Провокация Выпуск #31

С.НАСИБЯН: Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Ну, что же, 17.10, вы на «Маяке», а значит, вы слышите нашу «Провокацию». И с вами я, ее ведущий, психолог Сергей Насибян.

Мы с вами не слышались две недели. В прошлые выходные у меня были семинары, тренинги, завтра я уже уезжаю в Санкт-Петербург с достаточно мощной программой, жду встречи с жителями Петербурга и окрестностями. Ну, а сегодня самое главное событие на сейчас, это как раз наш с вами эфир, в который у вас есть возможность попасть, если вы позвоните и поговорить со мной, рассказав мне о том, что вас беспокоит. И, возможно, с помощью каких-то вопросов и анализа мы сможем с вами найти тот выход, который в одиночестве найти очень сложно.

Ну, и обязательное переходите по ссылкам на платформу «Смотрим», оставляйте в разделе «Маяка» свои заявки, и вы можете стать участниками не только радиоэфира, но и также принять участие в записи видеоформата наших «Провокаций», что тоже, кстати говоря, очень интересно. Ищите их в интернете, ищите их на платформе «Смотрим».

Ценность нашего разговора не всегда и, наверное, не только в том, что мы обсуждаем с конкретным человеком. Потому что, ну, не всегда я в этом смысле могу помочь. Но, поверьте мне, судя по тому, что мне пишут слушатели и зрители, конечно же, очень важно, когда, так сказать, в прямом эфире пред их ушами люди рассказывают истории, очень похожие на их собственные истории.

Поэтому у нас есть звонок, давайте возьмем его. Добрый вечер, здравствуйте.

ОЛЬГА: Здравствуйте.

С.НАСИБЯН: Представьтесь, пожалуйста.

ОЛЬГА: Меня зовут Ольга.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

ОЛЬГА: Спасибо, мне тоже очень приятно. Вообще это действительно так, что в одиночестве, ну, как сказать, тем более, у меня сейчас такой возраст…

С.НАСИБЯН: Какой?

ОЛЬГА: 53 года.

С.НАСИБЯН: И у меня почти такой же.

ОЛЬГА: Но у меня такой дефицит в общении.

С.НАСИБЯН: Ну, расскажите мне, что именно с вами происходит.

ОЛЬГА: Мне кажется, что, вообще я живу уже 8 лет, как на тяжелом производстве тружусь, и мне кажется, что я живу, как робот. Потому что производство тяжелое. Потом я немножко прихожу в себя дома и делаю, ну, наверное, может быть, так, ну, короче, вот я многие вещи, еда, как бы хочу как-то по-другому, и все равно происходит все так.

С.НАСИБЯН: Ну, то есть как бы, если бы мы выразились, что день один похож на другой и все снова и снова, и снова повторяется, так?

ОЛЬГА: Да. Меня радует только. Потому что, ну, во-первых, еще что, у меня такая ситуация сложилась, что я 8 лет назад стала единственной ответственной за своих сыновей.

С.НАСИБЯН: Объясните мне, что это значит.

ОЛЬГА: Ну, муж умер, а им было еще 14 лет, и поэтому я вынуждена была в тот момент, ну, приняла такое решение, что постоянная, ну, гарантированная зарплата, достаточно такая она…

С.НАСИБЯН: Ну, в смысле вы пошли на работу, вот на это самое сложное производство, потому что у вас, как вы выразились, на руках остались двое сыновей, когда не стало мужа. Правильно я слышу?

ОЛЬГА: Да, я материально должна была, считала себя ответственной.

С.НАСИБЯН: Вы абсолютно и были ответственной. Хорошо, так. И вот вашим детям было тогда по 14?

ОЛЬГА: Да, и все хорошо, я их поддержала. Сейчас они уже, а сейчас им 22 года, они двойняшки.

С.НАСИБЯН: Так, почему же вы одиноки, если у вас двое прекрасных сыновей?

ОЛЬГА: Ну, это самый их такой возраст, когда у них своя жизнь. У нас как бы из-за этого еще сложно, ну, может быть, из-за производства, что я уставала и много спала, они занимались, у них тоже тяжелые занятия. У них спорт и всегда с 7 лет они всегда в спорте.

С.НАСИБЯН: Так, хорошо, это я понимаю.

ОЛЬГА: Тоже ответственно. Да, может быть, они тоже делают свое дело как бы тоже всегда, ну, одинаково, у них подход всегда ответственный и четкий.

С.НАСИБЯН: Ну, то есть вы смогли вырастить прекрасных сыновей, отлично.

ОЛЬГА: Ну, я их в этот, особенно вот эти 8 лет, это особенный был момент, когда вот это еще производство. А теперь, я подозревала, что когда-нибудь все-таки эта кончится тяжесть производства. Она закончится, я, например, планирую, к весне уже закончится. Потому что они сейчас уехали в другой город, где больше разница, где им лучше, где больше и развита их вот эта вот деятельность, они будут развиваться.

С.НАСИБЯН: Хорошо. И я так понимаю, что вам сложно справиться с тем, что вот два мальчика, которых вы, ради которых вы, в общем-то, последние годы жили, вот они разворачиваются и уходят, потому что у них своя собственная жизнь.

ОЛЬГА: Ну, я как бы, да, я что-то совсем забыла, что мы можем вот так вот расстаться все. Моя жизнь личная, я не встретила мужчину, который бы меня, ну, я рада была бы, но не…

С.НАСИБЯН: А вы искали?

ОЛЬГА: Ну, мне, в общем-то, и некогда было.

С.НАСИБЯН: Вот, вот, я тоже так думаю, что вы и не искали. Может быть, сейчас как раз самое время, Оль, начать, так сказать, новую волну своей собственной жизни и встретить этого мужчину, нет? Как вам такой вариант?

ОЛЬГА: Ну, честно говоря, я уже, ну, как, а как это все, ну, я просто живу, хожу куда-то, гуляю, но мне кажется, уже от такого возраста женщин мужчины, ну, не то, что отворачиваются, они смотрят сквозь.

С.НАСИБЯН: Ну, подождите, 40-летние, наверное, смотрят сквозь. А есть же мужчины вашего возраста, почему вы убираете их, так сказать, ну, со счетов, почему вы их снимаете?

ОЛЬГА: Со счетов я убираю, ну, таких, потому что, ну, есть, да, я общаюсь, в общем-то, иногда. Но они бывают очень не такого вида. Я как бы, я сама люблю, ну, как, ну, это закон себе почистить перышки, как-то уход за собой обязателен. А тех мужчин, которых я встречаю, ну, здесь просто, здесь есть набережные такие, на улицах.

С.НАСИБЯН: Я понимаю, Таганрог прекрасный южный курортный городок. Я не сомневаюсь в этом, и что там гуляют мужчины в парусиновых штанах, не сомневаюсь в этом. Но давайте про вас, Оль. А почему вам, ну, как сказать, не удается сегодня встретить мужчину? И почему вы сегодня, отпустив своих детей, что правильно сделали, безусловно, то почему вы остались одна?

ОЛЬГА: Да, осталась одна.

С.НАСИБЯН: Так почему?

ОЛЬГА: Нету того мужчины.

С.НАСИБЯН: Но где он?

ОЛЬГА: А?

С.НАСИБЯН: А где же он?

ОЛЬГА: Не знаю.

С.НАСИБЯН: Ну, как не знаете? Я понимаю, что вы не знаете, где он сейчас конкретно.

ОЛЬГА: Это тупик.

С.НАСИБЯН: Нет, это не тупик, надо просто подключить фантазию сейчас. Потому что вы пытаетесь логически мне отвечать, а я прошу вас пофантазировать. Попробуйте немного фантазии добавить в наш разговор. И вот я задаю вам вопрос простой. Где мужчины, который тот самый, вот где они водятся?

ОЛЬГА: Которые мне бы понравились. Наверное, они где-то вот в таких конторах или, ну, мне нравятся спортивные мужчины, которые занимаются спортом.

С.НАСИБЯН: То есть, очевидно, в спортзалах.

ОЛЬГА: В спортзалах. Мне нравятся умные мужчины.

С.НАСИБЯН: Эти в библиотеках, наверное. То есть нужен…

ОЛЬГА: То есть там одни женщины.

С.НАСИБЯН: То есть нужен начитанный спортсмен.

ОЛЬГА: Ну, он такой, ну, хотя бы, ну, как я, такого уровня. Ну, как сказать, чтобы, ну, не глупенький, да.

С.НАСИБЯН: Не глупенький, конечно, понимаю.

ОЛЬГА: Чтобы он что-то представлял из себя в этой жизни.

С.НАСИБЯН: Ну, безусловно, если вы ищете мужчину своего возраста, то, очевидно, что это должен быть какой-то уже состоявшийся мужчина, а не какой-то просто самец. Так ведь?

ОЛЬГА: Есть просто вот самцы, которые до сих пор держатся за юбку мамы.

С.НАСИБЯН: Есть, конечно. Только вряд ли они самцы, если они держатся за юбку мамы в этом возрасте. Ну, давайте все-таки про вас, Оль, давайте про вас. Итак, эти мужчины где-то водятся, в спортзалах каких-то, в фитнес-центрах, как вы сказали, в конторах. Предположим, так. Вы-то там бываете?

ОЛЬГА: Нет.

С.НАСИБЯН: Почему?

ОЛЬГА: А, да, я же не сказала, у меня, например, еще остался вот, у меня кредит, который тоже входит еще в те обязательства. Вот я вместе с кредитом, я заканчиваю завод. Это все к весне.

С.НАСИБЯН: В смысле вы закрываете кредит и увольняетесь с завода.

ОЛЬГА: Да, да.

С.НАСИБЯН: Хорошо, отличная, ну, как сказать, прекрасная идея, отличная стратегия. И чем вы займетесь, когда вы это сделаете?

ОЛЬГА: Вот это уже будет, это вообще тоже не очень ясно, потому что, ну, 53 года и куда. Я в прошлом-то была мастером маникюра, педикюра, а сейчас как бы это, это уже, ну, это надо самой что-то. Короче говоря, вот так. Очень все туманно.

С.НАСИБЯН: Очень туманно.

ОЛЬГА: Но хотя бы у меня уже есть пенсия, я пенсионерка.

С.НАСИБЯН: Ну, смотрите, быть пенсионеркой согласно социального статуса, это, наверное, прекрасно. А быть пенсионеркой по внутреннему содержанию, вот это, наверное, будет очень скучно и вряд ли какой-то мужчина захочет сейчас отношения с пенсионеркой. Вот нас слушают сейчас тысячи и тысячи мужчин, ну, и, наверное, даже слушают пару десятков с Таганрога.

Ну, вот здесь же важно, чтобы вы из себя представляли совсем другое, нежели вы сейчас. Вы понимаете, вы со мной разговариваете, я же тоже мужчина, и мы с вами ровесники, а вы меня при этом пытаетесь убедить в том, что, в общем-то, жизнь закончилась, наверное, и чего, а больше и делать нечего. Тогда остается, что, сесть и умирать. Может быть.

Но только, знаете, Оль, ведь мы, как люди не так давно научились жить больше 50 лет. Не так давно человек живет 50 и более лет. Ну, если не брать во внимание какие-то библейские рассказы по 800, про 1000 лет праотцов древних, то вот с точки зрения биологии или медицины, или науки мы не так давно, в общем-то, умеем так долго жить.

И при этом наш организм требует некоего перезапуска. Вот смотрите, у вас сейчас завершается феноменально какой-то такой глубокий период. Ваши дети выросли и уехали жить свою собственную жизнь, вы заканчиваете выплачивать кредит и заканчиваете работать на сложном производстве, на которое вы пошли 8 лет назад из-за того, что так сложились обстоятельства. Это ведь как раз все, что нужно, для того чтобы начать, что называется, новую жизнь. Но новую жизнь невозможно начать, если вы внутри нее не поставите каких-то целей.

ОЛЬГА: Да, а их я не представляю, каких, какие могут быть.

С.НАСИБЯН: Вот. Ну, потому что, смотрите, если я сейчас, например, вас спрошу, я уверен в ответе, если я сейчас вас спрошу, Оль, а вы вообще как-то уверенной в себе женщиной себя считаете?

ОЛЬГА: О, нет.

С.НАСИБЯН: Ну, конечно, нет, конечно, нет. Так вот эта неуверенность в себе, понимаете, она же, ну, она может быть ситуативная, когда мы в каких-то конкретных ситуациях не уверены в себе. Ну, предположим, я не могу быть уверен в себе, когда встречаюсь с химиками, потому что не знаю химию, как необходимо было бы.

ОЛЬГА: Да, да, я поняла.

С.НАСИБЯН: А бывает все-таки характерная неуверенность в себе, когда это уже черта нашего характера. Так вот с ситуативной мы сейчас не будем говорить, как разбираться, а вот с такой чертой характера, как неуверенность в себе, это, конечно, задача ваша.

И, в частности, на мой взгляд, одна из самых важных, один из самых важных элементов, когда эта уверенность в себе формируется через два основных показателя – это высокая степень доверия самому себе, что я могу справиться с теми или иными обстоятельствами, которые возникнут в результате моих каких-то решений или идей, мыслей. А второе это цели и достижение этих целей. Пусть небольших, пусть маленьких.

Вот вы же просто возьмите и начните ставить себе какие-то цели. Вот просто какая-то маленькая цель на каждый день, какая-то чуть побольше, возможно, как совокупность ежедневных целей на неделю, еще чуть побольше на месяц, и вот какая-то уже совсем большая на год. И следуйте согласно этой цели, чтобы вы каждый день выполняли какие-то действия, способные привести вас к этой цели. И вы прямо увидите, как вы начнете меняться. Потому что вот это тот самый момент, когда ваша воля начнет внутри вас, скажем так, исцелять ваш характер или вашу вот эту неуверенность.

Ну, давайте подумаем, какая цель может быть для вас интересна на каждый день, на неделю, на месяц, на год?

ОЛЬГА: Даже не знаю.

С.НАСИБЯН: Я тоже не знаю. Давайте подумаем, какая. Вот давайте, что вам интересно, Оль?

ОЛЬГА: Ну, а что мне интересно. Вы знаете, что у меня даже вот, в принципе, не знаю, у меня такое состояние, что мне вот работать и вот просто поесть, и пройтись по воздуху погулять.

С.НАСИБЯН: Да, но это не цель, я понимаю. Вот у вас сейчас, например, есть цель закрыть кредит. Это же цель?

ОЛЬГА: А, ну, да.

С.НАСИБЯН: Цель. Вы знаете, что вам для этого надо до весны доработать, так?

ОЛЬГА: Да, я даже научилась не болеть. Я за 8 лет не болела.

С.НАСИБЯН: Ну, в таком стрессе, в котором вы находитесь, да, не удивительно. И это хорошо. Здорово, если вы это делаете осознанно.

ОЛЬГА: Да?

С.НАСИБЯН: Конечно. А теперь давайте, чтобы вы не начали болеть после того, как вы выплатите весь свой кредит и уйдете на пенсию или куда там, уволитесь с этого завода, давайте просто вы придумаете для себя цель. Ну, например, вы же можете поставить себе цель, сейчас очень модно ежедневная цель 10 тысяч шагов ходить, это очень модно. Я не знаю, насколько это верно, но модно. Вот вы же можете поставить себе какую-то цель?

ОЛЬГА: Мне кажется, я хочу так.

С.НАСИБЯН: Ну, правильно, отлично, вот вы же можете поставить себе какую-то такую цель, которую в ежедневном формате будете выполнять. И, если вы, например, говорите про ежедневные 10 тысяч шагов, то это означает, что в месяц вы должны пройти 300 тысяч шагов.

Я понимаю, но нам надо выбираться из очень, из этой ямы такой бесцелевой, нам надо выбираться через очень простые вещи. Поэтому постарайтесь, поставьте себе такую цель, которая будет для вас на ежедневной основе действовать, и которая будет соответственно потихонечку переходить на месячную или недельную. Ну, и дальше посмотрите, что будет вашей главной целью за год.

ОЛЬГА: А это могут быть и какие-то упражнения для…

С.НАСИБЯН: Конечно, йога, спорт, зарядка, да что угодно, цигун. Вот пока мы с вами разговариваем, тут Константин пишет нам такое сообщение веселое: «После 50 жизнь только начинается, – подумала дама и попросила налить еще 50». Отлично.

ОЛЬГА: Я даже не пью.

С.НАСИБЯН: Правильно делаете, не надо пить. Правильно делаете, потому что алкоголь точно не поможет вашему здоровью. Так вот смотрите, давайте, значит, вы ставите цели какие-то с упражнениями, я не знаю, может быть, сбросить чуть-чуть вес, уменьшить объем тела, может быть, научиться чему-то новому, какому-то виду спорта, все что угодно. Но вы ставите для себя эту цель и движетесь к ней, хорошо?

ОЛЬГА: Хорошо.

С.НАСИБЯН: И вы увидите, как начнет все меняться. Спасибо, Оля. Спасибо, что вы звоните, значит, все-таки у вас не просто надежда, а вы конкретно собираетесь с этим что-то делать, это самое приятное. Спасибо.

Мне нравится, вот пишет нам Владислав из Республики Башкортостан: «Уважаемый Сергей, здравствуйте. На прошлом эфире, увы, не хватило времени для моего вопроса. Меня зовут Влад и у меня такой вопрос. В эфире вашей программы от 26 августа вы разговаривали с девушкой по имени Диана из города Уфа». Я помню этот разговор.

«Послушав ваш разговор, мне показалось, что у нас с ней достаточно много общего. Я живу относительно недалеко, поэтому мне бы хотелось с ней связаться. Буду очень признателен, если вы можете помочь мне это сделать. Может быть, Диана найдет мое сообщение в вашей группе в Telegram. Большое спасибо».

Ну, блин, ну, мы сердца соединяем. Я помню этот разговор, я помню, что Диана утверждала, что мужчин вокруг нет. А после того, как мы с ней поговорили, начали писать мужчины. Вот и вы, Влад, тоже пишете. Ну, что же, Диана, если вы нас слышите, ну, давайте, найдите это сообщение.

Ну, что же, продолжаем нашу «Провокацию», дорогие друзья. Вот один из вопросов, который мне пришел сейчас: «Сергей, здравствуйте. В одном из подкастов вы рассказывали, что до определенного возраста вы очень избирательно относились к еде. Можете ли поделиться личным опытом и рассказать, почему, и что предшествовало решению это изменить?»

Конечно, могу. Это, на самом деле, очень прекрасная такая показательная метафора, что ли, когда мы начинаем открываться миру. В момент, когда я принял для себя решение двигаться в сторону психологии и принял для себя решение, в первую очередь, быть гораздо более открытым миром, я переосмыслил свое пищевое поведение.

Мое пищевое поведение было максимально простым, которое бывает у большого количества детей, есть только то, что приготовила мама. А когда женился, научить жену готовить так, как готовила твоя мама. И дальше все нормально, ты живешь, в общем, и не паришься.

И, конечно, было огромное количество продуктов, которые я не ел. Я наблюдал за своими детьми, которые, в общем-то, были тоже очень избирательными в еде с детства, и на все, что им предлагалось новое, говорили – не-а, не-а. Особенно в этом, кстати говоря, выделился мой сын, который вообще не предполагал никаких новых продуктов.

Вы удивитесь, сегодня я с ним завтракал, мы ходили с ним в кафе в центре, и я заказал себе карпаччо из цветной капусты с трюфельным маслом. Карпаччо, ну, вы понимаете, что это просто мелко нарезанная, тонко нарезанная цветная капуста. Цветная капуста, как и любой другой овощ и мой сын, это просто не пересекающиеся вселенные.

И вот он сидит, ест ее. Я говорю – сынок, ты же ешь капусту цветную. Он говорит – ну, да, вкусно. Я говорю – так там же трюфельное масло, которое ты так ненавидишь. Да? Я, говорит, не заметил. Это к вопросу о том, что, ну, как сказать, в ресторане все вкуснее кажется.

Так вот в определенный момент я просто понял, что не буду отказываться абсолютно ни от чего. И начал пробовать все, абсолютно все, что едят люди за столом или, например, в стране, в которой я оказался. Могу признаться честно, есть два вида еды, это тибетский чай, который я, конечно, пью, но прямо он обратно вылезает все время, он хочет прямо обратно, очень трудная штука. Но я все-таки его пью, когда живу в тех регионах, там это обязательно нужно.

И есть, в Камбодже есть такое блюдо у них любимое, это запеченные утиные яйца с утенком внутри, который должен был вылупиться через пару дней, вот это я не смог. И думаю, что никогда не смогу. Поэтому вот так.

Но, на самом деле, это все для того, чтобы раскрепостить собственное сознание и впустить вообще этот мир в нас. Потому что ключевая идея нашей неуверенности, вот мы только что с Олей разговаривали, она же заключается в том, что мы воспитываем своих детей, и нас воспитывают родители по принципу, что с нами и с миром что-то не так. А вот согласно там, ну, я не знаю, там уже (неразборчиво), хотя не только он это говорил, очень важно, чтобы во взрослой жизни мы перенастроили свое восприятие по принципу «со мной все в порядке и с миром тоже все хорошо».

У нас есть звонок. Добрый вечер.

ЕЛЕНА: Добрый вечер.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

ЕЛЕНА: Меня зовут Елена, я из Москвы, мне 39 лет.

С.НАСИБЯН: Прекрасный возраст.

ЕЛЕНА: У меня семья, муж, двое детей. Старшей дочке 7,5 и младшему 3,5. У меня такой возник вопрос, проблема, которую я уже решаю на протяжении, наверное, года и не могу решить. Ребенку 3,5 года, он маленький. Он очень сообразительный, он очень характерный, очень требовательный, добивается своего. И это и дома, это и в садике. Это и ему мешает в жизни его, и нам, как родителям, воспитателям.

Причем это появлялось с самого рождения его. То есть даже, когда мы лежали в роддоме с ним, я его родила, и мне приносили его на кормление каждые несколько часов. А все остальное время ребенок был в детской комнате с другими малышами. Они просыпались по часам, их там кормили молочной смесью. Так вот все дети спали, мой за 20 минут до кормления устраивал там такую истерику, что медсестры его кормили, чтобы его успокоить. То есть он добивался своего даже с рождения.

Дома это проявляется с дочкой, со старшей сестрой. Он с утра до вечера, как говорится, рот не закрывается, мы должны радоваться, что ребенок не молчит в 3 года, он спорит, он кричит, он плачет, ему нужно все время, чтобы был шум. Если где-то мы в какой-то обстановке незнакомой, не дома, если шум, крик, ему комфортно.

В садик мы ходим, он прекрасно пошел в садик, прекрасно принял коллектив, детей, воспитателей. Но он показывает свой твердый характер. Моментами, когда у них, например, проходят занятия за столиком, он сидит с игрушкой, всем детям говорит, что, нет, игрушки надо убрать, это неправильно. Командует детьми, но не все время, но воспитатели замечают, что у него вот это вот мужское его, не знаю, как это правильно назвать, начало, требование к людям, к детям, к дисциплине. То есть он сам дисциплину до конца не соблюдает, но от других требует.

Вплоть до того, что даже вот, когда собираются на прогулку детки и он сидит с другими, он не одевается до последнего, хотя умеет. В конце самый последний одевается и выходит. Но когда его спрашивают, ему говорит воспитательница, что ты сейчас останешься один, а мы уйдем гулять, а он уверенно заявляет – не уйдете без меня.

И поэтому хочется какой-то найти способ, чтобы помочь и ребенку, и воспитателям. То есть я не могу уже год принять, что у меня у ребенка такой характер. Я объясняю по-хорошему…

С.НАСИБЯН: Подождите, Лен, пока то, что вы описываете, вы описываете прекрасного мальчугана, который, скорее всего, достигнет очень многих высот, будет лидером в своих группах, я не знаю, где он будет находиться, в сообществах и, в общем-то, все у него в порядке. Почему вы считаете, что ему это мешает?

ЕЛЕНА: Ну, вот еще пример, если можно.

С.НАСИБЯН: Конечно.

ЕЛЕНА: Из жизни садика. Был утренник, я была в группе и разновозрастная группа. Есть детки на полгода старше, им стишки раздали. Все сидят на скамеечках, дисциплина. Вызывают там – Вася, Петя, Миша. Они вышли. Мой сын, которого не вызывали, он побежал на сцену, встал, назвал свое имя – и я тоже буду рассказывать. Хотя он его не учил, нам ничего не задавали. И вот я переживаю, что он не такой, как все.

С.НАСИБЯН: И прекрасно.

ЕЛЕНА: Что он выделяется, что он не может сидеть на стульчике, как все, понимаете.

С.НАСИБЯН: Нет, подождите, Лен, вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не конфузил.

ЕЛЕНА: Да, да.

С.НАСИБЯН: Так давайте не про ребенка, с ним все в порядке. Единственное из того, что вы мне сказали, что может вызвать у меня некоторое, так сказать, любопытство, проверяли ли вы у него слух. Вот первое, что скажу.

ЕЛЕНА: Слух не проверяли. Но дело в том, что, если можно, я вот пример расскажу. Я прихожу за ребенком в садик, а мне воспитатель говорит – а он у вас умеет сидеть за столиком, спокойно он умеет? Я говорю – вы знаете, он у меня знает весь алфавит, все буквы, там его учили слово и буква, одну букву и к этой букве слово. Все буквы алфавита он знает. Он собирает пазлы, по 26 пазлов. В садике дети не могут собрать. Ну, вот я приносила в садик.

С.НАСИБЯН: Пока гений прямо. Все, что описываете, пока гений. Так.

ЕЛЕНА: Ну, понимаете, получается гений, а я не могу принять, что мне как бы говорят, что он не такой, как все, он не может быть как все. И мне стыдно от этого.

С.НАСИБЯН: Вот, Лена, вот.

ЕЛЕНА: Я пытаюсь работать год и не могу ничего с ним…

С.НАСИБЯН: Так вы не с тем работаете, Лена, вы не с тем работаете. У вас прекрасный ребенок, а вам почему-то стыдно от того, что он не такой, как все.

ЕЛЕНА: Что я не могу его дисциплине научить.

С.НАСИБЯН: Он сам научится, он уже сам кого хотите, учит дисциплине. Кого вы учите? Он, вы сами говорите, что он требует от других исполнения дисциплинарных правил. И в этом смысле здесь важнее разбираться с тем, что с вами происходит, когда воспитательница говорит вам, задает вопрос, умеет ли ваш ребенок сидеть за столом? Нет, зато мой ребенок читает, например, в 3 года. Вы знаете, говорят, Эйнштейн не мог найти дорогу домой банально.

ЕЛЕНА: Даже так, да.

С.НАСИБЯН: Да. И, конечно, нет, мой ребенок не умеет сидеть за столом, извините. Вот я его учила читать, учу писать, возможно, он музыку начнет писать в 5 лет, как Бетховен, а сидеть не умеет. Что с вами происходит в этот момент, Лена, почему вам стыдно? Вы-то какая в этот момент, когда вы про вашего ребенка так говорите?

ЕЛЕНА: Я просто сама в жизни, когда я была ребенком, меня воспитывали строго. То есть меня не били, меня не обзывали. Но как-то в семье папа был строгий, и достаточно было его хмурого взгляда. И я старалась учиться на «пятерки», я старалась все делать правильно, на работе была ответственная. Я, когда уволилась, на мое место взяли троих и говорили – не уходи. Я говорю – нет, у меня цели, я должна уйти.

С.НАСИБЯН: Так зачем же вы из своего ребенка хотите сделать такого робота, как вы? Ваш папа очень постарался, очень сильно подорвал вашу индивидуальность. Вместе с индивидуальностью, уверен, почти с большой долей вероятности, подорвал и уверенность в себе, способность отстаивать границы и много чего другого. И, да, а ваш ребенок показывает вам, что он другой. Он другой.

ЕЛЕНА: А можете дать какой-то способ, чтобы мне это каждый день принимать? То есть самой себе говорить, что это так, и все.

С.НАСИБЯН: Конечно, конечно, могу.

ЕЛЕНА: Будьте добры, пожалуйста, подскажите.

С.НАСИБЯН: Сделаю сейчас, да. Вот все-таки вы, пожалуйста, проверьте, если вы говорите про шум, проверьте у ребенка слух. Просто вот, ну, сами проверьте, тихо говоря ему что-нибудь, снижая постоянно звук голоса. Либо отведите его к врачу, это не сложно. А вот с вами, что делать, Лена.

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: Вам надо научиться как раз-таки проживать вот в этот момент чувство стыда, которое у вас возникает, когда вам говорят о том, что вы, я не знаю, не обучили ребенка сидеть или ребенка есть, еще что-то.

Знаете, пример очень простой. Я пришел за своим сыном в первый класс. Его учительница, которая была учительницей у его старшей сестры, и поэтому знала меня, я пришел забрать его пораньше, чтобы поехать с ним на тренировку. И говорю – можно я заберу сына? Да, можно. И он соответственно бежит, естественно, как любой ребенок к папе в школе, потому что папа за ним пришел, папа раньше его забирает.

И вслед ему учительница говорит то, что говорят только педагоги младших классов, потому что это удивительные люди. Она так поворачивается ко мне и говорит – а вы видели, какой у вас почерк? Я говорю – вы удивитесь, у меня прекрасный почерк. Она такая – ой, нет, ну, я имею в виду у Давида. Я говорю – так и у него к 40 годам разойдется. Все.

Потому что вы не представляете, сколько мучились со мной педагоги относительно моего почерка. Они утверждали, что я никогда в жизни не смогу устроиться на работу, они говорили, что я не поступлю в институт, они говорили, что со мной вообще никто даже не будет в переписку вступать, тогда мы письмами переписывались с девушками. Но ничего, я справился. И я уверен, что и ваш ребенок справится.

А вот вы попробуйте пережить вот это, ну, как бы, вот это состояние, которое вы испытываете, когда вам пытаются навязать, что с вашим ребенком что-то не так, потому что с ним все прекрасно, Лен.

ЕЛЕНА: Спасибо.

С.НАСИБЯН: С ним все прекрасно.

ЕЛЕНА: А можете еще на последний вопрос ответить.

С.НАСИБЯН: Да, только давайте через две минутки, мне нужно уйти на рекламу.

А это снова «Провокация», снова я, тот самый психолог, которого вы заслужили, как мы любим здесь теперь уже шутить. Лена, вы со мной?

ЕЛЕНА: Да, я с вами.

С.НАСИБЯН: Давайте продолжим, у нас есть еще пара минут.

ЕЛЕНА: Я коротенький вопрос. Скажите, нормально ли вот, когда у меня ребенок расстраивается по-настоящему, там новая машинка упала, колесико отвалилось или что-то подобное, он кричит так, эмоции показывает, слышат соседи. То есть он все, именно когда по пустяку, ничего, похнычет. Но когда что-то для него важное, он кричит просто душераздирающим криком, даже мне тяжело это выдержать. Это нормально?

С.НАСИБЯН: Ну, давайте так, вы же задаете мне вопрос нормы, опираясь на культурологические правила и нормы вашей семьи. Ну, то есть, когда вы говорите, что он кричит так, что соседи слышат, ну, знаете, в итальянских семьях, например, это нормально.

ЕЛЕНА: Да?

С.НАСИБЯН: Да, конечно. Итальянцы ругаются так, что весь двор слышит. Например, на Кавказе это в какой-то степени нормально. Я не знаю, что вы вкладываете в это слово «норма». Вы помните, пожалуйста, одну простую идею. Значит, ребенок в возрасте 3,5 лет как раз-таки сталкивается с обстоятельствами, в которых вы начинаете его воспитывать, а воспитывать вы его начинаете в тот момент, когда он начинает чувствовать огромную гамму, широкую гамму невыносимых зачастую эмоций.

И он не знает, как их чувствовать. Самое плохое, что вы можете сделать, это, знаете, есть такое понятие, в общем-то, предать это эмоциональной обструкции. То есть вы как бы заблокируете, будете учить его блокировать эмоции. Вот это не надо делать.

ЕЛЕНА: Да, я так и делаю.

С.НАСИБЯН: Вот-вот, вот это делать не надо. Потому что сейчас с 3,5 лет до 7-летнего возраста самая главная задача ваша, как мамы, это как раз-таки научить этого ребенка контейнировать и (неразборчиво) эмоции. А именно, то есть какие-то эмоции, ну, то есть он должен понимать, как их проявлять.

Например, в этом возрасте однажды как раз вот столько же было моему сыну, мы с ним заехали встретиться, ну, по моим делам, в общем, и меня провожала, вышла провожать генеральный директор компании, такая высокая яркая, статная блондинка, женщина. И соответственно мой ребенок, сидевший в машине, а она меня обнимает, а он мне в этот момент, значит, открывает окно и такой, представляете, 3,5, 4-летний карапуз говорит – поехали скорее.

Я ей говорю, я говорю – поеду, а то он ревнует. И сажусь в машину. А он мне говорит – и ничего я не ревную. Я говорю – возможно, ты не ревнуешь, сынок. Скажи мне, пожалуйста, что бы ты хотел сделать с этой тетей? А он мне говорит – убить. Я говорю – вот это, сынок, называется ревность. И ты можешь ревновать меня к этой тете, маму ко мне, маму к сестре, сестру ко мне. Ну, и я ему начинаю рассказывать про то, что то, что ты сейчас чувствуешь, называется ревность, и она будет с тобой всю твою жизнь. И ты можешь как бы идти у нее на поводу, можешь не признаваться в ней, и в итоге ты добьешься аффективных проявлений этих эмоций. Согласитесь, для 4-летнего ребенка слишком сложные слова.

ЕЛЕНА: Да.

С.НАСИБЯН: Я знаю, что они сложные. Но основная суть посыла, это рассказать ребенку о том, что я слышу, что с тобой, то, что с тобой происходит, это нормально, но это можно выразить немножечко тише, например. И все, вот и все.

ЕЛЕНА: Спасибо.

С.НАСИБЯН: Поэтому, пожалуйста, не причесывайте своего ребенка, ну, в смысле не делайте его равным, одинаковым, пусть растет свободным и будет счастлив, и вы тоже вместе с ним.

ЕЛЕНА: Спасибо огромное, спасибо, Сергей, очень помогли.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам. Вы знаете, на мой взгляд, единственный ребенок в истории, вообще в культуре, в которой мы с вами находимся и живем, про которого исторически можно сказать, что его не воспитывали, и все получилось хорошо, это Иисус Христос. Ну, как, мама считала, что он Бог, папа считал, что он непонятно откуда, и к нему, в общем-то, вопросов и претензий было очень мало.

И посмотрите, как, так сказать, как реализовался человек, я не хочу сейчас обидеть никого ни в коем случае, но какая реализация этой личности, этой божественной сущности. Именно благодаря тому, что, в общем-то, прислушивались к нему, и он делал то, что он делал. И это очень круто, на мой взгляд. Это прямо вот одна из моих, так скажем, любимых историй в этом смысле про отношения детей и родителей.

«Здравствуйте, Сергей. Это Тамара из города Тольятти. Только что прослушала ваш разговор с женщиной из Таганрога, которая не может найти настоящего мужчину уже в пенсионном возрасте. У меня такая же проблема. Почему-то именно нормальные мужики уже женаты».

Странно, да? Странно. Я хочу вам сказать, Тамара, поговорите, пожалуйста, с замужними женщинами, они очень сильно вас удивят, рассказав про то, что замужем они за вообще ненормальными мужиками. Поверьте мне.

Так, значит, почему-то именно они. «А не женатые все алкаши и идиоты. Что делать? Очень скучно одной».

Я понимаю. Я, правда, понимаю, что вам скучно одной. Ну, во-первых, если вы слушали мой разговор, то я настоятельно рекомендую вам заняться чем-то, что будет вас вдохновлять, то есть какие-то цели собственные реализовывать. Это первое.

А второе, вы знаете, я вчера по работе, ну, в смысле разговаривал со своей клиенткой, молодой женщиной, которая развелась и осталась с двумя детьми. У нее все хорошо с работой, у нее все прекрасно. Муж, ну, отказывается участвовать полноценно в жизни этих детей. По работе все прекрасно. И мама ее, скончалась, ну, как бы она одна осталась.

И ей так трудно, так трудно, что я ей сказал, говорю – ну, послушайте, что вы пытаетесь сделать? Она говорит – я вот уже была в агентствах, я пытаюсь найти человека, который бы их отвозил, забирал, но там разное расписание. Я говорю – в агентствах по набору персонала не ищут близких людей, не ищут дорогих людей. Я говорю – просто оглянитесь, пожалуйста, вокруг, огромное количество людей, которые вот так вот в 53 года, выпустив своих детей, так сказать, из гнезда, оказались одинокими. Эти люди наполнены жадностью, нет, не так, наполнены желанием отдавать эту свою любовь и заботу.

Друзья, ну, правда, надо искать, просто искать друг друга. И надо искать людей, которым вы можете что-то дать. Потому что, чем больше мы в этом смысле отдаем, тем больше мы получаем. У моей бабушки жила такая женщина, и я только в 15 лет узнал, что это не моя родная, ну, в смысле это не родственница. Потому что эта женщина просто жила с моей бабушкой с давних времен, а мы все считали ее тоже своей бабушкой. Она за нами ухаживала, она нас вырастила, она нас выкормила в какой-то степени.

Поэтому, друзья мои, просто ищите. Ну, правда, Тамара из Тольятти, посмотрите, переслушайте запись, в конце концов. Вот пишет Константин: «Я из Тольятти, не женат и не идиот». Так что, Тамара, из города Тольятти, вы были не правы в своей статистике.

Ну, здесь вот у нас начинается уже: «Здравствуйте. Пишу по поводу звонка Елены из Москвы, у которой мальчик. У меня была очень похожая ситуация с дочкой. Несмотря на своенравный характер, все педагоги к ней относились хорошо, считали одаренным ребенком с явной харизмой. В подростковом возрасте стали появляться проблемы в отношениях со взрослыми и ровесниками. Неумение выстраивать границы, затем чувство одиночества, самоуничижение. В итоге год хождения по врачам и психологам. Как результат – пограничное расстройство личности. Сейчас на психотерапии, учится адаптироваться в социуме».

Я бы не связывал бы это с тем, о чем я говорил с Еленой. Потому что это не как результат. Безусловно, пограничное расстройство личности может быть у вашего ребенка по многим причинам, потому что, я думаю, что прямую нозологию никто не определит. Но не пугайте Лену, это не всегда одно означает другое.

Ну, что же, у нас есть звонок. Добрый день.

АННА: Добрый день, Сергей.

С.НАСИБЯН: Здравствуйте.

АННА: Меня Анна зовут.

С.НАСИБЯН: Очень приятно.

АННА: Такая ситуация сложилась интересная. Я два года назад рассталась с молодым человеком. Ну, сейчас все отболело, то есть, никаких переживаний нет. Но единственное, что я будто бы потеряла какое-то тайное знание в жизни, для чего…

С.НАСИБЯН: Что? Сейчас к нам вернется Анна. «Здравствуйте. Как справиться с ленью? Мне 36, работаю на заводе по 12 часов 5 дней. Но понятно, что не все 12 часов кручусь у станка, работаю на ЧПУ. То есть свободное время, смены».

Ну, что же, у нас есть звонок, потом прочитаю вопрос. Лена, вы вернулись? Простите, Анна, я читаю просто сообщения. Да, итак, вы расстались с молодым человеком и потеряли тайное знание.

АННА: Да, о том, для чего нужны вообще отношения. Я начала спрашивать у знакомых, у родственников.

С.НАСИБЯН: Чего говорят?

АННА: И у всех разные варианты – для семьи, для детей, чтобы проводить время вместе, потому что это удобно, и финансово, и вообще может забрать, откуда угодно, и так далее. Но я думаю, что для этого не обязательно нужен мужчина. Куда-то сходить я могу или одна, или с друзьями.

С.НАСИБЯН: Конечно, можете.

АННА: Финансово я себя сама обеспечиваю, у меня есть и хобби еще. То есть я просто теперь не понимаю, зачем вообще нужны какие-то отношения с противоположным полом. Я себе задаю вопросы, но думаю, может, какой-то вопрос я упускаю? Потому что никак не могу разобраться, зачем это все нужно.

С.НАСИБЯН: Меня, знаете, что смущает, Ань, если вы услышите сейчас, то в вашей речи, которую вы мне сейчас, так сказать, презентуете, в ваших вопросах, которые вы задаете не только мне, но и вашим близким, очень ярко прослеживается контекст, что я получу в отношениях.

И вот тут я предлагаю вам посмотреть на это немножко с противоположной точки зрения – что я могу отдать в отношениях. И тогда вы вспомните то самое знание, которое вы имели, когда были влюблены, когда любили того самого молодого человека, что вам хотелось очень многое отдавать, а не получать.

И, конечно же, отношения нужны для этого. Ну, если мы говорим про отношения с противоположным полом.

АННА: Ну, да.

С.НАСИБЯН: Не в том, что он сумки будет носить, двери будет открывать или заберет вас откуда-то, нет. Отношения по-настоящему нужны для того, чтобы отдавать в этих отношениях, когда вас переполняет. И, если вы вспомните свое чувство, когда вы были влюблены, когда вы любили, вас разрывало изнутри, и поэтому так хотелось отдать это ему.

АННА: Но это нужно и захотеть отдавать.

С.НАСИБЯН: Конечно. Но я думаю, что вот это вот желание отдавать, оно возникает всегда, когда мы влюбляемся, когда мы любим. Если вы сейчас, например, будете делать все, чтобы не влюбиться, вы справитесь, поверьте мне, вы справитесь. Но, если вы не будете задаваться вопросом, что я получу в отношениях, а будете по-другому на это смотреть – что я привнесу в отношения, что я дам, чем и как я сделаю другого чуть более радостным, чуть более, может быть, счастливым, чем он без меня, вот тогда вы это знание обретете.

Более того, вы правы, вы хорошо сказали, что я его как будто потеряла. Потому что, конечно, оно у вас было, и, конечно, вы это знаете. Вы это прямо на себе ощущали в тот момент, когда любили. Вот я точно уверен, что, если отношения строить не по этой причине, то рано или поздно они обязательно развалятся.

Если отношения строить по, как сказать, в контексте или по правилу, которое я предлагаю вам сейчас осмыслить, что отдавать, что-то отдавать в этих отношениях, то тут тоже важно быть очень внимательным друг к другу и внимательным к своим отношениям, потому что и в таких отношениях может наступить рутина, и в таких отношениях может что-то пойти не так.

Вы не спрашивайте у людей, потому что люди поделятся с вами, скорее всего, ну, знаете, как, или очень прагматичными идеями, а значит, тем, что они получают в отношениях.

АННА: Так и есть.

С.НАСИБЯН: Да, или они поделятся с вами своими болезнями. Знаете, как хорошее объявление в коридоре поликлиники – уважаемые посетители, не делитесь, пожалуйста, симптомами друг с другом, это усложняет постановку диагноза. Вы не сможете у них это узнать. Вы спрашиваете у глухих, по сути, что такое музыка, у слепых, что такое облака. Да нет, вы же не это ищете, Ань.

АННА: Ну, нет.

С.НАСИБЯН: И вот здесь…

АННА: Просто, чтобы отдавать, это надо захотеть, а у меня суть в том, что больше двух встреч, когда, например, мне человек говорит, да, ты мне интересна, а мне почему-то уже не интересно становится. Может быть, не интересно именно с этим человеком. Но будто бы я думаю, а в чем смысл и зачем.

С.НАСИБЯН: Нет, я думаю, что, если вам не интересно, то и насиловать-то себя точно не нужно. Насиловать себя точно не нужно, нужно, ну, вы встретите мужчину, которому захотите или которому захочется это все отдать. Ну, те, кто вам сейчас встречается, я, понимаете, как, вы очень так сразу, что называется, предупредили меня о том, что у вас все отболело после того, как вы расстались со своим молодым человеком.

Но непонятно, что там все-таки за вот этой защитой. Может быть, все же больно, понимаете, и вы боитесь этой боли. Потому что отдавали. И когда отношения о какой-то причине пришли в тупик или вы расстались, что вы как будто бы все-таки вот там потеряли смысл. Зачем я столько отдавала, если в итоге все это привело к расставанию? И тогда это кризис, вернее, смысловые кризисы. И поэтому вы ищете эти смыслы.

АННА: Может быть, и так, кстати. Просто я об этом не задумывалась.

С.НАСИБЯН: Ну, здорово, что позвонили, здорово, что мы об этом поговорили.

АННА: Да, получается, пища для размышлений появилась.

С.НАСИБЯН: Ну, для этого вы и позвонили, я надеюсь. Так что размышляйте, думайте.

АННА: Да, хорошо. Спасибо большое.

С.НАСИБЯН: Спасибо вам, спасибо большое. Отношения это же, правда, ну, как, если мы вступаем в отношения голодными, мы хотим есть. Если мы вступаем в отношения в дефицитарном состоянии, то мы хотим все время получать. Ну, конечно, в какое-то время человек будет отдавать нам, в какой-то степени закроет наши потребности. Но обязательно в определенный момент скажет – слушай, ты знаешь, а это ведь паразитизм, в конце концов.

Более того, в природе, в общем-то, известны в биологическом понимании три сценария отношений. Это отношения между хищником и жертвой, отношения между паразитом и хозяином, и отношения соответственно симбиотические.

У симбиотических, если я правильно помню, есть еще два подвида отношений, все равно они внутри симбиотические. И вот симбиотические отношения это как раз показатель того, когда двое отдают друг другу и становятся больше. Когда хищные отношения, ну, понятно, тут как бы отношения такие доминирующие, доминированные. Когда отношения паразитарные, ну, как правило, это какая-то абьюзивная, наверное, форма.

А вот, когда два человека встречаются, потому что оба наполнены, и им вообще, на самом деле, ничего не нужно такого прямо вот лишнего, они готовы сами отдавать, и вот это вот очень круто. И я думаю, что все, кто нас сейчас слушает, так или иначе, хотя бы раз в жизни были в таких отношениях.

Ну, что же, у нас тут вопрос. «Здравствуйте. Как справиться с ленью? Мне 36, работаю на заводе по 12 часов 5 дней. Но понятно, что не все 12 часов кручусь у станка, работаю на ЧПУ, то есть, есть свободное время в течение смены. Просто приходится торчать по 12 часов почти каждый день на заводе. Это утомляет. Просто много обязательств – ипотека, кредиты, платежи, ЖКХ и так далее. Со всеми платежами справляюсь. На детей времени, конечно, мало, но уделяю по максимуму. Вопрос в том, что, если начинать какие-то дела, не касающиеся работы, например, ремонт в квартире, работы на даче, в гараже, ремонт авто, хобби, то очень приходится себя заставлять. Не могу начать, хотя знаю, что надо. А потом не могу закончить до конца, хотя знаю, что надо. В итоге создается такое ощущение, что родился только для работы, какой-то замкнутый круг».

Ну, в принципе, Константин… Другой Константин? Это другой Константин, не тот, который шутил. Понимаю, о чем вы пишете, понимаю. И, вы знаете, есть такая прекрасная арабская пословица – говорят, что сон не поможет, если душа устала. И в этом смысле понятно, что вы эмоционально выгораете на своей работе, и уже давно она не приносит вам каких-то эмоциональных результатов. Поэтому вам так сложно.

Я понимаю, что вы по 12 часов в день там работаете. Но, если у вас есть время внутри, так сказать, работы, внутри своей занятости 12-часовой на заводе, ну, там внутри вы точно можете найти какие-то элементы, в которых вы будете получать удовлетворение. Можно, в конце концов, за те перерывы, что вы стоите у ЧПУ, высшее образование получить удаленно.

Правда, вспомните, чего вы так хотели выучить, чему вы хотели научиться, хоть английский язык, и начните это делать. Начните прямо вот учиться. Я точно вам это рекомендую, потому что это очень сильно поможет.

Лена: «Вопрос про чувство достоинства собственного. Мама не занималась мною в детстве. Я хотела учиться читать, считать. Говорила – отвяжись. Потом хотела научиться бытовым навыкам, тоже не было терпения у нее. Потом смеялась надо мной, что не умею резать хлеб в 16 лет, так как я и нож в руках ни разу не держала. Мне было унизительно слышать унизительные оскорбления, да еще и при чужих людях. Мама властная и жесткая. Теперь я ничего не достигаю в жизни. Хочу высшее образование, хочу быть счастливой в семейной жизни. Я одна всю жизнь, было много женихов, счастливые, здоровые. У меня была онкология. Как преуспеть?»

Ну, слушайте, давайте, Лена, договоримся, что вам 46, и вы уже преуспели. Во-первых, вы выжили при такой маме. Вы справились с онкологией и у вас еще есть желание двигаться дальше. Вы уже преуспели, это важно.

А второе, да что я могу сказать, вы понимаете, как, уже было сказано много раз о том, что не суди, да не судимы будете. И в этом смысле, когда мы так сильно зависим от чужой оценки, поверьте, это происходит по причине того, что мы сами постоянно оцениваем людей, делим их на хорошие и плохие, их поступки на правильные и неправильные. Вот это прекратите делать внутри себя, и вы увидите, вы обнаружите, насколько вам станет легче.

И, понимаете, ведь что вы делаете, вместо того, чтобы достигать тех целей, вы постоянно думаете о том, как вы выглядите, вы думаете о том, как вы будете выглядеть, вы думаете о том, что скажут про вас другие люди. А вы попробуйте тренироваться в том, чтобы внутри себя обнаруживать ощущения кайфа. Вот, в какие моменты и от чего вы получаете это самое удовольствие. И тогда вы потихонечку выработаете свои какие-то интуитивные сигналы о том, что делаете, и правильно ли вы это делаете.

«Здравствуйте, Сергей. К своим 54 освоила несколько профессий и других занятий. С творческим подходом добиваюсь результата выше среднего, находя удовольствие в любом». Вот, пожалуйста, да.

«Завела привычку менять привычки». Отлично. «Видимо, в связи с привычкой к нарушению моей границы извне. В какой-то момент что-то идет не так, и, как правило, во взаимоотношениях, я сползаю с дорожки и зависаю надолго без денег, как сейчас. Мне много, что нравится, но есть ощущение, что я приспосабливаюсь получать удовольствие в любом деле. А то, к чему тяга, откладывается. Я уже боюсь выбрать дальнейшее направление, так как, кажется, могу попутать, где я приспосабливаюсь получать удовольствие, а где что-то я, действительно, хочу. Спасибо. Наталья, Воронеж».

Так, я уже боюсь, а где же вопрос-то? Ну, вот вы про себя рассказали. Вы рассказали, какая вы. А вот в чем вопрос, я так и не понял. Ну, Наталья, вы поймите, ведь здесь важно, опять же, доверять себе. Потому что, если вы знаете, что вам нужно, и при этом у вас есть страх в движении к этому, у вас есть, ну, я не знаю, такое, знаете, состояние неловкости или стыда в отношении других людей, что, если вы начнете реализовывать то, что вы, действительно, хотите, а они о вас там чего-то подумают, и вы не знаете, как это делать, то есть вы до этого еще не делали, поверьте мне, вы на правильном пути. Я вот так определяю свое направление в жизни. Страшно, стыдно и не знаю, как. И тогда вы движетесь из зоны комфорта, это прекрасно.

Максим, 16 лет, Ставрополь. «Добрый день. У меня мама предприниматель, папа тратит ее деньги на прошлую его семью. При том, что оставил все свое имущество прошлой семье. Говорит – вам и так хватает. Сейчас они с мамой ссорятся, потому что ему нужны деньги – 600 тысяч рублей на дополнительный институт его дочери. Обычно он занимает у общих знакомых, а потом мама отдает долги и решает его проблемы. Сам зарабатывает мало. Нам с сестрой не уделяет внимания. Мне жалко маму. Как маме быть в такой непростой ситуации? Спасибо».

Максим, вот вам 16 и, знаете, мама с папой, поверьте мне, разберутся сами. А вот вам, ну, в ваши 16 я точно рекомендую как можно быстрее взрослеть, уходить из этой семьи, создавать свою жизнь и не оглядываться назад. Потому что вы сейчас переживаете эмоции, которые переживает ваша мама, и понятно, что вам ее жалко. Это прекрасно, что вы такой замечательный сын.

Но при этом при всем не идите на поводу не у своих эмоций. Если вам, например, обидно, что вам папа не уделяет внимания, так вот разговаривайте с папой. Но при этом при всем не держите надежд на это, не создавайте иллюзорных надежд, что он изменится. Он не изменится. Он поступает сейчас так, как считает верным. Возможно, это неправильно. Но он точно поступает наилучшим образом из всех тех, которые у него в голове складываются, как выборы. И поэтому маму просто уважайте, любите маму, и говорю – как можно скорее взрослейте.

Лидия, 29, Санкт-Петербург. «Сергей, добрый день. Скажите, пожалуйста, как избавиться от чувства вины, если у меня что-то лучше, чем у сестры, потому что мама всегда говорила, что нужно делиться?»

Лидия, чувство вины, я не буду читать до конца вопрос, потому что понятно. А чувство вины это, в общем-то, ваша попытка, ментальная попытка исправить прошлое. А прошлое невозможно исправить. И боюсь, что в этом смысле вы путаете немножко чувство вины и чувство стыда. Мне было бы проще, если бы вы нам позвонили.

Ну, что же, мы заходим на финальную часть нашей программы, и у нас есть звонок. Добрый вечер.

СЕРГЕЙ: Добрый вечер.

С.НАСИБЯН: Добрый вечер. Представьтесь, пожалуйста.

СЕРГЕЙ: Меня зовут Сергей.

С.НАСИБЯН: Очень приятно. Аналогично.

СЕРГЕЙ: Взаимно приятно.

С.НАСИБЯН: Я вас слушаю, рассказывайте.

СЕРГЕЙ: Значит, ситуация у меня следующая. Вот недавно буквально задумался после посиделок с друзьями, с ребятами, что вот семейная жизнь у меня сложилась, что длительные отношения, женился, ребенок родился. Год где-то прошел после смерти матери, у нее онкология была. А до этого у меня были такие, вот какие-то, я посмотрел, что у друзей уже семьи, дети, а я какой-то перебираюсь, там 3-6 месяцев, может быть, отношения были. А сейчас у меня где-то такой промежуток времени, лет 5-6, который меня беспокоит, и я не знаю, как из этого промежутка выйти.

У меня непонятно, какого рода я специалист. Ну, то есть, есть диплом, два диплома, как у нас было принято, то есть получал один диплом для мамы, второй думал, что, может быть, для себя. Но, на самом деле, тоже, наверное, для мамы. А потом думал, что я предприниматель, но там тоже ничего не вышло и понавлезал во всякие аферы. Ну, то есть я деньги не очень умею считать. Зарплату получать и ответственно к своей работе подходить мне давалось легче.

То есть я настолько наподставлял себя, что в итоге я юридически банкрот. Но в итоге это меня кинули, а я еще больше людей кинул. То есть вот такая ерунда получилась. И сейчас вот эти несколько лет я пытаюсь и работу найти, и какие-то подработки, и фрилансер, не фрилансер, и все, знаете, там сижу в офисе, зарплата такая-то будет, потом получается, что условия меняются. И постоянного дохода нет, и сейчас, по сути, мне помогает отец, ну, периодически на какие-то крупные расходы по здоровью или в сезон одежду купить для ребенка, ну, то есть для внука моего отца.

И вот меня посетила вот эта мысль, ну, неужели мне, ну, то есть в процессе банкротства и всех вот этих моментов у меня всякие очень депрессивные настроения были, я думаю, ну, неужели придется дождаться, пока мой отец умрет, чтобы я вот с финансовой стороны был самостоятелен. Так же, как вот у матери случилась эта онкология, и только после этого я как-то вот стал самостоятелен в семейном плане. Я не знаю, вот это, либо какой-то дурацкий мистицизм, но я уже в таком состоянии, что я не знаю, какую психологию изучить, приплести сюда, что с этим делать.

Уже обращался, и расстановщики у меня были, и прочее. Но, опять же, мне кажется, я больше именно думал, что это, как карта желаний, даже поработать с такими психологами или специалистами было, что я больше надеялся, что они что-то там, в мозгу у меня переключат, и мне делать ничего не надо будет.

С.НАСИБЯН: Ну, то есть это все-таки опять они, какие-то они, которые что-то сделают.

СЕРГЕЙ: Да. Потом там одну книгу мне посоветовали про самооценку, ну, как-то получше все равно прошло, и все равно я сейчас проваливаюсь, опять уже я злюсь. То есть, нет такого, что вот мне некоторые друзья говорят – знаешь, у тебя просто, может быть, желаний нет. Да у меня нормальные как бы. У меня был промежуток времени, когда я достаточно долго получал очень хорошую зарплату, что я по несколько месяцев, ну, раз в несколько месяцев мог позволить бизнес-классом 9 часовые перелеты за свою зарплату слетать.

То есть, нет такого, что у меня низкий уровень жизни, что там чипсы с пивом это как бы для меня норма. Нет, я и, наверное, страдаю больше от того, что я не могу позволить не то, чтобы выделиться, там что-то себе купить, а что мне нравится что-то подороже. И поэтому у меня сейчас иногда накатывают очень такие тяжелые состояния, переживания, думаю, что делать. Ну, блин, ну, неужели, действительно, вот меня спасет только осознание, что вот все, папы нет, больше мне помочь никто не сможет, поэтому теперь я сам. То есть с такими переживаниями я решил вам написать.

С.НАСИБЯН: Понимаю. Давайте, Сергей, во-первых, давайте так, этот вопрос, действительно, может внутри вас находиться, что, может быть, когда папы не станет, тогда я повзрослею, тогда я стану мужчиной, тогда я стану зарабатывать деньги. Он может быть. И, возможно, вы где-то бессознательно, действительно, этого ждете. Но я бы хотел вам задать другой вопрос. Вот вам 38. И у вас есть соответственно супруга, у вас есть ребенок. А что вы делаете, чтобы не заработать денег?

СЕРГЕЙ: Что я делаю, чтобы не заработать денег?

С.НАСИБЯН: Да, потому что я уверен, что деньги-то есть, они вокруг вас.

СЕРГЕЙ: Так в том-то и дело, что деньги складываются. Ну, смотрите, Сергей, вопрос-то в том, что я знаю, что денег море, и вот они такие случайным образом, вы знаете…

С.НАСИБЯН: Нет, нет, я вам другой вопрос задаю, Сергей.

СЕРГЕЙ: Я понимаю. Просто я пытаюсь проговаривать и подумать то, что я не знаю, мне кажется, я все делаю, чтобы заработать.

С.НАСИБЯН: Ну, а денег же нет?

СЕРГЕЙ: А денег нет.

С.НАСИБЯН: Тогда мы можем просто идти от результата, логикой и анализом идти к началу. Вот посмотрите, я имею основание, не зная вас, предположить, что раз денег у вас нет, то вы делаете все, для того чтобы их не было. И я понимаю, как вам неприятно это слышать. И, если вы хотите найти выход, то выход там же, где и вход особенно в тупике.

И поэтому я предлагаю вам по-другому посмотреть. Потому что задавать вопрос, что же я еще могу сделать, чтобы заработать, или, например, почему так несправедливо, или, да что же это такое, когда же у меня что-то получится, да вы эти вопросы задавали себе сотни раз.

А вы попробуйте остаться внутри вот этого вопроса, вот прямо, как вы сейчас на какое-то мгновение зависли, когда я вас спросил, и попробуйте побыть вот в этом вопросе – а что я делаю, чтобы денег не заработать? Ох, как много вы всего узнаете о себе, Сергей. Так что? У нас даже, мне кажется, связь прервалась из-за напряжения паузы, да? Ну, сейчас, наверное, к нам вернется Сергей, я надеюсь.

Давайте предположим, что Сергей не вернется, и это вопрос, который я готов адресовать всем остальным. Ну, правда, вот, если мы можем свою жизнь описать словами, что я делаю, делаю, делаю, у меня ничего не получается… Сергей вернулся.

СЕРГЕЙ: Да, да.

С.НАСИБЯН: Сергей, так что же вы делаете, чтобы не заработать денег? Очень полезная была пауза, надо сказать.

СЕРГЕЙ: Да, пересобраться, переключиться. Знаете, мне кажется, я ищу какие-то, наверное, я для себя понял, что рутинная работа меня вгоняет в депрессию, когда мне надо что-то офисное делать, и поэтому я ищу какие-то, ну, честно говоря, это, да, я вот сейчас продумал, скорее всего, это, как бы ни стыдно это звучало, ищу какие-то, условно, темы, чтобы, а давайте что-нибудь такое сделаем, что оно выстрелит.

С.НАСИБЯН: Темы, мутки, схемы, да?

СЕРГЕЙ: Да, оно выглядит глупо.

С.НАСИБЯН: Вот, вот, оно выглядит глупо. И оно не выстреливает обычно, Сергей.

СЕРГЕЙ: Да, но я просто никогда, вот как я тоже проговорил, не знаю, кто я по специальности, то есть специальности-то у меня есть, но они все бесполезные. Ну, как бы я бы не хотел в них работать. Я знаю, что вот мне надо куда-то обязательно нестись, что-то такое делать.

С.НАСИБЯН: Вы только откажитесь сейчас от такого нигилизма, что проблема в том, что вы не знаете, кто вы. Это большой плюс, что вы не знаете, кто вы, потому что, не зная, кто вы, вы можете быть кем угодно, Сергей. Возьмите просто, ну, правда, ну, любое абсолютно направление, вот, что бы вы ни взяли, везде есть деньги. И везде есть большие деньги. Понятно, скорее всего, не бывает слесаря, который зарабатывает миллионы. Ну, наверное, не бывает. Но бывает врач, который зарабатывает миллионы.

Но чем бы вы ни занимались, попробуйте найти именно не специальность, наверное, а ремесло. Вот давайте подумаем в этом контексте. Подумайте о нескольких ремеслах, которыми вы можете заниматься. Причем заниматься в любой точке мира, в любой точке вселенной. И вот в этом ремесле попробуйте преуспеть. А для того, чтобы преуспеть, вам нужно, ну, там, я не знаю, сто часов, условно говоря, отработать в этом ремесле. Это не так много, на самом деле.

СЕРГЕЙ: Да, Сергей, я как раз начал вспоминать, что я долго и мама меня учила в детстве рисовать, и в художку я ходил. То есть я, как одна из подработок, я обучаю рисовать взрослых. Вот это можно сказать, что это стабильный, один из стабильных заработков, но которого все равно не хватает.

С.НАСИБЯН: Так его и не будет хватать, потому что вы его не можете пока масштабировать. Значит, надо думать о том, как его масштабировать.

СЕРГЕЙ: Но тот момент, что, может быть, пока я не осознаю, как, ну, то есть одну картину писать вот, как раньше я писал маслом, то есть я не могу что-то делать больше одного дня, у меня потом это перегорает. Если домучиваю себя, получается отвратительно. Если я делаю это до одного дня, получается, и мне нравится, и это хотят купить.

С.НАСИБЯН: Я понимаю. Так.

СЕРГЕЙ: Поэтому у меня, ну, естественно, за 38 лет, если я что-то за эти годы что-то попробовал, то у меня на каждый момент какой-то появляется запятая, но. Что, да, вот этим можно зарабатывать, я это вижу, что вот я могу прямо в этом деле нарабатывать эти 10 тысяч часов, но какой-то момент. Но надо сидеть в офисе. А я там…

С.НАСИБЯН: Так отлично, найдите себе занятие, при котором вам не надо будет сидеть в офисе. Ну, просто, чтобы это именно прямо было ваше ремесло, то, которым вы можете зарабатывать деньги всегда вообще, в любой точке мира, в любое время года, ну, я не знаю, и так далее. Поэтому и сделайте это. Особенно, если вы художник.

Ведь что может сделать коммерсант. Он может купить банан и продать этот банан в два раза дороже. Что может сделать какой-нибудь предприниматель, он может купить банан и сделать из него смузи, и продать его в три раза дороже. А что может сделать художник? Художник может нарисовать банан и продать его за миллион долларов. Так будьте художником своей жизни.

СЕРГЕЙ: Вот, запятая, но. Но я не знаю, что, то есть я вижу, понятно, я изучаю, что на рынке продается, понимаю, ну, пытаюсь понять, что может быть коммерчески успешно. Но какие-то моменты мне не нравятся. То есть я понимаю, что вот это…

С.НАСИБЯН: Сергей, мы сейчас вернемся с вами через две минуты опять, не пропадайте.

Да, Сергей, хочу порекомендовать вам, вот какую сделать практику. Вот, предположим, я привел вам пример с бананом. Я говорю, что художник может нарисовать банан и продать его в тысячу раз дороже, чем просто банан, так?

СЕРГЕЙ: Так.

С.НАСИБЯН: И вы говорите – но. Так?

СЕРГЕЙ: Так.

С.НАСИБЯН: Отлично. Вот теперь все то же самое. Я могу нарисовать банан и продать его за тысячу долларов, но вместо «но» ставим союз «и». И мне для этого надо? Потому что, если вы ставите «но», то вы скажете – но у таких, как я не покупают. А у таких, как вы, точно не покупают.

И поэтому просто вот попробуйте все ваши сомнения выписать, и вместо «но» поставить «и». И во второй части фразы вы сами выдадите параметры, которые вам нужно изменить. И это все поменять может в вашей жизни. Поэтому я и предлагаю вам задавать обратные вопросы себе. И думаю, что это было очень полезно для многих.

СЕРГЕЙ: Конечно.

С.НАСИБЯН: Мне даже пишет Константин: «Уважаемый Сергей Борисович, ваша фраза «выход там же, где и вход» мне больше всего понравилась». Ну, я рад, что мы с вами, Сергей, помогаем, как минимум, не только друг другу, но и остальным людям. Спасибо вам за звонок.

СЕРГЕЙ: И вам спасибо.

С.НАСИБЯН: «Добрый вечер, Сергей. Скажите, есть ли антидот для гиперчувствительности и физической, и психологической. Тот уровень всего, который мое окружение считает нормальным, для меня всегда «ту мач». Это очень мешает жить. Я научилась блокировать все ощущения и чувства, но ведь тогда ты не живешь, по сути. Можно ли это как-то сбалансировать, повысить порог до обычного уровня? Я ждала, что это придет само собой с опытом, но, видимо, не в моем случае».

Да, можно. И я бы не антидотом это бы назвал. Я бы назвал это как раз практикой диссоциации. Постарайтесь диссоциироваться с теми чувствами, которые вы испытываете. Вы, на самом деле, способны переживать гораздо более широкие спектры эмоциональные, чем вы о себе думаете.

Но я знаю только один способ диссоциации правильной, это медитативный способ. И поэтому попробуйте практиковать медитацию.

«А для таких, как Сергей, точно нужен диктатор директор, чтобы он понял ценность свободы, по-настоящему оценил ее, сразу начнет действовать». Пишет Игорь из Минска. «Я знаю этих свободных художников, они всегда летают в облаках».

Ну, да, ну, а как, по-другому не бывает, слушайте, друзья мои. Еще раз повторю, вы поймите, вот мой сын, он утверждает, что он художник. Ну, он утверждает так, что он художник. И я смотрю на него, и мне все время хочется его призвать к нормальной работе, сказать – слушай, чувак, давай так, давай, вот твои художества это нормально, но получи нормальную специальность, профессию и так далее. И я сам себя осекаю такой, говорю – господи, ну, ведь, а, правда, вдруг он художник, а вдруг он когда-нибудь начнет рисовать бананы и продавать их за бешеные деньги, а я буду смотреть, завидовать и говорить – черт, я был не прав.

Поэтому я очень надеюсь, что я не прав, когда стараюсь его осечь. Не надо прерывать своего собственного полета мысли, и уж, тем более, полета мыслей наших детей.

Мы заканчиваем, и я хочу вам порекомендовать, сегодня неоднократно про своего сына говорил, потому что сегодня, видимо, с ним весь день провел. И мы с ним сегодня как раз смотрели фильм «Кит», который я и хотел бы порекомендовать всем, про отца. По-моему, он даже «Оскара» получил в прошлом или позапрошлом году. Неожиданная роль Брендана Фрейзера, который, в общем-то, такой попсовый был всегда актер. И, вы знаете, я не досмотрел этот фильм сегодня, вот, надеюсь, вернусь и пойду, ну, посмотрю его до конца с сыном. Но очень рекомендую его посмотреть, потому что уже даже на половине он меня, конечно, сильно зацепил.

А я сейчас, между прочим, собираюсь идти на закрытый показ, который мы сделали, фильма «Кин-дза-дза!». Если вдруг кто-то не смотрел, то очень рекомендую настоятельно этот фильм «Кин-дза-дза!», Данелия. Ну, это вот мы с вами смотрели. Ну, люди, знаете, многие не смотрели, еще очень многие не поняли его, кто смотрел. Поэтому я сейчас отправляюсь смотреть фильм «Кин-дза-дза!», а вам рекомендую посмотреть фильм «Кит».

«Программа на «Маяке», – спрашивают, – выходит только один раз в неделю?» Да, это один раз в неделю, и то иногда я объявляю перерывы, когда я в отъезде или на тренингах.

Ну, что же, друзья мои, звоните, пишите, подписывайтесь на мои Telegram-каналы, мои социальные сети, задавайте свои вопросы там. Оттуда вы всегда можете перейти на сайт «Смотрим» в раздел «Маяка», где можете, в общем-то, заключить договор, что называется, с нашими редакторами, которые выведут вас в эфир радио или видеозаписи подкаста.

Берегите себя, дорогие друзья. Услышимся через неделю. До свидания.