует. Но, если ты любишь человека. Или это самообман?

С.НАСИБЯН: Ну, что, вся французская литература вам помощь.

АНДРЕЙ: Понял. Спасибо огромное.

С.НАСИБЯН: Спасибо, до свидания, Андрей. Спасибо, что позвонили.

АНДРЕЙ: Спасибо огромное, удачи.

С.НАСИБЯН: «Единственная радиостанция, – пишут в моем Телеграм-канале люди, – единственная радиостанция, которую можно слушать с утра до вечера». Там же, правда, пишут немножко другое, но ладно.

«Сергей, добрый вечер, – пишет Светлана. – Хотелось бы жить на полную катушку. По сути, могу позволить, но внутреннее чувство, что я не могу оставить тех людей, которые вокруг меня, с которыми я работаю, которые нуждаются во мне, не позволяет мне банально взять даже отпуск. Я патологический трудоголик и перфекционист. Это меня очень выматывает. Я устала, но не знаю, как слезть с этого крючка».

Знаете, Светлана, как слезть с этого крючка. Вы возьмите просто один день в неделю и посвятите его себе. И не берите телефона, не отвечайте никому на сообщения, а просто приучите всех, что там, я не знаю, суббота это день ваш. Вот шаббат у вас такой. И вы потихонечку, потихонечку приучите этих людей, что у вас есть своя собственная жизнь, и к ним вы выходите тогда, когда вы наполняете себя. Когда вы наполнены, вам захочется служить другим людям. Поэтому вот так, научитесь сначала себя наполнять.

«Сергей, благодарю вас за ответ на мои вопросы. Напишите, пожалуйста, имя автора книги, из которой взяли цитату». Это не книга. И так вот просто вы ее не найдете. Я сегодня читал его страницу просто в Facebook (запрещена в России), это величайший мастер Дзогчена, буддизма, махамудры, зовут его Гарчен Ринпоче, если вы это сделаете.

«Впервые слушаю вашу программу, очень нравится то, как вы формулируете мысли и говорите четко, доступно. Плюс приятный голос». Мне так приятно это читать. Слушайте, давайте оставшиеся сорок минут нашей программы зачитывать приятные вещи.

«Только собралась звонить и тут новости начались на радио «Маяк»». Ну, звоните, звоните все равно, что вы, я уверен, что вы дозвонитесь.

Вот нам приходит вопрос: «Слушаю «Маяк» каждый день, иногда почти весь день. Надежда». Отлично, Надежда, рад, что мы радуем вас и дарим вам, значит, мы не просто так ходим на работу, дарим вам хорошее настроение. Новости наше все, куда без них.

«Мне все нравится, радиостанция для мозга». Ну, там вот люди дальше пишут. «А кто же решил так тренировать наше терпение, кто автор законов природы, автор программы? Если наш мир простая программа, ведь без программы был бы хаос». Пишет вопрос вот такой слушатель.

Кто же решил? Вы знаете, никто ничего не решал. Вот есть вы, есть окружающий вас мир. И все, что вам нравится, это вам нравится. А все, что вам не нравится, тренирует ваше терпение. Радуйтесь, наслаждайтесь и благодарите людей, которые это делают. Людей и не только людей, потому что в этом мире существуют не только люди, но много разных других живых существ.

Так, вот вопрос: «Я не знаю, чего я хочу. Все делаю по инерции. Это депрессия?» Пишет Николай, Москва, 43 года.

Ответ такой у нас будет вот на этот вопрос. Смотрите, вы, когда говорите слово «депрессия», вы иногда говорите просто о плохом настроении, а не забывайте, пожалуйста, о том, что это ведь еще и диагноз. Поэтому это может быть депрессия, безусловно, а, может быть, просто взросление, знаете, Николай. Просто, когда много, что в жизни было сделано по принципу «надо», работа, семья, ипотека, быть сильным, таким, сяким, в какой-то момент ваш мозг просто говорит – ты устал или я устал. Он просто выключает рубильник, для того чтобы вы отдохнули.

Но вы поймите, это просто пространство, для того чтобы вы внутри себя постарались обнаружить, были настолько деликатны, бережны и внимательны к себе, чтобы обнаружить огромное количество ответов.

Надежда Цветкова пишет знаки вопроса. Не знаю, что это значит и как это интерпретировать. Марина: «Почему я чувствую вину даже, если ничего плохого не сделала?»

Слушайте, вы знаете, может быть, потому что вы смотрите на себя чужими глазами? Ну, потому что, вы знаете, как, для того чтобы вы чувствовали вину, должен быть обвинитель. И тогда вопрос, а кто вас все время винит? Господи, зачем вы все время каетесь? Ведь вы же просто живете, у вас есть ответственность за вашу деятельность, у вас есть ответственность за ваши выборы, вас никто не обвиняет ни в чем.

Но, если вы смотрите на себя другими глазами, в смысле чужими глазами, то есть вероятность, что вы все время не дотягиваете там чего-то. Это очень заметно, когда мы общаемся с нашими детьми. Ведь наши дети до определенного возраста, правда, они живут в мире, в котором с ними папа или мама разговаривают только по трем ключевым темам – уроки, убрался у себя в комнате, поел, не поел. А их жизнь гораздо интереснее. Ну, я, как отец двоих детей, могу сказать, что у нас не всегда хватает терпения на это.

«Блестяще, эль классик, – вот пишут нам, – ваша радиостанция. Вас слушают ночью, глубокой ночью». Ну, приятно. Из Республики Бурятия. Ну, да, там же, наверное, вечер точно, сколько там, часа три разница. Сколько у нас разница, напишите, Алексей.

«Муж уехал к другой. Я злюсь, но все равно надеюсь, что вернется. Что со мной?» Вас зовут Ольга, а вот бы вас звали Надежда. Ну, надеетесь вы, понятно. С вами все как раз нормально. Вы просто по нему скучаете, а путаете состояние скуки, вот эту эмоцию скучания путаете с мыслью, что он должен вернуться. Вот, в чем проблема. И, пожалуйста, вы зацепились за эту фантазию и начинаете с ней сливаться. А вы отделите скучание от мысли, что он должен вернуться. И тогда вы, возможно, увидите именно, ну, как сказать, причину, по которой вы оказались брошенной им. Это не значит, что это приговор. У вас просто внутри начинает формироваться идея, что, если он ушел, значит, со мной что-то не так.

Мы сегодня во время интервью как раз говорили, мне задавали вопрос, почему люди так боятся прервать тяжелые отношения, токсичные отношения, сложные отношения. И я, в общем-то, ответил именно так, потому что людям кажется, что, если их оставили, от них ушли или они не справились в отношениях, в парных отношениях, в семейных отношениях, то все остальные могут сказать, что с ними что-то не так. Ну, потому что, вы знаете, я, когда был молодой совсем, нам реально, как сказать, ну, нам реально нужно было думать, как ответить на вопрос, почему ты не служил в армии. В смысле, что с тобой, ты больной? Вот надо было думать. Ну, так была устроена система. Сейчас, наоборот.

«Я всегда откладываю жизнь, когда будет идеально, тогда начну. Это прокрастинация?» Пишет Артур. Ну, слушайте, ну, такой частый вопрос у нас. Нет, это не прокрастинация. Я думаю, с большой долей, это страх, замаскированный под... Страх провала, замаскированный под типа ваш некий перфекционизм. Но это, на самом деле, маска.

Сергей пишет: «Сергей, здравствуйте. Такая семейная проблема. Сыну 40, у него...» А, я отвечал на этот вопрос в прошлый раз. «Сергей, добрый день, – пишет Денис. – Мой возраст 38 лет, 9 лет назад развелся. Все бы ничего, работаю, подрастает пятилетний сын. Не обделен женским вниманием. Сейчас понимаю, что я не хочу искать новую спутницу. Есть отношения не длительные. Как только чувствую, что отношения могут перейти во что-то постоянное, теряю интерес. Я понимаю, так не должно быть. Что с этим делать? Дайте совет».

Да должно быть, дайте время, дайте просто этому время, оно пройдет и все у вас будет нормально.

Лера, 27, Калининград: «Подскажите, пожалуйста. Нормально ли, что с возрастом становится все меньше друзей. Стало сложней искать новые знакомства, потому что многие люди раздражают. Хочется проводить время только с теми, с кем интересно, а это редкость».

Ну, как, вы же с возрастом мудреете, вы с возрастом интересней сами себе становитесь, и поэтому, конечно же, вам друзья не очень интересны, я имею в виду люди. А, в целом, слушайте, ну, что такое друзья? Это какие-то люди, которых вы почему-то решили назвать друзьями? Ну, слушайте, наверное, ну, как бы не самый лучший способ. И поэтому, если вам с самой собой интересно, интересно с теми, кто давно рядом с вами, так и живите, нормально.

«Как изменить свою жизнь, если ты ничего не добился? У тебя съемное жилье, двое детей, ненавистная работа, высшего образования нет, смена работы не вариант, так как держит зарплата. Хочется придумать что-то, чтобы начать зарабатывать, приобрести квартиру, но нет сил, идей, работа, ужин, уроки, сон. Понимаю, что жизнь почти прошла, осталась половина, а ты полный ноль. Спасибо. Ярославль, Жанна, 39 лет».

Жанна, жизнь только началась. Вам 40 лет и, конечно же, высшее образование вы можете получить. Я последнее образование получал два года назад. Поэтому, конечно, вы все это можете сделать. Только возьмите и начните это делать. И перестаньте просто смотреть на то, что прошло, а смотрите на то, что осталось. Ну, сами для себя решите, что вам осталось, например, жить 10 лет и подумайте, как вы эти 10 лет прожить хотите. Поэтому вы не ноль, вы станете в этот момент единицей.

Северодвинск, нет, не успею уже ответить на этот вопрос. Дорогие друзья, звоните и пишите. Услышимся через пару минут.

Дорогие друзья, я слышал, что у нас есть смелый человек, который позвонил нам. Добрый вечер, здравствуйте.

ЮЛЯ: Добрый вечер, Сергей. Я очень рада, что дозвонилась.

С.НАСИБЯН: И я.

ЮЛЯ: Прямо даже не верится. Очень приятно слышать ваш голос, у вас безумно приятный голос.

С.НАСИБЯН: Спасибо большое.

ЮЛЯ: Очень интересная подача материала. Слушаю вас два дня, вот два дня назад я вас узнала, и прямо два дня я слушаю взахлеб все ваши программы. На Телеграм-канал подписалась сразу же. Вопрос такой достаточно банальный. Сегодня уже не первый про предназначение.

С.НАСИБЯН: И я отвечал, значит, да?

ЮЛЯ: Да, вы отвечали. Я как бы, ну, все на себя, тоже принимаю все ответы других. У меня, значит, тоже такое сомнение, что я занимаюсь не своим делом, не на своем месте нахожусь. И, если, ну, из предыдущих программ я слышала, что, если такое есть сомнение, то, значит, точно это все не твое. Ну, вот хотелось бы, конечно, ну, не знаю, насколько это возможно, услышать совет, как из этого выбраться.

С.НАСИБЯН: Подождите, из чего будем выбираться, Юля? Юля, вас зовут Юля, да?

ЮЛЯ: Да, да, Юля, все правильно.

С.НАСИБЯН: Из чего будем выбираться?

ЮЛЯ: Ну, вот такое у меня дело, скажем так, специфической направленности. Опять же сегодня тоже было в вашей программе про животных, про тигров вы рассказывали. Ну, у меня типа того же, только кошки.

С.НАСИБЯН: Маленькие тигры.

ЮЛЯ: Да, да, маленькие тигры.

С.НАСИБЯН: Так, ну, Куклачев.

ЮЛЯ: Ну, не совсем, но близко. В общем, у меня питомник, я заводчик кошек и занимаюсь я этим уже 11 лет с лишним. Соответственно, ну, то есть все, вся я, все мое время это все посвящено кошкам, их разведению, фотографированию, соцсети, вот это вот все, ну, в общем, все на мне, никаких помощников у меня нет, это все тяжело. Я уже замучилась, 11 лет я не была в отпуске, потому что не могу ни на кого их оставить. Ну, в общем, вот не знаю. И сколько раз я уже думала, что пора завязывать, но никак, как наркотик, в общем, что-то держит.

С.НАСИБЯН: То есть все-таки где-то вы удовольствие получаете.

ЮЛЯ: Удовольствие, конечно, но там две стороны медали.

С.НАСИБЯН: Где же?

ЮЛЯ: Ну, вот в котятках, ну, как это же...

С.НАСИБЯН: Ну, это же так мило, когда они рождаются, такие маленькие, как дети, которых рожаешь, они маленькие такие классные, а потом вырастают от эти черти.

ЮЛЯ: Да, да. Ну, вырастают тоже классные.

С.НАСИБЯН: Нет, котята, да. Дети.

ЮЛЯ: Все, и взрослые кошки классные, и маленькие классные. Но просто они же болеют, они же умирают.

С.НАСИБЯН: Конечно.

ЮЛЯ: Они же там еще ходят в туалет...

С.НАСИБЯН: Конечно.

ЮЛЯ: Просто килограммами, десятками килограммов все это выносится, выгребается, убирается, вымывается, в общем, постоянно вот эта вся физическая, помимо психологической проблемы, конечно, тоже с ними, потому что, ну, как бы все это тяжело воспринимать все эти смерти, болезни и так далее.

С.НАСИБЯН: Конечно.

ЮЛЯ: Бесследно не проходит. И как бы вот, ну, вот не знаю.

С.НАСИБЯН: Так, а вопрос-то все-таки какой, Юль?

ЮЛЯ: Ну, вопрос, мне вообще интересна психология.

С.НАСИБЯН: Это прекрасно. Можно стать психологом.

ЮЛЯ: Но у меня вообще уже есть образование, было оно получено до вот этой всей моей деятельности, высшее психологическое, но как бы на этом все и закончилось. То есть вот я слушаю все, времени у меня свободного много, ну, как бы не то, что времени, а пока я там чего-то делаю, у меня наушники, я вот эти все подкасты, все психологические программы, все это слушаю. Вас тоже там же в YouTube нашла пару дней назад, теперь вас слушаю. И как бы, ну, вот дальше того, что я это все слушаю, дальше не двигается. Вот как вот это все сдвинуть, как начать? И вообще, стоит ли начинать, как узнать-то, мое ли предназначение вот там или мое здесь? Как вот это вот выяснить, не знаю.

С.НАСИБЯН: Там, где вы есть, не факт, что это ваше предназначение, возможно, вы там оказались совершенно случайно, правда? И, судя по тому, что у вас начинают возникать эти вопросы, скорее, это не оно. Вот у меня, например, не возникает вопроса. Это говорит о том, что у меня нет как бы других вариантов. У меня возникает вопрос, например, как, оставаясь психологом, я не знаю, зарабатывать больше, предположим. Тогда я начинаю думать об этом. А у вас все-таки другой немножко вопрос. Ну, хорошо, очевидно не ваше предназначение разводить кошек. А дальше, как понять, что то, что я вижу, это мое.

Ну, знаете, вы задумайтесь над таким вопросом, что из того, что я в жизни могу делать, я бы делала бесплатно и до конца своих дней?

ЮЛЯ: Вот я уже над этим вопросом много лет думаю.

С.НАСИБЯН: Так, и чего там?

ЮЛЯ: Вот кошек бы я разводила, ну, конечно, наверное, не в таком количестве, там парочка, может быть, была бы у меня их. Ну, то есть они бы все равно у меня жили, в любом случае, чем бы я ни занималась, я животных люблю, возможно, не только кошки были бы.

С.НАСИБЯН: Ну, это другое, да?

ЮЛЯ: Ну, вот да. Допустим, но не столько, сколько у меня их сейчас, было бы их поменьше как бы. Но это мне нравится все равно, да, с животными мне нравится возиться.

С.НАСИБЯН: Хорошо, так. А в чем здесь находится служение людям?

ЮЛЯ: Ну, я же с людьми тоже контактирую. То есть я им продаю этих котят, потом мы еще контактируем на всем протяжении жизни этого питомца. То есть там, если он заболел, они мне все равно звонят, пишут. Если там еще какие-то у них вопросы.

С.НАСИБЯН: Юль, тут важно понимать, что мы очень часто путаем поиск предназначения с поиском гарантированного успеха. И вот попробуйте еще один тогда вопрос задать себе туда же. Что бы я делала, условно, бесплатно всю свою жизнь, если бы это вызывало бы повышенное такое ощущение риска? Ну, как опасная работа. Что бы я делала, если бы никто никогда не узнал? Знаете, один из самых моих любимых вопросов...

ЮЛЯ: Например, как-то я...

С.НАСИБЯН: Да, задал один из вопросов такой. Человек пришел ко мне и сказал – я хочу, например, танцевать, быть известным танцором. А я говорю – здорово, а ты бы хотел быть известным танцором в Бразилии? Ну, вот, будучи тобой там, Иванов Иван Иванович, но ты только в Бразилии очень известный. Ты бы хотел? И он такой – блин, нет. Понимаете, да? То есть дело не в танцах. И вот здесь то же самое. Поэтому попробуйте просто смотреть на это таким образом, например, что бы я делал, правда, если бы никто не знал, если бы меня никогда бы не поблагодарили за это. То есть вы найдете таким образом жизнь.

ЮЛЯ: Вот я, наверное, это бы делала.

С.НАСИБЯН: Так тогда, значит, вы делаете это все правильно, просто вам нужно, наверное, немножечко уменьшить масштаб вашей загруженности. Вы, возможно, устали просто от масштаба.

ЮЛЯ: Ну, и мне заработок не нравится.

С.НАСИБЯН: Ну, в смысле он не такой большой.

ЮЛЯ: Его нет практически.

С.НАСИБЯН: Ну, подождите, а вот как же так, вот я слышал, кошки стоят по 250 тысяч рублей за котенка?

ЮЛЯ: Они стоят, да, они дорого стоят, но на них такие расходы, что этого не хватает.

С.НАСИБЯН: Фига себе, что вы на котят расходуете? Обалдеть.

ЮЛЯ: Ну, как, на взрослых, на котят, на всех, это колоссальные расходы, поэтому эти цены на котят, это просто вообще смех, на самом деле. Хотя они не маленькие, цены не маленькие.

С.НАСИБЯН: Я думаю, что вы что-то делаете не так, Юль, вот правда.

ЮЛЯ: Ну, вот что?

С.НАСИБЯН: Но я же не знаю, тут уже надо рассматривать ваш бизнес, как это, бизнес-проект.

ЮЛЯ: А как вот можно с кошками какой-то бизнес-проект? Ну, это в любом случае, это вот, ну, как бы потолок там есть, там не разведешь тысячу кошек, потому что не позволят никакие габариты.

С.НАСИБЯН: Я понимаю, я понимаю. Ну, слушайте, есть какие-то питомники, которые занимаются этим прямо максимально профессионально и на потоке.

ЮЛЯ: Да нет, это все, вот эти все животноводческие бизнесы это все так, скажем так, не про деньги.

С.НАСИБЯН: Тогда бросайте и идите в психологию.

ЮЛЯ: Ну, вот о психологии, вот у меня тоже вопрос. Вот у меня нет эмпатии к людям. Вот я смогу быть психологом?

С.НАСИБЯН: Конечно, сможете.

ЮЛЯ: Вот они, когда мне рассказывают свои проблемы, мне вот, ну, я понимаю там...

С.НАСИБЯН: А вам должно быть фиолетово, вы тогда только и будете хорошим.

ЮЛЯ: Вот мне фиолетово, честно. Вот я вижу там, что ты жертва, ты там абьюзер, ты там еще кто-то, вот как бы вот это я вижу.

С.НАСИБЯН: Все, все, добро пожаловать. Я же вам говорю прямо, вы прирожденный психолог.

ЮЛЯ: Мне их не жалко.

С.НАСИБЯН: Вам и не должно быть их жалко, конечно.

ЮЛЯ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое, Юль, спасибо вам. Что же, не успею я, наверное, зачитать все вопросы. «Вас слушают в Улан-Удэ». Это прекрасно. Тут просто стараюсь быстро прочитать, потому что буквально через двадцать секунд мы с вами прервемся на рекламу.

Мы уже практически заканчиваем. «Добрый вечер. Сыну недавно исполнилось 17. Весь прошлый год был неким противостоянием между его самовыражением и нашим с отцом мнением. Сначала он очень хотел покрасить волосы в черный цвет, как у всех этих героев аниме. Мы с папой были против этого. Следующим этапом стала завивка, мол, все так делают. Приводил другие железные аргументы. В итоге он сделал какую-то легкую модную завивку и в один прекрасный момент явился домой с ней на голове. Его отругали.

Через некоторое время он начал рассказывать, что все ходят с сережкой в ухе, он тоже хотел бы такую. Мы снова сказали ему «нет», причем вполне аргументированно. Недавно совершенно случайно на медицинской процедуре выяснилось, что у него проколото ухо и он с сережкой. Я, естественно, сразу сказала ему, что не одобряю. Папа высказался резче. И вот я думаю, будет ли еще какой-нибудь сюрприз от сына. Как быть? На его запрос был дан отрицательный ответ, но он все равно сделал по-своему. Наша реакция была резкой, но короткой и очень сильной.

Так как я считаю, что уже свершилось, завивка, серьга и принимать радикальные меры типа постричь налысо глупо и неадекватно. Но вдруг эти действия сформируют позицию «хочу и делаю, плевать на все и всех». Этого бы не хотелось. Жизнь разная, есть правила и нормы, их попрание приводит к проблемам. Как реагировать на такие действия взрослого сына? Или уже все, родители стали просто партнерами, их мнение в 16-17 уже не важно. Смириться?»

Ваше мнение не важно. Хотите мириться, миритесь, но ваше мнение не важно. Он уже достаточно взрослый. И, знаете, попробуйте задуматься о том, что все, что вы называете вашим воспитанием, в итоге привело к тому, что у него серьга в ухе. Попробуйте посмотреть на это так и, возможно, у вас есть шанс, что он вас начнет слышать по-другому.

Надежда пишет: «Раз уж можно обратиться к Сергею со своим вопросом, попробую еще раз попытать счастье. Вопрос. Что делать с ощущением, что мой внутренний временной ритм не совпадает с реальным временем на часах? Устала играть в эти догонялки. 49 лет, трое детей, замужем, работаю в свободном графике, дизайнер. Тем не менее, беспросветная лень, она, возможно, усталость. Хотелось бы, как предыдущему 42-летнему бродяге Андрею, ищущему себя, месяца на три выключить себя из общественного пространства». Странно вы пишете, а потом в конце пишете, что это не для озвучивания. Так что уж простите, если что-то озвучил.

Еще раз вам хочу сказать очень простую штуку. У вас тоже есть возможность взять на три месяца самоотвод и жить так, как вы хотите. Перестать кому бы то ни было соответствовать.

Ну, в общем-то, наверное, здесь и все в моем Телеграм-канале. «Добрый вечер. Что значит не бояться быть собой? Это исполнять все свои желания и мечты?»

Я вам точно скажу, что быть собой это жить во имя своих желаний, своих целей и мечт.

«Подскажите, как точно называется ваша книга». Она называется «Провокатор. Загляни своим страхам в лицо».

«Здравствуйте. Несколько раз во время эфира сегодня написать пытался свой вопрос, но кто-нибудь обязательно задавал свой, и я получала тем самым свой ответ». Простите, я уже, видимо, не успею вам это сказать, потому что подошло время рекомендации фильма на сегодня.

И сегодня я хочу порекомендовать вам один из своих самых-самых любимых фильмов, называется «Три билборда на границе» и сам сегодня тоже вечером постараюсь его пересмотреть. Посмотрите фильм, это как раз про смелость быть собой. Это как раз про то, когда человек, не глядя на внешние обстоятельства, когда все рушится вокруг, она идет именно не на поводу, а она идет, откликаясь на зов собственного высшего «я».

Я был рад с вами услышаться. Берегите себя и своих близких. До следующей недели. До свидания.