Провокация Выпуск #13

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Суббота, 17.09, а это значит, что на волнах «Маяка» с вами снова я, Сергей Насибян, и шоу «Провокация». Программа, в которой мы разговариваем с каждым из вас, стараясь разобраться в тех перипетиях жизни, в которых вы оказались, и из которых, как вам кажется, самому сложно выбраться.

Что же, мой взгляд не истинный, но моя задача показать вам то, чего, возможно, не видите вы. И поэтому я рад приветствовать всех наших радиослушателей. Вы пишете мне в моих страничках в Telegram-канале о том, что ждете эту программу, а, значит, мы будем ее делать и дальше.

А сегодня мне хотелось бы, когда шел сюда, в студию, почему-то мысли навевались такие о том, что большинство из нас большую часть своей жизни проводит в размышлениях, фантазиях, сожалениях, мечтах, но при этом при всем не делает тех маленьких шагов, которые, казалось бы, можно было бы сделать сегодня, ничего для этого особенно не имея, и, самое главное, не платя очень высоких цен.

Есть такое понятие в биологии и в медицине, сегодня говорили об этом с одной моей знакомой, так называемая поведенческая адаптация. Ну, биология говорит об этом, как о способности индивида адаптироваться через собственное поведение к внешним обстоятельствам. Но также в бихевиоризме об этом говорится, как о возможности изменить то, что с нами происходит, не дожидаясь никаких специальных обстоятельств или моментов, когда у меня появится настроение или когда у меня появится желание, вот где же моя мотивация, я все прокрастинирую.

Поведенческая адаптация предполагает, что мы делаем уже сейчас так, как мы делали, если бы у нас уже все для этого было, и мотивация, и силы, и энергия, но просто очень маленькими шагами. Так называемое искусство маленьких шагов.

Точно могу сказать, что это очень сильно изменило мою жизнь, когда я об этом задумался. Сказать, что узнал, наверное, будет не верно, но задумался и стал предпринимать в своей жизни шаги, которые на первый взгляд кажутся глупыми, неразумными, нелогичными. Но при этом при всем мы не замечаем, как начинает меняться вся жизнь вокруг, как только мы начинаем направлять свое внимание на те аспекты, которые мы хотим изменить.

Как сказано в кодексе самурая Бусидо, дисциплина самурая это знать, куда направлено твое внимание. Потому что то, куда направлено наше внимание, течет наша жизненная энергия и даже деньги, как бы это ни удивительно звучало.

Вот такое у меня сегодня лирическое настроение. А у нас уже есть звонок. Добрый вечер.

СТАНИСЛАВ: Здравствуйте, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

СТАНИСЛАВ: Меня зовут Станислав.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

СТАНИСЛАВ: Сергей, у меня такой вопрос. Скажите, вот иногда у меня возникают мысли в голове, спустя месяц, три месяца, год, три года, в которых я поступил на тот момент, кажется самым правильным, исходя из того, что стоит ли помочь человеку, стоит ли убежать из ситуации, стоит ли ввязываться в конфликт, вот в таких ситуациях. И спустя время какое-то второе «я» вспоминает это и говорит, что надо было вот так вот поступить, надо было как-то иначе.

Это продолжается порядка, ну, в течение всей жизни. И мысли, они как-то сами по себе возникают, без почвы. Как вот с этим, можно сказать, не побороться, а успокоить второго «я», что ли, либо себя успокоить, чтобы таких мыслей в будущем не было. Чтобы, когда я делал выбор, не возникало потом мыслей о возможности поступить как-то иначе.

С.НАСИБЯН: Мне кажется почему-то, что мы как раз на прошлой неделе говорили об этом, и я как раз рассказывал о том, что, делая маленькие выборы, совершая какие-то действия, возможно, незначительные, знаете, вы приходите в кофейню и хотите выпить кофе, вам предлагают американо или капучино, и вы выбрали американо, а потом думаете – блин, надо было выбрать капучино. Ну, я утрирую, но бывает и такое.

Так вот здесь вопрос как раз-таки той самой дисциплины, о которой я начал говорить, о том, что никогда не возвращаться к принятому решению. Вот просто взять для себя за правило никогда, ни при каких обстоятельствах не возвращаться к принятому решению. Потому что любое принятое решение, оно возникает в моменте, который можно назвать некоей такой точкой бифуркации, когда становится понятно, что вы должны изменить собственное состояние. Потому что это точка, которая показывает, что система, в которой вы находитесь, и, являясь частью системы, не может жить в прежних условиях, вам нужно что-то менять.

И, конечно, про кофе это очень утрированный пример. Ну, например, когда вы говорите о том, что надо кому-то помочь, вы помогли, а потом, например, пожалели об этом, или, наоборот, не помогли и пожалели об этом. Но возвращаться к этому, конечно же, не стоит.

Но это совсем не означает, что наше сознание туда не будет возвращаться. И вот тут я хотел бы вас спросить, Станислав, а вы когда-нибудь задумывались, а кто вообще думает внутри вас?

СТАНИСЛАВ: Да, и однозначного ответа нет. Мне кажется, что какой-то второй «я», может быть, маленький «я». Я даже не знаю, как назвать.

С.НАСИБЯН: А вот этот вот второй «я», он каким-то образом вам подконтролен? Или все-таки он живет своей отдельной жизнью какой-то?

СТАНИСЛАВ: Наверное, раньше он больше в жизни проявлял себя. С течением времени я его, как назвать, взял под контроль. Но все равно вот эти мысли, которые, скорее всего, он рождает, не дают мне, то есть, если я управляю своей жизнью, не дают мне конкретно мысли оставить для чего-то важнее, для будущего.

С.НАСИБЯН: Абсолютно верно. Потому что он заставляет вас все время смотреть в зеркало заднего вида.

СТАНИСЛАВ: Да.

С.НАСИБЯН: Хорошо. Тогда давайте, если вы это осознаете, давайте поговорим о том, а как вы думаете, зачем вам, лично вам оглядываться назад? Для чего?

СТАНИСЛАВ: Чтобы в будущем, оказавшись в такой же ситуации, проявить себя достойно, чтобы потом не думать об этом.

С.НАСИБЯН: Удавалось? Или все-таки время от времени наступаете на любимые грабли?

СТАНИСЛАВ: А вот как раз-таки я не помню, чтобы я помнил о достойных каких-то выборах. Я вот именно то, что, как кажется мне, неудачно. То есть я бы поступил лучше.

С.НАСИБЯН: Ну, потому что они наиболее активны в нашей памяти, так ведь?

СТАНИСЛАВ: Да, да, вот они, да. А, которые правильные выборы, я даже примеров не могу привести.

С.НАСИБЯН: Вот представьте себе, что вы идете по жизни, по дороге жизни, у вас за плечами рюкзак, в который вы откладываете каждый негативный свой опыт в виде какого-то камушка. Ну, вот просто вы идете, и каждый раз, когда вы сделали что-то не так, вы поднимаете камушек с дороги и кладете его в рюкзак. Понимаете, да, что через какое-то определенное количество пройденного расстояния этот рюкзак становится все тяжелее и тяжелее, согласны?

СТАНИСЛАВ: Да, согласен.

С.НАСИБЯН: Вот ровно то же самое и здесь происходит. Более того, в определенный момент этот рюкзак станет весить столько, что вы начнете себя с этим рюкзаком ассоциировать. Ну, если вам, например, скажут – слушай, надо пройти еще немножко, а вы будете думать не о том, что вам надо пройти, вы будете думать о том, что вам нужно будет донести рюкзак это расстояние.

Это как раз говорит о том, что на определенном этапе количество вот этого негативного опыта набирает критическую массу, после которой вам уже очень сложно от нее дистанцироваться. И это привычка. И это привычка держаться за эти камушки. Как думаете, зачем, вот зачем бы вы брали эти камни, если бы вы, действительно, шли по дороге и собирали бы эти камни? Назовем их негативные.

СТАНИСЛАВ: Тоже не могу сказать.

С.НАСИБЯН: Ну, слушайте, Станислав…

СТАНИСЛАВ: Какое-то получение удовольствия от этого.

С.НАСИБЯН: Вы ездили в детстве на Черное море?

СТАНИСЛАВ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Ездили. Вы привозили себе оттуда камушки?

СТАНИСЛАВ: Да, три штуки.

С.НАСИБЯН: Конечно, в детстве все привозили камушки с Черного моря. Зачем?

СТАНИСЛАВ: На память.

С.НАСИБЯН: На память. Ровно то же самое мы делаем с этими камушками, мы берем их на память. Мы берем их на память, для того чтобы, ну, как, вы же помните, да, ну, я буду свой опыт рассказывать, если он похож на ваш опыт, то вы подтвердите. Мы с этими камушками потом приходим в детский сад, в школу, мы рассказываем о том, где мы были, правда? Эти камушки начинают ассоциироваться с нашим опытом, ассоциироваться с нами на море, так ведь?

СТАНИСЛАВ: Да, хочется поделиться хорошим.

С.НАСИБЯН: Конечно, и хочется поделиться, и это начинает нас отличать от наших товарищей. Мы же старались привезти красивые камушки.

СТАНИСЛАВ: Конечно.

С.НАСИБЯН: Вот. И здесь ровно то же самое. Каждое из этих событий, в котором вы поступили как-то, о чем вы могли бы, например, пожалеть, вы берете этот камушек, вы его не просто берете, вы его полируете. Вот, когда вы говорите, что вы думаете об этом, это вот как раз тот самый процесс, в котором вы полируете это событие, оттачиваете его и снова кладете его. Вы время от времени открываете этот рюкзак, достаете оттуда эти камни, перепросматриваете их и вспоминаете какие-то события.

Это происходит, безусловно, перманентно, то есть вы не делаете этого специально, я понимаю. Но это вам нужно, для того чтобы усилить свой собственный образ, увеличить собственную значимость. И вам эти камушки нужны точно также, для того чтобы эту самую значимость повышать. Станислав?

СТАНИСЛАВ: Да, я перевариваю это.

С.НАСИБЯН: Перевариваете, хорошо. Что, если я вам скажу, что вы способны выбросить этот рюкзак, можете это сделать?

СТАНИСЛАВ: С радостью.

С.НАСИБЯН: Можете, отлично. Но это то же самое, как можете обнулить свой телефон, вот просто взять и выбросить оттуда все, что там есть?

СТАНИСЛАВ: Да, могу.

С.НАСИБЯН: Отлично. Вот ровно то же самое, понимаете, с прошлым время от времени надо прощаться. Потому что иначе вы все время будете оглядываться туда, и чем старше вы будете становиться, то тем сложнее вам будет смотреть вперед, как будто бы вас все время кто-то будет окрикивать назад. Но, безусловно, я не оставлю вас без инструмента.

Вот давайте, например, какой-нибудь последний пример, о чем вы вспомнили, сожалели и это длительное время вас мучило?

СТАНИСЛАВ: Наверное, расставание с любимой подругой, девушкой.

С.НАСИБЯН: Которое произошло какое-то время назад?

СТАНИСЛАВ: Да, в декабре.

С.НАСИБЯН: И вот у вас появляются мысли о том, что, наверное, зря, может быть, не надо было, может быть, стоило что-то сделать, так?

СТАНИСЛАВ: Да.

С.НАСИБЯН: То есть у вас появляется сожаление о сделанном выборе.

СТАНИСЛАВ: Да.

С.НАСИБЯН: Вот в тот момент, когда у вас появляется сожаление, на самом деле, происходит следующее. Сожаление это мечта, направленная в прошлое. То есть это та же самая психическая энергия, которую мы используем, когда мечтаем, но чаще, с возрастом мы начинаем мечтать о том, чтобы в нашем прошлом не было каких-то объектов, не было каких-то обстоятельств, не было каких-то людей, не было каких-то решений.

СТАНИСЛАВ: Нет, не было.

С.НАСИБЯН: Вот, мы хотим, чтобы их не было, но они уже есть. И поэтому, первое, научитесь принимать тот факт, что это все уже существует. И здесь не нужно быть семи пядей во лбу нам, а просто это есть и это данность. Вот просто, как данность.

Второе. Когда у вас возникает сожаление, ваша психика, на самом деле, подсказывает вам очень важный момент. Момент, который заключается вот, в чем. Вот, если сегодня, условно говоря, вы вспомнили, сожалея о, например, разрыве с барышней в декабре, это означает, что у вас сегодня есть потребность, которая не реализована. И вы ее можете реализовать, иначе бы не было этого сожаления.

Вот давайте подумаем, о чем вы, на самом деле, жалеете, когда вспоминаете этот разрыв?

СТАНИСЛАВ: Ну, о том, что какая-то, может быть, недосказанность. То, что я не мог сказать…

С.НАСИБЯН: Объясниться.

СТАНИСЛАВ: Да, объясниться.

С.НАСИБЯН: Отлично. То есть, смотрите, у вас существует порыв вот этой вот потребности высказаться, выразиться, быть понятым.

СТАНИСЛАВ: Да, да.

С.НАСИБЯН: И в этот момент это и важно. Здесь очень важно, чтобы вы научились отделять от сожаления ту ценность, которая требует быть реализованной или удовлетворенной прямо здесь и прямо сейчас. Ценность или потребность, это не важно. А, значит, вам нужно высказаться. И вы хотите высказаться. Вы можете, конечно, позвонить этой девушке. Часто бывает такое, что бывшие не хотят слушать.

Можно написать письмо. Не обязательно даже ей говорить, можно просто оглянуться вокруг и подумать, а кому сегодня из тех людей, с кем я еще нахожусь в отношениях, я не высказал того, что я хочу сказать, не выразил своей любви, не выразил своей благодарности, не выразил своей какой-то идеи, мысли о чем-то. То есть вы прямо сегодня являетесь как бы невысказанным, и это надо сделать сегодня.

Еще раз говорю, если этот человек с вами готов общаться, то отлично было бы это сделать с ним. Если нет, то два варианта – либо вы переходите в эпистолярный жанр и пишете письмами, что тоже полезно, либо вы находите человека, друга, партнера, напарника, я не знаю, сотрудника, сослуживца, руководителя, маму, папу, брата, сестру, не важно, кого угодно, и задаете себе вопрос – что не высказано сегодня в моих отношениях с этим человеком? И высказываете, и вы удивитесь. Вот, о чем, на самом деле, говорит с вами ваше сознание.

Поэтому, если вы спрашиваете, как перестать зацикливаться на моментах из прошлого, вот так.

СТАНИСЛАВ: Я понял.

С.НАСИБЯН: Вы бы так вздохнули, как будто вы поняли, но вам кажется, что это очень тяжело.

СТАНИСЛАВ: Да, просто бывают некоторые моменты, например, когда в ситуации, либо ты ввязываешься в конфликт, либо тебе стоит убегать. Это произошло лет пять назад, вот, например, убежать, а потом через пять лет понимается, что надо было показать себя, проявить свой, ну, мужской потенциал, стойкость.

С.НАСИБЯН: Отлично, потому что именно в этот момент вам необходимо проявить стойкость, а не там, в этих пяти годах назад. Вот ту дверь надо закрыть и посмотреть, где я сегодня могу эту стойкость реализовать. Это ваш опыт, который взывает к вам из вашей памяти, говоря о том, что уже такое было, не позволяй этому сейчас происходить. Но вместо того, чтобы посмотреть в реальность, в настоящее, мы соответственно окунаемся в свою память и в волнах этой памяти с радостью плещемся, как в детстве в Черном море. И это доставляет нам колоссальное наслаждение, пережевывать свое прошлое, пережевывать его вновь и вновь.

Я понимаю, вы сейчас хотите найти какое-то событие, о котором вы сейчас мне скажете, а оно не подойдет под мое описание. Вы поверьте, вы не найдете, я очень много лет этим занимаюсь, очень много лет работаю с людьми. Поэтому каждый раз, когда возникает что-то, посмотрите, что сегодня прямо напоминает вам об этой истории, что сегодня, где вы сегодня можете поступить так, как хотели поступить пять лет назад.

СТАНИСЛАВ: Соответственно провести аналогию?

С.НАСИБЯН: Да, да, или реализовать свою потребность и удовлетворить ее здесь. Абсолютно так. Это может быть в очень маленьких каких-то аспектах, и вы увидите.

СТАНИСЛАВ: Хорошо, я попробую.

С.НАСИБЯН: А иначе это будет накапливаться негативным опытом, с которым мы себя, как я уже сказал, начинаем ассоциировать, а потом через какое-то время, как только это набирает критическую массу, мы вдруг обнаруживаем, что мы и себя-то не очень любим из-за этого.

СТАНИСЛАВ: Да.

С.НАСИБЯН: И напоследок давайте, чтобы совсем уж вас, наверное, отпустить не с пустыми руками, предложу вам еще один вариант из нейролингвистического программирования. Вы представьте себе эту картинку, в которой вы находитесь, где вы приняли неверное решение. Вот просто представьте себе эту картинку перед собой, как фотографию.

СТАНИСЛАВ: Да, да.

С.НАСИБЯН: С закрытыми глазами. И представьте себе, что она сгорает и рассыпается в прах. Это тоже одна из прекрасных техник перепросмотра, которая, в общем-то, пришла к нам из глубины веков йогических практик и даже индейских практик Северной Америки. Попробуйте и так, хорошо?

СТАНИСЛАВ: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Спасибо.

СТАНИСЛАВ: Вам спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Всего доброго. А у нас огромное количество вопросов и сегодня постараюсь на них отвечать.

Вопрос. «Где найти ресурс, если его нет, ни физического, ни эмоционального? Причина объективная – ближайшие родственники имеют тяжелый диагноз, престарелая мама, надо опекать, страх. Посоветуйте, пожалуйста, если есть опыт таких жизненных обстоятельств».

Где найти ресурс? Знаете, только что вот мы разговаривали со Станиславом, нет у меня другого инструмента, и я его не нашел, кроме как в принятии того факта, что это уже случилось. Вы имеете право поступать, как угодно в этой ситуации. Вы имеете право делать то, что вы делаете, и имеете право этого не делать.

Когда же вы говорите себе – я не могу этого не делать, вы лишаете себя силы. И поэтому просто дайте себе это право.

Поступают вопросы, не могу их не прочитать. «Добрый вечер, Сергей Борисович. Мне 33. В клубе познакомилась с мужчиной старше меня. Спустя полчаса положил мне на плечо свою руку. Мне было очень неприятно, чувствовала, что нарушаются мои границы, но я не смогла ничего сказать и убрать, был ступор. Я чувствовала ненависть и страх.

Третий класс, был случай в школе, в туалет женский зашел мужчина, поднял мне платье, потянулся к моим колготкам. Я убирала руку и попятилась. Когда дошла до стены, поняла, что бежать некуда. Но тут вошла старшеклассница в туалет, и он убежал. Как можно было бы избавиться от этого страха и научиться защищать свои границы?»

Что же, это, действительно, серьезная травмирующая вас ситуация. И она, безусловно, не дает вам быть свободной в отношениях с мужчинами. Но меня очень смутил сейчас один момент в вашем вопросе. Вы пишете, вам 33, и пишете, что мужчина старше меня. А мне вообще интересно, а какая разница в 33, какой возраст? Мужчина и мужчина. Как вы определили, что он старше? Какая разница, старше он или нет? Было ли то же самое, если бы он был младше? Или, судя по тому, как вы написали, если бы он был младше вас, то у вас не было бы этого ступора?

И я бы предложил вам сначала понаблюдать именно за этим. Одинаково ли вы реагируете на прикосновение или нарушение границ, которое, действительно, было, когда это делают мужчины разных возрастов. Это важно, и это важно просмотреть и проследить.

Второе. Ну, что я могу сказать, если вы физически не в состоянии защищать себя, то стоит заняться спортом, здесь вообще прямо совсем без шуток. Ну, а самое главное, наверное, конечно же, сходите к специалисту, правда. Это не займет много времени у вас, но эту ситуацию вы достаточно быстро вскроете и проработаете. При этом метод абсолютно любой подойдет, и специалист справится, и он будет это делать вместе с вами. Лучше будет, если вы сделаете это так.

А, если вы хотите это каким-то образом самостоятельно сделать, ну, тогда вам все равно придется принять самый страшный финал любой такой ситуации, что-то может быть, и насколько вы справитесь с этим финалом. Поэтому вот такие три вам рекомендации дам.

«Добрый вечер, уважаемый Сергей. А как же, по-вашему, быть сброшенными в прошлом детьми без отцов престарелыми родителями?» Ну, я не знаю, как с ними быть, они же уже там, в прошлом. Я на этот вопрос могу ответить только одно – оставьте их в прошлом, если они там.

«Знаете, мне нравится в вас доброта. Я часто слушаю (а, вот это меня хвалят). Я часто слушаю вас не только из-за интересных мыслей». Приятно, спасибо, Лидия. «Но и из-за ощущения добра от вас». Спасибо, не знал, что я добрый, ну, буду еще добрее.

«Добрый вечер. О чем может сигнализировать постоянная апатия, грусть, скука на работе? Есть радостные моменты, и я их ценю. Однако фоном ежедневно грусть, сожаление о прошлом, пессимистичный взгляд в будущее. Как с этим работать? Жизнь в настоящем помогает слабо, все равно скатывается в прошлое и будущее. Спасибо».

Ну, что же, Кристина, не верю, что жизнь в настоящем помогает слабо, потому что жизнь в настоящем моменте здесь и сейчас это лучший афродизиак, наркотик, анальгетик, что угодно, который придуман вообще, в принципе, этим миром. Поэтому учитесь в этом настоящем как раз-таки жить, и вы почувствуете огромный прилив энергии.

Но, если вы спрашиваете, о чем может сигнализировать, я точно предположу, что это сигнализирует о какой-то вашей тревоге. Вот с тревогой вам стоит и разбираться.

Ну, что же, а у нас есть звонок, я уверен. Добрый вечер.

МАРИЯ: Добрый вечер.

С.НАСИБЯН: Представьтесь.

МАРИЯ: Меня зовут Мария.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте, Мария.

МАРИЯ: Я звонила, наверное, две недели назад, был вопрос про то, что я никак не могу решиться развестись, моя лодка все время билась о скалы.

С.НАСИБЯН: Помню, помню, очень было красиво.

МАРИЯ: В общем, была такая небольшая договоренность, что я неделю должна удерживать мысль, что я уже развелась. В общем, я пробовала это делать даже две недели практически. Ну, что, сначала, конечно, такое чувство было эйфории, даже радостное, что вроде я нашла то, к чему долго шла, наверное. Мне захотелось что-то планировать, купила себе ежедневник, что-то прописывать. Мне захотелось уборку дома сделать, вот с чего-то такого начала.

Но на следующий день, видимо, немножко я, эйфория ушла, я столкнулась с тем, что я столкнулась со своими комплексами, оказалось, что я медлительная очень, я откладываю дела на потом, перфекционизм у меня бесконечный. И это все, в общем, я поняла, с такими комплексами, поэтому я и не иду никуда.

С.НАСИБЯН: Далеко не уеду, да?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Лодка потонет под тяжестью ваших комплексов.

МАРИЯ: Да. Поэтому я решила с чем-то бороться. В общем, попробовала делать то, чего я пыталась отложить, делать это сразу. Да, это мне понравилось, это мне стало облегчать путешествие вперед, что называется. Поэтому, ну, да, вот здесь как-то дело пошло. И вот интересные такие, не знаю, мысли пришли, мне захотелось заниматься больше собой почему-то. То есть я пошла, и к парикмахеру сходила, и к мануальщику хожу, и в гончарную мастерскую отправилась, куда хотела. В общем, как-то вот тут закрутилось, я не планировала, но так стало складываться. То есть мысль о том, что я не замужем пыталась я удерживать, наверное, полнедели, дальше было очень тяжело. Дальше было, ну, как бы некогда, что ли.

С.НАСИБЯН: Быт засасывал обратно.

МАРИЯ: Да, и из меня какой-то пошел, что я уже одна, и поэтому мне надо много делать, мне некогда уже об этом думать, как-то так, что ли. И вот на этой неделе случился такой вот опыт, что у мужа была небольшая операция, три дня он был в больнице, ну, там она откладывалась долго, а вот на этой неделе она случилась, и я три дня была, в общем-то, одна.

И вот тут я вообще физически еще ощутила больше. Мне было физически очень трудно, тяжело прямо, наверное, скажем, ну, непривычно, может быть. Но психологически я прямо, мне очень было хорошо. Я поняла по прошествии вот этих дней, что, в общем-то, я довольно сильный человек, могу справиться.

С.НАСИБЯН: Конечно, можете.

МАРИЯ: Со многими вещами. Стали появляться, я не знаю, как это к психологии отнести, но в жизни стали появляться люди, которые меня могут пригласить представить свой центр выставочный. Давай ты свой опыт представишь или давай, ты со мной будешь, я открывать буду новое что-то, ты со мной пойдешь.

С.НАСИБЯН: Мистика.

МАРИЯ: То есть я не планировала. Да, ну, вот я не знаю, как это с психологией связать.

С.НАСИБЯН: Ну, давайте спишем на мистику.

МАРИЯ: Ну, это мне просто послужило некоей более уверенностью в себе. Ну, пока есть…

С.НАСИБЯН: А вот сейчас, Мария, стоп, вот возвращаемся на пару, тройку слов назад, и вот все то же самое, только без союза «но», а вместо него союз «и».

МАРИЯ: И мне очень сложно, я себя ощутила на какой-то финишной прямой. Я посмотрела, что я могу, я делаю, будут изменения, если что-то делать. И теперь, что, надо сказать о том, что ты хочешь это сделать в реальности. Мне это очень трудно. Я каждый раз представляю, как я это буду делать, и вот у меня чувство, что я от мужа получать буду хлесткими фразами (неразборчиво).

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, во-первых, вы, давайте так, не моделируйте уже сейчас ситуацию, которая сложится в вашем разговоре, потому что дайте вашему супругу сказать так, как он будет говорить. Это первое.

Второе. Вы можете очень сильно удивиться, потому что, если ваш супруг узнает о том, что вы настроены, например, на развод, то, возможно, это его в определенной степени пробудит, и вы услышите совсем не то, что вы рассчитываете. Мы не знаем, что там будет. Но, по крайней мере, смотрите, этот первый шаг, он не к разводу, он к искренности, Мария. Развод может стать следствием того, что вы не справитесь, я имею в виду вы, как пара. А, может быть, произойдет что угодно другое. Вы удивитесь, и ваш супруг начнет вокруг вас снова бегать павлином и ухаживать за вами, как ухаживал несколько лет назад.

Ну, я не знаю, я могу, что угодно придумать, скажем так, в противовес тому, что вы будете придумывать негативный сценарий развития событий. И дабы мы сейчас с вами не клали на разные чаши весов свои идеи, давайте просто оставим ему, ну, как это, Богу Богово, кесарю кесарево. Это будет его выбор, как ему реагировать на ситуацию, когда ему супруга говорит о том, что я хочу уйти. Это первое.

Второе. Ваша метафора про лодку, которая бьется все время о скалы в попытке уплыть в море, помните, мы говорили с вами об этом?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Интересная такая штука мне приходит сейчас в голову. Все люди, которые выходят в море особенно на маленьких судах, они знают, что такое прибойная волна. То есть это волна, которую нужно преодолеть, чтобы выйти в море. Ну, кажется, как будто это ерунда, ну, что, ты вышел, оттолкнулся от берега и поплыл, но ни фига.

На определенном расстоянии от берега существует понятие прибойной волны, и она не дает, как выплыть в море, так часто не дает морякам прийти в порт. И через нее надо пройти. И она, ну, как сказать, надо обладать специальной техникой, знать эту технику. Я несколько раз так попадал и вплавь, и на байдарках, на каноэ на всяких, ну, в общем, по-разному это было.

Теперь смотрите, что же делать в этот момент. Потому что в этот момент, действительно, обостряются наши комплексы. А это означает, что эти комплексы обостряют и оголяют наши страхи. Так?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: И нам в этот момент нужна энергия. Нам нужно очень много энергии в этот момент для преодоления этого притяжения. Потому что вот та самая зона комфорта пресловутая, если ее рассмотреть с физической точки зрения, она работает по принципу гравитации. Вот вы же наверняка летали во сне, правда?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Но в жизни ни разу, я надеюсь, не летали.

МАРИЯ: Нет.

С.НАСИБЯН: Ни разу не летали, отлично. Ну, хотя бы на самолете же летали?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Вот, отлично. Для того чтобы самолет вас поднял в небо, ему необходима соответственно энергия его двигателей, нужны знания аэродинамических законов, для того чтобы он вас поднял в воздух вместе с еще 200 пассажирами, правильно?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Как же это происходит, и как это сделать в своей обычной жизни, я вам расскажу через две минуты, потому что сейчас нам нужно сделать рекламную паузу.

Мария, я снова с вами.

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Мы остановились на том, что необходима энергия для самолета, необходима энергия для ракеты, для того чтобы преодолеть земное притяжение, и нам точно так же необходима энергия в тот момент, когда мы подходим к границам собственных возможностей. Вы точно знаете, как жить с этим мужем, вы точно знаете, как жить в этом браке, вы точно знаете, как жить в этих обстоятельствах. Не важно, нравится нам это или не нравится, но вы знаете, как это делать, так ведь?

МАРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: И ваш ум, и ваш мозг тратит на решение этих задач меньше энергии раз в 30, чем на решение задач, как жить без или как жить вне. И он сделает все, для того чтобы сэкономить эту самую энергию, и никуда вас не пустить. Вот это первое, что нужно помнить.

Его задача, задача нашего мозга, в общем-то, заключается в том, чтобы сгенерить как можно больше энергии и сохранить это количество энергии для какого-то, знаете, вот, если вдруг принц на белом коне или, если какой-нибудь летчик прилетит за мной и увезет меня, он будет это делать. Но вы будете хозяйкой своей собственной жизни только тогда, когда вы начнете принимать решения вне зависимости от диктуемых вам предложений вашим умом. И вот тут очень важна наша энергия, которая называется вдохновение, и вот, как ее получить. Очень важно, чтобы вы помнили, ради чего, Мария. Вот собирать просто все.

МАРИЯ: Да. Ну, у меня такой образ по поводу моей лодки родился, что я все время ждала, ну, грубо говоря, некоего лодочника, что меня вывезет из этой полосы прибоя.

С.НАСИБЯН: Вас точно перевезет один лодочник через одну реку, но вам не захочется об этом говорить. Есть там такой, ему монету надо давать.

МАРИЯ: Пока до меня не дошла мысль, что, наверное, просто можно весла взять самой в руки и поработать немножко.

С.НАСИБЯН: Абсолютно точно.

МАРИЯ: Ну, я так вот, то есть четко понимать, что я хочу, а я захочу за эту полосу, предположим, вот так, а не ждать, когда, наконец, найдется тот лодочник, которому, в общем, надо или не надо туда, куда мне надо. То есть я должна удерживать четко ту задачу, ну, не задачу, скорее всего, какую-то…

С.НАСИБЯН: Цель, цель.

МАРИЯ: Цель, которая меня вдохновляет.

С.НАСИБЯН: Да, да. И помнить, ради чего, что произойдет, когда вы этой цели достигнете. И я хочу вам сказать, напомнить, вернее, только что уже говорил об этом, Мария, смотрите, не развод ваша цель, искренние отношения с вашим супругом, вот, какая цель. И, если в этой искренности вы оба придете к решению о разводе, ну, что же, тогда, я думаю, что это будет развод двух людей здоровых, порядочных, я не знаю, устойчивых психически, благородных друг к другу. Ну, и соответственно тогда вы просто будете и дальше прекрасными просто бывшими мужем и женой, так бывает. Ну, либо как-то по-другому это сложится. Но, по крайней мере, тогда вы это будете знать, ну, точно знать будете, что вы больше не врете.

МАРИЯ: Да, это важно знать.

С.НАСИБЯН: Вот поэтому не развод, цель не развод. Цель – искренность в отношениях.

МАРИЯ: Да. Ну, и вдохновляющая цель.

С.НАСИБЯН: Так она и будет вас вдохновлять, я вас уверяю.

МАРИЯ: Хорошо, поняла.

С.НАСИБЯН: Ну, что же, рад был вас слышать.

МАРИЯ: Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: До свидания, Мария. Ну, что же, приятно, когда люди звонят через пару недель и рассказывать про то, что с ними случилось. А мы продолжаем вопросы.

«Здравствуйте, Сергей. Посмотрели вчера с мужем мультфильм «Недобаюканная». А я рекомендовал его, да, в своем Telegram-канале, кстати, подписывайтесь на мой Telegram-канал, там много разной информации, много полезной информации «psycholog_nasibyan», ну, и во всех остальных соцсетях тоже, в общем-то, «psycholog_nasibyan», вы меня найдете. Подписывайтесь на мои странички, не будем расставаться, что называется. «Недобаюканная» была такая рекомендация, был такой мультик.

«И возник вопрос. Что можно сделать, чтобы раскрыть в муже эмоциональность и ласку? Он старший сын в семье, мама не уделяла ему внимания, нежность, соответственно ко мне и от меня он не принимает в полную силу мои эмоции. Но интересно, что у меня тоже также не было мамы и папы. Мама была студенткой, училась, папа только биологический. К мужу я проявляю часто агрессию, гневаюсь. С эмоциями все в порядке. Можно ли как-то через модель «жертва-спасатель» это устранить? Или нужно кого-то привлекать со стороны? Спасибо большое за вашу рекомендацию».

Слушайте, ну, во-первых, молодцы, что посмотрели. Во-вторых, а теперь посмотрите тогда с мужем мультфильм «Влюбчивая ворона», и там увидите, как все меняется, когда появляется ворона в лесу. Это первое.

А второе, конечно, если у вас есть такая возможность, то я больше рекомендую пойти к специалисту по отношениям или к специалисту по семейной психотерапии, к семейному терапевту. Вам просто будет очень полезно научиться разговаривать в присутствии третьего человека. Никакой другой роли не нужно для терапевта. Его задача присутствовать, в общем-то, и давать вам возможность высказываться и иногда переводить вас друг другу.

Если вы с собой намереваетесь работать, для того чтобы изменить эмоциональное состояние мужа, то я думаю, что тут как раз полезно было бы еще большее проявление с вашей стороны к нему чувственности, ну, и, конечно же, принятие его вот этих самых травм. Ну, посмотрите мультик, станет плюс-минус в этом смысле понятнее.

Но, если, еще раз повторю, есть возможность пойти к специалисту, обязательно идите туда.

«Добрый вечер. Я сейчас в декрете, я бухгалтер, хочу сменить профессию, так как работа отнимала много сил и энергии, не приносила удовольствия, а только расшатывала мою нервную систему. Как понять, в каком направлении развиваться?»

Сядьте и напишите, в каких направлениях вы точно не хотите развиваться. И после того, как у вас останется хоть что-нибудь еще, то это, наверное, будут предположительно те самые направления, в которых развиваться вы захотите. Но, если чуть серьезнее, то, о чем вы мечтали, когда вам было 15? Вот вспомните, о чем вы мечтали, когда вам было 15, чем вы хотели заниматься, и попробуйте найти для себя максимально похожее занятие сегодня.

«Здравствуйте. Неожиданно возник вопрос – лох это судьба? Можете подискутировать на эту тему?»

Лох это судьба. Нет, я не думаю, я вообще не очень верю в этом смысле в судьбу. Убежден, что можно все, что угодно поменять. Лох это, скорее всего, характер. Обратите внимание, не темперамент, а характер. Если темперамент это врожденные определенного рода паттерны поведенческие, в том числе, и биологически, то лох это характер, а значит, по жизни приобретенный.

Мы с вами в рамках этой программы говорим о тех насущных проблемах, ситуациях, задачах, которые кажутся, возможно, нерешаемыми в одиночку. А здесь вместе мы стараемся увидеть немного другую композицию, что ли, этих обстоятельств и, возможно, увидеть собственную ответственность в том, как мы там оказались, ну, и соответственно, каким образом мы с этим можем справиться.

Многие пишут вопросы заранее, вот, например, один, ну, это даже не вопрос, а такой комментарий. Алекс, 30 лет, Москва. «Вот тут не правы, уважаемый гедонист. Возможно, смысл жизни в получении удовольствия, но вообще-то он у каждого свой. У всех свои цели, свои планы, мечты, то, ради чего он живет. Дети, служение людям, достижение результатов, рекордов, накопления денег, саморазвитие и так далее».

Алекс, вы абсолютно правы. Если вы меня сейчас слышите, прямо выдохните. Мне просто интересно, вы хотите быть правым или счастливым. Потому что, если вы хотите правым быть, то ради бога, будьте. А вот, если вы хотите быть счастливым, я предлагаю вам отбросить вообще идею о смыслах. Смыслы крадут счастье, я в этом абсолютно убежден.

Смыслы это интеллектуальное осмысление, переживание, а значит, избегание самого переживания этой самой жизни. То есть мы в этот момент прекращаем, в принципе, быть в контакте с самой жизнью, которая происходит вот здесь, внутри нас. Это очень хорошо показывается нам на ощущениях своего тела. Вот представьте, если завтра утром вы все проснетесь и прежде, чем начать свой день в обычном режиме, вы сядете на подушку, на стул, на кресло, но обязательно сядете и начнете просто анализировать свои ощущения в теле.

Попробуйте хотя бы на секундочку придать смысл тому, как работает ваш локтевой сустав правой руки. Попробуйте хотя бы малейший смысл придать тому, как и за счет чего работает ваше обеспечение кровью вашего организма, как наполняются сосуды этой самой кровью. Ведь мы вспоминаем про печень только, когда она болит. А вы попробуйте ее тогда осознать и придать смысл ее работе. И вы увидите, что, на самом деле, ничто из этого не нуждается ни в каких смыслах.

Но при этом при всем эта практика каждому из нас даст колоссальное количество энергии за счет того, что вы обнаружите огромное количество чуда в своем теле. Каждый палец, который вы способны, я не знаю, сгибать, разгибать, в общем-то, являет собой чудо. Но мы говорим о чуде, когда мы видим какой-нибудь новый телефон, смартфон, или когда мы видим, что какие-нибудь ученые разработали протез, который имитирует движение руки. Так у нас вот уже прямо перед нами есть эти чудесные элементы, но мы их не способны видеть именно потому, что мы все время ищем смыслы. И поэтому теряем самопроживание.

А вот, если вы сделаете эту практику, а потом я вам порекомендую, например, пять минут ходить по дому босиком, если можете голым, если живете один или с совершеннолетними партнерами, и наслаждаться тем, что вы можете ходить. Вот прямо кайфовать от того, как вы делаете шаг правой ногой, шаг левой ногой, как вы переносите свой вес и вообще все, что связано с хождением. Там принимает огромное количество мышц участие. Вы удивитесь и не надо будет искать смыслы. Поэтому я и говорю – вы правы, да, но счастье в проживании, а не в смысле.

Вот мне нравится вопрос: «Как помочь мужу найти более высокооплачиваемую работу, если он, то начинает поиск работы, то бросает. На прежней работе ему не дали перевод на должность выше, объяснив, что мы тебя вырастили, не отпустим на другую должность, ты нам здесь нужен».

Как помочь мужу найти более высокооплачиваемую работу. Начните тратить больше денег. Начнете тратить больше денег, он вынужден будет больше зарабатывать. Другого варианта нет. Мужу больше денег не нужно, поверьте. Если вы у него не будете, так сказать, этой частью заведовать, то он не будет зарабатывать.

«Добрый вечер. Как не заедать стресс? Шоколад поглощаю тоннами. Спасибо». Полин, да я бы сам с радостью поглощал шоколад тоннами, если бы мне можно было. Но как не заедать стресс? Надо проживать, вот только что говорил. Надо просто научиться проживать те самые элементы нашего стресса. То есть понять, а что именно создает у нас стресс. Ведь стресс возникает в большей степени в результате вашего сопротивления каким-то обстоятельствам и изменениям. Научитесь принимать то, что весь мир меняется.

Вот задают вопрос. «Добрый вечер. Какой психолог в эфире?» Хороший. Или вы про фамилию? Надеюсь, что вы спрашивали фамилию. Меня зовут Насибян Сергей, я уже не раз представлялся сегодня.

Кстати, я в прошлый раз говорил о том, что вот уже в понедельник, 20-го числа будет моя большая лекция интерактивная на тему «Почему я у мамы дурачок». Записывайтесь, приходите, я расскажу вам очень интересные истории, или подключайтесь онлайн.

Ну, что же, у нас есть звонок, давайте послушаем. Добрый вечер.

ВАЛЕРИЯ: Добрый вечер. Меня зовут Валерия.

С.НАСИБЯН: Очень приятно, Валерия.

ВАЛЕРИЯ: Очень приятно. Мне 26 лет. Я сейчас прохожу этап расставания. Встречались 8 лет. И сейчас очень тяжелый период, несмотря на то, что я стараюсь действовать всем возможным способам. То есть, переехала в новое место, заняла себя по полной, спорт, живу по режиму. Но проблема в том, что также я занимаюсь музыкой, и мой бывший, он мне помогал с музыкой, и он звукорежиссер, и он мне помогал делать музыку, создавать.

Когда мы расставались, он хотел остаться друзьями, но я понимала, что это будет выше моих сил видеть его с кем-то другим. То есть он не хотел как-то развивать отношения, но 8 лет, мы уже 2 года живем вместе, и строить семью, брать какую-то ответственность тоже как бы этого не было. Я никогда не сидела у него на шее. Но при этом он не готов был к серьезному шагу опять же, и мы приняли решение расстаться. Но я не ожидала, что мне будет так тяжело. И при этом остаться друзьями и видеть его с кем-то другим, это выше моих сил.

Но он сказал, что по музыке меня не отпустит, и я понимаю, что без него мне будет очень тяжело как-то заново искать все контакты, помощь, он классный специалист. И вопрос мой в том, что, как вот можно ли отключить чувства, сохранить рабочие отношения и вообще убрать из себя, установку из головы, что мы все равно будем вместе, перестать надеяться на что-то, и как бы принять ситуацию, отпустить это. Но при этом остаться в рабочих отношениях, потому что это, в частности, моя мечта и моя цель.

С.НАСИБЯН: Валерия, а инициатором расхода были вы все-таки, я так понимаю?

ВАЛЕРИЯ: Ну, знаете, год назад я начала проходить психотерапию, начала учиться выстраивать личные границы, работать над собой, и как бы я изменилась. За такой большой срок мы менялись, мы росли, по сути, вместе, после школы сразу начали встречаться.

И когда я стала менее удобной, скажем так, пошли больше конфликты. И мы начали больше ссориться, больше недовольства друг другом. Я признаю свои ошибки тоже, что я не замечала какие-то вещи, которые он старался сделать, и все равно находила, к чему придраться. Ну, и в таком вот темпе мы поняли, что, да, лучше, наверное, расстаться.

Это было обоюдное решение изначально, но он как-то быстрее, что ли, справился с этим. То есть я еще даже не уехала, мы не разъехались, я доделывала ремонт в своей квартире сама, и он не особо, ну, как-то не помогал. А он уже как бы отстранился, и мы жили, как соседи какое-то время, и это было настолько тяжело. Я узнала, что он уже общается с другими девушками.

С.НАСИБЯН: Подлец.

ВАЛЕРИЯ: Мне это стало очень больно, в общем.

С.НАСИБЯН: Почему больно? Вот давайте разберем, где было больно и почему?

ВАЛЕРИЯ: Больно, потому что как будто бы он может найти мне замену, хотя, ну, или, что он не так нуждается во мне, что ли, не знаю. Скорее, конечно, может быть, какое-то самолюбие задевается точно, сто процентов самолюбие, это я понимаю. Но и как бы я понимаю, что, если я люблю человека, то, если ему нужно быть с другим, он будет счастлив, то я должна это принять.

Но при этом как будто бы иногда я скатываюсь просто в какой-то невроз, я чувствую, как вы сейчас говорили, почувствовать, что в теле происходит. И я чувствую, что у меня какие-то жуткие зажимы, я начинаю сомневаться в себе, сомневаться вообще в том, что я могу состояться, жить без него, быть счастливой. Как будто бы это какая-то уже зависимость, получается, от человека, и что я так привязалась.

С.НАСИБЯН: Валерия, вы из 26 лет своей жизни 8 провели в отношениях с этим человеком, вы, это же очевидно, к нему привыкли, правда?

ВАЛЕРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: И, судя по тому, что вы в 18 лет приняли решение быть с этим человеком, и 8 лет продержались, говорит о том, что вы девушка очень постоянная.

ВАЛЕРИЯ: Ну, на самом деле, это не так.

С.НАСИБЯН: Так, расскажите мне, как вы, будучи ветреной, умудрились 8 лет пробыть в отношениях?

ВАЛЕРИЯ: На самом деле, мы 8 лет, можно сказать, были в отношениях, 4 года мы встречались, вот этот романтический период, жили в общежитии вместе. Затем, когда пришло время что-то решать, был такой откат назад, он не хотел съезжаться, не хотел брать ответственность. Мы разъехались как бы, я к родителям, он к родителям, и я поняла, что меня это не устраивает. Я сказала, что, ну, либо мы как бы берем ответственность и идем вперед вместе, либо мы расстаемся. На что он сказал – я не готов сейчас. Я говорю – хорошо, тогда мы расстаемся. Мы расстались. При этом я общалась с другими, я жила своей жизнью, мы все равно общались, то есть он меня не отпустил.

Он ни с кем тогда не общался, и вот он только, ну, общались в таком свободном режиме просто, потому что он мне, как человек, как друг, как партнер близок был, и все равно я не находила ему замены. Так провстречались мы два года. Но он знал, что я хожу на свидания, он как будто бы даже не ревновал меня, что ли. И потом в какой-то момент, когда я пришла к нему, он сказал – давай встречаться заново, я готов, давай приезжай ко мне, будем жить вместе. И, конечно, я согласилась, потому что я его люблю, любила.

То есть какие-то обещания, что мы переедем через два месяца, тоже были все, ну, он все это не выполнил, в общем. Ну, и мы два года прососуществовали вот так вместе. И год спустя, когда у меня уже, год спустя я начала ходить к психотерапевту и как-то меняться сама. И он мне тоже, мы с ним часто обсуждали конфликты, мы никогда не ложились спать в ссоре. В целом, могли решать все. Но, как оказалось, что мы как будто бы разные люди или разные ценности, он хочет легкости, он не хочет какой-то ответственности.

Вот сейчас как будто бы у него тот период, который у меня был два года назад, когда я поняла, что я хочу посмотреть мир, хочу пообщаться с другими людьми. У него сейчас это возникло, и он меня полностью отпускает. А я не могу этого принять, что, как так, вот мой человек. Я согласилась уже на такой шаг съехаться, то есть и это все разрушено. И у меня даже в мыслях сейчас нет, с кем-то выйти встречаться, то есть вообще и самооценка на нуле, и все, хотя я, в принципе, развиваюсь и красивая.

С.НАСИБЯН: А вы музыкой занимаетесь, вы певица?

ВАЛЕРИЯ: Я закончила музыкальный колледж, играю на фортепиано, сочиняю музыку, пою.

С.НАСИБЯН: Сочиняете музыку.

ВАЛЕРИЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Вот скажите мне, а, если бы я спросил вас, какая музыка в эпицентре вашей боли?

ВАЛЕРИЯ: Музыка о нем, конечно же.

С.НАСИБЯН: Какая? О нем, это понятно. Какая?

ВАЛЕРИЯ: Вы имеете в виду жанр?

С.НАСИБЯН: Жанр, давайте жанр. Я уверен, что сейчас вы музыку мне не наиграете. Давайте, жанр какой?

ВАЛЕРИЯ: Жанр это соул. Когда, знаете, когда я пою какие-то песни грустные или свои же, мне становится легче на какой-то момент, как бы я проживаю эту боль опять через музыку. Но иногда у меня даже сложности с тем, чтобы сейчас сесть за инструмент и что-то начать играть, потому что это как будто бы ассоциируется опять с ним, вот этот мир музыки ассоциируется с ним. Песни, которые я писала.

С.НАСИБЯН: Выплесните это. Валерия, смотрите, выплесните это как раз в творчество. На самом деле, вы сейчас находитесь в том самом момент, где у вас самый большой потенциал для реализации. Вот, если вы хотите это прожить, то ваша задача это прожить через творчество. У вас есть фантастический инструмент, который очень мало у каких людей существует.

ВАЛЕРИЯ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Вот, если вы туда прямо погружаетесь, не уходите от этой боли. Боль и любовь чувствуются одним и тем же местом. Мы всегда пытаемся замкнуть эту боль. Но вы сказали ужасные слова в самом начале – как подавить чувства. Не смейте этого делать в 26 лет.

ВАЛЕРИЯ: Хорошо.

С.НАСИБЯН: Отпускайте человека, но сохраните чувства. Возможно, это будет самый красивый роман в вашей жизни. Хотя вряд ли, потому что он продлился 8 лет, и у вас там было две попытки расхода. Но, возможно, вы прямо увидите, что в этих отношениях вы чему-то научились, вы расширились, вы начали ощущать больший спектр чувств. И боль это важная часть.

ВАЛЕРИЯ: Понимаю.

С.НАСИБЯН: И тогда вы увидите, что вы моментально повернетесь дальше. Вы увидите, что у вас появятся другие мужчины, появятся другие интересы. И, да, он будет рядом, возможно, вы по работе с ним будете связаны какое-то время, возможно, это пройдет. Я не очень верю в дружбу после любви, хотя не могу сказать, что я не видел таких отношений, и у меня у самого такие есть. Поэтому я и говорю, что, возможно, правда, возможно, это пройдет, но просто нужно время, которое понадобится. Но сейчас вот в этот момент, Валерия, в вас самое ценное, что есть, это ваша боль и вот эти самые ваши эмоции. Старайтесь их выразить через ваше творчество.

ВАЛЕРИЯ: Хорошо. Спасибо вам.

С.НАСИБЯН: Не убегайте от них. Спасибо вам большое. Спасибо за то, что вы любите, и ни в коем случае не убивайте этого чувства.

Так, что же, у нас еще есть вопросы. «Если идет речь, разговор о каком-то заболевании или кому-то плохо эмоционально или физически, все это притягивается ко мне очень близко против моих желаний или нежеланий автоматически».

Какой вопрос? Относитесь к этому проще, давайте так скажу, потому что я даже не знаю, как здесь ответить. Не пропускайте это вглубь, откидывайте это.

«Отсутствие уверенности в себе, принятие и реализация своих решений, которые выливаются в двойственность во всех сферах жизни, параллельные отношения». Мы об этом говорили.

Хороший вопрос, конечно: «Как начать жизнь, если мне 40?» Не начинайте, вам же уже 40. Все, продолжайте ту, которая есть, если она вам так нравится.

А нас, Валерия, тут поддерживают. «Привет, «Маяк». Сергей, вы правы, Валерии нужно выплеснуть свои эмоции через музыку или творчество. Сам прошел через такое, сочинил немерено хорошего материала и вышел из того состояния, в котором сейчас пребывает Валерия. Все правильно».

Вот так, видите, нас с вами поддерживают, Валерия. Поэтому, надеюсь, вы меня слышите, и я это говорил не просто так. Ну, что же, у нас еще один звонок. Добрый вечер.

ДАРЬЯ: Добрый вечер, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ДАРЬЯ: Меня зовут Дарья. Рада вас слышать.

С.НАСИБЯН: Очень приятно. Ого, и я вас рад.

ДАРЬЯ: Наверное, нужно рассказать кратко о своем вопросе.

С.НАСИБЯН: Хотелось бы.

ДАРЬЯ: 15 лет в браке, двое детей, все вроде бы хорошо, проблем таких прямо рьяных нет. Но вот случилась такая ситуация. У супруга заболел отец. Мне об этом рассказали с намеком на помощь в связи с тем, что я, ну, как бы косвенно работаю и связана с медициной.

На определенные вопросы мне не отвечали толком, ну, в общем, смысл не в этом. А в том, что, видя реакцию родственников свекра, меня это повергло в шок, потому как люди на это реагировали спокойно. Ну, в общем, там рак. Я пыталась навязать, что нужно это делать быстрее, нужно как-то торопиться и так далее. Но даже у супруга реакция была спокойная.

Вот вопрос, либо я так реагирую на людей, потому что, ну, вот в мою жизнь приходят люди, которым я помогаю, ну, так случайно получается, им от этого потом хорошо. В данном случае вопрос такой, вот человек реагирует спокойно, как понять, ему все равно, либо у человека просто все ровно, они не общались лет 10.

У меня закрался вопрос, будет ли человек ко мне так в старости относиться? Ведь мнения и какие-то детальки складываются из мелочей о человеке, и меня стал терзать вопрос, готова ли я состариться с таким человеком? Будет ли он потом мне, если мне нужна будет помощь, помогать так же, как я от души и всем сердцем переживаю, помогаю им?

С.НАСИБЯН: Ну, хотите, сразу скажу – нет, не будет, Даш.

ДАРЬЯ: Ну, вот я за это время, да, я поняла это.

С.НАСИБЯН: Конечно, поняли. И нет у вас этого вопроса, вы именно поняли это, Даш.

ДАРЬЯ: Я, да, за это время поняла. Тогда получается, что мой ответ таков, если я помогаю людям, значит, я ищу к себе какого-то внимания или простого человеческого «спасибо», либо мне хочется чувствовать, что я нужна людям. Ведь это даже незнакомые люди, это какая-то благотворительность, ну, конечно, не в крайности, но, в целом, в связи с ситуацией в стране я тоже помогаю, чем могу. Но делаю это сама. Некоторые люди на работе говорят – тебе за это платят? Я говорю – нет, я хочу и я делаю.

С.НАСИБЯН: Да, вы это делаете и делаете это от души.

ДАРЬЯ: От души, абсолютно.

С.НАСИБЯН: И очень важно, есть такая хорошая армянская поговорка, я, правда, слышал, что ее приписывают и даже тибетцы в этом смысле. Но она прекрасно описана в армянской сказке, которая была экранизирована мультиком про злой и страшный Ээх. Вот, если помните, был такой мультик про то, как старик поймал рыбу, в общем, она попросила отпустить ее, он отпустил ее, а потом соответственно она ему, так сказать, принесла пользу. Мораль всей этой сказки заключается вот, в чем, и эта пословица звучит так, что, когда делаешь доброе дело, бросай его в воду.

Вот, почему я говорю о том, что ее приписывают в Тибете, потому что в Индии, например, она лежит в основе карма-йоги так называемой. И в Индии очень часто можно увидеть людей, которые берут на себя такую садхану, это такая работа духовная по карма-йоге, когда они делают действие, результата которого не бывает. То есть, например, они могут набирать ведро воды в одном месте реки, подниматься выше на десять метров и выливать его в эту же реку. И вот они этому уделяют по десять часов в день. Или перекладывают камни с одной стороны дороги на другую.

Выглядит глупо, но, на самом деле, в этом есть глубина такой очень духовности и, я не знаю, сквозь тысячелетия, сквозь поколения доносящаяся до нас истина и мудрость наших предков о том, что, делая доброе дело, бросай его в воду.

ДАРЬЯ: Да.

С.НАСИБЯН: И это очень важно помнить. Потому что самое плохое, что может с нами случиться, это когда вот мы делаем, делаем, делаем, а потом вдруг раз, начинаем думать – а мне? И вот тут разверзается просто бездна нашего эго, которую ничем не наполнить. Поэтому тот факт, что вы это делаете, делаете это только потому, что вы так решили.

ДАРЬЯ: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Но вот этот вопрос, это сомнение, которое появилось у вас, смотрите, нет, не будет. И не будет не потому, что он плохой человек. Не будет просто потому, что он другой, Дарья. Вы человек действия. Более того, знаете, мужская поддержка и женская поддержка очень сильно отличаются, разительно отличаются. Для мужчины поддержать женщину это не мешать, когда она делает. А для женщины поддержать мужчину это сделать за него. И мы, мужчины, очень часто этим пользуемся.

Помимо всего этого вы просто психологически разные люди и разные личности, у вас разные реакции. Просто ваш супруг может реагировать на такой стресс, как, например, болезнь близкого человека, ну, вот таким замиранием. И он не знает, что делать, потому что, если бы у него были большие возможности, предположим, может быть, он начал бы что-то делать.

ДАРЬЯ: А что, если возможность как бы есть, либо я предлагаю три варианта, но я не вижу действия в ответ. Иногда на мою помощь кому-либо бывает фраза – зачем тебе это надо, тебе оно надо, зачем ты в это лезешь? И тут я думаю, может, правда, я что-то не так делаю, либо люди, в принципе, эгоисты.

С.НАСИБЯН: Да все вы так делаете, если это приносит вам удовольствие. Нет, люди, в принципе, эгоисты и те, кто делает, и те, кто не делает, и те, и те эгоисты. Просто каждый ищет в этом что-то свое. Но вам же сейчас нужно ответить на простой вопрос – нет, не будет он так делать, как вы, будете ли вы жить с этим человеком дальше? Ну, вот здесь задайтесь этим вопросом, почему бы нет, у него есть масса других достоинств и качеств.

ДАРЬЯ: Да, согласна.

С.НАСИБЯН: Но вы точно можете научить его быть таким.

ДАРЬЯ: Учу, да, вроде получается.

С.НАСИБЯН: Вот, вот, и вы можете его научить, потому что он этого, возможно, не умеет.

ДАРЬЯ: Да, понимаю.

С.НАСИБЯН: И вот, если вы ему откроете эту как раз часть, то вы много, чего сможете ему показать, и он с этим, возможно, справится и как-то начнет совершенно по-другому действовать.

ДАРЬЯ: Ну, я, в принципе, да, очень импульсивна и всегда переживаю, особенно, когда кто-то болеет. Мне как-то даже чужая какая-то трагедия, она у меня почему-то через меня проходит, и я пытаюсь как-то помочь или поспособствовать. Ну, я спрашиваю, надо или не надо.

С.НАСИБЯН: Вы милосердны, и это прекрасно, и это говорит о вашей, ну, я не знаю, как сказать, о глубине, что ли, вашей души, говорит о зрелости.

ДАРЬЯ: А может быть такое, что меня окружают просто те люди, которые, ну, скорее всего, это не хотят и навязывают мне свое нежелание, говоря, что, зачем тебе это надо. Но я все равно продолжаю это делать.

С.НАСИБЯН: Нет, может быть, и так. Может быть, что вас окружают все время люди, которые, ну, как сказать, провоцируют вас на это. Тут, знаете, стоит разбираться. Вот я вам расскажу одну историю с вашего позволения.

ДАРЬЯ: Да, конечно.

С.НАСИБЯН: В Индии есть такой очень бедный штат Бихар. И в этом штате Бихар есть город, который называется Бодх-Гая, это условно город, в котором просветлел под деревом Будда Шакьямуни. И вот в своих индийских исследованиях я попал в этот город. И я, конечно, удивился, потому что вся остальная Индия по сравнению со штатом Бихар, это просто роскошный рай.

А штат Бихар прямо очень, очень, очень сильно бедный. И вы, наверное, видели разные фильмы, и видели, что в Индии очень много и взрослых, и детей попрошаек, изуродованных таких инвалидов, с отрубленными руками, с выжженными глазами. Это целый бизнес, этих детей специально покупают, уродуют и соответственно заставляют попрошайничать. И я это все как бы знал, но не видел такого масштаба.

И вот я прихожу на площадь к этому месту, где согласно легенде, истории просветлел Будда, это храмовый комплекс. Я прихожу туда в 5 утра. И вдруг из темноты отовсюду ко мне начинают сползаться вот эти вот люди, инвалиды. Это сложно представить, как они выглядели. Они вот просто ползут из темноты, это, как в фильме, в клипе Майкла Джексона про зомби.

ДАРЬЯ: Поняла, да.

С.НАСИБЯН: И вот они начинают все на каких-то языках, у кого-то рот изуродован, у кого-то язык отрезан, у кого-то чего-то там, они просят, понятно, что они просят деньги. И я раздал, естественно, все деньги, которые у меня были с собой наличными, я их раздал.

И в этот день я пришел к одному мудрому мастеру в монастырь и рассказал ему эту историю. Я говорю – вы знаете, я, наверное, впервые в жизни осознал, что такое настоящее милосердие. Он сказал – о, это очень красивая история. Но знаешь ли ты, что эти деньги у них заберут их начальник, и 80 процентов этих денег уйдет на то, чтобы купить следующего ребенка и изуродовать. Я был в шоке. Я говорю – что же мне делать? Он сказал – я не знаю.

Я пошел туда на следующий день. И эти люди снова ползли ко мне. Я не давал им денег, но я подумал – мое сердце разрывается от боли, что я могу сделать? И я пошел и купил им еды. Ну, там есть всегда палатки, я купил им еды.

ДАРЬЯ: Правильно.

С.НАСИБЯН: Правильно, да, вы сказали?

ДАРЬЯ: Абсолютно.

С.НАСИБЯН: Абсолютно, согласен. Раздал им эту еду, они расползлись так же, как за день до этого. Я пришел к нему и сказал – вы знаете, мне кажется, я понял, о чем вы говорили, и поэтому деньги только портят все, и я купил им еды, печенье всякое, молока и так далее, муки.

ДАРЬЯ: Они были рады?

С.НАСИБЯН: Они, конечно, были рады. А он мне сказал – здорово, знаешь ли ты, что они в сговоре с этими торговцами, и они сдают эту еду за 75 процентов от стоимости, а 80 процентов от этих 70 процентов у них соответственно уйдет на покупку следующего ребенка. Я был в полном шоке, как вы понимаете. И тогда я пошел на следующий день туда, и они снова вышли. Я стоял и смотрел, и тогда я купил еду и разорвал упаковку, и они не взяли.

ДАРЬЯ: Потому что их накажут?

С.НАСИБЯН: Нет, потому что она им не нужна. И я пришел к нему и рассказал ему эту историю. Говорю – они не взяли. Он сказал – трогательная история. Он говорит – сходи завтра на полчаса раньше. Я пришел туда в следующий раз в 4.30 утра. И, знаете, что я увидел? Я увидел, что там подъезжают огромные машины, которые кормят этих людей совершенно бесплатно горячей едой, чаем и всем, что положено.

Эти люди вообще не имеют никакого отношения к моему желанию помогать, вот, в чем дело. То есть они спекулируют на моем желании помогать. И тогда я пришел к нему и рассказал ему эту историю, и сказал – что же тогда такое милосердие, что такое сострадание, как мне было поступить в этой ситуации, как я мог, что я должен был сделать, дайте мне какой-то инструмент. И вам, наверное, тоже интересно, я расскажу вам это через две минуты.

ДАРЬЯ: Да.

С.НАСИБЯН: Дарья, вы со мной?

ДАРЬЯ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Так вот, я заставил вас ждать.

ДАРЬЯ: Ничего.

С.НАСИБЯН: Я думаю, что все наши радиослушатели тоже в нетерпении ждут завершения этой истории. Оказалось самым главным милосердием и состраданием для нас является проживание той боли, которую мы испытываем, когда другим больно. Не отворачиваться от их боли, проживать собственную боль, молиться за них.

То есть, понимаете, как бы действие не всегда равно тому, что мы исправляем. И прежде, чем действовать иногда стоит просто задуматься, правда, что человек, оказавшийся в этих обстоятельствах, если он не просит помощи, то, возможно, ему эта помощь не нужна. Если человек оказался в этих обстоятельствах, то, возможно, ему нужно что-то понять, осознать, научиться чему-то в этих условиях.

ДАРЬЯ: А человек может постесняться, дабы не заставлять там…

С.НАСИБЯН: Может, конечно, может. Ну, значит, ему надо учиться не стесняться, понимаете. Постольку, поскольку вы импульсивно действуете быстрее вашего мужа, у него даже не срабатывает этот навык.

ДАРЬЯ: Да, скорее всего.

С.НАСИБЯН: Это сложно, я знаю, я, правда, знаю, я вам не просто так рассказал эту историю. Надеюсь, она вам была полезна.

ДАРЬЯ: Очень. Поняла.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам большое за звонок.

ДАРЬЯ: Спасибо вам. Да, я была в подобной ситуации, как вы были с детишками, только это было на вокзале, и это были цыганские детишки. Я им купила еды, я им не дала денег, они меня обматерили и ушли. Я осталась со своей едой. Я думаю, ну, ладно.

С.НАСИБЯН: Да, именно так. Ну, что же, мир такой, каков он есть. Ну, что же, хорошо, спасибо вам большое за звонок. Всего доброго.

ДАРЬЯ: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Еще один вопрос. «Как найти ресурс в 65 лет, если в разлуке с сыном и внуками? Живу одна без цели и смысла, и не нахожу, чем помочь».

Кому помочь, простите? Ну, слушайте, 65, ну, правда, какая разница, 65 или 60, ну, смысл все равно вы найдете только в том, когда вы увидите, что вокруг вас есть огромное количество людей, которые нуждаются в помощи, которым сейчас, возможно, хуже, чем вам. В этом смысле как раз действие может очень сильно вас встряхнуть.

«Здравствуйте, Сергей. Ситуация, может быть, не для эфира и совсем не о личных отношениях. Если тебе никто не может помочь из докторов, ты потерял все, работу, карьеру, радость, о которой вы говорите, нет просвета. Все, бросили на произвол судьбы, замкнутый круг. Боль, мысли о диагнозах, нет помощи, перспективы. С болевым синдромом не может справиться никто. Проблема с опорно-двигательным аппаратом. Всю жизнь мой девиз был движение, и вот в один момент моя наработанная профессия, достижения просто испарились, я с этим почти смирилась. Но физическая боль уже два года не снимается никакими самыми лучшими лекарствами. В итоге одна со своей бедой, морально полное отчаяние. Лена».

Лена, я вот как раз то, о чем только что говорил. Здесь я только могу вам сочувствовать, потому что и вопроса нет, и я, правда, не знаю, чем вам в этом я могу помочь.

Ну, что же, на этом я буду завершать наш эфир. С вами был Сергей Насибян, это было шоу «Провокация».

А фильм, который я хочу порекомендовать вам на эти выходные в этот раз, это вот, ну, ничего не могу с собой поделать, но это «Банши Инишерина». Прекрасный фильм о маленькой деревушке на севере Ирландии и о двух друзьях. Посмотрите, подумайте, расскажете. До свидания.